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退職か別れか結婚か……なんでもいいのでコメントください

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  • 助言。

    >稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので
    同じ意見です。
    専業主婦で、夫が家事や育児を手伝ってくれない!とブチブチ文句を言っている人を掲示板で良く見かけますが、私はお金を稼いできてくれる一家の大黒柱の夫が偉いと思っているので、一切夫の手助けを求めません。
    夫にゴミ出しなんて、とんでもないと思っています。
    友人で共働きの夫婦が多いですが、頭が下がる思いです。

    >経済面を親以外の人、他人に頼るなんて嫌です
    尤もです。
    離婚をされてシングルマザーになられた方が働かないのは、何故でしょう?
    離婚をしておいて、子供の親権取っておいて働かないって、意味分かりません。

    しっかりした考えをお持ちなら、彼の転勤先に行っても、ちゃんと働けるのでは?
    専門職で何処でも仕事があると言っているのに、矛盾しています。

    >子育てや介護の問題があっても頼れる職業ではありません。。
    どの職業でもそうでは?
    子育ては母親の仕事だと思うし、洗濯物は洗濯機がやってくれ、家事の殆どがボタン一つで済み、紙オムツもあるし、買い物は車があるし、宅配もあるし、男性が会社を休んだり、早退してまで手伝って貰う事は無いと思います。
    親の介護は昔は嫁が何もかもやっていましたが、今は介護福祉の手を借りれます。
    デイサービスや施設も充実していて、それこそ共働きなら、親の介護も自分達の介護も安心では?

    あれ嫌これ嫌では、進みません。
    主さんがいずれ結婚したいと思っているなら、付いていくべきです。
    職場は新たに探すべきです。
    新しい職場は、ご主人も同じです。
    家事子育ては、夫を当てにすべきでは有りません。
    子供のお風呂や休日のお出掛けなどは当たり前だと思いますが、それ以外で文句を言ってはいけません。
    そういう覚悟が出来たなら付いて行くべき。
    それが嫌だと言うなら、別れるしかありません。
    嫌々行っても喧嘩別れするだけです。

    ユーザーID:8560382061

  • 一番後悔するならどれ?

    結婚しない事を一番悔やむのならば結婚した方がいい
    資格取得ならばそれを選ぶ
    そんな感じで選択すれば答えが出るのではないでしょうか?

    私なら結婚をとります

    私も気が強いですが人生一度きりならばいろんなことを体験したいと思うタイプなので地元を捨てて遠く離れた土地にいます
    国家公務員なのでいざというときは私と子供を守ってくれませんしね
    社宅などはないのですか?
    社宅があれば同じ境遇の方はたくさんいますよ
    全国転勤の身としては奥様方にか弱い人はいない気がします

    ユーザーID:5482876131

  • どうして?

    どうして仕事を辞めるとかついていくとか、トピ主だけが選択を迫られているんでしょうか?トピ主さんの仕事と彼の仕事、どちらも大事でしょう?彼には転勤を辞退するとか転職するなどのオプションがあっても良いと思いますが、どうしてあなただけが選択を迫られているのかわかりません。

    まさか今時男の仕事の方が大事で女性は男に従い家庭に入ると思ってる?彼はあなたの仕事への熱意をどう思っているんでしょうか?このままだとどちらを選んでも後悔するような気がします。よーく話し合った方が良いと思います。

    結婚していてもお付き合いの段階でも、パートナーとの関係は話し合いと歩み寄りの連続です。一歩的に決断を押し付けられる関係はいずれ破綻する、と思うのですが。

    ユーザーID:3203127351

  • 大切な決断くらい

    自分で決めなはれ。

    退職か結婚か別れるか。

    ここまでこんなネットで聞いてしまうの?

