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母が亡くなって義家族が嫌いになりました

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家族・友人・人間関係

えみり

一年半くらい前に母が亡くなりました。
その際にあった、義家族からの言動から、義家族が嫌いになってしまいました。

いくつもありますが、特にひどいと思ったのは、

◎母が亡くなったことを、義母が義父に伝えたところ、第一声が『来月の義母の誕生会はどうなるんだ?』
毎年義母の誕生会を家族揃ってレストランでしています。義父はやりたかったようですが、義母が中止にしたようです。

◎お葬式は家族葬で義家族は呼びませんでした。姉が喪主をしました。義実家と義弟夫婦(夫の弟)からは、御香典をいただきました。
四十九日の法要(私と姉の家族のみで執り行いました。)の後に、義実家と義弟に香典返しを送りました。喪主の姉の名前で宅配便で送ったところ、宅配便送り状に書いた電話番号に義弟から電話があり、姉が出たところ、(姉と義弟は電話番号の交換はしていません)
『品物が届きましたがこれは、、?』と、
誰が亡くなったのかとの確認の電話がありました。
姉は、母が亡くなってショックを受けており、香典返しを送った相手からそのような電話を受け、どうして母が亡くなったことを改めて説明しなくてはならないのか、と苦痛を受けました。
義弟には義母が母が亡くなったことを伝えました。
喪主の名前は姉の名前なのでぴんとは来ないかも知れませんが、(嫁いでおり弟は姉の名字を知りません)1ヶ月前に兄嫁の母が亡くなったことを忘れますか?
理解できません。

今は普通に接していますが、義家族に対して冷ややかな思いを持っています。その反面、義理の家族を嫌いになってしまったことに心苦しさも感じています。

義家族はみな無神経で、何も感じていないようです。
どのように思いますか?
皆さんでしたら許せる範囲ですか?

ユーザーID:3487867245

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    義父母さんは高齢なのでしょうか?

    あまり、又聞きの話は鵜呑みにしない方が良いです。
    >義母が義父に伝えたところ、第一声が

    つまり、この話は、誰かに聞いた話であって直接きいた話ではないですよね。

    二つ目の話も、第三者が義父母の周辺の人に伝えたなら、本人達は絶対よく理解してないと思います。

    悲しみはわかりますが、義父母を嫌っても仕方ないような気がします。

    ユーザーID:5734801600

  • 私も

    同じような事があって どうしたらいいかわからず 距離を置いてます
    誰かが居なくなると 家族のバランスが崩れるので 新たな バランスと距離感を編みだすべきだと思います (親族は親戚づきあいの度に粗相があると揉めると思います)まとめ上手な方が居ない限りは 以前と同じ様にするのは困難だとも思います
    お互い頑張りましょう

    ユーザーID:5897018431

  • 傷ついたのはわかるけど

    葬式に呼んでいなくてお香典を頂いたを頂いたのですね?
    礼儀を尽くしている義家族だと思います。

    義弟様、主様の旧姓及びお姉様の名前まで覚えていません。
    電話で確認するのは少しも悪くないと思います。
    義弟様、ひょっとしたら義家族様が気を利かせお香典を立て替えてもらったのかもしれません。
    主様が義家族様を嫌いなのは伝わってきますが、葬祭の際手違、不手際は慣れていないのでちょっと多めに見てあげましょう。
    義父様の最初の発言もぽろりと口から出たこと。
    許してあげなくてもいいけど腹の中に収めておきましょう。

    あなたの実家だって何かやらかしているかもしれません。
    そう憎まなくてもいいと思います。

    ユーザーID:8563490516

  • 思ったこと

    このたびはご愁傷さまでした。

    お香典のお返しをする旨を義弟さんに伝えていなかったのですか?
    トピ主さんご夫婦から義弟さんに「お香典のお返しを、喪主の名前で送らせて頂きました」とか、まず連絡しますが、連絡されら上での事でしょうか?

