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義家族との同居が上手くいっていない…今後どうするべきか

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家族・友人・人間関係

あいり

※かなり長くなります

昨年の春結婚し、第1子が産まれました。現在旦那の実家に住んでいます。
家族構成は、私23歳 旦那24歳 息子4ヶ月 義父56歳 義母52歳 義兄26歳 義弟20歳 義祖母80歳
義弟は仕事で地方にいます。
義祖母は施設に入っています。
そのため弟帰省時など以外は、基本は6人で住んでいます。義兄、義弟は独身です。

家は農業を営んでおり、次男である旦那が家を継ぐことになっています。義兄と義弟は違う職業をしています。

義父と旦那が主に仕事をしており、義母もお手伝いをしてくれています。私も出産前は少しお手伝いをしていましたが、今は息子がまだ小さいため休ませてもらっています。いつからか具体的には決めていませんが、息子の成長に合わせて私も早々に復帰したいと思っています。

家は母屋と離れがあり、私達家族3人は離れを使わせてもらっています。しかしキッチン・お風呂は母屋にしかないため、共同です。離れには私達のリビングと寝室、今後子供部屋にしようと考えている部屋が2部屋あります。

さて、説明が長くなり申し訳ありません。本題に入ります。ここ最近、今の生活がしんどいと感じるようになってしまいました。というのも、世間でよく聞く姑の嫁イビリだとか、そういった事は一切ありません。むしろ逆で、義母はいい人です。義父も優しい人です。私を気遣ってくれており、とても良くしてくれています。住まわせてもらっていることもとても感謝しています。家事は私と義母ふたりがやっており、気付いた方・出来る方がやる と決めていますが、義母が食事の支度や洗濯をしてくれる時は、お仕事の手伝いもあるのに…と、大変ありがたいと思います。
しかし、気を使い続ける生活に疲れてしまいました。キッチンを使う時、洗濯物を干す時、お風呂に入る時…

→続きます

ユーザーID:5611058401

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  • 私も同居嫁

    距離が近くなると気を遣うと疲れますよ。
    いい義理親のようで羨ましい(笑)
    うちは、義母が家事を出来ないので同居。
    最悪ですよ。義母は養子取りなので自分の思い通りに行かないと硝子窓を素手で割るような危ない人です。
    幸い義父がイイ人なのと旦那がわかってくれるのでやっていけてますが。
    義母にしたら嫁だけを除け者にしたいのでそれも気に入らないようです。
    結婚16年目義母とバトルしました。
    向こうもハラワタ煮えくり返ってるだろうけど、私も限界だったので。
    お陰で今は、タメ口で親子のように喋ってます。敬語だったときはどうしても他人だから。勿論許す気はないし、嫌いですけど。
    前より居心地はいいです。
    私も気を遣いすぎて身体を壊し入院までしたので。いい嫁になろうとかしなくていいですよ。書いてるの読むと本当にいいお嫁さんなのがわかる。

    ユーザーID:5268195585

  • お疲れ様。

    自分の気持ちに素直に。
    夫にも疲れた心の中、気持ちを話しましょう。

    私は農家に育ち、兄が農家を継いでます。
    実家の住居の様子は似てます。
    跡取り祖母は居ました‥…何でもズバズバ。
    跡取り母‥…義姉にタジタジ。
    祖母の口の悪さにもめげず、
    案外、義母である母には義姉はストレートに言ってました。
    義妹である私にも、着いた早々「いつ帰る?」‥…(笑)。

    それでも、子育てしながら(保育所に預け)、
    家事・農業・親戚や近所の付き合いに頑張ってくれてます。

    徐々に自分の意見を言いましょう。
    口喧嘩したって良いですよ。
    永い付き合いお互い様と、割り切りましょう。
    時には自由な時間をぶん取り(『貰う』と、遠慮しないで、『当然』と、思いましょう)。


    実家の帰省に辛く感じたことも度々‥…
    日帰り、食事なし‥…に。
    それでも、祖母を送り、父も世話になり、もう13回忌‥…

    義姉と30年以上‥…
    私も漸く感謝、感謝の気持ちに。

    農業は自然との戦い
    しんどいことの方が多いでしょうね
    夫婦・子供達との会話・新しい品種屁の挑戦・収穫の喜び‥…

    頑張りすぎないで、
    のんびりと‥…

    お幸せに!!

