何もしないことを許す

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心や体の悩み

28歳、専業主婦です。
18のときから摂食障害を患い、それを告白しても「一緒にがんばって治そう!」と言ってくれた夫と結婚して2年目になります。

家族を増やすことに関して私は「いつか欲しい、でもこんな私ではだめだ、変わらなければ」という不安と恐怖があり、前に進めずにいます。夫は私の気持ちを理解して「いなければいなくてもいい。咲がいればいい。」と言って安心させようとしてくれますが、子ども好きな人です。本心は欲しいのだと思います。

そこで、それまで目を背けていた摂食障害という病に向き合い、夫とカウンセリングに通うようになりました。すると、カウンセラーから「不安障害、強迫性障害のような症状も見られるね。」と言われてしまいました。

確かに、結婚してから夫の転勤のためにガラリと環境がかわり、好きな仕事を辞め、虚無感故に夫に依存するようになりました。言いしれない不安が時々ブワッと襲い、夫を束縛したり信じられなくなってしまうのです。

夫は優しい人ですが、あまりにも私が試し行動をしたり情緒不安定なので、耐えきれず喧嘩になることも多々あります。

カウンセラーは更に、「頑張ることをやめてみて。ありのままの自分は愛されてもいいと思えるようになろう。しばらく仕事はしないほうがいいかも」と言いました。

言われてボロボロ涙が出るほど、私は私を愛せない人間なのです。夫が「好きなことをして暮らしていいんだよ」と言っても、その言葉の裏を読んだり、専業主婦ということに対し罪悪感で押しつぶされそうになります。自己肯定感が極めて低いそうです。

転勤を繰り返す中でも、時短パートをしてきました。それくらいやらないと自分は価値のない人間だと思って苦しくなるのです。

今、必死に「何もしないことを許す」訓練をしていますが、やはり自分を許せず何かしなければと焦ってしまいます。
子なし専業主婦は許されますか?

ユーザーID:0174312732

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  • わたしも子供がいない専業主婦です

    わたしも夫の働く地へ引っ越したことで仕事をやめました。
    その後不安障害になったり色々ありましたが今は専業主婦しています。
    夫の希望で子供はいません。

    周りからどう言われるかじゃなくて、自分で働いていない今の状況を肯定するかってことですよね。
    私もしばらく葛藤しました。
    でも夫婦関係を円満にするには私が働かないのが一番!と思うことで落ち着いています。
    働くことで病気が悪化してイライラしたり、情緒不安定になると喧嘩が増えるので、、
    なんにもストレスを受けずにこにこ穏やかでいられるのは働いていないから
    働いてないおかげで夫が疲れてイライラしてても穏やかに受け止められる、働いてたら自分も疲れて余裕が無いかも、、と良いように考えるようにしています。

    実際にパートなどで働いてたときは余裕がなくて些細なことでイライラしてしまっていたので
    夫も今の私が好きだと言ってくれます。

    働いていても穏やかでイライラを持ち込まない女性はたくさんいるんですけどね、、
    私は働くと穏やかを両立させることはできないので、穏やかでいられるほうを選択しました
    これが私達夫婦の為の最善の選択だと思うようにしています。

    ユーザーID:8438251089

  • 自分を許すことかな?

    摂食障害の経験がないので、症状や辛さは分からないけど、何にせよ自分を許す。
    夫が仕事をしないでいいと認めてくれているんだから、摂食障害を緩和するためにも、専業でいいのじゃないでしょうか?

    家事を自分のできる範囲でしていき、すこしでも摂食障害が治っていけばいいのでは?

    ユーザーID:5267151760

  • 私も専業で子供はいません。

    何も問題なく過ごしてますよ。
    と言うか、何が問題って貴方の場合はご病気でしょう?