    次に、義弟さんからのお香典は、義親さんが義弟さんに内緒で立て替えていたという事はないのかなと思いました。

    お姉さんの苗字を知らなければ確認の為に電話するかも知れませんが。
    兄嫁の母が亡くなられたことを1ヶ月で忘れたと言うのとは違うと思います。

    何となくですが、皆さんの意思の疎通にずれがあったような感じですね。

    義理の関係の人のする事は気になされない方が良いですよ。
    私など、目の前に住んでいる義兄夫婦から父の葬儀不参列で香典等は頂いていませんよ。
    義兄妻の父が亡くなられた時は、香典や49日1年3年全て催促してきましたけどね。
    近くで住んでいても、不義理な事ができる人もいるので、気にしないほうが良いのですよ。

    お父様が他界されお寂しい気持ちを、義理関係の人に向けておられるような気がいたしました。

    ユーザーID:4818210223

  • むしろ配慮があるほうだよ。

    義母さんの誕生日なのに、義母さんが中止したんでしょ?
    配慮あるでしょ。母を亡くしたあなたを気遣ってのことでしょうに。
    義父さんは妻である義母さんの誕生日のお祝いしたかっただけでしょ。義父さんにとっては、あなたの母より自分の妻の方がはるかに大事なのは当たり前。
    香典返しについては、あなたの姉が全く配慮がない。あなたにも配慮がない。
    差出人をあえてあなたたち夫婦の名前にするとか、一度義両親宛に送るとか、あなたから義弟あてに、姉から香典返しが届きます、差出人の名前は〜とか連絡がいる場面ですよ。
    いきなり名前わからない人から荷物送られてきても怪しいですよ。
    こんなご時世で送りつけ詐欺も多発してるんですから。
    相手がわかるように差出人の名前の下にあなたとの関係をかくとか、そもそも、あなたが義弟宅に連絡しておくのが当然でしょ。
    お母様亡くしてボーっとしてるのかもしれませんが、ほんと失礼ですよ。
    義弟さんは他人なんですから、わがまま言っていい相手ではないでしょ。
    私と姉は母を亡くして辛いんだもん、プンプンって態度でいらつきます。
    名前わからない人から急にものをおくりつけられたら、受取拒否されてもおかしくないんですよ。
    ちょっと常識なさすぎませんか、あなたも姉も。

    ユーザーID:8488363038

  • 姑舅

    なんてそんなものですよ。

    私ももう舅は亡くなりましたが、舅がまだ生前のとき、私の祖母が亡くなったときも、亡くなりそうだと伝えたときも、大した反応もなかったので。

    その他にも、たまーに嫌なことを言う奴だなと思ったし、私の母にも失礼なことを言ったことがあるので、

    私も舅がもう長くないと聞いても、亡くなっても、涙も出ませんでした。

    だから、舅姑なんて、嫁の実家のことなんか本気で心配してないですよ。

    そんなもんだから、ショックは受けない方が、主の心の安泰のためです。

    家の場合ですが…。
    私は敷地内別居なのですが、姑はもっと酷いです。

    たまに話すとろくなことを言わないし、私の実家の親が入院してと話しても、私が帰るのを良く思わず自分らに迷惑かけないようにみたいなことしか言わないから大嫌いです。

    だから、私が姑とたまに庭であったときとか、用事で仕方なく話したときに、姑が自分の身体のここが痛いとかあーとかこーとか言ってきても、絶対心配してやらない。

    その話は完全に無視して、私の伝えたいことを言うだけ言って、姑の身体の話は聞かなかったことにします。
    完全無視です。
    そしたら、ほとんど言ってこなくなりました。

    姑は普段から動きまくって元気なので、何か言わせたいだけだと思うので。

    それにしても

    >第一声が『来月の義母の誕生会はどうなるんだ?』

    酷いですよね。

    だから、主も、向こうの家族が病気とか大変になったときにも、優しくしなくていいと思うし、主の義父は何なら一言言ってやってもいいぐらいの酷さだと思います。

    ユーザーID:9152355454

  • お悔やみ申し上げます

    トピ文には、いくつもあった内の2つを書かれたようですが、
    その他にもあったということでしょうか?

    お気持ちが弱くなってる時だと思いますので、あまりお力落としのないようになさって下さい。
    お姉さまも、お辛かったと思います。大変でしたね。

    さて、香典返しには、送り状は付けられなかったのでしょうか?
    色々とショックだと思いますが、行き違いがあったということで、今回は済ませるしかないと思います。

    トピ主さんも、色々迷われたり、自分の感情を御しかねて辛いのだと思います。
    それでも、普通に接しているのですから、それで十分だと思います。

    無理に許そうとか、冷やかさに苦しまなくていいのです。
    時間が経つにつれ、心も少しずつ落ち着いてくると思いますよ。

    ユーザーID:7762076941

  • あなたの夫は何をしていたの?

    あなたの夫が、両家の潤滑油になって当然の事例と思うのですけど。
    夫は自身の親族に、妻(あなた)の不幸を連絡したのですか?

    あなたは義実家側の不幸や法要に、その都度きっちり対応されておられたのですよね?
    夫から告知されず、事後になって慌てて対応した経験はなかったのでしょうか?

