感じ悪いですか?(義姉との会話)

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家族・友人・人間関係

飛べないカラス

今回の実家帰省で、義姉から悪い印象を持たれてしまったようです。
皆さんならどう思うのかをお聞きしたく、投稿しました。

私が帰る際の数分のことです。場所は実家でした。
その会話をした際は、両親と兄はそばにいませんでした。

(義姉)片道500kmだし、ガソリン代きついでしょ〜
(私)ハイオクだし、値上がってて辛いですよね〜
(義姉)うちもハイオクだけど、勿体無いからレギュラー入れてる。私ちゃんもそうした方が良いって!
(私)ハイオク指定だから、それはちょっとですね…
(義姉)ずっとそうだけど壊れたり不具合なんてないよ!リッター10円の差は大きいんだよ!
(私)うーん。ハイオクって指定あるのにレギュラー入れるのは車が可哀想だし…
※このタイミングで母が出てきて会話止まりました。

私が実家を離れた後、飛べないカラスちゃんはお金の管理ができていない気がする等々、母や兄に言ってたそうでした。

その場では義姉がケチとかというより、車に可哀想ってのが本心でした。
その不満を母から聞いてからは、ガソリンをそういう形で削るくらいなら初めからハイオク車に乗らなきゃ良いのにと思っています。

その場では本当に思っていませんでしたが、義姉からしたらケチって言われたように聞こえて気分悪いですか?
それとも自分の意見に賛同しないのが腹立たしいんでしょうか?

ユーザーID:1499085499

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  • 気にしない

    義姉と母親は同居なんでしょうか?
    きっと色々あるんですよ

    遠回しに、大変だろうから無理してこないでほしい
    気遣い半分、煩わしさ半分ってところかな?

    嫁と小姑なんてこんなもんだと思います

    ユーザーID:0143318205

  • 私はトピ主さんの意見に賛成だけど

    その状況は仕方がないかも。

    仮に、ケチだと思われて嫌だとしても、同意しない事が嫌だとしても、
    ほっとくしか無いです。

    もし、次に同じ事言われたら「考えときます」と、濁したほうがいいかも。

    私は自分の意見を言えるトピ主さんに好感持てますが、肯定も否定もしないで濁すという手を、
    相手によっては使うと便利ですよ。

    ユーザーID:2785975196

  • 面倒くさいね〜

    感じ悪いとも思わないけれど

    >私が実家を離れた後、飛べないカラスちゃんはお金の管理ができていない気がする等々、母や兄に言ってたそうでした。

    そう言われても、如何ということは無い。
    実母さん?なら嫁姑問題に貴方を巻きこもうとしているのかな?
    いちいちあなたにそれを伝えた人のほうが、意地が悪い
    それともあなたの金遣いに関して、何か思う事があるのか・・・

    それと、いちいち否定しないで、レギュラーに云々言われたら
    そうですかと聞き流し実行しなきゃ良いだけでしょ?
    得意げに倹約術を披露したいだけなのだから
    私もトピ主さんと同意見だけれど
    他人がどうしようと関係ないよ

    ユーザーID:8598509999

  • 感じ悪くはないけど

    両方変です。
    主様の主張は判りますが
    >車に可哀想ってのが本心でした。
    というのは少し幼稚な表現で違和感大です。
    大人らしく車への負担が心配ぐらいとっさに言えるといいですね。

    義姉様は自分の価値観を押し付けようとしているだけ。
    ちょっとしつこい。
    姉からしたら、自分の意見に賛同しないのが腹立たしいのでしょう。
    もう義姉様の性格は判ったのですから次からは返事だけで深く会話を掘り下げない方が無難です。

    ユーザーID:8611849655

  • 義姉が

    感じ悪いですね。
    しつこい上にお金の管理ができてない発言。さらに告げ口までして失礼だと思います。周囲を巻き込んでまで、同意させようとする魂胆。
    義姉はケチではなく、どちらかと言えば同意しなかったことが不満。もしくはトピ主が妹だから、姉風(年上面した)吹かせた説教のつもりなんでしょうか?(笑)

    もしレギュラー入れたことが原因で車が壊れた際は、義姉が支払いしてくれるんでしょうか?そんなことないですよね?

