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退職か別れか結婚か……なんでもいいのでコメントください

レス67
(トピ主8
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ぐだぐだしてるひと

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  • 別れて正解

    いまは男女ともに仕事をする時代。
    離婚率が30%を越えてるのに専業主婦はあり得ません。
    自立できない女性は離婚されたら過半数が生活保護になってることを考えれば、自分の仕事は大切にすべきです。
    次の出会いまで頑張りましょう。
    そんなに時間はないよ!

    ユーザーID:5105452022

  • ご報告、ありがとうございます。

    主さんは、まだまだ若い!
    これから先も、ご縁はあると思いますよ。

    ただ、妊娠出産を考えているなら
    あんまりのんびりはしていられませんね。

    資格取得後もフリーだったら、結婚相談所も検討なさってみては?

    ユーザーID:8157846871

  • 別れました!トピ主です

    皆さんいろいろな意見、ありがとうございました!
    無事、お別れできましたので報告です。

    ユーザーID:0985383335

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 結婚=同居 という先入観を捨てる

    まずは、結婚のあり方も多様化してることをもう一度見直してみたら?

    極端な話ですが、私の身近には、結婚して5年ぐらい一度も同居したことなく、女性はアメリカで、男性は国内でそれぞれ仕事してます(両方日本人です)。

    不思議なもので、そんな超長距離別居婚でも子供できるんですね(笑)

    今の世の中、女性が仕事を失うリスクは、思いの外、大きいと思いますし、条件が良い職場はキープした方が得策です。

    ちなみに、地方公務員ならしばらくしてある程度の年齢になれば、希望を出して近い職場に戻ってくることもできると思いますよ(彼氏がそういうアピールを職場に対してきちんとできる人間であることが前提ですが)。

    ユーザーID:6462669124

  • 住居

    県内が広く彼についていくと現在の職場に通えないとのことですが、新しい彼の職場とぐだぐだしてるひとさんの現在の職場の中間地点に賃貸の住居を借りればいいのではないでしょうか。
    地方公務員なら住居手当もあるでしょうし。
    まあ交通の便により、それでも難しいこともあるかもしれませんが。

    ユーザーID:4938964496

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  • がんばって!

    私は仕事が命ってほどでもなかったけど、ぐだぐだしているうちに40を超えてしまいました。

    あらら…と思いましたが、ここまで来たから、と妥協できずにいて、ようやく理想の人と出会ったのが45。
    なにも迷わず結婚しました。
    トントンと。
    もうすぐ還暦で、子どももいないけど、幸せな人生です。

    私のふたつ上の友人も、妥協せずに10歳下の人と46で結婚しました。

    トピ主さん、決まるときは決まるよ。
    いま、目の前のことに全力投球せよ。
    がんばって!

    ユーザーID:4305592553

  • 地方の実情

    あなたの”稼いでいる人が立場が上”発言には賛同できませんが、他の人も指摘している”稼いでないならそれだけの価値を提供しろ”という彼の考え方もそうとう危険だと思います。
    尖った二人という感じで、合わない気がします。

    都会目線で主さんを非難する人たちは知らないのだと思いますが、地方の女性で450万はかなりいい方です。
    中小企業勤めで550万稼ぐ男性と結婚すれば世帯収入1000万となり、地方なら余裕で富裕層ですよ。
    公務員で700万でも奥さんがパートで100万なら800万ですから。

    田舎で稼ぎのいい職業は、公務員と医療関係と建設業かな。
    地元の優良建設会社の現場監督は、公務員と遜色ないくらいの給料を貰っていて奥さんはこぎれいな格好をしています。
    都会の人はブルーカラーを嫌いますが、田舎では夫建設業、妻パートはよくあるパターン。
    だから、公務員を逃したから即負け組ではありません。

    それに過疎県の若い女性不足は深刻。
    2年後の資格取得と並行して婚活したらたぶん結婚はできると思います。
    ただ、子供がほしくない女性は地方では需要が低いでしょうが。

