私の地元をこき下ろす主人

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恋愛・結婚・離婚

お茶

私は地方都市生まれで今もここに暮らしており、この町で主人と出会いました。
主人は私とは違い東京都出身の都会育ちの人ですが、私の前にお付き合いしていた恋人のために、この町へ引っ越してきたのだそうです。
前の恋人と別れて傷心していた時に、同じく傷心中だった私と出会い彼からのアタックを受けお付き合いが始まり、結婚して今に至ります。

さて、私の悩みというのはとにかくその彼が私の地元をひどくこき下ろすことなのです。
具体的には「ここに住んでいる人は内向的でつまらない。」や「ここは何も楽しめるような場所がない。」や「ここの人間は古臭い習わしを未だ続けていて田舎臭い」などと言ったようなことです。

人によって価値観は違うと思いますが、私は『県民性』という言葉が有るように、生まれ育った土地というのはある程度の人間性そのものを培う場所であって地元を否定されるとなんだか、私自身が否定されたようで悲しい気持ちになります。
例えここが有名な観光地や都会的な街ではなくても、やはりそれなりに地元愛というのがありますのでなんだかムッとしてしまうのです。

それが嫌だということは再三何度も伝えてきました。
余りにも上記のような発言を繰り返したり、友人、家族(私にとっては義家族)、嫁全てが揃った場所で暮らしたいと言い続けるので、今後こういったことを言わなくなるのであればという思いもあり主人の地元に引っ越すということを話し合いで決めました。

主人には、私は「支度に時間がかかるので後から引っ越すから先に貴方の地元で待っててもいいよ」と伝えたのですが、「君が僕の地元に本当に来るか不安だから一緒に行きたい」ということで半年後に一緒に引越しをすることに決定しました。

(少し続きます)

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  • 偏見だと思っていたが

    隣県の人に数年接して感じたのだが、隣県の人も言っていたが、県民性って確かに、如実にあると思う。

    ユーザーID:0462699068

  • 東京嫌い

    アラカン、今のこの年までほぼ地元に住んでいます。
    20年ほど前からイベントで知り合った仲間と年に数回、東京で落ち合います。
    東京に住んでいる人半分、地方から来る人半分くらいの割合です。
    東京に住んでいるといっても、元々の生まれが別の人が多く
    結果として、純粋な?東京人が1割、関東周辺の人が2〜3割、転勤族?の東京民が2〜3割
    地方の大都市圏が1〜2割、それ以外が2〜4割という構成です。
    情報量、行動力の圧倒的な差により、東京人が会を仕切っていますが
    正直、地方民はかなり肩身が狭いですしなんだか下にみられているようでしんどかったです。
    でも、その東京民を良い気分にさせておかなければ、おこぼれにありつけませんので、みんな従っていました。

    ある時、転勤族の一人が「東京に住んでいると心がすさぶよ」とポロリ。
    九州や北海道に住む友人がイベントのために前泊、後泊が当たり前なのに、
    「30分前に出れば余裕だわ〜」としれっと言われて泣きそうになっていました。
    本人は褒めているつもりでしょうが「私だったら、そんな時間をかけてなんて来られないわ」って・・・
    なんだか、言われる方は馬鹿にされた気分です。
    もちろん、言い方にもよるのでしょうが、なんだか東京民の物言いって すました感じと言うか上からにしか聞こえない
    ひがみなんでしょうね・・・

    もちろん旦那さんもそれまでアウェイでそんな気分を味わってきたのかもしれませんが

    トピ主さん自身は、旦那さんの地元で毎日そんなんで大丈夫ですか?

