美味しいと言われない

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(トピ主2
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生活・身近な話題

まみぃ

子持ちの専業主婦です。
料理は昔から好きで、色んなものを作ります。
振る舞った相手にはよく、お店が開けるよと言ってもらえます。
どちらかというと、料理上手な方かと思っていました。
主人とも付き合っている時、初めてお弁当を作ったら感激してくれて「美味しい、世界で一番幸せ」なんて言ってくれて嬉しかったです。
味付けもメニューも、だいたい夫好みにしています。
しかし結婚してから、美味しいと言ってくれなくなりました。
食卓を見て「美味しそう〜!」とは言ってくれますが、「美味しい」とは言いません。指摘すると、「言ってるつもりだったんだけどな」と。でも、言ってくれません。

私が夜勤ありのフルタイムで働いていたときから料理は毎日していましたが、
夫は連絡なく飲み会に出掛け、私の料理は週に1〜2回しか食べてくれません。
かと思えばレトルトや外食や出前では「美味しい!」と自然に言うし、たまに自分で作ったものは「天才的な美味しさ!」と自画自賛しています。もちろんその時は私も「美味しい、どこどこがいい」と絶賛します。
夫の義母にも、手料理を美味しいと言われたことはおろか手をつけることすらしてくれません。

味には自信がありました。
趣味は、得意なものはと言われたら真っ先に料理と言える人間でした。
でももう自信がありません。あんなに好きだった料理もしたくありません。
夫に食べてもらえなかった料理を捨てるたび、やるせない気持ちになります。
(飲み会で夜ご飯を食べなかった日は翌日に出す予定でいますが、翌日も食べなかったり手をつけなかったら翌々日は捨てざるを得ません)

多分、口に合わないんでしょうね。
もうしばらく大人用のものは作らなくてもいいかなぁ。
でも専業主婦だし、許されざるボイコットかなぁ。

ユーザーID:0310633394

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  • 味付けの問題では?

    味の好みをお互いに変えるのは難しいですからね

    たぶん、食べれないのでも口に合わないのでも無く

    薄味なのか好みの味付けじゃないだけ

    美味しいのは美味しいんだと思います

    けど、自分の好みの味付けでは無い

    私と主人は味付けが違います

    煮物などは、先私好みにして少し取り出し、残りはそのまま主人の味付けにします

    ご主人の手料理を食べた事があるなら、思い出してみたらいかがですか?

    味付け、濃くないですか?
    出汁とかどうですかね?

    ユーザーID:0854115396

  • 夫に気持ちを話してみれば?

    それは作り甲斐が無いかもね。

    でも夫は本当に「美味しいと言っているつもり」「美味しいのは当たり前なんだしわざわざ言う必要無し、互いにわかった当たり前の話」という気持ちなのかもよ?

    食べている時の夫の表情はどうなのでしょう?
    うれしそう、満足そうならそれでよしとしない?
    或いは、我慢して食べている感じなの?そうじゃないと思うんだけどな。

    貴女の料理は「日常」になって、おいしいのが当たり前、自分がそう思っていることは言わなくても妻もわかっているはずみたいな気分じゃないかと思うんだけど。

    付き合っている時は「作ってもらった」こと自体が新鮮でそれだけでうれしかったが、今は日常になってしまったし。

    レトルトや外食、出前などは、健康を考えた貴女の料理と違って味が濃く、その場限りのインパクトがあるから思わず「美味しい」と口に出るのかも。
    ただ「たまにならいいけど、毎日ならやはり健康的な妻の料理」と思っているのかもよ。

    一度夫と話してみて欲しい。
    「口に合わない?頑張って作っているのに、レトルトや外食はおいしいと言うのに私には言ってくれない」
    「言ってるつもりだけど」
    「言ってくれてないよ。無理に強制するつもりはないけど、やはり言ってもらえたらうれしいし励みにもなる。
    貴方に喜んでもらえる料理を作りたいといつも思っているから、口に合わないのならそう言ってもらえたら工夫して貴方がおいしいと思う味にしたいと思うし。
    あまりに言ってくれないので、最近、料理に対する自信をどんどん失って作りたくなくなって来た。私、どうしたらいいのか。」

    「美味しいよ、いちいち言わなくてもわかってくれてるかと思っていた」
    「それでもたまには口に出してくれたらうれしいものよ、励みになる。
    貴方がおいしいものをまた口に出来るための魔法だと思って、私をやる気にさせて」

    ユーザーID:7625579880

  • 受け取り方を変えて!

