知的障害者の義妹

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家族・友人・人間関係

maimai

私には知的障害者の義妹が居ます。
中学卒業後、家業を朝少し手伝うだけで、
TVを見て過ごし、今47歳を迎えています。
5月に義母が他界し、1人障害者の義妹が残さられました。15年前に義父はすでに他界。義姉、我が家共に別の県で暮らしています。
義母は1か月の入院で亡くなりましたが、その間義妹を1人に出来ず、主人、私、義姉、親戚と交代で看病と義妹の面倒を見ていました。
義母が他界後、私達の街のグループホームが決まるまで3か月。主人と私で交代で県外から通いました。私の母も義母と全く同じ日に入院、ステージ4の胃がんで手術し、病院から病院へと言う日々も加わり、疲弊しました。ようやくグループホームに入居後、少し距離がおけるとホッとしましたが、主人は事ある度に空き家の実家に義妹も連れて帰りたがります。気持ちは分からなくも無いのですが、グループホームに迎えに行く時は迎えに行くまで、5分おきぐらいに主人の携帯に電話がかかり、実家に戻っても食事は義妹の分も私がお世話しています。かつてお守りがわりに持たせた携帯からは朝5時半から夜まで50から60回電話がかかり、私の番号は消去しました。暇な休日は主人の携帯に頻繁に電話がかかり、落ち着きません。主人は自分あてにだから良いでしょ、って言うのですが、生活をコントロールされている気がするのです。県外に住み、気楽にやってる義姉もいる中で何故私だけ?と言う気持ちが募ります。どこかのペンションの様な恵まれた環境のグループホームに少しお任せして距離を置きたい気持ちを主人に伝えましたが、なかなか分かり合えません。これからずっとこんな生活が続いて行く事、やっぱり我慢すべきなのかと思うと、悪魔の様な自分だなぁと思う事が負担です。いつか、もし主人が亡くなれば、私、更には息子達が見ることになります。距離を置きたいと思う事はわがままなのでしょうか?

ユーザーID:1577363853

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  • 距離をおくのではなく、誰とでも暮らせるようにサポート

    今、トピ主夫がしているのが
    妹が自立するためのサポートなら、夫に任せて静観
    妹がホームになれずに帰りたがるなら、トピ主も動いて、他人と共に生きていくスキルがどうしたらつくか、共に考えてサポートしてもらえるところを探す

    のが、将来の憂いを除くことになるはずです。

    老化で自宅で過ごせなくなったときにトラブル起こす人は多いです。入院中も大部屋は耐えられない人とか。スタッフも家族も本当に大変です。

    親がなくなる前に、親は先に死ぬものなので、死んだとき困らないように最低限の身のまわりのことができる誰とでも付き合えて誰からも愛される子にしておいてくれると有難いのですが…。
    子どもに迷惑かけたくなおなら、それをトピ主夫婦でするのが望ましいのですが…ねえ。

    ユーザーID:1841650850

  • ご主人には妹ですからね

    トピ主さんには義妹でもご主人にとっては実の妹なので、思い入れもあるのでしょう。
    トピ主さんには電話はかかってこないのだし。

    休みの日、そんなに電話がかかってきてご主人は困っていないのですか?
    トピ主家族が何かしている時も全部電話で中断?

    とりあえずご主人が先に亡くなったら、婚続関係終了届を出しましょう。
    これは誰の許可も必要ありません。
    配偶者であるトピ主が1人で提出するものです。

    そうすれば義妹とは縁が切れます。
    何かあっても連絡が来ることはありません。
    ホームから何か言われたら終了届のことを言えばいいのです。
    法律的にまったくの他人です。

    トピ主夫婦に子供がいた場合、甥姪には義務はありません。
    もちろんお世話したければ甥姪がしてもいいでしょうけれど。

    私には身体障害者の義姉がいて、その影響もあり
    年上の義妹は未婚です。
    今は姉妹で暮らしていますが、
    主人にいろいろ頼る気満々です。

    主人がする分には、実の姉妹なのでかまいませんが
    (金銭的なものは別)
    私たちの年齢差と、男女の平均年齢から考えて、
    義姉よりも先に主人が亡くなる可能性も十分にあります。

    その時には即座に婚続関係終了届を出すつもりです。

    ユーザーID:1878829949

  • あなたは、悪くない!

