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手ぶらでどうぞと義実家に言われたのに手土産を持って行きました

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家族・友人・人間関係

冷蔵庫

手ぶらでどうぞと義実家に言われたのに手土産を持っていってしまいました。
私なりに色々調べたり、実家の方の両親にも意見を聞き、気を利かせたつもりだったのですが、
旦那に批判されて悲しいです。

正月、義実家に呼ばれ、新年の挨拶をしました。
仕事の都合で私のみ料亭で合流したのですが、先に実家に向かった旦那に、
1両親へ 2兄弟へ 手土産をもたせました。

もともと、旦那は手土産なんて必要ないと言っていたのですが、
料亭のコース料理をご馳走になることですし、手ぶらじゃまずいと思いました。

義両親は、
「気をつかわせて悪かったね」
と言っていましたが、まんざらではない様子に見えました。

義兄弟の夫婦は本当に手ぶらで来ていたらしく、
私が気を利かせて用意した手土産が、義兄弟夫婦にとって負担になる。
今後はやめてほしい。
と言われました。

(出すぎた意見だったと反省していますが)
義兄弟夫婦が図々しすぎる。他人の家に行って、ご飯をご馳走になるのに手ぶらで行けるわけないじゃない。
と言ってしまい、険悪なムードになってしまいました…

来年からはどのように立ち回れば良いのでしょうか?

ユーザーID:9111103429

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  • あら、点数稼ぎできたじゃない

    義兄夫婦より一歩リードでしょうか(笑)

    義兄夫婦今頃慌てて親に何か送っているから大丈夫よ〜

    で、来年からはその場にもって行かずに、
    後日、その節はお世話になりましたと何かを贈ったらいいんじゃないかしら?

    義実家対応は夫の指示通りで・・・
    トピ主さん実家は貴女の考え通りでって決めたら良いんじゃないかしら?

    ユーザーID:4763299764

  • ご主人に謝罪しましたよね。

    謝罪が最優先ですよ。

    今回の件でご主人のお兄様夫婦を批判するのはご主人に対するマナー違反です。
    やはり家族を悪く言われるのは嫌なものです。

    ご主人とのコミュニケーション不足でしたね。
    トピ主もいろいろ学んだことでしょう。。

    来年はどうなるかわかりませんが、今年と同じような動きだとしたら、私なら
    まず夫と相談
    夫の了承を得てから直接義実家に連絡して確認
    手ぶらで来てと言われたら足並みを揃えるために義理兄夫婦にも連絡するかもしれません
    いずれにしろすべて必ずご主人と話し合ってから動くことが大前提です。

    義理の家族だからこそ気配りが必要です。

    ユーザーID:2078737348

  • 私はあなた応援!

    義実家はあなたにとって他人の家、旦那・旦那兄弟にとっては実家。で、旦那兄弟の配偶者にとっては他人の家。ですから、他人の家に呼ばれる時に手ぶらでいけない…と思うあなたを応援しますよ。義両親さんだって、持ってこなくても何も思わなかっただろうけど、手土産持っていくことで「あぁ喜んで参加してくれてるのか」とか嬉しく思ったんじゃないでしょうか。

    旦那さんには、あなたにとって義両親は「夫の親」。だから気をつかったり感謝の気持ちを表すのは当たり前なこと、旦那さんの兄弟夫婦が普段彼らとどのように付き合いをしているかはわからないけど、お土産を持って行くのは自分なりの感謝の気持ちだということは伝えてもいいんじゃないかな。

    そして、旦那さんは兄弟へ気を遣わせたくないのであれば、兄弟が見てないところで両親へお土産を渡し、兄弟には帰り際にさりげなく渡せばよかったんだと思う。兄弟夫婦にとって手土産が負担なら今後兄弟への手土産はなし、義両親には兄弟のいないところで渡したら?あとは、旦那さんが嫌がるならあなたが個人的に義両親へ「わたしからです。いつもお世話になってます」と渡したらどうでしょうか。

