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退職か別れか結婚か……なんでもいいのでコメントください

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  • 結婚するのだったら

    別れるという選択を考えないなら、別居婚ですかね。
    または、何度も転勤があるなら、今の場所を拠点に彼氏さんが通勤するか。
    そんなに難しい選択でもないように思いますけど。

    ユーザーID:0715011371

  • 後悔しない選択を

    仕事か結婚か、難しい問題で悩ましいですね。

    気になったのが「私は気が強い部分があり、パート主婦や専業主婦の人生は望みません。経済面を親以外の人、他人に頼るなんて嫌です。稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので」という点です。

    気が強いのに稼いでいる人が一番上なの?
    気が強いならどんな状況でも自分が一番ではないの?
    専業になったくらいで夫のほうが上と思えるのは気が強くないですよね。

    仕事しかしてない夫より、出産も育児も家事もやっていて仕事も我慢してる妻が一番偉い、ってなりそうだけど。

    私は自他ともに認める気の強い性格ですが今は専業主婦です。
    夫の都合で専業になったということもあり、自分が夫より下とは思ってません。
    気が強いってそういうことなんじゃないかな?

    気が強いなら自分のやりたいことをすべて通して、「2年待ってて!」と彼を待たせて受験資格をゲットすればいいのではないでしょうか。

    「あなたの転勤を基準にしないで!私を基準にして!!」くらい言えるのでは?

    トピ主さんは気が強いのではなくてあれもこれも欲しがっているだけのように見えます。
    時には何かを得るために何かを捨てなければならないこともありますよ。

    ユーザーID:1012114383

  • 気が強いのに、弱気

    >私は気が強い部分があり、
    >他人に頼るなんて嫌です
    >稼いでいる人間の立場が一番上だと思っている

    ここまで強気でいらっしゃるなら、引越し先で見つける職場でいずれ良い待遇を得られるようになるのでは?

    彼氏に付いていった先では希望を満たす職をすぐに見つけることはできないかもしれません。でも「気が強く」「頼るのが嫌」で「稼ぎたい」トピ主さんが気合いを入れて頑張れば、待遇や収入はいつしかリカバリーできるのじゃないかと思います。

    人生は変化が付き物。
    本当に彼のことが好きならば、新しい状況にチャレンジしてみると得られるものも多いはず。
    でもふと冷静に考えてみて彼氏よりよほど今の仕事の方が魅力的だと気づいたのなら、しばらく距離をあけるのも悪手では無いですよ。

    なお、彼氏が休みの少ない業務ならば、どのみち今もなかなか会えないわけですね。
    ならば受験資格を得るまでの2年間を遠距離交際しても同じじゃないかな…。

    今後の人生でぜひ出産したいとお考えなら、キャリアを遠回りしてでもすぐに結婚することをお勧めいたします。
    誰もが35歳や40歳ですぐに妊娠できるわけじゃありませんから。

    ユーザーID:4621456697

  • 自立して生きるのがトピ主には向いている。生涯独身も後悔せず?

    >私は気が強い部分があり、パート主婦や専業主婦の人生は望みません。経済面を親以外の人、他人に頼るなんて嫌です。稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので、条件のいい仕事につけなかったら、自尊心のもてない毎日を過ごすことになりそうで、つらい思いをすることが目に見えています。

    こういう女性が専業主婦になると、人間として気持ちが終わる。
    トピ主の記述のように、経済力があるか否かは、人間の根幹に関わる。

    専業主婦は、安定的収入が無いので

    家賃貸の契約者にも保証人にもなれない。
    クレジット付きのカードは作れない。
    子供の奨学金の保証人にもなれない。
    子供の大学時のマンション暮らしの契約者にも保証人にもなれない。
    ある種リースも無理。
    保険契約者不可

    他にも不可のこと多々。

    つまり、社会では一人前の人間とみなされていない。

    必ず夫に頼み、夫が出ていきサインが必要。

    それは
    夫が了承しなければ、上記の契約も解約も妻には不可能になるという事。

    それは「定収入が無いから」。
    家庭内でいくら家族のために尽くし役立って感謝されても、関係ない。

    社会では無能力とみなされる。

    妻にしっかりした安定的稼ぎが無いということは、そういう事。

    だからこそ

    結婚前は、どうであっても、

    結婚後は、実質が

    妻は夫の支配下に入り、夫は妻の保護者的立場になり、夫に支配する気配が出てくる。

    また夫親達も同じ感覚になり「息子が養っている」と。
    夫親介護当然気配も。

    トピ主の考えは「まっとう」。

    しかし、家族親族知人友人は、相手が「安定的高収入の男性」で、トピ主の収入が少ないなら「退職して付いていくべき」と言う。

    それも一理。だがトピ主は自分の年収や将来の計画や見通しなどを考え、慎重に決めるべき。

    離婚多い時代。昔の結婚とは別の尺度で考えること必須。
    独身で生き抜く覚悟もできるか?

    ユーザーID:4515114673

  • 2年待つ。

    これしかないのでは。

    彼も忙しいでしょうし、あまり会えないかもしれませんが、それでも時間を作ってお互いに会いたくなるくらいでないと、一人育児にも我慢できないと思います。

    その間に資格をとり、転職しても良いように。

    仕事と育児の両立は大変ですが、子育てはお金には変えられない貴重な経験の連続です。

    ユーザーID:2409554857

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  • こりゃダメだ、という印象

    あなたのご意見やお考えは至極まともです。
    まとも過ぎて付け入る隙が無さそう、故に他人が考え方を変えてあげるのはムリでしょう。
    そこまで腹が決まってたら、他人の言葉に素直に耳を貸せないでしょ?
    なので、こりゃダメだ、と思いました。
    決してあなたを否定しているわけじゃなくてね。

    人生で一番不幸になる要素は
    「こんなはずじゃなかった」だと思ってます。
    どんなに後悔したとしても、それを受け入れる今を生きられなければ、幸せにはなれません。

    今のトピ主さんは数年後の「こんなはずじゃなかった」をたくさん挙げていますね。
    もうこの時点で、今がその時ではない、ということなんです。

    40代後半、子供は成人した息子二人、ずっと正社員で働く私の意見としましては…

    仕事じゃなくて結婚を選んで!

    と言いたいですよ。本音はね。

    ユーザーID:3127465455

  • ついていかない

    会えなくなるのは寂しい、とか彼を失っての人生は考えられない、という文言が見つけられないので、
    今回はついていかなくていいと思います。
    転勤先によっては会えると思うので別れまでは決断しなくていいと思いますが。

    ユーザーID:7743930845

  • もし私なら

    >選択肢としては、別れる、付いていく、2年後に付いていく、のどれかです。
    三択限定なら、2年後に付いていく、でしょうか。
    もし私ならですが。

    まず、別れる必要はないと思います。
    遠距離カップルなんて山ほどいますし、大きな県でも県内なら週末に会いやすいと思いますし。
    それに彼が転勤族なら、2年後にまた現在地に戻る可能性もあるのでは?

