夫との関係について

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恋愛・結婚・離婚

じゃじゃる丸

結婚4年目、3歳と2歳の子どもを持つ専業主婦です。
主人は自営業をしています。

主人はモラハラ気質な所があり、女性に対して軽視気味な所があります。
特に私に対しては結婚してから酷くなったと思います。

主人は高学歴、私は低学歴。頭の差が歴然とあるという事は出会い頭からお互い承知でしたが、主人が「頭の良い女性とはあまり恋愛に発展する事は無かった」と話していた事もあり、それなら馬鹿な私でも大丈夫かと安心していました。

ところが結婚してから何かにつけて私の事をからかってきたり、嫌味に捉えられるような発言をしてきたり、さすがに傷付くよ、という発言が出るようになりました。
特に嫌なのが尊敬できる所は無いと断言されてしまっている所です。

この発言にはとても傷付き、
「いずれ年数を重ね、男女としての愛情が消えた時にお互いに尊敬出来る部分が無ければ良い関係でいられないと思うよ」
と伝えましたが、主人にはしっくり来ないようで「尊敬なんて無くても好きでいられる。例え尊敬している所に惹かれたとして、じゃあその部分が無くなった時に好きじゃ無くなるのか?」
との事でした。
価値観の違いなのかなと思い、それ以上突っ込めませんでした。

ですが結局の所、私に尊敬出来る部分が無いから日常的に小馬鹿にしたり、私の話に興味がないというような態度を度々出してきたり、子育てを頑張っていてもどこか見下されている様に感じるのだと思います。
それがすごくストレスになってしまい喧嘩も多くなります。

主人は家事が一切できないので家事は全て私です。子育ても以前に比べると大分手伝ってくれるようになりましたが、それでもどこか満たされない気持ちになってしまいます。
見下されずにすむにはどうすれば良いのか、アドバイスを頂けますと幸いです。

ユーザーID:6289464912

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  • お付き合いされているときは?

    当方、同じような元夫がおりました。
    はい、離婚しています。

    交際当初は私が社会人、彼は学生で対等、というより
    遠慮も何もなかったのですが、結婚し出産、専業となり
    私に収入がなくなってから、少しずつ変わったような気がします。

    最後には友人から「人としての尊厳を奪われている」と
    言われるようなこともあり、離婚となりました。

    パートだった私が後々、やはり生活出来ないと泣きついてくると
    思っていたのか、すぐにフルタイム復帰、在宅で副業も立ち上げ
    経済的に自立しているところを見て手のひら返したように一転、
    優しくなり驚いたものです。

    同じく高学歴、高収入だった夫との贅沢な生活に未練はなく、
    それも彼にとっては誤算のようでした。

    長らく自分を失ったような時間を過ごしていましたが、
    現在、会社勤めの傍らで副業と忙しい日々ですが、
    「そうだ、私ってこんな人だったよね。」と以前の自分を
    取り返したような気持ちです。

    復縁を望んでいるような素振りもなくなり、
    今は心から解放されたような気がします。

    私も低学歴で「あなたみたいなボンクラが大丈夫かしらねぇ、、」
    と母は心配していましたが、やはりボンクラではダメでした(笑)

    子どもが大きくなってからは子どもにもきつくなり、
    最後は離婚してとせがまれるほどでした。

    経験から言うと、なかなか改善されることはないように思います。
    カウンセリングも受けましたが「こういう人(夫)は大病か
    事故にでも遭って命の危険を感じでもしないと変わらない。」と。

    元夫は幼少時代の環境が問題だったと思っていますが、
    ご主人はどうでしょうか。

    自分の中で上手くやり過ごすか、私は離婚を選びましたが
    この方が自分にとっては楽な選択でした。

    1度きりの貴重な人生。トピ主さんの人生にご主人が
    必要な人なのかどうか。よく考えられてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7438161568

  • ウチも

    ウチは奥さんが私を小馬鹿にしてきます。
    もちろん子供も真似している感じ。うちの両親ま馬鹿にして、ずっと我慢してましたが、最近耐え難くなりました。約束しても知らないうちに中止したり、自分の尊厳が保てないなら離婚も有りかなと感じます。とりあえず家庭内別居の方向なのかな?