    料理を作ってくれた人への「労いとして」、
    美味しいと誉めるのが当たり前、
    そんな価値観を持っている人、結構多いですよね。

    そんな中、私は、
    「労いとして誉める」ことを強要されることが苦痛な人間です。
    お世辞を言うことに強いストレスを感じます。

    もちろん、外では、お世辞で誉めたりもします。
    お世辞を言っておかなきゃ、人間関係上手くいかないこともあるから。
    そのくらいの社会常識、処世術は身につけています。
    でも、精神的に非常に疲弊します。

    家に帰ったときくらい、自分の感情に素直でいたいです。

    味を10段階評価で表すとします。
    1があり得ないくらいまずい。
    3が正直まずい、好みじゃない。
    4〜8が普通、想像の範囲内。
    9〜10が普通、想像を超えてきた。
    そんな感じだとします。

    1〜2だと、好みでないことを言い、残します。
    せっかく作ってもらったのにごめん、と謝ります。

    3〜4は作ってもらったんだし、何も言わず我慢して食べます。

    5〜8は想定内の味のため、特に感想がありません。
    しいて言えば、そういうもんでしょ、全然まずくないよという感じです。

    9〜10だと、美味しいねと言います。
    想定外で、びっくりすれば、
    その感情をおいしいと正直に気持ちよく表現できます。

    私の夫も、私に料理の感想を求めてくる派です。
    5〜8の時、「普通」「別にいいんじゃない?」と、
    本音で感想を言うと、不機嫌になります。

    こっちが本音で感想を言って、文句を言ったり不機嫌になったりするなら、
    感想なんて求めないでほしいといつも思っています。

    料理を作ったことに感謝、労いが欲しいのなら、
    「作ってくれてありがとう」でよくない?
    それならストレスなくいくらでも言えるし、現に言っています。
    だって、本当に感謝はしているから。

    こういう価値観もあります、ということで。

    ユーザーID:6941674997

  • ちなみに

    私は、自分の作った料理に、
    毎回「おいしい」とか、誉めてもらいたいとは思いません。

    作ったこと自体には感謝はされたいですが、
    味が良いだの悪いだの、いちいち、毎回、評価されたくありません。
    美味しいだの、まずいだの言わずに、
    作ってもらったことに感謝して、多少まずいくらいは黙って食べろ、
    と思っています。
    そして、想定外においしかった時だけ、言ってくれればそれで充分です。

    先ほどの10段階評価をまた出しますが、
    私自身が作り、自分で8以下だな、
    けっして9〜10ではない、と思うときにでも、
    夫はやたら「これ、うまいな」と言ってきます。

    これは、私の作った料理が本当においしいから言うのではなく、
    夫自身が作ったときに私に誉めてほしいから。

    私には故意で言ってることがバレバレだし、
    正直、嬉しいよりも、面倒くさい、うざったいだけです。

    「そうきたか!」というくらい、驚き、感動した時しか、
    「おいしい」が出ない人もいる。

    そう知っておけば、「おいしい」と言ってくれないのは、
    あなたの作った料理が口に合わないからではない、と。
    少しは肯定的に受け取れるようになるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6941674997

  • 料理の好み

    >夫の義母にも、手料理を美味しいと言われたことはおろか手をつけることすらしてくれません。
    >多分、口に合わないんでしょうね。

     答えは自分で出されているように思います。それを改善されてはいかがでしょうか。 恋人時代の情報はあまり役に立ちません。手料理なら何でも「美味しい」といいますよ。

     主さんはおそらく料理の技術は標準以上だと思います。いわゆる辛口甘口固さ柔らかさなど等モロモロ、いわゆる「好み」の問題だと思います。

     「美味しい」「まずい」は客観的か?
     私が「美味しい」物は、10人中9人が「まずい」と言っても、私に取っては美味しい。 お店は多数派を取らないと商売にならない(笑)。
     我妻の料理の有利さは、私限定で「好み」に合わせられる事。これはどんなお店もかなわない。

     ご主人に「美味しい、まずい」では無く、具体的な好みを聞いてご主人好みの料理にされてはいかがでしょうか。 ただ注意点も・・・。

     主さんの料理自慢をご主人も知っているはず。その料理を否定するような発言をしにくい。主さんがそれを言わせない言動があればなおさら。
      
     もう一点、美食も続くとそれが「美味しさ」評価の基準となり、それ以上の物が出ないと「美味しい」とは言えなくなる。変化を付け「まずい」とまでは行かない「普通」の料理も必要。