    あと気になったのは、何も始まらないうちからイメージだけで決めつけない方がいいと思いますよ。
    単身赴任や別居婚は家族の意味がないかどうかは、その立場にならないと判りません。
    もし家族同居だけにこだわれば、子供が何度も転校することになるかも知れません。
    それも悪くはないけど(私は何度も転校経験あります)、嫌がる人も多いですよね。

    それから、女性には「パート主婦や専業主婦」という道も選べる特権がある、という柔軟さを持っていた方がいいと思いますよ。
    そうじゃないと不本意にそうなったときに、要らぬ敗北感を味わうことになるので。(これも私の経験からいえます)
    人生は長くて、思わぬ病気で働けなくなるかも知れません、大きな災害に遭ったり、夫や子供が障害者になるかも知れません。
    逆境にあっても、しなやかに流されて新たな生き方をするっと選んでいける人の方が、仕事だけにこだわって頑なに生きるよりも、ずっと素敵だと思います。
    おばさんの戯言、失礼しました。

    ユーザーID:5104455947

  • そうですね

    かつて彼と同じ職場に勤めていたので事情はよくわかります。
    数年で帰って来れるので既婚者でも単身赴任することが多いですよ。
    まして彼は独身なので、今回は一人で赴任してもらう方が良いでしょう。
    彼がどこまでトピ主さんの人生を尊重してくれるかどうかです。

    彼があくまで専業主婦を希望するなら、早く別れる方がいいです。
    もし結婚して出産したとしても、子育てに彼の協力を求めることは難しいです。

    一昔前と違い、近年は働き改革とかで休みは取りやすくなっているはずですが。

    ユーザーID:1676518353

  • 2年後付いていくでいいのでは

    彼は、今すぐ付いてきてくれなければ別れる!とは言っていないのですよね?

    それならば、2年後に付いていく一択だと思います。
    2年後でも33歳なら若いです。
    その時には彼もまた転勤という可能性はないですか?

    せっかく好きといえる彼がいるのですから、別れてしまうのはとてももったいないです。
    結婚は焦らなくても良いです。
    好きな人としてください。

    ユーザーID:4916821798

  • 籍だけ先に

    入籍や挙式を先に済ませて、一緒に住むのは二年後。
    ってのは、駄目なんでしょうか?

    入籍と同居は同時にしたいですか?

    ただの恋人状態で「二年後に結婚しようねー」では、ちょっと不安定だし、仕事がしたいトピ主さんに資格取得を諦めてついて行けってのも可哀想な気がします。
    まぁ、別れてもいいけど、別れるなら「もう一生結婚できなくてもいいや」くらいの思い切りが必要な年齢のような気もします。
    (アッサリ次の人が見つかってスピード婚する可能性もあるし、子供のことを考えないなら結婚はいつでもいいのだけどね)

    ユーザーID:9430548874

  • いかない

    私なら彼の赴任先で今より良い待遇の仕事が見付かってから、今後を考えます。

    お二人がこれまでどんな関係を築いているのか、あなたや彼がどんな方か分からないので否定も肯定もできませんが...別に選択肢は3つじゃないのでは?と思います。そして贅沢だとは感じません。自分の人生のことだから悩んで当たり前です。

    ご相談内容を拝見する限りでは、一緒に行きたくない気持ちの方が強いが結婚に焦りがあるのかな?と感じましたので、転勤の無い方と結婚する努力をした方が良いかと思いました。

    なんか、このまま彼と赴任先へ行き、あなたの思い描いた人生じゃなかったら「彼のせいで...」とか思いそうな気がします。自尊心だとかって言う女性は、責任転嫁しやすい。

    あなたが専門職で仕事に困らず働き続けるのであれば、彼の仕事とか年収より自分が働きながら子育て家事を「彼との幸せのために頑張れるか」が大切だと思いますよ。彼が協力してくれるかではなく、彼のために出来るかが大事。相手になにか求める結婚は失敗します。その点はどうですか。

    稼いでる立場が一番上って考え方、私もあった人間なのでよく分かりますが、残念ながら女性がずっとその価値観では厳しいかな。妊娠出産すれば嫌でも稼げない時期が来ますから...。私はそれでしばらく自分に価値がないとストレス感じてました。

    とりあえず条件の良い仕事があれば全てが解決ですよね?悩むより、条件の良い仕事が彼の赴任先にあるか探してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4750497619

  • 稼いでいるのが立場が上かあ

    ならお別れした方がいいですね

    子供できたら稼ぐことは一時的にもできなくなりますし場合によってはずっとできない

    専業主夫希望の男性を探すしかないと思います

    お金稼いでくるから偉いと思っているパートナーなんて私はごめんです
    それ彼氏にも言ってます?お金稼いでくる方が立場が上って。彼氏がそれに同意だったら絶対結婚はなしでしょう

    私は専業主婦で、夫がお金を稼いでくれることに感謝はしますし夫の仕事のために自分の優先度を落とすことはしますが稼ぐから立場が上とかないです。特にパートナーはね。パトロンなら別ですが

    ユーザーID:4639941387

  • 人生とは

    自分の予想どうりにはいかないものです。もちろん、計画通りという方もいらっしゃるでしょうが。自分以外の人と関わるとそれは受け入れていくことになるのではないかと。トピ主さんは子供が、介護が、年収の見込みが、待遇がよいから、とある意味条件がすべてに見られますね。私的には正しいと思います。でもね、すべて自分に有利になるよう運ぶこと、果たしてできるのかな。
    意地悪な質問をします。彼が予定年収稼げなかったら彼を選びますか?
    それがキーのようにも思います。
    誰かに答えを出してもらったら従えますか?
    私なら資格を取ってから考えます。
    主さんは、だって子供を持つ年齢が、ってなる気がするよ。
    両手に持ちすぎたら落ちそうになっても拾うことすらできない。失ってから大切なことに気づく場合もあります。頑張って。

    ユーザーID:7824229205

  • 私なら別れます。

    理由は主さんは彼に寄り添えないと思うからです。
    結婚するという事は他人同士が一緒になるわけで、投稿を読む限り主さんの希望は彼と一緒になるには無理だと思うから。

    彼→ついてきて欲しい
    主→仕事を辞めたくない、資格取得したい

    決定打は、

    >>彼の仕事は呼び出しも多く、休みもあまりなく、ついていってもいつも一人、さらに子育てや介護の問題があっても頼れる職業ではありません。


    >>専門職でどこにでも仕事はありますが、今の環境がこの職種にしては待遇が良いこと、2年後にある資格の受験資格を得るので、その受験資格がほしいことから、仕事をやめたくはありません。

    >>単身赴任や別居婚は家族の意味がないので望みません。

    >>さらに、私は気が強い部分があり、パート主婦や専業主婦の人生は望みません。経済面を親以外の人、他人に頼るなんて嫌です。稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので、条件のいい仕事につけなかったら、自尊心のもてない毎日を過ごすことになりそうで、つらい思いをすることが目に見えています。

    どこをどうとっても、彼と一緒になれば主さんが我慢しないといけない人生になるでしょう。
    なので、私が主さんなら別れます。
    主さんの希望が叶う人を探した方がいいですよ。

    ・主さんが仕事を辞めなくていいような範囲に住んでいる人
    ・主さんが子供を望んでも、主さんが自尊心のもてない毎日を過ごすことにならないように主さんの仕事をフォローしてくれる人

    まあ、個人的に主さんはわがままかなと思います。
    寄り添う気持ちがないなら結婚は無理だし、

    >>稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので、条件のいい仕事につけなかったら、自尊心のもてない毎日を過ごすことになりそうで、つらい思いをすることが目に見えています。

    上記の様に思うなら子供は無理では?

    ユーザーID:9887752243

  • 私も2年後に合格したのちに結婚するに1票

    なんですか、その彼氏は
    そんな激務であなたについてきてほしいなんて
    家政婦が欲しいと言っているようにしか聞こえませんでした

    彼は実家住まいなのでしょうね

    そんな甘ちゃんな考えの彼氏は2年も待てずに
    転勤先で若くて家庭に入ってくれる子と結婚しますよ
    (本人はしてやったりと思いつつ、貧乏くじ引きそうな予感)

    自立心もあり、目標もしっかりあるあなたが
    結婚や出産に縛られることなく、自分の目標を持ち続けることは
    とっても素敵だと思います

    確かに出産にはリミットがあるかもしれませn
    年齢的にも2年後は33才。すぐに籍を入れて妊娠出産
    出来たとしても高齢出産一歩手前です

    そこから夢がかなった資格を生かせずに育児に追われる日々は
    あなたには耐えれますか?