    ユーザーID:3852675043

  • 続きです1

    本当に細かい事がたくさんなので内容は省略しますが、何をするにしてもどうしても気を使ってしまいます。こんなに良くしてもらっているのに、このような気持ちになってしまっている事がとても申し訳ないです。

    旦那にその事を少し前から伝えており、最初は「気を使いすぎだよ。そんなに気を使わなくていいよ。」としか言っていませんでした。しかし最近は私の気持ちを理解してくれたようで、現状を変えるため、「今すぐは無理だが、お金を貯めて離れにキッチンとお風呂を作ろう。」と言ってくれています。

    その時を夢見て頑張ろうと、私の中でこの件は1度収まりました。しかし今朝、義母が泣いてしまいました。順を追って説明します。
    義母は私が何か生活しづらい思いをしているのではないかと勘付いていたようで、昨日旦那に「◯◯ちゃん(私です)は大丈夫?もしよければ◯◯ちゃんが全部ご飯を作るか、それぞれ時間をずらして別のものを作るか、やり方を変えたらどう?今のどっちが作るか曖昧な状態はやりづらい。」と言っていたようです。
    それを旦那が私に報告してきました。私としては、将来的にキッチンを別にするのであれば、今私だけが食事を作る事になるのは嫌だなと思いました。私1人で使っていたら、どれだけ元々義母が使っていた状態を維持しながら使おうと頑張っても、使い続けるうちに小さな変化があると思います。離れにキッチンができた時、その変化した状態でお返しするのは気が引けます。
    かといって、時間をずらして作るというのも現実的ではない気がするのです。義兄以外は同じ仕事をしているので、食事の時間はみんな同じです。そう伝えると、旦那が「曜日で決めたらどう?」と提案してくれたので、それに賛成しました。
    2人で義母に伝えに行きました。義母は何か考え込んでいるような感じでした。旦那が一方的に何曜日に義母が作るかを伝え、とりあえずその場は終了しました。

    ユーザーID:5611058401

  • 続きです2

    今朝私がキッチンへ行くと義母がいました。
    昨日の話を切り出され、義母は話しながら泣き始めてしまいました。

    話の内容としては、
    ・やりづらい思いをさせて申し訳ない。
    ・旦那は義兄に出て行って欲しいと思ってるだろうが、義兄に出て行けとは言えない。
    ・義兄は家業を継ぎたい訳でも、今後ずっと家にいたい訳でもない。
    ・私と旦那が今の家が嫌なら出て行ってくれてもかまわない。


    義母は、私が義兄の存在が嫌だと感じていると思っているようです。確かに本音を言えば、26歳にもなって、家業をしている訳でもないのに何故未だに実家暮らし?という気持ちもあります。しかし、私が気を使ってしまう相手は義兄だけではありません。義母にも義父にも気を使います。そのため私は義兄の存在の有無に関わらず、今の生活を変えたいと思っています。それに、義兄は穏やかで優しい人です。少し天然というか、抜けているところがありますが。嘘偽りなく、旦那の家族はみんな好きです。
    そして、義兄の存在を煙たがっているのはどちらかというと旦那の方です。
    旦那と義兄の仲は良くなく、かといって仲が悪い訳でもない…なんというか、他人行儀です。旦那は、義兄が未だに自分でケータイ代や車の車検代を払わない事・月々の食費を払う時と払わない時がある事などに対して、いかがなものかと思っているようです。私もそれはどうかと思います。しかし、私達が結婚して住みはじめたからといって、義兄に出て行って欲しいと思うのは私たちの自分勝手なのではないか…とも思います。義父と義母にとって息子ですし、義兄にとってここは実家ですし、今まで何も疑問に思う事なく暮らしていたのに、私達の結婚によって追い出されるというのはなんだか理不尽ではないでしょうか…。義母は、義兄の事も旦那の事も私の事も気づかってくれているため、疲れてしまったんだと思います。

