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義理の母にきれられました。私が非常識なのでしょうか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

kumakuma

30代子供無の既婚者女性です。

義理の実家は新幹線で2時間ほどの距離です。
前回お盆の際、義理の家に2泊したのですが、義理の母はデリカシーがなく、失礼な事を平気で言ってきて本当に精神的にやられました。。
夫の弟と私たち夫婦は同時期に結婚し、向こうは順調で最近二人目も生まれ、片身が狭いのも行きたくない原因です。
今回私だけ日帰りで伺う事にしました。
観光地の為、有名な神社があり、お参りによったのですが(1時間ほど)それが特に頭にきたようで、向かっている際にせめて1泊してください、弟の子供をみてあげてくださいと連絡がきました。
夫には、なんであんなに自分勝手なのか、そんなに自分たちに会いたくないのかと、かなりきれていたようです。
向かっている最中にそのような連絡が来て本当に怖かったです。
自分も非常識なことをしてしまったとは思いますが、そんなにきれる事??とも思います。

ユーザーID:3908205113

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  • 気持ちはわかりますけど。

    マイペースかなぁとは思います。
    自分だけ日帰りとかするくらいなら、家で風邪ひいて寝てることにするとか賢くしないと。やはり、夫婦なのに一人が勝手なことすると言われますよ。30代なのだからそこは常識として。観光してるなら来なさいよ!!となるよね。
    親戚付き合いってそういうもんでしょ。
    嫌ですよ誰だって。私も、流産後に義妹の子どもや赤ちゃんに会わされて辛かったから。
    でも、そこは大人だしね。
    旦那の親戚とも最低限の付き合いってするもんでしょ。

    ユーザーID:1343995179

  • 孫自慢できる他人がトピ主さんだけ

    弟夫婦の子供を見せて
    可愛いですね〜とか言ってくれそうな相手が嫁のトピ主さんしかいないのでは?
    おそらく、御主人だと言わないですよね

    ユーザーID:6188115154

  • 何だかなぁ?

    主さんの考え方は寂しいですね?

    義母にデリカシーがない?とは主さんのがそう思われてるの? 私は主さんもデリカシーがないと思いました。

    私も息子にお嫁さんが居て 姑です!義母です!
    嫌だからとで今まで2泊してたのに 日帰りで? また義弟さんの誕生されたお子様を見て
    お祝いの言葉なり言って帰ろうと思わなかったの?

    結婚したら妻の行動や言葉1つで夫を悪くも良くもしますよ! 夫も同じです!

    主さんから 義弟夫婦に会って 赤ちゃん見て帰ろう?と言うぐらいでないと!?

    いくら仲良い兄弟でも 結婚してそれぞれ夫や妻が居ればそれなりの付き合いしないと!
    その関係は夫や妻で関係が崩れます。
    また義母が言ってることはごもっともだと思いますよ! もし主さんが反対の立場ならどう思われますか?

    私は娘と息子が居ます! 将来結婚してもお互いの家族が仲良く付き合って欲しい!
    娘には弟を思ってくれる人を 息子には姉家族とお付き合いできると人と結婚して それが母への親孝行と思って!!

    小さい頃からずーっと仲良い姉弟でしたから お互い結婚して疎遠になるのは嫌でした。
    このお正月初めて子どもたち家族と共に新年を迎えました! 娘と義妹 息子と義兄と娘たちの2人の幼い孫と見ていても 親としては嬉しかったです!

    孫も叔父の息子大好きだったのに 息子のお嫁さんが息子より大好きになったようで 息子は苦笑いしてました。

    義母も兄弟家族が仲良い姿は嬉しいと思いますよ!
    主さんの考え方は変えて ご主人と義弟を不仲にしないでください!
    また主さんのご兄弟に対しても ご主人が仲良く付き合ってくれたら嬉しいでしょう?

    ユーザーID:3244750723

  • よくわからないのですが

    ご主人は宿泊するが、主さんだけ日帰りということでしょうか?それともご主人不在で主さんのみ訪問ということでしょうか?

    後者であれば仕方ないと思いますが、前者であればあまりにも感じが悪いなと思ってしまいます。

    ユーザーID:1838465207

  • どんな事しても、揉めるときは揉めるから。

    なんかね、相当お盆の件が拒否反応起こしてるんでしょうね、トピ主様にとって。
    お気の毒だと思いました。
    なんかね、この空気感わかるよ。
    常に弟夫婦と比べられ、訳のわからない物言いをされると嫌だよね。

    ソリが会わないとか、相性がありますから。

    「体調が悪いので失礼します」とか「都合が悪くて」とか、なんかもっともらしい理由をつけたらいいのに。
    変に良い嫁演じるために、「無理」するからじゃないかな。
    言いたいことはハッキリ言っちゃった方が良いかも。もしくは自分の気持ちは口に出して伝えた方が良いよ。
    だって、どっちにしても揉めるから。
    義母さんが激怒して疎遠になっても、しょうがないよ。

    肝心の旦那様はどう思ってらっしゃるの?