    ユーザーID:5542662756

  • その立場になってみないと分からないよ

    この言葉は私が父を亡くして落ち込んでるのに、義家族は
    数か月後に一族集まってお祝いをし、私も参加。
    その前にもひと通りの弔問の後は元通り。ところで、
    葬儀に義両親に出てもらうのは有難い事なんですよね?
    当時は家族葬なんて時代でなかったので。でも、私は
    ずっと義両親につき切りでした。夫がやってくれれば
    いいのに。悲劇のヒロインぶるのは嫌ですが、母の
    悲しみも痛い程伝わってきました。でもそんな中で、
    母は「その立場になってみないと分からない事なのよ」
    と言ってました。
    ところで義父さんの発言は、えみりさんも直接聞いたん
    ですか?えみりさんがいらっしゃらなければ、そういう
    経緯もあり得ると思います。ちゃんと義母さんが中止に
    したじゃないですか。それを伝えたのがご主人だと
    したら?私には余計な事を言うな!って思います。
    義弟さんの一件は仕方のない事です。家族葬ですから
    誰が喪主とかこの目で見たわけでもないですしね。
    これからも義両親の誕生会とか古稀の祝いだのイベントが
    続くと思いますよ。顔で笑って心で泣いても参加して
    下さいね。

    ユーザーID:1920253432

  • なんの目的で伝えたんでしょうね。

    >喪主の名前は姉の名前なのでぴんとは来ないかも知れませんが、(嫁いでおり弟は姉の名字を知りません)1ヶ月前に兄嫁の母が亡くなったことを忘れますか?

    数が少なければわかると思いますが、重なると香典のみも含め、月に10回を超えることもあるので、忘れはしませんが、送付状だけで誰だか分からないことはあります。

    私の父は香典だけで週に数件出す事もあるので、送り主がわからない、挨拶状もないとなると、とても困ると思います。


    挨拶状は入れなかったのでしょうか?
    手書きでも一筆書いて同封していればよかったですね。

    母方の祖母も家族葬でしたのであえて挨拶状は用意しませんでしたが、郵送する香典返しには喪主の母が、手書きで一筆したためて同封しました。

    直接個人や喪主と知り合いではない場合は、先に連絡をしたり、挨拶状を入れたり、送り主は自分の名前にしたり、直接持参したりされてる方が多いと思いますよ。


    電話した事はデリカシーにかけるとは思いますが、近居なら、トピさんが義実家にお待ちして、義弟夫婦が帰省した時に渡してもらっても良かったと思います。

    そもそも義弟に香典のお礼の連絡はしていないのでしょうか?


    誕生日に関しても義父の言葉は配慮に欠ける言い方ですが、義母が配慮してくれたからよしとしませんか?
    義弟への葬儀の連絡も義母がしてくれたんですよね?

    世の中では、配偶者の兄弟は香典すら出さない人も多いそうです。

    デリカシーには欠けますが、配慮のある義家族だと思います。


    ただ、誰が、何故、なんの目的でトピさんに義父の言葉を伝えたのでしょうね。

    又聞きは、真実とズレて伝わることがあります。
    言葉は同じだとしても言い方のニュアンス、その前後の言葉で意味が変わることもあります。

    切り取られた情報で判断しない方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7872259099

  • トピック主です

    ご意見ありがとうございます。
    励ましてくださった方ありがとうございます。

    義弟には、義母から伝え、夫に義弟から葬式についての電話が本人からありましたので、母が亡くなったことの連絡は直接できています。

    香典返しに送り状はつけました。
    義弟に、喪主の姉の名前で香典返しの連絡をしなかったのは、私のミスであったと後悔しています。
    連絡役の夫と相談し、夫のそんなことしなくてもわかるだろーとの回答にまかせてしまいました。
    夫と義弟は元々ほとんど連絡を取り合いません(仲が悪いとういわけではありません)

    姉に電話を直接掛けるのは普通と考えておられる方もおられてびっくりしました。
    御香典は義母が代理で準備した可能性が高いと思います。
    ただ、そういったことはあり得ることですので、わたしでしたら、お祝い返しや御香典返しがきた場合は、まずは実家に確認します。実際そのような経験があります。香典ではなく結婚祝いのお返しギフトでした。母が送っており、私に連絡を忘れていました。それでもわからない場合は電話を直接するかもしれませんが。。

