結婚後、気持ちの落としどころ

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

Kの嫁

お目汚し失礼致します。30代既婚女です。

自分の気持ちをどう整理していいかわからず投稿しました。
最近結婚して、とてもいい人に巡り会えたと思うし後悔はしていません。
でも、長年必死で頑張ってきたあと一歩で掴めた自分のキャリアを諦めなければならなかったこと、どうしても離れたくなかった土地を諦めなければならず、友人にも会えなくなったこと、引越し先の田舎ではパワハラで体調を崩したこと、趣味の海外旅行も旦那が嫌がるし、地方からはしにくくてできないこと…
なぜ、女だからという理由で、こんなにも諦めないといけないものが多いのか、悲しくてたまりません。
旦那は本当に大好きで恩人だし、義父母も本当に良い人達でこれ以上ないと思うのですが、でもやっぱり努力してきたことがすべて無駄になって、悔しくて悲しいです。
旦那が今の仕事が大好きで、その気持ちを優先して、でも私だって同じくらい思い入れのあった仕事なのに、旦那より高い収入も、出世もダメになって、でもその気持ちを元々出世欲と無縁の旦那はわかってくれません。そして肩書きがなくなった途端、周囲から見下されたり、失礼な態度を取られることが多くなってさらに辛いです。
学生の頃からずっと上を目指して努力してきた自分の存在が、旦那に付属しているもののような扱いを受けるのが辛いです。
「最近は女ばかり優遇されてる」なんて言う男性もいますが、それは日常の些細なことに過ぎないように感じます。

離婚したい訳ではないのですが(離婚しても天涯孤独だし帰るところないし)、職場の嫌がらせも酷くて弱っているのか(嫌味なんてレベルでなく、イライラしたからという理由で恫喝が日常です)、悲しくてよく分からなくなってきました。
説明が大変なので詳細の記載は避けました。

ユーザーID:2228734233

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  • よくわからないんだけど

    パワハラ、恫喝、体壊したなら、診断書取って、しかるべき措置を取り、転職しましょう。

    海外旅行は、田舎からは空港に前泊とか必要かもですが、それだけキャリアあるならお金もあるんでしょう?旦那さんと一緒じゃなくても一人で行きましょう。

    女だからと諦めなきゃいけないって、誰が言ったんですか?

    まだ30代、なんとか方法はあるはずです。やり直しもきくんです。

    やってみて、それでもダメなら、離婚して前の土地で働けばいいのでは?

    落ち着いて、やることをやりましょう。

    ユーザーID:4556009387

  • 後悔してないんでしょ?

    自分で選んだことなのに、「女だから諦めた」と一般化しないでください。

    夫より稼ぎ続ける女性も、海外旅行に行く既婚女性も、たくさんいます。
    別居婚してる人もいます。

    トピ主さんは、そういう人生を選ばなかったんです。

    今はパワハラなどで気持ちが落ち込んでいるのだと思います。
    そんな職場はさっさと辞めて、切り替えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2307032853

  • 結局、収入が無い(乏しい)専業主婦は、そうなりがちです。

    女性の学歴や収入や社会での実力が、どんなに高くても

    結婚でやめて専業主婦になれば

    夫からも更には、夫親や夫親族からも、
    また
    社会からも、トピ主の今のような扱いを受けるのです。

    >そして肩書きがなくなった途端、周囲から見下されたり、失礼な態度を取られることが多くなってさらに辛いです。

    〇そうなります。実際、もう、社会で認められる力は消えたのですから。

    >学生の頃からずっと上を目指して努力してきた自分の存在が、旦那に付属しているもののような扱いを受けるのが辛いです。

    〇それは仕方がないのです。どんな立派だった人でも、無職無収入の人になったわけですから。

    だから、現代の女性は、学歴や職や年収を失ってはいけないのですよ。

    高年収で条件の良い男性と結婚して【安泰だ】と思っても、結婚したら、その時から

    専業主婦の妻は「夫に養われ」「夫の収入と庇護の下で生きる」だけの存在になる。

    独身時代にどんな能力の人だったかは、消え去ります。
    ただ「●●さんの奥さん」になります。

    一番嫌なことは、妻がどれだけ多くの物を失い、手放して結婚しても、「夫が働いて養っている家内」と言う立ち位置しかなくなることです。年月は更に妻を

    >学生の頃からずっと上を目指して努力してきた自分の存在が、旦那に付属しているもののような扱いを受けるのが辛いです。

    〜と言う存在に仕上げます。専業主婦の女性は、多くが似たような状況になるでしょう。

    だから、それを知っている現代女性は、仕事をやめて夫について行ったりはしません。

    何が何でも、生涯独身でも、仕事を続け、自分の社会的価値と経済力を失わないようにするのです。そういう生き方と価値観が一致する男性と出会えば結婚するし、出会わなければ結婚しないのです。

    子供がまだいないなら(離婚前提で)再度自分の生き方に戻るのも可能です。今はまだ求人は多いです。

    ユーザーID:2991350948

  • 自分で決めたこと

    結局はトピ主が「結婚したら自分が大黒柱になるから仕事は辞められない」と言えないのが原因なんじゃないですか?