    どちらかをあきらめなければならない状況が最低でも5年は続きます

    資格を取った後、ブランクを経て復帰できる環境がそろっているか
    そこもまた、不安になるかもしれません

    あなたならどちらも克服できるでしょうが、今はまだその時ではない気がします

    ユーザーID:2624387016

  • 2年後結婚に一票

    わたしもまあ大体、あなたと同じような性格の35歳2児の母です。ちなみに正社員でいま時短勤務です。

    トピをさらっと読んだ限りあなたは仕事をやめたらだめな気がします。
    ちゃんと資格を取る目標だってあるし。偉いですね。

    県内しか転勤がないなら2年待ってもらって結婚、その後の仕事はまあ転職かな。

    でも絶対子どもが欲しいなら、結婚優先してもいいかなとも思います。
    本当にこればかりは誰にもわからない、でも確実に妊娠力は落ちていくので。

    「パート主婦や専業主婦の人生は望みません。経済面を親以外の人、他人に頼るなんて嫌です。稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので」
    これ、私は子どもを産んで変わりましたよ。
    誰が何と言おうが産んだ母が一番偉いよ(笑)
    身体ボロボロになって、育児して、家事して、仕事して、絶対母が一番すごいです。
    仕事だけするのは楽。

    でもあくまでこれは私の考えですから、トピ主さんが納得いく選択をしてください。

    彼のことが好きなんですよね?

    どんな選択でも、幸せになれることを願ってます。

    ユーザーID:4275166308

  • レスします

    二年後に付いていくで良いと思います。
    ただ、トピ主の頭の固さは今後苦労すると思います。
    柔軟性が無いと家の中の空気が張り詰めすぎて居心地が悪くなりそう。
    何のために結婚するのかよく考えてから答えを出して下さい。

    ユーザーID:0375525079

  • その4

    四番目の選択、「彼が転職する」のもありかと。
    決して非現実的なことを言っているつもりはありません。
    女が転職するより、男が転職するほうが有利ですし。

    だって、彼は転勤族なんですよね?
    彼は今回転勤して終わりではなく、今後、退職するまで転勤し続けるの
    でしょう?
    そのたびに家族も引っ越し、転校していくのですよね?
    単身赴任がいやなら。
    そういう家庭、転勤族の彼について、自分のキャリアをその都度
    中断させる人生、それでいいのか、という問題です。

    自分だけじゃありません。
    子供だって転校は嫌ですよ。受験生でも転校させます?
    転勤がある人の人生に子供もひっくるめてずっと付き合いますか?

    結婚する今どうするだけじゃなく、どういう人生にしたいのか
    もう一度彼と一緒に考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6526109128

  • 別れるはおかしくないですか?

    県の職員ということは若いうちは全県で移動することになりますが、ある一定の年齢になれば大抵考慮してくれるのが一般的だと思いますが。

    で、あなたも待遇さえ考えなければどこでも仕事はあるということですよね。

    だとしたら、今すぐ別れたり、今すぐ結婚したりしなくてもいいってことじゃありませんか?

    また、別居婚や単身赴任はありえないというのは、彼氏さんが言ってるんですか?それともあなたの考えですか?

    2年後にというのであれば、今すぐ結婚して2年間の限定で別居婚するっていうのはなぜだめなんですか?

    ちょっと思いつめすぎじゃないですか?
    もっと落ち着いて彼氏さんとよく話し合ってみてください。

    ユーザーID:1609841460

  • 結局は...

    結局、どちらの道を選んでもいつかは後悔するんですよね

    結婚してついて行っても離婚するかもしれないし、子どもに恵まれて旦那さんが育児に積極的で幸せな日々になるかもしれないし

    別れて仕事一筋で頑張ってても結婚出来ないかもしれないし、素敵な人と出会って仕事も結婚も両方手に入れるかもしれないし

    まずは彼に今の自分の悩みや不安をぶつけてみてはどうですか?

    ちなみに私は地元と親元を離れたくなかったので地元が同じの転勤のない人を選んで恋をして結婚しました

    ユーザーID:4931551832

  • トピ主です1

    たくさんの回答ありがとうございます!

    おじさんさんへ
    そうですね…。
    別居婚もありなんですかね…。
    私は父が大手の転勤なしサラリーマン、母は専業主婦→パート、という家庭で育ち、あまり単身赴任や家に誰もいない家庭がイメージできてないのかもしれません。

    今は専業主婦さんへ
    そう言えたらほんとに強いですね! 
    確かに、わがままで欲張りで変化をしたくないという性格は他のところでもあります!

    ヨセミテさんへ
    妊娠出産への指摘はその通りと思います!
    これが25なら悩んでなかったと思います…!
    今は月2回くらい会えてる感じです

    引っ越し先で見つけてもいいのですが、私だけが変化することを求められるのに納得がいかないというのも不満なんだと思います。

    これが専業主婦の現実さん
    その通りですよね。
    それを受け入れるなら生涯独身でいいや……
    と思います。
     
    まるこさん
    子育てってそんなに素晴らしいんですね。大変なことばかり聞くので、そちらへシフトする気持ちになれていないところもあり…
    他のかたもおっしゃられるとおり、2年待つのがいいかもしれませんね!

    島袋さん
    こりゃダメだのタイトルのとおりです…
    頑固な自覚はあり…
    後悔しないよう、頑張ります!

    ユーザーID:0985383335

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です2

    posuyumiさん
    そうですね! 気持ちよりも現実の毎日の慣れた生活方が大切になってて、そこまで熱く思いあえてない…とおもいます。

    通りすがりさん
    そうですね!2年後に…という選択がベストっぽいですよね。
    柔軟性がないというコメントを多数もらって、その通りだなと、私皆さんにあったのかしら?と思ってしまうくらいです…!

    たまさん
    おそらくそうですね!
    彼はそのなかでもよく呼び出しされる仕事を希望していて任用試験も受けているので…。
    話を聞くと改革もなにもないようにみえます。これでも昔よりはいいんですね。

    ぺここさん
    2年後案、やはりみなさんそう思われるのですね…!
    33才を若いと言っていただけると、なんだか少し気が楽になります(笑)

    パジャマ母さん 
    籍だけ先に案、いいですね!
    私もそれはとてもいいと思います…。ただ、それは自分のわがままにも思えて。
    今の彼氏と別れたら一生独身もありえますね…。
    25.6ならまだまだコロコロ彼氏も変えれたけどさすがにそろそろ潮時…かな(笑)

    ゆきさん
    回答を読んで、あ。結婚失敗するな、と思いました。全て図星です。
    彼のために何かより自分のためにしたいことばかりです。
    仕事決めてからついていく案もすごくいいなと思います!

    みんさん
    彼氏もそういってます。
    誰の金やねんって思うタイプってはっきりと…
    今は私も働いてるので完全同意なんですけどね。
    パートナー…これじゃうまくいかないですよね。
    私がひっかかるのもそこで、別れかなあと思います。

    ユーザーID:0985383335

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です3

    小春日和さん
    その通りだなとおもいます。
    予定年収稼げない彼、仕事をやめざるをえなかった私、という最悪のパターンになると、正気を失ってしまうくらい嫌ですね。それならお前が転職しとけよ、とおもってしまうと思います。
    欲張りですよね、がんばります!