    31なら自分で決断しようよ。


    このような彼だから迷っている、
    とかならまだ分かりますがね。

    県職員は、毎年、毎回?異動させられる人もいるし、若い頃だけの人もいるし、
    必要な人材ならほぼ動きない人も、
    隣の市だったり、
    様々ですし。

    全国転勤よりだいぶマシ。

    本当にトピ主は、彼が好きなのか?
    まるで幼稚園児みたいに何もかも
    指図、こうした方が良いと言われないと
    動けないのか?
    それも問題ですね。
    こんな人生の決断をネットなんかに
    三択って…どうなのかな。

    トピ主は仕事という選択肢が本当はしたいし、彼のために何故自分だけがあきらめなければ
    ならないと思っているからね。
    長い目で見ることもしていない。

    ユーザーID:3970091793

  • 別れる

    彼より今の職場が大切なのなら、
    別れた方がお互いのためだと思います。

    彼について行って転職しても、
    気が強いトピ主さんは、
    後々彼にぶつけそうで、
    お互い不幸だと思います。

    2年間束縛するのは彼に気の毒です。
    まだ1年半でお付き合いは浅いので、
    今までのことは良い思い出として、
    お互い自由な道を選んだら良いと思います。

    ユーザーID:5752713113

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  • 別れてあげて

    プライドばかり高い31歳の女性と結婚しても、結婚後どうして私ばかり、と主張されて彼が疲弊していくのが目に見えます。

    給料の多寡でしか人間をはかることができない人間に他人への思いやりがあるとは思えません。

    多少給料は減っても同じ仕事でしょう?
    別な職場では2年後の試験は受けられないんでしょうか?

    どうしてこんなきついことを言うかというと、私、そして、私の母もあなたのような女だったからです。
    正直、そのような考え方では幸せになれません。
    なぜそんなに立場の上下が気になるのか、深く考えてみた方が良いと思います。

    ユーザーID:2328994437

  • トピ主です6

    rcoonさん
    その理論なら別れるべきですね。
    私は子育てをひとりでするほど子供を望んでないので…
    できればしたくないし仕事をしていたいけれど、望まれたら仕方ないので産んでもいいかなあ…くらいのモチベーションなので…。

    スタンママさん
    一番後悔するのは、彼が転勤で仕事を続けてキャリアをのばすのに、パート程度の主婦にしかなれなかった自分…なんてことになったときだと思います。彼は私と同じく拝金主義なところがあり、稼いでいないならそれだけの価値を提供しろ、できないなら消えろっていうスタンスなので、希望が通らなかった結果であっても、そうなったら居場所も能力もなくなると思います。私もおおむねその考えには同意なので、一番後悔するのは、彼よりも、下の立場で彼に養われるときだと思います。
    自分の身を守れるだけのお金を稼げるひとでい続けないと後悔すると思います。

    ももさん
    そうですね。彼の頭には全くその発想はなく、全てが仕事のための生活という感じです。
    彼にとってもその職業である自分が一番大切ということみたいなので、彼が辞めるという選択肢はもってませんでした。
    もう破綻してるとおもいました。

    匿名さん
    書き込みはいろいろな人の感想を聞いてみたかったからです。
    ベストアンサー通りにしよう!とは思ってないので、もう少し自分で考えます。
    最後の文章の通りで、彼のために仕事をやめるなんて嫌だなと思います。

    空さん
    そうですね!
    お互い嫌いではないしむしろ好きなので、綺麗な思いでとして…という線も考えてみようと思います。

    ユーザーID:0985383335

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 結論が出せました!

    いろいろ書いてるうちに、2年待つ案はいいなと思いましたが、言葉にしているうちに、別れるべきだと決断できました。

    年齢的にもラストチャンスだったかもしれませんが(笑)

    やっぱり、ワンオペ育児や専業主婦なんて、パートをしても考えられないし、新しい土地でダウンするかもしれない仕事をやる気にはなれませんでした。

    彼はその職業であることを誇りに思ってるので彼にはそれを支えてくれるひとがあってますよね。
    やっぱり私だけが辞めるなんて不公平だし、子育ても家事もほぼ手伝えないような仕事してる男との結婚なんて、働きたい私には不平等条約みたいなもんだですよね(笑)

    私の収入が380万くらいで、今後も450万くらいしか見込めないので結婚すべきと周囲には言われて、これまでは迷ってました。でもひとりで生きていくには持ち家もあり、十分なので、ひとりでも大丈夫なように生きていきます!

