このまま義実家から離れたい

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家族・友人・人間関係

疲れた同居嫁

家族構成は主人、私、子供ふたり(小5と1歳)です。下の子が産まれるのをきっかけに元々家業を継いでいたこともあり、同居しました。でも同居は間違いでした。姑は身内誰もが同居は無理!と認める程の気分屋。その姑を煽る小姑(主人の姉、既婚)。このふたりが癌でした。
同居はしていましたが、日曜日はそれぞれ自由にしましょう、が最初の決めごとでしたが、蓋を開ければ、私らが先に出掛けると機嫌が悪くなるし、帰ってきたときにご飯ができてなければ怒り、数日は機嫌が悪い。機嫌が悪いと会話はしない、家中のドアを壊れるくらい音を立てて閉めたり、子供たちにもシカト。家の中の空気が最悪です(これは主に姑がする)
それが嫌で、結局休みの日もどこも出れず、出掛けたとしても15時頃には帰り、洗濯物を入れ、お風呂を沸かし、ご飯を作る・・・・
子供たちをろくに遊びにも連れて行けませんでした。他にも義姉、義弟(バツイチ、同居)との明らかな差別、給料面、数えきれないくらいのことに夫婦で耐え、今年の正月に主人が傲慢な姑にとうとうキレて、家族で家出をしました。
今は親戚の家の離れを仮住まいさせてもらっています。
一度、舅と義弟が話にきましたが、舅は私を責めるばかりだし(嫁の私も至らない所はあったと思いますが、何故か全て私が悪いになっていた)、義弟は保身を考える義姉や姑に私らばかりが悪いように聞いており、主人が話したこととのあまりの違いに考えこんでいました。
舅は責めるだけ責めて、最後は『親を捨てるのか!後で泣いても知らんぞ!』と捨て台詞を吐き出ていきました。
義弟は遠回しに帰ってこいと言っていましたが、この義弟にも散々迷惑をかけられたので、お前に言われたかねーよってのが本音です。
ほぼ毎日、親族身内会議が開かれてるようですが、私としては帰りたくないです。
長いので続きます。

ユーザーID:3800873444

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  • 強くなってください

    お前に言われたかねー

    ほんとその通りです
    その意気で頑張りましょう

    『親を捨てるのか!後で泣いても知らんぞ!』
    同情引いて、コントロールしようとしている次点で負け確定です

    泣くのは誰か?よく考えてみましょう
    貴方に分があるんです
    別居して、何か困ることってあるんですか?

    泣いてコントロールできるのは赤ちゃんだけです
    いい大人が何を言っているのか笑えて来ませんか?

    嫁をこれ以上泣かすつもりなの?
    それとも義父が泣くつもりなの?


    結局、自分たちに都合が悪いから、
    面倒なことをあなた方家族に押し付けた結果です

    一番大切にしなければ、ならないものを蔑ろにしたツケなんで
    気にする必要はありません

    ユーザーID:8668104523

  • 続きです1

    でも主人は出てきたときとはちょっと違って、まだ迷ってるように見えます。姉弟と会って話し合いや義弟とも電話で色々話してるようですが、帰る方向に少し傾いてるように見えます。
    私はもう義両親にも信用はないし、やってく自信もないです。義姉も義弟も大嫌いになりました。ふたりとも私らが出ていったら面倒なことが回ってくるので、それが嫌で言ってるようにしか聞こえないのです。色々約束事をしても守られないような気がするし、姑が変わるとも思えない。私もやってく自信ももうないです。
    明日は一応、アパートの内覧に行くのですが、
    主人が決めてくれるかも分かりません。
    考えることに疲れて、いっそ離婚しようかとも考えてしまいます。
    もう帰りたくない
    同居はしたくない
    私はどうしたら良いのでしょう。

    ユーザーID:3800873444

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ご自分の今の気持ちをそのまま夫に言う。今が人生の分かれ目。

    トピ主がまず、腹を決めねば、夫は迷い続け、結局元に戻ります。

    自営の跡継ぎなので、そこを出たら、妻子を養うお金が稼げないからです。

    夫はさんざん迷うと思います。

    でも、妻が「もう無理」と覚悟を決めたら

    夫も考えが決まるかもしれません。

    トピ主自身が、不安的な生活になるなら、やっぱり夫実家に元に戻ろうかな
    〜と言う気持ちが少しでもあれば、夫は実家に戻るでしょう。

    読んだ限り、義実家での生活は続きません。

    いずれにしても、トピ主は自分の気持ちを【早く】夫に話すことです。

    そして、まずはアパートを何が何でも借りましょう。

    それはトピ主の反応次第だと思います。

    我慢すれば、夫は義実家にもどり、トピ主も戻らざるを得ません。

    義実家で同居なら「離婚も覚悟」という決心がトピ主にできるかどうか・・・・です。

    夫が仕事で義実家に戻るにしても(戻らないにしても)、今後は、義実家と離れた場所で別居することです。ずっと。
    でも
    【トピ主も働いて稼ぐ】・・という覚悟をして