    寄り添えないなら無理さん
    ご指摘の通り相性が悪いふたりだと思います。
    結婚したら生活のために我慢してばかりになりそうで、つらいなと思います…

    みかんさん
    時短正社員のお母さん。まさに私の目標としたいところです。全てこなしてたら、ほとんに一番すごいと思います!
    いろいろなことを考えた後に彼のことか好きなんですよね?に即答できない自分もいますね。基本的には好きなんですけどね。

    tokuさん
    ご指摘のとおり、皆さんからも言われている通り、頑固ですね。
    なんのために結婚するのか…生活と人生の安定のためという面も大きいです。

    匿名さん
    それはとても嬉しいですが、彼は仕事に夢中なので、それはできないです。
    後半に指摘されたこと、やはり耐えられそうにありません…。

    もうすぐアラカンさん
    勤務地はもう少し上にいけば少しは希望をきいてもらえるけれど、単身赴任をしている方も多いみたいです。
    単身赴任がいやなのは彼氏の意見です。私もほぼ同意しています。
    もう少し思い詰めずに考えてみたいです…!

    トリさん
    おっしゃられる通り、何を選んでも後悔しそうです。
    転勤のないひとと出会えたらベストですよね。県の公務員なら…と思って軽く考えて付き合い始めたのかちょっと馬鹿でした。

    ユーザーID:0985383335

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です4

    てりやきさん
    一番しっくりきたコメントでした。
    彼は実家暮らしです。
    女の子も好きなので、まあ浮わつかない可能性は低いと思います。
    二人の子供なのに5年も自分だけが縛られる生活には多分耐えられません。
    やっぱり、自分の仕事や資格、キャリアを積み上げていける環境がいいんだなと思いました!
    職場は実家に近い&職員向け24時間の保育園もあるので、職場と実家に預けたりしながら働けるなら産んでみたいんですけどね。
    もともと子供嫌いなので(友達の子はまあかわいいと思えるタイプの)やっぱりお別れかも…??

    もう少し焦らず考えてみます。

    ユーザーID:0985383335

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 結婚に向いてない

    家庭は民主主義とかじゃないし、正しいから良いというものでもない。

    ぶつかることもあるし、違う価値観をお互いに歩みより擦り合わせながら、自分達流の家庭を築く必要がある。

    理不尽なこともあるし、自分か相手が折れなきゃいけないこともあるんですよ。

    トピ主さんは、なんだか、気が強いというより、柔軟性が無いようなので、自分で稼いで、結婚せず、彼氏がいる生活の方がいい気がします。

    ユーザーID:4527121205

  • 結婚相手は吟味しないと

    お仕事はずっと続けたい
    稼いでいる人が一番上
    誰にも経済面で頼りたくない

    そういう信念が強いなら、結婚相手は吟味しないとね。

    転勤のない人
    家事育児を一緒にできる人(価値観や実際の勤務状況など含め)
    女性がフルタイムでバリバリ働くことに賛成な人

    せめて上記を満たしている人でないと無理じゃない?
    夫婦二人の時はなんとでもなるのだけど、子供がいると色々難しくなるのよ。いっそのこと、子供を望まない、子供は作らないというのも手でしょうね。そうすれば、育児は不要、家事は外注できるから、夫婦でなんの障害もなく思う存分働けると思うわ。

    そんなわけで、今の彼はどの条件も満たしてないから、お別れがいいと思う。あなたのキャリアの邪魔にならない相手、ライフスタイルを選ぶべきです。

    ユーザーID:9619813338

  • 本当に彼のことが好きなのかな

    ご自分の人生を優先したいのなら
    まずは彼と別れたらどうでしょう。
    資格取得のために2年待たせたとして
    その時に退職出来るのかな…

    先のことなんて誰にもわからないんですよ。
    自分自身のことであってもね。
    お互いの事情をすり合わせ
    譲れない事が多い今、ご自身の都合や希望を優先したいのなら、それを彼に話して
    それでも待ちたいと言ってくれるなら
    そうすれば良いし、難色を示すようなら別れることも覚悟すべきです。
    彼には彼の人生設計がありますから。

    もし 縁があって、2年後に復縁することがあれば、それはそれで素晴らしいと思います。
    あなたが自分の人生を大切に思うように
    彼にも彼の人生を優先する権利があります。あなただけが我慢すれば良いわけではない。お互いにどこまで譲れるか、思いやれるか、じゃないかな。結婚は、保険じゃありませんよ。

    ユーザーID:5653668948

  • 仕事

    仕事の待遇が良いことが理由なら、当然ついていった先に同等以上の待遇が見込めないことが反対する理由になると思うのですが、調査結果としてはどんな状態だったのですか?

    ユーザーID:4382683182

  • トピ主です5

    こんなにたくさんコメントもらえて嬉しいです。
    やっぱり、別れるのが彼のためにも自分のためにもいいのかなと思いました。
    書いてるうちに彼より自分のことが好きだと自覚しました。
    書くってやっぱり気づけることが多いので、いいことですね!言葉にしないとモヤモヤするばかりでした。

    残念さん
    そうですね…。
    一生彼氏がいる生活ができるなら結婚シナクテモいいかもしれません。
    正しいことが良い主義があるので、柔軟性はたしかにないと思います。

    ももさん
    やっぱり現実的に考えて、彼と私では合わないですよね。
    子供…は、正直好きじゃないので積極的には望みません。彼はほしいらしいです。

    コタツネコさん
    2年後辞められるかどうかは考えたことなかったです!業界柄資格重視なので転職も多く辞められるとばかり思ってましたが、収入も立場もあがったら、もっと辞めたくなくなってる可能性もありますね。
    もう少し彼と話したいと思います。別れもある程度覚悟ですね…。

    さささん
    赴任候補の土地は県内の田舎の方で、検索しましたがいい求人はなかったです…。県内で遠くても都会ならあるんですけどね。ただ、新婚の30代なんか、積極的に採用しないと思います。
    3年前の私と結婚した後の私、自分が採用するなら未経験でも育ってくれる後者を選びます。
    自分が後に入職した子育て主婦さんとチームを組んだときに、能力があっても穴を開けるのはほんとに迷惑だと思いました。しかも顔には出せない。いい人だけど辞めてくれたら若い子に教えるのになと思ってしまいました。自分が新しい環境でそう思われるのには耐えられません。
    その点、今の職場にはそれなりに貢献しているので、ほんの数年の子育てなら、融通きかせて働けそうなのです。上司も理解のある人なので…。

    ユーザーID:0985383335

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  • 助言。

    >稼いでいる人間の立場が一番上だと思っているので
    同じ意見です。
    専業主婦で、夫が家事や育児を手伝ってくれない!とブチブチ文句を言っている人を掲示板で良く見かけますが、私はお金を稼いできてくれる一家の大黒柱の夫が偉いと思っているので、一切夫の手助けを求めません。
    夫にゴミ出しなんて、とんでもないと思っています。
    友人で共働きの夫婦が多いですが、頭が下がる思いです。

    >経済面を親以外の人、他人に頼るなんて嫌です
    尤もです。
    離婚をされてシングルマザーになられた方が働かないのは、何故でしょう?
    離婚をしておいて、子供の親権取っておいて働かないって、意味分かりません。

    しっかりした考えをお持ちなら、彼の転勤先に行っても、ちゃんと働けるのでは?
    専門職で何処でも仕事があると言っているのに、矛盾しています。

    >子育てや介護の問題があっても頼れる職業ではありません。。
    どの職業でもそうでは?
    子育ては母親の仕事だと思うし、洗濯物は洗濯機がやってくれ、家事の殆どがボタン一つで済み、紙オムツもあるし、買い物は車があるし、宅配もあるし、男性が会社を休んだり、早退してまで手伝って貰う事は無いと思います。
    親の介護は昔は嫁が何もかもやっていましたが、今は介護福祉の手を借りれます。
    デイサービスや施設も充実していて、それこそ共働きなら、親の介護も自分達の介護も安心では?

