兄側の甥姪が可愛くない

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

あんこ

長くなります。すみません。

私には姉の甥姪3人と兄の甥姪2人がいます。
姉側の子はすごく可愛くて一緒に遊んだりするのが癒しでたまりません。
しかし兄側の子はわがままで泣き虫で正直鬱陶しいという感じです。

でも差をつけてはいけないと誕生日やクリスマスにはプレゼントをあげてきましたし、定期的にお菓子をもっていったりしました。

二年ほど前に兄が離婚をし子供2人を連れて実家に戻ってきたのですが、ほんとに言うことを聞かないしうるさいし兄もあまり面倒を見ないので元嫁に引き取ってほしいと思っていました。
この間、姪が帰ってくるなり"甥がおばちゃんのことブサイクって言ってたよ"と言われました。兄からも"おばちゃんだけブサイクだって"と言われ、今まで優しくしてたのが馬鹿らしくなりそれを言われてから口を聞いていません。

私の態度が不安なのか頻繁に話しかけてくるようになりましたが無視か相槌だけで終わらせています。
自分が大人気ないのは分かっています。ですが嫌いな気持ちが大きくなりすぎました。

4歳の子供が言ったことなんて気にせず普段通り接した方がその子のためでしょうか。やはり大人から無視されるのはダメでしょうか。

ユーザーID:2821348570

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  • ある程度はアリだと思う

    嫌だから無視する

    これ、子供の思考

    大人だからと思うなら、まずは叱らないと
    そして、兄にも言う

    子供によりけりなのは理解してますよね?
    育った環境やしつけてきた、親など多大な影響力を及ぼします

    なら、まだ子供です。
    言えばある程度直せます

    だだ、何故?をきちんと教えて理解させないといけない
    もちろん、兄にも

    正直、あまり良い家庭環境では無かったのでしょう
    元々の性格もあるでしょう

    それを正しく導くのが親ですが、出来ないなら周りに居る大人が手を差し伸べるしか無いと思います

    やるだけ、やって無理なら、最低限で構わないと思います

    嫌な言い方ですが、兄と子供達が独立しなければ、同じ様な人と見られてしまいますからね、、

    自衛の為にあなたが独立するか、無理なら教えてあげるか

    ユーザーID:6825425031

  • 伝えた方がいいと思います

    難しい立場ですよね…

    投稿者さんのお兄さんが子どもに注意すべきことですので、お兄さんに思っていることを伝えるのが早いと思います。
    ですが、それでも変わらないのであれば子どもにもしっかりと傷ついたことを伝えた方が良いのではないでしょうか。
    大人だって人間なので子どもに文句を言うことが悪いとは思いません。

    ちなみに、無視だけはやめた方がいいと思います。子どもが真似してより言うこと聞かない人間になるかもしれないので…

    ユーザーID:7893988070

  • 今の態度でいいと思いますよ。ちやほやしてはいけない。

    姪の立場だった者です。
    離婚のストレスとか、まあ、同情される余地はその子にもあるんでしょうが、
    何を言っても嫌われないという状況はその子を不幸にするだけですよ。
    憎まれ口を聞くのは、本人のストレス半分、愛情のお試し半分、と言ったところだと思います。
    私がそうでしたから。
    だけど、そういう態度をとっていたら嫌われるのは当然です。
    それは4歳児でも経験しておくべきです。
    泣いても笑っても社会にそういうストレスを向けても、現実は変わらないのだということを身を持って体験するのはその子にとってとても大切なことですから。
    何を言ってもひたすらちやほやされるだけでは、今後小学校に進学したらもっと苦労しますよ。先生はともかく、同級生はそんな配慮してくれませんからね。
    親の責任なのは百も承知だけど、周囲の人にも心があるということは身を持って体験して学ぶしかないんです。
    離婚家庭の子供の宿命です。どんなにかわいそうでも。
    あなたが「嫌だ」「嫌いだ」という心の中を見せることはその子にとってはとても大切な経験だと思います。
    そうやって学んでいかなければ、その子はこれから先の人生孤独になるばかりですから。