    専業主婦で子供が居ない事は問題では無いと思いますよ。

    優しいご主人の為にも早々にご病気を治して差し上げましょう。
    不安は誰にでもあるものです。

    専業主婦でも働く人でも、何もしない人でも。
    それをどう心の中で処理するかです。

    誰もが不安は持ってるでしょう。子供を持つ人も不安一杯でしょうし、
    持ってなくても不安もあり、順調な結婚でも不安に苛まれます。

    ちなみに、夫への試し行動はやめた方が身の為です。
    仏の顔も3度までと聞くでしょう?
    幾ら許してくれる優しい夫でも、いつまでもくだらない遊びで試してるとしっぺ返しが来ますよ。

    何もしないで夫を信じようとするのは虫が良すぎます。
    信頼も夫婦も二人で作るもの。ただ相手を信じてと言うのではなく、
    自分を相手に信じてもらう努力をして行く事はしてますか?

    夫婦関係も信頼関係も一朝一夕では出来ません。
    作り上げるのは時間が要ります。
    相手を試すのは逆効果、貴方を相手に信頼してもらう行動を取ってください。

    もし何かしたいなら、自分を相手に信じてもらう行動を。

    ユーザーID:8222184287

  • アンパンマンが許してる

    そもそも人類なんて価値があるでしょうか?
    宇宙において知的生物が必要だったかも怪しいです。
    生命あふれる地球は稀有な存在だとしましょう。
    そこにヒトが増えることで他の生物がより繁栄したとか進化したとかはないですよね。
    むしろ人間が生存するために他の動物の生存が脅かされ、地球環境も維持できなくなってきています。
    人類初期は100万人しかいなかったのに今は増えに増えて70億人?
    日本だって減少減少と言ってますが江戸時代なんかよりずっと多い。

    子を産む女性が偉いとか
    人を助ける職業の人が偉いとか
    人類の発展につながる発明発見をした人が偉いとか
    どうなんでしょうねえ。全部、ヒト、という一科目目線なだけなので。

    その点、アンパンマンの作者やなせたかし氏が素晴らしい歌を書いてますよね。「手のひらを太陽」にで「ミミズだってオケラだってアメンボだってみんなみんな生きているんだ友達なんだ」って。

    価値がなくても役に立ってる気がしなくても別にいいわけです。
    ミミズも地球のサイクルに入ってるとかそういうことじゃなくて。
    そもそも価値ある生き物の価値ってなに?ですから。
    ではなく、とにかく今、たまたま生を受けてるならその生を歓び歌おうよということです。

    あえて言えばあなたに価値は無い。汎用的な意味では、です。ただただ、あなたの家族、あなたの友人、あなたの周囲の人にだけ、価値がある。それは私が汎用的には価値がなく、ただ私の家族、友人、周囲の人にだけ価値があるように。
    それでいいと思うんですよ。
    もしかしたら、将来一人長生きしちゃって身内がみんないなくなり、友人も鬼籍に入り若い世代に手をかりて生きながらえても。
    価値がなくても別にいい。
    自分のこと好きでも好きじゃなくても別にいい。
    自分の体内の脈うつことを感じたり、太陽があったかいなと感じたり摂食障害を悩んだり。全部、生きてるんだなあです。

    ユーザーID:4032172067

  • 許す許されないではない

    心身共に少しでも良くなられますように。

    ただ、考えてみていただきたいのは、旦那さまだって普通の人間だということです。
    一緒に治そう、と言ってくれる優しい旦那さまがそばにいて支えてくれているのはあなたの大きな力だと思いますが、転職もされたようですし、旦那さまだっていつ心身を病むのか分からないのです。
    そうなった時には、共倒れしますよ。
    旦那さまを試したり束縛したりしている自覚があるのなら、それだけはやめてあげて欲しいです。

    あなたと旦那さまにとって、普通の状態で普通の生活ができる期間が長ければ長いほど幸せです。
    穏やかな日々が過ごせますように、他人ではありますが願っています。
    どうか、今の状態がとても恵まれて幸せな事に気づいてください。