    あれ嫌これ嫌では、進みません。
    主さんがいずれ結婚したいと思っているなら、付いていくべきです。
    職場は新たに探すべきです。
    新しい職場は、ご主人も同じです。
    家事子育ては、夫を当てにすべきでは有りません。
    子供のお風呂や休日のお出掛けなどは当たり前だと思いますが、それ以外で文句を言ってはいけません。
    そういう覚悟が出来たなら付いて行くべき。
    それが嫌だと言うなら、別れるしかありません。
    嫌々行っても喧嘩別れするだけです。

    ユーザーID:8560382061

  • 一番後悔するならどれ?

    結婚しない事を一番悔やむのならば結婚した方がいい
    資格取得ならばそれを選ぶ
    そんな感じで選択すれば答えが出るのではないでしょうか?

    私なら結婚をとります

    私も気が強いですが人生一度きりならばいろんなことを体験したいと思うタイプなので地元を捨てて遠く離れた土地にいます
    国家公務員なのでいざというときは私と子供を守ってくれませんしね
    社宅などはないのですか?
    社宅があれば同じ境遇の方はたくさんいますよ
    全国転勤の身としては奥様方にか弱い人はいない気がします

    ユーザーID:5482876131

  • どうして?

    どうして仕事を辞めるとかついていくとか、トピ主だけが選択を迫られているんでしょうか?トピ主さんの仕事と彼の仕事、どちらも大事でしょう?彼には転勤を辞退するとか転職するなどのオプションがあっても良いと思いますが、どうしてあなただけが選択を迫られているのかわかりません。

    まさか今時男の仕事の方が大事で女性は男に従い家庭に入ると思ってる?彼はあなたの仕事への熱意をどう思っているんでしょうか?このままだとどちらを選んでも後悔するような気がします。よーく話し合った方が良いと思います。

    結婚していてもお付き合いの段階でも、パートナーとの関係は話し合いと歩み寄りの連続です。一歩的に決断を押し付けられる関係はいずれ破綻する、と思うのですが。

    ユーザーID:3203127351

  • 大切な決断くらい

    自分で決めなはれ。

    退職か結婚か別れるか。

    ここまでこんなネットで聞いてしまうの?

    31なら自分で決断しようよ。


    このような彼だから迷っている、
    とかならまだ分かりますがね。

    県職員は、毎年、毎回?異動させられる人もいるし、若い頃だけの人もいるし、
    必要な人材ならほぼ動きない人も、
    隣の市だったり、
    様々ですし。

    全国転勤よりだいぶマシ。

    本当にトピ主は、彼が好きなのか?
    まるで幼稚園児みたいに何もかも
    指図、こうした方が良いと言われないと
    動けないのか?
    それも問題ですね。
    こんな人生の決断をネットなんかに
    三択って…どうなのかな。

    トピ主は仕事という選択肢が本当はしたいし、彼のために何故自分だけがあきらめなければ
    ならないと思っているからね。
    長い目で見ることもしていない。

    ユーザーID:3970091793

  • 別れる

    彼より今の職場が大切なのなら、
    別れた方がお互いのためだと思います。

    彼について行って転職しても、
    気が強いトピ主さんは、
    後々彼にぶつけそうで、
    お互い不幸だと思います。

    2年間束縛するのは彼に気の毒です。
    まだ1年半でお付き合いは浅いので、
    今までのことは良い思い出として、
    お互い自由な道を選んだら良いと思います。

    ユーザーID:5752713113

  • 別れてあげて

    プライドばかり高い31歳の女性と結婚しても、結婚後どうして私ばかり、と主張されて彼が疲弊していくのが目に見えます。

    給料の多寡でしか人間をはかることができない人間に他人への思いやりがあるとは思えません。

    多少給料は減っても同じ仕事でしょう?
    別な職場では2年後の試験は受けられないんでしょうか?

    どうしてこんなきついことを言うかというと、私、そして、私の母もあなたのような女だったからです。
    正直、そのような考え方では幸せになれません。
    なぜそんなに立場の上下が気になるのか、深く考えてみた方が良いと思います。

    ユーザーID:2328994437

  • トピ主です6

    rcoonさん
    その理論なら別れるべきですね。
    私は子育てをひとりでするほど子供を望んでないので…
    できればしたくないし仕事をしていたいけれど、望まれたら仕方ないので産んでもいいかなあ…くらいのモチベーションなので…。

    スタンママさん
    一番後悔するのは、彼が転勤で仕事を続けてキャリアをのばすのに、パート程度の主婦にしかなれなかった自分…なんてことになったときだと思います。彼は私と同じく拝金主義なところがあり、稼いでいないならそれだけの価値を提供しろ、できないなら消えろっていうスタンスなので、希望が通らなかった結果であっても、そうなったら居場所も能力もなくなると思います。私もおおむねその考えには同意なので、一番後悔するのは、彼よりも、下の立場で彼に養われるときだと思います。
    自分の身を守れるだけのお金を稼げるひとでい続けないと後悔すると思います。

    ももさん
    そうですね。彼の頭には全くその発想はなく、全てが仕事のための生活という感じです。
    彼にとってもその職業である自分が一番大切ということみたいなので、彼が辞めるという選択肢はもってませんでした。
    もう破綻してるとおもいました。

    匿名さん
    書き込みはいろいろな人の感想を聞いてみたかったからです。
    ベストアンサー通りにしよう!とは思ってないので、もう少し自分で考えます。
    最後の文章の通りで、彼のために仕事をやめるなんて嫌だなと思います。

    空さん
    そうですね!
    お互い嫌いではないしむしろ好きなので、綺麗な思いでとして…という線も考えてみようと思います。

    ユーザーID:0985383335

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 結論が出せました!

    いろいろ書いてるうちに、2年待つ案はいいなと思いましたが、言葉にしているうちに、別れるべきだと決断できました。

    年齢的にもラストチャンスだったかもしれませんが(笑)

    やっぱり、ワンオペ育児や専業主婦なんて、パートをしても考えられないし、新しい土地でダウンするかもしれない仕事をやる気にはなれませんでした。

    彼はその職業であることを誇りに思ってるので彼にはそれを支えてくれるひとがあってますよね。
    やっぱり私だけが辞めるなんて不公平だし、子育ても家事もほぼ手伝えないような仕事してる男との結婚なんて、働きたい私には不平等条約みたいなもんだですよね(笑)

    私の収入が380万くらいで、今後も450万くらいしか見込めないので結婚すべきと周囲には言われて、これまでは迷ってました。でもひとりで生きていくには持ち家もあり、十分なので、ひとりでも大丈夫なように生きていきます!

    ちゃんと書いて整理すると、頭がスッキリしました!
    協力してくださった皆様、ありがとうございました。
    別れ話の切り出し方は、ちゃんと自分だけで考えてみます。

    ユーザーID:0985383335

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 別れてあげて下さい

    彼が可哀想だと思いました。
    答えが見えてるのに2年も待たせる意味とは?