    ユーザーID:4667102103

  • 難しい

    自分より下と思う人を近くにおいておきたいと考える男性結構います。なぜなら上から目線で物言ってある種のストレス発散したいから。

    だからと言って愛情はあると思います。学歴至上主義の方もこれまた少なくはないのでトピ主さんが尊敬される事は今後もないと思います。けれど愛情たっぷりもらって可愛がってもらえれば良くないですか?

    こういう人は普段そんな態度かもしれませんが、いざという場面で頼れるし全力で大切な人の事を守りますよ。

    ユーザーID:7182936875

  • 自分が優位に立てる結婚がしたかったご主人

    ご主人はもともと女性に対して軽視する傾向があったけど、今の世の中女性蔑視は許されない。
    でも相手が自分より低学歴なら「自分は女性だから蔑視しているのではなく、自分より低学歴(=頭がよくない)から蔑視しているのである」と言い訳ができます。
    「頭の良い女性とはあまり恋愛しなかった」のは頭がいいというか学歴のある女性は女性だからと軽視する男と付き合わないから相手にしてもらえなかった。また、自分に学歴や収入があれば相手の学歴収入にひかれて性格が今一つな男と結婚する必要はない。(自分と同レベルの中で性格のいい人を選べる)

    ご主人は「女性や家族を軽視して扱うことを当たり前と思うタイプ」なんです。
    そしてそれをできそうな相手としてあなたを選びました。
    だからご主人を治すのは難しいと思います。
    「自分の学歴」と「あなたの学歴+自分があなたを軽視すること」で条件が釣り合っていると思っているから。

    ユーザーID:0317105456

  • 簡単ですよ。

    トピ主さん、トピ主さんが働けばいいのです。正社員として。子供は保育園に預けて。解決策はそれしかないと思います。
     ご主人だけではなく今の時代専業主婦を見る目は厳しいものがあります。依存とまでは言いませんがそれに近い目で専業主婦を見ていると思います。つい六十年前までは専業主婦が普通だったのに。この変わりようは極端すぎる気がします。
     あと学歴の件ですがいくら何でも尊敬するところが何もないとは酷すぎます。何だかトピ主夫婦の未来を暗示しているような言葉で悲しくなりますよ。ご主人モラハラの気がありますね。
     見下されないようにするためには最初に述べたように正社員として仕事しガンガン稼ぐ以外ない気がします。稼げばご主人の見る目も変わると思いますよ。

    ユーザーID:6183553704

  • 対等がデフォルト

    ひどい扱い、
    トピ主さんにお見舞い申し上げます。

    学歴関係無しで 馬鹿にしてくる人は
    一定数いますね。

    戦時中生まれの
    母が父によくバカと言われているのは
    無条件に嫌でした。いいえ、
    いやでいやでたまりませんでした。

    「母さん離婚してよ、出ていこうよ」と言った幼い日を今でも覚えてます。

    そしたら、高度成長期生まれの自分も
    元連れ合いとその母と姉と娘たちにさげすまれるような
    関係を築いてました。
    いつになってもかわらないんだな。世の人々とは。
    そして 同じ轍は踏んでしまうが
    自分は断ち切ろうという気概でおります。

    その他諸々で離婚し絶縁してもらいました。
    でも私も母もけして 彼らに言われるほど愚かではない
    むしろ時には狡猾さも持ち合わせていると冷静に感じていますので またどこかであってもどうってことないです。

    どうですか?子供さん気持ち一度尋ねて見られては?

    ユーザーID:2716360474

  • エールあげたいけど

    ビックリポチおしました。
    <見下されずにすむにはどうすれば良いのか、アドバイスを>と聞かれても見下しているのは旦那さんなので旦那さんの意識を変えるしかないとしか言いようがないです。
    そもそも夫婦を含めていかなる人間関係にあっても他の人を見下すという行為自体が当人の未熟によるもの以外のなにものでもありません。
    優れた人ほど自らが立派であることをひらけかさずいかなる相手にも上から目線で接することはないとしたものです。
    まして学歴など個々人の属性のうちのほんの一部に過ぎず、学歴を誇る者など愚かの極みです。
    <家事が一切できない>の一点で旦那さん、立派な人間ではないです。
    そういう相手と今後ともやってゆけるかを考えたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:1248517623

  • あなたは立派です!