    御香典返しが来たということは、自分の名前で誰かが御香典を送っているということ。
    相手は私からもらったと思っているわけですから、その相手にそんなもの送りましたっけ?これはなんですか?などと連絡するのはあまりに失礼だと思います。
    しかも、お相手は身内が亡くなっているのですから。
    出来るだけ、本人以外に確認する方法を考えます。
    年代によるでしょうが直近1〜2ヶ月の間に香典を出すような方が亡くなったことを考えたら、人数は限られますので察しがつくと思います。
    また、御香典返しを受け取った場合は、電話はごく親しい人に体調をお尋ねしたり気遣うために掛けるものと本で読みました。

    義父の言葉は夫が義母から直接聞きました。
    すべての質問にお答えできていないかもしれません。

    ユーザーID:3487867245

  • うーん

    私は、私ならこうする、それが出来ないなんて相手が非常識…そればっかりでは他人との適度なお付き合いは無理ですよ。

    香典は義母さんが用意した可能性が高いと言いながら、送り主である姉に直接電話をかけるなんて!とお怒りなのがわかりません。
    心当たりのないものが届いたら、送り主に問い合わせるのは普通と思いますよ。
    兄嫁の姉の名前では誰かは分からないでしょう。香典返しなのだから誰かが自分の名前で送ったのか…、と実家にまず訊いてみるのも普通ですが、送り主に尋ねるのはそこまで非常識とは思いません。

    お母様が亡くなったことで心情が不安定なのは理解できますが、考えうる最大の配慮をして当たり前!という態度はあまりよろしくないかと、、レスの中にも普通だという意見がありますよね。そういう人もいるんだなあ、くらいに考えておきましょうよ。

    ユーザーID:9151046066

  • 私だったらこうする、という考え方はこの際不要。

    なぜならトピ主の思考が世界の基準ではないから。

    私と同じ考えでないから義家が非常識だなんて、独りよがりで幼稚な考え方です。

    相手のことを思い遣るのはとても大切なことですが、だからといってそれが当たり前ではありません。

    トピ文からは、思い遣って当然という傲慢さを感じます。

    親戚付き合いというのは、とかく価値観の違いに悩まされます。ましてや義家が相手となると尚更です。

    ここは自分の価値観を押し付けるのではなく、もうちょっと賢く立ち回るのが正解ではないですか?

    短絡的に敵視するのは違う気がします。

    今回は実姉に、トピ主が事前に義弟に伝えてなかったからごめんねとフォローすればいい話です。

    喪主に直接電話をしてはいけないというルールがあるわけではない、送付伝票に電話番号が書かれていた、義弟は実姉の名前を知らないなどの状況を踏まえれば、当然直接電話がかかってくる可能性はあるわけですし。

    違いますか?

    ユーザーID:9726585572

  • 挨拶状送らなかったのか

    いきなり香典返しが届いてその差出人に覚えがなかったら連絡しますよ。
    世の中うっかりやまちがいは有り得ますから。
    〜のはず、とかね。

    それから、家族葬で香典だけ受け取って会ってない親戚だったら尚更挨拶状ぐらいは別途したためるものではないですか。トピ主側の不手際だと思います。

    また、家族葬だから出席不可だったならばご縁もそれだけ薄くて結構ですって事になると思いますよ。

    なにせご葬儀で会ってもいない挨拶状も無し。実際お金と品物のやりとりしかしてないんですからね。

    兄嫁母の葬儀で喪主は姉、姓も違ってる人で葬儀から○日ぐらい経ってる、香典返しは配送で時期は不明、と言う事まで把握した密な付き合いをお望みならご葬儀に出席していただけば良かったんじゃないですか。

    そりゃあ肉親を見送って悲しいのはわかりますけど、義弟さんや義家に矛先を向けるのは筋違いでしょ。ご遺族様、になってませんか。

    ユーザーID:8985117196

  • まずはご愁傷様です。

    ですが、自分にも不手際があったにも関わらず、よくそんなに相手の不手際ばっかり責められるなぁと思いました。
    家族葬にして義実家に来てもらわなかったのは、あなた方の都合。
    それにも関わらず、ご自分たちと弟さんからの御香典を預けてくださっている義実家に、まずは感謝じゃないですか?
    それで、見覚えのない香典返しが来たので電話で問い合わせが来たことに、あなたのお姉さんが傷つかれたのですか?
    だったら、その場合、ごめんなさいと謝まるのはあなたではないですか?
    だって、姉の名前で送りますということを言ってなかったのはあなたじゃないですか。あなたがそれさえしていれば弟が電話をすることもなく、お姉さんが傷つくこともなかったのであれば、謝まるのはあなたでしょう。
    何を一緒になって、被害者みたいな顔して文句いってるんですか。

    身内が亡くなるということはとても悲しいことですが、誰にでもおこる不幸です。
    その悲しみは、自分たちで噛み締めるしかありません。

    何も間違ったことはしてないばかりか、御香典までいただいているのに、文句を言う筋合いの話ではありません。相手を嫌うのは結構ですが、不毛だと思います。

    ユーザーID:8122377411

  • ごめんなさいね

    この度はご愁傷様でした

    トピ主レスを読みました。
    お気持ちに寄り添うレスではありません。ごめんなさい。

    送った荷物に「香典返し」と書かれていたのでしょうか?