    旦那の仕事を好きな気持ちを優先した、と書いてあるけどそれは言い訳ではないでしょうか。

    ほとんどの男性は「結婚するのだから仕事は辞められない」「彼女が来てくれないなら自分は行けないから結婚はできない」となります。

    トピ主が「女だから諦めなければいけない」と思うなら男性と同じようにしないと。

    立場が逆だったら、男性だったら自分より低収入の彼女のために仕事辞めて結婚はしないんじゃないかな。

    トピ主は結婚したいがために「女性がよくやる行動」をとったのです。
    女性的な行動を自分からしておいて女だからという理由で諦めないといけないと嘆くのは矛盾してませんか。

    自分が結婚したくて結婚したのに、たまたま今仕事が上手くいかないから責任を結婚に押し付けているような気がしました。

    ユーザーID:7993959128

  • お気持ちわかります

    お気持ちわかりますよ。

    元々優秀な女性なのだと思います。
    旅行もひとりでも行った方がいいと思いますし、仕事も転職してもいいし、義両親にもそんなに気を使うことないですよ。

    少しずつわがままに自由なした方が、長い目で見たら良いですよ。
    わたしは、ずっとみんなに気を遣って、良い嫁、良い妻で居ましたが、夫も義家族も義親戚も、気は遣わないし思いやりもなく、デリカシーもない発言もする人達で、どんどんストレスが溜まり爆発しました。

    自分らしく居られない場所なら、さっさと次に行った方が幸せです。早く見極める為にも、早く自分らしく生活した方が良いと思います。

    ユーザーID:6183996453

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  • 遠距離だったってこと?

    >長年必死で頑張ってきたあと一歩で掴めた自分のキャリアを諦めなければならなかったこと、どうしても離れたくなかった土地を諦めなければならず

    >旦那が今の仕事が大好きで、その気持ちを優先して

    とありますので。

    真ん中とって、中間地点でも通えないくらいの遠距離だったってことですよね?

    んー、私なら、気に入ってる土地で友人もいて、そこまで好きな仕事で人間関係も良い職場だったなら辞めないで、むしろ結婚の方はやめて、何なら職場で結婚相手も探したかも。

    私は、そこまで仕事に打ち込んでなかったし、残業だらけの上に細かく目配りのいる仕事で疲れていたので、20代で結婚退職して清々してたけどね。

    でも、確かに結婚して環境が変わると、慣れるまでは皆大変は大変だと思うよ。

    もう結婚したんだから、その土地で上手くやるしかないね。

    嫌なら、一人になって、早めに結婚前の土地に戻ってまた職を探すしかないよね。

    将来的に、旦那さんに稼いでもらわなければ結婚生活成り立たないから、すべてを旦那さんに合わせちゃったんでしょ?

    ユーザーID:8482294893

  • 自己実現の土俵を変える


    トピ文を拝見すると、企業でそれなりのポジションにいた方のようですね。
    今は、環境の変化に対応できていないだけだと思います。

    あれもこれも、全てを手に入れることはできません。
    人生の岐路において、何かを選択したら、結果責任を取らないといけません。
    究極的には仕事か家庭か、という選択なのかもしれませんが、
    必ずしもどちらか一方に限定されるものでもないように思います。

    今までは、会社という土俵で勝負してきたのでしょうが、
    これからは、家庭という土俵を中心に自己実現をすればいいのではないでしょうか。

    今の勤め先に問題があるようでしたら、転職すべきでは。
    今は、新しい土地にきて、社会とのつながりが希薄なのかもしれませんが、
    将来もそのままとは限りません。

    仕事は、ゼロからの出発になるかもしれませんが、
    前職で培ったものが、いずれ活かされる機会も出てくるのではないでしょうか。
    例えば子供が出来たら、人脈も広がるでしょうし、PTAとか、
    社会的なつながりも増えていき、そこで適格な判断や対処ができれば、
    自分の居場所が広がっていくのではないでしょうか。

    それに、家庭から学ぶこともあるはずです。
    仕事を選択しようが、家庭を選択しようが、人生、一生勉強であることに
    かわりはありません。
    どこで何をしていようが、自分は自分です。

    どうしても辛かったら、離婚もありかもしれませんが、
    少し見方を変えてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6471793332

  • 結婚したなら安泰ですよ

    私も結婚するまでは土日は好きなアーティストのライブなどで全国各地をとびまわり実家に居ませんでした
    仕事も上の立場につきたいと思ってやってきました
    でもそれを全て捨てて知らぬ土地に嫁ぎ2人の子供を育てながら専業主婦をしています
    不満ならたくさんありますが私は地元という小さい世界でしか生きられない人間が嫌だったので遠く離れた誰も知らない土地にいると新しいことの発見ばかりで刺激を受けてます

    旦那さんがいるんですから転職したって構わないと思いませんか?
    嫌な職場にいる必要なんてありませんよ
    そんなくだらない人間関係で悩むくらいなら辞めて自分磨きという名の人生を歩んでは?