    もっと違うことで無駄遣いしてるとかなら、管理できてないって言われても仕方ないですが。もしかしてトピ主のほうがお給料(結婚してるなら世帯収入が)いいとか?自由にお金使ってる感じがして、気に入らないとか。そんな風に義姉が思ってるのか?と。

    ちなみに義姉から聞いた母と兄は何と言ったんですか?
    こんなこと言われたけど〜と事実確認で終わったなら大丈夫ですが、注意とかされたら、そっちこそ義姉の管理してくれよ!って言いたくなりますね。
    気にすることはありませんね。
    私なら少し警戒心を持って、近づき過ぎないようにします。

    ユーザーID:6732210239

  • 要領が悪すぎ

    そういう分かってない人に
    そういう返し方をしたら
    そりゃそういう言われ方するわよ…
    だって、ハイオクにレギュラーを入れても故障はしないけど
    車に優しくないのだからそれならそもそもハイオクの車なんか乗らなきゃいい
    ってこれは思うだけにするとか、分かる人同士では話が通じるけど
    そもそも分かる人ならそんな事思いもしない事。

    だから。

    そんなそもそもを理解してない人には
    「そーですねー(棒読み)」でスルーするに限るのよ。

    感じ悪いのではなくて
    要領が悪いの。
    わざわざ嫌われる言い方で返さなくたっていいじゃない。
    あーこの人知らないのか…
    って聞き流せば済むはなしでしょ?

    わざわざトピ立ててまで聞いてるあたり
    実はバカにしてるでしょ?
    ならハイオクなんか乗らなきゃいいのに、って。
    それが透けて見えて怒らせただけだと思うよ。
    わざわざ嫌われるように仕向けたなら大成功だけど
    さぁ解散って時に後ろ足で砂かけて帰らなくたっていいものを…

    普段からちょっと見下してる?
    これはたまたま当人に言っちゃっただけで
    普段からお姉さんはマヌケな発言する人?

    ハイオクとレギュラーってケチとかそういう事とは違うと思うのよね。
    そこをわざわざ言い返したってところが何となく普段からこういう感じでとぼけた事を言われていて
    つい言い返しちゃったのかな、って。

    ユーザーID:3510718615

  • どっちもどっちのような・・・

    なんか面倒な会話ですね
    どちらも我が強い感じ
    私だったら、
    (義姉)そうした方が良いって!
    の時点で
    「そーですねー」と適当に言って話を終わらせます
    正直、どーでもいい話ですし
    義姉サンは、自分の意見に同意しなったのが面白くなかったんじゃないかな

    ユーザーID:4325270377

  • 気にしなくていいよ。

    お姉さんとの会話。否定されたら意地になってくる感じだよね。
    そういう人間には、適当にそうですねーとかはいはいと言ってるのが1番いいですよ。

    ユーザーID:0018620346

  • トピ主さんが正しい

    ハイオク指定の車にレギュラーガソリンを入れるなんて聞いたことがありません。
    義姉が非常識だと思います。節約は結構だけど他で節約したほうがいいです。
    今は調子よくはしていていてもそんなことをしてたらエンジンが確実に痛みます。定期点検で何も言われなければいいですが、エンジンがやられていたらそれこそ修理にいくらかかるか分かりませんよ。
    「車がかわいそう」ではなく「車を大切にしたいから」でよいと思います。
    義姉のアドバイスはスルーで。

    ユーザーID:4554934376

  • 義姉が感じ悪い

    血の繋がる母と兄に、トピ主さんのことを悪くというか、苦言を言う義姉が感じ悪いよね。

    私は義母と夫に義弟(夫の弟)の苦言なんか絶対言えないです…

    あなたのお母さんにとっても、義姉の印象は感じ悪いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0347633086

  • とぴ主さんは自立しているんですよね?

    自分の生活にかかるお金は全て自分でやっていけてる。ならば何をどう使おうと義姉さんの口が出すことじゃありません。

    トピ主さんが仕送りを受けている、ご両親がお兄さんのお世話になっている、ならば義姉さんの心配もわかる気がします。
    またトピ主さんが独身で、いずれ介護等が必要になった時「ウチの子に迷惑かけられないと良いんだけど」と思っているのかもしれません。

    まあ今回は自由に生活できるトピ主さんが羨やましかったのでしょうね。「そうですね、考えてみますね」で流しとけば済む話です。ただ(そんな人じゃないとは思いますが)勝手にレギュラーガソリンを入れられる恐れもありますので車のキーは手放さなずしっかりと管理しときましょう。