    ですが、結婚前から義妹さんはいました。

    両親の死後のことを考えなかったのですか?
    うやむやにしていたのでしょうか?

    今は寿命も長いですから、今後の経済面、精神面も含めて夫と相談し、義姉を含めて施設をさがすことです。

    夫が義妹と暮らしたいなら、夫婦別々の道をさがすしかないです。

    ユーザーID:1955247117

  • わがままではないでしょ

    決してわがままとは思いません。
    でも現状を変えていくのは難しいと思います。
    障がいのある方を兄弟に持った人の感情はそれなりに複雑だと思います。
    ご主人の責任感なのか愛情なのかはわかりませんがそれを責めるのも酷だと思います。

    ユーザーID:9589754296

  • 夫に任せる

    義妹が47歳ならトピ主夫婦は50代になったくらいでしょうか。
    何歳になっても夫には可愛い妹ですから。障害もあって不憫な妹、両親が亡くなって親代わりでお世話していると思います。
    空き家の実家も手入れ(なるべく窓を開け風を通すとか)しないと傷みが進みます。
    義妹はひとりでいたし携帯も使えるので一時帰宅する日にトピ主さんが一緒に行かなくてもいいのでは?
    食事は弁当を持たせるとかデリバリーでも対応可能でしょう。
    いずれトピ主宅に一時帰宅する可能性もあるのでは?
    夫が世話をする限り妻でも口を挟めないと思います、納得できないとしても。

    ユーザーID:5436346261

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  • エールを送ります

    私なら義妹の一時帰宅には一緒に行きません。
    ご主人は、自分の携帯だからいいだろう、と言っているのですよね?なら、妹さんのことについては「ご自分で」全部引き受ければ良いのです。
    食事の支度やら、家の中の細々したことをすべてトピ主さんに丸投げしているから、鷹揚に「電話ぐらい・・」などと言っていられるのです。

    既にレスがついていますが、ご主人が先にお亡くなりになったとしたら、婚姻関係終了で良いのです。
    そうでなくても、義妹の実の姉が存命なら、その義姉が面倒を見るべきでしょう。どうしてトピ主さんが面倒を見なければ・・・などとお考えになるのでしょうか?ましてや、トピ主さんのお子さんは全く無関係ですよ。

    私なら義妹のことには一切関与しません。

    ユーザーID:8118402669

  • なんだかな〜

    お義母さんが亡くなって一人ぼっちになっちゃったんでしょ。
    健常者でも亡くなると辛いって思うのに、なんか冷たい人だな。

    お義母さんがいなくなって世話する人がいなくなったんだから
    とっととグループホームに世話になれって
    トピ主にびっくり。

    ユーザーID:5055167816

  • 移動支援など

    グループホームによっては週末はスタッフが足りないため入所者に外出を促します。
    一人で外出できず、また親族が近居でない入所者の場合は移動支援を利用し、外部のヘルパーに連れ出してもらいます。
    このような形態は大変多く、よって週末のガイドヘルパーは特に人手不足状態でなかなか見つからないのが現状です。
    裏を返すと、もしガイドヘルパーが見つかったなら必ず毎週利用してあげないと、ヘルパーの方から断られます。

    というわけで、週末に連れ出してもらえるガイドヘルパーを探してはいかがでしょう。
    グループで出かけるタイプと、マンツーマンで出かけるタイプがあり、グループなら目的地があらかじめ決められていますが、マンツーマンならどこにでも行けます。

    義妹さんがどの程度の障害かわかりませんが、肉親だけでなく他人の介護士ともかかわっていけないとご本人が困ります。
    肉親の深情けがあだになるケースがあるのです。
    様々なサービスがありますので積極的に相談支援やグループホームに相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0132649157

  • 今こそ話し合わねば

    本来なら、義父が亡くなった時点で義母が介護が無理になったらどうするか話し合い、かかる費用などを含め財産分与を考えておかねばなりませんでした。

    とはいえ過ぎたことは仕方ありません。
    今すべきなのは、トピ主及び子供さんは今後ご主人が義妹の対応が出来なくなっても一切関与しませんと宣言をして何もしないことです。