    ユーザーID:9942855814

  • 大人気ないかもしれないけど

    受け付けないものは無理です。
    お兄さんの子供達は、夫婦仲ぎ上手くいかず不安定な中で育ったから扱いにくいのかもしれませんね。

    トビ主さんはご実家暮らしで時々兄姉甥姪がやって来る、という事でしょうか?
    お兄さんと子供達が来るときは外出や家事で同じ空間にほぼいないようにしてみては?
    差をつけるわけではないけど、プレゼントも姉の子が来た時のみ兄親子のいないときに渡しましょう。

    ユーザーID:2978118518

  • 人として

    人として、人を無視するのはいけません。
    普通に対等な大人どうしでも問題ありますよね。
    教室でクラスメートになら苛めですよね。
    それが上の立場の人がするとどうでしょう。教師が生徒に。職場で上司が部下に。あっていいでしょうか?
    甥姪だから無視やぞんざいな対応していい、なんてことありません。

    笑顔を取り繕えとはいいませんが4歳の子が母と離別する辛さとそれに伴う不安定さを思いやれないなんて4歳のわがままよりも幼いです。
    身を寄せた家にいる大人に対し「試し行動(どこまで受け入れられるか、つい余計にわがままになってしまう)」や姪が叔母に役立つ子として認めてもらいたくて甥の失言を報告してしまう不安心理を斟酌すべきです。

    もし実家住まいで甥姪と同居が煩わしいなら、これを機に独立されてはいかがでしょうか。あなたが大人だという前提ですが。
    あなたが今親元に住まい、母の愛情と世話を受けながら生活することと4歳前後の甥姪が母親無しで生活することの差に思いやりをもてないのはあなたの成熟度の問題だと思いますので。

    ユーザーID:5744140232

  • まだ4歳だけど

    子供の言うことに本気で腹立たしくなることはあります。
    でも、無視だけはしないで下さい。
    言われたら傷つくことを言わないように、傷ついたことを教えてあげて下さい。
    子供はそうして言って良いこと、悪いことがあると学べます。
    優しく言う必要も、厳しく言う必要もありません。
    ただ、事実としてあなたの言葉に傷ついたから、今までみたいに優しく接することが出来ないと教えてあげてください。
    もう、4歳、まだ、4歳。何か自分がやらかしたことはわかっています。でも、その何か、がまだ具体的には分からない。分かっているのかも知れないけれど、そこから謝る勇気がでないのかもしれないです。
    どうか、謝る機会をあなたから与えてあげて下さい。
    無視は、姪がそこからなにも学べないばかりか、あなたを悪者にしてしまいます。無視する嫌な叔母さんになるより、人として大事なことを教えてくれた大好きな叔母さんになってあげて下さい。

    ユーザーID:1430619648

  • 4歳ならわかってる

    4歳ならブスとトピ主さんに言えば、トピ主さんが傷つくことくらい理解してます。話しかけるのは、マズイと認識してるからです。
    ただ、トピ主さんにお願いしたいのは、ブスとか人に言ったら相手が傷つく言葉を言ったら、注意してあげてほしいです。
    「ブスて、言われたら傷つくんだけど酷いね。自分が友達にブスて言われて嬉しい?あなたと話したくない」と言葉にしてから無視して欲しいです。そうすると人に傷つく言葉を言うと傷つくし無視されても仕方ないと子供に学習させてください。
    親である兄が親として機能してないので、会った時は伯母としてムカつく事、傷つく事を言われたら言葉に出して、そう言うこと言う人は嫌いですと伝えてあげてほしいです。
    父親が子供に向き合わないで寂しいから悪態ついてる場合もあるので、人が言われて嫌な思いするとは言わないでと言葉に出してあげてください。
    伝えたら、無理に仲良くすることはないです。話しかけられたら、適当な相槌くらいでいいですよ。子供に自体験させていかないと小学校で問題になる可能性高いのでね。