    ユーザーID:5611058401

  • 続きです3

    義母は、本当は全員で家族団欒ができるのが理想のようです。この家族という中には、私も義兄も入っています。しかし、私はそれは無理です。出来ることならしてあげたいですが、結婚してから1年弱頑張ってみましたが無理でした。表面上は出来ても、実際は気を使ったうえでの事なので、どこかでまたしんどくなってしまいます。適度な距離を保ちながら暮らしたいです。私の希望は、何年後かに離れにキッチンとお風呂を作り、完全分離の二世帯にすることです。同じお仕事をしている訳ですから、全く顔を合わせなくなるということもありません。同じ屋根の下にいるので、
    義父と義母の体に万が一の事があってもすぐに支えられます。今後義兄がずっと出て行く事がなくても、完全分離であれば大丈夫です。

    旦那は、私も義母もそれぞれしんどい思いをしているのであれば、いっその事自分達が今の家を出て、別で家を建てようか?と提案してきました。仕事は通う事にするから大丈夫だと。
    私は正直それが1番嬉しいです。
    しかし、私達が出て行って、義兄も今後出て行った場合(先にも書きましたが、義母曰く、義兄はずっとこの家にいるつもりはないと言っていたようです)、この家には息子達が誰もいなくなってしまいます。それは義父と義母に申し訳ないです。今は元気ですが、年を重ねていけば体も心配になります。


    どうするべきだと思いますか?
    出て行くべきでしょうか?義兄にどうにか出て行ってもらうべきでしょうか?完全分離の二世帯にするべきでしょうか?

    また、義父と義母の立場からすると、二世帯にしてしまうことは傷付くでしょうか。離れは義父と義母が10年ほど前に3人の息子の子供部屋を作るためにと、建ててくれた家です。その家を息子の嫁によって変えられてしまうのは、やはり気分を害しますか?


    色んな方面からの意見を聞きたいので、年代・男女問わず、よろしくお願いします。

    ユーザーID:5611058401

  • 同居ってそういうものです

    あなたはまだ若いから
    自己が確率出来ていないんでしょう
    だから、なんとなくうやむやなまま
    なんとかなってしまう

    同居は若いうちにしておいた方がいいってこういう事ですね

    これが積み重なって、精神的に辛くなるんですよ

    別居でよければ、それに越したことはありません
    同居はずーと我慢でしょうけど
    別居は慣れてしまえばなんて事はありません

    今時同居してる家庭の方が少ないのですから

    いつまでもいい嫁引きずって遠慮してると
    自分の人生を歩めませんよ

    ユーザーID:7059516474

  • よーくわかります、気持ち。

    あっさりレスしますね。

    主さん家族(ご主人、主さん、お子さん)の家は、義父母さんの家の近くで、かつ、全く独立したものが良いです。経済的に問題ないなら。

    20年以上、完全分離二世帯住宅で義父母と暮らしてきました。
    息子が三人おります。一人未婚です。
    主さんの立場でもあり、義母さんの立場でもあります。

    近距離の別世帯が一番いい。

    親とも息子夫婦とも、別がいい。
    気を遣わず、遣わせず、一番仲良く暮らせます。
    助け合いもできます。
    私は息子夫婦と諍いたくありません。同居はしません。

    ユーザーID:8540710775

  • いいお嫁さん

    いいお嫁さんになりたくて必死だけれど、沿えないものは沿えませんよね。

    嫁姑は気を遣わなくていいって言われても、30年一緒に暮らしても気を遣って当たり前(私は嫁です)。気を遣ってこそ成り立つ関係です。
    綺麗事抜きに出ていきましょう。
    賃貸に住めばいつか戻ると分かってもらえるでしょう。
    食事だって3人で食べるのとお年寄り、若者、幼児がいるのでは負担が違います。

    もうお姑様泣いちゃっていますから、今しかありません。
    ほんの10年ほどでしょう。
    その間行き来をしないわけではなく、むしろ手伝いに行ったりするから今のままの感覚でとお願いしましょう。

    自分の洋服までお姑さんに洗ってもらうのは私は嫌でした。
    自分の分は自分で洗うと嫌な顔されるし、だったら私が洗います。
    食事だって結局はお年寄りの好きなもの(食べられる)が中心。
    でも限界がありました。
    今しかありません。
    いい子ちゃんで辛い思いするよりも思い切って新しい風を持ち込んでみてはいかがですか?