    ユーザーID:9291349683

  • ご主人理解ないですね

    気のきく奥さんもらったって、ご主人の株が上がるのにね〜本来は鼻高々なのにねっ。
    ましてや気を使うのは兄弟ではなく、親にだと思いますが。

    「お土産じゃなくて、お年賀だよー」って、言ってやれば良かったのに(笑)
    「お正月は普段の時と違うんだよ。だからご両親も料亭に連れて行ってくれるんでしょ?」ってね。

    最近は言われたことの表面を鵜呑みにして、しなかったこと(手土産持参しなかったこも)よりも、したこと(持参したこと)のほうが非難されたりするから、なんだかな〜って思っちゃいます。
    また同じようなシチュエーションがあるなら、帰り際にこそっと義母に渡すか、他のレスにあるように送付するかがいいかもですね。

    ユーザーID:1389657337

  • トピ主、言い過ぎたね

    悪気がなければ何を言ってもいいのか
    の典型的なことを言ってしまいましたね。
    しかも夫の親なのに
    他人の家に行って。。
    とまで言うなんて。

    来年からは手ぶらでいいんじゃない?
    もしお礼をしたいのなら、
    別の機会にお礼をすればいいんじゃないの?

    親が子供に食事をごちそうしてお礼をしてほしいなんて
    思わないよ

    ユーザーID:9891143498

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  • 手土産はOK

    図々しい云々発言はないなあ。

    お土産とか、お礼とか、ご馳走とか、誰かに何かするときは、自己完結すべきなんですよ。
    自分がこうしたいからした。
    それでお終い。
    それ以上に評価とか返礼とか考えちゃいけません。
    まして、しなかった人を批判するなんて、一番の礼儀知らずと思います。

    ユーザーID:1898224718

  • トピさんはやりすぎてしまった。義兄弟へは要らない。

    ご馳走になる義親さん宅へ手ぶらで行く義兄弟夫婦が非常識だと思います。

    でもひとつだけ…。
    義兄弟へは要らなかった、と私は思います。
    手ぶらで来ていた、というのですから、義兄弟夫婦は義両親と同居ではないのですよね?
    ならばどうして義兄弟まで?
    やりすぎた感満載です。

    おそらくこれが駄目だった。
    私が義兄弟の妻の立場なら、怒りまくります。
    嫌味にもほどがありますものね。

    ただ、今後は上手く立ち回らないとね。

    私は、“平服”で、と言われた場に平服でいくような大人がいるとは思えません。“お気遣いなく”と言われても招かれた以上、手土産を持参するのは大人としては当然だと思います。

    >義兄弟夫婦が図々しすぎる。他人の家に行って、ご飯をご馳走になるのに手ぶらで行けるわけないじゃない。

    これも正しいと思います。
    まぁ“他人”じゃないけれどね。

    トピさん、本当に上手く立ち回りましょうね。

    私なら来年からは、手ぶらでね、と言われたら(言われるでしょうから)手ぶらで行きます。

    でも後日、お店やお料理の感想とお礼を添えて、お菓子を義両親様へ送ります。

    もしこの事が義兄弟夫婦にバレて何か言われても、私はスルーです。
    いやいやいや〜、お礼はするものでしょう〜〜〜と、笑ってスルーしてやります。

    ご主人様の気持ちも解るな…。
    とにかくトピさんはやりすぎてしまったのです。
    義兄弟へは本当に要らなかった。
    それだけです。

    ユーザーID:0983028138

  • 同じようなことがありました

    もう20年以上前に結婚しました。
    私の実家は田舎の割と古臭い家
    です。主人の実家は全くこだわりの
    無い家。トピ主さんのご主人の
    ご実家のように料亭などで外食する
    こともありません。

    結婚するとき、実家の母に言われる
    ままに夫の実家のお仏壇にお供えと、お父様、お母様、お兄様、お姉様(夫の兄嫁)姪…それぞれに末永くお世話になりますという意味でお土産を持参し、義実家のご近所にもご挨拶品を用意して行き、まず義母に引かれてしまいました。

    そして初めてのお正月には義実家と
    義兄夫婦にお年賀を持参したところ、
    義姉から「もうこういうことは
    やめましょうね」と言われて、翌年
    からやめました。
    お仏壇にお供えだけです。