    申し訳ないけど、旦那様も義母よりでトピ主様の気持ちを理解されないなら、離婚をお薦めします。

    なんかねー私もこの義母さん、無理だわ(笑)
    一家を仕切る女帝のようだ。
    だけど、私なら笑いながら、言い返しますよ。「それって嫁いびりですか?」って。

    ユーザーID:2442452501

  • なんで肩身がせまいの?

    私は長く子ども出来なかったけど、
    普通に義実家行って義母に旦那の
    日常の様子を話して悪口もチクッてましたよ。
    姪と甥が可愛かったので、子供の顔を見るのは好きでした。
    義姉は小さい子供がいて動きにくいかわりに雑用もやりました。

    特に義母に気に入られても、もてなされもしなかったです。
    身内だから、と帰省しても普通のご飯を食べる家だったので、普通に一緒に台所にいました。

    肩身狭くなんかないですよ。
    堂々としてください。

    日帰りでもいいけど、旦那さん、お義母さんがキレていたとか
    言わなくていいこと伝えるなんて感じ悪いね。
    やはり旦那さん自身が泊まって欲しいのかなと思います。

    ユーザーID:8897643330

  • えーと?


    トピ主さんだけ日帰りで、ちょっと観光地に寄ったでいいんですよね?

    …非常識とは思いませんが
    きっと姑にとっては「こちらに泊まって当たり前、嫁なんだし」
    だと思います

    うーん、もう帰宅してきたのなら
    そんなことさっさと忘れてしまいましょう
    きっと義実家さんは今ごろ、鍋とか食べて呑気にしてます

    言えることは味方になってくれる夫様が行かないなら
    何としても行かない方向のほうが良かったと思う

    まさか観光だけして帰宅したわけでもあるまいし
    嫁の居心地の悪さをお察しできない姑の方もなんだかと思う

     

    ユーザーID:3276480208

  • 非常識というより

    トピ主様は大人げないと思います。

    観光地だから・・・・と義実家に顔を出すよりも観光を優先して日帰りしたのでしょう?

    エールを送りたい気持ちも無くはないのですが、その行動は「義実家に行きたくない。夫親族に会いたくない。」と言っているも同然ですよ。

    中途半端な行動をなさるくらいなら、それなりの理由をつけてトピ主様は自宅でお留守番していればよかったのに。

    私も夫と結婚して数年してから、親族の集まりにストレスを感じたことがありましてね。

    「インフルエンザ罹患」を理由に新年会を欠席したことがあります。

    ストレスの原因は、義弟嫁と姪っ子でしたっけね。

    でもね、年に1,2度しか会わない相手です。
    苦手だというばかりで相手を知ろうとしなければ何も変わらないということを考え、翌年からは新年会にまた参加するようにしました。

    もう結婚して20数年。
    20数回+アルファ会っていますが、昔より苦手意識はなくなりました。

    嫌なことから顔をそむけることは簡単です。
    でも、それでは何も生まれないし解決にもならない。

    まあここで説教しても仕方がないですね。

    ユーザーID:6076055827

  • だと思います。

    あからさまに寄り道をして滞在時間を最短にしようとする意図しか感じませんから。
    生まれたばかりの甥の顔もあえてスルーとかは直接メールしないお姑さんでも「いかがなものか」くらいは思うでしょうね。

    ユーザーID:9420985316

  • 変な人

    トピ主の印象です
    入籍した正式な関係の夫婦なのですよね?
    だとしたらその対応はありえない
    幼稚も過ぎてます
    新年早々そんな嫌がらせするくらいならインフルエンザで伺えないとでも言い訳する程度の思いやりというか機転を利かせられませんでしたか?
    嫌いな姑さんのみならず義家族全員にケンカを売ったのですから、今後はあなたのみ義実家と疎遠決定
    良かったですね

    ユーザーID:8780443192

  • 日帰りは

    旦那さんと一緒に帰省し、トピ主さんだけ日帰りで帰宅。
    行く途中に神社でお参りしてから向かったって事ですか?

