妻の大変さが分かりました

レス54
(トピ主0
お気に入り145

男性から発信するトピ

さとし

私40歳、妻35歳。

この春二歳になる息子がおります。

私は朝早くから夜遅くまで働き、家族を養っています。

それだけで良いんだと思っていました。

妻は家にいるんだから、家事育児を完璧にこなして当たり前。

私が休みの日は明日からの仕事の為にゆっくり休ませてくれ、小言を聞きたくない、と思っていました。

それがこの度、妻の母が倒れ、妻は実家へ。

結果から申しますと、たった一日、子供を見ながら掃除洗濯食事作り(と言っても簡単なもの)をする事が、仕事よりも疲れるんだという事に気付きました。

この事実に気付いたとなると、私は妻に言ってはいけない事、してはいけない態度を二年間取り続けていた事になります。

よくここまで離婚を言い渡されず来たなと思いました。

女性は、母親は偉大です。

男は、働く事しか出来ないのです。

相談でも何でもないのですが、書きたくなり書かせて頂きました。

妻には誠心誠意謝り、感謝を伝えました。

妻は泣いていました。

私が死ぬその日まで、妻と子供を全力で守りたいと思っています。

家族って良いですね。

ユーザーID:0755380391

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数54

レスする
  • 奥さま大変だったろうなぁ…

    奥さまの苦労を想像するだけでため息出ちゃう。

    これまで関わってこなかった分は、これからの日々で取り戻しましょう!しっかり向き合わないと、お子さんもあっという間に大きくなっちゃいます。ご夫婦力を合わせて頑張って!

    子育て中の主婦より。

    ユーザーID:0577702531

  • えっ

    妻の大変さが分かりました。妻と子供を守りたい。なんてかっこつけてますけど、結論としては「女性は偉大。男は仕事しかできない」で終了ですか?

    自分がやらなきゃ子が死んでしまうから自分が死ぬ気でやってるだけです。女性に生まれたから出来るわけではないし、あなたが男性だから出来ないわけではないです。

    明日仕事だから〜
    男は仕事しかできないから〜
    と言い訳して休日に休める主さんはいいなぁ。奥様は1日も育児を休めないのに。

    ユーザーID:1560228265

  • 今から頑張って

    モンスター2歳児前、勝手に動き回り危険に突っ込むわけのわからない癇癪や質問やらてんやわんやになりますから、これから沢山の時間を子供と一緒に居てあげたらよいですよ。

    奥様もしっかり旦那様が働いてくれてるのを分かっているから爆発していなかったのだと思います。これからお互いを尊敬出来れば、とてもスムーズに生活出来ますし、色々好転していきますよ。

    トピ主さんらご家族に幸おおからんことをお祈りいたします。

    奥様へ。
    これからは旦那様にちょっとずつ相談出来るでょうし、これからも頑張りましょ!

    ユーザーID:2558984731

  • 自分のことを男性全般に勝手に当てはめない

    私の義両親(70歳代半ば)は共働きでした。
    週末は夫婦で家の中を掃除し、義父は料理が好きだったそう(義母も上手)。

    私の夫は料理はできませんが、掃除と片付けはしますよ。

    勝手に
    >男は、働く事しか出来ないのです。
    なんて言わないで下さい。

    ユーザーID:8006317255

  • 教えて

    以前の、「俺は家族を養っていて忙しい」状態の時に、どのような説明、説得、忠告を貰ったら、少しは違う方向から考えるようになりましたか?

    また、「大変!!!!」と分かって以降、大変だから妻に丸投げにならなかったのはどうしてですか?

    トピ主さんのように、自身で経験し、反省と謝罪ができる素晴らしい男性が増えて欲しいですし、もっと以前のトピ主さんのような方に向けて発言して欲しいです。

    ユーザーID:3591137973

  • 身を以て理解したのなら

    ちゃんと変わって下さいね。

    感謝伝えて、次の日からまた以前と同じなら口だけの男になりますよ。

    母親は偉大です、とか、死ぬまで妻子を全力で守るとか自分に酔ってる様な事書いてますが、その気持ちより行動する事が奥様にとっては一番嬉しい事で楽になる事なんですから。
    積極的に関わってあげて。

    とりあえず週に1日は奥様に自由な時間をあげてください。
    丸一日じゃなくても昼間だけ、でもいいんです。

    この二年間そういう生活だったなら、友達ともゆっくり会えなかったでしょうね。
    子連れで会ってたなら、子供を構いながらになるので、喋りたい事も喋れないんですよ。
    店で騒いだら周りの迷惑になるから店を出なきゃいけないしね。