    ユーザーID:7473027417

  • 私は主さんと同じ感覚です

    車の免許を持つていませんが、車の取り扱いは規定通りにするべきです
    万が一、故障したときに困るのではないですか
    義姉さんは自分の意見に賛同しないのが気に入らないんでしょうね
    いるんだよね、そういう困った人
    気にしないのが1番です
    ハイハイって聞き流せばいいんですよ

    ユーザーID:9169211728

  • 言い方・・・

    義姉が変と思いました。

    とはいえトピ主も会話が上手とは言えないです。
    受け取り方は相手次第なので、感じ悪いと思われそうな言い回しは避けたほうが無難です。

    トピ主に感じ悪いところがあったとしたらここです。
    「うーん。ハイオクって指定あるのにレギュラー入れるのは車が可哀想だし…」

    こんな言い方したら受け手によっては責められているように感じます。
    車が可哀想はつまり「義姉が車を虐めている」と受け取れるからです。

    そこは「そういう方法もあるんですね〜」とでも流しておけば良かったのに。
    世間話に真面目に対応し過ぎです。

    >義姉からしたらケチって言われたように聞こえて気分悪いですか?
    それとも自分の意見に賛同しないのが腹立たしいんでしょうか?

    ケチと言われたようで気分悪いだろうし、反対意見を言ってくるのも腹立たしいだろうし、責められたような気分にもなったのでしょうね。

    ユーザーID:6259584790

  • えー

    めんどくさい義姉ですね。
    自分の意見押し付けて自分が絶対正しいと思ってる。
    ガソリンがどうのというより、自分と違う意見が気にくわない。
    (私も単純に車の件ではトピ主さんに同意ですが)

    次からは全て
    「そうですねー(にっこり)」
    でかわしておけばいいと思います。

    ユーザーID:6151511820

  • うーん

    何が気に入らなかった、本当のところはわからないけど、そういう状況ならこう言います。

    (義姉)うちもハイオクだけど、勿体無いからレギュラー入れてる。私ちゃんもそうした方が良いって!

    (返事)え〜知らなかったそうなんですか!お得ですね!うわ〜夫に言っておきます!

    てな具合にお得情報としてありがたがっておきます。

    ユーザーID:2302938599

  • 顔に出てたんだと思います

    私もそうなんですが、うまく切り返しができないうえに、表情にはっきりでるみたいなんです。

    今回は
    >初めからハイオク車に乗らなきゃ良いのに
    っていう表情になっていたのでは。

    私もハイオクの車にレギュラー入れるって考え方は賛同できない。

    他の人が言うように「そうしようかなー」って曖昧な返事をしても、レギュラーを入れていないと後日知れば、ますますネチネチ言われていたと思うし。

    自分の意見に賛同しない=自分を批判している、と、判断する人は一定数います。

    おそらく今回だけでなく、過去にも小さなことが積み重なっていたのでは。

    こういう人は放っておく。
    でも母と兄には事情を話しておきます。

    ユーザーID:9451307366

  • 賛同されなかったこと

    私なんて「ハイオク車に乗ってもレギュラーで我慢しているのに、
    あなたは贅沢にもハイオク入れてんだ!しかも車が可哀想だって?!・・」

    まあこんなところでしょうね。

    ハイオク指定の車でも日本車なら(日本車ですかね?)レギュラー
    入れても壊れることはないですけど、確実に馬力は落ちるし、
    落ちた馬力分アクセル踏むから燃費は悪化するんですよね。

    それでも義姉は節約のため10円差のレギュラーを入れ続ける・・。
    その苦労に「賛同してくれなかった」という腹いせに母と兄に
    くどくど言ったんでしょう。

    10円差って50リッター入れて500円差でしょ?
    ハイオク仕様にレギュラー入れて燃費落ちたらその差は縮まるってこと
    知らないのかな?

    ガソリン代の5円10円差って人は敏感だけど、
    例えばスーパー行って500円余計なもの買ったらそれだけで
    差額分は出費しているし、肉の値段なんて日々変わってもいるし
    100g500円の肉だったら簡単に支払い額上下するのにね。

    好きでハイオク車に乗って、ハイオクは高いけど必要経費として
    計算してやっているんでしょうから義姉の自分に賛同されない
    言い方がとにかく気に食わなかったんでしょう。

    ユーザーID:4161399101

  • うーん

    「ハイオクの車にレギュラー入れること」がどうかとか、
    トピ主さんと義姉さんのどちらが正しいかという問題ではなく、
    義姉さんの考えや思い込みを否定してしまったから、
    悪い印象を与えたのだと思います。

    会話も、それほどこだわる内容ではないし、
    相手の考えを否定するくらいなら、適当に相槌を打って、
    スルーする臨機応変さは身に付けたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3454348548

  • そんなに気にすること?