    機会があれば、兄にろくに子育てしないのになんで引き取ったの??て聞いてみるのも一つです。
    私なら親子3人で暮らすに覚悟もないのに子連れ離婚は正直、迷惑。ちゃんとしつけしないなら義姉の元で暮らしたほうが人間的にちゃんとするんじゃないの?子供の人生にちゃんと責任もて!て言っちゃうかな。

    ユーザーID:3527816033

  • 独立する時

    その子達にすれば年齢的にも自分の母親に近いのかもと思います。
    離婚して母親は去ってしまいました。
    実家に移ったら、同年代の女の人がいる。母とは違うその人が世話をしてくれる。
    複雑な甥の気持ちが想像されます。

    実家に戻ったお兄さんは多分跡取りです。
    トピ主さんは未婚ですね?
    家にずっといたら気に入らなくてもその子達の親代わりになって、そのうち婚期を逃しますよ。

    居辛くなったのは必然です。
    今がその時です。
    実家から出て一人暮らしを始めましょう。

    ユーザーID:2109318253

  • トピ主さんは

    実家で一緒に住んでいるのですか?
    それならばたまに会う姉の子どもと違って、ふだんから甥姪の嫌な面が余計に目につくんじゃないですか?
    たまにしか会わない甥姪は全部の姿がわかるわけないですから。

    もちろん甥姪でも親が違うから、育つ環境やしつけの差もありますけど。

    やっぱり姉の子どもは姉が出産、兄の子どもは妻が出産という間接的なことが先入観にあるのだと思いますよ。

    兄夫婦は離婚したけど、母親が引き取らない事情があったのですか?
    母親が引き取る場合が多い中、ちょっと気になりました。

    どちらにしろトピ主さんがそこで同居していたら甥姪に関わらなきゃすまないでしょう。
    いやならば実家から出ることです。

    それにしても一番かわいそうなのは、親の勝手な都合で離婚した甥姪です。
    離婚の被害者です。
    父親の兄がちゃんと面倒をみないから、親の愛情不足で悪態をつくんじゃないのですか?
    叔母からも嫌がられて、こういう子どもにしたのは元兄夫婦なのですよ。

    ユーザーID:0176487612

  • 理由を述べて

    お母さんがおらず、お父さんも面倒をみないお子さん達なんですよね?
    そりゃ愛情不足で心も不安定でしょう。
    でも失礼な事を言ったのだから、甘やかす必要は無いですけど、
    本人は何故あなたの態度が変わったのかわからないと思います。
    だってまだ4歳ですから。
    なので、何故貴女が本人と関りたく無いのか?
    理由を教えてあげて、こんな態度や言動をすると
    お友達は作れ無いし、人は寄って来なくなる、
    優しくしないと、優しく返されない、んだって事は教えて上げて下さいな。
    その上で言動が治らないなら、関わらなくても良いのでは。

    ユーザーID:2917243109

  • お兄さんが悪いでしょ

    マトモな躾が出来ないなら出ていって
    と言うか、トピ主さんが出ていくか
    これから反抗期もあるし大変よ

    >姪が帰ってくるなり"甥がおばちゃんのことブサイクって言ってたよ"と言われました。兄からも"おばちゃんだけブサイクだって"

    これは、ないわ。
    お兄さんは、子供を謝らせなければいけない立場。それか、本当に家族として同居するなら、トピ主さんが「謝りなさい!」と怒らないとね。
    どちらかだよ。
    外でも、やりますよ、その子
    結局は、友達が居なくなるのは子供たち
    母親に捨てられて、愛情を試してる可能性はありますが、お兄さんが親として至らない事が全てだと思う
    お兄さんは、短時間でも子供の話を聞いたり、子供と友達関係がどうなっているのか把握したり、やるべき事が出来てないのだと思う

    ユーザーID:7633813013

  • 小さな子でも

    言ったらダメなことは注意したほうがいいのでは?