    ユーザーID:7193559394

  • 皆んなが楽になる方法

    義兄さまの件は本人と義両親の課題なので、現時点でトピ主ご夫婦が心配、関与、介入する必要は皆無です。
    むしろ、トピ主夫婦に迷惑をかけてはいけないと気を使い、もっと疲れているのは義両親さまの方ですね。

    キッチンや浴室を離れに設ける。
    これは、方法としては中途半端な気がします。
    そのようにしたとして、さらなる問題が勃発したら次はどう対処しますか?
    今よりもっと苦しくなるような…。

    義両親さまは52歳。
    多方面において難儀な年代です。
    あなた方夫婦に言えないような問題も沢山抱えておられることと察します。
    出来るだけ早く義母さまを楽にしてあげることをおすすめします。
    ひいてはトピ主の為になりますので。

    先ずはトピ主家族3人がアパートに移り住み様子を見る…で良いと思います。
    あっちにも家、こっちにも家…家ばかり増えて、将来誰がどの様に管理を行うか見通しは立っていますか?

    義家族と距離を置くことで見えて来るものは沢山あると思います。
    義両親さまが完全別居の提案に関してどの様な反応を見せるか分かりませんが、本心はホッと胸を撫で下ろす!これに尽きると思います。

    トピ主にとってどんなに良い義両親や義兄弟だとしても、トピ主はご主人の元に嫁いだのです。
    問題事解決に向け何でもふたりで話し合いながら苦楽を共にし乗り越えていって下さい。
    夫婦円満が家庭円満だと言うことを忘れないで下さい。
    トピ主の気持ちを汲んでくれる協力的で優しい良いご主人を持たれましたね。

    1度は同居した家族が離れることは不幸なことではありません。
    やってみた結果の与えられた選択肢です。
    トピ主家族の為に、最善の方法を模索して行けば良いのです。

    トピ主さん、結婚からのほぼ同居、家業のお手伝い、妊娠、出産、育児、今まで良く頑張られましたね。
    感心しながら読ませて頂きましたよ!

    ユーザーID:7821049719

  • 完全分離型が理想

    いくらいい義家族でも、同居と言うのはしんどいものです。
    お風呂とキッチンを増設して、いい距離感で暮らしたい。と旦那様に
    言って貰えばいいと思います。
    決して同居がイヤな訳ではない、長くこの家で仲良く暮らす為に
    一番理想的な形が分離型だと話せば、きっと解ってくれると思います。
    ローンを組んででも、なるべく早くリフォームされた方がいいと
    思います。

    お子さんがもう少し大きくなれば母屋と自宅を行ったり来たりして
    にぎやかになる事でしょう。
    みんなで仲良く同居が理想なのはわかりますが、それはあくまでも
    理想なのです。
    トピ主さんは、この義家族が好き・・・だからこそいい距離感で末永く
    この家で暮らしたい。その為の最良の選択が完全分離型だと思います。
    ご主人が話の解る方で良かったですね。お幸せに。

    ユーザーID:5099098520

  • 完全分離が落ち着くのでは?

    それだと、義兄さんが出る・出ないは関係ないし、
    気を遣う頻度も落ちるし、
    でも、何かあったらすぐ集まれます。

    築10年を建て替えとかがもったいないと思うなら、少し先でもいいし、
    まだこれから話し合い、了承を得て、細かい事を決めるなら、
    あっという間に時間は経ちます。

    まずは、提案・相談としてご主人に話し、ご主人の了承を得られたら義両親にも話す。

    お子さんもいらっしゃるし、これから大きくなるなら、それを踏まえての増改築を計画する。

    別居もお勧めですが、もしいずれ戻ってくるつもりなら、完全分離のほうがいいかも。

    プライベート空間が分かれるだけでも、結構楽になると思います。

    もしかしたら、義母さんも、そのほうが楽かもしれない。
    とにかく、みんなで話し合って、一番いいと思える方法を選んで下さい。

    ユーザーID:0431823133

  • お疲れ様です

    登場人物、皆良い方ですね…。
    トピ主様も義母様も良い方なのでお互い気を遣って〜という感じみたいですね。

    義両親様が良い方なので心苦しいと思いますが、もっと厚かましくなりましょう。
    そもそもよ。息子3人のために離れを建てるなら、将来誰かが住めるようにキッチンお風呂なども作れるようにしておくべきでした。
    長男が独身で、次男が家業を継ぐのは想定外だったと思いますが、今、暮らしにくいのは義両親の先読みが甘いから。

