稼ぐ家政婦になるのか…虚しいです

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恋愛・結婚・離婚

こじらせオバサン

トピを見ていただき、ありがとうございます。アラフォー会社員です。

結婚を前提にお付き合いしている同世代の彼がいます(お互い初婚)。

年齢的に結婚を諦めていたなか、偶然知り合い、近々結婚、という話をしています。
とはいえ、プロポーズを正式にされたわけではないので、一人相撲の可能性もありますが、ひとまず結婚前提で書きます。

結婚は嬉しいのですが、ふと、「この人と結婚して私はメリットあるの?」と思うときがあります。
理由は以下の点を総合的に見て、私だけが大変な結婚になるのでは?と不安なのです。

・前提として、私と彼は同業で、ほぼ同じ年収で結婚しても共働き

・彼の家(築20年程度の古いアパート)のトイレの壁のシミ(飛び跳ねを掃除していない?)、お風呂の天井のカビを見ると、掃除が得意とは思えない
→結婚したら私がやることになりそう

・彼はよく私の料理を食べたいと言ってくるし、コートのボタンが取れたらつけてほしいとお願いもされた
→家事は私の担当になりそう

・住む家へのこだわりが強く、戸建てで犬を飼いたいと譲らない
→私は家の中にゴミを溜めておくのが嫌なので、ごみステーションのあるマンション希望(今住んでいるところもそうです)
また、動物が嫌い。彼もそれは知っているけど、私の意見に合わせる気がなさそう

彼にしてみれば、男性と同額稼ぐ嫁が来れば楽になるし、料理ができる人と結婚できたら楽になるのかもしれませんが。

先日ふと、学生時代一生懸命勉強し、今の仕事についたのは(学歴は私のほうが上です)、誰かを楽にするためだったのか…と思ってしまいました。
彼が求めているのは「稼いでくる家政婦」なのではないのかと。口では家事分担する、と言っていますが…

こんな思考だからアラフォーまで売れ残るのは重々承知ですが、悩んでいます。
皆さんのご意見を伺いたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4816565709

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  • 分析の通り

    だから、縁遠いのでしょう。

    結婚や一人の人を愛すということは、私がこれだけしてやった、してやらないといけないという発想では成立しません。

    お互いに相手に何をしてあげられるのだろう、から出発しないと悲劇です。

    そう思える相手ではないのなら、一人で生きることのほうが主さんには合っているのかも。

    ユーザーID:3797508108

  • 結婚はない

    そうですね。
    さすが優秀そうなかただけあって状況判断は的確だと思いました。

    私ならその状況で結婚はしません。
    稼ぐ家政婦になりそうだからです。

    でも私は家事面ではまさに彼氏さんのような男性(今は夫)を料理の面だけは改善させてから結婚しました。

    私の料理が食べたいと言ってきても作ってあげることはしませんでした。
    その代わり一緒に料理をしました。

    彼は料理は未経験でしたが私が教えました。

    私に作ってもらうのが当然という雰囲気の彼をキッチンに呼んで並んで立たせて料理やらせました。
    絶対に私1人でキッチンに立つことはしませんでした。
    必ず2人並んでです。

    掃除は彼がしないけど、私がしなくても何も言わないので諦めました。
    私がしたいときにする、文句は言われないという自由さがあるので。

    トピ主さん、的確な状況の把握や分析はできるけど変化や改革していくのは苦手ですか?

    彼はもしかしたら、自分と同じかそれ以上に賢くて、それでいて自分のやり方についてきてくれる女性が好きなのかも?
    つまりリーダータイプの女性や野心家や一匹狼タイプの女性より、有能な秘書タイプとかが好きなのかもしれませんね。

    私ならその彼は恋人としてはいいけど夫としては微妙なので結婚はせずにお付き合いの継続を望みます。

    ユーザーID:4260643179

  • 結婚する前にたくさん考えて

    >こんな思考だからアラフォーまで売れ残るのは重々承知ですが
    そんなことはありません。
    20代だろうが30代だろうが、結婚する前にたくさん考えておくべきです。
    結婚してすぐに離婚なんてしたくありませんよね。