    離婚時は小さいお子さんだったのでしょう。

    環境も悪そう。ワガママで泣き虫なのが、本人だけのせいなのか、疑問ですね。お兄さんは、育児にもあまり関わらないようだし。

    ユーザーID:5156603050

  • 大人が言っているのを聞いて…

    可愛くないのは仕方がありませんね。極々普通の感覚です。でも子供が『甥がおばちゃんのことブサイクって言ってたよ』とかは親の責任だからなあ。『兄からも〜』なので確定ですね。

    普通言ってはダメって教育するでしょう。そもそも不細工とかは子供の価値観ではなく大人が言っているのを聞いて…だと思います。それで無視は可哀想だな…。親がダメだと子供も苦労するんですよね。

    ユーザーID:4080325422

  • まあ、一言だけ

    相手が4歳児とはいえ、ムカつく気持ちは分かります。
    本当は兄が、トピ主に追い打ちをかけてないで、ビシッと子供たちを叱らないといけないんですけどね。
    トピ主さんも無視し続けることに迷っているのなら一言だけ「自分が言われて嫌なことを、人に言うな」「そんなこと言われてうれしい人はいない」とだけ、短く伝えてあげれば?大人なんだし。

    スルーはしない方が良いです。
    いくら家族が許してくれても、今後保育園や小学校、周りの子供達や親たちに同じことをして嫌われたら苦労するでしょうから。
    私も2人の子の親ですが、やはり自分の子が外で嫌われたら悲しいので、口の利き方にはしつこく注意しています。
    4歳ぐらいになったら「親は叱らないのに、なんで他の人たちや先生は起こるんだろう?」と混乱してしまうでしょうし。

    とはいえ、そんな性格の甥姪だったら長く諭すのもイライラするかもしれないので、短くビシッとしてあげればいいですよ。
    その時に余計なこと(甥姪の事を嫌いだとか、可愛くないだとか、しつこいとか…人格否定すること)を言わないためにも短くね。

    ユーザーID:9238742048

  • 面と向って言われた訳じゃないのに???

    従姉に「おばちゃんてブサイク」って言う4歳児と、「従兄弟がおばちゃんってブサイクって言ってたよ」と伝える姪とどちらが酷いと聞かれたら、私だったら姪の方が酷いと思いますけれど。
    わざわざ伝える事ですか?それ。
    トピ主さん、目が曇っています。
    姪御さんが本当に良い子で優しかったら、4歳の従兄弟に「そんな事ないよ」「そんな事言っちゃだめだよ」ってたしなめます。
    姪御さんが従兄弟の言葉を伝えたのは姪御さんも同じ事を思ってるからですよ。

    怒る相手を間違えないで。

    ユーザーID:7146248222

  • 叱れば?

    可哀想な子どもたちと同情はするけど、トピ主さんのお気持ちも分かります。
    でも、無視はないと思う。叱れば?
    言ってはいけないこと、やってはいけないことは、きちんと叱らなきゃ。

    可愛くないのは分かる。でも、甥姪たちはトピ主さんを癒す存在でも都合の良い存在でもありませんよ。お姉さん側の甥姪たちもね。

    ユーザーID:9563557623

  • ありがとうございました。

    皆さんの意見を見て、無視はいけないと思いました。普段から兄が怒らないので私や祖母が嫌われ役をやっていました。しかし本当に言うことを聞かないし、最近では強めのパンチをしてくるようになりました。
    言って聞く子達ではないのは分かってますがなぜ私がこんな態度をとっていたのか、どれだけ傷ついたのかを話してみようと思います。
    愛情不足で性格が歪んじゃってるのかなって思うことはあります。可哀想だとも思います。ですが私には関係の無いことです。
    話をしても変わらずなら距離を取ろうと思います。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:2821348570

  • ブサイクの意味を問うてみる

    ブサイクというのは、トピ主さんの接し方が違うのを感じているからでは…と。

    私も姉の子は無条件に可愛いですが…
    兄の子は、そこまでは…という感じ。特に次兄の子に限っては単なる義理です。
    叔母ちゃん♪叔母ちゃん♪と寄ってくるならまだしも…
    母親に似て、常に何か物を言いたげな顔をして、なんか用なの?という感じです。
    こちらも、姉の子ほどは積極的に可愛がらないので、何か感じるものがあるのでしょう。