    仕事の少ない田舎の女性こそ、簡単に仕事を手放さないほうがいいです。
    自立したうえで縁があれば家庭を持つ、欲張りでいいと思いますよ。

    ユーザーID:9498015703

  • 良い人と出会うんじゃないかな。

    トピ主さんサッパリしてるし、私は好きですよ。
    私もそうだから、だと思いますけれど。

    健康体で学ぶ意欲があれば、キャリアを積むのは女性だって出来ますから。

    トピ主さんにとってはその彼が良いとは思えない。
    だって子供が好きでもないのに育てないといけないし、そのために仕事辞めたり転職もトピ主さんですよね…。

    彼の転勤についていく、2年後に子供が生まれるとして、
    トピ分の説明では彼は全く家事育児参加出来ないわけですよね。
    トピ主さんは専業かパートで子供を育てるしかない。
    つまり7年後の段階で、良くて世帯年収800万。
    しかもトピ主さんは自分のやりたい事は出来てない。
    子供が学童に行き始める9年後くらいに本格復帰。
    しかし第二子ができたらどうなるかわからない。

    トピ主さんは40歳くらいまで、自分のキャリアを諦めないといけないですね。
    10年間前向きに頑張れるかな?
    無理だと思う。後悔すると思います。

    じゃあ別れた10年後は。
    トピ主さん独身の場合は、世帯年収450万で一人。結構貯蓄できそうですね。

    転勤なしの会社員の人と出会って結婚。彼年収450万だとして、トピ主さんの年収と合わせると900万。
    子供産んだら時短もありますが、復帰は早くからできるし。落ちても一時期で済む。
    家事育児参加してもらえるなら、今の彼よりはトピ主さんは元気に暮らせそうだし、育児も楽しいと思う。

    すごーく適当な予想ですけど、
    そもそも未来なんてわからないですから。

    トピ主さんが別れたいなら別れた方がいいし。
    彼が別れたくなくて2年後でもいいというなら、2年後でも…。
    でもその分トピ主さんも彼も2年縛られるから、別れた方がいいのかもですね。

    今回の事で、トピ主さんは自分に合う人がどんな人かわかったでしょうし。
    新たな視界で生きる方が良いことありそうです。

    ユーザーID:4113105379

  • 転勤のない人を探す

    転勤族との結婚は自立とは無縁です。
    今の彼とは別れて
    通勤圏内の転勤のない人と結婚することをお勧めします。

    ユーザーID:5801874608

  • それでいいと思う

    トピ主さんのお書きになっている内容を順次見て、それなら別れがいいだろうと私も思いました。

    未婚の女は差別を受けるとか、収入が十分ではないというような意見も見られますが、まあ差別する人は他の条件でもどうせ差別する人だし、収入は一人分ならそれで問題ないと私は思いますよ。
    別に一億貯める必要もないし、年収400万もあって持ち家もあれば、普通に生活して特にお金のかかる趣味もなければ一年あたり100万は貯金できるでしょう。

    つつましくでも普通に暮らせる収入や生活基盤さえあるなら、次に大事なのは結婚というステータスよりも心の安息だと思います。
    世間体なんて心の安息の前には塵にも等しい価値観でしかないですよ。

    自分の生き方をしっかり追い求めて行けば、今後もしかして結婚した時も、はたまた独身を貫くにしても、どちらにしても納得のいく人生になるはずです。

    応援してます。

    ユーザーID:6603809226

  • あなたの様な私です

    結婚できない人だという意見がありますが大丈夫、
    あなたと同じ様な私が出来てるんですから。

    >彼は私と同じく拝金主義なところがあり、稼いでいないならそれだけの価値を提供しろ、できないなら消えろっていうスタンスなので、

    気になったのはここの所です。

    この言葉に愛が感じられませんでした。

    愛し合う関係にこんな言葉が出る筈がありません。

    同じ県内なら別居婚でも何の問題もないと思うんですよ。

    私は3県跨いだ所で別居婚して毎週通ってくれました。

    愛があれば出来ますがあなたのケースは愛が感じられません。

    ユーザーID:1047203765

  • 最終的には自分で決める

    最終的にはトピ主さんが決めることですが

    そうですね…

    こういう考えはどうでしょう

    彼と別れて後悔しないか?