    義姉は「ハイオク指定の車にレギュラーを入れても何の問題も無い、賢い節約法」と本心思っていて貴女にも勧めたのに拒否したから「えっ、つまらぬところで無駄遣いする人だなあ」と思ってそれを口にしただけでは。

    別に「悪い印象を持たれた」などと大袈裟にいうほどのことでも無いのではと。

    私なら「ずっとレギュラーだが壊れたり不具合などなく、よい節約法」と言われたら、「まあ、そうなんですか」とだけ言っておく。

    内心「義姉本人は、問題など起こらない節約になると思っているならそうすればいいけど、私は嫌だな、そうしたくない」と思っても、単に「そうなんですか」ということだけ口に出しておく。

    「車がかわいそうだし」などと言えば、まるで「義姉は車にかわいそうなことをしている、私は車を大切にしているからそんな酷いことは出来ない」と義姉を咎めているみたいでカドが立つだろうから。

    「義姉は間違っている!私はそうはしたくない」と思っても、義理の関係ならそれを相手に悟らせないような配慮をすればいいだけなのに。

    ハイオク車なのにケチってレギュラーでは車がかわいそう、それならレギュラー車にしとけばいいのに、という貴女の気持ちが見え見えだったのでは?それなら義姉は気分が悪かったかも。

    それに義姉が本心「ハイオク車にもレギュラーを入れるのが賢いやり方」と思っているなら、貴女のことを無駄遣いと思っても仕方ない、「身内感覚」でその感想を兄や母に言うぐらいいいじゃないの?それぐらい聞き流せばいいのに、許せないぐらいの口調で貴女を糾弾していたの?

    今後も言われそうだと思うなら、ガソリンの話題はなるだけ避ける、聞かれても「そうですね」と適当にはぐらかせば、貴女がハイオク、レギュラーのいずれを入れてるかなんて義姉にはわからないのでは?

    どうでもいいことでは波風立てないようにすればいい。

    ユーザーID:9373850912

  • ハイオク車はハイオク

    うちもハイオク指定の車に乗ってます。
    外車なので絶対にハイオクを入れます。外車はハイオク指定車にレギュラーを入れると壊れてしまいます。

    日本車ですとハイオク指定車にレギュラーを入れて低速で走ったり、坂を登ったり、交差点を曲がる時などカラカラっと音がしないと大丈夫だそうですが、エンジンは汚れやすいし、燃費も悪くなります。
    結局、ガソリン代を安くしても燃費が悪くなるならお義姉さんはお金を損しているかもしれませんね。
    そういう事だからハイオク指定になっているのではないでしょうか。
    お義姉さんは車の事についてあまり知らないのですね。

    続いてハイオクを入れて下さい!

    ユーザーID:1829488831

  • おそらくですが

    短時間に沢山のレスがついてて、びっくりしました。
    ご意見ありがとうございます。

    今思うのは、言ってる意味が理解できないという意味で、ポカーンとした表情はしたかもしれません。
    義姉や親からではありませんが、女の子っぽくない車だね〜とかの性別や年齢に対する嫌味?っぽいものは言われた経験もあります。
    ただ、ハイオクをレギュラーにすれば経費浮くっていう考え自体が思い浮かばなかったんです。
    言われた場所も、実家の駐車場内で屋外での出来事でし、嫌味ってわかる内容の方がハイハイって対応できたかもしれません。

    姑問題とかは、離れて暮らす私にはわかりません。
    ただ、兄自体も実家から車で1時間弱離れた義姉実家の近所ですし、義姉含めて親と会うのは年に3〜4回くらいと聞いているので、あまり姑問題はないと思ってます。
    母もまだ働いていて定年までもまだまだですし、あまり関わることもない気がします。

    私自身も物理的な距離ありますから義姉とはあまり絡むことがなく、義姉がお金の話に厳しいとかは理解してませんでした。
    結婚式以降で義姉と会ったの自体が数回程度でしたし、母の意向でお正月に実家来た際は座って飲んで食べてと義姉に言っていますし。
    母だけだと悪いしし、私は台所とか主に行っていましたので、生活的な会話というのはあまりありませんでした。
    (父は酒飲み、母と兄は酒嫌いなので、お正月は父と義姉が大笑いしながら飲んでます。そういう経緯の為、義姉が母を手伝わないって不満はゼロです。)