    ユーザーID:2983070460

  • どこでも同じ。(続き前ですが失礼して)

     色々と批判する人は、自分に自信がない人間です。優位性を保とうと思って言っているのでしょうか。
     ですが、東京に戻っても、何かしら文句は言いますよ。トピ主の地元は・・だった、と過去形なのか、あるいは住んだところが気に入らない、などなど。
     気にしないのが一番ですが、お子さんがいなければついて行く必要はありません。

    ユーザーID:9552843177

  • ハッキリ申しますが幼稚です

    厳しい言い方になりますが、そのご主人は幼稚です。
    「県民性」や「地域性」など、トピ主一人の努力では解決の
    法が無いことを、グダグダ批判するとかがです。
    そして、自分一人では不安だから「味方が多い場所」に逃げ出そうとするのです。
    偉そうなことを言ってても引っ越しが一人では出来ない。
    なさけない男ですね。

    ユーザーID:1487366332

  • 続き前ですが、夫の気持ちがよくわかる

    当方、15年前に現在の居住地に引っ越してきました。結婚をきっかけに引っ越してきました。
    未だになじめませんし、違和感も感じます。
    悪気はないのでしょうが、こちらの習慣で嫌悪感すら感じるものもあります。
    私の場合、救いなのは夫も別の土地から引っ越してきたので、私のそういう嫌悪感に理解を示してもらえることです。

    トピ主さん、夫の愚痴ぐらい聞いてあげられませんか?
    多分他の誰にも言えないから積もり積もったものをあなたに言っているのですよ。トピ主さんにとっては嫌な事なのかもしれませんが、夫が本音を打ち明けるのは許されないことなんでしょうか。
    私は15年間生活のために我慢して生きてきましたが、もし伴侶にも愚痴を言えないのだとしたら15年も孤独で耐えられなかっただろうと思います。

    こちらの土地の人は「どう、ここの土地は住みやすいでしょう?」「〇〇(この土地)の人は人見知りだけどまじめで親切でしょう?と「いい所でしょ」圧力がすごいです。先日も「よその人から見てこの土地の悪い所って何だと思う?」と答えられない質問を聞かれました。
    なぜ答えられないか、というとどんなに些細なことでも(たとえば「街灯が少ない」とかそういうレベルの事であっても)批判するとものすごい剣幕で反論され、私の故郷の悪口を皆で延々と始めるからです。
    本音を言わせてもらえば「自分に用がある時しか挨拶しないし図々しい。親切? どこが??」って感じです。マナーも悪いし品がないですが、それが当たり前で暮らしてきた人には言っても仕方ないですよね。
    「私のふるさとほめたたえろ」圧力がすごいです。トピ主さんも恐らくそういうオーラがあるのかな、とトピ文読んで思いました。

    一度よその土地に住んでみればわかりますよ。夫さんの気持ち。
    私は普段「よそ者」だと自覚して気持ちの上で距離をとって生活をしています。

    ユーザーID:3739360103

  • 醒めたレスになります。

    離婚問題に詳しい専門家によると相手出身地をこき下ろし始めたら夫婦に暗い影が忍びよりつつある証拠だそうです。まず相手の故郷をこき下ろし、次に相手の日常の動作例えば食べ方とか等何でもない動作をこき下ろし、最後に相手の家族をこき下ろすのだそうです。
     トピ主さんの夫婦はまだ初期の段階ですがご主人に何か変化はありませんか?注意深く観察された方がいいと思います。
     もう一点感じたことはご主人大人になり切っていない感じが凄くします。そのご主人で大丈夫かなという思いがします。ご主人も自覚されているのでしょうね。トピ主と一緒に引っ越したいと言うところを見ると。何だか頼りない気がしますよ。引っ越すかどうかはよ〜く考えたほうがいいのではありませんか。

    ユーザーID:2644718194

  • ちょっと補足

    先ほど「トピ主さんも恐らくそういうオーラがあるのかな、とトピ文読んで思いました。」と書きました。
    それは、トピ文に「地元を否定されるとなんだか、私自身が否定されたようで悲しい気持ちになります。」とあったからです。
    でも逆の立場から言わせてもらうと、それを言われたらもう何の不満も言えません。愚痴の一つもこぼせなくなります。