     私事ですが 
    県外の親戚が亡くなり、葬儀に参列する叔父に香典を託し
    後日叔父から香典返しを受け取りました
    一ヶ月程後に亡くなった親戚の苗字の方から荷物が届きました
    私は叔父に確認の連絡をしましたが
    送り主の名前に心当たりがなければ
    開封前に連絡先に電話を入れたかもしれません

    荷物を送りつける詐欺も聞いた事がありますから
    心当たりのない荷物は連絡する人が多いのではないでしょうか

    >年代によるでしょうが直近1〜2ヶ月の間に香典を出すような方が亡くなったことを考えたら、人数は限られますので察しがつくと思います。

    義弟の交友関係をすべてご存じですか?
    会社関係等で他にもお香典を出している可能性もありますよ

    ユーザーID:0869831140

  • 出た!自分ルール

    相手が気に入らないと自分ルールだけで物を見て今後の付き合いを考えるだの、縁切りだのいう人のなんと多い事か。

    自分で連絡して何が悪いのだろう?
    間違いなのかもしれないし確認の意味もある。
    身内をなくして辛いのは分るけど、もともと主様は拒否反応が出ていて酷い思考になっています。
    もっと寛大になってあげればいいのに。
    あなたのやり方だけが正しくてあなたの思いだけが正解じゃないですよ。

    親戚付き合いとはそういうものです。

    義家族と付き合いたくないのは分るけど今のところ難癖付ける嫁だよ。

    ユーザーID:8563490516

  • 連絡先

    連絡先に電話するの当たり前です。
    身に覚えがないのだから。
    その為の連絡先でしょう。
    嫌なら連絡先書かなきゃいいだけでしょう。
    義弟さんってあなたとは他人ですよ。
    あなたの母とも姉とも実家とも関係ありません。
    いわばよそ様です。他人様です。
    あなた側の親しい身内ならまだわかりますが、結婚先の全く親しくもない顔も覚えてない第三者的な人間だもの、配慮や気遣いを望める相手ではないんですよ。
    お母様が亡くなって悲しいのはわかりますが、義理の義理の義理くらいの義弟さんには悲しくもなんともないです。全然交流ないし。少しも特別でも大切でもありません。
    うちの実家に失礼だっていわれても、そもそも、そんな人知らんがなという感じです。
    なんというか、血縁でもなく交流も全くない、義理の義理の義理の親戚程度で顔も覚えていないような間柄の人に、うちの家族に失礼も何もないでしょうが。ほぼ知らない人だし。
    そんな遠い関係なのに、香典包んでくれたことに感謝すべきで、怒る方がおかしいです。
    そもそも不手際があったのはあなたなのに。
    夫がこう言ったといわれても、普通、香典返しが届く連絡くらいするでしょ。
    本当に常識知らずで恥ずかしい人ですね。
    義弟さんにとっては、懇意ではない兄の嫁の母が亡くなったことなんて覚えてないです。
    自分の交流関係でもなく、名前も顔も覚えてない知らない人なんですから当たり前です。
    あなたの姉も、義実家に確認しなさいよって思いました。
    まさか、義実家にもいきなり送りつけたんですか。
    ほんと、どの口が、他人を非常識だの失礼だの言えるんです?
    あなたたち中心に世の中が回ってるわけじゃないんですよ。
    むしろ、あなたたちには無関心ですよ。

    ユーザーID:8488363038

  • 香典返しを受け取った際の連絡

    トピ主が書いている「香典返しを受け取った際の連絡は、親しい人だけ」とのマナーは、「ちゃんと届きました」の連絡についてのことです。

    「この荷物、何?」の場合は、当てはまらないでしょうね。

    あと、私の場合、葬儀に参列しなかった際の香典返しを、名前も知らない喪主から直接受け取ったことはありません。

    「香典を託した人」や「知人である故人の親族」から手渡しか、発送人が彼らの名前になった宅配便です。

    不審な荷物が届いて送り主に連絡した義弟は何も悪くありませんが、トピ主が「不快だった」なら「自分の不手際だよね」と思います。


    あと、トピ主を気遣って誕生日会を中止にしたのに、これ以上、文句を言うのはやめたらどうですか?