    建物の状況が分かりませんが、分筆して離れにキッチンとお風呂を作り敷地内別居されるのが一番手っ取り早いかもしれないです。
    敷地内の離れは、手を加えない限りいつまでも離れなので売れないし将来的に潰すしかないでしょう。

    ユーザーID:7584314675

  • 賃貸を借りて別居

    トピ主が出産後のホルモンバランスの崩れから、細かい事に気になってしまって仕方が無い感じに思えるのですが。
    もう少し時間が経てば、また気持ちが違ってくるような感じがします。

    完全分離の二世帯住宅は理想だけど、その大きな家をポンと建てられる財力がある農家がどれだけあるでしょう。
    裕福な農家ならいいけれど、借金抱えてぎりぎり頑張っている農家も多いから、私ならそんな要求は口が裂けても言えないわ。
    それなら賃貸に住んだ方が義両親に金銭的負担をかけなくて済むからそうします。

    >離れにキッチンができた時、その変化した状態でお返しするのは気が引けます。

    いや、義母だってトピ主が使ったら変化する事くらい承知の上だよ。

    それに義兄は実家を継いでいなくても長男で独身だし、トピ主達は離れで暮らしているんだから、それほど気にする事かな。
    結婚するまでは家にいて欲しいと義両親は思っているでしょう。

    どうしてもトピ主の我儘な印象しかなくて(ごめんなさいね)、家族団欒もしたくないなら、別居生活を始めた方が義母を無駄に悩ませなくて済むし、自分も楽になるからそれがいいと思う。

    >この家には息子達が誰もいなくなってしまいます。

    トピ主がそこまで心配する必要ある?
    大丈夫でしょう。案外義兄が結婚したらお嫁さんが同居してくれるかもしれないから心配無用。
    家業は継いでいないけど、長男だから。
    それに義弟も実家に帰省しやすいかもね。

    ユーザーID:8714593638

  • 今がその時かもしれませんね

    いい義両親に優しいご主人、そして優しいだけでなく、正直なお嫁さんだと思いました。
    ストレスを感じない同居なんてあるのかしら。
    まして、仕事も家も一緒で息が詰まらないはずが無いと思うんです。

    お義母様、ご主人、トピ主さんの3人が同居に対して問題があると認識していて、別居が許され、それが可能な状況なのですから、今すぐにでも家族3人で賃貸物件での生活を試しに始めたら良いのではありませんか。
    ご主人はお兄様から一度離れて、外から仕事に通う生活を、トピ主さんは義家族の力を借りずに夫婦で家事育児をこなす生活を体験してみたら良いと思います。

    離れた方がうまく行くのであれば、そのまま近居でも良いのではありませんか
    家業を継ぐものと同居もしくは敷地内別居、そうで無い者は家を出なさいと義両親が言えないのであれば、義兄様が家を出るとは限りませんし
    今の様な楽をさせていては、自立する気持ちが持てないと思います
    そのまま敷地内同居となれば、このずっと先でご主人亡き後も義兄様との敷地内同居が続くなんていう事になる可能性もあるのです

    お義母様の仰る、義兄様を追い出せないという言葉の先にある現実をきちんと考えて判断された方が良いと思います
    無理せず頑張ってくださいね

    ユーザーID:7826319167

  • 分離がいい

    キッチン、風呂、玄関すべて別の二世帯同居してる者です。
    あらたに離れにキッチン、風呂を作る策で良いと思います。それが自然な形なのです。
    どんなに仲が良くても、良い人たちでも共同使用の生活は無理があるのです、疲れるのです。幸いみんな良い人たちのようだし、きっとうまくやっていけますよ。