    ユーザーID:3477574673

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • そんなに許せないんだったら…

    働けばいいじゃないですか。
    なりたい自分になればいいじゃないですか。
    子供がいないことで自分が許せないんだったら、お金をかけて不妊治療すればいいじゃないですか。
    優しい旦那さんを、そこまで追い詰めるんだったら、1人になったらいいじゃないですか。
    一般的には、あなたの言ってる事は、すごいわがままです。
    でも、あなたはとても辛いんですよね。
    そして、周りは理解されないんですよね。
    もちろん私も理解ができません。
    あなたがどんなに恵まれているかっていうことに、目を向けてください。
    そして、生きていること。
    すなわち、生かされているんですよ。
    重い病にかかって余命1ヵ月と言うわけでもなく、災害にあって、やむなくなくなってしまったと言うわけでもなく。
    今あなたが生きている事自体に意味があるんですよ。
    それは誰だって、何のために生きてるか分からなくなることだってありますけど、正直あなたはわがまますぎます。

    ユーザーID:3475337774

  • 子無し専業主婦で何が悪い?

    そもそも誰が「いい」とか「悪い」とか決めるんですか?
    見も知らぬ他人の評価なんてどうでもいいんですよ。

    私は鬱病にかかって休職し、
    復職後に結婚を機に退職しました。

    しんどかったし、
    もう働きたくなかったのです。

    子無し専業主婦を7年間やりました。
    最初はやっぱり「社会に申し訳ない」なんて訳のわからないことを考え、
    心苦しく過ごしていました。

    でも、「他人に嫌われようともいいや」と諦めというか納得ができたら、
    なんだかとっても楽になりました。
    結局、子無し専業主婦について世間の目が気になると言うのは、
    見も知らぬ誰かに嫌われたくないと考えていたのかなと思いました。

    自分を甘やかしていいんですよ。
    他人の目なんて気にする必要は無いんです。
    心の病気はなかなか他人から理解は得られませんが、
    そもそも理解されなくていいんです。
    その時その時でやりたいことをやってみましょう。
    散歩でもいいし、ひたすら寝るでもいいし、
    自分の求めることに素直になれるといいですね。

    ユーザーID:4179114819

  • 許されますか、って…

    犯罪を犯した訳でもないのに。
    というか、私も子供のいない専業主婦なんですが、私も許されないの?
    30歳代後半で体調を崩して、夫が不妊だから子供ができません。
    それを許す、許さないという基準で他人に考えられてくないですね。
    私の親戚女性2人も子供のいない専業主婦ですよ。
    1人は難病指定の疾患で、子供はご主人がバツイチで子供がいらっしゃるので
    断念されたそう。
    もう一人は努力したけど子供ができなかったみたいです。
    何故専業主婦を選ばれたかは知りません。

    子供のいない専業主婦にいい印象を持ってない人はいます。
    私の友人にも私が子供がいなくて働いていないことに辛辣な人もいます。
    でもそれぞれの家庭の事情があるんだから、
    他人の考えなんてどうでもよくないですか。
    夫婦間でその決断に問題がなければ他人の目を気にする必要はないですよ。

    あなたは自分の悩みをいろんな人に聞いてみたかったんでしょうが、
    あなたの抱えているほぼ全ての悩みはあなただけが抱えている訳じゃない。
    必ず同じ境遇の人がいる。
    それを「許されますか」などと問うと、
    同じ境遇の人も苦しめることになるんですよ。

    ユーザーID:2141516478

  • 負担のない程度に働いたら?

    子なし専業主婦、私は許されると思いますよ。
    主様が許されるかどうかは、パートナーであるご主人に聞くのが一番です。
    主様に短時間パートをしたい意欲があるなら、無理に「何もしない事を許す練習」などせずに、やりたいことをした方が良いと思います。

    ご主人が、「好きな事をして暮らして良いんだよ」と言ってくれているのなら、短時間パートを探しましょう。

    カウンセラーの言うことを鵜呑みにしなくても良いのでは?
    「がんばることをやめてみて(主様は自分ががんばっていない、と感じているのでしょう?具体的に何をやめろと?)。ありのままの自分は愛されてもいいと思えるようになろう(具体的に何をどうやったらそう思えるようになるのでしょうか?)。」根拠や見通しなく適当に言ってませんかね。プロとして陳腐すぎる発言だと思います。

    カウンセラーの言っていることは、結局、「何もせずに家にいて考え続けろ」って事でしょう?そんなの余計具合が悪くなりませんか?

