昔すごく好きだった人に結婚しようと言われました。

勘違いさせている本人が何を言ってんだか。
女の人ってその気も無いのに構うものなのでしょうか？
未練も未来も無い相手なら、さっさと縁を切れば済む話でしょうに。

ユーザーID：9258725271

随分残酷なことをしてますね。
逆の立場だったらどう思いますか。

あなたはつきあいたくない。
だけど「つきあうことになりそうです」って？？

好きだった彼に追われていい気分になるのはわかりますが、本当につきあう気がないのならそこはバシッと切ってあげるのが思いやりってもんだと思いますよ。
結婚しようとまで言ってきていてこっちにその気がないのに過去の「どれだけ好きだったか」を笑い話でするとかちょっとねえ。
そんな楽しく過ごしたら相手だって期待しちゃうでしょう。押せばなんとかなるかなって。

都合のいい関係ってなんですか。これ男女逆だとすごく男が糾弾される話ですけど同じことトピ主さんもするんですね。
かつてされたこともあったわけですけど若い頃と今って違いませんか。
結婚を考える年齢になったらもう、その辺は彼の人生も考えないと。

＞男の人ってずっと自分のことを好きだと思うものなのでしょうか。

まあそのけはあるっていいますけど彼の場合それだけでなく、あなたがハッキリ断らないからっていうのもあると思いますよ。
「今更何。結婚とか真剣におつきあいするつもりはない、ごめん」ってハッキリ言ってあとは彼の好きにさせたらいいと思います。
離れるか、友人として繋がるか。

ユーザーID：6848364118

彼も結婚しようなんてさらさら思ってない。
反省なんてのもしていない。
再度都合のいい女をゲットしようとしてるだけ。

ユーザーID：8756197687

トピ主さんが、誘いに乗って会っている以上、「好きなんだな」と思うのは当然では？

本当にダメな男を見分けているのなら、都合のいい女でいいなんて思わないでしょう？

ユーザーID：7143185629

口では付き合いたくないとか言いつつ、現に会っていますし行動の方が大事かと思います。
好きでもない相手に会ってモヤモヤするくらいなら、はなっから二度と会わなければいい話。
当時傷つけられたにも関わらず、二度と会わないという態度がとれなかったのは、あなた自身が思わせぶりな態度をとったのと同じですよ。
なんなら彼は過去は許されてるとでも思ったでしょうね。

ユーザーID：6665887802

だって連絡すれば受けてくれ、会おうと言えば会ってくれれば。
まだ好きなんだと思うでしょう。また付き合えると思うでしょう。

トピ内容には結婚の告白が実際言われたのかわかりませんが
トピ主さんが都合のいい関係と思っているが彼がそう思っていたのかな？
それ以上に思っていたのでは？

そう思わせたのはトピ主さんの行動からでは？
好きではない、どうも思ってないなら会わなきゃいいだけなのに。
過去の人なら二人きりで会わない方がいい。

トピ主さんが勘違いさせる行動を取っているよ。
結婚したくない、その前に恋人同士に戻るつもりは無いなら、会わない連絡しないのが一番では？
でももう会ってしまったのだし、告白まで受けたなら
ちゃんと会ってお断わりして終了することですね。

ユーザーID：6759531792

付き合いたいと思わないなら付き合わなくていい。なぜ付き合おうとするの？？
本当に結婚してくれるの？
あいつなら、断らないだろうてまた、都合よく使われてるんですよ。
反省してるとは思えません！

ユーザーID：8231345082

この女は今でも俺を好き。
と思う男性は多いです。

彼、結婚しよう的な言葉言って、
県外に行くのやめようかなぁ。
と言い出すトピ主さんが見たいのです。
結婚を本気でしたいのではなくて、
今でも俺を好きを実感したいだけ。