    >動物が嫌い。彼もそれは知っているけど、私の意見に合わせる気がなさそう
    これはあなたの意見を通した方が良いでしょう。
    なぜ嫌いと言っているのにペットを飼わなければならないのか。
    失礼ですが、彼は自分が我を貫けばあなたが折れてくれると思っているのかもしれません。

    >口では家事分担する、と言っていますが…
    この発言が100%嘘だとは思いません。やる気はあるのでしょう。
    ですが、共働きならどこまでを家事分担するか、しっかり考えた方が良さそう。
    この様子では料理はトピ主さんの分担になりそう。
    両者ができる洗濯、掃除をどう配分するかですね。

    私は既婚ですが、結婚してしみじみ「男性って子どもだな〜」と思うようになりました(この時代に男女論は古いかもしれません。が、実感として)
    やる気はあったり望みは大きく思い描くのに、現実的にどうするのかを考えていないことが。
    ただ、それを認めて正せる人なのか、女性は自分の意見に従っていればいいと突っぱねる人なのかに、大きな差があります。

    彼はあなたの意見を聞いてくれる人ですか?
    そして自分の意見と比べて両者を考えてくれる人ですか?
    結婚とは話し合いです。本当にびっくりするくらい話し合う事柄があります。
    もしそれがままならなさそうなら、結婚するとつらくなるだけかもしれません。

    (ただ、彼が今言っていることもただ思いついた希望を言っているだけの可能性もあります。
    うちの旦那も結婚する前はいろいろ言っていました)

    ユーザーID:4218933654

  • 損得を言い出したら

    やめとくほうがいいかも。

    特にリストされている点はとても大事。価値観がズレすぎ。約束や規則を作っても無意味です。心から誤差を気にならない、と言えるほどじゃないと。

    もういろんなことが確立してる同士だから、最初だけ折れる素振りを見せても、のちのち耐えきれなくなるのは目に見えています。

    メリットとか言ってる時点で、お相手に惚れ込んでるとは思えない。せめて尊敬できる相手じゃないと。

    ユーザーID:2748541626

  • 夫婦2人分の家事なら

    負担は軽いですよ
    たとえばトピ主さんが料理して、旦那さんに食器洗ってもらって
    犬の世話の主担当も旦那さんにしてもらって
    掃除は週1回業者に依頼するとか
    共働きで経済的に余裕がありそうなので、便利な家電や家事代行サービスを使ってはいかがでしょう?
    工夫次第で楽できると思います
    彼は一応家事分担すると言っているので、生活しながらすり合わせしていけばいいと思います

    1度きりの人生、せっかく結婚の機会に恵まれたのだから、飛び込んでみてはどうでしょう?
    予想外に楽しいかもしれないですよ

    ユーザーID:6611236307

  • なるほど

    共働きだとそういう問題があるのですね。

    私は専業主婦なので家事は、ほぼ私が担当しているので夫は家のことは楽になっています。
    家は既にある所に私が入っただけなので夫の支出は一人暮らしよりも少し増えただけであまり変わらず、
    私は結婚前の貯金がたくさんあって、まだ夫には言ってませんが老後は安心です。
    お互いメリットあるのです。

    トピ主さんのメリットは、生活費は別々に払っているよりも2人で一緒になったほうが安いでしょうし、やはり病気の時など頼りになると思います。

    共働きでけっこう稼いでいらっしゃるなら、週に1回でもお掃除を頼むと楽ですよ。
    彼の方が掃除が苦手なら、彼にお金は出して貰いましょうよ。

    家事代行いいですよ。

    絶対に結婚したほうが楽になるはずだし、そうならない相手だったら結婚はやめたほうがいいです。

    一戸建てならゴミをきちんとしておけば、全然匂わないし、スペースはあります。作ればいいんです。
    隣と狭く、くっ付いているような家でなければ、一戸建ては静かですごくいいです。

    動物は私は好きですが飼うのは嫌いです。
    潔癖症なので。

    彼との結婚を想像して悩むならやめてもいいと思います。

    誰とも結婚しないのもいいと思いますし、もっと大切にしてくれる他の人が現れるかもしれないので、男は彼だけじゃないです。

    結局、トピ主さんは、彼にそれほど愛されていると感じていないのですね。
    なら、別れちゃいましょうよ。

    彼の愛情が足りないなら、今後十分に増えることはないです。
    結婚したらもっと不満になります。

    ユーザーID:2148663386

  • 彼のこと好き?