    ちゃんと書いて整理すると、頭がスッキリしました!
    協力してくださった皆様、ありがとうございました。
    別れ話の切り出し方は、ちゃんと自分だけで考えてみます。

    ユーザーID:0985383335

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 別れてあげて下さい

    彼が可哀想だと思いました。
    答えが見えてるのに2年も待たせる意味とは?

    ユーザーID:7157136813

  • 単身赴任も悪くない。独身と既婚のいいとこどり。

    私もフルタイムで比較的忙しい仕事をもち、夫は公務員の転勤族で、あちこち赴任しました。(いまは戻ってきて同居)
    で、ほぼワンオペ育児でしたが、そういうもんだ、とはじめから割り切れば、大丈夫です。

    夫婦の意味がない、ということはなくて、ウイークデーは、それぞれ一生懸命自分の仕事をして、ラインや電話で一日ニ、三回連絡。月に2回くらい一泊や2泊であう。など、サイクルができてくると、
    同居より、かえって楽に過ごせる部分もあります。

    考えかたを変えれば、実はいいとこどりなんですよ。
    既婚であることの社会的メリットをがっつり甘受しつつ、実生活では独身貴族の気楽さと自由を謳歌。
    たとえば、既婚だと気を使う残業や休日出勤も、飲み会も、朝寝も、外食も出前も誰に気兼ねすることなく、自由自在。
    でも、既婚のいわゆる世間体もばっちりで、もちろんパートナーのいる楽しさや心の充実はしっかり。

    あと、正直、意外と、ワンオペ育児になっても、うちはそういうもんだ、と割り切ると、イライラする相手もなく、淡々とサクサクとできるので、精神衛生上は、あーなんでやってくれないの!?みたいなことが起きなくて、悪いことばかりじゃないです。
    トピ主さんも、サクサクしてそうなので、たぶん。

    というわけで、私は、経験者として、
    別居婚に、一票です。
    もちろん、深ーく愛し合っていれば!
    が大前提ですが!

    ユーザーID:8589323309

  • 聡明な「結論」です。金銭計画も的確。しっかりしていますね。

    1月11日のトピレス〜

    聡明な結論です。

    金銭計画も的確。
    思考がしっかりしています。

    これで人生の不安定なリスクが最小になった。

    あとは
    着々と自分の人生を積み重ねてください。

    【親世代の結婚】は
    【高収入や財産のある男性と結婚すること】=【女性の人生の安定・成功】

    だった。しかしそれは【結婚が永久就職】で【離婚率はかなり低く】、男性は結婚後は、離婚せずに妻子を養う〜という社会通年・規範があったから。

    更に明治〜大正〜昭和初期の明治憲法下では、結婚は家と家の結婚だったので、夫に好きな女性ができても夫他界しても、夫家は、嫁と孫を最後まで家族として養い、最後は家財産をその孫に必ず譲った。