思うに、
仕事がうまくいっていない。
本命にふられた。またはうまくいっていない。
このどちらかで、
自尊心維持のためトピ主さんを利用しています。

昔好きだった彼を悪く言うのを許してね。
彼と結婚すると苦労します。
適当にあしらっておきましょう。

ユーザーID：0231484950

<男の人ってずっと自分のことを好きだと思うものなのでしょうか>
↑
それ、トピ主！と言いたくなります。


食事に行った？なんで？

機会があった？機会を作ったのは主さん自身、自分の意思では？

舞い上がってますよ。


何のために立てたトピなのかわかりません。

<だめな男に捕まらない術を学んだし、本気になってしまうことはなくなりました>
↑
真面目に言いますがなーんにも学んでないと思います。

ユーザーID：2492510076

男性の全てがそうではなく、この彼がそう思っているだけ。

そりゃ、別れた後も都合の良い関係を容認するのはトピ主さんなんだから、彼がそう思うのも無理はない。

実際に離れていかないのはトピ主さんだし。

ただ、この男性は本気でトピ主さんのことを好きなわけではなく、寄り道程度に都合の良い関係のトピ主さんと近づいてみただけのような気がする。

彼の認識ではトピ主さんはいまだに彼を好きな女性で、彼が結婚を匂わせればホイホイついてくると思われているということ。
恐らく彼は追いかけられる側で楽な恋愛をしたいだけ。

しばらくして彼に本命が出来ればそのうち離れていくよ。

今のトピ主さんに彼への気持ちがなくても過去のトピ主さんの振る舞いが彼をそのような発想にさせているということ。

次がないなら、きちんと終わり宣言をしたほうがいい。

ユーザーID：2470516578

＞男の人ってずっと自分のことを好きだと思うものなのでしょうか。
そうかもしれないけど、この場合は違う。
都合のいい扱いされてたのに再会して誘っても喜んでついてくるから、まだ好きなんだと思わせてるのはあなたです。

＞大人になった彼もいろいろと反省しているようで、たぶん付き合うことになりそうです。
付き合うなら、あなたが好きなんだから彼だってそう受け取るでしょ。

＞彼ですごく傷ついた分、だめな男に捕まらない術を学んだし、本気になってしまうことはなくなりました。
えー、そのダメな男の大元に再度捕まってるじゃん。
楽しんで付き合い再開してるじゃん。

ユーザーID：8533420599

結婚しようとは言われてませんよね。

＞男の人ってずっと自分のことを好きだと思うもの

↑これはそうです。振った女は何十年経っても自分の事が好きだと思う男は多いです。

なので「結婚したら〜」と言うとトピ主さんの反応が面白いからそう言うのでしょうね。

冗談を本気にして、トピ主さんはまだ彼にはかなわないようです。

ユーザーID：0714291637

これって「結婚しよう」と本気で言われたってことになってるんですか？

ユーザーID：4640982707

＞最近会う機会がありなんどか食事に行っていた

＞「いまのこの状況17歳のころのわたしなら泣いて喜ぶね」とか「反省しろ！」と笑いながらどれだけ当時彼を追いかけていたのかなど思い出話

それって毎回「今はもうそんな気持ちはない」って否定してます?
しないで思い出話だけしてたら
「あの頃に戻りたい」発言として取られませんか?


＞たぶん付き合うことになりそうです。
＞しかし、私は付き合いたいとは思いません。

意味がわかりません
付き合うっていうのはお互いが承諾した上で成り立つ関係なのに
付き合う事になると二人の関係を認めた上で付き合いたくないって
それなら付き合う前に断ればよくない?って思うのですが・・・
彼が「付き合おう」と言えばトピ主の意思とは関係なく交際開始なんでしょうか?


＞このまま都合のいい関係に戻って、それでいいと思ってます。


都合のいい関係って体だけの関係ということでしょうか?
そういう関係がいいのなら話は早いです。
誘えばいいんですよ。
誘って関係を持って
「俺たち・・・」と言われたら
「え?付き合う気はないよ?いいじゃないこういうラフな関係で」ってハッキリ言えばいいんですよ。
まぁそれを向こうが受け入れるかどうかはしりませんけど
あなたの体に満足したのであればそうしてくれるんじゃないかと思います。


＞男の人ってずっと自分のことを好きだと思うものなのでしょうか。

ダメンズに構ってる暇はないと思うのならそんなのに時間費やさずに他を探すでしょう?

男性は自分に時間を割いている＝好意があると思っているのではないでしょうか?