    そのお供えも、義父が他界して
    義母一人暮らしになり、食べ物を
    お供えしても食べきれず困ると思い、
    最小の量か、義実家滞在中に家族で
    食べきれるものにしました。

    他所の家では「非常識」と思われる
    ようなことでも、それが相手にとって
    充分なものであれば良いと長い結婚
    生活で学びました。
    あなたの愛するご主人が要らないと
    仰るなら、要らないと思いますよ。

    「嫁いだ」という言葉は嫌がられる
    かもしれませんが、あなたもその
    お家の一員になったのなら、もっと
    くだけた関係でもよいのかもしれません。

    ユーザーID:9831611699

  • ご主人の指示に従う

    そういう時は、ご主人の指示に従うものでは?

    結果的に、義兄弟夫婦に恥をかかせてますよね。
    あげくに、暴言を吐いて彼らを貶めるって・・・

    手土産不用といわれたなら、後日に御礼状と共に御礼の品でも送れば良かったでしょうに。
    手土産持参でご主人に怒られたわけでもなく、「今後、やめてくれ」と言われただけで逆ギレ?

    色々と理解に苦しみますが、とりあえずトピ主のすべきことは来年の立ち回り方ではなく、今すぐにご主人に謝罪することだと思います。

    あと、いただいた品に眉をひそめるのは失礼ですから。
    義両親が手土産を持参したトピ主を「気遣いのできる嫁」と判断したかは、分かりませんよ。

    義兄弟とのすり合わせもできない。
    義兄弟の立場がなくなるかもしれないとの配慮もできない。
    そう思った可能性もありますよ。

    ユーザーID:6402468205

  • 配慮不足かなぁ

    手土産持参は良いことですし、私も手ぶらの方が如何なものかと思います。

    でも、義実家に兄夫婦が来る場合は必ず事前に手土産を持っていく旨を主人から連絡してもらいます。

    「手土産持っていくけど、俺と兄貴からってことで用意しとこうか〜?」と。

    やはり家族間で配慮は必要かな。

    ユーザーID:9249962769

  • 問題は、義兄弟に恥をかかせたこと

    手ぶらでと言われたのに手土産を用意したのは悪くない配慮だったと思います。実際、義父母も悪い気はしなかったようだし。

    だけどそれは招かれたのが貴女達だけだった場合。

    貴女の手土産配慮自体はよかったけど、そこまで配慮出来る人ならなぜ義兄弟のことまで配慮できなかったのか。

    もし彼らが義父母に言われた通りに手ぶらで来たら、「冷蔵庫さんは気が利くのに彼らは気が利かない」ということになって、メンツ潰すことになりかねないと想像出来なかった?
    自分だけ点数稼げたらハッピーという価値観?

    夫が貴女にそう言ったということは、その場が気まずいものになったからでしょうね。夫は深く考えずに伝書鳩になったものの、義兄弟に対する配慮が足りなかったとその場になって気付いて困ったのではと思います。

    夫にそう言われたら「そこまで考えてなかった、よかれと思ってしたことだが義兄弟にも貴方にも気まずい思いさせてごめんね。」と私なら謝るけど貴女、本気でそんなこと言ったの?

    私なら気が付かなかったことを義兄弟に詫びて、次回からは「義父母への手土産」をどうするか義兄弟と相談の上、用意すると思います。
    「もうやめておこう」ということならそうするし、「じゃあ、それぞれ○円ぐらいで」とするならそうするし。

    義兄弟への手土産は、相手も同じようにしないといけないと気を使わせるなら止めることにする。

    でも、貴女の夫への反論が本心なら「義兄弟が気が利かずに悪いだけじゃないの、これで私は点数が稼げてラッキー!」で、義兄弟との仲が悪くなっても来年も自分の一存で思う通りにすればいいと思います。

    ユーザーID:1702521630

  • 義実家の流儀

    通常のマナーでしたら、もちろんトピ主さんが正解なのでしょうが、義実家の慣例は手土産やそういったやりとりはなし、というものなんでしょうね。
    ご主人は手土産不要とおっしゃってて、義兄弟ご夫婦は手ぶらでいらしたということは、これまでの集まりでもそういうやりとりはなかったのでしょう。