    ユーザーID:7672368745

  • 敷地内でも同居はしないほうがよい

    私も長男跡取り・農家で同居の嫁です。

    主様のお姑様はうちの姑と比べると神様のようです(笑)
    私は産後、いつまで家にいるつもりかと言われ、産後早くから農作業させられました。授乳の時だけ家に帰る感じで。
    育児すら思うようにできませんでした。
    たくさんたくさん嫌なことがあって、今はあれだけ長男教だった旦那すらも我慢ができず、家も仕事も捨て、家出しました家族で。
    今、長男夫婦がいなくなった家は、連日親族会議みたいですが、帰るつもりはありません。
    これで旦那が帰るなら私は離婚します。

    ご両親が健在のうちは賃貸でも出たらいいと思います。うちの周りでも通いの子供夫婦ばかりです。
    今回揉めたことで、主人の両親はすごく昔気質の時代遅れだと改めて思いました。
    老いては子に従え、ではありませんが、
    あんな仕打ちをしといて長男夫婦に介護を世話になろうなんてありえない。

    どうかこうなる前に別居なさって下さい。

    ユーザーID:8142709263

  • 気になる人は何でも気になる

    子供部屋にしようとしている内の1部屋に、
    キッチンと洗濯機置き場を作って、
    ローンで払えば良いのではありませんか?
    お風呂はトピ主さん一家が使用する時間を、
    予め決めてしまえば今より気を使わなくて済みますよ。

    トピ主さんも義母さんも気を使う性格なら、
    別居したら別居したで気になると思います。
    トピ主さん達がすっかり出て行くと、
    義兄さんが結婚してその家に住み着いちゃうかもしれません。
    義姉さんが強い方だと、家業は継がず介護はトピ主さんに押し付けて、
    家だけ乗っ取られかねません。
    農業は嫌だからと会社勤めはしたものの、
    会社が嫌で農業に戻る人はかなりいます。

    ご主人も義両親も良い方だから、何とかなりますよ。

    ユーザーID:6241301888

  • どれか一つの・・

    どれか一つの方法を選ぶより他ないでしょう。それは、結婚したあなた方が家を出て別に暮らすのが順序です。

    今から、先のことは何がどうなるかわからないんですし、将来、義兄さんまでが出て行った・・それはそれです。

    やはり、お嫁さんと言う他人が入ってきたら、いつまでも、血縁者同志のような訳にはいかないのは当然で、気を使ったから良いと言う問題じゃないです。

    勿論、夫婦は他人で当然です。お嫁さんのあなたのことをどうこう言ってるんではありません。

    親、兄弟だからって、いつまでも、同居するものではないです。寧ろ、今がチャンスですから、早急に決断して出てください。出るまではお互いにセンチメンタルになっても、いざ出てしまえば、すっきりしますよ。

    ユーザーID:9036677526

  • 離れを増改築して、敷地内同居の形をとる

    義兄さんがいずれは家をでていかれると確認されているようなので、離れはトピ主さんご夫婦とお子さんがずっと使われるご予定だとすると、離れにお風呂と台所を増築されるのがいいと思いますよ。

    義両親さんも良い方のようですし、家を出ていかれるとなると、同じ仕事をしているのによそよそしくなりますし、いずれ、義両親さんが年をとってから戻ってくるというパターンもありますが、トピ主さんの場合、いったん完全同居されていろいろ気苦労されていて、トピ主さんご自身も「完全分離」なら大丈夫と腹をくくっっていらっしゃるようですし、少なくとも今の状態よりは、精神的に楽になるのは目に見えているので、大丈夫だと思います。

    むしろ、いったん家をでていかれて、いずれ戻ってくるとなると生活のリズムがお互い出来上がっているだけに、その方が難しいと思います。
    ご主人がご自分の家を継がれる意思がおありならば、離れを増改築するのがお互いのためにも良いと思います。
    もちろん、トピ主さんの一存では決めかねると思いますが。

    実際、こちらも農家が多い地域ですが、そうしているお家も多いですし、農家で完全同居歴が長い私も憧れます。

    私にも成人している息子がいて、トピ主さんの義両親さんと年齢が近いですが、もし息子が家を守ってくれるとなると、完全分離型の敷地内同居を進めていくと思います。

    トピの文章から、トピ主さんの真面目なお優しい人柄が伺えました。
    義母さまも、嫁であるトピ主さんを迎えるにあたり、いろいろ気を遣われていたのかもしれませんね。トピ主さんが困っている様子を見て、同じようにお優しい義母様もまた落ち込まれたのかもしれません。