    主様はご自身へのハードルが高すぎるのだとは思いますが、摂食障害を持っていても28才まで生きのびてきた、理解しようとしてくれるご主人が近くで支えてくれる、そういうありのままの自分をそのまま認めたら良いと思います。
    「ここまでよく頑張って生きのびてきたよね、今だって知らない土地にきてよく耐えてがんばってるよね、私。」って自分を褒めてあげて下さい。

    心身にあまり負担がかからないようなパートを見つけられるなら、働いてみたら良いと思います。それで具合が悪くなったらすぐにやめましょう。

    そして、ご主人の気持ちを想像しすぎるのは控えめにしましょうね。ご主人とは言葉をつかったコミュニケーションで不安を解消する、問題解決の練習をしましょう。

    不眠やイライラ、鬱などの症状があったり、体調が悪くて日常生活に支障が出るようなら治療が必要です。精神科を受診しましょう。

    ユーザーID:6684471506

  • 同じく、専業主婦です。

    子は産みましたが、跡を継ぐどころか、成人しても自活さえおぼつかない有様です。旧弊な土地柄を考えると、いっそのこと産まない方が良かったのかもしれないなどと、罰当たりなことばかり考える毎日です。
     自身も情緒不安定で結婚以来ずっと仕事はしていません。主人は優しく、居てくれるだけでいいとは言ってくれますが、世間体や年金分割など、裏があるんじゃないかと、私も思ってしまいます。
     でも咲さんの言葉に救われました。私は三十年近くずっと「何もしないことを許す」訓練をしてきたのではなかったのかと。心のどこかで待っていた言葉でした。ありがとう。
     多分ご主人の言葉に裏も嘘もありません。男って単純です。それは人間ですから、彼らも揺らぐことはあるでしょうが、深いところではそう思ってくれているって、ホントはわかってますよね、お互いに。

    ユーザーID:9305032987

  • トピ主さん、生きてるだけで上等!

    ご主人の伴侶として生きてるだけでもすごいです。普通に暮らせているだけでも奇跡。摂食障害はいうなれば贅沢な病だと思います。ご自分で気づいて治す努力(と言っても精神論だけど)をしましょう。私はきっぱり治しました。

    ユーザーID:1735597988

  • 皆様、ありがとうございます

    トピ主です。
    たくさんのお返事を頂き、ありがたく読ませて頂きました。
    確かに、そんなに辛いのなら働けばいいのでは?と思います。やりたいことをやってみて、苦しくなったらやめて。そうやって自由に生きていけたらなと思いました。
    結局は甘えてるんだなと改めて思いました。

    みなさんに、「大変だよね、うんうん、仕事はしなくていいんじゃない?」と言ってほしかったのだなと思いました。恥ずかしいです。

    最近転勤があり、新しい土地に来たのですが、引っ越ししてくる前は時短パートで楽しくやっていました。本当にゆるゆるでしたが、社会の一員として働いていることが嬉しかったのです。

    先日も、やはり何かしなければと思い、勇気をだして短期のパートに応募しましたが、そのあとカウンセラーに「働くのは休んだほうがいい」とアドバイスされ、悩みに悩んで辞退したところでした。

    自分を許す訓練中とはいえ、できることはがんばりたいです。
    やれることは今までどおりしっかりやり遂げたいです。

    そしてなにより、夫を愛し、信じ、穏やかに生きていくことを最優先にしていきたいです。

    ユーザーID:0174312732

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  • 素直な心の欲求

    社会の一員として働いて役立ちたい。接点を持ちたい は、素直な心の欲求ですよね。
    素直な心の欲求て、大切だと思います。
    旦那さんと幸せになりたい も、その一つで。
    その思いがきっと治療に役立つと思います。