    【夫も職を探して稼ぐ】・・ことに至れば

    やっと、自活への道が開けます。

    今は世の中に求人は多いです。

    >考えることに疲れて、いっそ離婚しようかとも考えてしまいます。
    もう帰りたくない
    同居はしたくない

    夫に、そうハッキリ言えばよいのです。

    その真っ黒な義実家の同居の地獄から逃れるチャンスは、

    トピ主の人生で、【今しかない】ように思う。

    夫がアパートを借りる気になっている今、
    夫への泣き落としでも、子連れでプチ家出でも、子連れで実家に帰る、何でも考えて、手を打ち

    とにかく
    アパート契約だけはして、素早く引っ越し
    同居から別居へ持ち込みましょう。

    間違った同居をリセットするチャンスは
    【今しかない】。

    ユーザーID:3919238101

  • すごいです

    アウェイな環境で頑張られているトピ主さんを尊敬します。多分気持ちは固まってるんではないでしょうか?確実に家を出た方がお互いの為にもいいと思います。これ以上嫌いになる前に距離を置いたほうがいいのでは、、、

    ユーザーID:9915245018

  • 帰らなくていい。同居解消で。

    今帰ったら元の木阿弥、どころかもっと悪くなるし、トピ主さんへの風当たりがもっと強くなるでしょう。「嫁が悪い」と言うことになるし、今度はもっと、家から出にくくなる。今度同居解消しようとしてももっと難しくなる。

    この後何年あるか、考えてみたことありますか?小姑に義弟。本当に最悪の環境です。そのうちこちらが病気になってしまいますよ。

    夫がどうしても戻ると言うなら、離婚でいいでしょう。そのくらいの覚悟で話をしたほうがいいです。ご自分の体と心をいたわって、そしてお子さんを大事にしてください。

    ユーザーID:9596811612

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  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。私は最後まで旦那とも話したのですが、旦那が極度の睡眠不足と心労で体調を崩してしまい、やむなく一度帰ることになりました。私は毎日が絶望で、今は離婚を考えています。義両親のことは二度と信用することはないでしょう。今はただ顔を合わせないようにしています。そして離婚を考えています。少しくらいお金に不自由しても、子供と3人の方がよい、旦那は要らないとさえ思っています。旦那の体調が戻ったら話をするつもりです。

    ユーザーID:3800873444

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 離婚も覚悟なら自分で言う

    どうせすでに義両親からも義兄弟達からも嫌われているなら、私なら自分で言っちゃうかもしれません。

    「同居は私には一切メリットがない。同居したがっているのはあなた達だけ。なのになぜそんなに偉そうなのか?本来一緒に暮らしたがってる側がこちらに気を遣ってしかるべき!頼むから帰ってきてくれとお願いする立場ですよね。ただ、頼まれても戻るつもりもありませんし、私は離婚も考えてます。あなた達(義兄弟)は自分達に親の面倒がのしかかってくると嫌だからたきつけて戻そうとしてるだけでしょう?自分の親の面倒くらい自分で面倒みればいかがですか?法律でもそう決まってますよ」

    ぐらいの事、体調がなおったら言ってみてはいかがでしょう。
    どうせ離婚を覚悟しているならそれでご主人との溝が決定的になってもいいと思います。
    むしろ、こんな言いたい放題の嫁と暮らしたらこっちの体調が悪くなる・・・ぐらいの事をを義両親に思ってもらった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6598783813

  • 婚家に原因

    婚家に原因で離婚できた例は昔から
    あります。
    夫さんも板挟みの苦しみはとれます。

    夫さんとは離れたくはないでしょうが
    しかたないように思います。

    子供を守ることにもなります。
    トピ主さんも、寒い折、お大事にしながら
    義父の暴言記録など残すようにしては?

    ユーザーID:8357094077

  • 再同居になりましたか

    トピ主さんの実家は遠方ですか?
    実家が近かったら子供を連れて帰ったらいいのにと思ったのですが、遠方だと小5の子供の転校を伴うので難しいですね。

    いきなり離婚では、子供二人抱えて仕事はありますか?
    保育園に余裕があっていつでも入園可能な地域でしょうか?
    まず1歳の子供を保育園に預けられるか入園可能なところを探しましょう。
    そして仕事を探さないと駄目です。
    仕事を持っていつでも離婚ができる、親権は渡さない状況を作るのです。
    家にいない時間を多くするためにも仕事は必要だと思います。
    ご主人が体調を崩して今は何も進まない状況だと思いますから、今後について別居、離婚、いろいろ考えて下さい。
    トピ主は離婚したくてもご主人は離婚したくない、応じない可能性があります。
    義両親は後継ぎの孫を手放したくないでしょうから、トピ主だけ追い出しにかかるかもしれません。
    いきなり離婚話で衝撃を与えるより、ご主人だけ実家に残し、トピ主と子供は別居生活を始める方が、のちのち離婚に持ち込みやすいかもしれません。
    離婚は結婚の10倍のエネルギーを使うと離婚経験者の友人が話していましたので、こじれる事が予想されるトピ主夫婦の場合、本気で離婚に持ちこむなら弁護士を雇う事も考えた方がいいです。

    ユーザーID:7166154365

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