ユーザーID：3617459569

昔好きだったから今も好きとは限りません。泣いて喜ぶねと言うのは、未だに上位に立つ者の言う言葉です。
今の自分は男を見る目もできたし、自分を大事にして都合のいい女なんかまっぴらだと思っていませんか。正解です。
このままずるずる付き合うのは止めておきましょうよ。お幸せになって下さい。

ユーザーID：4429325082

まぁ、世間一般で男性の恋は「フォルダ保存」女性の恋は「上書き保存」と言われますね。
そういう人が多いのかもしれませんが、私的には性別より個人差の方が大きいと思いますよ。（女性でもフォルダ保存で、分かれた相手をずっと自分の所有物の様に思ってる人もいますから）

付き合う気がないなら、ダラダラ食事に行ったりしてはいけません。
何度も食事に行ったり、思い出話をしたら、誰だって脈ありなんだと思いますよ。
普通別れて、復縁する気のない相手とは、プライベートで食事に行かないし、思い出話なんかしないからね。（これ、ダメな相手を引き寄せて捕まっちゃうパターンだよ）
彼も「コイツ今も俺の事大好きなんだな！」って思ったんでしょう。
あなたを、今も都合のいい相手として、「また付き合ってやってもいいな！」って思わせちゃったんだよ。（というか、彼の中ではもう何度もあって食事してで、すでに付き合いをしてる認識なんじゃない？）

付き合うつもりのない相手に思わせぶりな事をしてはいけません。

ユーザーID：8442450851

男って案外単純だから、自分の事をまだ好きだと思う人も少なくないはずです。
ただしその彼は別。
思わせぶりな事を言って“都合の良い女”としてトピ主とまた繋がりを持ちたいようです。
トピ主も受け入れているようですし、どう都合の良い関係なのかわかりませんが、どうぞ自分の事を大切にして下さい。
いつか本当に好きになった人が出来た時に後悔しないように、どうぞ自分の心と体を自分自身で大切にして下さい。
トピ主は“今”を生きているんです、心を過去に置いて来た様な事を言わないで頑張って。

ユーザーID：1960645057

私も若い頃付き合ってた年上の男性がいましたが、彼が趣味やら何やらで遊んでいたい人だったので、あまり大事にされずお別れしました。
その後お互いフリーの時期は遊んだりしていたのですが二十代後半で、やり直したいと言われました。
でも、たまに遊ぶのはいいけど、結婚前提で付き合う気にはなれなかったので、はっきりそう言いました。
「私たちそういう付き合いじゃないよね」って、軽く流しました。
たまに遊ぶくらいがいいんです。
逃した魚は大きかったと思ってくれたら幸いですね。
その後年下の伸び代のある男性と結婚しました。

終わった関係ですから、その気がないのなら立ち位置はしっかりアピールするべきでは？
都合のいい関係って、そういう扱いされるの平気なんですか？
付き合ってもいいような態度で、引っ越しまでずるずる引っ張るやり方は、無用な恨みを買いそうでお勧めしません。

ユーザーID：8950992187

現在の年齢がボカされているので…なんともコメントしようがないですね。
過去の思い出は思い出として、うつくしく保管しておいた方がよろしいのでは？
別れた後の関係に関しては、そう仕向けた主さんの行動にも問題がありそうです。
軽く扱われて悲しかったのなら、今後は軽く扱うような人を避ければいい。
主さん自身が自分を軽く扱っているのが、問題だと思います。
おいくつか分かりませんが、年相応の知性や振る舞いを身に付けましょう。

ユーザーID：1704824432

トピ主さんの言う「お付き合い」とか「都合のいい関係」というのはどういう意味なの？いわゆる「男女の関係」？

「付き合いたいとは思わない」のに「たぶん付き合うことになりそう」で「都合のいい関係に戻ってそれでいい」って、いまいち意味がわかりません。

本気で付き合う気は無いけど、ズルズル体の関係は持って、それでかまわないということ？

多分、体の関係はまた持つことになりそうだけど、この彼とは将来を考える気は無いということ？

もし将来を考える気が無いなら、深い関係にはならずに済ませた方が後腐れないと思うのですが。それとも、貴女自身が単に遊び相手が欲しいのかな？

「都合のいい関係」って何だったの？本命の彼女が別にいるのに遊び相手にされていたということ？

だのに最近、何度も2人だけで食事に行ってそんなこと言ってものすごく思わせぶりですね。そんな行動や発言したら、貴女が今も彼のことが好きだと思われても仕方ない、そう思う方が自然だろうに。

彼も遊びのつもりかもしれないが、今度は彼も本気かもしれません。
もし彼が本気のつもりなら、貴女にさんざん思わせぶりな言動を取られ、体の関係も再度持った上で、引っ越すからといきなり振ったら彼の方も傷つくのではと。
復讐のつもりならいいかもしれないけど。