    今回、それがわかって、ご主人にも釘を刺されたのですから、それが義家の流儀だから次回から手土産なしにしたらよいじゃないですか。
    他の方に恥をかかせない、場に合わせる柔軟さもマナー同様に大事だと思いますよ。

    もちろん義家の集まり以外の場面には手土産持参でよろしいでしょうし、お子さまたちにはそういったやり取りの作法をきちんと教えればよいかと。

    ちなみに私の義家もそんな感じで、帰省時には盛大にもてなしてもらうのですが、仰々しい手土産は嫌がられます。
    なので、何かお土産にしたいときはかしこまった包装などせずに自家用仕様で持参します。

    義兄弟にも「これ、おいしかったので、ぜひ!」と、箱なし簡易包装でお渡し。
    簡易包装でも、都内でしか買えないお菓子や、義母好物の名産品をアンテナショップで買ったり、確実に喜んでもらえるものは選んでます。
    そして、品物は私が提案しても、必ず夫に購入させます。
    気の利く妻と思われるよりも、息子が買ってくれたと喜んでほしいので。

    儀礼不要なので、忙しくて準備できないときも気に病まずに済みますし、そういったことに神経擦り減らさずに済む関係を本当にありがたく思っています。

    ユーザーID:9517016160

  • 手土産じゃなく

    お正月なら、ご挨拶と共にお年賀じゃん。
    お子さん?がお年玉をもらう代わりに、お年賀のお返し。
    お子さんいない同士でも、ご挨拶に。

    お正月と言えばつきものだからね。

    旦那さんには「手土産ではなくお年賀なんだよ。」と言えばよかったかと。

    来年は、旦那さんに相談してからでいいのでは?
    手土産無し、年賀も無しで、そしたら逆に義兄弟が手土産ありだったら
    旦那さんが恥をかくと思うよ。

    来年は
    様子を見ながら、ハイどうぞと渡すのではなく。
    義兄弟も渡すようなら、旦那さんが戸惑うようなら、
    旦那さんに「ハイこれ」をと言う感じに隠して持っていればいいかと。

    ユーザーID:1381889677

  • 普通わざわざ手ぶらでなんて言いませんから本当に

    手ぶらで来て欲しかったんじゃないですかね。
    私ならそうです。
    もう贈り合い合戦が面倒なので家族間くらいそうしたいんですよ。
    個人的にはトピ主さんは神経質そうなお嫁さんで少し苦手 義兄弟さんの方が壁を作ってなさそうで気が許せる感じがします。
    トピ主さん、ビジネスじゃないですからね。
    義理と言っても家族に当たる関係なのであまり他人行儀を貫かないように。わざわざ言われた事は従った方が素直に見えますよ。

    ユーザーID:2041504121

  • 兄弟にはいらんな

    お嫁さん同士連絡しあえたらいいですね。
    するけどどーします?って。予算伝えて。
    あっじゃあしようかってなりません?

    この手のシチュエーション、ありがちですね。
    気持ちです!で押し通す。
    自分のしたいようにしたらいいし
    言わせとけばいい。

    この場合ご両親喜んでおられるからいい。

    ユーザーID:5683872584

  • ていうか

    旦那さん、そんなにいらないって思うなら
    渡さなければよかったじゃない笑
    何で嫁のせい?

    来年からはなしでいいと思いますよ。

    ユーザーID:6917942883

  • ええ格好しい

    タイトル通りです。
    自分でやり出したことです。
    今後、ずっと続けねばなりませんが、後々、億劫になっても、ご主人や義父母に文句言ったり、人に委ねたりしないようになさる事です。
    みんな、最初はこうやって気合入ってるけど、ええ格好しいもずっとは続けられないと思いますが。

    ユーザーID:7076826141

  • 常識としては

    手ぶらでと言われても何か持っていくものです。本当に手ぶらで来てた義理弟達は良く言えば素直なのでしょうが。
    ただ、貴女が義弟の前で言ってしまった言葉が問題です。
    それがなければ、気のつくいいお嫁さんだったかも。