    >もうしばらく大人用のものは作らなくてもいいかなぁ。
    >でも専業主婦だし、許されざるボイコットかなぁ。

     これは最悪だと思います。 私なら離婚も視野に入ります。
     夫婦生活良い事もたくさん有ると思います。先制攻撃よりは、平和への可能な努力が必要だと思います。

    ユーザーID:7512423400

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  • その生活感のなさが窮屈なのかもね

    専業だった頃、焼き立て出来立て作り立てを心がけていましたけど、それが窮屈って言われちゃったな。

    私の夫も自分で作ったアホみたいに濃い味の料理を天才かオレ?と言います。
    でも、それはそもそも冗談だし、たまにだからいいんです。
    他意はありませんよ。

    男の人ってジャンクフード大好きだし、だら〜とした生活感も大事。

    >夫に食べてもらえなかった料理を捨てる
    ココに生活感がない。
    ラップして冷蔵庫に入れて、翌日、連絡もなく食べなかった夫におみまいするんですよ。

    ご主人はね。
    味に不満があるんじゃないのよ。
    あなたがちゃんとし過ぎて窮屈なんですよ。
    たまに惣菜よ〜とか、宅配ピザだけとか、手抜きな変化も欲しいんですよ。
    トピ主さんだって毎日高級フレンチだとお茶漬けとか食べたくなるでしょ?

    ユーザーID:9544031912

  • わかる!

    トピ主さんのお料理、わたしにとってなら絶品!間違いなしと思います。たぶんトピ主さん周辺の方々には味付けが薄いのだと思います。舌が鈍感な人って結構いますよ。そういう方たちと同じ土俵に立つことはないと思います。マイペースでお気楽に!

    ユーザーID:8731075713

  • 当たり前じゃん

    毎日安定してうまい物を食わされてりゃ、それが基準になる。

    基準とは「普通」ってことです。
    普通より美味しければ美味しいというし、普通以下なら感想は言わないものです。

    だから普通にしちゃわない。
    手抜きを悪い事のように感じているのかもしれないけど、そうじゃないのよ。
    手抜きはね。
    飽きさせないための工夫なのよ!

    ユーザーID:0342227980

  • うちの場合

    おいしい、と言うことは滅多にありませんが、まずいと言うこともほとんどありません。
    味に鈍感なほうではないし、夫自身も料理をよく作ります。
    それだけに毎日料理を作ることがいかに大変かわかる。
    だから出された料理は黙って食べる。
    ……そんな感じだと思います。

    もちろん初めて作っておいしく出来た時などは「うまいなぁこれ!どうやって作ったの?」とかは言われますが、常においしいと言われたいとは思わないですね。

    あと 肉じゃが とか 麻婆豆腐 とかメジャーなレシピのほうがウケがいいです。
    有り合わの材料で作った創作料理は「これ、なんていう料理?」と言われます笑。
    男の人ってそんなところありませんか?!

    ユーザーID:5120692662

  • 長年の手料理が

    ご主人には当たり前になってるのでしょうね?

    結婚して 30数年後ずーっと手作りで 結婚する前も主人に振る舞っていました!

    義母は一応お料理は作るけど だいたい似たようやおかずだったようで 結婚していろいろなお料理を作っていました!
    笑い話なりましたが義母に美味しい!と言ったら毎日出されたと 冷凍のお好み焼き!二人で爆笑しました。

    美味しい!と言ってくれる時もあり 黙って食べてる時もあり 結婚年数が経てばあります
    自分なりにこれは美味しい!と思って食べても 主人は黙々と食べてて 「美味しいやろ?」と聞くと「美味しい!」「それなら聞く前に言ってよ!」に「旨いから食べてるやろ!」と言われ 「でも作った私も自画自賛でないけど美味しい!て食べてるのに 美味しいなぁ!て言ってくれたら?」!言ったこともありました。

    昔はお弁当も結婚して当たり前のように作り
    子どもが生まれても作ってました。
    会社で仕出し弁当が頼められるようになり
    「一度どんなものか食べてみる?」と話して
    主人は試しにと食べた日に 帰ってきた主人に「仕出し弁当どうだった?」と聞くと
    「会社の仕出し弁当の方が美味しいかった」
    「えっー!仕出し弁当の方が・・・」
    主人は訂正したけど 時は遅し!