    トピ主に習って「私なら」を持ち出すなら、私なら「開催されても出席します」し、「気乗りしないなら " 私は欠席しますが、皆さんで楽しんで " と思います」し、私のせいで中止になったら「申し訳なくて居た堪れない」です。

    トピ主は、ちゃんと「誕生日会を中止にさせてしまい、申し訳ありません」と、伝えてますよね。
    もしかして、「中止で当然」の態度だから、あえて義母から言われたのかもしれないと思いました。

    あと、私は5年前(結婚15年くらいの時)に、実母を亡くしてますので、経験がないから分からないのではありません。
    感性や価値観の差だと思います。

    ユーザーID:8791808901

  • それは望みすぎなのでは

    大して面識のない姻族の死なんてそんなものなんですよ。
    おつきあいは大切だからやることはやるけど、なんとも思ってないものなんです。

    かなり昔、若くして弟を失くしました。
    近くに住む夫の親族に伝えに行ったところお悔やみの言葉もなく「お葬式?今風邪ひいてるから」と言われました。
    ちょっとショックだったけど1度顔を合わせただけの人の葬儀なんてそんなものでしょう。

    トピ主さんもちょっと過敏すぎるかな。

    ユーザーID:4319377052

  • 義弟さんに直接お礼を言わないの?普通言うでしょ。

    義理の関係の自分の親の為に香典を包んでくれた、義弟さんに直接お礼の電話をしなかったのですか?
    それは、不義理じゃないですか。
    普段、交流がなくても、自分の為に義理を使ってくれたら、お礼くらい言いませんか?
    自分の不義理を棚に上げて、義弟さんを批判するのはおかしいよ。

    こちらの地方では「枝義理」と言って、
    例えば私の父が亡くなり、私を介しての義理の関係、友人、会社からの義理は「枝義理」として、香典は袋のまま私が受け取り、私から香典返しをします。

    一言、トピ主さんから義弟さんにお礼を言っていたら、こんな事にならなかったのにね。

    ユーザーID:8104804793

  • そこまでショックを受けないので

    マナー的にはトピ主さんのおっしゃることもわかるのですが、私がお姉さまの立場でも義理の関係の名前すらお互いよく知らない相手が問い合わせて来てもショックは受けません。生前ほとんど故人と接触がなかった方が義理でわざわざ香典を託してくださり、違う名前で送られて来た荷物にピンとこなかったからってだけですから。自分が直接問い合わせるかと言われたら確かにしないとは思いますが、だからと言ってショックを受けるほどのこととも思わないんですよね。よく知ってるはずの人からだったら逆にショックだけど。親を亡くしたことがないからわからないんだってわけでもありません。すでに両親は他界してますので。

    それからマナー的にどうなのか私は詳しくないけれど、今回のような場合だと私は香典返しは直接手渡すか義母経由か夫経由でお渡しすると思います。私がトピ主さんのお姉さんなら問い合わせがあったことを妹にわざわざ伝えません。そこまで大きな問題として受け止めないし問い合わせに答えた時点で解決済みですので伝えるまでもないことです。

    ユーザーID:5511817503

  • 許すも何も

    義弟がいますが、もし義弟妻のご実家で不幸があったとして、普段から義妹と仲良くしていないなら、私も49日後まで覚えてるかな?と思います。
    義伯父の葬儀が昨年冬にありましたが、正直10月から12月の間だったとしか覚えてないのです。
    葬儀に参列せずお香典を用意しただけですので。

    香典返しは、宅配ですよね。
    包装を開ける前に電話されたのではないですか?
    間違った荷物か詐欺か、それとも自分が忘れててネットで購入したものなのか。そう思って中身が香典返しとは知らずに電話した様子ですよ?送り状読まれていれば「これは何」って質問は来ない。
    それと、地域差もあるでしょうが、会社関係なんかだと、即日返しで葬儀の当日に頂いて終わることも多いです。義弟さんもまだ若いでしょうから、会葬御礼とは別に香典返しが49日の後にあると知らなかったかも知れない。会葬御礼をお香典返しと勘違いしてたら、特に知らない名前の方からの荷物にピンと来ないと思います。

    義父は、まぁ義母相手に言っただけですしね。
    予約や予定もあるし、特に気にならないです。
    直接伝えて開口一番に言われたらムッとしますが、逆に義父の立場だったら、そこにご遺族がいなければ、私も聞いちゃうだろうな。