    ユーザーID:4671185218

  • 「手ぶらでどうぞ」は、社交辞令

    がっつり試されましたね。
    「手ぶらでどうぞ」を真に受けて本当に手ぶらで言ったら、
    義両親、特に姑さんに影で”非常識な嫁”と思われたでしょうね。

    義兄弟さまに至ってはそれぞれのお嫁さんが”やられた!”って思っただけですよ。

    他の方も書かれてますが”一歩リード!”でよかったじゃないですか。

    ご主人には”とりあえず”謝っておいて、陰でガッツポーズすればよいんです(笑

    さらにご主人には”両親に「手ぶらで行くな」ときつく言われているので”っていえばよいと思いますよ。

    ユーザーID:1488097559

  • 郷に入っては郷に従え

    昔の人はうまいことを言いました。

    来年からは手土産なしで、夫には言葉が過ぎたことを謝りましょう。

    >まんざらではない様子に見えました。
    それは社会人としての礼儀であってあなたの行動が正しかった証明にはなりません。

    ユーザーID:5581069789

  • お土産持参が

    常識ですが、トピ主さんが「義兄弟夫婦が夫婦が図々しすぎる云々」は余計だったと思いますよ。何でホントのことをご主人に言うのかビックリです。多分ご主人兄弟は仲が良いのだと思います。だからご主人トピ主のその一言で気分を害したのでしょうね。
     ただ全体から考えるとトピ主さんの行動が当たり前だと思います。義両親に手土産を持参することはご主人の妻としてご主人の両親への当たり前のことですので。義兄弟夫婦が本当に手ぶらで来るなんて普通考えられませんものね。でももう一度言いますが余計な一言だったと思いますよ。「図々しい」は。事実であるが故に。

    ユーザーID:4346662637

  • 兄弟批判はまずい

    手ぶらでどうぞ、と言われても、私も義両親には手土産を持参すると
    思います。お年賀の熨斗をつけて。

    ですが、義兄弟にはやりすぎだと思います。慇懃無礼な感じですね。
    その状況だったら、義兄弟にお裾分けできるように多めの個別包装されている
    洋菓子にして、皆さんにと思いまして、という言葉を添えるかな、私なら。
    皆さんの判断は義両親に任せます。

    〉義兄弟夫婦が図々しすぎる。他人の家に行って、ご飯をご馳走になるのに手ぶらで行けるわけないじゃない。

    義兄弟と義両親の付き合い方、全てご存知なんですか?
    実は義兄弟は日頃義両親の頼まれごとをしているので
    そのお礼も兼ねてのご馳走かもしれない。
    義兄弟夫婦の配偶者側の実家にお世話になっていることがあるかもしれない。

    義兄弟に限らず、夫の身内を批判することは避けるべきです。
    そんなことも知らないんですか?
    義兄弟が図々しいなら、トピ主さんは礼儀知らずです。
    いい勝負かと。

    言った方は忘れるでしょうが、兄弟批判をされた恨みは旦那さんに残るでしょう。
    夫婦関係に亀裂を入れて満足ですか?

    来年があれば、手土産は持参せず、今回のことはなかったことのように
    振る舞うのが無難だと思います。来年があれば、ですが。

    ユーザーID:6317618175

  • 手土産は当然だと思います。なんで妻ばかり悪者にされるの?

    夫の言っていることがおかしいですよ。
    自分の親や家族に気を使ってくれたんだからむしろ夫はお礼を言うべき立場でしょうが。
    手土産を持っていくのは釈迦常識的に当然です。
    義弟に恥をかかせた、のではなく、義弟が勝手に恥をかいただけですよ。
    他の方のレスのように「連名にしないか?」と声をかけなかった夫の落ち度でもあります。

    トピ主さん、手土産持って行って大正解ですよ。
    私は同じ状況で夫の言う通り、言われた通りに対応していました。
    そしたらどうなったと思います? 義母は裏で「トピ主は嫁と指摘が聞かないというか、図々しいところがあるからね」だって。
    たまたまふすま越しに聞いてしまった時、どれだけ悔しかったか。
    夫なんか無責任なもんですよ。自分は実の息子だから何をしても許される。でもね、妻は社会常識にのっとってきちんとしていないと陰で色々言われるんです。悪いことは全部妻のせいにされるんですよ。
    夫の言葉をうのみにせず、自分の立場を悪くしないようにふるまう方が絶対いですよ。