    その上でご主人と険悪になっても今しなければ、問題が先送りになるだけです。
    実の兄弟ですら介護を嫌がりさっさと逃げる人もいます。血の繋がりもないトピ主が冷たいという戯言は放っておきましょう。
    ただ、ご主人が介護することについては文句は言わない。好きにさせましょう。

    ユーザーID:6177819568

  • うーん

    長い目で見たら、手を出さないほうがよかったと思います。

    面倒をみてくれる肉親がいない障害者は最大限公的支援が受けられます。施設に最優先で入所も出来たと思います。ご本人にとってもそのほうがよかったと思う。

    だって、あと40年とかそういうスパンの生活のことです。

    ご主人と義姉さんが目先の感情に任せて手を出したことで、そういう支援の道を断ってしまったと思う。40年面倒をみることが出来ないんだから、最初から公的支援を頼ったほうがよかったと思う。

    というか、かわいそうということで(たぶん)、放置せず、彼女の親はもっと外の世界と関わらせた方がよかったと思う。そういう子を外と関わらせるより家でテレビでも見せておくほうが楽だったんだろうけど、家業が少し手伝えるのなら作業所などでも活動できたと思う。社会や家族以外の人と交流するほうが本人にも良かったんじゃないのかな。

    先のこと(あなたのお子さん世代)はわかりませんが、今現在のこととして、

    ご主人とご主人の妹さんで暮らしてもらってはいかがですか?

    あなたは、まず自分の母親に寄りそうということでいいと思います。

    ユーザーID:2206078323

  • いい顔しない

    グループホーム入所までのお世話で十分では?
    ただしご主人と義妹とのやり取りに口を出さない。全部ご主人だけでやってもらえばいいのです。

    ひとりで世話をするとなると、ご主人も根をあげるでしょう。それでいいんじゃないですか。

    貴方も仕事や趣味、実母のお世話など予定をたてましょう。

    ユーザーID:5383979136

  • お疲れ様です

    知的障害のレベルがわかりませんが、軽度ではなさそうですね。
    義姉は知らんぷりなんですか?
    実の兄弟姉妹で面倒見るのは仕方ないですが、トピ主が巻き込まれるのはしんどいですね。

    この先どうするのか、費用面も含めて義姉とも話し合った方が良いですよ。本当なら親がきちんと自分達の死後、どうするか決めておくべき事を肩替わりしてるんですから。
    しかも空き家の実家に連れ帰ってお世話するのはトピ主なんですよね?夫はひっきりなしにかかってくる電話を受けるだけで。

    老人介護と同じで障害をもつ人間のお世話はきれいごとじゃないです。

    ユーザーID:1304551253

  • お疲れ様です

    お疲れ様です。
    お気持ちよくわかります。
    少し似たような状況だったので。

    お世話した人にしかわからないと思います。
    本当に大変なことですよね。
    仕事であればその時だけですが,ずっとですからね。
    離れたいと思って当然です。

    もう一度ご主人に少し自分の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?
    このままでは私が潰れてしまうと。
    主さんには責任は一切ありません。
    だから離れることも必要だと思います。
    ご主人がどうしても気になるのではれば,1人でみればよいと
    思います。
    それを主さんにも強要するのは間違っていると思います。
    主さんのこと冷たいとは思いません。
    それどころか十分頑張ってきたと思います。

    一度,離れてください。まずは自分を大切にしてください。
    自分を犠牲にして成り立つ状況が続くと自分が保てなくなります。
    そうすると子どもにも影響してきます。

    本当に無理しないでくださいね。

    ユーザーID:4509069376

  • これはご主人次第

    気持ちはわかります。

    ・休日にご主人の携帯がしょっちゅう鳴る。
    ・ご主人は頻繁に義妹を一時帰宅をさせたがるが、主さんには負担。
    ・義姉があまり手伝わず、ご主人ばかり負担が多い。

    トピ主さんは
    ・ホームにお任せして義妹とは今後距離を置きたい。

    これは難しいと思います。
    ご主人にとっては可愛い妹で家族だからです。
    息子達とありますがトピ主さんは息子さんが2人いらっしゃいますか?
    もし息子さん達の一方が義妹さんのように何らかの障害があった場合、仲の良い兄弟なら出来るだけ面倒を見てやろう、喜ばせてやろうと思うと思います。
    ホームに入っても家族の思い出のつまった家に時々は帰らせてやろうと思うと思います。
    そう、ご主人は義務でやっているのではなく、ご主人がそうしたいからしているのです。