    人生一度きりです
    いろんな経験をしたっていいじゃないですか

    ユーザーID:3444005260

  • え〜。

    辛口ですいません。

    旦那さんがどうのじゃなく、それは自分が選んだ道だと思うけど

    なんか旦那さんが〜と聞こえるよ。

    結婚を選ぶか、キャリアの道を選ぶかどちらかしかなかったからキャリアをあきらめたのでは?
    でもそれを選んだのはトピ主さん。

    整理がつかないと言われても
    旦那さんが強制的に辞めさせたのではない、結婚をしたいから自ら会社を辞めたのでしょ?
    会社を辞めたくなかったら、旦那さんとの結婚諦めるでしょう。

    これが数年後、数十年後、何かあるたびに、私はキャリアを諦めて結婚したと言いかねない。

    自分で決めた道でしょ?こっちの道でいいと決めたのでしょ?
    結婚をするなら、友達と離れるとわかっていたことだと思いますよ。
    入籍をする前にじっくり考える時間があったと思う。
    覚悟が足りなかったね。

    結婚!結婚!で舞い上がっていたのでしょうね。
    現実が見えて、孤独をかんっじたのでしょうか?
    遠距離恋愛していたかわかりませんが、それだけ通えてたのだから
    お友達にもたまには会いに行けばいいのでは?
    地元でも今後お友達出来ると思いますよ。
    悲観に考えず どういう結婚生活にしていくかはトピ主さん次第では?

    これが出来ないなら、離婚して元の土地に戻って就職すればいいじゃないかな。

    ユーザーID:0709612993

  • 別居婚は?

    後の祭りですが、キャリアを持ったまま結婚は叶わなかったのでしょうか?

    例えば、週末婚のように毎週とは行かなくても月に1〜2回泊まりで自宅に帰るとか。
    転勤族などそうでしょう。

    結婚とキャリア、どちらかを諦めるのではなく、どちらも得たいならその方法を探せば良いのです。
    工夫が足りない。

    ユーザーID:1969438444

  • 現状で

    仕事でパワハラが辛いなら、そこは辞めましょう。心を壊しては元も子もない。
    他に働ける環境が有れば、働いてみてはいかがでしょう?

    少しでも現状での最高を目指す。


    海外旅行に行きたい時どの様に伝えてますか?旦那さんは海外旅行に行き慣れて無い、もしくは英語が話せず苦手で、慣れてない所は不安で行きたく無いも有るかも。
    「海外旅行行きたいんだけど」の説明だと旦那さんは側のかもしれません。
    トピ主さん一人、もしくは他の友人と行くという事も提案してみましょう。
    「今度私海外旅行に行ってくるね」と伝えたり、行きたくない本人は行かなくても良いと提示してあげると良いかも。


    試行錯誤しながら少しでも快適に住めるよう工夫できるのはトピ主さん次第。

    パワハラで酷い職場はとりあえず辞めましょう。本当に体調崩したら本末転倒。

    ユーザーID:2294215462

  • まだ間に合いますよ。

    大学まで、男子と平等に勉強して同等だったのに、結婚して専業主婦になった途端、全ての勉強が無駄になったように感じます。

    だから、一昔前の女性は、短大でて、会社に腰掛けで入って、結婚と同時に退職したのです。

    でも、時代は変わり、100年もあるんですから、まだまだやり直すというか、また始められます。

    私も専業になってから、資格の勉強をして、子育てしながら、働きました。

    資格をとれば、酷いパワハラを受けることも少なくなると思いますよ。

    時間はたくさんあります。大好きな夫と、新しい仕事さがしを頑張ってください。

    ユーザーID:4980567918

  • リセット期間

    大好きな仕事よりも、それなりの収入よりも、身近にいる友人よりも旦那様を選び結婚し、その事には後悔していないのですよね。 結婚よりも仕事・収入・肩書・出世・友人を選ぶこともできた。

    でもね、今まで頑張った世界、(収入・肩書・出世)って、結局男が作った、男性仕様の男社会で、人が作った組織です。 勿論、ちょっとづづ変わって来てはいますが、未だに、男社会に順応できた、一部の女性が肩書を持ち、出世しています。