    ユーザーID:7157136813

  • 単身赴任も悪くない。独身と既婚のいいとこどり。

    私もフルタイムで比較的忙しい仕事をもち、夫は公務員の転勤族で、あちこち赴任しました。(いまは戻ってきて同居)
    で、ほぼワンオペ育児でしたが、そういうもんだ、とはじめから割り切れば、大丈夫です。

    夫婦の意味がない、ということはなくて、ウイークデーは、それぞれ一生懸命自分の仕事をして、ラインや電話で一日ニ、三回連絡。月に2回くらい一泊や2泊であう。など、サイクルができてくると、
    同居より、かえって楽に過ごせる部分もあります。

    考えかたを変えれば、実はいいとこどりなんですよ。
    既婚であることの社会的メリットをがっつり甘受しつつ、実生活では独身貴族の気楽さと自由を謳歌。
    たとえば、既婚だと気を使う残業や休日出勤も、飲み会も、朝寝も、外食も出前も誰に気兼ねすることなく、自由自在。
    でも、既婚のいわゆる世間体もばっちりで、もちろんパートナーのいる楽しさや心の充実はしっかり。

    あと、正直、意外と、ワンオペ育児になっても、うちはそういうもんだ、と割り切ると、イライラする相手もなく、淡々とサクサクとできるので、精神衛生上は、あーなんでやってくれないの!?みたいなことが起きなくて、悪いことばかりじゃないです。
    トピ主さんも、サクサクしてそうなので、たぶん。

    というわけで、私は、経験者として、
    別居婚に、一票です。
    もちろん、深ーく愛し合っていれば!
    が大前提ですが!

    ユーザーID:8589323309

  • 聡明な「結論」です。金銭計画も的確。しっかりしていますね。

    1月11日のトピレス〜

    聡明な結論です。

    金銭計画も的確。
    思考がしっかりしています。

    これで人生の不安定なリスクが最小になった。

    あとは
    着々と自分の人生を積み重ねてください。

    【親世代の結婚】は
    【高収入や財産のある男性と結婚すること】=【女性の人生の安定・成功】

    だった。しかしそれは【結婚が永久就職】で【離婚率はかなり低く】、男性は結婚後は、離婚せずに妻子を養う〜という社会通年・規範があったから。

    更に明治〜大正〜昭和初期の明治憲法下では、結婚は家と家の結婚だったので、夫に好きな女性ができても夫他界しても、夫家は、嫁と孫を最後まで家族として養い、最後は家財産をその孫に必ず譲った。

    そういう保証があった。但し、各家の家長の了承無しでは、自由に結婚離婚できなかったが。

    その後、恋愛で自由に結婚離婚できる社会になった。

    しかし現代は離婚率が高くなり

    女性にとって「結婚」は
    【人生の保証は何もない】ものとなった。

    離婚で最も高いリスクを負うのは
    【自分で自活する経済力がない】【専業主婦】です。

    離婚とともに、仕事のキャリア・技術の無い無職となり
    路頭に迷う。

    現代では

    【積み上げた仕事を失えば】取り返せないほど人生を不安定にし、生きるリスクが高まる。

    だから

    【年収が高く・安定性がある男性】と結婚することは良いが

    【女性が仕事をやめて専業主婦になる】とか
    【転職して夫についていく】〜などは

    女性には
    最もリスク高く、取り返しがつかない【生きる地盤】を失うことになる。

    古い親世代は、時代の変化が分からず助言するが

    【少ない額でも、将来も一人で自活できる収入の仕事】を
    結婚で退職して失ってはいけないのです。

    【生涯を支えて助けてくれる保証】は
    【夫の年収】ではなく【自分の年収】だけ。

    トピ主の【結論】は、現代の現実を見通して正解です。

    ユーザーID:4515114673

  • 保留

    女性こそ経済的な自立は大事だと思う。
    私なら、まずは2年後の資格合格を優先するかな。

    2年間で、状況も変わるかもしれない。
    お互い、身近で頼れる別の人を好きになるかもしれないし。

    2年後の資格取得後も付き合っていて、さらにお互い一緒に生きていきたいと思えたら、その時結婚を考えたら?
    結婚後を考えれば、彼も実家暮らしから1人暮らしとなり、生活面での自立ができるようになってからの方がいい。

    彼も転勤で当面は仕事に集中した方がいいし、お互い今は結婚の時期ではないような。
    2年は彼氏彼女のまま保留という決断もありでは。

    ユーザーID:3563609902

  • 一意見として

    お別れが本音では?

    恐らくトピ主さんの結婚は単に年齢からくる焦りだけ。
    この彼との結婚を願っているわけではない様子。

    >しかし私ももう31才
    だけど彼はまだ28才。

    失礼ながらトピ主さんは結婚には向いていない。
    批判をするつもりはなく、柔軟性よりも強い意志で自分の道を進む人には結婚は不向き。
    そのような人には自ら道を決められない、相手に道を決められる結婚生活は苦痛でしかないと思う。

    トピ主さんには既に今まで築き上げた自分の城があり、今更自分の城を捨てて相手と城を一から作ることは無理だと思う。

    お別れして彼を解放したほうがいいのかもしれない。

    極論だけど、結婚って本来悩むことはないから結婚に進むという事。
    悩んだ時点で間違いなのかもしれない。

    ユーザーID:4128022514

  • 2年後に付いていく

    ちょっとよくわかりませんでした。

    選択肢としては、別れる、付いていく、2年後に付いていく、のどれかです。
    単身赴任や別居婚は家族の意味がないので望みません。

    >気が強いから、他人の稼ぎには頼りたくありません。というのと、単身赴任や別居婚は家族の意味がないので望みません。というのは、とても矛盾してる気がします。

    私は30歳女、半年前に結婚しました。トピ主さんと同じく、夫の扶養に入る気はありません。夫と私は同職種で、県内異動もお互いあり得ます。でも、夫に付いて、仕事を辞める気はありません。どちらかが異動になったら、週末婚確定です。数年間、別居婚もあり得ます。私は夫のことが大好きだし、付いていってもいいかも、と思うこともありますが、大学院を出てまで専業主婦になる気はありません。

    なので、トピ主さんの立場で、提示された選択肢の中なら、2年後に付いていく、が私の最大譲歩したものです。

    年齢のことは、子供がほしいと強く思わない限り、あまり考えなくていいと思います。31歳の先輩はこの前、付き合って1年もしないうちに、スピード婚しましたよ。かく言う私も、30になる手前で5か月でスピード婚しましたが。笑

    今自分が置かれている状況も大事ですが、彼氏さんの気持ちや、人となりは申し分ないと考えてよいものでしょうか?まずは、結婚してどんな状況になったとしても、どっしり構えて受け入れてくれる人かどうかを見極めるほうが大事だと思います。

    まずは自分です。結婚も、仕事も、自分の人生なのです。諦めることは、望まない限りしてはいけないと思います。

    ユーザーID:5098767503

  • 本当に有能な人は

    私の知っている一番有能な女性は、夫さんの転勤にすべてついて回りました。
    そして、行った先でパートタイムなり正職員なり、同じ職種について、どんな立場でもスキルを上げていった。

    子供を産んだのは、誰の手も借りられない米国で。
    それも仕事を回しながら。
    子供の面倒はどうしたのと聞くと、「シッターさん」
    米国を離れるときは職場から惜しまれて、経営陣に入らないかとまで言われたのを振り切って戻ってきたそう。

    どこに行ってもこんな調子で惜しまれていた。
    彼女が本格的に復帰したのは、子供が育ちあがってから。
    彼女に出会って、「ライフワークバランス」に悩むことなくなりました。
    家庭が一番、できるときにできる範囲で仕事をして、それで置いていかれたら、自分の実力はそこまでと腹がくくれた。

    何もかも手に入れることはできないのだから、優先順位をつけようね。

    ユーザーID:2600334761

  • 1度だけ転職する

    その県がどこかわからないので大体になりますが、真ん中の県庁所在地のようなところに転職する
    彼が転勤になってもお互いの職場の真ん中に住んで、普通列車が無理なら特急使えば県内なら通勤できると思います。
    引越しや特急でも難しそうなら転職する。