    それと、私は東京に住んだことがありませんが、東京の人から見て他の地方のどんな政令都市であっても「何もない」は率直な感想だと思います。経済規模や都市機能を考えたら客観的にも仕方がない事実であり現実だと思います。

    私は西日本出身ですが、東京の人といて不快になったことはありません。でも郷土愛の強い田舎の人と一緒にいる時はプライベートスペースを侵されているように感じることが多いです。
    「□□(私のふるさと)よりいいでしょう?」とかね。私から言わせればたとえパリだろうがニューヨークだろうがどんな景勝地だろうが、故郷に勝るはずがないのにね(私に限らずどんな人にとっても)。

    ユーザーID:3739360103

  • だって、失恋した最悪の土地だもの

    >私の前にお付き合いしていた恋人のために、この町へ引っ越してきたのだそうです。

    そりゃ、イメージ最悪でしょう。
    家族も友人も捨てて(大げさですが)わざわざ田舎に引っ越してきたのに、フラれたんですから。
    元恋人の恨みと、いっしょくたになっているのです。

    また地元の悪口を言い始めたら

    「そりゃ、大失恋した場所だもんねー。居心地悪いよね」

    と、言ってやっては? そして

    「でも運命の人(主さんのこと)と出会った場所なんだから、そんなに悪い場所じゃないでしょ?」

    と、フォローしましょう。

    ユーザーID:3798037194

  • 東京都出身の人は

    地方出身者をこき下ろすことは少ないと感じます。

    歴然とした大差があるので、こき下ろす必要がないからです。

    東京の周辺県出身の人は、地方出身者を見下す人が多いと感じます。(特に関西出身者に対して)

    「こっちのほうが上なんだぞ!」と虚勢をはるのでしょう。

    「虎の威を借る」ごとく、東京の威を借りているのだと思います。

    ご主人は本当に東京都出身ですか?

    ユーザーID:4124434565

  • のの字さんへ(横です)

    あの。。私は一応、のの字さんの言う純粋な都民なのですが、都民をそんなに嫌わないで下さい。何方かも仰る様に確かに県民性などはどこの地域にもあると思います。それは同じ都内、同じ県内の中にも場所によってあると思うし、学校や幼稚園やサークルによってもカラーに違いはあるでしょう。そして東京の人は冷たいとか高飛車だとかよく聞きますが皆が皆そうでは無いですよ。のの字さんもトピ主さんも、たまたまそう出逢った方がそうだったかもですが、地元愛が強く他所を批判するのも人を見下したりするのも地域関係無くその人の性格や人間性だと思います。それからノリが違うとか冗談が通じないなども、皆お互い様だと思うのであまり偏見を持たないで下さい。お願いします。

    ユーザーID:4250985510

  • あなたもその「地元」の一員。不満はあなたへのものかも。

    >「ここに住んでいる人は内向的でつまらない。」や「ここは何も楽しめるような場所がない。」や「ここの人間は古臭い習わしを未だ続けていて田舎臭い」

    ↑夫さんの言ですけど、「ここに住んでる人」や「ここの人間」にはあなたも含まれてると思うんですが。そこにはトピ主への不満も含んでいるのでは。

    同郷の友人が結婚して、相手地元で暮らし始めた際には相手地元の美点と生まれ故郷を比較して散々古巣を貶してましたけど、数年後から結婚相手の地元を貶し始めてボロクソ。更にその数年後には離婚。

    今にして思えば相手に不満を抱き始めた頃から相手地元を貶すようになったんですよね。当時は通勤に全く支障のない隣県の政令都市へ引っ越せば?ぐらいに思ってましたけど。

    根っこにあったのは相手を育んだ地元も含めてイヤ、だったんでしょうね。

    好きな妻のために頑張ってみたけどやっぱり辛いから古巣に帰りたい、のなら引っ越しも良いでしょうけど。

    トピ主さん 地元を貶されるのは不本意でしょうけど、そこの所よ〜く考えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:1547630229