    そこから離れた今はリセット期間と考えてはどうですか。 今までの経験を元に、キャリアチェンジです。 会社という組織を離れ、大袈裟に言えば起業です。 今だったら、PCだけで、世界中の人と交流でき、個人で情報発信できます。 スマホだけで、どこからでも繋がる事も可能です。 すぐには「何を」が見つからないかもしれませんが、今の多少不便で、不自由で、今までと違う生活の中にヒントがあるかもしれませんね。

    そして、以前の会社組織内での仕事では、異動や定年などがあります。 しかしこれから新しい環境で起業すれば、母になっても、60歳になっても、仕事を続けて行くことが可能です。

    今のトピ主さんは環境が変わって、思考が後ろ向きになっているのかな。 過去の良かった事ばかりが出て来るのかもしれませんが、それを自覚して、未来に目を向けましょう。 前職で頑張ってきたトピ主さんなら、リセット期間をおけば、以前よりパワーアップして、仕事に邁進できそうです。

    ユーザーID:6509071295

  • 女だから…ではなく、貴方が決めたから、じゃない?

    女だから…なんでしょうか?
    別に誰かから強制された訳でもないですよね?
    旦那様に仕事を続けたい、今の場所から離れたくない事を説得できなかったら、そして今の状況を貴方が決めたからじゃありませんか?
    貴方がお互いが歩み寄れる方向ではなく、旦那様に合わせる方向に決めたから、でしょう?
    お互いが対等な結婚なら、貴方の要望もある程度は聞き入れてくれるはず。貴方は対等である事を諦めたんでしょう?

    世の中には、いくらでも結婚しても仕事を続け出世する女性もいますよ。
    別居婚だってあるし。

    それに私は専業主婦が長かったですが、見下すような対応をされたことがありません。
    多分、私自身そういう事で見下す事がないし、夫とも対等だと思っているからだと思う。
    私はその気になればそれなりの仕事が出来て稼げるし、今は子育てに力を入れたい。今は夫は稼ぐ人、私は子供を育てるメインの人と役割分担をしているだけ。自分を卑下する事は無いって思ってました。
    だから胸を張って周りにハッキリ意見もするし、その態度で周りも見下せなかったのかな?と思います。
    貴方は掴めなかったキャリアの事があって、自分自身を見下しているんじゃないかな?

    そのままだと、夫のせいでキャリアを諦めた、夫のせいで生活を楽しめない、って全部夫のせいにする人生になりそう。

    自分はどうしたいのか?
    そのためにはどうしたらいいのか?
    どうしたら夫の理解を得られるか?
    自分の幸せとは何か?
    自分で考え、自分で決めないと
    「女だから」って状況を自分で作ることになると思うよ。
    結局は「女だから」って言い訳にして、しっかり向き合ったり、ぶつかり合う事から逃げて不満を抱えているだけのように感じる。

    ユーザーID:9103492432

  • 50代だけど在宅で働いています

    私は20代で結婚して専業主婦、それから派遣社員として復帰して
    今は、パソコンを使って在宅で働いています。
    特にスキルがあるわけえはないけど、できる仕事はあります。
    外で働いていたときより、今が一番楽しいです。
    パン教室に通ったり、スポーツジムも楽しんでいます。
    結婚して仕事を辞める人は多いけど、みんな再就職しているのでは?
    田舎だから、難しいのでしょうか?
    webライターやプログラミング・デザインなら在宅でもできるので挑戦してみては。
    もちろん、トピさんが好きなことで仕事ができるチャンスはあると思います。

    ユーザーID:9112276938

  • じゃあその結婚は失敗ですよ

    今は女性の権利も認められてる時代なので、出産に関すること以外で女が性別を理由に割を食うことはまずないですよ。
    一部、女性にはどうしても難しい職業もあるにはあるけど、それは本件には関係なさそうだし。

    書いてる内容を読む限り、女だからというよりも、あなた自身の状況によるところが大きいんじゃないかな。
    帰るところがないから結婚したくて、後ろ盾がないから相手の意向に沿わざるを得なかった的な。

    ユーザーID:6363535859

  • トピ主です。

    色々なコメントありがとうございます。端的な鋭いご意見もあり参考になります。
    ここ数年色々ありすぎて、これを書いたときは気持ちがパニックになっていて、いま自分の文章を客観的にみたら支離滅裂で自分でも引いてしまいました(笑)
    仕事は出世街道から外れただけでまだ辞めてません。ここしばらく、「降りてきた人間」を叩くのが楽しい同僚達の餌になっていたので精神的に参ってました。
    在宅ワーク良いですね。検索してみました。
    今後の参考にします。

    ユーザーID:2228734233

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