    結婚は嬉しいとありますから、とにかく結婚して既婚になりたい、それだけなんでしょう、おそらく。
    それってどうなんですかね。
    実際に生活が始まって、どこか虚しさを感じてもないものよりあるものを数えて幸せを見つけていくスキルがあるなら大丈夫かもしれませんができますか?

    彼と一緒に生きていくことが嬉しい、そう思える人として欲しいですよ、結婚は。そうなると「メリットないじゃん」とか「誰かを稼ぐ為にこれまで頑張ってきたってこと?」とかそういう思考にはなりません。
    「彼と一緒にいること自体がメリット」「稼いで愛する人を幸せにしたい」ってこうなります。

    よく考えて下さいね。結婚してしまったあとで、こんなだったら一人のほうがマシだったなんてならないように。
    あと夫婦は他人ですから、価値観や考え方が違った際、話し合って折り合いつけられないとそれも厳しいですよ。

    ユーザーID:1600590939

  • 幸せになってください

    結婚自体を目的にしているなら何も考えずに結婚したらいいと思いますが、幸せになるために結婚しようと思っているなら、トピにあげたことは解決(主さんの思い通りに行くかはともかくとして)しなければならないでしょう。
    私は、彼氏さんが変な人とは思いません。
    結婚を前提に付き合っているなら、自分はこういう結婚生活がしたいとアピールするのは当然のことです。
    彼氏さんから要求は来ているのですから、主さんも要求するなり返答するなりしたらいいだけです。
    トピを読む限りは、主さんが先走ってるなあと思いました。
    交渉がめんどくさいなら、別れて、主さんの考えと合う男性を探すのもありだと思います。

    ユーザーID:0789903198

  • 彼にばかりメリットがありそうですね

    トピ主さんの文章、冷静に分析していて分かりやすいです。

    彼のその家事能力からみて、
    家事を分担なんてのは口から出まかせだと思いますよ。
    取り合えずそう言っておかないと、あなたが結婚をOKするはずないからでしょうね。
    言い方悪いけど「結婚してしまえばこっちのもの」って感じじゃないかな。

    あと戸建てと犬の件だって、彼が「自分の希望は通って当然」と思ってるなら、それはものすごく問題です。
    どちらか一方が常に我慢するなんて、
    どう考えたってそんな結婚がうまくいくはずない。

    まあ『売れ残る不安』と『お先が暗いであろう結婚生活』を天秤にかけて、「どちらがより後悔しないであろうか」で決めたらどうですか?

    結婚するなら家政婦を雇う約束を取り付けておくのがいいかも。
    彼がイーブンに家事をできないなら、彼のお金で家政婦を雇うんです。

    私の妹はあなたと似ていて、アラフォーで同世代男性と結婚。
    同じ職種、年収もほぼ同じ(二人とも1500万超)でした。
    家事のできる妹夫ですが、なにせ二人とも多忙を極めるので、
    最初からフルタイムで家政婦を雇い、加えて
    両家の親をこれでもかという程利用しまくって子育てしてますよ。
    自分ができないことは夫婦以外の人(つまり親)の労力とお金で解決しているようです。

    妹はその彼と結婚しなければいまでもおそらく独身だったと思います。
    学歴や年収が高すぎて、その辺の普通の男性では釣り合わないのです。
    かと言って大学時代の同期やそれなりの男性はとっくに既婚者。
    だから、そういう女性こそ早めに相手を見つけないといけないと妹を見ていて思いました。