  • あほらしくて別れた。

    トピ主さんも書かれているように、地元ってそこで生まれて家族と暮らし、学校に通い友人と過ごし…その人の基盤になっていることは間違いありません。

    私も地元の嫌なところはあるし、特別愛着がある訳ではありませんが、人の大事なものやことを平気で批判する人は優しくないと思います。

    別に嫌いでもいいんですよ。
    でも当事者に言う必要ないでしょう。

    私の場合、相手の批判がエスカレートしてきたのと、こちらの地元と比較していかに自分の出身地がレベル高いかの話がしつこくなり、しまいには『こっちの良さがわかるなら名誉市民にしてやるよ』と真顔で言い出しました。

    彼の地元が事件でニュースになっていて「〇〇で事件あったみたいだね」と話題に出しただけで、バカにしているんだろうと怒っていました。そんなバカな。

    自分がつくった街でもないのにね。
    そういえば、元姑も地元や最寄り駅を自慢にしていました。あほらしい。

    「君が僕の地元に本当に来るか不安だから一緒に行きたい」…ご主人、少し支配的でモラハラの気がありませんか?
    私の場合も、そうだったので。
    引っ越し、よーく考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4849597572

  • ん?

    彼の言うことは東京出身とかあまり関係ない気が…。

    <「ここに住んでいる人は内向的でつまらない。」や「ここは何も楽しめるような場所がない。」や「ここの人間は古臭い習わしを未だ続けていて田舎臭い」などと言ったようなことです。

    内向的
    楽しめる場所がない
    古臭い習わしを続けている

    これは何処から来たとしても嫌なんじゃないかな?
    地域の問題ではなく
    そこに住む人や環境の問題だから。

    彼は馬鹿にしているんじゃなくて
    上記したようなことを本当に嫌がっているんだと思う。

    地元を取るか?
    彼を取るか?

    決断しなければいけません。

    ユーザーID:0485845744

  • 愚痴?

    どなたか、ご主人に愚痴くらい言わせてやれというレスがありますが…。

    トピ文読む限り、ご主人の発言は、愚痴の範疇を越えて「地域への攻撃」に入っているように思えます…。
    客観的に読んでいても、「ああ、つらいんだな」という気はしません。
    むしろ、読んでいやな気持になります。
    たとえ、私とは関係ない地域のことだとしても、です。

    ユーザーID:1981242873

  • よそ者には住みにくい街ってのはある

    地元の人にその土地の悪口を言うのはいただけないと思います。
    ただご主人にとってトピ主さんは身内だからつい言ってしまうのかなと。

    擁護するわけじゃないのですが、うちは転勤族なのでいろんな土地で暮らしました。
    都会でも田舎でも住みやすい街ってのはやっぱりあって、ほとんどの場所は住めば都だと思ったものです。
    ただ、一箇所だけ最後まで好きになれない街がありました。
    私だけじゃなく、夫も同じでここは住みにくい街だったねと言ってました。
    地元の人にはわからないかもしれないけれど、よそ者に冷たい街って実際あるんですよ。本当に住みにくかった。だからご主人の気持ちも少しわかります。

    ユーザーID:3934522604

  • わたしはご主人と同じ思い…

    気球さんに乗っかります、
    よそ者や転勤族に冷たいorやたらマウンティングしてくる県民性ってあります。コンプレックス?と地元愛が一緒になっためんどくさいやつです。

    いまの夫の地元がそうです。
    関東の人間にはとくに排他的で、そこそこ有名な地方です。先祖代々生まれも育ちも代々その土地の人というのが大半、ママ友のお母さん同士もババ友。そのため、方言を話さず、両親も自分も出身が他の都道府県と知ったとたん、無言。質問なし。