とにかく「男の人はずっと自分のことを好きだと思うもの」なのかどうかはわからないけど、貴女の今の彼への言動を見れば「ずっと」かどうかはともかく、「現在、なになにさんは彼に好意を持っている」と判断するのが自然だと思う。

ユーザーID：0603194517

トピ主さんは、

昔、好きだった人とは付き合えず、体だけの関係になった
でも別れた
最近また会うようになって＜多分彼とつきあうだろう＞
でも＜自分は付き合いたくないけど、体の関係には戻るだろう＞
＜結婚は彼とは考えていない？が彼が押してくるので困っている＞

という事で宜しいでしょうか？。

要約してみると支離滅裂な事に気づくでしょう。

こんな風にこんがらがってる場合、そこにはなんらかの嘘があります。

この場合、トピ主さんはまだその人が好きなんだと感じる。
でも以前は利用された男だから、信頼関係を結べるかどうか不安。
でも好きだから関係だけは持とうかな。
でも結婚はきっとできないよ。

という印象です。

男性にハッキリぶつけてみてはどうでしょう。

自分がトピ主さんなら、

あなたは昔、私を利用したよね？。
あの不誠実な行いをどう思って、今私と仲良くしたいと思ってるの？。
本心をちゃんと言って欲しい。
心から謝って欲しい。
つきあうかどうかはそれから、と。

ユーザーID：0642666308

お互い成人して就労する身になったのだから、1か月しか付き合えないよと、はっきり言えば良いと思います。
それで良ければ限定的なお付き合いをすれば良いし、嫌なら彼は去って行くでしょう。
善し悪しはともかく、たぶん彼との相性がすごく良いのだと思います。結婚生活では特に大事なことですよ。もう大人なんだから、自分で判断して。ただしけじめはしっかりつけましょうね。お幸せに。

ユーザーID：6403293226

誰も答えていなかったので、回答します。
男の人ってそうだと思います。
よく言われているのは、女性脳は上書き保存、男性脳は新しいファイル保存。
ご存知ですよね??
だから彼の保存ファイルには誰も入ってこないんです。いつまでも自分を追いかけてくれた頃のままなんです。
それが迷惑ならきちんと伝えるしかないし、
別に実害がないならそう思わせとけばいいんじゃないですか。
私はもう昔の私じゃない。自分だけでそう思っておけばいいと思うし多分その男性は、説明しても、頭が悪くてそういうの理解できないと思います。

ユーザーID：7523854052

…でしょ、お二人の関係は。
あなたも、彼も、本気で付き合おうとは思っていない。
そもそも「結婚しよう」なんて真剣に言われてないじゃない。
単に、どちらが優位に立っているのか見極めながら
さもしい日常に少々の刺激をもたらすかけひきゲームを楽しんでいるだけ。
それであなたも彼も満足なのでしょ。
いいじゃないですか、それで。ふたりが納得しているなら。
ふたりとも、これだ！という相手に出会えていないからヒマつぶししているのですよね。
それには気心知れて面倒のない、互いに格好の相手ということですよね。

「当時は私が好きで都合のいい関係にされた」
→今は「対等」にかけひきしている。
「私は付き合いたいとは思いません」
それが本心かどうかしらないけど（だってつきあうことになりそうなんでしょ？じゃあつきあってもいいと思ってるってことじゃん）
以前より彼に対して少しは余裕がある。なんなら優位に立っている。
それが「成長した私」に思えて楽しいのかな。
きっとまだお若いのでしょうね。