    そんな事もさせてあげて下さいね。

    ユーザーID:7367058218

  • よかったですね

    大変とか離婚とか大げさとは思いますが、お互いを思いやることに気づけたのはよかったと思いますよ。

    私は、主さんが働いて、奥さんが家事育児なのはいいと思うんです。
    でも、お互いを気遣うというのは大事だと思います。
    例えば、奥さんがご飯作っているときは主さんが子供見ているとか、おいしいおいしいと言いながらご飯食べるとか。
    それくらいのことでも、奥さんはうれしいんじゃないでしょうか。

    ちなみに私は男ですが、家事は大好きだし、兄弟や友人の子育てもずいぶん手伝いましたが、大変だけど楽しかったですよ。
    「男は」と言わなければ、なおよかったですね。
    お幸せに〜

    ユーザーID:7716604466

  • おいおいおい

    「男は、働く事しか出来ないのです。」

    そこに帰着しちゃったらダメなんじゃないですか?

    生まれた時から言葉がしゃべれて、掛け算ができて、400m走れる
    子どもなんていないと思います。
    何事もやろうという気持ちと鍛錬ですよ。

    ユーザーID:5114207380

  • レスします

    あなたが奥様の大変さが分かった事は良かったです。
    しかし奥様は専業主婦なんですよね。
    であれば家事育児を完璧にこなして当たり前だと思います。

    私は子供が1才4ヵ月の頃から朝3時半に起きて新聞配達を始めました。
    家計の足しにいくらか稼ぎたいけれど、
    保育料は高いし、やはり自分の手で子供を育てたいと思ったので、
    家族に迷惑をかけない新聞配達の仕事を選びました。
    子供が4才になって保育園に通うようになってからは昼間のパートの仕事もプラスしました。

    あなたのように妻の私ががどれほど大変だったかを夫が理解したのは
    何十年も経ってからの事でした。

    若い頃、私は自分ばかりが損をしているようで不満でした。

    しかし、息子が社会人になり、男二人が懸命に働く姿を見て私は思います。
    妻子を養う為に一生働き続けるという事の責任と重圧の重さはどんなものなのだろうと・・・。

    子供の為にお金を稼ぐ事も子育てだと私は思います。
    ですから男は働く事しか出来ないなんて思わないでもっと胸を張っていいと思います。

    私は今、夫に感謝しかありません。

    ユーザーID:7622844653

  • 年子男児を育ててます

    はい、大変でした。めちゃくちゃ。
    でも可愛い子供2人を一番間近で見られて幸せな時期でもありました。
    我が夫は家事0育児0に近い仕事だけしかしない人ですが、不満はありませんでしたよ。子育ての一番大変な時期は数年って分かってましたから私。実際今子供達は中学生になり私の負担はかなり減りました。楽です。

    でも夫は仕事がどんど大変になっていってます。
    もともと激務で責任の重い仕事でしたが、私は夫の仕事に対しては何もしてあげられないので、私が忙しかった子供が小さい時夫に頼らず頑張って良かったな、と私は思います。私は楽になったけど夫は楽になるどころか大変になってますから。
    色んな夫婦がいますよ。

    ユーザーID:1016810571

  • 忘れないで!

    主さんにかの言葉を!
    「喉元過ぎれば熱さを忘れる」

    今回の事を経験して 奥様の大変さをわかったようですね! でも忘れないで下さい!
    子どもの成長と共に奥様はもっと大変になりますから!幼稚園 小学校・・・

    私も専業主婦で2人の娘と息子を育てました。
    主人に言ってたのは「貴方は仕事で疲れてるかもしれないが 私の話はちゃんと聞いて 聞いていてしょうもない話かもしないけど?右から左かも知れないけど でも子どもの事はしっかり聞いて父親なんだから・・!」と言ってました。

    結婚当初は人は人と言って 育児は言ったら手伝ってくれましたが 家事は一切なく そんな主人を長い年数かけて 今では家事も自分からしてくれてます!
    子どもたちが居なくなり 夫婦2人生活になり今は私も楽してます!

    やはり夫婦生活の中でお互い会話は必要で ちょっとしたことにも ありがとう! ごめん!の言葉は必要です!
    2才の子どもさん これからもいっぱい可愛いしびっくりするような事もありますから
    奥様の話を聞いて下さいね!