    御挨拶には伺ったんだし、日帰りでもいいじゃないか。と思いますけど、孫を見てくれなんて めんどくさい義母さんだと思いました。

    お盆は2泊したのに、正月は日帰り……周りは あぁ何か嫌な思いでもしたのかな?と思うだけですよ。(義母さんはそれが嫌なのかしら?)

    あまり、気にせず放っておこう!

    ユーザーID:0038525729

  • 親戚付合いのメインは、顔見せと挨拶ですよ

    あとせいぜい、墓参りかな。宴会やお泊りはオマケです。しない人も普通にいますしね。

    勿論するに越したことはないけど、しないだけで嫁失格の烙印を押されるとか言う問題でもない。繰り返しますが、しない人はいます。

    それどころか、世の中には「面倒くさい」「気を遣う」「他にやりたいことがある」程度のかっるーい理由で、盆正月すら妻の実家に顔を出すのを嫌がる夫も珍しくありませんからね。そんな人はどうなるんだって話ですよね。

    主様はお泊りしないだけで、ちゃんと訪問はしてるし、1回くらいは食事も共にしてるでしょう。何が問題あるんだろう。

    ユーザーID:3181663741

  • 家族付き合いの考え方が残念ですね。

    「せめて1泊してください・・」
     良好な人間関係の中では、これは「お誘い」と言います。好意の表れです。お誘いに甘えるかは別ですが、嬉しい言葉に聞こえる筈ですよ。

     しかし敵意などの残念な気持ちをもっていると「怖い」と感じるでしょうね。ゆっくりすることは恐怖です。

    「弟の子供をみてあげてください・・」
     あなたを家族と認めてくれているから出る言葉です。
     産まれたばかりの甥御(姪御かな)に会いたい気持ちはないのかな?
     弟夫婦にお祝いを伝える気持ちもないのですか?

     事情があれば日帰りも仕方がありません。
     日程に余裕があれば、途中で観光をしてきても失礼ではありません。
     普段から頻繁に実家に行っているなら顔を出すだけでも十分です。

     しかし日帰りをする上に、観光を優先ですか?
     産まれた甥御に会ったりお祝いを言うチャンスをつぶして、観光ですか?
     私達なら、少なくとも両親と一緒にお参りに行きますよ。
     もちろん甥の顔は見る前提です。

     義実家やご主人の対応や言葉はあなたと良好な関係を大事にしているからです。あなたの心理はその逆ですよ。

    「デリカシーがなく、失礼な事を平気で・・」

     少なくともトピの中での義実家やご主人の態度にその傾向は見えませんが、あなたの行動や言動や心理には満載ですよ。

     なぜ「お誘い」が怖いと感じるのかを考えて下さい。彼の親や兄弟や甥は、ご主人にとって血を分けた家族です。立場上ご主人はあなたにキツいことは言わないと思いますが、自分の不満を口に出せない上に間に挟まれているご主人が一番不満を抱えています。爆発してからでは大変ですよ。

    ユーザーID:3474956316

  • やり方に押さえどころが必要

    義父に決定的なことを言われたのち、疎遠になっている嫁です。
    義母さんの言動が原因で精神的にまいってしまったとのことですので、心身を削ってまで無理はしなくていいと個人的に思います。

    ただし、距離を置く方法にはいくつか押さえどころが必須かなと。
    泊まりがキツくて主さんだけ日帰りの形をご希望なら、

    ・義実家に着く前に観光地でもある神社に寄ったことは伝えない(義実家がついでのように捉えられてしまう)
    ・旦那さんが主さんの味方になってくれていることが必須。先述の神社のことも含めて、義実家に伝えない方がいいことは話さず、嘘も方便で日帰りの無難な理由(体調など)を2人で共有する。

    ことがポイントだと思います。
    トピを読んだ感じ、旦那さんは主さんにも義実家にも全て筒抜け状態で話してるきらいがあるので、これは嫁姑の互いの不満や不信感を買うだけで大きくマイナスですね。

    私の場合、旦那の目の前で義父に言われたのと、元々旦那も義父を敬遠しがちだったので私の味方でいてくれて、義父に言うとややこしくなることは徹底的に伏せて(機嫌を損ねツボを心得ている)無難にアプローチしてくれてるのでとても助かっています。
    とかく義実家との関係では、嫁1人ではどうしても不利になりがちなので、旦那さんの協力と理解は必要不可欠ですね。

    私も子どもがなかなかできなかった時期があり、子どもさんがいる家族を見たとき複雑な思いをしました。
    弟さん夫婦の子どもさんの件も、おめでたく喜ばしいことと分かっていてもくすぶる思いは消せないと思います。
    そのような点も含めて、旦那さんは主さんの思いをしっかり分かって理解してくれていますか?
    そこが状況の良し悪しの分岐点だと思います。

    ユーザーID:8087457449

  • 意味が分かりません。

    前回、お盆の時、義母は具体的に何を言ったのですか?
    義母の具体的な発言が書かないのは、何故ですか?