    摂食障害の知人が、入院治療について話しをしてくれた事がありますが、最初に外界との接触を断たれた(携帯や電話 面会ダメ)そうですが、
    自分に向き合う時間が必要だった為の孤独な時間とも思うけれど、
    連絡取りたい! 家族に会いたい! と思ったら治療を頑張れたと言われてました。(色々な治療形態があるので、その方が入院された所の話しですし、それが向かない方もいるので。参考までに)

    専業主婦 子なし は、あくまで外から見たあなたの見え方(他者視点)
    でも、自分から見たら10年抱えていた心の問題を治療中なのと旦那さんの支えで、向き合う最中な事が大切ですよね。
    自分視点で、大切な事=自分にしか分かりません

    10年 自分がその行為(摂食障害)をしながら心のバランスを取っていた事を 代価を見つけ
    直していくには、時間が必要と思います。
    焦らずにゆっくりと。

    自己肯定感が低いのも、良い点もありませんか?
    人を素直に凄いなぁと思えたり、あぁなりたい
    と思えたり 褒める事が出来たり。
    短所=長所 裏返しかなぁと思います。

    私も、色々ありましたが、他人からどう見えるか
    より、自分がどうなりたいか? 
    具体的に考えて行動する事で、だいぶ変化しました。(大きな事じゃなくても。)

    ユーザーID:9730629660

  • 超時短の仕事またはファミリーサポーターの資格を取る

    カウンセラーが「仕事しない方がいい」という
    理由がわかりません。
    朝8:00からの3時間の品だしの仕事くらいなら
    家事に負担にならないし、歩くので健康にもよいです。
    規則正しい生活になりますし。

    ファミリーサポーターの資格は1日数時間の講習や実習で
    5日程度で取得できます。
    その後サポーターの仕事を無理のない範囲で
    やってみてもいいでしょう。

    うつうつと悩む人は少し体を動かす方が
    いいですよ。

    ユーザーID:9720280968

  • 悩みが深い人は、自分のことしか考えていない。

    自分のことばかり考えていないで、
    ご主人が仕事から帰ってきたときにくつろげる家庭にしましょう。
    掃除、洗濯、食事、ちゃんとしてますか?
    専業主婦なんだからこれをしてれば十分です。
    ご主人に尽くしていれば摂食障害なんか自然と無くなります。

    あと、人間、完璧な人なんていません。
    誰てもダメな部分を持っていて、少しでも良くしようと生きているだけです。
    ダメだからと悩んでいてもいいことないです。
    それよりも少しでも良くしようと進むことをが大事です。

    ユーザーID:9810993654

  • だってトピ主さんは治療中なんでしょ?

    トピ主さんは病気で働かない人を価値がないと思います?
    思わないでしょ。
    それはご自身でも同じ事が言えます。
    治療中なのですから、仕事をするよりも元気になることを優先させていいんです。

    心の病は目に見えにくく、理解されにくいです。
    トピ主さん自身、心の病への理解がなされていないのかもしれません。

    ご自分を俯瞰して見て下さい。
    そして「今は心の調子を整えるとき」と割りきってください。

    人生は長いです。
    今は無理せず、ゆったり気長に治療してください。
    トピ主さんはまだまだ若いですし。

    もちろん時間はかかるかもしれませんが
    「急がば回れ」ですよ。

    治療して心が落ち着いてから、お子さんの事や仕事の事を考えてもいいんです。

    今は治療だけに専念してください。

    ユーザーID:3165139797

  • お散歩してみたら?

    私は50歳の女性です。今まで自尊心が低く働かない自分には価値がないと思っていました。
    もう子どもも成人しそんなにムキにならなくてもいいのにサボっている自分が大嫌いでした。