    ユーザーID:7648724644

  • 人生の多くを体験した者が、本音でお答えする。

    「生涯、生活できる見通しの稼ぎ」があり、精神的自立している女性は

    独身で生きるのが、一番、人間らしく生きられる。

    トピ主が言うように、どんな相手でも、結婚すれば「女性が家事育児するのが普通」という一般的な男性感覚になり、女性はしんどい。

    家事分担する夫でも

    家が散らかっている
    その日の晩御飯が無い
    トイレが汚れている
    風呂にカビがある
    家にゴミがたまっている

    最終責任はやはり主婦。【ダラシナイ】と見られる。

    子を産み育てるのも同じ。
    子に問題があれば、まずは「母親の育て方」を問われる。

    いくら夫と同等に稼いでも、社会的に対等でも、家庭内では(この国では)女性は男性の下の家守り。男性は昔の家長の意識と立場になる。

    実質
    女性は姓が変わり、男性の「家」に取り込まれた男性側の意識の中で、生涯、「夫の下」で生きる人生になる。

    夫優先・夫実家優先の古くからの意識は、深く深くこの社会に根付いていて

    相思相愛でも、結婚式から「夫・夫実家優先」がスタート。

    どんな高学歴女性で社会的地位があっても、家庭内や親族内には、昔と変わらない【男女意識】がある。

    正月の夫実家優先帰省から始まり、子は夫の姓になり、義親も夫も、夫家の孫錯覚に陥る。

    夫親の介護では、妻は夫親の介護を協力するのが普通という暗黙の意識が、社会にある。逆は少ない。

    上記は
    古い世代では顕著。若い世代でもそれなりに確固と社会通年として存在する。

    つまり
    女性はこの国の社会で結婚するなら

    昔の
    家庭内では「妻は夫の下」。家事育児責任者は妻。夫親の介護を妻が協力し、夫が夫親を守るのは普通の事〜という夫婦の枠に自然に入る。

    それが文化・風土。

    なのでトピ主が感じる事は「その通り」

    ただ例外的にそうでない男性がいるが、この社会で出会うのは、空から小さな星を探すほど困難で稀。そこには真の結婚幸福アリ。

    ユーザーID:7025247997

  • 相手の要求を鵜呑みにしない。自分の希望ばかり押し付けない。

    共働きで2人とも家事が嫌いなら、家事代行サービスを雇えばいいだけでしょ?

    一人きりでは見えない道を、2人でなら見つけられるのが結婚生活なのよ



    主さんの場合、その彼氏の問題じゃなくて
    「アラフォーの女性が結婚する」という事自体に対する疑問じゃないの?

    結婚できない人の思考って自分で言ってるけど
    主さんの思考の問題点は3つあると思う

    一個は

    子供時代にだけ親から得られる「やってもらうばかりの利益」が、親年代になっても受益し続けられるはずと無意識に思い込んでいるので
    それが得られそうにないと不公平で不満でいっぱい


    これって「自分の好きな人と結婚したい」という欲求と矛盾しているからね

    「親が子供の自分にしてくれたように、夫からも尽くされたい」と思うなら、惚れてくれたけど好きになれない男性と結婚するべき

    自分が好きになった男性と結婚したいし、愛されたいなら、
    「自己犠牲をいとわず、尽くす部分」がないと
    そもそも相手にされないか?
    結婚できても、お互いの愛情を育てられずに終わっちゃうよ




    2つ目の問題点は
    「木を見て森を見ない」

    そもそも「自分が結婚して得られる利益」をわかってないのか?
    一回重箱の隅が気になったら、もう全体が見えなくなるのか?


    つまり、主さんは、お給料を毎月50万くれる会社に就職しようとしてるのに、残業しても残業代(約1万)がもらえないということが気になったら、もう就職やめたくなっちゃう

    就職していく人は
    「お給料が50万でも51万でも大差ない」と一瞬で切り替える



    3つ目は、自分の今までの知識と経験で知ってることだけで、知らないものややったことのないことを怖がって、ネガティブな判断をしてること

    結婚なんて、新しいことばかりで
    「自分の常識は相手の非常識」なんだから

    「知らないドキドキをたくさん楽しもう!」って思ってないとね

    ユーザーID:1345329154

  • あなたも譲らなければいい

    正直、全くメリットのない結婚だと思います。
    掃除することになりそう、料理することになりそう、戸建でペットを飼うことになる、、、
    なんで全部彼に合わせるの?
    結婚するのであれば、共働きなんだし家事は平等にやってもらうのが当然。料理作ってと言われたら前回は私が作ったんだから今回はあなたが作って、と言う。
    家事分担する、とか口で言うだけでなく実際にやらせる。料理したなら後片付けはしもらうとか。
    ペットや家のことはお互いが納得する結論になるまで話し合う。
    言葉じゃなくて行動、です。行動が伴わないうちは結婚しちゃダメです。

    ユーザーID:3097782641

  • その通りでは?