    一気に長年のお弁当作りが崩れ落ちましたよ!
    も と が の違いで主人はつぎのひから次の日から手作り弁当はなくなりました。
    会社ではいつもお弁当持参だった主人は上司から「あれ?愛妻弁当は?」と聞かれ 話すと「それは奥さんも作る気なくすやろうなぁ?」と言われたと 主人はそれ以来たった一文字の間違いだけど 言葉は難しいと勉強したようです!

    子どもたちも巣立ち 結婚して夫婦2人生活ですが ご飯の後にはありがとう!の言葉もあり
    美味しいなぁ!て言ってもくれてます!
    今でも主人に奥さんがお料理して食卓に並ぶのは当たり前ではなよと。

    ユーザーID:8007794607

  • 姑のは悪意でしょ

    >夫の義母にも、手料理を美味しいと言われたことはおろか手をつけることすらしてくれません。
    >多分、口に合わないんでしょうね。

    いやこれは悪意でしょ。
    そんでこれがあるからあなたの夫の食に対する感情が何とも言えず複雑な事になってんだと思いますよ。

    姑飯は一切作らないことにして(食わねんだしな)、切り離して、
    で、夫の態度について考えてみたらどうかなと。

    ユーザーID:3062189970

  • うすい

    家にいる人と外で働く人。
    そして代謝の低い女性と、代謝の高い男性。

    必要な塩分量が違う。
    味音痴なのとは違うのです。

    あなたの美味しいは、ご主人にしたら病院食なんだろうと思う。
    美味しいけどパンチが足りないんだと思う。

    また
    例えば出汁文化の関西出身女性が作る料理は、関東出身の男性にとっては物足りないものになる。
    例えば塩醤油文化の関東出身の女性が作る料理は、関西出身の男性にとってはしょっぱすぎる。
    どちらも地元じゃ腕自慢の料理上手であっても、育ってきた環境の違いで料理下手になることはよくあること。
    そんな可能性もあるよね。


    口に合わないと想像するなら、濃いとかうすいとか聞かないのかな?
    そりゃあ味付けは料理する人の特権だけどさ。
    おいしいって言葉が欲しいなら、ある程度相手に合わせる努力は必要でしょ?

    ユーザーID:0342227980

  • 言いたいことを整理してほしい

    付き合っているときの話、共働きだった時の話、専業になってからの話
    子供が出来てからの話…

    これらがごちゃごちゃになっていて、その当時がどうだったのか、
    そしてその都度何かしら話合ったりしていたのか、その結論は?

    料理そのものじゃなくても、夫婦間の仲や話題がどうなのか…
    そういった関係性も見えないんだよね。

    過去の話で週1〜2回しか食べないってときに『どうする』の話合いは?
    飲みにでなくても仕事などを含めて夕食の時間に間に合わないなんて
    ある話だし…そんなときに連絡を入れるとか約束もしなかったのか。

    お子様が一緒に食卓にいるなら、食卓でどんな会話が出てくるのか。
    食育の部分もあるんだから、食べ方とかお子様に対して美味しいか聞くとか
    そういったこともあるだろ?

    会話無しで食べる家庭もあるし、TVに夢中で会話が無くなる家庭もある。

    とにかくトピ文はトピ主さんの主観というか言いたいことを書きなぐった感が
    あって、何をどうすればよいかまで至らないんだよね。

    ユーザーID:2442909009

  • 食べ慣れた料理メニューだからでは?

    うちの夫も、私の事を「料理上手」だとか、「お店出せる」とか
    食卓以外では、よく言ってくれますが、
    食べてる時には「美味しい」と滅多に言ってくれません(笑)

    たまに食べ終わって
    「美味しかったわー。ごちそうさま。」と言ってくれる時は、
    初めて作ったメニューとか、
    いつもより手の込んだお料理だった時ですねー。

    なので、トピ主旦那様も、
    食べ慣れてる味だから、
    美味しいのが当たり前で、
    改めて「美味しい」と言わなくなってしまってるのかも。

    ユーザーID:2795036114

  • できることからはじめよう

    スケジュール確認は?
    無断で飲み会?
    翌日も飲み会?
    食べないことがあらかじめ分かっていればストレスは減るのでは?

    「夫は連絡なく飲み会に出掛け、私の料理は週に1〜2回しか食べてくれません。」なら逆に「食事を用意しない」をデフォにしちゃうとか。

    料理自慢の承認欲求は他で満たしましょう。
    ブログを始めるのも一方法。

    ご主人に期待し過ぎなのでは?