    そんなお二人なら、敷地内同居ならいけるのでは。と思います。

    同居の義兄さんもいらして余計に気苦労もあったのでしょうが、独立のめどがたつまで待つしかありませんものね。もう少し待ってあげて下さいね。

    ユーザーID:5829339274

  • パターン化ルール化する方が楽

    同居されまだわずかで、お子さんも産まれさぞかし大変でしょう。

    今回、食事作りを曜日によって担当を決めることによって少しは気が楽になったでしょう。

    基本、気付いた方、出来る方がやる・・のような曖昧なことをせず、きっちり役割分担する方が楽だと思いますよ。
    そして、トピ主さんに申し上げるのは酷かもしれませんが、嫌われてる勇気を持って、時としてもっと我がままになって自分が生活しやすいようにもっていきましょう。

    キッチンは、私は毎日みんなのために料理を作っているほうが主導権を握っても良いと思います。
    >離れにキッチンができた時、その変化した状態でお返しするのは気が引けます。
    みたいな気遣いはいりませんよ。その時は義母さんがまた、自分の使いやすいように台所を変えていけばいいのですから。

    私は長い間家族全員分の食事を作っていました。だから、自分色に台所を変えていきました。他の誰かが変えても元に戻しましたよ。

    食事作りに関しては、夕食のみ、私が家族全員の分をごく最近まで作っていましたが、夕方に作ることにこだわらず、自分の時間が自由に利く時間を利用すると楽になりました。
    今は現役を引退して義母が自分の分と義父の分を作ってくれていますが、時間差で台所を使用して、別々のものを作っています。だいたい私が使う時間が決まっているのでぶつかることもありませんし、義母が使用しているときには私が時間をずらします。

    洗濯機は2台ありますか。それぞれに洗濯機があって干場を決めておくと気を遣うこともありませんよ。

    あとお風呂も時間を決めています。毎日同じ時間に入るのでぶつかることはありません。

    台所にしてもお風呂にしても他の家族が使わなそうな時間に設定するとうまくいきますよ。

    畑復帰も気になるところだと思いますが、義両親さんもまだお若いですし、充分に身体をやすめて、ご無理をしないでくださいね。

    ユーザーID:5829339274

  • 義母さんもトピ主さんもお互い気遣いできる人だからこその悩み

    とても皆良い人なんだな、と思います。

    そして、それが逆にお互いを苦しめちゃうんでしょうね。

    少なくとも、今の離れにキッチンとお風呂がつけばトピ主さんの悩みはほぼ解決なのですよね?

    家を建てて、とか、今の義両親が家を出て。。。とかだと、なんかそれはそれで(私だったら、罪悪感?というか、そこまでしてもらって申し訳ない!!という感じになっちゃうし、だったら最低限で出来ることをするかなあ。

    きっと、今後お互いの絆が深まる事がある度に、少しずつそういった精神的な壁も薄くなってくると思います。

    気の利かない人に「気遣え!」といっても無理な様に、色々気がつく人に「気にしなくていいよ。甘えてもいいよ」も結構難しい事なんですよね。

    いい人同士だかこそ拗れて欲しくないです。

    どうか皆さんに疲れない自然の笑顔が戻って来ますように。

    ユーザーID:0098640842

  • 一度別居しては?

    義父母が50代と若い、義兄も20代独身。そもそも次男が結婚し完全同居に無理があったのです。
    一家に主婦は二人いらないと言われます。義母52歳とバリバリ現役主婦で自分のやり方ができていますから。

    義兄が独立する時期が予測不可能。
    敷地内ではなく、通いやすいがお互いの生活が見えない距離に離れた方がいいと思います。
    代替わりは短くても10年以上先の事でしょう。

    ユーザーID:8327708929

  • 働きに出る

    登場人物が全ていい人で切なくなりました。

    トピ主さん、ワンルームマンションに行った事はありますか?
    キッチンは大変コンパクトです。
    ガス、IHは一つでシンクも小さくできています。
    トピ主さんが住んでいる場所でも朝ご飯くらいは夫婦二人分は作れませんか。
    朝ご飯だけでも独立すれば、心が少しは軽くなるかも。

    それからトピ主さんが働きに出るのは検討できませんか。
    義家族と24時間一緒なのは息が詰まると思います。
    お子さんを保育園に預けて外に働きに出る。
    気分転換もできるし、お金も稼げます。
    一石二鳥じゃないですか?