    資格が欲しいとのことですね
    その2年の間にトピ主さん側か彼氏さん側に
    心変わりが起こるかもしれない
    それでも、その仕事資格に賭ける勇気があるかどうかかな…

     

    ユーザーID:7494762565

  • 逃した魚は大きかった!になりそう。

    彼、条件的には悪くないし、しかも好きなんですよね?

    そういう男性、貴重だと思います。

    仮に条件が折り合う男性が現れても、好きになれるかは別ですし。

    それに仕事はいくらでもどうにかなるでしょ?

    結婚したら彼が働いてる訳だし、ゆっくり仕事を探す事も可能。

    でも結婚相手は簡単に見つかるもんじゃないですよ?

    今はまだ若いからいいですけど、この先アラフォーとかになって独りだったら、あの時やっぱり結婚しておけば良かった!って、後悔すると思うけどな〜。

    ユーザーID:5858975436

  • 自分の都合のいい相手は現れないですよ

    最初から転勤無し、家事育児折半してくれる男性とお付き合いしたら良いと思いますが、自分に都合のいい相手は現れないですよ。相手も同じように、都合のいい相手を探しているでしょうから。

    誰でも結婚生活は、お互いを尊重して、我慢、忍耐、譲り合い、妥協し、意見の擦り合わせをしながら続けて行くものです。

    転勤無しの男性は町の中小企業で、収入は少ないでしょう。それでも定時に帰って来て、家事育児をやるかどうかは、男性次第です。

    資格職なら同業他社でも働けるし、勤務年数合算すれば資格試験受けられるのでは?まぁ、付いていきたい程の愛は無かったと言うだけですよね。

    ユーザーID:3755030413

  • どんだけ稼げるのかと思ったら

    頑張っても450万…

    年齢も30を過ぎている…それで結婚止めるとかビックリです。
    自分がずっと健康でいられると信じているタイプですね。
    そして目の前の事しか見られないタイプ。

    「結婚して」と言ってくれる年下彼は誠実だと思う。「いずれ結婚するから待ってて」とズルズル引き伸ばす男もいますからね。

    もう決めてしまったなら仕方ないですね…

    ユーザーID:1195618234

  • 決断後にすいません。

    私は別れるの反対です。

    何県にお住まいなのかわかりませんが、北海道なら無理かもだけど、2年間頑張って通うでも良いのではないですか?

    2年間なんてあっという間だし、結婚したからって家庭的になる必要もないし。女性はどうしても出産時には休まないといけなくなるけど、私は2ヶ月から仕事復帰してますよ。

    夫婦のあり方なんて決まりはないから、自分たちの好きなようにしたら良いと思う。
    旦那さんになる予定の人ともよく話し合って、お互い納得行く方法を見つけて欲しいです。

    彼もかわいそうです。結婚して付いてきて欲しいという考えも、トピ主さんの気持ちを伝えたら変わると思う。

    夫婦はお互いが一緒に考えるべきだと思う。
    それができないから別れるのかもしれないけれど。

    私としては別れたら後悔するんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4622658831

  • 貴方の結論に賛成!

    ラストチャンスだの、一人は寂しいなど、色々意見が出ているようですが、私は、トピ様のような芯の有る人好きです。

    一人で食って行けないから結婚するとか、この分じゃ、一人の老後は無理だからと親代わりを捜す様な女性は、それこそ、何かあったら寂しいというか、惨めだと思いますよ。

    私も夫婦になっても、子持ちでも働いていつでも一人で生活出来る実感が無いと駄目でした。私は学生時代が長くて(夫もそうです)26歳でも未だ学生だったので、2歳上の夫が就職し、結婚しようよと言い出した際、迷いました。が、特待生で学費は掛からなかったし、支給制の奨学金をもらっていたので、卒業して就職する迄(夫と同じ分野)養って!とお願いしました。

    その代わり、同じ土俵に上ったら、2年毎にお互い大黒柱になる、、、制度を提案しました。以来、我が家は大黒柱交代制を守っています。

    その間に、子供を生み、海外赴任をして、定住場所を確保し、、、二人で頑張っています。養って貰う2年間は、夫々の自由ですが、2年後には確り家庭を守らなければならない、、、これぞ、男も女も家庭とか仕事を理由に我が儘なんて言ってられません。ま、子供は養って貰う2年に作る必要がありましたが、、、