ユーザーID：4928853077

本気になると傷つくから、逃げるようになっただけ。

> 私は付き合いたいとは思いません。春には私も県外に引っ越すので、このまま都合のいい関係に戻って、それでいいと

学んでいる人は、都合のいい関係にはならない。

私は本気じゃないし、私も遊びだから、都合のいい関係でも傷付かない！！なんて考えてる？

予防線を張っているだけで、ずっぽりじゃないですか。

本当に吹っ切れていて、学んでいる人は、彼とはもう会わないという選択をします。

> 男の人ってずっと自分のことを好きだと思うものなのでしょうか。

思いません。
これは女性目線の作り上げられた男性像。

でも、主様は彼のことが未だに好きなんでしょ。
未練たらたらで、文面から溢れ出てますよ。

ユーザーID：7953275828

客観的冷静に見れば、彼があなたを好きというよりは、都合の良い女をもう一度得ようとしているようにしか見えません。

どちらにしろ、もう会わない方がいいのではないですか？
それが出来ないトピ主さんに問題アリでしょう。

ユーザーID：0103493655

言ってないですよね？
好きだと思うのかという質問ですが、
あなたがそう思わせているという自覚は無いのでしょうか？
誘われて何度か食事にノコノコ出て行く、
会った時にどれだけ好きだったかアピールする。
ずっと好きだったのかと勘違いさせているのはあなたでしょ？

「この歳で」と言われても年齢が分かりませんが、
付き合う気もなく結婚する気もない。
付き合おうと言われたら断ればいいだけですよね。
タラレバの話には「付き合う気ないから」って言えばいいんじゃない？
それとも自分に気を持たせて過去の仕返しでもしてるつもり？

別れた男と食事に行って、付き合う事になりそうですなんて
言っている時点で何も学んでないなぁという印象です。

ユーザーID：8914148698

この歳で…
というトピ主は何歳なのか？

20代なのか、
30代なのか、
40代なのかでも変わるし、
そこ一番重要な部分なのに、
所詮、駄、愚痴なのでしょうかね。

彼も本気ではなく、冗談かもしれないし。
本気になんか言って来たら、
＞春には県外に引っ越すので
付き合えない、
とかなんとか
言っては？

ユーザーID：0337352776

男性って、振られた元カノはシングルである間はいつまでも自分のことを思って枕を濡らしていると考えているような気がします。

20代前半、好きで好きで付き合い、でも振られた男性とまさに都合の良い女として2年ほど過ごした経験あります。
途中遠距離になりましたが、彼女がいる身でわざわざ私に会い来るような感じでした。
「俺のこと好きなんだろ？」的な態度で来られると、悔しいことに抗えず。

そうこうしているうちに私が別の男性と(いまの旦那)幸せなおつきあいを開始。それを言わずにいて、私に会いに来た時に思いっきり婚約指輪を見せびらかせましたら、二度と来なくなりました。

ただ…もし、指輪を見せつけた時に「そんなやつやめて俺と結婚しろ」とかグイグイ言われたら、もしかしたらグラついたのかも…なんて妄想します。
結果オーライですけどね！

ユーザーID：8254777784

そもそも、その彼、トピ主さんのこと好きじゃないと思います。
現在はトピ主さんは自分が選ぶ側の立場だと思ってるようですが、そこがもう間違ってます。

10代の時は使えなかった必殺キーワード
「結婚」を出して
現在独身の元カノとちょこっと遊んでみようと思っているだけだと思います。

トピのタイトルからして、
もう8割成功したようなもんですね。

おそらくトピ主さんは、都合のいい関係なんてできない人なんじゃないでしょうか？
無理して大人のフリ、冷静なフリをしても
失敗してまたもや傷ついて終わりになりますよ。

ユーザーID：1166044226

ご自分では「だめな男に捕まらない術を学んだし、本気になってしまうことはなくなりました」って思っているようですが、文章読んだだけですが、何ら変わってないような印象です。

キッパリ会わなければ良いだけでは？

ユーザーID：8884634278

今おいくつかわからないのですが高校生の頃の話でしょ？
また都合のいい関係にされるのかな？とか不安なんですよね。
社会人になって、もうお互いに変わっている部分もたくさんあるんじゃないかな？
変わっていない部分もあると思うけど…。
もうあの頃のアナタではないのですから都合よくされないんじゃない？
「嫌なことははっきり断る」「彼より自分の都合を優先する」「相手が遅刻しても待たない」
もう今なら出来るんじゃないですか？
アナタが変わったように彼も変わったかも。
彼がタイプならまた気楽に付き合ってみたら？

ユーザーID：8824528182

彼はなーんにも考えてませんよ。
「結婚したら〜」とかいうのも、ことさら騙してるつもりじゃないだろうけど、その場に適した都合のいいことをいっているだけ。もしもたまたまそのまま気が向いて結婚したとしても、また別の女性の前でも適当な発言をしていくでしょう。