    ユーザーID:1666753338

  • 味付けが合わない

    交際中や新婚の頃は、自分のために料理をしてくれたことに感激して「美味しい!」ということは普通でしょ。

    でもよくよく食べ慣れてきたら、味付けが合わない…と気付いたのでは?あるいはご本人もはっきりとは気付いていないかもしれません。

    トピ主さんの味付けが悪いのではなく、出身地の違いからくる違いです。作り方は同じでも、調味料の量、割合、調味料そのもの味の違いで、まったく違う料理のようになります。
    お姑さんが食べないのもその辺りが問題かも?
    夫が九州、私が首都圏の私たちの場合も、最初の頃は色々ありました。味付けに関しても、話し合って、折り合いをつけることが必要です。
    ただ「美味しいと言って」ではなく、一度料理ひとつひとつについて聞いてみては?

    ユーザーID:9330503470

  • トピ主です。

    >クレーマークレーマーさん
    2日経った食事を破棄するのは一般的ではないのでしょうか?

    夫は結婚当初から週5〜6で突発的に飲み会に行きます。
    夜ご飯がいらない日は、料理を作り始める18時くらいには連絡してほしいとお願いしていますが、
    連絡を忘れてしまうようで事前に連絡が入るのは月に2〜3回です。
    1年ほど続きうんざりしてきたので、夜ご飯がいる日に連絡してもらうやり方に変えてほしいと言ったら、
    料理を作ってもらうのは愛情だと思うからできれば作ってほしい。ちゃんと連絡するように気をつけるから。と言われました。

    しかし相変わらず連絡を忘れるので、毎日私から「今夜はメニューは〇〇の予定だよ。ご飯は食べる?」と連絡すると返事がくるのでその方法を続けていたところ、
    夫の飲み会メンバーを自宅に招いたときに「噂の鬼嫁!」「帰宅時間まで管理することないんじゃない?」とお友達から言われました。

    夫は毎日私から連絡が来るのが鬱陶しかったし、その日のメニューが大好物だと飲み会をキャンセルせざるを得ないのにモヤモヤして友達に愚痴っていたようです。
    かなりショックでその日から私から連絡するのはやめて現在に至ります。

    夫の味覚に合わせて大味、王道メニューが多いです。何品か出しますが大抵メイン料理はしっかりした味付けです。夫の地元の甘醤油を取り寄せてます。
    惣菜、ジャンクフード、即席ラーメンは嫌がります。あくまで出汁から取った手料理が好きなんだそうです。
    でも食べてくれない、ならせめてたまに「美味しい」と言ってくれればそれだけでもいいのですが、一切言いません。
    毎回挨拶のように「美味しい」と言われれば満足するわけではなく、年に1回だけでも言って欲しいなぁと思ってます。

    日常だから感動がないというのは納得です。

    ユーザーID:0310633394

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主の勘違いと、夫君の俺様体質が合わないのだろう

    >主人とも付き合っている時、初めてお弁当を作ったら感激してくれて「美味しい、世界で一番幸せ」なんて言ってくれて嬉しかったです。

    これは社交辞令というか、お世辞です。トピ主をモノにするために言っただけ。

    >味付けもメニューも、だいたい夫好みにしています。

    ここにトピ主の誤解があるのです。「夫好み」のつもりであるけど、実はそうじゃないと気付くべきですよ。

    >夫の義母にも、手料理を美味しいと言われたことはおろか手をつけることすらしてくれません。

    これが現実です。トピ主の味付けは、夫君一家の好みに合ってません。

    >夫の味覚に合わせて大味、王道メニューが多いです。何品か出しますが大抵メイン料理はしっかりした味付けです。夫の地元の甘醤油を取り寄せてます。

    夫君は「大味」ではなく、意外に「繊細な味」が好きなのでしょう。

    それと、甘醤油ということは九州南部出身のようですね。
    「結婚当初から週5〜6で突発的に飲み会」というのも、週5〜6となると突発じゃなくて、定例ですけど(笑)。

    >料理を作ってもらうのは愛情だと思うからできれば作ってほしい

    週5〜6食べない夫の言う言葉じゃないですよ。
    こんなヤツとは離婚したほうがいいです!!!

    ユーザーID:6276218788

  • その夫婦関係が問題なんじゃないの?