    お姉さんの子へ向ける顔つきと言動とは違うから、それをブサイクと表現したのかと。
    まだ4歳。大人でさえ難しい。自分の気持ちを言葉で上手く表すのは難しいでしょう。

    可愛がってくれ〜って事かと。

    ユーザーID:0781930109

  • 態度が悪い子どもが嫌いです。

     タイトル通りです。子どもの言うことだから、などと容赦しません。はっきり言います。

     子どもからしたら、かまってほしいとか可愛がられたい、とかあるんでしょうけど。口の聞けない赤ちゃんじゃないんだもの。人に嫌なことを言ったりパンチなんかしたら可愛がられるわけがない。その現実を知るべき。

     トピ主様はお兄さん親子と同居なのですか?
    まだトピ主様、お若いのかしら。

     ストレス溜める前に家を出たらどうですかね。
    ちょっと子ども見てて、から始まり迎えに行けだの何だの頼まれかねないです。

     身内だろうが他人だろうが自分が可愛いと思った子どもを可愛いがれば良いですよ。ひねくれた子とは関わらない。一緒にいて無視したり冷たいと、いじめてる、大人気ない、となりがち。そうなる前に独立して自由になって下さい。

    ユーザーID:1251347677

  • 愛情不足の子供達

    トピ主さんに同情はしますが、
    この子供達は親に可愛がられていない、
    大切にされていない。
    だからネガティブな形でも誰かに構って欲しいんだと思う。

    だから悪態をついてしまうんだと思う。

    トピ主さんに親代りをしろというのでは無い。
    しかし、あなたの兄や両親には愛情を持って、
    実の子供、実の孫に関心を持って関わってもらいたい。

    寄る辺ない身の上の幼い子供達は被害者だと思う。

    お行儀よくできて、愛くるしい子たちは、
    それだけ愛されているからそうなのですよ。

    ユーザーID:4908050077

  • 気持ちがわかるなあ。でも対外的には…

    「まあ そんなこと言えるほど大きくなって〜」
    と すましておけばいいです。

    私は大学生の時、年齢の離れた従弟から「オバちゃん」と言われ内心 殴ってやろうか と思ったら末妹(従弟と同年代)が
    蹴飛ばしていました。
    妹を止めながらも 妹って何て可愛いんだろう と内心 思ったなあ。

    私は長身(164cm)で 其の従弟の母親は150cmない位の小柄な人だったからかも知れません。
    従姉(私より長身・CA)もオバちゃんと呼ばれ、滅茶苦茶むかついたそうですが、職業柄、微笑んで 其の従弟を無視。
    日和って来ても無視。
    背の低い従弟の母親が妬んで そう言わせてるって言っていましたね。

    まあ従弟なんで こちらが躾るわけにもいかず、
    無視も出来ましたが、甥(義姉達に5人…義姉全員教職で躾は滅茶苦茶いい)、姪(私方だけ。まあ女の子なんで普通に躾も出来て)で そんな言葉、吐く子、絶対に嫌。

    なんか お母さんにも棄てられた様になって 寂しいのは
    解るけれどね。って所かなあ。

    嫌な言葉を吐く子とチクる子。
    可哀相は可哀相なんだけれどね。
    まあ無視は近い距離で暮らしているなら不味いので、
    ココは大人になり すましておいて様子をみるかな。

    ユーザーID:7370173136

  • 話は、落ち着いて、ジュースなど飲みながら。

    乱暴な子は親も同じようだから、同じ土俵に乗らず、何でもないときに座って話して下さいね。同じ目の高さで。
    今は動物状態だけど、話が通じたら少し可愛く感じられますよ!