    36歳ぐらいの時に今までないくらいの不幸や
    病気書ききれないくらい色々な事が重なり疲れ果ててうつ病になりました。
    それからも少しよくなると働いていました。
    それが自分の存在価値だと思っていました。
    50歳に近づいてまたまた36歳の時のように
    不運や病気が重なりました。
    それでも仕事を辞めず全開で頑張りましたそれが当たり前だと思っていましたが、急に疲れて動けなくなりました。
    病気をしてしまい寛解していたうつ病も再発
    それからずっと仕事はしないでのんびり暮らしてます。
    夫はトピ主さんの夫さんのように居てくれるだけでいいよって言ってくれるのですが自分に自信のない私は信じられず裏を読んだりしました。
    どうにも身体が動かず今はのんびり暮らしてます。
    のんびりしすぎて太って来てしまい焦りました。
    精神科の先生に相談したら
    ウォーキングしようと思わないで天気の良い日は軽く散歩するといいと思いますよって言われました。脳にもいいそうです。
    だるくて重い腰を上げて一昨日散歩をして古本屋で本を買って帰って来ました。
    今日は天気も悪くて身体がだるくて家事が出来なかったのでその本を読みました。
    ずっと悩んでいた母親との関係の答え合わせみたいな本でスルスルっと読み終わりました。
    テレビでも見たことのある
    心屋仁之助さんの
    お母さん、年末、実家に帰らなければダメですか?
    と言う本です。もし読んでみようかなぁって気持ちになったら読んでみて下さい。
    お散歩をすると寄り道してケーキ屋さんに寄ったりして楽しいです。また太ってしまうかも。
    今は大好きな夫と仲良く暮らすのが1番幸せで大切な時間です。トピ主さんも好きな事してみて下さい。

    ユーザーID:8442271676

  • 再度、お礼を言わせてください

    皆様ありがとうございます。
    一つ一つ読み、なるほど、そうか、やはり、でも、と自分の中で噛み砕いて心に落としております。

    私もお散歩が大好きで、引っ越した先の土地を知るためにもひたすら歩き、たまに好きなパン屋さんに寄ったり、カフェに入ったりしています。
    しかし一番の目的は求人情報を探すことで、張り紙がしてないかひたすら店を回り、良さそうなお店をチェックしたり、、前回の職場もそうやって見つけました。
    私にとって、今はこれが「ただ家でだらけずに、なにかをしている自分」なのでしょうね。

    なーんにもかんがえずにお散歩できるようになりたいです。昼下がりの街では忙しく働く方が多く見られます。それを見るとザワッとして、罪悪感を覚えます。

    自分は自分。これでいい。と胸を張って暮らせるように。

    ユーザーID:0174312732

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 2度目です。

    この間書き忘れていたので書いてみました。
    私は今はのんびり過ごして居ますが、
    年齢的に今後夫にも何があるかはわかりません。
    今ゆっくり身体や心を休めて図書館で本を借りて知識を養い、いざ夫に何かあった時は今度は
    夫と交代してゆっくり休んで治療してもらう為に
    今は身体を治してる期間だと思い込んで過ごしてます。同じ収入は無理かもしれませんがいつか夫に恩返しするぞ〜っと気持ちだけはメラメラしています。
    トピ主さんもいつかそんな日があるかもしれません。
    今はそんな日の為に充電するのもいいのかも。
    それと節約や在宅で小物を作って売ってみたりは?なんて色々考えました。
    あとは最近気が付いた時にゴミを拾って捨てたり
    ゴミの日にその辺に落ちてるゴミを自分のゴミ袋に入れて一緒に捨てたりそれで社会参加してるつもりで居ます。
    毎回きっちりでもないし気が付いてやろうって思った時だけですが。時間があるから出来ます。
    社会参加は小さな事から何でもいいと思います。

    でも外で働く緊張感や家にいる時とは別人のように働く自分は好きだから私も元気になったら
    どんな仕事でもいいので働くつもりです。

    あと精神的に弱ってる時は図書館や本屋さん
    色々な場面で勧誘されたりする事が有りますが
    私は真面目でハマったら大変なので断りまくっています足早に逃げます。
    声を掛けられやすいのでそんな事からも身を守りながら生きてます。

    トピ主さん貴方にはきっと魅力が沢山あるだろうから夫さんも大切にしてくれるんだと思います。
    休む時は休んで元気な時は働く他人は他人です。
    私はやっと気が付きました。
    トピ主さんと夫さんが幸せに安心して過ごせる事を祈っています。

    ユーザーID:8442271676

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