    美味しいとか家では週に2回位とかの問題じゃないでしょ。
    妻には手間暇を掛けさせ自分は連絡もせず、
    して欲しいと言ってるだけなのに愚痴り妻をコケ落とす・・・。

    この夫も夫だけどトピ主も詰めが甘いから舐められてる。
    >ちゃんと連絡するように気をつけるから
    と言ったら自分の言葉に責任を持たせたら良いんじゃない?
    確認したいのは分かるけど、
    毎日毎日電話してたら聞かれる方は嫌にもなるでしょ。
    だったら自分から掛けろって話だけど、
    こんな簡単な事がトピ主の夫は出来ないんです。
    そこまでやってたら「連絡がないと作らない」宣言して見守るしかないでしょ、
    何したって文句言う様なヤツ(トピ主夫)は最初からやる気がないんです。

    好物が食べられないからとグチグチ言うって呆れる。
    だったら自分で計画を立てるか次の日にでも食べたら良いんだし、
    トピ主が夫を甘やかし夫がトピ主を舐めて来た結果が今でしょうね。

    結婚当初からなら子供は関係なさそうですし、
    1度だけ膝付き合わせて話してみたら?
    食べて貰おうと作った物を処分するのは心が痛む、
    鬼嫁と言われたのは悲しかった、
    毎回でなくても美味しいと言って欲しい、
    どうしたら食べて貰えて作った物を処分しないで良いか話したい・・・とか。
    1度じっくりと納得出来る迄話したらもう言わない。
    仮に夫がすると言った事をしなかったら、
    トピ主の物だけ作ったら?

    出汁から作れ!作っても食べず連絡すると愚痴られる・・・、
    こんな状態で良くやってるね。
    トピ主が夫を好きなら仕方ないでしょうし、
    夫もトピ主の事を大事にしてないんですね。
    外にええカッコしたいだけなんだろうけど、
    人間性を疑うって言うか出来の悪い夫と言うか。

    ユーザーID:8463342260

  • 切ない。。。

    それは切ない。追加レスも読んで泣けてきました。

    週に5、6回ってほぼ毎日じゃないですか。それで連絡なしなら、私でも作る気失せるなぁ。

    と言いますか、連絡なしでこっちから聞いてたら外で愚痴るくせに、作ってほしいって何それ? 私なら怒る。そして断言。
    連絡しないなら、作らない。

    夫に直接口に合わないのでかどうか、聞いてみたのでしょうか? 推測のような書き方ですが。

    料理好きな人がもう作りたくないというのはとても寂しいことですね。
    改善策があればいいのですが。

    ユーザーID:1273234894

  • その結婚で幸せ?

    あなたが捨てるべきなのは、料理ではなく、夫じゃないの?

    読んでいる限りでは、夫から愛されている感がゼロ。
    妻を愛しているなら、褒め言葉、感謝の気持ち、いたわり、連絡を忘れない思いやり…。その程度のことはできると思いますが。

    >>料理を作ってもらうのは愛情だと思うからできれば作ってほしい。

    連絡の一つもせず、妻の料理を蔑ろにする男が、妻に対しては「愛情」表現で、大半が無駄に終わっても料理を作り続けろとは、その自己中ぶりを笑ってしまうのは私だけですか?

    >>夫の義母にも、手料理を美味しいと言われたことはおろか手をつけることすらしてくれません。

    その母にして、この息子あり。

    専業主婦なんてやめてしっかり稼ぎ、もしもの離婚に備えましょう。

    ユーザーID:1095125332

  • 週5,6?

    ほんとに、週5,6?それで鬼嫁とか、もう二度と作らなくてよいと思いますよ。

    おいしいとかどうかを言ってもらうこと以前に、そもそも食べてないんだから。

    連絡した時だけ作る。連絡しなかったら、ナシ、でそうめんでも茹でればいいじゃん。

    ユーザーID:1816623101

  • ひどい

    それはひどい。

    食事を作らせておいて平気ですっぽかす神経
    確認をすれば鬼嫁だと愚痴る幼稚さ
    きちんと出汁からとれと言いながら美味しいとも不味いとも言わない無神経さ

    どれをとってもあり得ません。
    酷いなあ…
    写真を撮りためましょう
    捨てた、無駄になった食事を
    それから、「次からは食事をする日だけ連絡をするように。なければ作りません」でいいと思う。
    文句を言われたら、それまでに廃棄した食事の写真を全部見せる。
    食材を捨てるのは命を捨ててるということ、これ以上無駄なことはしません、とはっきり言っていいと思います。

    ユーザーID:2606588540

  • 料理の問題じゃないかも?