    その後は「昔はこうだったよね〜」と昔をわからない人の前で平気でする地元の方々。
    意地が悪い人は、地元でないのを知っていて「あ、ゆかりさんは出身違うから知らないか♪」と。まぁ慣れましたが当時はあまりの視野の狭さにびっくり。

    ご主人、もしかしたら前の彼女のとき失恋以外にも職場とかで辛い思いされたりや疎外感を感じたのかな?と思います。男性は割と悪気なく地元ネタをいいますが、ご主人は繊細な方で、居場所がなかったのかも。

    わたし自身の体験も踏まえましたが、文を読むとご主人、寂しがり屋であなたに甘えてるのではないですか?あなたには「何があってもわたしはあなたの味方」と言ってほしいのかも。私がそうなので。

    慣れない土地だからこそ、パートナーに甘えてるのかもしれません。たまにはマッサージでもして差しあげてはいかがですか?

    ユーザーID:9261695387

  • トピ主です。

    続きが遅くなってしまい申し訳ございませんでした。
    共感や慰めのお言葉、厳しくもはっとさせられるご意見、本当にありがとうございました。

    さて、続きでございます。
    トピックに記載した通り、夫婦揃って半年後には主人の故郷へ引っ越すことを決定いたしましたが、その後も主人のここへの不満言葉は止まらなかったため最近主人と喧嘩になってしまいました。

    「私は他の地域の人に是非ともここを好きになって欲しいと思ってる訳じゃない。
    好きじゃないならそれでいい。私が貴方をここへ招待したわけではないし、貴方は自分の意思でここへ来た。前の恋人と別れた後もここに住み続けて次の交際相手を探したのも貴方だ。私はここで育ったんだから私の目の前で私の大切なものを否定されてしまうと、傷つくだからやめてほしい。」と私は主張しますが、「それならここの良い所をひとつでも教えて欲しい。ここが素敵な場所では無いのは事実だろう、なぜ事実を話してはいけないのか。」というのが主人の主張です。

    なんだか、なんとも会話が噛み合ってないような気もしましたが、私が主人の発言によって傷ついているということだけは理解してくれたようなので、なんとか和解をいたしました。

    折角ご縁があって出会って結婚までしたのですからすぐに別れを考えるのも尚早な気がしますが、このままついて行っても大丈夫なのか、心配でもあります。

    私の地域を貶める発言さえなければ、多少自己中心的な性格ではありますが、家事も分担で行ってくれるし、家計もきちんと管理できるし、私のこともそれなりに大切にしてくれるいい主人なのですが。。

    以上です。

    引越しを前にナーバスになってしまったようで、トピックを投稿してしまいました。アドバイスやご意見を参考に今後をもう一度きちんと考えようと思います。

    ユーザーID:7894120071

  • トピ主です。

    少々補足です。

    私自身は、ここが地方都市だということもありますし、この場所がどんな人にとっても住みやすく良い街だというふうには捉えておりません。
    今まで主人がこの場所の愚痴を言っても、それが事実だということは否定しませんでした。
    私が私の故郷を悪し様に言われるのが嫌なのは私がここで育った当事者だからです。

    そして私自身も主人の故郷の方が色々なものが充実しており、生活はしやすいと思うので、主人の故郷に引っ越すことを了承しました。

    主人がこの場所をどのように捉えていても良いですが、元恋人のためとはいえ、自身で決めて、この土地に来たのですからこの場所の不満を私に対して言って傷つけるのはのはお門違いに感じております。

