旦那の告白

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恋愛・結婚・離婚

なつみかん

トピを開いて頂いてありがとうございます。

42歳新婚1年目の女性です。
夫46歳バツイチ、子供なしです。

前妻と数ヶ月住んだ分譲マンションで暮らしています。
離婚してから私と出会う少し前に、35歳のキレイな子と付き合っていたそうです。
身体の関係もあったでしょうし、営みも今住んでるところだったんだろうなぁ。
とは思っていました。

昨日夕飯でお酒も入っていた時に、夫からその子と肉体関係があったこと等突然話されビックリしました。

話されるまでは、住処が心地よかったのに、夫から告白された事で、突然帰りたくなくなってしまいました。

夫婦の営みも月1回あるか、ないか、で悩んでいたのにそんな告白。

おまけに告白された日から体外受精の排卵誘発剤を打ち始めた事もあって、デリカシーのなさに腹がたってしょうがありません。

今日は帰りたくなくて、ホテルに泊まります。

このまま体外受精の治療も進めようか悩みます。

浮気ではないし、私と出会う前ですし。
女性として見られてないのではと傷つきました。

私の考えが幼いのでしょうか。
それとも過剰反応しすぎでしょうか。

皆さんのご意見を聞かせてください。

ユーザーID:0673174345

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  • ありえない

    あなたの考えが幼いとも過剰反応だとも思いません。
    彼のことを本当に好きで結婚したんですか。
    彼からの愛情も心底感じて踏み切りましたか。

    そんなデリカシーの無いことを無神経に言う男、私なら百年の恋も冷めますね。
    それでも結婚生活を続けていくつもり?
    だったらハッキリ伝えたほうがいい。

    「浮気じゃないし私と出会う前のことだけどそんな話は聞きたくない。何故するの?私を女性として見てないんじゃないかって傷ついたわ」とかってね。
    その対応次第で少し考え直したほうがいいんじゃないですか。結婚。
    きっとご主人、逆の立場であなたがそんな告白したらブチ切れるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0391976290

  • 別居中

    別居2日目です。

    1日目は夫に電話して、女性の自尊心を傷つけられて辛いと伝えました。
    夫が目を見て話たいと言うので、ホテルに来て貰って話し合いました。

    体外受精をしながらも、夫婦生活は途絶えさせたくなかいから、以前からも話し合って来たのだけれど、いつも誘うのは私から。
    夫はEDなので、最後まで出来なくてもいいから楽しもう。
    と配慮しながら精一杯努力したり。
    夜の営みは私にとって大きな悩みでした。

    夫は子供が出来なくても、ずっと仲良い夫婦でいよう。子供がいなくても、おまえがいてくれたら良い。
    と言っていたのですが。

    今住んでる家で、元彼女と何回やったんだろう。どこでやったんだろう。最後までうまくいったのだろうか。私じゃ駄目だった事ができてたのかもしれない。

    幸せだった場所が、嫌悪感のままです。

    体外受精は続けていますが、子供が出来なかった時の仲良く出来る夫婦の想像が出来なくなってます。
    そこを夫が踏んづけてしまったから。

    今日荷物を取りに家に寄りましたが、以前の感覚と違ってそこにある空気が嫌になってます。駐車場で偶然夫に会いましたが、声をかけられても横柄な態度しか出来ませんでした。

    今日も夫がホテルに来て、悪気はなかった、ごめんなさい。一緒にやって行きたい。私の事は女性と見てるし、大切な奥さんと言いますが、まだ一緒に住む気持ちになりません。

    私の気持ちを動かすのは、もう夫次第です。
    何気なく発した会話の責任を取るのが、今夫がしなければいけない事だと思います。
    それを放棄したら、離婚も視野に入ってくると思います。

    毎日ホテルに来ると言ってます。

    誰にも言わず、ホテルで過ごしてる事が夫に対する最大の配慮という事を感じてほしいです。

    ユーザーID:0673174345

  • うーん・・

    なんというか、ご主人が何故そんな事を言い出したのか?分からないですが、モテない男性の自慢だったのでは?
    彼からしたら10歳も若い女性!でしょうが、別に世間一般的に見ればそこまで若い訳でもないですし・・。
    それにどこで行為をしたか?よりも関係性の方が気になりますけどね。
    「付き合っていた」もどれぐらいの期間で、どういう交際内容だったのか?の方がポイントですし。

    もっと言うと、ご主人が妥協して結婚した可能性も否めないですね。
    モテないし、もうアラフィフだし・・と仕方なく・・。
    だからそれが身体的に影響を及ぼしているというかね。

    また、主さんも実は同じような感じではないですか?
    お互いに40歳を超えての結婚って妥協が多いような気がしますけどね。

    ユーザーID:8993871129

  • 頓珍漢だけど…

    ご主人が言いたかったのは
    「トピ主さんよりきれいで若い子と付き合っていた」ということではなくて
    「とぴ主さんを選んだ 」ということを協調したかっただけかもしれません

    だからとぴ主さんが不快を感じる理由も理解できないし、不快だと思っているのなら謝罪しようと素直なんだと思います

    ユーザーID:9054443092

  • レスします。

    プレーンさん。
    あれから、夫が毎日ホテルに来て「本当に心ない発言をして申し訳なかった」。
    今後自分の態度を改めるための、改善策を宣言してきました。

    今回の事で、良く話し合い私も改めなければいけないところが分かって良い機会になりました。

    ありがとうございます。

    コンパスさん。

    確かにうちの夫はモテませんが、私にとってはタイプの男性です。
    年齢関係なく、妥協する人はするでしょう。
    夫との夫婦生活がうまくいかないのも年齢のせいではありません。長くなるので割愛しますが。
    とても失礼なコメントだと思いました。
    ご自分が妥協するから、そういう発言されるのかな、とも思いました。