    そういう保証があった。但し、各家の家長の了承無しでは、自由に結婚離婚できなかったが。

    その後、恋愛で自由に結婚離婚できる社会になった。

    しかし現代は離婚率が高くなり

    女性にとって「結婚」は
    【人生の保証は何もない】ものとなった。

    離婚で最も高いリスクを負うのは
    【自分で自活する経済力がない】【専業主婦】です。

    離婚とともに、仕事のキャリア・技術の無い無職となり
    路頭に迷う。

    現代では

    【積み上げた仕事を失えば】取り返せないほど人生を不安定にし、生きるリスクが高まる。

    だから

    【年収が高く・安定性がある男性】と結婚することは良いが

    【女性が仕事をやめて専業主婦になる】とか
    【転職して夫についていく】〜などは

    女性には
    最もリスク高く、取り返しがつかない【生きる地盤】を失うことになる。

    古い親世代は、時代の変化が分からず助言するが

    【少ない額でも、将来も一人で自活できる収入の仕事】を
    結婚で退職して失ってはいけないのです。

    【生涯を支えて助けてくれる保証】は
    【夫の年収】ではなく【自分の年収】だけ。

    トピ主の【結論】は、現代の現実を見通して正解です。

    ユーザーID:4515114673

  • 保留

    女性こそ経済的な自立は大事だと思う。
    私なら、まずは2年後の資格合格を優先するかな。

    2年間で、状況も変わるかもしれない。
    お互い、身近で頼れる別の人を好きになるかもしれないし。

    2年後の資格取得後も付き合っていて、さらにお互い一緒に生きていきたいと思えたら、その時結婚を考えたら?
    結婚後を考えれば、彼も実家暮らしから1人暮らしとなり、生活面での自立ができるようになってからの方がいい。

    彼も転勤で当面は仕事に集中した方がいいし、お互い今は結婚の時期ではないような。
    2年は彼氏彼女のまま保留という決断もありでは。

    ユーザーID:3563609902

  • 一意見として

    お別れが本音では?

    恐らくトピ主さんの結婚は単に年齢からくる焦りだけ。
    この彼との結婚を願っているわけではない様子。

    >しかし私ももう31才
    だけど彼はまだ28才。

    失礼ながらトピ主さんは結婚には向いていない。
    批判をするつもりはなく、柔軟性よりも強い意志で自分の道を進む人には結婚は不向き。
    そのような人には自ら道を決められない、相手に道を決められる結婚生活は苦痛でしかないと思う。

    トピ主さんには既に今まで築き上げた自分の城があり、今更自分の城を捨てて相手と城を一から作ることは無理だと思う。

    お別れして彼を解放したほうがいいのかもしれない。

    極論だけど、結婚って本来悩むことはないから結婚に進むという事。
    悩んだ時点で間違いなのかもしれない。

    ユーザーID:4128022514

  • 2年後に付いていく

    ちょっとよくわかりませんでした。

    選択肢としては、別れる、付いていく、2年後に付いていく、のどれかです。
    単身赴任や別居婚は家族の意味がないので望みません。

    >気が強いから、他人の稼ぎには頼りたくありません。というのと、単身赴任や別居婚は家族の意味がないので望みません。というのは、とても矛盾してる気がします。

    私は30歳女、半年前に結婚しました。トピ主さんと同じく、夫の扶養に入る気はありません。夫と私は同職種で、県内異動もお互いあり得ます。でも、夫に付いて、仕事を辞める気はありません。どちらかが異動になったら、週末婚確定です。数年間、別居婚もあり得ます。私は夫のことが大好きだし、付いていってもいいかも、と思うこともありますが、大学院を出てまで専業主婦になる気はありません。

    なので、トピ主さんの立場で、提示された選択肢の中なら、2年後に付いていく、が私の最大譲歩したものです。

    年齢のことは、子供がほしいと強く思わない限り、あまり考えなくていいと思います。31歳の先輩はこの前、付き合って1年もしないうちに、スピード婚しましたよ。かく言う私も、30になる手前で5か月でスピード婚しましたが。笑

    今自分が置かれている状況も大事ですが、彼氏さんの気持ちや、人となりは申し分ないと考えてよいものでしょうか?まずは、結婚してどんな状況になったとしても、どっしり構えて受け入れてくれる人かどうかを見極めるほうが大事だと思います。

    まずは自分です。結婚も、仕事も、自分の人生なのです。諦めることは、望まない限りしてはいけないと思います。

    ユーザーID:5098767503

  • 本当に有能な人は

    私の知っている一番有能な女性は、夫さんの転勤にすべてついて回りました。
    そして、行った先でパートタイムなり正職員なり、同じ職種について、どんな立場でもスキルを上げていった。

    子供を産んだのは、誰の手も借りられない米国で。
    それも仕事を回しながら。
    子供の面倒はどうしたのと聞くと、「シッターさん」
    米国を離れるときは職場から惜しまれて、経営陣に入らないかとまで言われたのを振り切って戻ってきたそう。