    夫も、私も、休みの2年を利用して、お互いに転職を数回しました。冒険もできるし、経済的負担が何方かに偏る事もないし、最高です。

    トピ様も、きっと、そういう事を面白い人生と思える人と巡りあえますよ。
    一人で立てる人は、昔も今も強いです。気がキツくて結構!頑張ってください。

    ユーザーID:3052700254

  • 独身はきついよ

    今はいいけど30代半ばをすぎると結婚できてる女、できてない女で、差別うけますよ。
    実際結婚っていう経験をつめないのは人生のキャリアはつめないのでは?
    たぶん、彼のがしたら、年齢的にもっといい人は無理でしょう

    ユーザーID:9048873053

  • 結論が出てらっしゃるとの事、頑張って下さい

    トピ主さんより年上の未婚女性です
    私の場合は正社員として仕事があり、ひとりでも生活できる事、
    家事が苦手で自分の事で手一杯な事……などで結婚願望はありません。
    結婚の機会はコレまでにありましたが、
    今のところ「あの時に結婚しておけば良かった」とは思ったことはありません

    ですので、トピ主さんのされた「お別れという決断」もアリだと思います

    彼のことは好き、だけど自分がアレコレ捨ててまではついていけない
    …というなら仕方ないと思います

    別れた事に数年後後悔するかもしれませんが、気持ちを押し殺して結婚しても
    「あの時に別れておけばよかった」と後悔すると思います

    トピ主様の人生です、いま、後悔のないように生きてくださいね

    ユーザーID:0212249424

  • かな

    正直別れたら後悔すると思います。
    地方公務員の人が30すぎた女性と結婚するなら20代の人をえらぶとおもうからです。もしのがして条件の悪い人がきても仕事を選んだあなたの負けになるのでは?

    ユーザーID:9729900866

  • 結論が出て何よりです

    >やっぱり私だけが辞めるなんて不公平だし
    違いますよ。貴女が「彼を養う」とういう選択肢を提示できればいいだけ。
    700万稼ぐから転職して、なり、転勤断って、なり言えば良い事。
    同等の対案が提示出来なければ不公平ではありませんよ。

    受験資格が欲しいだけなんですか?
    貴女が優秀であるなら職場も何とか対処してくれそうですが。
    でも、なんだかんだでずるずる引き伸ばしていきそうですよね。
    受験資格を得たら、次は資格取得するまでとか。
    3年以上は相手に待たせる時間じゃありませんね。

    >稼いでいる人間の立場が一番上だと思っている
    少なくとも彼より稼げない以上貴女の自尊心は満たされませんから別れて正解ですね。

    お二人それぞれのの未来に幸多からんことを願います。
    資格獲得頑張って下さい。

    ユーザーID:7655671210

  • 1度だけ転職する

    その県がどこかわからないので大体になりますが、真ん中の県庁所在地のようなところに転職する
    彼が転勤になってもお互いの職場の真ん中に住んで、普通列車が無理なら特急使えば県内なら通勤できると思います。
    引越しや特急でも難しそうなら転職する。

    だめですかね?
    私も似たような感じの人と結婚が決まりそうだった時、どこまでなら新幹線で通えるか真剣に考えました。
    別の理由で別れて実家も職場も近い人と結婚しましたが遠距離じゃなくなって良かったと思ってます。

    ユーザーID:9547849938

  • 本当に有能な人は

    私の知っている一番有能な女性は、夫さんの転勤にすべてついて回りました。
    そして、行った先でパートタイムなり正職員なり、同じ職種について、どんな立場でもスキルを上げていった。

    子供を産んだのは、誰の手も借りられない米国で。
    それも仕事を回しながら。
    子供の面倒はどうしたのと聞くと、「シッターさん」
    米国を離れるときは職場から惜しまれて、経営陣に入らないかとまで言われたのを振り切って戻ってきたそう。

    どこに行ってもこんな調子で惜しまれていた。
    彼女が本格的に復帰したのは、子供が育ちあがってから。
    彼女に出会って、「ライフワークバランス」に悩むことなくなりました。
    家庭が一番、できるときにできる範囲で仕事をして、それで置いていかれたら、自分の実力はそこまでと腹がくくれた。