    ユーザーID:5701031938

  • 手ぶらと言われて、困っちゃいましたね。

    義母さんの本心までは分からないですしね。
    手ぶらと言われて、本当に手ぶらで行った場合「うちの嫁は、手ぶらと言ったら本当に手ぶらで来たわ」と親戚に言いふらす人もいるし。
    義母さんの年齢が分からないので何とも言えませんが、お若いお姑さんでしたら本気の手ぶらで良いのかも知れません。

    義兄弟さんが負担になるから、今後はやめて欲しいと言ったのが誰なのかですね。
    義母さんからの発言ならやめた方が良いです。
    それと、義兄弟への手土産は不要だったかも。

    今回が初めてのお正月訪問だったのですか?
    義兄弟の方はこれまでも訪問されていたのですか?
    これまで義親家では「手ぶら」が慣例であったのなら、次回からは手ぶらで良いと思いますよ。
    お正月でなくても、父の日、母の日もありますしね。


    他人様のお家でごちそうになるのに、手ぶらで行けない気持ちはごもっともです。
    そういうお育ちをされたし、今までそういう方とのお付き合いが多かったのだと思います。

    手ぶらでご馳走を食べに来た人を図々しいと言葉にしてはいけませんね。
    心の中で思うのは自由です。
    ご主人さんも、どうして手ぶらで良いのかもう少し説明があれば良かったですね。

    ユーザーID:2925040581

  • 来年からなしでいいと思うが、、

    たぶんね、義兄弟夫婦の負担になるっていうのは夫の考えなだけで
    あって、義両親は「そこ」を気にして「手土産不要」を言ったわけじゃ
    ないんですよね。

    あくまで「トピ主(夫婦)に気を使わせないため」に
    「手ぶら」を言ったのであって、義兄弟夫婦うんぬんは
    夫の勝手な解釈なだけ。

    手土産もらって義両親は「まんざらでもなかった」様子なんだし、
    そこは人間としての本性が垣間見られたわけです。

    義理親からしたら(経済状況は分かりませんけど)、トピ主夫婦、
    義兄弟夫婦(二人ですよね?)合計6名分の支払いをするわけですし、
    「手ぶら」じゃまずいっていうのは私としては常識だろうと思います。

    義兄弟夫婦が居ない時に義親にプレゼントとか、今後は
    そう考えていけばいいんじゃないでしょうか。

    「手ぶらでいい」「気をつかわなくていい」これを真に受ける方も
    どうか?とも思いますよ。

    夫が揉めたのは、
    トピ主夫婦と義両親、夫兄弟夫婦と義両親の問題じゃなく、
    夫と兄弟(夫婦)の問題なだけであって、問題の核心部分を
    間違えてはいけないと思いますよ。
    「親の意向を汲み取らずお前(トピ主さん)が勝手なことして・・」じゃ
    なく「兄弟の手前、うちだけ抜け駆けみたいにして俺が恥かいた
    じゃないか」ってことでしょ?

    そこを間違えて読解したら「手土産じゃなく、そこはお年賀だ」とか
    「ずっと続けなきゃいけないとか」といったトンチンカンな意見が
    出てくるのです。
    問題の本質はそこじゃないですから。

    ユーザーID:7622806726

  • 持っていきます

    手ぶらで、というのは気を遣うなとの社交辞令だと受け止めています。
    食事を振る舞われるのなら返礼の気持ちとしての手土産は絶対です。受け取った方も悪い気はしません。息子は気が回らなくともデキたお嫁さんです。
    この正月に息子夫婦たちが来ましたが、同じやり取りでした。
    ただ、その礼儀はホストの義両親に対してであって、兄弟へはやり過ぎと受け止められることもありますが、それでも非難されるものではありません。
    手ぶらで来た兄弟が思慮がなかったということだけでしょう。

    ユーザーID:0669116957

  • やるならやり続ける

    私は、お義母さんの言うことも分かるし、主さんのやったことも間違いだったとは思いません。
    何をあげるか、というところは考えたらいいと思いますけど、あげるほうが批判されるということはないでしょう。
    夫さんは反対のようですが、この場合は、男の意見は参考にならないと思いますよ。
    こういうので最悪なのは、あげたりあげなかったりすることです。
    来年持って行かなかったら、「今年はないのか、冷たい人だな」と思われるんじゃないですかね。

    ユーザーID:5196093720

  • 旦那さんの兄弟って事は

    お嫁さんが3人?