    ユーザーID:7594503730

  • レスします。

    そのお子さんたちは、実の母親に見捨てられたってことですよね。
    実の母親から見ても、子供らしい可愛らしい子供達じゃなかったってことですよね。

    仕方ないですよね。

    もう、おばあちゃんに孫育て頑張ってもらいましょうよ。
    叔母であるあなたは距離をとっていいとおもいますよ。

    本音をいいますが、今まで生きてきて、血のつながった甥や姪は全員可愛かったかっていうと、そうじゃなく、憎たらしい子もいました。
    また、祖母となって、血のつながった孫は全員同等に可愛いかというと、それも、可愛くてたまらない孫もいる反面、長時間一緒にいたら疲れる憎たらしい子もいます。

    本音はそんなものです。

    ユーザーID:4361778070

  • 離婚して父方祖父母の家に来て父親は自分達に関心がない

    周囲から優しくされるから、自分も周囲に優しくできるのだと思います。
    姉の子達は両親の元で穏やかに子供らしく生活しているのでしょう。
    姪甥は両親が離婚して母親がいなくなったことを理解できたのですか?
    母親とは定期的に面会していますか?
    可哀想と甘やかすのは駄目ですが、両親の都合で無用なストレスを負う二人の気持ちにも気を使って上げて欲しい。

    兄が妹の容姿を悪く言っているのも問題です。お母さんが息子と養育(しつけや教育)について話し合う必要があると思います。
    トピ主さんは一歩引いて接したらいい。

    ユーザーID:2869820133

  • 大人を

    それは大人を試している。

    彼らからすれば、お母さんは大人のよくわからない理由でいなくなってしまったわけです。

    父親は子供から見てもすごく気遣いをするが、それが本性なのか、同じように居なくならないかわからないわけです。

    新しく関わる事になった大人たちも、きっと自分たちの事なんて好きでは無いのかも、どうでも良いのかも、実際の所どうなの?良い子にしてれば気にしてもらえるの?良い子にしてても、悪戯でもしないと自分の方気にしてくれないじゃないかと。

    根底にあるのは、もっと気にして欲しい、見て欲しい、聞いて欲しい、居なくならないで欲しい。
    そういう不安感からです。

    大人にとっては家は職場や車の中、趣味、仲間関係など、複数ある居場所のひとつですが、子供にとっては外は未知の世界で家が9割です。
    その場所に安心感を確立できていない人間が右往左往して色々試すのはしょうがない。

    ユーザーID:4937088487

  • うーーん

    >この間、姪が帰ってくるなり"甥がおばちゃんのことブサイクって言ってたよ"と言われました。兄からも"おばちゃんだけブサイクだって"と言われ、今まで優しくしてたのが馬鹿らしくなりそれを言われてから口を聞いていません。

    私はこの件は4歳でしかない甥御さんよりお兄さんと姪御さん(多分おねえちゃん?)が悪いと思います。
    一番悪いのはお兄さんでしょう。

    人の悪口を言うのはいけませんが、その悪口をわざわざ伝言するってどうなんでしょう。
    甥も姪もどちらも発言のその場叱ってしかるべきことなのに。
    トピ主さんが「私の悪口言ってたら教えてね」と依頼していたわけでもないでしょう。

    無視するなら兄含めてその親子丸ごとだと思います。

    まだ4歳でしかないのに誰にも躾てもらえない甥御さんはかわいそうですね。
    まあ、ひょっとしたらお兄さんもご両親から躾けられていないだけなのかもしれませんが。

    ユーザーID:2450110592

  • なぜ兄が引き取ったか

    母親が子供たちに愛情が湧かないという理由で離婚し引き取ったそうです。離婚時は姪甥共に小さかったのですが全くお母さんの話題を出すこともなく会いたいとも言いませんでした。今では"パパ帰りが遅いって"っと言うとやったー!っと言うくらいです。
    私は今実家住まいですが独り立ちを考えています。
    兄とはあれ以来喋ってませんが、子供たちとは話しました。もちろん話したところで変わることはなかったですが今までみたいに深く関わるのはやめて浅く付き合おうと思ったらどーでもよくなりました。

    ユーザーID:2821348570

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