    ユーザーID:1499085499

  • 義姉からしたら

    義姉からしたら、感じ悪かったのでしょうね。
    別にトピ主さんが間違っているとか、義姉を不快にしようとしている意図があるとは思えませんが、要領が悪いと言うか、対応が上手くないなと思いました。

    別に義姉がついてきて、どのガソリンを入れるか見張る訳でもないし、途中まで一緒に帰った訳でもないですよね。

    トピ主さんが車が可哀想発言をする前に、一言今度レギュラー試してみますとか言う選択肢はなかったのでしょうか?
    別にそう言って、ハイオクを入れても、義姉に知られる事はないでしょう?

    >それとも自分の意見に賛同しないのが腹立たしいんでしょうか?
    多分、こっちの方ではないかと思います。

    義姉はしつこいし面倒くさい感じですが、トピ主さんの対応も上手くないなって感じです。

    ユーザーID:1341190249

  • 人間関係ではあるある

    単に義姉が欲しかったこたえじゃなかっただけですね

    共感からの賛同…のつもりが
    義姉にとっては自分の意見を正論で返され
    否定された気分になったのでしょうね

    加えて自分は切り詰めていたのに
    あなたはそういう気は更々なく
    恥をかいたやら悔しいやらせっかく良かれと思って教えてあげたのに
    といった心境ではないですか?


    へたくそな例ですみません
    たとえばママ友との会話
    「子どもってすぐ成長するし洋服代も馬鹿になんないよねー」
    「そうなの、大変よね」
    「うちは幼稚園の制服もお古を貰ったのよ
    本当に助かるから!あなたもそうしなよ」
    「でもサイズもあってないかもだし
    汚れてて子どもが可哀想だしね うちは新品買うわ」

    共感してからの否定ですし
    上記の例では最初に
    きっとお互い金銭的に苦労しているんだ と思わせた訳です
    最初のママさんは自らあえて自分を落として会話を盛り上げようとした所で
    うちはあなたとは違うわ と言われた気持ちになった事でしょうね


    何が言いたいかというと
    義姉に限らずこういった地雷は様々な所に潜んでいます
    加えて義姉のように短気な人もいるし
    顔には出さなくともイラッとくる人もいるかもしれない

    あなたは何も間違ってはいないのだけど
    今後身内以外で似たような事があった時
    下手すると立場を悪くする可能性もある

    それはちょっとですねーは
    曲がりなりにも親切心で教えたつもりの義姉を
    否定または拒否した言動ですから

    ハイオク指定だけど大丈夫なんですかね?
    そうですか、ならちょっと検討してみようかなー

    などと前向きにテキトーに受け流した方が良かったのかもしれませんね

    何度も言いますがトピ主さんは間違っていませんよ
    ですが相手の会話の裏や空気を読んだ言動を選ぶことも
    時には必要なことだと思いますよ

    ユーザーID:5172252783

  • 「そうですね」と済む話

    トピ主さんは融通が利かない人と言われることはありませんか?
    本当は「高くてもハイオクを入れておきたい」と思っていても
    適当に「そうですね。レギュラーで充分なのかも知れませんね」
    と受け流しておけばよいのですよ。
    別にスタンドまで義姉さんが付いてきて、貴方がレギュラーガソリンを
    入れるところを確認される訳ではないのでしょうし。

    義姉さんは貴方が「自分をケチ呼ばわりした」と思ったわけではなく
    「自分のアドバイスを飛べないカラスちゃんは受け入れず、頑として
    否定した」と認識して、腹を立てたということなのですよ。

    一応、良かれと思ってアドバイスしてくれていたはずですし
    その気持ちだけを上手く受け取っておけばよかったのですよ。

    貴方のような人は何でも杓子定規に対応してしまい、結果
    「可愛げのない人」という評価を受けてしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:8968763899

  • 贅沢な義妹と苦々しく思った

    背景がわからないので想像でしかないですが。
    投稿主さんが仕送りの学生だったら、ハイオク車を1人で500キロ乗って帰らず、深夜バスや列車、せめてレギュラーガソリンで節約すればいいのにと思う。