    ご主人が亡くなった後は、主さんや息子さん達が義妹さんを看る必要はないです。
    その時は全面ホームにお任せでいいと思いますが、ご主人がいる間はご主人が看たいという気持ちがあるのだから仕方ないかなと思います。
    それはご主人の自由なので止めることはできないです。
    トピ主さんが癌になったお母さんを看るのが自由なように。
    障害のある妹さんがいるとわかっていて結婚したのですから、そのくらいの覚悟はしないといけません。
    義妹さんの一時帰宅に主さんが付き合う必要はないと思います。
    ご主人に一人でやってもらいましょう。

    ユーザーID:3809255292

  • 今は見守る

    ご主人が亡くなっても初めから引き受けなければ、
    国がお世話すると思います。
    初めに手を出してしまうと、
    国は介入しにくくなるので、
    初めから無理だと言えば良いと思います。

    義姉さんにも電話はかかっているのではありませんか?
    ご主人が根をあげるのを待つしかないと思います。
    それまでにペンションのようなグループホームを、
    探しておけば良いのではありませんか?

    ユーザーID:5317002894

  • 「親孝行に妻子を使うな」って言いますよね

    親孝行したければ自分でしろよ。
    それと同じだと思います。

    妹が可愛い。
    今は空き家の実家に連れていきたい。
    それは解ります。

    でも妻であるトピ主さまを使うなよ。
    自分でやってくれ。

    義妹さんが知的障害者だから罪悪感があるのでしょうか。
    では義両親が年寄りだったら?要介護者だったら?
    それでも親孝行は子供本人がって思います。

    罪悪感に振り回されるのはやめましょう。
    できることだけ・やりたいことだけにとどめましょう。

    ユーザーID:0498163800

  • 夫一人に任せる

    私の夫の母が高齢で施設に入っているとはいえ色々大変なんですが、夫は私をあてにせず一人で通ってますよ。
    私は何もしなくてごめんなさいね、と言うと夫はきょとんとした顔で「なんで?」と言いました。
    快く義母のところに送り出してくれるので反対に嬉しいそうです。
    トピ主さんも夫一人に任せればいいんですよ。
    そうすれはご主人も姉を頼るようになるでしょ?

    ユーザーID:3850108690

  • やきもち

    主さんは義姉にやきもちもあるんじゃないですか。納得いくまで話し合いをした方が良いですよ。

    ユーザーID:6660969214

  • わがままなのはご主人とお義姉さん

    トピ主さんが手伝う上で成り立っていることですよね。
    もう手伝わなければいいと思います。
    私をあてにするのはやめてください、と言ってもいいと思います。

    旦那さんが亡くなれば、姻族関係修了届けを役所に提出すれば
    それで終わりです。
    っていうか、そのご主人と添い遂げるんですか?

    私だったら、子供が社会人になったら逃げ出しますが。

    それと、息子さんたちには叔母の扶養義務はありません。
    旦那さんが亡くなった後も面倒を見るつもりなんて
    お人好しすぎます、トピ主さん。

    ユーザーID:1545062861

  • エールおしました

    主さんの文章よんだだけでも大変そうで胸が痛くなりましたが、さらにご主人にとっては妹なのだしというレスをみてさらに胸が痛みました。

    私は主さんにエールを送りたいです。個人的感想としてはご主人は少し妹さんへの負担をしすぎだと思います。義姉の対応が普通かなと。
    妹とはいえ今は主さんと新たな戸籍をつくった別の家族です。ある程度はわりきってホームにまかせて面会ぐらいとするのがベストというか普通かなと私は思います。1日に50回以上の電話をうけて応答するというのはおかしいかと。これでは普通の生活がなりたちませんよね。

    もう30年ほど前ですが、アメリカへホームステイをしたときのホストマザーにはダウン症の弟がいました。あるとき今日は弟のいる施設へ行くから一緒に行く?といわれて何も考えずについていきました。ほんの1時間ほど付き合っただけでそれから会うこともなかったのですが、すごく記憶に残っています。
    なんというかその付き合いがとても自然だったというか。
    彼女にはすでに90を超えたおばあさんもいましたが、彼女は一人暮らしをしておりそちらへの訪問も同行しましたが同様の感想をもちました。