    まあ、女性ならではの腹の中の探り合いも有るでしょうね。
    そんなときに、あなただけが手土産・・・

    してやられた!!ってとこでしょうね。

    もちろん。私も「手ぶらで」と言われても、なにがしかのものは持って行くように、と親からは言われていますけど。

    娘の高校時代のお友達が5人ほど我が家に遊びに来てくれたとき、最後の玄関を通って、「あの、これ・・・」とこっそり手土産を渡してくれたお嬢さんは感じが良かったですね。
    その子の母親ともママ友の間柄ですが、あの人ならそういうことまで言っていそう、と思いました。

    やっぱりね。
    本当に手ぶらできたお嫁さんたちは、バも悪いだろうし。

    そして、本人の悪口もだけど、その身内の悪口(になってしまいます)は、一番腹の立つ事みたいですよ。
    あなたも自分の親御さんの悪口を言われたら、自分のことを言われるより腹が立ちませんか?
    まあ、お若い方ならではの、失敗だったと思いますが。

    来年からは、本当に手ぶらでいいと思います。

    後日、お礼の品を郵送すればいいのよ。

    ユーザーID:0404866388

  • 鼻高々?

    確かに手ぶらで御呼ばれするのは心苦しいです。
    でも、手ぶらでと言われていていたのに1人だけ手土産を差し出す妻に鼻が高いとか一歩リードとかも思わないなぁ。
    だって他の兄弟に恥をかかせたんだし、それはそれで気が利かないことだし。
    私なら仕方ないので来年は事前にもっと相談するか、お礼はあとから送るかも。
    もしくは来年は兄弟が差入れをもってくるかもしれないのであえて持っていかずに自分だけ恥をかいてチャラにするかな。
    私が正しいのに!!!と言っているだけではご主人も不愉快でしょう。

    ユーザーID:3446798012

  • トピさんが間違ってる

    >義兄弟夫婦が図々しすぎる。他人の家に行って、ご飯をご馳走になるのに手ぶらで行けるわけないじゃない。
    >と言ってしまい、険悪なムードになってしまいました…

    なんで義実家の事に口を出すんですか?
    100%トピさんが悪いです。

    手土産の押し付けはダメです。


    義実家は「手土産を持って行かない」家族なんです。
    夫の兄夫婦が気が気ないのではなく、あなたが気がきかないんです。

    夫と兄弟は実家へ行くのに、他人の家に行くのにという言葉もおかしいです。

    家族同士で何かするたびに手土産持参なんてしていたらキリがないから手土産不要と義両親は「わざわざ」伝えてるんです。

    義姉妹だって、はじめは悩んだかもしれません。
    「本当に持たなくていいのかな?」って。
    でも、夫の実家の事だから夫の実家のやり方に合わせてるんじゃないかなぁ。

    私があなたの両親なら
    「その家のやり方に合わせなさい。自分のやり方を押し付けてはダメ」
    と言います。


    今回兄弟夫婦にまで手土産を持参したことで、義姉妹は嫌な思いをしたと思いますよ?
    持ってくると分かっていたら、義姉妹だって用意したはずですから。


    義実家には義実家のやり方があります。

    私の夫の実家も手土産不要なので、あえて手土産は持参しません。
    そのかわりお土産や美味しかったもの等を持っていくことはあります。


    みんなが皆んな、手土産がない=失礼と考えるわけじゃないことを理解しないと、人間関係壊します。

    義両親は気持ちを喜んでくれたと思いますが、同時に兄弟嫁に気を使ったと思います。


    これからもトピさんの実家とはやり方が違うこともあると思いますが、義実家に関することは夫や義実家に合わせないと、恥をかいたりトラブルの元になりますので気をつけた方がいいです。

    あと、夫に手土産を持たせたって、すごく上からの言い方みたいです。

    ユーザーID:8096697442

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