    確かに辛いことや悩みなどを妻に一番に聞いて欲しいという気持ちは理解できますが、このことについてに限りましては私に話す以外にも他にも発散方法はあると思うのです。

    ユーザーID:7894120071

  • 問題はそこじゃ無い

    自分の大切な人が、それが嫌だから止めて欲しいと言っている。

    それを止めないで、だって真実だからしょうがないじゃないか!と、
    言い張る所が最大の難点だと思う。

    トピ主さんの地元が面白くない土地かどうかという事とは、
    根本的に関係無い、非常に人を馬鹿にした男性だと思うよ。

    パートナーに不満や異なった意見を伝える時、
    相手にどう配慮して伝えられるかが全て。
    それなのに、お前が間違ってる、俺が正しいでは、将来が思いやられる。
    モラハラだとさえ感じるよ。

    自分なら結婚は考えるね。
    こんなにトピ主さんの言ってる事を理解できない人、
    これからどれだけ失礼な発言で傷つけられるか、
    そして対外的に時には損させられる事も(人間関係で)
    出てくると思うので。

    ユーザーID:8015937991

  • わからんちんさんのレスに同意

    人によって考え方や感じ方は様々です。ですから相手が「この土地や住む人が嫌い。」というのは仕方ない。
    でもですね自分はそう思っても、他の方には愛する土地場所でもあるわけです。トピ主彼はそんなことも分からないのかな?

    「自分にはここは合わないな〜。」ぐらいは言って構いませんが、トピ主さんが生まれ育った場所をこき下ろすってなんだかなと思います。
    まして恋人が止めてくれって言うのに言い続けるって、私は違和感しかないんですが。

    他者を否定だけして正当性を示そうとする人は、矮小で暴力(言葉だけでも)なタイプが多い気がしますがトピ主彼はどうでしょうか?
    自分にだけ心地よい空間や環境を整えようとすることにも違和感があります。そんなに東京好きなら離れなきゃ良かったんです。転勤ならともかく、自分が好きになった女の尻追っかけてきただけなのに。

    前の恋人さんとやらも、そういう周りのせいにしたり自分の生まれ育った場所をバカにされるのに嫌気がさしたのかも。
    結婚は慎重に考えた方が良いですよ。小町で見つけた格言に伴侶を「結婚する前は両目でしっかり見よ。結婚した後は片目で見よ。」とあります。

    ユーザーID:5705967887

  • だとえそれが

    本音だったとしても、そこで生まれ育った人に対して言うべき事ではないです。
    感じ悪いですよ。前の恋人の為に引っ越してきた、、というのが引っ掛かります。ご主人のお仕事はどうなっているのでしょうか。
    何でも思った事を口にするご主人のこと、トピ主さんのご家族等もこき下ろさなければ良いのですが。

    ユーザーID:7082519117

  • 私はトピ主さんよりです

    ご主人の気持ちがわかるという人が多くて、ちょっと驚きました。
    たしかにいろんな土地がありますし、合う合わない色々あるでしょう。
    でも問題はそこですか?
    奥様が言われたら嫌だと言っていることをいつまでも言い続ける。
    引越しをするという決心をしてからもやめない。
    そういう、他人の気持ちを思いやれない、幼稚な部分が問題なのではないでしょうか。
    家族ですから自分の考えを伝えるのも悪くないと思いますが、しつこい、と私は思います。

    ユーザーID:1214325257

  • 転勤族の夫に付いて行きました

    夫に付いてほぼ全国を回りました。やはり「うーん」って都市はありましたよ。それも自分が働いてその地の人と接して解った事です。この地に産まれ育って慣れていれば良いのでしょうが、外から来た身には辛い事もありましたね。

    もしかしたらご主人は会社で何かやり辛い事があるんでしょうか?人間関係で躓くと「この土地は嫌いだ」になりやすいです。その辺を聞いてみてはどうですかね。

    でもトピ主さんは全く悪くないですよ。

    ユーザーID:0859162862

  • イヤな旦那

    「事実」なら人を嫌な気分にさせても言っていいのか。

    なんだかモラハラの匂いプンプンの旦那ですね。。

    今後、もっと酷くなりそう。

    トピ主さん、大丈夫?