    ユーザーID:7971055368

  • レスします

    私もそこまで義家族がひどいとは思いません。

    ここは田舎で「葬」のつきあいが多い土地柄です。少し前にうちから葬式を出しています。

    このトピでの義親義弟さんの香典返しなら、えみりさん夫婦がお姉さんから預り、義実家に2件分届けてもよかったかなと思います。
    お香典は義弟さん本人でなく義実家から頂いて、立て替えてるかも知れないって思う節もあったのでしょう?
    葬儀にも参列されてないし、突然届いた荷物に義弟さんが不信感抱くのはしょうがないかなと思います。開封してなかったでしょうし。
    四十九日の後なので2ヶ月たってます。それを短いと感じるのは身内だからです。

    うちの辺りでは、家族葬でもお香典を頂いたら、その場で一律の香典返し(会葬礼)はお渡ししてるので、その中を見れば喪主がどなたかとかわかる礼状が入ってます。
    それを見た上でだったら義弟さんは残念なヒトですよ。

    誕生日会の件は、ご主人があなたに伝えたんですか?
    お義父さんも今言わなくてもって思いますが、それをあなたに伝える方がデリカシーないです。でもご主人は義実家と家族ですから似てるのでしょう。

    他にも義家族と色々あったんでしょうが、こういう時はこうするべきだって決めつけてる人見ると、あなたは何様?って思ってしまいます。
    それに葬儀は地域差がすごく出やすいですよ。
    あなたと義家族と同じ感覚とは限りません。
    本やネットにもそう書いてあったでしょう。

    まあ。義家族ですから無理に好きになる必要もないので嫌いでいいと思いますが、大人の付き合いはしてくださいね。

    ユーザーID:1335166249

  • 不審な荷物の問い合わせですよね?

    知らない人から物が届いたら、「これはなんでしょうか?間違いではないか?」と本人に問い合わせをするのは普通じゃないですか?
    相手が誰だか分からなかったんだから、色々記憶を巡らせて「義姉のお姉さんの名前かもしれない」なんてところまで思わなくてもおかしくないと思いますが…。

    『義理でやってくれていること』を、分かってなさすぎだと思いますよ。
    きちんと対応してくれたこと(香典も出してくれたこと)に感謝するところじゃないんですかね。

    誕生日会のことも、私だったら、義理の関係の相手に取り止めさせたらさすがにやりすぎと感じるんですが…。

    私の「私だったら」とトピ主さんの「私だったら」もかなり違いますね。
    「私だったら」と言うことに意味ありますかね。

    ユーザーID:5770333534

  • それは

    配慮が足りない面はあったと思いますが、それはトピ主さんにもあったのではないでしょうか。

    まず、誕生日会に対する義父の発言は、たしかに失言でした。トピ主さんの前で言うのは避けるべきでした。でも、家族内では当然でしょうし、誰しも思うことだと思います。でも、誕生日会を中止したのは、間違いなくトピ主さんに対する配慮です。本来なら中止する必要はなかったものを(トピ主さんだけ欠席でもよかったので)、トピ主さんを気づかって取りやめてくれたのです。それは感謝していいことだと思います。

    また、義弟の発言ですが、一カ月後に知らない名前で届いても、すぐにはわからないものだと思います。仕事や何やらで忙しい毎日を送っていれば、一カ月前のことを忘れていたとしても不思議ではありません。義姉の親なら、一、二回しか会っていないでしょうし、身近な人ではないからです。それを避けるには、義実家経由で渡すか、トピ主さんの名前で送るかしたほうがよかったと思います。

    また、義弟の香典の件ですが、家族葬で義実家からの香典がある場合、義弟からなくてもおかしくはないと思います。でも、義弟からも香典があったのは、ありがたいことなのではないでしょうか。

    トピ主さんのおつらい気持ちは非常に理解できます。いくつになっても、親を失うというのはつらく、とても悲しいものです。でも、義実家も義弟も充分にトピ主さんを気づかってくれています。すぐに気持ちを切り替えるのは難しくても、うまく流せるといいと思います。

    ユーザーID:4584994202

  • 兄弟の交流が気薄であれば、気を回すのはトピ主さんでは?