    ユーザーID:2977410184

  • 妻も休ませてください

    匿名さんと51才おばさんさんのレスを見て、考えさせられました。

    〉自分がやらなきゃ子が死んでしまうから自分が死ぬ気でやってるだけです。女性に生まれたから出来るわけではないし、あなたが男性だから出来ないわけではないです。

    〉妻子を養う為に一生働き続けるという事の責任と重圧の重さはどんなものなのだろうと・・・。

    ナルホドね、どちらからも逃げる訳には行きませんからね。
    立ち位置の違いで考え方が変わりますね。
    視野が開けました。

    私は一人暮らしの会社員です。
    家事は自分が死なない程度にやればいいですし、それ以上にやる気力も体力もありません。
    確かに、女性に生まれたから出来る訳ではないし、男性でも私よりキッチリしている人は沢山います。

    妻子がいてもいなくても生きていくのにお金は必要です。
    働いてお金を稼ぐことが、そうではない人から見ると責任と重圧と取れるのだなと、不思議な気分になりました。
    確かに仕事では様々なストレスが発生しますが、駆け引きは面白いし、達成した時の満足感と来たら例えようがありません。

    就職して流されるままに生きて来たと思っていましたが、結論自分のしたいこと、得意なことを無意識に選んできたのだと気付かされました。
    お礼を言いたいです。

    主さんが妻にお礼を言いたくなった気持ちが分かります。
    妻が泣いたのは、口先だけではない真実の気持ちが伝わったのですよ。
    そして、その後がうやむやなのも理解できます。
    主さん、家事育児は得意ではないし、育児はともかく家事はしたくないのですね(笑)。

    休みの日はゆっくりしたいし、趣味の時間にしたいですよね。
    でも、それが許されるのは一人で生活している人だけだと思いますよ。

    月4回の週末を、二人で分けたらどうですか?
    ウイークデイはそれぞれの役割を果たしているのですから、休みも平等に取る。
    それくらいの家事参加はしないとね。

    ユーザーID:8302018023

  • ありがとう。

    ありがとう。
    まず私があなたに伝えたい言葉です。

    奥様の大変さに気付いてくれてありがとう。
    今までの自分を反省してくれてありがとう。
    奥様に感謝と謝罪を伝えてくれてありがとう。

    奥様の涙、嬉し涙ですよね。
    一番近くにいて一番大切なあなたに理解してもらえて嬉しかったのだと思います。

    きっと良いご夫婦なんでしょうね。
    今もこれからも。

    ユーザーID:0433707533

  • 気づいて良かった

    主さんはいま気づいて良かったですね。まだ取り返しつきますから、家事や育児も少しずつ頑張っていってくださいね。
    私はパートで仕事中は2歳の息子を保育園に預けています。パートに出る前は育児ノイローゼになりかけでした。土日は休みで朝から息子と一緒ですが、一緒にいれる喜びは土曜の夕方には忘れイライラしてしまいます。日曜日は主人も休みなのでホッとできる日です。

    奥さんが休める時間を作ってあげてくださいね。

    ユーザーID:1890094145

  • 理解したのなら行動で示してください

    家に1日いて、小さい子どもと家のことすることの何が大変なんだろうって思ってたのですよねきっと。
    それがとんでもなく思い通りに行かず、全くのんびりできないことを知ったのですよね?
    だったら、今からでもいいので、行動で示してください。
    家に帰るときに、今からもう一つ仕事があるぞという気持ちで帰宅してください。
    その日によって何ができるかわかりませんが、終わっていない家事の一つ、終わっていない子供の就寝までのスケジュールの一つでもいいから、奥様と交代して(お手伝いではないのですよ?自分の子供ですからね)奥様にお茶の一杯、もしくは時間を気にせずお風呂に入る時間をあげてください。
    最初は奥様のように上手くこなせないかもしれません、でも決してイライラしないでください。
    2年育児と向き合ってきたキャリアを1日2日で追い抜けるわけないのですから。
    休みの日、朝食後に起きてもいいですからお子さんを午前中外へ連れ出してあげてください。
    そうしてくれたら、お昼が作れるんです家事が終わるんです。
    午前中外へ連れ出すことで、午後しっかり子供はお昼寝をします。
    そうしたら、夫婦二人でお茶を飲む時間ができますよ。
    まだ、お子さん二歳なら間に合います。
    うちは、子供が一番手がかかる時は散々なことを言われて理解がなく、私がインフルエンザの時でさえも横になることもできませんでした。
    上の子が中学生になる頃に、理解がなくて迷惑かけたって謝ってきたことがありましたが・・・正直言われたことされたこと、なかったことにはできないです。
    こうやって父親が家庭内に居場所がなくなっていくのだとしたら、自業自得じゃないかと思っています。
    許していないわけじゃないのですが、もっと早くに言ってくれたらこんな気持ちにならなかったと思うので。

    ユーザーID:1790804390

  • 家事育児はセットじゃないと思う。

    >妻は家にいるんだから、家事育児を完璧にこなして当たり前。

    家事と育児はセットじゃない。
    ご主人が仕事なら、専業主婦は家事。
    育児はは4:6くらいが妥当だと思う。

    気が付いてよかったですね。いつまでも仲良くお過ごし下さい。

    ユーザーID:6244736751

  • 分かっていない

    うーん、本当に理解できたのであれば、
    「私は何も出来ないから、以降も一人で頑張ってくれ」とはならず
    「自分に出来る事を少しずつやっていこう」となるはずですよ。

    奥様、専業主婦でしょうか。離婚しても生活に困りますからね。
    割り切って、仕事と思って生活しているんですかね。
    トピ主さんが仕事をしているのと、同じ感覚ですよ。
    愛情はなくたって、生活はできますから。

    ユーザーID:4075160869

  • で、その後は?