    ユーザーID:4364856484

  • 何でも「俺は悪くない」んですね

    >本当のことを言って何が悪い
    コレを言う人は、結局のところ俺は悪く無いって
    全てにおいて思っているんですね。

    かなりのモラハラですよ。
    自分が悪く無いが根底にあるから何でも人のせいにする。

    本当に引っ越しして解決することなんでしょうか。
    トピ主さんの地元が最悪ならば、以前の恋人にも当然言っていたでしょうし、別れた時点で東京に戻れば良かった。
    それをしないで今があるのは自分の選択だってことを再三言っていても理解しないのですよね。

    だったらトピ主さんの地元が問題なのではなく、ご主人の人間性の問題ですよ。

    東京に戻れば別のことで「本当はこうじゃ無かった」と言い出すはず。
    田舎に行かなければ俺はもっも出世していたとか、言えば不満は尽きませんよね。
    コレ、子供に向けられたらどう思います??

    モラハラって自分に自信がない人がするんですよ。その証拠に一人で先に戻ればいいと言っているのにしないじゃないですか。

    なんかご主人カウンセリングを受けた方がいいくらいな気がしますけど。

    東京に行ってもしばらくは子供を作らない方が良い気がします。
    もし離婚にでもなりトピ主さんが実家に戻ることになったら田舎で子供を育てるのはなんて言い出しかねません。

    そもそも本当のことなら人が嫌な思いをしても言ってもいいって、最低だと思いますよ。
    会社なら大問題ですけどね。
    お前は能力が低いから仕事が遅い、とか言いそう。
    もしくはトピ主さんにだけのモラハラならそれはそれで問題。ストレスを家庭内にぶつけるタイプか。

    トピ主さんが良い人なので今のところはこの程度ですが、長い人生で同じ様なことを繰り返して行くのではありませんか?

    引っ越しだけでなく、色々な側面で慎重に考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2837162349

  • レス二つ読みました。

    そのぐらいの愚痴、聞き流してあげられないの? 夫はほかの誰にも言えないから妻に聞いてほしいだけなんでしょう。
    トピ文読んでまるで義実家になじめない嫁を「自分の意志で嫁に来たんだろう」と責めるダメ夫のように感じました。
    「いいところがあるなら言ってみろ」とは売り言葉に買い言葉の状況だったからでは? 伴侶ならもう少し見知らぬ土地で暮らす相手の気持ちを受け止める度量があってもよかったのでは?
    そもそも夫にどう否定されようとあなたがその土地を好きなのは揺るがない事実だと思うし、あなたにとっては世界一素晴らしい土地なのは一生変わらないんでしょう?(故郷ですからね。)
    夫は誰かに愚痴をこぼしたかっただけだと思います。その愚痴を一番聞いてほしいあなたに頭から否定され、やめてくれと言われたら気持ちの行き場がなくなるのでは?
    あなたはまるで義実家に対する不満を口にする妻に対して「俺の両親を悪く言うな。俺が否定されているような気分になる」とはねつける夫のようです。

    私は転勤族だから夫の不満もよく分かります。今までの赴任地はいずれもその土地の人にとっては「最上の愛すべき地」だったと思いますが、私にとってはそうではありませんでした。私の場合不満が口をついて出た時家族が「そういう部分もある」と否定せず聞いてくれました。だからやってこれた。

    引っ越しされるとのことですが、あなたは新しい土地で夫に一言も愚痴をこぼさない自信はありますか? 今まで経験したことがないようなこと、人、慣習と出会っても「私の夫が生まれた土地はやっぱり素晴らしいわ」と心から思える自信がありますか?
    よその土地になじむ、好きになる、受け入れるってそんな簡単じゃないですよ。少なくとも私の経験では。自分と合わない部分を受け入れて心の中で昇華するには誰かの支えが必要だと私は思うのですが。
    トピ主さんの夫はそういう意味で孤独な人ですね。

    ユーザーID:3739360103

  • 好きになるには『物語』が必要

    ぜひ旦那さんと一緒に地元をお散歩してみてください。

    そして、いろんな思い出を『ふたりで話して』みてください。

    そこにあるだけの場所を何もなしに好きにはなれませんよ。

    トピ主さんがその場所を好きなのは『思い出』があるからなのでは?