    子供ができたら、育児もトピ主さん任せとか、彼両親の介護もお任せとか、いろんなことが想像できてしまいますね。

    仕事を持っているなら、その仕事に見合うだけの彼の魅力なり、別の働きがないと、トピ主だけの負担で苦労しそうですね。

    犬を飼っても世話はだれが?
    散歩は小型犬でも、毎日必要ですし、具合が悪いと病院に連れていく手間もかかります。
    シャンプーもブラッシングも。

    ユーザーID:3501202089

  • 人はかわらない

    浴室天井のカビ、
    それだけで充分お断りする理由です。

    一時が万事。

    トビ主さんの読みはあたっています。
    一人暮らしなのにボタンつけもしない。
    ??
    小学校で習いましたが。

    ストレスいっぱいの結婚生活の上に
    最悪 トビ主さんが仕事をやめざるを得ない
    そんな状況がうかんできます。
    掃除をしてくれてもヘタかも。

    散々なこと言ってすみません。
    私も夫より学歴はうえで同じくらい
    月給貰うときもありましたが
    仕事はやめたので
    虚しい日々なのです。
    ボタンつけも私が甘んじてやってます。
    あいつめ、できるくせに。

    犬のこともそう。すべて。
    結婚に対して
    楽観的に見られない。ごめんなさい。彼の事悪く
    書いてしまって。
    私みたいな結婚、令和ですし根絶しましょう。

    ユーザーID:8054838240

  • 彼を愛していますか?

    結婚のメリットは「大好きな人と生きていける」です。
    彼を愛していないのですか?愛していないのならば、結婚するべきではありません

    ユーザーID:6745691377

  • 好きと言う気持ちはありますか?

    私は専業主婦なので、世間ではただの家政婦と言われるのでしょう。
    それでも好きと言う気持ちが無ければ、家事なんてしたくないです。

    夫は家事も何もしませんから、世間ではただのATMと言われる存在でしょうけれど、夫も好きと言う気持ちが無ければATMを喜んではしてないと思います。

    若い時の結婚ではメリットより気持ちが優先されますが、
    アラフォーともなるとメリットが気になるのかと思います。

    メリットが気になるとしても、
    そこに愛情とか好きと言う気持ちがあればなんとかなる事もあると思います。
    ただ、メリットだけを考えるとお互いが利用されてると思ってしまうので。

    彼の事が好きなら少しずつお互いの違いは埋まる事もあります。
    又 彼は貴方の事が好きなのでしょうか?
    相手も貴方を好きなら希望もありますよ。

    ただメリットとか便利とかでの結婚は、大丈夫なのかなぁと私も心配です。
    特に 共働きで家事が殆ど女性側でなら。
    それなら結婚に拘らず、お付き合いだけでも良いかもと思いますから。

    結婚生活をしたいのか?それとも彼が好きなのか・貴方の事を彼は好きなのか、それって大事です。

    ユーザーID:2410496582

  • その結婚は

    その結婚は、トピ主さんにとってデメリットしかないですね。自分の住んでる家の掃除すらまともに、できない男性と結婚して何したいんですか?
    彼は、生活費折半すれば経済的に楽になるし、家事は口先だけでやると言って結婚したら知らん顔すればトピ主がやると思ってる食事もしかり。ペットの世話なんて絶対にやらないと思うよ。

    彼は人生のパートナーが欲しいんじゃないんですよ。
    母親代わりに、自分の拘りや我儘を聞いてくれてめんどくさいことを全て叶えてくれる、やってくれる女が欲しいだけです。あと、生活費は折半でしょうからお小遣い増えると思ってるか、下手したら老後の資金はトピ主さんに頼ればいいと散財する可能性高いです。
    てか、彼氏はちゃんと貯金あるんですか?
    こんな自分の要求を一方的に押し付けてくる人と結婚して幸せになれると思いますか?
    幸せになんかなれませんよ!