    何もかも手に入れることはできないのだから、優先順位をつけようね。

    ユーザーID:2600334761

  • 2年後に付いていく

    ちょっとよくわかりませんでした。

    選択肢としては、別れる、付いていく、2年後に付いていく、のどれかです。
    単身赴任や別居婚は家族の意味がないので望みません。

    >気が強いから、他人の稼ぎには頼りたくありません。というのと、単身赴任や別居婚は家族の意味がないので望みません。というのは、とても矛盾してる気がします。

    私は30歳女、半年前に結婚しました。トピ主さんと同じく、夫の扶養に入る気はありません。夫と私は同職種で、県内異動もお互いあり得ます。でも、夫に付いて、仕事を辞める気はありません。どちらかが異動になったら、週末婚確定です。数年間、別居婚もあり得ます。私は夫のことが大好きだし、付いていってもいいかも、と思うこともありますが、大学院を出てまで専業主婦になる気はありません。

    なので、トピ主さんの立場で、提示された選択肢の中なら、2年後に付いていく、が私の最大譲歩したものです。

    年齢のことは、子供がほしいと強く思わない限り、あまり考えなくていいと思います。31歳の先輩はこの前、付き合って1年もしないうちに、スピード婚しましたよ。かく言う私も、30になる手前で5か月でスピード婚しましたが。笑

    今自分が置かれている状況も大事ですが、彼氏さんの気持ちや、人となりは申し分ないと考えてよいものでしょうか?まずは、結婚してどんな状況になったとしても、どっしり構えて受け入れてくれる人かどうかを見極めるほうが大事だと思います。

    まずは自分です。結婚も、仕事も、自分の人生なのです。諦めることは、望まない限りしてはいけないと思います。

    ユーザーID:5098767503

  • 一意見として

    お別れが本音では?

    恐らくトピ主さんの結婚は単に年齢からくる焦りだけ。
    この彼との結婚を願っているわけではない様子。

    >しかし私ももう31才
    だけど彼はまだ28才。

    失礼ながらトピ主さんは結婚には向いていない。
    批判をするつもりはなく、柔軟性よりも強い意志で自分の道を進む人には結婚は不向き。
    そのような人には自ら道を決められない、相手に道を決められる結婚生活は苦痛でしかないと思う。

    トピ主さんには既に今まで築き上げた自分の城があり、今更自分の城を捨てて相手と城を一から作ることは無理だと思う。

    お別れして彼を解放したほうがいいのかもしれない。

    極論だけど、結婚って本来悩むことはないから結婚に進むという事。
    悩んだ時点で間違いなのかもしれない。

    ユーザーID:4128022514

  • 保留

    女性こそ経済的な自立は大事だと思う。
    私なら、まずは2年後の資格合格を優先するかな。

    2年間で、状況も変わるかもしれない。
    お互い、身近で頼れる別の人を好きになるかもしれないし。

    2年後の資格取得後も付き合っていて、さらにお互い一緒に生きていきたいと思えたら、その時結婚を考えたら?
    結婚後を考えれば、彼も実家暮らしから1人暮らしとなり、生活面での自立ができるようになってからの方がいい。

    彼も転勤で当面は仕事に集中した方がいいし、お互い今は結婚の時期ではないような。
    2年は彼氏彼女のまま保留という決断もありでは。

    ユーザーID:3563609902

  • 聡明な「結論」です。金銭計画も的確。しっかりしていますね。

    1月11日のトピレス〜

    聡明な結論です。

    金銭計画も的確。
    思考がしっかりしています。

    これで人生の不安定なリスクが最小になった。

    あとは
    着々と自分の人生を積み重ねてください。

    【親世代の結婚】は
    【高収入や財産のある男性と結婚すること】=【女性の人生の安定・成功】

    だった。しかしそれは【結婚が永久就職】で【離婚率はかなり低く】、男性は結婚後は、離婚せずに妻子を養う〜という社会通年・規範があったから。

    更に明治〜大正〜昭和初期の明治憲法下では、結婚は家と家の結婚だったので、夫に好きな女性ができても夫他界しても、夫家は、嫁と孫を最後まで家族として養い、最後は家財産をその孫に必ず譲った。