    ユーザーID:7241818750

  • 総合的に考えては?

    まずはリフォーム代の見積もりを2〜3カ所から取ります。

    それを、賃貸の場合の(賃料+更新料+往復のガソリン代)×○年分 と比べます。

    ただし、スーパーや病院、学校や習い事教室に近い、水害に遭いにくい、地震に強い、住環境が良い・・・・など、それぞれにメリット、デメリットが有るでしょうから、それも加味して比較します。

    それから、主さんが外に働きに出る事も考えた方が良いかも。
    何故なら、何かあったときのセーフティーネットになるからです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1028647239

  • 義兄がその家を出たら戻る

    そのように義両親に話してみては?

    「別にお義母さんたちのことが嫌だということではありませんし、感謝しています。しかし、このままでは良い関係から悪い関係になる気がします。
    それなので、義兄が結婚され家を出られたら私達はこの家にまた戻ってきます。どうぞご理解ください。」

    これくらい主張し自由にさせてもらえないと、今後何十年も、持ちませんって。

    ユーザーID:4129282446

  • 同居嫁10年

    わかります。
    敷地内同居10年です。
    出かけるのも、出前とるのも、ゴミだすのも
    気をつかうといえば
    ずっと気をつかいます。
    ただ、気を使う仲なりに
    何年かたつと寄り添いあってます。
    キッチン風呂別は
    いいと思います。
    そうやって、自分の空間も大事ですよ。

    ユーザーID:0248868803

  • 離れを改築

    一度家を出たら、離れを改築しない限りはしんどくて戻れないと思いますので、さっさと改築する方がいいのでは。一時的に賃貸に移ってもいいでしょう。
    それでほぼストレスは解消するでしょうし、金銭的にも別で戸建を建てるよりは助かるはず。
    不安は、義兄が出て行かなかった場合の遺産相続ですね。揉めること必至でしょうね。若い今のうちにきちんと話し合って文面にしておくのがいいでしょう。いずれ出て行く、なんて当てにならんですよ。親は我が子が一番ですしね。
    義父母が介護が必要な年齢になったら余計揉めますよ。

    ちなみに私は完全同居しておりますが、家事は最初に義母に話してきっちり分けました。 料理は曜日で分担(一緒に食べるのは夜だけ)、掃除と洗濯は私です。曖昧なのは良くないですね。掃除も洗濯もバンバン家電を導入してラクしてますよ。

    ユーザーID:7469525961

  • レス主です

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    全て丁寧に読ませていただきました。

    外で住むという意見が思いの外たくさんありました。
    増改築したところで、今と変わらないでしょうか。
    今の同居のように、「してみたらだめだった」は、もう無しにしたいです。
    私は、増改築して家事が全て別になれば問題は解決すると考えていましたが、浅はかでしょうか?みなさんのご意見を読んで、まだ私には考えが足りないのではないかと思いました。

    旦那は、「1度出ていくなら戻ってこない」と言っています。賃貸に一生住み続ける気はないため、それならば家を早々に建てるというのが私共の考えです。
    それはともかく、賃貸にしろ家を建てるにしろ、外に出ていくならば、気になる点がいくつかあります。
    ・まず、お金の負担が増えます。(1番にこれが思いつく自分が、我ながらどうかと思います…)生活が出来ない事は無いですが、子供の将来のためにしている貯蓄の額も大幅に減ると思います。
    ・私のために離れを空けてくれました。家具も全て私達夫婦で買い換えました。出ていくときにそれらを持っていくつもりですが、そうなれば離れは空き家も同然になってしまいます。
    ・そもそも、不仲になることが不安です。この期に及んで何を言っているんだと思われてしまうと思いますが…。嫌われたくありません。住み続けていた方がもっと嫌われることになるかもしれませんが…。

    どうしたら最善なのかがもう分かりません。何が最善かなんて、してみないと分からないものなんでしょうが。

    ユーザーID:5611058401

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