トピ主さんも適当に接してだいじょうぶ。
個人的には相手にする必要ないじゃんって思うけど、昔話のできる相手っていうのもまあ大切だし、楽しい気持ちもわからないでもないです。
ただ、彼が変わらないように、あなたも変わらないだろうので、体の関係が復活すると、ずるずる引き摺られてしまう可能性もあるとは思うので、そのあたりは自分次第かな。

ユーザーID：6353666957

今は昔ほどモテないんでしょうね。学生時代やその延長の二十歳そこそこまでは見た目や所謂スクールカーストや話術なんかで女性に不自由しないモテ男君だった。
でも社会人になると、仕事は？業種は？収入は？将来性は？と女性の見る目も厳しくなって、結婚や真面目な交際の相手としてはお断りされてしまう。勿論、新しい女友達も出来ない。
でも、昔オレにベタ惚れだったトピ主なら？と連絡したら、やっぱりホイホイと誘いに乗ってくる。
トピ主の魅力が増大したから言い寄って来るのでは無く、持ち手のカードが少なくなった彼に今更付き合う事は、今のトピ主を詰まらない女にするだけです。
相手にしないでさっさと縁を切った方が宜しいかと思います。

ユーザーID：2552619780

「男の恋は別保存、女の恋は上書き保存」と言いますからね。
別れた彼女が今でも俺のことを好いてくれていると思ってる男は居るでしょうね。

ユーザーID：9717937158

トピ主さんの方が謎ですよね。

結婚したくもなければ好きでもなく、つきあいたくもない男性とどうしてつきあうことになるのか。

まあ、別にいいんじゃないですか。
結局は多分似た者同士なのですよ。
恋愛感情が絡まない分、結婚生活にはいいかもしれません。

ユーザーID：7656443371

「このまま都合のいい関係に戻って、それでいいと思ってます」

「彼ですごく傷ついた分、だめな男に捕まらない術を学んだし、本気になってしまうことはなくなりました」

全然学んでないと思いますよ・・・。

本当に学んだら「二度と、体だけの都合の良い女にはならない」と思わなくてはなりません。
あなたは逆に、「都合のよい関係でもいい。ただし本気にならない」という方向に行ってしまったのですね。傷つかないために。
１７歳のときに受けた心の傷が大きすぎたのでしょうか。

そして、体だけの女になってしまった自分を否定することができないのですね。「都合の良い関係にだけは絶対にならない」と決意するのには「自分のしたことは愚かだった、間違いだった」と悟って受け入れる勇気と強さが必要です。おそらくあなたには、この強さがない。

男に大事にされる女になるには、絶対に「男にとって都合の良い関係」を受け入れてはなりません。それができない限り、決して大切にされることはありませんし、あなたの心の傷が癒えることもありません。女性を大切にするまじめな男は「体だけの都合のよい関係」を受け入れる女性を軽蔑して、自分の伴侶には決して選びません。

そんな女を自分の性のはけ口にしか考えないような、女をモノとしか思っていないようなロクでもない男に関わるのはよしなさい。

自分を大切にしてください。

ユーザーID：0529201107

「結婚したら〇〇したい」みたいなことを言われると「結婚を具体的に考えている」と勘違いする人がいますが、これは結婚の申込みでは全くありませんよ！

「（あなたとは結婚しないけど、誰かと将来）結婚したら〇〇したい」という意味です。『あなたとは結婚しない』と釘をさしているんです。

本当に結婚する気がある人は、具体的に両親への挨拶の日取りを決め、具体的に式の予約をしたり、具体的に引っ越しの準備をしたりします。これがない場合は、全く結婚する気がないと考えて間違いないです。

つまりあなたはまた、都合のいいオンナにされかかっているということです。

もしかして彼から「いい女だ」とか「いい女になったな」とか言われてませんか？
「（都合の）いい女」という意味ですよ。

ユーザーID：4259954383

好きだって気持ちは少しは残ってるので、真っ赤な嘘ついてるわけではないけど、先はないですね…。だからこその優しい言葉です。

好きだった人と一瞬でも気持ちが通じたなら、もうそこで満足して次に行きましょう。真に受けて待ってたりしたら、それこそ安っぽく見苦しいことになってしまいますよ。去る者日々に疎しって本当です。連絡さえ絶てばいずれは忘れますから、メールも電話も会うのも全部やめることです。けじめのないことしてると、幸せ逃しますよ。

ユーザーID：4990396876