    今より遥かに障害者への理解が低かった時代、さらにはまだ世間が狭かった自分には高齢者も障害を抱えた人というのもとても大変な存在だと思っていたので、アメリカ(というより彼女だけかもしれませんが)では、当たり前のように障害あっても高齢でも個人で生活をして、家族はふりまわされずに、とはいえ無視でもなく当然家族として交流をもつという生活をしている・・・日本だと当時は高齢者は夫の親でも嫁がお世話をして夫はノータッチ、さらに行政などの補助もなかったので疲労する人をみてきていたのですごく衝撃である意味少し感動したのです。

    うまくいえませんがなんというかご主人にもこういう感覚になれたらいいのになと思ってしまいました。

    ユーザーID:8109789243

  • トピ主さんは何もしなければいいだけ。

    「しないわけにはいかないじゃないの」といってするなら、それはトピ主さんが「したくてしてる」んですから、文句言わないの。

    トピ主さんにできるのは「嫌じゃない範囲だけすること」「夫がするならば文句言わない事」だけです。

    あとは夫に言っておくことは
    「妹のことをすることはかまわないが、あなたの家族はこちらなのだから、こちらに何か用事があるときは優先すること」
    「自分たちが先に亡くなった時はどうするのか、早急に姉弟で話をつけておくこと。間違っても息子に負担がかかるようなことは無いように手配しておくこと。息子や私、義姉の夫や家族に負担が行くようなことがあらかじめわかっているなら今から手をうつこと」
    です。
    この二点は今すぐにでも言っておかないといけません。

    「夫が亡くなると私更には息子がみることになります」ってどうしてですか?

    そういうのは勝手な不安感ですよ。

    うちの母も良く言ってました。「夫が亡くなって義姉だけ残った時にあなた(私)にだけは迷惑がかからないようにしておかないと」と。
    うちは伯母が独身の上、母と折り合いが悪かったのですが(父がシスコンだったため)。

    実際は母が若い段階で難病になり、10年以上介護で手がかかったのは母。
    伯母はピンピンコロリで、老年まで一人暮らしの上、さほど誰の手もかけずに亡くなりました。

    それに私は伯母の面倒を看る気はありませんでした。
    逆にもし看る気があっても母に文句言われる筋合いはありません。私の感情ですから。

    あなたの息子さんのことは成人したら本人が考えます。
    あなたは自分のことだけ考えてください。

    ユーザーID:1120340765

  • 今後の計画を立ててみるとか?

    うーん。。。
    大変そうなのは伝わりました。
    障害のことは全然わかりませんが、長期戦の病人のことならほんのちょっとだけわかります。

    5月に義母が亡くなったのなら、まだ1周忌も来ていませんよね。
    いま大変なのは仕方がないのかもしれません。

    障害があろうとなかろうと、今まで二人暮らしだったのに、一人が亡くなったら、健康な人だって鬱病になったりすると思います。

    1年目でグループホームに入居できただけで、1年目は良しとしませんか? 義妹さんだってご主人だって、大きな決断をしたと思いますよ。(引き取るという選択肢もあったはずです。でもホームに入ることを納得してくれたのだから)。ちゃんと次のステップに向けて、進歩していると思います。

    今は反動で、1日に50回の電話という事態になっていますが、これも時間とともに収まってくるかもしれません。

    次は3回忌ですね。2年目の目標ということになります。今のままではへばってしまいますから、落ち着いてくるのを待ちつつ、リズムをつくることを目標にしてはいかがでしょう。

    何時に電話をすると決めるのもいいかもしれませんよ。今の段階では2時間おきとか。向こうも不安からかけてくるのでしょうが、必ず話せるとわかり、規則性があれば、慣れるのも早いかもしれません。「いつもかかってくる!」と思うからストレスなのです。

    例えば休日は10時、14時、16時、18時、20時の5回電話で話すと決めてしまう。それ以外に来た電話は出ないようにする。そのかわり、決まった時間のものは守る。この回数も、徐々に減らせるといいのですが。

    きっと3年後くらいには落ち着きますよ。
    ステップを決めながら少しずつ進めるとよろしいのではないかと・・・。

    ユーザーID:1345734658

  • 今更なんだけども

    ご主人の行動を制限することはできないので、トピ主さんはいい顔せずに自分に火の粉が降りかからないようにするしかありません。

    結婚した時点で、ある程度分かっていましたよね?