    だめですかね?
    私も似たような感じの人と結婚が決まりそうだった時、どこまでなら新幹線で通えるか真剣に考えました。
    別の理由で別れて実家も職場も近い人と結婚しましたが遠距離じゃなくなって良かったと思ってます。

    ユーザーID:9547849938

  • 結論が出て何よりです

    >やっぱり私だけが辞めるなんて不公平だし
    違いますよ。貴女が「彼を養う」とういう選択肢を提示できればいいだけ。
    700万稼ぐから転職して、なり、転勤断って、なり言えば良い事。
    同等の対案が提示出来なければ不公平ではありませんよ。

    受験資格が欲しいだけなんですか?
    貴女が優秀であるなら職場も何とか対処してくれそうですが。
    でも、なんだかんだでずるずる引き伸ばしていきそうですよね。
    受験資格を得たら、次は資格取得するまでとか。
    3年以上は相手に待たせる時間じゃありませんね。

    >稼いでいる人間の立場が一番上だと思っている
    少なくとも彼より稼げない以上貴女の自尊心は満たされませんから別れて正解ですね。

    お二人それぞれのの未来に幸多からんことを願います。
    資格獲得頑張って下さい。

    ユーザーID:7655671210

  • かな

    正直別れたら後悔すると思います。
    地方公務員の人が30すぎた女性と結婚するなら20代の人をえらぶとおもうからです。もしのがして条件の悪い人がきても仕事を選んだあなたの負けになるのでは?

    ユーザーID:9729900866

  • 結論が出てらっしゃるとの事、頑張って下さい

    トピ主さんより年上の未婚女性です
    私の場合は正社員として仕事があり、ひとりでも生活できる事、
    家事が苦手で自分の事で手一杯な事……などで結婚願望はありません。
    結婚の機会はコレまでにありましたが、
    今のところ「あの時に結婚しておけば良かった」とは思ったことはありません

    ですので、トピ主さんのされた「お別れという決断」もアリだと思います

    彼のことは好き、だけど自分がアレコレ捨ててまではついていけない
    …というなら仕方ないと思います

    別れた事に数年後後悔するかもしれませんが、気持ちを押し殺して結婚しても
    「あの時に別れておけばよかった」と後悔すると思います

    トピ主様の人生です、いま、後悔のないように生きてくださいね

    ユーザーID:0212249424

  • 独身はきついよ

    今はいいけど30代半ばをすぎると結婚できてる女、できてない女で、差別うけますよ。
    実際結婚っていう経験をつめないのは人生のキャリアはつめないのでは?
    たぶん、彼のがしたら、年齢的にもっといい人は無理でしょう

    ユーザーID:9048873053

  • 貴方の結論に賛成!

    ラストチャンスだの、一人は寂しいなど、色々意見が出ているようですが、私は、トピ様のような芯の有る人好きです。

    一人で食って行けないから結婚するとか、この分じゃ、一人の老後は無理だからと親代わりを捜す様な女性は、それこそ、何かあったら寂しいというか、惨めだと思いますよ。

    私も夫婦になっても、子持ちでも働いていつでも一人で生活出来る実感が無いと駄目でした。私は学生時代が長くて(夫もそうです)26歳でも未だ学生だったので、2歳上の夫が就職し、結婚しようよと言い出した際、迷いました。が、特待生で学費は掛からなかったし、支給制の奨学金をもらっていたので、卒業して就職する迄(夫と同じ分野)養って!とお願いしました。

    その代わり、同じ土俵に上ったら、2年毎にお互い大黒柱になる、、、制度を提案しました。以来、我が家は大黒柱交代制を守っています。

    その間に、子供を生み、海外赴任をして、定住場所を確保し、、、二人で頑張っています。養って貰う2年間は、夫々の自由ですが、2年後には確り家庭を守らなければならない、、、これぞ、男も女も家庭とか仕事を理由に我が儘なんて言ってられません。ま、子供は養って貰う2年に作る必要がありましたが、、、

    夫も、私も、休みの2年を利用して、お互いに転職を数回しました。冒険もできるし、経済的負担が何方かに偏る事もないし、最高です。

    トピ様も、きっと、そういう事を面白い人生と思える人と巡りあえますよ。
    一人で立てる人は、昔も今も強いです。気がキツくて結構!頑張ってください。

    ユーザーID:3052700254

  • 決断後にすいません。

    私は別れるの反対です。

    何県にお住まいなのかわかりませんが、北海道なら無理かもだけど、2年間頑張って通うでも良いのではないですか?

    2年間なんてあっという間だし、結婚したからって家庭的になる必要もないし。女性はどうしても出産時には休まないといけなくなるけど、私は2ヶ月から仕事復帰してますよ。

    夫婦のあり方なんて決まりはないから、自分たちの好きなようにしたら良いと思う。
    旦那さんになる予定の人ともよく話し合って、お互い納得行く方法を見つけて欲しいです。

    彼もかわいそうです。結婚して付いてきて欲しいという考えも、トピ主さんの気持ちを伝えたら変わると思う。

    夫婦はお互いが一緒に考えるべきだと思う。
    それができないから別れるのかもしれないけれど。

    私としては別れたら後悔するんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4622658831

  • どんだけ稼げるのかと思ったら

    頑張っても450万…

    年齢も30を過ぎている…それで結婚止めるとかビックリです。
    自分がずっと健康でいられると信じているタイプですね。
    そして目の前の事しか見られないタイプ。

    「結婚して」と言ってくれる年下彼は誠実だと思う。「いずれ結婚するから待ってて」とズルズル引き伸ばす男もいますからね。

    もう決めてしまったなら仕方ないですね…

    ユーザーID:1195618234

  • 自分の都合のいい相手は現れないですよ

    最初から転勤無し、家事育児折半してくれる男性とお付き合いしたら良いと思いますが、自分に都合のいい相手は現れないですよ。相手も同じように、都合のいい相手を探しているでしょうから。

    誰でも結婚生活は、お互いを尊重して、我慢、忍耐、譲り合い、妥協し、意見の擦り合わせをしながら続けて行くものです。

    転勤無しの男性は町の中小企業で、収入は少ないでしょう。それでも定時に帰って来て、家事育児をやるかどうかは、男性次第です。

    資格職なら同業他社でも働けるし、勤務年数合算すれば資格試験受けられるのでは?まぁ、付いていきたい程の愛は無かったと言うだけですよね。

    ユーザーID:3755030413

  • 逃した魚は大きかった!になりそう。

    彼、条件的には悪くないし、しかも好きなんですよね?

    そういう男性、貴重だと思います。

    仮に条件が折り合う男性が現れても、好きになれるかは別ですし。

    それに仕事はいくらでもどうにかなるでしょ?

    結婚したら彼が働いてる訳だし、ゆっくり仕事を探す事も可能。

    でも結婚相手は簡単に見つかるもんじゃないですよ?

    今はまだ若いからいいですけど、この先アラフォーとかになって独りだったら、あの時やっぱり結婚しておけば良かった!って、後悔すると思うけどな〜。

    ユーザーID:5858975436

  • 最終的には自分で決める

    最終的にはトピ主さんが決めることですが

    そうですね…

    こういう考えはどうでしょう

    彼と別れて後悔しないか?