    主さんが日帰りで帰る日程に対して
    >せめて1泊してください
    >弟の子供をみてあげてください
    の、何処が自分勝手なのですか?
    何故、会いたくないになるのですか?
    何処が怖かったのですか?
    どうぞお泊まりください。
    産まれたばかりの弟の子供を見てあげてと言っているだけ。
    物凄く普通の事です。

    キレる事って、誰がキレたのですか?
    キレたのはご主人。
    ご主人に向かってそんなに切れる事と言っているのですか?
    主さんの文書は、意味不明です。
    親切な義母に対して、主さん失礼ですよ。

    ユーザーID:0344527641

  • どっちもどっちかな

    自分だけ日帰りにするという主さん
    姪っ子(か甥っ子)の面倒をみろという義母

    どちらも勝手ですね!笑

    そりゃぁ、お盆の帰省で嫁だけ日帰りとなったら、
    そんなに嫌?と思われても仕方ないですよ。
    仮病でもいいから、当たり障りない理由を作らなきゃ。且つ、旦那にも協力してもらわなきゃ。

    観光してることなんてバレたら、そりゃ怒るに決まってる。失礼ですもん。

    義母付き合いって神経使うことばかりですよね。
    嫌なもんはいや!ってやってると、関係はどんどん悪くなりますよ、、、

    ユーザーID:2972591268

  • トピ主さんも、自分のした事に自覚があるみたいですね

    日帰りなら、おざなり程度に義弟の子もチラ見(笑)して、
    「形式的だけでも挨拶した」を実行したほうが良かったかも。

    泊まる必要までは無く、日帰りだからこその、時間制限を上手く使ったほうが、
    色々と全体的に楽だったと思います。

    >そんなにきれる事??
    こればっかりは、人によりますから。
    強烈な人なら、些細な事でもキレます。その人がどんな立場かは無関係です。

    義母さん目線から見たら、トピ主さんは自分勝手と判断されてしまうのですよ。
    私はそこまでは思いませんが、そういう強烈な相手なら、
    立ち回りを上手く考えないと、トピ主さんが損をすると思います。

    短く、最低限の付き合いで構わないので、肩身が狭くても、
    上手く立ち回る方法も考えたほうが、キレられる頻度は少なくなると思います。

    ユーザーID:8042965552

  • トピ主です

    皆様、ご意見有難うございました。
    賛否両論ございますが、一つ一つの参考にさせて頂きます。
    コメントはここら辺で締め切ります。
    件名「変な人」は少し驚きました。
    ネットだからといい何でも言っていいのではない事も学びました。
    有難うございました。

    ユーザーID:3908205113

  • 非常識なのは自覚してるんですよね

    トピ主さんの行動は非常識だと思います。

    子供ができない事を悩んで、甥姪に会いたくない気持ちは理解できます。
    自分の気持ち>親戚付き合い
    悪いと思っていても自分の気持ちを優先させるのは、精神的に未熟だと思います。
    しかし私も不妊に悩んだ子無しアラフィフです。
    同じ立場なら同じ行動をすると思います。

    だけど自覚の有無は大切です。
    自分の行動が非常識だってことね。
    自分の行動で嫌な気持ちになる人(義母、義妹)がいるのが分かっているなら、
    いくぶんかの配慮が必要だと思います。
    今回なら
     ・日帰りするくらいなら、そもそもトピ主は行かない
     ・観光地に寄らない、寄ったとしても誰にも言わない
    といったことです。

    そして何より大切なのは夫婦のすり合わせです。
    ご主人はトピ主さんの日帰りを快く思っていなかったのではないですか?
    ご主人が義母さんにどう話をしたかで義母さんの言動は変わります。
    「kumakumaは辛い思いをしているんだから、子供ができるまではそっとしておけ」
    とトピ主さんを大切にする発言をしてくれていれば、義母さんの攻撃はさけられた。
    観光地の件にしても、トピ主さんが自ら義母さんに話したんですか?
    ご主人が怪しいと思うのですが違いますか?
    ご主人はキレた実母にたいして何と言ったか説明ありました?信用できますか?

    夫婦の関係が大切だと思います。

    >そんなにきれる事??
    人にもよりますが、義母さんの年齢によっては些細な事でキレる事もありますよ。
    トピ主さんも女性なら、あと20年くらしたら実感するかも。

    ユーザーID:9225456055

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