    若くて都会で働いていて独り暮らしなら、稼いだお金を自由に好きなだけ使えるのが羨ましい。

    40代以上独身なら、今後も結婚しないかもしれず、自立のため、そして将来的に義親介護のために貯金をしておくべき。

    帰省中、海外旅行や大物の買い物の話等しませんでしたか?
    義姉家はたぶん家計がギリギリかいきすぎる節約思考のため、義姉が好きに出来るお金がないのでしょう。

    良かれと思ってやってるレギュラーガソリンの節約術を、車が可哀想なんていってバカにされた!と思われたのは間違いないと思います。
    こういった人には、今後は「なるほど!」で感心する体で、同意も反論もしない事をオススメします。

    ユーザーID:5327837322

  • 余計なことを言う家族

    >私が実家を離れた後、飛べないカラスちゃんはお金の管理ができていない気がする等々、母や兄に言ってたそうでした。

    何故それをトピ主さんに言うんだろう・・・。
    余計な事、言わなきゃいいのに。


    後、トピさんは真面目すぎなんじゃないですか?

    滅多に会わない兄の妻との会話なんだから、ちょっと違うなぁと思っても
    「なるほど、そういう方法もありますね」
    で、良いじゃないですか。


    似たもの同士なのかもしれませんよ。
    車がかわいそうとトピを立てちゃうトピさんも、義母や夫に余計な事を言っちゃうお義姉さんも、流すことができない。

    こういう言い方はよくないかもしれないけど、近居でない義理の関係って、ある程度適当にしておく方が疲れないですよ。

    ただの職場の人や近所の人、ただの知人相手なら、いい意味でテキトウなお付き合いしませんか?

    それと一緒です。

    真剣になる会話と適当でいい会話があるので、これからはいい意味でのテキトウを身につけた方が良いですよ。

    ユーザーID:2158332461

  • どうでもいい話

    義姉様は車が好きなわけでもないようだし、節約術として言いたかっただけですよね。
    「レギュラーでも問題ないんですね。お義姉さんかしこーい!」
    とか言って、聞き流しとけばよかったのに。
    例え兄夫婦の車が壊れようがあなたに関係ないんだし。

    飛べないカラスちゃんもそうしなよって言われたら、そうですねって言っとけばいいんですよ。
    給油するとこ見られるわけじゃないんだし、実際その車にどんなガソリンが入っているかなんてわかんないんだからさ。

    それよりお義姉さんの話をあなたの耳に入れた家族は要注意ですね。
    そんな陰口聞かされて何事もなかったように今後も会えると思ってるんでしょうかね。

    ユーザーID:2782519751

  • 次回行く際には気をつけたいとは思います。

    皆さんのレス、読ませていただきました。
    ちょっとだけ疑問なのは、皆さんその場で?マークが浮かばずに切り返せるって方が多いのですね…

    車は生き物ではないので過剰表現かもしれませんが、超特売だったから飼ってるのは犬だけどキャットフード買って食べさせてるんだ〜って言ってるのと私的には同意義だったので、瞬時には言ってる内容の本心まで理解ができずでした。

    収入等についてはわかりませんが、兄も都内勤務の方と比べたら高いかわかりませんが、地元同年代ならいい方だと思われます。
    もちろん、家計に入れる額が少ないとか家庭事情有ればわかりませんけど…

    義姉から私の年収等はわからないとは思います。給与的な話もしてないですし。
    車は女っぽくない車ですが中古で100万少し超えるくらいだし、もっとエコカー乗らないととかはあっても、お金持ってるとかは思われなさそうな気がしてます。
    格好なんかも安っぽいし、アクセ類やブランド物も皆無ですから。

    ユーザーID:1499085499

  • 切り返し必要ですか?

    >皆さんその場で?マークが浮かばずに切り返せるって方が多いのですね…

    切り返す必要なし
    聞き流せばいいだけです
    相手を言い負かすことも必要ないし、言いなりになる事も無い

    色んな考え方をする人がいますが
    GSに連れていかれ、貴方の車にレギュラー入れるように指示されない限りは
    何も言わずに微笑んでいるだけで良いのでは?
    yesでもnoでもない。

    沈黙は金です

    ユーザーID:8598509999

  • レギュラーを入れることにびっくりしたんですよね?

    それなら、びっくりして
    『えっ!知らなかった!入れても大丈夫なんですね。入れたら即壊れるかと思ってました!』
    と反応した方がよかったと思います。

    犬にキャットフードのくだりも私なら
    『えー!それって健康に問題ないの?犬は喜んで食べるんですか?』という感じで。
    これも軽蔑するようなトーンではなく、そんな裏技あるんだ!すごーい!みたいなトーンで返します。
    ですが義姉の方に問題ありとは思います。

    ユーザーID:7559741311

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