    問題は、料理の味がどうのとか、料理を美味しいと言うかどうかじゃないと思います。ご主人の性質が実は相当歪んでいる可能性があるのではないかと思うのですが。

    ・「愛」なんて実体はないくせに耳あたりのいい言葉で、トピ主さんを従わせようとしている(「作ってくれたら愛情を感じる」は、逆に言えば「作らないとは愛がないってことだ」と、暗に責めて罪悪感を持たせる)
    ・作らせておいて食べないことを隠して(?)、同僚に対してはトピ主さんを鬼嫁に仕立て上げている
    ・トピ主さんが一番得意としている、いわばアイデンティティを否定することで心を折ろうとしている

    ように感じます。

    きっと、表面的には優しくて、口がうまくて、人気者なんでしょうね。でもちょっと、きな臭いと言いますか、逃げることも考えた方がいい相手なのではないかという気がします。

    ユーザーID:0208803681

  • 私も専業

    私も子供がいる専業です。

    夫からは毎日「これから帰ります」LINEが来ます。

    これは、夕御飯の為ではなく、お風呂を入れるからです。だいたい夜7時半です。

    美味しいって、夫に言われるより子供に言われたほうが嬉しくないですか?

    私は子供と好みが合うので、夫とは味つけ別にしたり、味つけはやりません。
    夫はなんでも醤油だからです。

    なんだろう。やはり夫のほうが優位になんでも発言しますよね。

    その捨てている料理って、元を辿るとご主人のお給料から出しているものなのですがね。

    「噂の鬼嫁」上等じゃないですか、連絡来なければ作らないし、作って欲しければ連絡するのは当たり前ですよ。

    うちは夫には、買い物も奥さんに管理されてる友達がいるので、まだマシな事を言っていました。

    うーん、食材もったいないから、1週間メニューを決めて、食べる日に◯をつけてもらえば?

    その日しか作らないのでいいのでは?

    ユーザーID:8590422780

  • 最高の調味料

     レスを読んでの2回目。
     料理の話では無く、夫婦それぞれ育った文化の違いのような気がする。

     専業主婦は、家庭で夕食を作る。自分好みの味の手料理は、美味しくてあたりまえでわざわざ言わない。夫は外で夫婦分を稼ぐ。仕事をがんばり、飲みに行くのもその流れ。帰る予定は行ってみないとわからない、家に電話などしてると気分も雰囲気も壊す。家から電話がかかって来るのは緊急事態だけ。

     当方高齢ですが、私の親の世代ならこれが当たり前、私の世代でもそんな人がいます。ご主人は少数派ながらそんな家庭に育てられたのかも。
     これは良い悪いではなく文化の違い。昔の文化のご主人と、今風文化の主さんで、文化融合は難しいですね。

     最悪対応を避けたければ、夫婦歩み寄るしかない。ただ自分の意思で出来るのは、自分が歩み寄る事だけ。その結果ご主人も歩み寄ってくれるかも。

     ただ、週5〜6の飲み会はちょっと多すぎかな。夫婦で楽しい会話をしていますか?。最近一週間の夫婦会話で主さんは何度笑顔を出しましたか?。夫婦で笑ったのは何回ですか?。ご主人へのダメ出しを何回しましたか?。 

     家庭が楽しければ、ご主人が主さん夕食を食べる回数も増えると思いますし、料理の最高の調味料だとも思います。

    ユーザーID:7512423400

  • 残さず食べてくれますか

    旦那様が美味しいと言わなくても、パクパク食べてたら、美味しいんじゃないですか?
    家庭料理ですから、毎日毎日美味しい、これもあれも美味しいなどというのは白々しくて他人行儀かなと思います。
    あまり観察されたら、食べにくいし。

    箸が進まなそうなときは、体調悪いかな、味が薄いかななど聞いてみたらいかがですか?

    連絡なく夕飯食べないことが重なるなら、しばらく自分の分だけで、旦那様のは作らないようにしたら。

    私は仕事で疲れて帰ってきたときに、ご飯ができてる幸せは天にも上る心地になります。
    ご飯とみそ汁だけでも、ありがたく感じます。

    ユーザーID:6945721035

  • 旨い・・・けど違うって事もある

    妻は京都出身。
    私は神奈川。

    くいもん屋の娘で、料理の腕前は準プロ。
    結婚する時、義両親が他はともかく料理だけはしっかり仕込んであると言うほど。

    きっと彼女の作る料理は地元に帰ればすごく旨いんだろうな。
    出汁文化ってきっとこういう味で、これを旨いって言えなきゃいけないんだろうな。
    ・・・とは思う。
    見た目は凄く美しいし、器のセンスもいい。