    資格が欲しいとのことですね
    その2年の間にトピ主さん側か彼氏さん側に
    心変わりが起こるかもしれない
    それでも、その仕事資格に賭ける勇気があるかどうかかな…

     

    ユーザーID:7494762565

  • あなたの様な私です

    結婚できない人だという意見がありますが大丈夫、
    あなたと同じ様な私が出来てるんですから。

    >彼は私と同じく拝金主義なところがあり、稼いでいないならそれだけの価値を提供しろ、できないなら消えろっていうスタンスなので、

    気になったのはここの所です。

    この言葉に愛が感じられませんでした。

    愛し合う関係にこんな言葉が出る筈がありません。

    同じ県内なら別居婚でも何の問題もないと思うんですよ。

    私は3県跨いだ所で別居婚して毎週通ってくれました。

    愛があれば出来ますがあなたのケースは愛が感じられません。

    ユーザーID:1047203765

  • それでいいと思う

    トピ主さんのお書きになっている内容を順次見て、それなら別れがいいだろうと私も思いました。

    未婚の女は差別を受けるとか、収入が十分ではないというような意見も見られますが、まあ差別する人は他の条件でもどうせ差別する人だし、収入は一人分ならそれで問題ないと私は思いますよ。
    別に一億貯める必要もないし、年収400万もあって持ち家もあれば、普通に生活して特にお金のかかる趣味もなければ一年あたり100万は貯金できるでしょう。

    つつましくでも普通に暮らせる収入や生活基盤さえあるなら、次に大事なのは結婚というステータスよりも心の安息だと思います。
    世間体なんて心の安息の前には塵にも等しい価値観でしかないですよ。

    自分の生き方をしっかり追い求めて行けば、今後もしかして結婚した時も、はたまた独身を貫くにしても、どちらにしても納得のいく人生になるはずです。

    応援してます。

    ユーザーID:6603809226

  • 転勤のない人を探す

    転勤族との結婚は自立とは無縁です。
    今の彼とは別れて
    通勤圏内の転勤のない人と結婚することをお勧めします。

    ユーザーID:5801874608

  • 良い人と出会うんじゃないかな。

    トピ主さんサッパリしてるし、私は好きですよ。
    私もそうだから、だと思いますけれど。

    健康体で学ぶ意欲があれば、キャリアを積むのは女性だって出来ますから。

    トピ主さんにとってはその彼が良いとは思えない。
    だって子供が好きでもないのに育てないといけないし、そのために仕事辞めたり転職もトピ主さんですよね…。

    彼の転勤についていく、2年後に子供が生まれるとして、
    トピ分の説明では彼は全く家事育児参加出来ないわけですよね。
    トピ主さんは専業かパートで子供を育てるしかない。
    つまり7年後の段階で、良くて世帯年収800万。
    しかもトピ主さんは自分のやりたい事は出来てない。
    子供が学童に行き始める9年後くらいに本格復帰。
    しかし第二子ができたらどうなるかわからない。

    トピ主さんは40歳くらいまで、自分のキャリアを諦めないといけないですね。
    10年間前向きに頑張れるかな?
    無理だと思う。後悔すると思います。

    じゃあ別れた10年後は。
    トピ主さん独身の場合は、世帯年収450万で一人。結構貯蓄できそうですね。

    転勤なしの会社員の人と出会って結婚。彼年収450万だとして、トピ主さんの年収と合わせると900万。
    子供産んだら時短もありますが、復帰は早くからできるし。落ちても一時期で済む。
    家事育児参加してもらえるなら、今の彼よりはトピ主さんは元気に暮らせそうだし、育児も楽しいと思う。

    すごーく適当な予想ですけど、
    そもそも未来なんてわからないですから。

    トピ主さんが別れたいなら別れた方がいいし。
    彼が別れたくなくて2年後でもいいというなら、2年後でも…。
    でもその分トピ主さんも彼も2年縛られるから、別れた方がいいのかもですね。

    今回の事で、トピ主さんは自分に合う人がどんな人かわかったでしょうし。
    新たな視界で生きる方が良いことありそうです。

    ユーザーID:4113105379

  • 地方の実情

    あなたの”稼いでいる人が立場が上”発言には賛同できませんが、他の人も指摘している”稼いでないならそれだけの価値を提供しろ”という彼の考え方もそうとう危険だと思います。
    尖った二人という感じで、合わない気がします。

    都会目線で主さんを非難する人たちは知らないのだと思いますが、地方の女性で450万はかなりいい方です。
    中小企業勤めで550万稼ぐ男性と結婚すれば世帯収入1000万となり、地方なら余裕で富裕層ですよ。
    公務員で700万でも奥さんがパートで100万なら800万ですから。

    田舎で稼ぎのいい職業は、公務員と医療関係と建設業かな。
    地元の優良建設会社の現場監督は、公務員と遜色ないくらいの給料を貰っていて奥さんはこぎれいな格好をしています。
    都会の人はブルーカラーを嫌いますが、田舎では夫建設業、妻パートはよくあるパターン。
    だから、公務員を逃したから即負け組ではありません。

    それに過疎県の若い女性不足は深刻。
    2年後の資格取得と並行して婚活したらたぶん結婚はできると思います。
    ただ、子供がほしくない女性は地方では需要が低いでしょうが。

    仕事の少ない田舎の女性こそ、簡単に仕事を手放さないほうがいいです。
    自立したうえで縁があれば家庭を持つ、欲張りでいいと思いますよ。

    ユーザーID:9498015703

  • がんばって!

    私は仕事が命ってほどでもなかったけど、ぐだぐだしているうちに40を超えてしまいました。

    あらら…と思いましたが、ここまで来たから、と妥協できずにいて、ようやく理想の人と出会ったのが45。
    なにも迷わず結婚しました。
    トントンと。
    もうすぐ還暦で、子どももいないけど、幸せな人生です。

    私のふたつ上の友人も、妥協せずに10歳下の人と46で結婚しました。

    トピ主さん、決まるときは決まるよ。
    いま、目の前のことに全力投球せよ。
    がんばって!

    ユーザーID:4305592553

  • 住居

    県内が広く彼についていくと現在の職場に通えないとのことですが、新しい彼の職場とぐだぐだしてるひとさんの現在の職場の中間地点に賃貸の住居を借りればいいのではないでしょうか。
    地方公務員なら住居手当もあるでしょうし。
    まあ交通の便により、それでも難しいこともあるかもしれませんが。

    ユーザーID:4938964496

  • 結婚=同居 という先入観を捨てる

    まずは、結婚のあり方も多様化してることをもう一度見直してみたら?

    極端な話ですが、私の身近には、結婚して5年ぐらい一度も同居したことなく、女性はアメリカで、男性は国内でそれぞれ仕事してます(両方日本人です)。

    不思議なもので、そんな超長距離別居婚でも子供できるんですね(笑)

    今の世の中、女性が仕事を失うリスクは、思いの外、大きいと思いますし、条件が良い職場はキープした方が得策です。

    ちなみに、地方公務員ならしばらくしてある程度の年齢になれば、希望を出して近い職場に戻ってくることもできると思いますよ(彼氏がそういうアピールを職場に対してきちんとできる人間であることが前提ですが)。

    ユーザーID:6462669124

  • 別れました!トピ主です

    皆さんいろいろな意見、ありがとうございました!
    無事、お別れできましたので報告です。

    ユーザーID:0985383335

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご報告、ありがとうございます。

    主さんは、まだまだ若い!
    これから先も、ご縁はあると思いますよ。

    ただ、妊娠出産を考えているなら
    あんまりのんびりはしていられませんね。

    資格取得後もフリーだったら、結婚相談所も検討なさってみては?

    ユーザーID:8157846871

  • 別れて正解

    いまは男女ともに仕事をする時代。
    離婚率が30%を越えてるのに専業主婦はあり得ません。
    自立できない女性は離婚されたら過半数が生活保護になってることを考えれば、自分の仕事は大切にすべきです。
    次の出会いまで頑張りましょう。
    そんなに時間はないよ!

    ユーザーID:5105452022

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