    どこに行ってもこんな調子で惜しまれていた。
    彼女が本格的に復帰したのは、子供が育ちあがってから。
    彼女に出会って、「ライフワークバランス」に悩むことなくなりました。
    家庭が一番、できるときにできる範囲で仕事をして、それで置いていかれたら、自分の実力はそこまでと腹がくくれた。

    何もかも手に入れることはできないのだから、優先順位をつけようね。

    ユーザーID:2600334761

  • 1度だけ転職する

    その県がどこかわからないので大体になりますが、真ん中の県庁所在地のようなところに転職する
    彼が転勤になってもお互いの職場の真ん中に住んで、普通列車が無理なら特急使えば県内なら通勤できると思います。
    引越しや特急でも難しそうなら転職する。

    だめですかね?
    私も似たような感じの人と結婚が決まりそうだった時、どこまでなら新幹線で通えるか真剣に考えました。
    別の理由で別れて実家も職場も近い人と結婚しましたが遠距離じゃなくなって良かったと思ってます。

    ユーザーID:9547849938

  • 結論が出て何よりです

    >やっぱり私だけが辞めるなんて不公平だし
    違いますよ。貴女が「彼を養う」とういう選択肢を提示できればいいだけ。
    700万稼ぐから転職して、なり、転勤断って、なり言えば良い事。
    同等の対案が提示出来なければ不公平ではありませんよ。

    受験資格が欲しいだけなんですか?
    貴女が優秀であるなら職場も何とか対処してくれそうですが。
    でも、なんだかんだでずるずる引き伸ばしていきそうですよね。
    受験資格を得たら、次は資格取得するまでとか。
    3年以上は相手に待たせる時間じゃありませんね。

    >稼いでいる人間の立場が一番上だと思っている
    少なくとも彼より稼げない以上貴女の自尊心は満たされませんから別れて正解ですね。

    お二人それぞれのの未来に幸多からんことを願います。
    資格獲得頑張って下さい。

    ユーザーID:7655671210

  • かな

    正直別れたら後悔すると思います。
    地方公務員の人が30すぎた女性と結婚するなら20代の人をえらぶとおもうからです。もしのがして条件の悪い人がきても仕事を選んだあなたの負けになるのでは?

    ユーザーID:9729900866

  • 結論が出てらっしゃるとの事、頑張って下さい

    トピ主さんより年上の未婚女性です
    私の場合は正社員として仕事があり、ひとりでも生活できる事、
    家事が苦手で自分の事で手一杯な事……などで結婚願望はありません。
    結婚の機会はコレまでにありましたが、
    今のところ「あの時に結婚しておけば良かった」とは思ったことはありません

    ですので、トピ主さんのされた「お別れという決断」もアリだと思います

    彼のことは好き、だけど自分がアレコレ捨ててまではついていけない
    …というなら仕方ないと思います

    別れた事に数年後後悔するかもしれませんが、気持ちを押し殺して結婚しても
    「あの時に別れておけばよかった」と後悔すると思います

    トピ主様の人生です、いま、後悔のないように生きてくださいね

    ユーザーID:0212249424

  • 独身はきついよ

    今はいいけど30代半ばをすぎると結婚できてる女、できてない女で、差別うけますよ。
    実際結婚っていう経験をつめないのは人生のキャリアはつめないのでは?
    たぶん、彼のがしたら、年齢的にもっといい人は無理でしょう

    ユーザーID:9048873053

  • 貴方の結論に賛成!

    ラストチャンスだの、一人は寂しいなど、色々意見が出ているようですが、私は、トピ様のような芯の有る人好きです。

    一人で食って行けないから結婚するとか、この分じゃ、一人の老後は無理だからと親代わりを捜す様な女性は、それこそ、何かあったら寂しいというか、惨めだと思いますよ。

    私も夫婦になっても、子持ちでも働いていつでも一人で生活出来る実感が無いと駄目でした。私は学生時代が長くて(夫もそうです)26歳でも未だ学生だったので、2歳上の夫が就職し、結婚しようよと言い出した際、迷いました。が、特待生で学費は掛からなかったし、支給制の奨学金をもらっていたので、卒業して就職する迄(夫と同じ分野)養って!とお願いしました。