    私が友人や兄弟なら、全力で結婚を止めます。
    産んだ覚えのない、ずーたいだけでかい子供の母親になりたいかて言います。育ちきってるし下手に収入あるから昭和の嫁を押し付けてきて、面倒ことはよろしく男だそ!稼ぐ家政婦扱いするき満々だてわかるのに結婚するのか?目を覚ませと必死で結婚止めます。

    ・最後に彼と結婚したいのか、結婚がしたいのか考えると答えは出てきますよ。結婚がしたいなら相手は彼じゃなくてもいいですよね?
    今からでも婚活するればトピ主さんの結婚の条件に合った相手が見つかりますよ。
    今の彼との結婚の条件と比較して、動物が嫌いだから、動物は飼わない人、すぐにゴミ捨て出来る様にゴミ捨て場があるマンション住みたい希望を叶えてくれる人、家事を協力して(折半又は得意な家事を担当して実行できる)行える人ですかね。
    追加条件としては、生活費は年収が低い方に合わせて折半する。お互いの親の老後や親戚付き合いは自分でやる。親との同居は絶対にしない。かな。

    ユーザーID:9447599139

  • そこが恋愛と結婚の違いですね

    お付き合いだけなら良い相手でも、生活を共にするのはちょっと、という事ですね。

    まず、家の掃除に関しては気になる方がやる羽目になります。
    例え分担にしても、汚れが気にならない人がやる掃除は、汚れを落とすのではなく掃除をしたという実績の為の掃除をする可能性が高いです。
    気になるトピ主さんがやる事になると覚悟が出来るなら問題にはなりません。

    料理やボタンですが、基本的にはやはり得意な方がより多くすることになります。
    逆にトピ主さんも「〇〇さんの料理が食べてみたい」と言ってみては?

    ボタン付け程度なら大した手間ではありませんよね。でも面倒なら「ボタンぐらい自分で出来るでしょ」と突き放しても良いです。ただ相手を不快にし冷めさせる原因の一つにもなり得ます。

    ゴミは、外に大きな蓋付きバケツを置いて、収集日まではそこに入れておけば家の中に生ごみ臭が充満する事はありません。
    臭いを放たないゴミに関しては我慢するしかありません。

    動物に関しては彼が我儘を通そうとしていますね。
    どうしても無理ならば受け入れる必要はありませんし、トピ主の事を考えずに自分のやりたい事だけを強要してくる彼ならば結婚はきついです。

    などの事から、もし結婚すればトピ主さんは何処まで妥協できるのかを考えた方が良いと思います。
    独身でも十分に稼いで生活できるのですから、結婚は必須ではありませんよね。

    ユーザーID:8781229007

  • 結局愛情があるかどうか

    戸建てと動物の件はキツいですね。
    家事は外注など出来ますけど。
    でも汚くても平気な人の為にお金出すのもなぁ。

    子供を望んでいないなら別居婚はどうですか。
    でもその彼なら意味無いか。
    お互いそこまでして結婚したくもないか。

    結局歩み寄ってお互い努力して一緒に住むか
    割り切って分かれて暮らすか、
    どちらにしても互いに必要とするほど愛情があるかってことですね。

    ユーザーID:4816364034

  • 同年代ですが…

    主さんの中に、結婚しないで一人で生きていくという選択肢はあるのでしょうか?
    それとも、絶対に結婚はしたい、なのでしょうか。
    子供を持つことにこだわりがないのであれば、期間限定で同棲はいけませんか?

    彼の家事能力は不明なのですよね。
    そして見る限りではそんなに高くなさそうな感じ。
    正直、共働きなのに戸建てで犬を買うという発想をする、という時点であまり現実的にモノを考えられていないのかも、と思ってしまいます。
    シフト制の勤務とかでない限り、朝から夕方までお二人ともいませんよね?
    犬を買う必要性がいまいちわからないし、むしろ掃除や世話の手間が増えるだけ、子供がいないうちから家は戸建ってなぜ?
    邪推すれば、親を引き取るとかそういうのもある?

    読んだ限りでは、おすすめしないです。

    ユーザーID:1871942563

  • 貴女が求めるものは何ですか?

    彼と結婚するだろうにあたり
    彼に求めるものはないですか?

    彼が求めるものは家事能力
    で、貴方が求めるものを彼は持っていますか?持っていませんか?