    今までいい顔し続けたのなら、今更というのはなかなか難しいかもしれませんが、義妹さんが実家に戻るときの食事も、ご主人に準備してもらいましょう。
    外食するかもしれませんが、それくらいは目をつぶらないといけないかもしれません。

    ご主人ではなく、トピ主さんに義妹さんの面倒を見るよう言われることがあれば、無理・できないで突っぱねればよいと思います。
    グループホームに入っているなら餓死することはないでしょう。

    冷たいかもしれませんが、トピ主さんはそうしたいのでしょう?
    それでいいですよ。
    私たちも他人にはそこまで望みません。

    ユーザーID:4636692930

  • うーん

    結婚して何年目ですか?結婚を決めたときに、そのような方が家族におられると、ゆくゆくはどうするかという話は夫婦間や旦那さんの兄弟間で話し合われなかったのでしょうか?
    もしあなたにそのような妹さんがいたとしたら、同じように距離をおきたいと思いますか?ご両親が大事に育てられたのでしたら、その意思を受け継いで旦那さんをサポートする形で一緒に見てあげては?
    きれいごとだけで済む話ではないとは思いますが、そのような方が一番動揺するのは環境の変化だと思います。

    ユーザーID:8516912385

  • きょうだいの絆

    実母さんのご容態はいかがですか?体調が良くなられているといいですね。

    義母さんの葬儀や義妹さんのお世話に始まってグループホームに入るまで本当に大変だったと思います。お疲れさまです。

    ご主人が必要以上に知的障害の妹さんの面倒を見ているようで嫌なんですね、またひっきりなしに掛かってくる電話にコントロールされていると思っているんですね。

    他人の私がトピ主さんに話しても仕方がないのですが、ご主人はお母さまを亡くされてから悲しみに浸る間もなく妹さんの将来を心配して行先を頑張って探して今のグループホームに決められたと思います。

    ご主人はトピ様と子どもとの家庭を守るために奔走していると思います。
    落ち着くまで待ってあげられませんか?

    ご主人の優しさは知的障害の義妹さんと義姉さんのきょうだいの絆から来ていると思います。

    お母さまの看病も大変ですね、お体に気を付けてお過ごしください。

    ユーザーID:5862745812

  • 少しずつ少しずつ

    知的障害のある子どもがおります。
    身につまされるお話です。

    トピ主さんのご苦労よく分かります。
    怒涛の■、我が子もします。
    待てないんですよね。

    ただお義母様が無くなってまだ間もない。
    母を亡くした悲しみをご主人と義妹さんは慰め合っている時期なのではと思います。

    また障害がある人に何かをさせるときには基本スモールステップです。
    時間を掛けて少しずつ少しずつ慣れていくしかないのです。

    これが一回忌を迎え、3回忌7回忌と時を経ていくうちに、ご主人と義妹さんの気持ちも落ち着き、義妹さんもグループホームの生活に慣れていくと思います。

    将来の不安もよく分かります。
    でもそれはそのとき。
    トピ主さんやトピ主さんの息子さんのできることできないことをはっきりさせて良いと思います。

    トピ主さんのお気持ちも無理無いことですが、しばらくの間見守っていただけないしょうか。

    ユーザーID:7849308120

  • 考えさせられる

    自分には独身の妹(40代後半)と独身の義妹(50代後半)がいます。実妹は強迫障害を長年患っており、実家で両親と同居です。長男家族が両親と2世帯住宅同居です。

    福祉事務所など公的機関に相談しながら今は週に何回か働いては居ますが、国民年金は両親が負担しています。両親は高齢ながらも自営業で現役で働いてはいますが、それもあと2〜3年で店終いするでしょう。
    両親は常々「甥姪に世話になろうなんて考えるなよ」と言ってますが、先々心配です。本人も自覚していますが元々地方公務員だったせいか、就職先を公務員(障害者枠)ばかり考えていて試験を受けても通りません。いろいろアドバイスするのですが。こだわり会社強いみたいで。