    その代わり、同じ土俵に上ったら、2年毎にお互い大黒柱になる、、、制度を提案しました。以来、我が家は大黒柱交代制を守っています。

    その間に、子供を生み、海外赴任をして、定住場所を確保し、、、二人で頑張っています。養って貰う2年間は、夫々の自由ですが、2年後には確り家庭を守らなければならない、、、これぞ、男も女も家庭とか仕事を理由に我が儘なんて言ってられません。ま、子供は養って貰う2年に作る必要がありましたが、、、

    夫も、私も、休みの2年を利用して、お互いに転職を数回しました。冒険もできるし、経済的負担が何方かに偏る事もないし、最高です。

    トピ様も、きっと、そういう事を面白い人生と思える人と巡りあえますよ。
    一人で立てる人は、昔も今も強いです。気がキツくて結構!頑張ってください。

    ユーザーID:3052700254

  • 決断後にすいません。

    私は別れるの反対です。

    何県にお住まいなのかわかりませんが、北海道なら無理かもだけど、2年間頑張って通うでも良いのではないですか?

    2年間なんてあっという間だし、結婚したからって家庭的になる必要もないし。女性はどうしても出産時には休まないといけなくなるけど、私は2ヶ月から仕事復帰してますよ。

    夫婦のあり方なんて決まりはないから、自分たちの好きなようにしたら良いと思う。
    旦那さんになる予定の人ともよく話し合って、お互い納得行く方法を見つけて欲しいです。

    彼もかわいそうです。結婚して付いてきて欲しいという考えも、トピ主さんの気持ちを伝えたら変わると思う。

    夫婦はお互いが一緒に考えるべきだと思う。
    それができないから別れるのかもしれないけれど。

    私としては別れたら後悔するんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4622658831

  • どんだけ稼げるのかと思ったら

    頑張っても450万…

    年齢も30を過ぎている…それで結婚止めるとかビックリです。
    自分がずっと健康でいられると信じているタイプですね。
    そして目の前の事しか見られないタイプ。

    「結婚して」と言ってくれる年下彼は誠実だと思う。「いずれ結婚するから待ってて」とズルズル引き伸ばす男もいますからね。

    もう決めてしまったなら仕方ないですね…

    ユーザーID:1195618234

  • 自分の都合のいい相手は現れないですよ

    最初から転勤無し、家事育児折半してくれる男性とお付き合いしたら良いと思いますが、自分に都合のいい相手は現れないですよ。相手も同じように、都合のいい相手を探しているでしょうから。

    誰でも結婚生活は、お互いを尊重して、我慢、忍耐、譲り合い、妥協し、意見の擦り合わせをしながら続けて行くものです。

    転勤無しの男性は町の中小企業で、収入は少ないでしょう。それでも定時に帰って来て、家事育児をやるかどうかは、男性次第です。

    資格職なら同業他社でも働けるし、勤務年数合算すれば資格試験受けられるのでは?まぁ、付いていきたい程の愛は無かったと言うだけですよね。

    ユーザーID:3755030413

  • 逃した魚は大きかった!になりそう。

    彼、条件的には悪くないし、しかも好きなんですよね?

    そういう男性、貴重だと思います。

    仮に条件が折り合う男性が現れても、好きになれるかは別ですし。

    それに仕事はいくらでもどうにかなるでしょ?

    結婚したら彼が働いてる訳だし、ゆっくり仕事を探す事も可能。

    でも結婚相手は簡単に見つかるもんじゃないですよ?

    今はまだ若いからいいですけど、この先アラフォーとかになって独りだったら、あの時やっぱり結婚しておけば良かった!って、後悔すると思うけどな〜。

    ユーザーID:5858975436

  • 最終的には自分で決める

    最終的にはトピ主さんが決めることですが

    そうですね…

    こういう考えはどうでしょう

    彼と別れて後悔しないか?