    貴女が結婚に求めるものを彼が持っていれば、幸せでしょう。
    たとえ、家政婦状態であったとしても
    でも、求めるものを彼は持っていない、
    或いは他人に求めるものは何もないのなら、結婚する意味が分からないですね。

    ユーザーID:4373029215

  • 結婚?

    個人的に、子供を持つ気がないならわざわざ入籍しなくてもいいのではと思います。
    事実婚というか、同棲するだけでもいいのでは。

    ユーザーID:4051972583

  • 結婚はお薦めしません。

    掃除はどちらがやってもいいし、
    料理も一緒にやればいいし、
    どうしても平等がいいなら、
    当番制にしたらいいと思う。
    とはいえ、
    家事・育児は女性のやること。
    って思っている男性は多いです。
    夫婦の落とし所がどこかを、話し合いましょう。

    一番問題なのは、
    動物を飼うこと。
    人間じゃなくて動物が可哀想。
    嫌われているのを敏感に受けとるから。
    犬を迎えた、やっぱり苦手ー!
    は無しです。

    結婚せずにパートナーでいるのもありですよ。

    ユーザーID:0349214649

  • 決め付けているのでは?

    掃除も家事も私がやることに「なりそう」と推測しているだけですよね?

    そうなるかもしれないけど、ならないかもしれないですよね。
    実際は結婚してみないとわからないです。

    共働きだったら、家事は分担するように結婚前に決めておけば良いと思います。
    彼の担当の分野には一切手を出さない。
    住む家、ペットについては話し合いが必要だと思いますが…

    しかし結婚するにあたって、メリットデメリットを考えている時点で、あなたは本当に彼の事が好きなのか疑問に思いました。

    彼と結婚したい!じゃなくて、(誰でも良いから)結婚したい!という気持ちなのでは?と思ってしまいました。
    勘違いでしたら申し訳ありません。

    ユーザーID:9233116673

  • メリットは

    トピ主さん願望の「結婚」が出来るということではないでしょうか?

    年収は同じでも貯金は?
    新居を購入出来るんでしょうか?
    彼の方が夢を見てるだけではなく?

    築20年のアパートに住んでるのは、学生時代から住んでるとかの可能性もありますよね。

    だとしたら戸建てが購入視野に入るくらいの資金がある?(単にズボラ?)

    知人が少し年上だけど、会社経営者の人と結婚前提でつきあってましたが、介護要員かと気が付いて別れてました。

    晩婚ほど、男性はお世話をしてくれる人を求めるような気がします。

    その彼は、相手に若さを求めてない辺り、自分を分かってる方だなーという印象です。

    とりあえず、プロポーズされてないのなら、言わないで所は話し合ってみては?

    ユーザーID:3695008097

  • 次に行きましょう

    戸建てで犬を飼いたい・・ 

    トピ主もローンを一緒に組むことにんるだろうし、戸建てはゴミ収集が大変なんです。
    住んでいる地域、自治体によっても違うと思いますが、家は当番制の収集場所へ出します。
    回収後はネットを片づけたり、カラスに荒らされた時は掃除もしないといけません。
    回収時間も午前中のどこかでやってくるので、ネットを回収するために出かける事もままならず。
    2〜3か月に1度当番がやってくるので、パートに出るのも午後からの仕事を探そうかと思っているところです。
    周りは退職した親がいる家庭が多くて、当番制でも何とかなっています。
    新築がまとめて建つ場所なら金属製のダストボックスが設置されるから、それほど負担は無いのかもしれません。
    ゴミの事を考えると、ほんと、マンションが断然いいし楽だと思います。

    そして稼ぐ家政婦になる可能性があるなら、いっそ一人の方が気楽でいいと思います。
    仕事もあるし、今すぐ結婚しなくても困らないでしょう?
    アラフォーだから焦る気持ちもわかるけど、私なら次の相手を探します。
    また結婚は親との付き合いが出てくるから、彼母がどんな人かによっても苦労が変わるから気を付けて。
    彼親が遠方に住んでいたら、頻繁に会わずに済むので楽かもしれません。