    護父の、義母の誕生会をどうするのっていうだけで、お悔やみの言葉が最初に出なかったということは、義実家側身内の会話を端的に夫から伝えられたのでしょう。
    息子相手にその場で、普通はお悔やみの言葉は出ないですよね。
    まず、お葬式に向けて自分たちの予定を確かめ合いますよね。

    義父は、義母の誕生会を前に主さん母の訃報を聞いて、あら困った予定していた祝い事はどうするんだろうという義母の心情を聞いて、嫁に配慮して誕生会はなしとその場で即決したわけですから、何の違和感もないですよ。
    実母が亡くなったのに、義母の誕生会を強行した義実家なら、こりゃあもう、無神経な人間たちを相手に嫌いになってもしょうがないでしょうけれど。

    義母さんの嫁実家への配慮も普通のことだと思います。
    義弟さんの分も義理の付き合いで代わりに香典を包んだのでしょう。

    トピ主さんのお姉さまと義弟の関係を考えれば、何これ?と出てくるほどの他人。このような相手に、お姉さまも、義弟に義母様代理で香典をいただいていたかと思うのですが、義兄の妻母が亡くなりお悔やみをいただいていたのでその返礼ですと言えばよいだけです。

    例え、義母から代理香典を伝えられても、義弟さんには、普段お付き合いのない親戚ですよね。
    普段密に付き合っていなければ、義弟さんは、あ、そうかぐらいでしょう。

    義実家側に、主さんの実母さんが亡くなったことを一緒に涙して悲しんでほしかったですか。
    私が義母の立場でいえば、お嫁さんには残念で、この先、寂しくなるわね。
    悲しい思いをしている嫁に私の誕生会なんてできるわけないですよって感情がでます。

    まずは心をお落ち着けて、自分の親戚づきあいの在り方を振りかえったほうがよさそうです。
    もともと他人だった人たちに、過度の期待を寄せるのはやめましょう。

    相手は、立場上、あなたと同じ感情を持ちあわせていないだけです。

    ユーザーID:6006437709

  • 私なら、何の問題もなし

    >義父の言葉は夫が義母から直接聞きました。

    ってことは、夫さんの言い方次第でどんな風にも取れます。
    困った風だったのか、怒った風だったのか、その場にいなければ、同じ言葉でも受け取り方が変わります。

    「私なら」
    そんなことを私の耳に入れる夫に不信感を持ちます。


    義弟(夫の弟)が、自分の姉のフルネームも知らない方が多いように思います。
    送り主からピンとこないことも、旧姓でも気付かない可能性だってあると思います。疎い人はそんなことも考えられます。

    「私なら」
    義弟さんから香典をいただいたことに感謝こそすれ、問い合わせの電話に非常識だと無神経だと怒りはしません。


    お母さまを亡くされて、普段は気にならないようなことが過剰に気になったのだと思います。

    「私なら」十分許せる範囲、気にもならない範囲です。

    ユーザーID:6589787844

  • 2回目です

    義父さんが誕生会について言った言葉は、トピ主さんの前での発言ではないのですね。誤解していました。それなら、義父さんに非はないと思います。家庭内での会話なら、当然あるべき会話なのではないでしょうか。

    むしろ失言したのはご主人です。なんの目的でその会話をトピ主さんに伝えたのか。中止にしたから余計な心配はするな、という気づかいからにしても、そこまで詳しく伝える必要はなく、結果を伝えるだけでよかったのですけれど。まあ、ご主人も動揺してしまい、そこまで考えられなかったのかもしれませんね。

    トピ主さんのご質問の、私ならの話をすると、義父さんの言葉も義弟さんの電話もどちらも気になりません。誕生日会が開催されていたとしても、私なら出席します。悲しむのは自宅でひとりの時でいいからです。義弟さんの件では、こちらの不手際を申しわけなく思うでしょう。もっとも、義実家と義弟さんのぶんについては最初から夫に託しますが。

    トピ主さんの心が落ち着かれますようお祈りします。

    ユーザーID:4584994202

  • きっと義弟の香典も義母が出したんでしょうね

    弟にしたら義母が自分の名前で香典を包んでいることも知らなかったと思います。
    義母が大きなお世話をしたんだと思います。

    普通お嫁さんのご両親の葬儀に義弟が香典は出さないと思います。
    主様にとっては義親だけで充分だと思いますから。

    突然香典返しが贈られてきた、たぶん間違えて送られてきたと錯覚されたんだと思います。
    義弟さんにとっては身に覚えのない名前からですから。

    主様もあまり考えすぎない事だと思います。
    義家を嫌いになるのではなく、義母さんは其処まで主様の事を思い、義弟の分まで香典を出してくれたのですから。

    でも貰わないほうが良かったかも知れませんね。
    貰えば義弟さんのお嫁さんの両親が亡くなった時は、主様のお姉さんが香典を出さないといけないのですから。

    義家族もどうしてよいのか解らなかったのと違いますか?
    大目に見るしか無いかと思います。

    ユーザーID:7456241967

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