    でも私の生まれ育った環境では、彼女の作る料理は塩味や辛味が足りない。
    要はパンチが足りない。
    だから旨いって心の底から言ってあげられない。
    どう?って聞かれて初めて旨いよって言う。

    妻は料理の腕に絶対の自信がある。
    だからこそ私の好みに合わせることはしない。
    私の舌を矯正してあげていると思っている節さえある。
    それはそれでいい。
    塩分の取り過ぎが是正されて多分、体にもいいのだろう。
    盲腸で数日入院した時の病院食。
    妻の味付けと似てると思ってしまった。

    自分で作る手抜き料理の方が旨いと感じる。
    妻には味が濃すぎるとかしょっぱいとか言われるけどさ。
    状況としては似ているよね?
    そして家に帰れば病院食より多少マシって晩御飯だと、自然と飲み会や会食を沢山入れたくなる。

    トピ主さん。
    旨いって言葉が聞きたいのであれば、ご主人の育った環境や好みに寄り添うことも必要なのかもね。
    料理に限らず、自分に絶対の自信がある人ほど自分を変えられないものです。
    毎日でなくてもいい。
    1日置きでいいからご主人の好みに合わせてあげられれば状況が変わるかもしれないよ。

    ユーザーID:9544031912

  • やっぱり、ご主人がおかしい

    レスの中に、昔の男性は妻の料理をそう滅多に褒めないものだ、というようなことを書かれている方がいますが、トピ主さんのご主人は、

    >レトルトや外食や出前では「美味しい!」と自然に言うし、たまに自分で作ったものは「天才的な美味しさ!」と自画自賛しています。

    とあります。自分の料理には「天才的」とまで自画自賛するような方ですから、考え方が古いとかではないと思いますし、外食や、レトルトですら褒めるのに自分の料理は褒めもしないし手も付けない、では、やりきれない気持ちにもなるでしょう。

    また、ご主人の味覚を無視して自己満足の料理を押し付けているのではないかというレスもありますが、トピ主さんはご自身のレスの中で、

    >夫の地元の甘醤油を取り寄せてます。
    >惣菜、ジャンクフード、即席ラーメンは嫌がります。あくまで出汁から取った手料理が好きなんだそうです。

    と、ご主人の味覚に合わせ、地元の調味料を取り寄せてまで努力していると書いてあります。

    ご主人がトピ主さんを「帰宅時間も厳しく管理する鬼嫁」と吹聴した理由も、「せっかくの飲み会なのに、好物を作られたら帰宅して食べなきゃいけないのがダルい」というような理由ですよね?「作ってくれたら愛情を感じる」と言って作らせておいて、作ったら作ったで「飲み会に行きたかったのに」と、鬱陶しがる。(汲みに汲んで、楽しい飲み会を断らざるを得ないほどトピ主さんの料理が美味しい、ということかもしれませんが)

    前もって連絡することも嫌、作らないのも嫌、作ってあると分かっているのにスルーして飲み会、トピ主さん以外の料理は褒める。

    こんなの、人としておかしくないですか?

    ユーザーID:0208803681

  • 男性で

    マメに奥さんの手料理を誉めてくれる人って少ないと思います。ウチもその口です。初めて挑戦した料理が美味しかったら自分から「美味しいよね?」と聞くし、あとは食べっぷりを見て納得しています。

    ご主人の場合は外食が多すぎですよね。とは言うものの外食ばかりでは飽きるし、家庭料理には家庭料理の美味しさがあります。トピ主さんの作る食事はきっと美味しいのでしょう。

    「美味しいと言わない」のはご主人の性格に所以があるようにも感じます。(人の気持ちを理解しようとしない義母からの影響もありますよね)いわゆる外と内とでの顔を使い分けているというか。

    外では面白おかしく思われたく、事実を真逆に伝えたり思い切り膨らませて話す。内ではその反動で疲れるのか家族への気遣いができない、、ご主人にはこんな印象を受けます。

    もういい加減堪忍袋の緒が切れませんか。トピ主さんはご主人に対しもう十二分にやってこられました。食べるのか食べないのか分からない人には手作りした冷凍物で対処すればいいのですよ。その分お子さんに栄養のある美味しい物を作ってあげて下さい。

    そういう行動をするとご主人のようなタイプは、あれこれ言葉で言ってきそうですが...。

    ユーザーID:0905673062

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