    ユーザーID:0673174345

  • トピ主です

    おば さま
    コメントありがとうございます。
    人の感じかたはホントにそれぞれですね。
    私は凄く不愉快になってしまって。
    そこが私の幼いところなのかなぁ。とも思っています。夫は基本優しくて素直な人です。
    昨日夫と話して私のいたらなかったところも自分で認識しました。
    恥話につきあって頂きありがとうございます。

    ユーザーID:0673174345

  • 男性として負い目があったかも

    デリカシーがない人をかばうつもりはありませんが、最後までいけないことで、彼は彼で男性として面目が立たないというか、自尊心が傷ついていて、あなたに負い目があるのかな?と想像しました。それで過去の手柄話をしてやきもち焼かせたかったとか。分からないですけど。
    嫌悪感分かりますが、旦那さんはデリカシーがないだけで悪い人ではなさそうですし、あなたのことを大切に思っていらっしゃるようなので、時間が解決してくれる問題なのかな、という気もします。早く仲良しに戻れるといいですね。

    ユーザーID:7561074641

  • 引っ越しが出来るなら

    分譲マンションとの事ですが、
    新居ならトピ主さんも気持ちは落ち着くでしょうか。

    なら、色々大変だけど、引っ越しを提案してみては?

    けど、もうその発言で心が離れかけているのなら、家を変えるのが得策とは思えませんが。。。

    ご主人、トピ主が望んだ訳じゃないのに何でわざわざ言わなくて良いことを言っちゃったんでしょうかね。
    嘘をつくことと、言わない事は違うのに。

    ユーザーID:1162176191

  • 落としどころを見つけないと

    デリカシーの無い発言をしたのは確かに旦那さんですが。
    離婚されるほど悪いことはしていないですよね?

    ゆくゆく旦那さんになる人の家に行って。
    このベッドで何人の人と。
    どんな女性と。
    なんてことは、考えないのがマナーじゃないでしょうか。

    もちろん結婚前のことだし、大人の男女だし
    そんなことがあっても仕方ないと
    トピ主さんも考えなくもなかった。

    しかしそれが旦那さんの発言によって
    リアルに感じられた。
    わからなくもないけど、私からすると神経質な人だなと感じます。
    (それで家に不快感を感じるまでになるのは)

    体外受精中でも、夫婦のスキンシップを大事にしてたとのこと。
    良いことだとおもいますが、
    旦那さんはそのたびに自分にふがいなさを感じていたのでは。
    毎回自分のダメさを感じるわけです。
    それってけっこう辛いと思います。

    旦那さんの発言は、酔ったせいでつい出た
    「昔からダメだったわけじゃない」という
    言い訳というか、自己肯定したかっただけじゃないでしょうか。

    つまり「トピ主が悪いわけじゃない。けど
    自分も若い時は出来た」と。

    私や友人の夫も、ちょうど旦那さんと同年代ですが
    個人差はありますが、もうそんな性欲もないみたいです。
    体力も落ちる、仕事も責任が増す。
    それどころじゃないみたい。

    新婚さんだからもっとというお気持ちはわかりますが、
    それよりも「私じゃダメなの?」という
    コンプレックスを強く感じました。

    旦那さんが毎日ホテルに来てくれるとのこと。
    残業で来れない日が来たらどうします?
    旦那さんの反省が足りませんか?
    早い段階で振り上げた拳をさげるべきと思います。

    旦那さんは浮気もしていませんし、
    怒りを増幅させたのはトピ主さんのコンプレックスゆえかと。
    旦那さんに気持ちを伝え、謝罪を受けた。
    充分かと思います。

    ユーザーID:1911519615

  • 当然の反応だと思います

    そもそも前妻と暮らしていた家に住むのだって大きな妥協もしくは譲歩ですよね?そこに再婚前に別の女性も出入りして関係を持っていたなどと本人から聞かされたら、私も即その家を出ます。

    トピ主さんが離婚しないなら、その家は処分して2人で新しい家を選ぶことを勧めます。だって、その家で子育てできますか?子どもが出来ない場合でも、その家でだんなさんと暮らすのはよほど鋼鉄の精神をもっていないと無理だと思います。とりあえず賃貸だっていいと思います。年齢的にまたしばらくしたらシニアに住みやすい家に住み替える必要も出てくるだろうし。

    だんなさんはバツイチとのこと、離婚理由は聞いていますか?今回のようなデリカシー皆無のやらかしをする人、前妻さんからも見限られたのかもしれませんね。悪気がないというのはむしろ悪質です。相手に致命的なダメージを与えてもキョトンとしている。トピ主さん、ホテル暮らしは気疲れすると思いますが、ここで妥協して流されてはいけないと思います。ちゃんと食べて寝て、気をしっかりもって頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:1648891274

  • 子供がほしいのなら、治療優先で。

    採卵するなら、一周期でも早い内がいいと思います。
    年齢を考えると、立ち止まっている時間がもったいないです。

    ご主人の告白は過去の話なので、私ならそれほど気にしません。
    でも新婚なら特に聞きたくない話ですよね。
    そんなことをペロっと奥さんにしゃべってしまうあたりが、バツイチだからかなぁと思ってしまいました。

    私には誠意ある謝罪だと感じましたので、許しても良いのではと思います。浮気でもないですし。

    私も体外受精経験しました。
    採卵期や移殖期は、ドクターから夫婦生活NGの指示がでていました。
    個人差があると思いですが、体外受精と夫婦生活は分けて考えた方が良いかもしれません。

    今後の事を考えて、主様におすすめしたい本があります。
    私は読んで目からウロコでした。
    小野美世 夫婦の悩み相談室 です。

    主様が良い方向に向かう事を願っています。

    ユーザーID:3494953639

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