    そういう保証があった。但し、各家の家長の了承無しでは、自由に結婚離婚できなかったが。

    その後、恋愛で自由に結婚離婚できる社会になった。

    しかし現代は離婚率が高くなり

    女性にとって「結婚」は
    【人生の保証は何もない】ものとなった。

    離婚で最も高いリスクを負うのは
    【自分で自活する経済力がない】【専業主婦】です。

    離婚とともに、仕事のキャリア・技術の無い無職となり
    路頭に迷う。

    現代では

    【積み上げた仕事を失えば】取り返せないほど人生を不安定にし、生きるリスクが高まる。

    だから

    【年収が高く・安定性がある男性】と結婚することは良いが

    【女性が仕事をやめて専業主婦になる】とか
    【転職して夫についていく】〜などは

    女性には
    最もリスク高く、取り返しがつかない【生きる地盤】を失うことになる。

    古い親世代は、時代の変化が分からず助言するが

    【少ない額でも、将来も一人で自活できる収入の仕事】を
    結婚で退職して失ってはいけないのです。

    【生涯を支えて助けてくれる保証】は
    【夫の年収】ではなく【自分の年収】だけ。

    トピ主の【結論】は、現代の現実を見通して正解です。

    ユーザーID:4515114673

  • 単身赴任も悪くない。独身と既婚のいいとこどり。

    私もフルタイムで比較的忙しい仕事をもち、夫は公務員の転勤族で、あちこち赴任しました。(いまは戻ってきて同居)
    で、ほぼワンオペ育児でしたが、そういうもんだ、とはじめから割り切れば、大丈夫です。

    夫婦の意味がない、ということはなくて、ウイークデーは、それぞれ一生懸命自分の仕事をして、ラインや電話で一日ニ、三回連絡。月に2回くらい一泊や2泊であう。など、サイクルができてくると、
    同居より、かえって楽に過ごせる部分もあります。

    考えかたを変えれば、実はいいとこどりなんですよ。
    既婚であることの社会的メリットをがっつり甘受しつつ、実生活では独身貴族の気楽さと自由を謳歌。
    たとえば、既婚だと気を使う残業や休日出勤も、飲み会も、朝寝も、外食も出前も誰に気兼ねすることなく、自由自在。
    でも、既婚のいわゆる世間体もばっちりで、もちろんパートナーのいる楽しさや心の充実はしっかり。

    あと、正直、意外と、ワンオペ育児になっても、うちはそういうもんだ、と割り切ると、イライラする相手もなく、淡々とサクサクとできるので、精神衛生上は、あーなんでやってくれないの!?みたいなことが起きなくて、悪いことばかりじゃないです。
    トピ主さんも、サクサクしてそうなので、たぶん。

    というわけで、私は、経験者として、
    別居婚に、一票です。
    もちろん、深ーく愛し合っていれば!
    が大前提ですが!

    ユーザーID:8589323309

  • 別れてあげて下さい

    彼が可哀想だと思いました。
    答えが見えてるのに2年も待たせる意味とは?

    ユーザーID:7157136813

  • 結論が出せました!

    いろいろ書いてるうちに、2年待つ案はいいなと思いましたが、言葉にしているうちに、別れるべきだと決断できました。

    年齢的にもラストチャンスだったかもしれませんが(笑)

    やっぱり、ワンオペ育児や専業主婦なんて、パートをしても考えられないし、新しい土地でダウンするかもしれない仕事をやる気にはなれませんでした。

    彼はその職業であることを誇りに思ってるので彼にはそれを支えてくれるひとがあってますよね。
    やっぱり私だけが辞めるなんて不公平だし、子育ても家事もほぼ手伝えないような仕事してる男との結婚なんて、働きたい私には不平等条約みたいなもんだですよね(笑)

    私の収入が380万くらいで、今後も450万くらいしか見込めないので結婚すべきと周囲には言われて、これまでは迷ってました。でもひとりで生きていくには持ち家もあり、十分なので、ひとりでも大丈夫なように生きていきます!

    ちゃんと書いて整理すると、頭がスッキリしました!
    協力してくださった皆様、ありがとうございました。
    別れ話の切り出し方は、ちゃんと自分だけで考えてみます。

    ユーザーID:0985383335

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