    ユーザーID:3040348528

  • 結婚しない方がお互いのため

    全てにおいて合っていない2人ですから、結婚しない方がいいに決まっています。

    共働きがなぜ問題7日だけは意味が分かりませんが、自分の収入が誰かのためになるのが嫌なら結婚自体できないと思います。彼(男性)は収入を奥さんのために使うのが当たり前だけど、自分(女性)の収入が彼のためになるのは嫌というのは対等な関係をすでに否定していますから。

    色々目をつぶっても一緒にいたいからという感情が先になかったら、結婚してもこれからの人生文句だらけでお互い不幸になるだけです。私も若いころは理解していませんでしたが、両親を長年見て来てそう思います。

    母は父の10歳年下、子供3人育てながら分野・勤め先違いの研究者として共働き。母の方が収入が少し上で、父も相当家事・育児をしていましたが、やはり特に子育ては母の負担が大きかったような。家事の半分ぐらいは外注でした。父が先に退職してからは母が家計を支え、現在父が高齢で病身になったら母が献身的な介護...。それでも「できるだけ長くお父さんといたい。」という母を見ると、結婚ってこうでなくてはと思います。ちなみに、子の私は愛に基づく結婚を一度失敗していますので(元夫の浮気)、愛に基づいて始まればいいって訳でもなさそうですね。

    ユーザーID:6713466579

  • 好きなんですか?

    30才既婚共働き女です。
    年下ですがレス失礼します。

    今時珍しくないと思いますが、うちは私の方が年収が200万円高いです。
    勤務時間は私の方が短いため、平日はすべての家事を私が担っていますが、家賃を含めた生活費は全て折半です。

    不公平感がなきにしもあらずですし、トピ主さんがおっしゃる「稼ぐ家政婦」かもしれませんね。
    でも私は夫が大好きで、夫が仕事に打ち込めるように全力でサポートしたいと考えているので、自分のことを稼ぐ家政婦だと思ったことはありません。
    トピ主さんがお相手のことを本当に好きなのか疑問です。
    好きな人と結婚するのに、メリットデメリットって考えますか?

    あと、住みたい家、ペットに関してはうやむやにしないで合意してから結婚された方が良いと思います。
    この感じではペットの世話もトピ主さんに偏るのでは?

    ユーザーID:6422828845

  • 一緒に居て楽しいですか

    「結婚は嬉しい」と書いてらっしゃいますが、「彼が好き」という表現が皆無です。
    彼は一緒に暮らし一緒に年老いていきたい相手ですか?

    男性がいると助かることもたくさんありますよ。
    重いものを軽々と運んでくれる、電気器具のメンテをしてくれる、高いところに手が届く、などなど。
    独身時代は私も自分ですべてこなしていたけれど、結婚してからは“男性っぽい作業”は夫に丸投げで自分はふんぞり返っています。
    同時に“女性っぽい作業”はさっさと私が片付けちゃいます(夫も家事はよくしますが)。

    つまり、お互い様。
    トピ主さんも自分と同額稼ぐ男性と一緒になれば、一馬力より楽な生活になるじゃありませんか。
    病気の時にも助け合えます。

    ただし、ペットの件だけはおふたりでしっかり話し合わないと。
    彼がすべて面倒を見るのならまだしも、朝晩の散歩や予防接種をトピ主さんに押し付けるようでは困りますからね。
    ゴミは、ふたのしっかりしたゴミ箱を室外に設置しておくという妥協案もありますよ。

    なお、トイレ掃除やボタン付けをこまめにする男性もいますが、少数派かも。
    私の夫はトイレ掃除は私より丁寧に頻繁にしていまして、驚きました。

    ユーザーID:9465860966

  • 結婚するならその前にとことん話し合い。

    まぁ、十中八九予想通りなのではないでしょうか。

    お互いに子どもを持つ気がないなら、共働きですし家事代行などを利用する等、経済力でカバーするのも1つの方法かと思います。

    結婚するならそのへんはとことん話し合い、取り決めておくことが重要かと思いますよ。

    家事の中で1番手間なのは掃除ではなく炊事です。食材管理から片付け(シンクの掃除とか)まで、見えない家事がてんこ盛りですので。

    ごみ捨て(持っていくだけ)や風呂掃除(排水口までしてるならまだしもそこまではしない)だけして大きな顔する男性が多いですから、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8328550836

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