    資格が欲しいとのことですね
    その2年の間にトピ主さん側か彼氏さん側に
    心変わりが起こるかもしれない
    それでも、その仕事資格に賭ける勇気があるかどうかかな…

     

    ユーザーID:7494762565

  • あなたの様な私です

    結婚できない人だという意見がありますが大丈夫、
    あなたと同じ様な私が出来てるんですから。

    >彼は私と同じく拝金主義なところがあり、稼いでいないならそれだけの価値を提供しろ、できないなら消えろっていうスタンスなので、

    気になったのはここの所です。

    この言葉に愛が感じられませんでした。

    愛し合う関係にこんな言葉が出る筈がありません。

    同じ県内なら別居婚でも何の問題もないと思うんですよ。

    私は3県跨いだ所で別居婚して毎週通ってくれました。

    愛があれば出来ますがあなたのケースは愛が感じられません。

    ユーザーID:1047203765

  • それでいいと思う

    トピ主さんのお書きになっている内容を順次見て、それなら別れがいいだろうと私も思いました。

    未婚の女は差別を受けるとか、収入が十分ではないというような意見も見られますが、まあ差別する人は他の条件でもどうせ差別する人だし、収入は一人分ならそれで問題ないと私は思いますよ。
    別に一億貯める必要もないし、年収400万もあって持ち家もあれば、普通に生活して特にお金のかかる趣味もなければ一年あたり100万は貯金できるでしょう。

    つつましくでも普通に暮らせる収入や生活基盤さえあるなら、次に大事なのは結婚というステータスよりも心の安息だと思います。
    世間体なんて心の安息の前には塵にも等しい価値観でしかないですよ。

    自分の生き方をしっかり追い求めて行けば、今後もしかして結婚した時も、はたまた独身を貫くにしても、どちらにしても納得のいく人生になるはずです。

    応援してます。

    ユーザーID:6603809226

  • 転勤のない人を探す

    転勤族との結婚は自立とは無縁です。
    今の彼とは別れて
    通勤圏内の転勤のない人と結婚することをお勧めします。

    ユーザーID:5801874608

  • 良い人と出会うんじゃないかな。

    トピ主さんサッパリしてるし、私は好きですよ。
    私もそうだから、だと思いますけれど。

    健康体で学ぶ意欲があれば、キャリアを積むのは女性だって出来ますから。

    トピ主さんにとってはその彼が良いとは思えない。
    だって子供が好きでもないのに育てないといけないし、そのために仕事辞めたり転職もトピ主さんですよね…。

    彼の転勤についていく、2年後に子供が生まれるとして、
    トピ分の説明では彼は全く家事育児参加出来ないわけですよね。
    トピ主さんは専業かパートで子供を育てるしかない。
    つまり7年後の段階で、良くて世帯年収800万。
    しかもトピ主さんは自分のやりたい事は出来てない。
    子供が学童に行き始める9年後くらいに本格復帰。
    しかし第二子ができたらどうなるかわからない。

    トピ主さんは40歳くらいまで、自分のキャリアを諦めないといけないですね。
    10年間前向きに頑張れるかな?
    無理だと思う。後悔すると思います。

    じゃあ別れた10年後は。
    トピ主さん独身の場合は、世帯年収450万で一人。結構貯蓄できそうですね。

    転勤なしの会社員の人と出会って結婚。彼年収450万だとして、トピ主さんの年収と合わせると900万。
    子供産んだら時短もありますが、復帰は早くからできるし。落ちても一時期で済む。
    家事育児参加してもらえるなら、今の彼よりはトピ主さんは元気に暮らせそうだし、育児も楽しいと思う。

    すごーく適当な予想ですけど、
    そもそも未来なんてわからないですから。

    トピ主さんが別れたいなら別れた方がいいし。
    彼が別れたくなくて2年後でもいいというなら、2年後でも…。
    でもその分トピ主さんも彼も2年縛られるから、別れた方がいいのかもですね。

    今回の事で、トピ主さんは自分に合う人がどんな人かわかったでしょうし。
    新たな視界で生きる方が良いことありそうです。

    ユーザーID:4113105379

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