    一方義妹は義実家から近くで独り暮らししながら都内で仕事をしています。こちらはまだ独身時代に義父母が用意した縁談をことごとく断り、現在に至ります。悪い人ではないのですが私は絶対に友達にはなれないタイプです。

    結局、実家はいずれ甥姪に世話になるだろうし、義妹もウチの息子や娘が最期を看取るようになると思うと複雑になります。義妹は主人とたった二人の兄妹だし娘息子も可愛がってもらったので何かあれば助けなければとは言ってあります。

    トピ主さんは現在進行形ですから、やり切れなさは想像を絶するようなものでしょうね。
    出来れば生涯入れる施設を見つけた方が良いと念います。もちろん障害者年金は出ていますよね? この先の事ご主人と冷静に相談されるべきだと思います。

    ユーザーID:5853981443

  • 勉強しよう

    「夫が亡くなると私更には息子がみることになります」

    配偶者の死後、配偶者の血族との縁を切りたいと望む場合には「姻族関係終了届」を提出することにより、姻族関係を解消することができます。
    なので、あなたと息子さんは義妹さんのお世話をする義務はありません

    夫さんにとっては妹さんは唯一の肉親になりますね
    知的障害があれば昔から妹さんの為に生きてきた面もあるでしょう

    トピ主さんは例えですが離婚したとしても再婚さえできる可能性のある健常者なわけですよ

    夫さんの責任感が強ければ強いほど妹さんを守りたいという使命感はあるのかもしれません

    それが育ちの違いなんだと思います

    トピ主さん、大人になりませんか
    我慢ではないんです、あなたはあなたの人生選択を自由にしたら良いのです。

    ユーザーID:4117298808

  • うーん

    ご主人にとってはかわいい妹です。

    グループホームといっても、お金もかかることです。
    気持ちよく出せるのですか?

    まったく関わらないことは無理だと思うので、
    妥協点をご主人とよくよく話合ったほうがいいですよ。

    ご主人が一人で面倒をみる分には口を出さず、
    また家族の事もないがしろにしない事を約束してもらえばいいと思います。

    ユーザーID:8665200381

  • 悪魔は別にいます。

    maimai様、こんにちは。

    ご主人と同じく障害を持つ者の兄弟です。

    日々のお世話に加えて献身的なサポートやお母様の入院もあり
    相当お疲れのご様子。

    ひとまずはお疲れ様でございます。

    さて、問題は妹様ではなくご主人とそのお姉様にあると私は思います。

    貴女様はご主人との家庭を築きたいと思い結婚をした訳ですが
    ご主人はどうも1世帯の主という自覚にかけてらっしゃるご様子。

    本来施設は自宅で面倒を見れない為に、任せる為の『施設』ですが
    事あるごとに呼び出され、あれやこれや世話を焼いているのでは
    貴女様の家に居ないだけで介護をしているのとなんら変わりません。

    全て自分でやるつもりなら結婚なんてしなけりゃいい。

    また、ご主人にしてみれば家族の事、遊びではないと言うかもしれませんが
    仕事以外で家族が外に出続ける環境というのは
    互いの不信感や不満を生み、ひいては家庭崩壊のきっかけとなります。

    もちろん妹様に罪はありませんが、
    親の過干渉が離婚の原因になるように、
    義家の過干渉は十分に離婚の原因になります。

    兄弟か家族か。

    私にとって同じ重さの2択だとは思いますが
    兄弟は選べずとも家族は選んで作るものです。

    自分が選び、家族にすると決めた以上、愛情の重さは同じでも
    責任の重さは全く異なるように思います。

    同じ立場として、
    もしご主人がご覧になる機会があるとすればぜひお伝えしたい。

    奥様は口先だけで騙される体のいい召使いではなく、
    自分が選んだ女性であり妻です。

    適当に屁理屈を捏ねながら家族を蔑ろにするならいっそ自ら身を引いて
    パートナーが四六時中仕事以外で家に居なくても平気
    金さえ入れてくれれば手伝う事はしないが文句も言わないと言う方を
    見つければよろしい。

    貴女様は悪くない。
    当然の事ですよ。

    ユーザーID:7515526642

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