    ぜひ、子供の頃の楽しかった『物語』を彼にも楽しんでもらってください。
    この川にはお魚がいてお父さんと網を持って取りに来たとか、お母さんと買い物に来た商店街、友達と学校帰りに遊んだ裏山、お祭りが賑やかだった神社など、キラキラした思い出や楽しかったエピソードをお話ししてみて。

    そして旦那さんにも、どんな所でどんな風に育ったのかを、聞いてみて。

    2人でお散歩をしながら語り合うことで、その場所が2人の思い出の場所になります。

    好きになってもらいたいなら
    ちゃんと好きなところを見てもらって
    一緒に行って
    一緒に語り合って
    一緒に思い出を作らないとダメだと思います。

    そこで作る『思い出』が、その場所への『思い入れ』になります。

    そして新しい土地でも、旦那さんと一緒に新しい思い出を作ってください。
    土地を好きになるっていうのは、その土地での『物語が楽しい』ということじゃないかなと思います。

    夫婦でたくさん、『楽しい思い出』を作ってください。そうすれば2人の『お互いへの思い入れ』も育つと思います。お互いのエピソードを楽しんで、より夫婦の絆が強まりますように。

    ユーザーID:9395892193

  • これさあ

    あなたの生まれ育った街でもどうかと思うのに、そのうち、あなたの親御さんの事までこき下ろしそう・・・

    何か揉める度に「こんな田舎で生活している人たちだから〜」みたいに、ことある度に言いそう。

    だいたい愛する人が嫌だって言っているのに、やめないってかなり性格悪いよ。
    私ならそんな人と一緒にならないな。

    ユーザーID:7688270179

  • 地方出身の夫にボロクソに言われたことある

    私は東京出身、夫は地方出身で東京で出会って結婚しました。
    新婚時代に夫の故郷に行った時に、夫から「東京は空気悪いし自然も少ないし長く住むとこじゃないよね〜。やっぱり、故郷がいいわ!老後は、こっちに住もうか?」て言われて、私は失望と怒りでいっぱいになりました。
    私は夫に「住みにくいところで悪かったね!空気悪かろうとコンクリートジャングルだろうと私の生まれ育った大切な故郷です!」て言いましたよ。
    多分。かなり怒った顔してたから、夫も失言だと理解したらしく謝罪されました。
    付け加えて、夫に「どんな場所でも、誰かの故郷なんだから悪く言わない!」て注意しましたね。

    だから、東京出身は地方を馬鹿にするとは思われたくないです。
    トピ主夫の人間性の問題ですよ。

    ユーザーID:1706534042

  • なんか悪い予感しかしない…

    よその土地への不満ばかり言っている人って、裏返すと自分自身が強固な地元愛と優越感を持っているんですよね…。
    たぶん旦那さんは、われはトカイジンなり!という変なプライドを捨てられないタイプですね。そういう人は、そもそも大好きな地元以外に住んじゃいけないんですけど、選択ミスしましたね。今は、わざわざ来てやった田舎でフラレてしまいプライドが傷付いて(トピ主さんの地域がたとえまあまあの地方都市でも、旦那さんは実情はどうあれ東京以外は田舎としか見ない方)、当地の悪いところ探しばかりしている状況と思います。

    で、旦那さんの地元に戻る件ですが、ハッピーな展開になるかどうか、ちょっと心配です。戻って住み始めたら、今よりもっと、双方の土地を比べてこきおろす発言が増えるのではないかと…。トピ主さんにとって悲しいことが増えないといいのですが。

    ユーザーID:9959683483

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