    なんだか悲しいですね。
    人の価値は学歴で決まるものではないのに。

    私はあなた自身が「バカな自分」とか「尊敬出来る所がない」とか、ご自身を卑下していることが気になります。

    今のあなたは家事や育児を頑張ってご主人を支えておられるのでしょう?
    それって十分尊敬に値することですよ。
    もっと胸を張って下さい。

    ご主人にはあなたが傷付いていること、嫌な思いをしていることを正直に話したことはありますか?
    モラハラする人って、相手がどう感じているかなんて考えていないし、当然気付いてさえもいないでしょう。

    これはあなた自身だけの問題ではないと思います。小さなお子さんへの影響だって考えないと。
    母親を見下す父親、決して良い影響は受けませんよね。

    ご自身のため、お子さん達のため、戦って下さい。
    それでもご主人が変わらなかったら、こういう人だから・・と諦めて共に生きて行くか、別れをえらぶか、ご自身の人生を選択するのはご自身です。

    妻として母として立派に生きているあなたを私は尊敬しますよ。
    頑張れ!

    ユーザーID:7261817349

  • みぢかな人への虚勢

    会社で……同級生から……そういった場で ご主人は 劣等感を持っているのでは?
    そんな人ほど 身近な妻などを馬鹿にして 優位な自分を確認してたりします。

    トピ主さんが、北風と太陽みたいな童話の 太陽になれると良いと思いますが……腹が立つし 傷つきますよね

    役割が違えば 上も下もないはずなのに!

    家事の大変さをわかって欲しいですね

    ユーザーID:3300585261

  • トピ主です。

    レスを下さいました方、ポチを押して下さいました方、本当にありがとうございます。
    落ち込んでいたので、とても励みになりました。
    レスを下さった方のコメントを何度も何度も読み返しました。
    その通りだなと思う意見ばかりでした。

    ご質問頂いた事ですが、付き合っている時から少しその兆候はありました。
    ですが結婚に浮かれ(お付き合い期間が短めでした)、私次第で考え方も変えて貰えるだろう、頑張ったら大丈夫だろう、と完全に能天気になり、結婚に至りました。

    頭の良い女性と縁がなかった理由を的確にご指摘下さったコメントがありましたが、その通りかもしれない、と感じました。
    私相手だと気を張らなくて良い、(私相手には大きく出られる)、…悲しいですがそういう事のような気がします。

    主人に「見下されているのは悲しい」と何度も伝えましたが、「見下しているつもりは無い。」の一辺倒で、では私に尊敬できる所は…?という質問の返しが先日投稿した内容です。

    子どもの為にも離婚する方が、というご意見もその通りだと思います。
    ですが、まだ情も、家族としてやっていきたいという気持ちもあり、今はまだ踏み切れずにいます。
    私が尊敬出来る様な人間に変われば関係も好転するのでは無いだろうか、でもどうすれば主人に響くような人になれるのだろうかと悩んでいました。

    仕事をすれば解決する、とコメントを下さいました方、一度実践したいと思います。
    行動をしてみて、それでも無理だったらその時再度子ども達の意見を聞き、離婚も視野に入れていきたいと思います。
    貴重なご意見をありがとうございました。

    レスを下さった皆様一人一人にお礼を申し上げたい気持ちでいます。
    参考になるご意見、考えさせられるご意見ばかりでした。
    そして、私は尊敬しますよ!とおっしゃって下さった方、本当にありがとうございます。
    優しさに、じんとなりました。

    ユーザーID:6289464912

  • トピ主です。2レス目

    色々試してみて、それでもこの人との関係は変わらない…と感じた時には私も後悔なく離婚に踏み切れると思います。

    それまでは皆さんにご意見頂いた事を参考に、無理はせず頑張ってみます。
    本当に皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:6289464912

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