    奥様の大変さに気が付いた、とのこと。それは良かった。
    で?その後は?

    まさか、感謝だけしてれば妻が全部やってくれる!とか思ってないですよね?

    ユーザーID:1775936549

  • お幸せに

    夫婦のアンケート結果に、
    子育てに「理解」があり、
    奥様と共に「頑張られた」旦那様ほど、
    奥様の尊敬を得ていて、
    子どもが成長した後も夫婦仲良くしている確率が高いそうです。

    旦那様の子育てに対する行動態度次第で、それがご自分の将来の家庭での安らぎ如何に関わる、という結果が出た訳です。

    トピ主さん、気付けて良かったですね。

    ユーザーID:9226385625

  • 男代表ですか(笑)

    奥様の今までの努力や苦労を理解されたのは良かったです。でも下記は違う。

    >男は、働く事しか出来ないのです。

    そうではありません、「僕(さとし)は、働く事しか出来ない」ですよ。
    例えば私の父は時間があるときは食事もつくれば洗濯もしていたし、
    家の内外の簡単な営繕もやれば、
    実両親だけではなく義両親の世話も母と協力してよくしていました。

    自分が「男代表」とでも思ったら大間違い。

    ユーザーID:8649958967

  • 「できない」って思ってたら出来るようにはなりません

    奥様だって生まれながらにして出来ていたわけではありません。
    仕事だって新入社員の頃から出来ていたワケじゃないでしょう?
    マニュアルを見ながら・先輩社員に聞きながら出来るようになったのでは?

    家事・育児についても同じ。
    偉大な先輩である奥様にレクチャーを受けながら出来るようになりましょう。
    じゃないと今回のケースの二の舞を踏むことに。

    奥様だって人間。
    永久に動く頑丈な機械ではありません。

    ユーザーID:6107523664

  • はぁ?

    男性です。
    意味がわかりません。
    あなたが仕事しかできないポンコツなのはわかりましたが、妻の大変さを理解した結論が男は仕事しかできないって理論破綻しすぎです。

    それとね。
    昨今の男性は家事育児やって当たり前ですよ?
    私も子どもが生れたときから普通にやってますし、子供と一日過ごすぐらいで疲れません。
    貴方は普通より劣っている事を理解すべき。

    ユーザーID:2297906115

  • 世の中の多くの女性も男性も仕事もして子育てもして両立してますけど。。
    「男性は」とか雑に一般化されても困ります。

    ユーザーID:0222636932

  • まだまだやれる

    私は単身赴任10年以上の経験があり仕事のほかに家事も何でも自分でやらなければいけなかった、おかげで家に戻っても便所掃除までこなしています。
    今気づいて感謝を伝えたのは結構なことですが、倒れたのが奥様だったらこの程度では済まないはずです。

    ユーザーID:1662325996

  • 古い価値観で生きてきた方ですね

    極端から極端に考えてる方の様です。

    幼い感じがしました。

    奥さんと価値観が合ってるならいいんじゃないですか。

    朝早くから夜遅くまで頑張ってるのね、ご苦労様です。

    世の中では男性は働くしか出来ない男性ばかりでもありません。

    守ってもらうしか出来ない女性だけでもありません。

    半径何メートルだけの世界しか見えてない生き方を切り替えて下さい。

    もっと視野を広げて社会の変化を感じ取って頂きたいです。

    ユーザーID:4038408320

  • は?何を言っているの?

    >男は、働く事しか出来ないのです。

    それは貴方だけでしょ?

    >女性は、母親は偉大です。

    と持ち上げておけば、前記の事を言っても許されると、
    「素晴らしいご主人だ!」と言ってくれると思っているのですか?

    ユーザーID:8749798576

  • 普段やっていないからの一語に尽きる

    タイトルの通りです。
    普段からやっていれば2歳ならばそれほど大変ではないです。

    ただ、完璧って何?とは思いますけど。
    あなたは仕事では完璧にこなしているのですか?

    上司にいろいろ言われるでしょう。でもその上司だって完璧ではない。
    そういうことです。

    ユーザーID:4866944404

  • トピに書いた事を

    トピに書いた事をそのまま奥さんに伝えてあげてと思ったら、もう伝えたのですね。
    良かったです。

    口に出して伝える事は大事です。
    家に籠って家事育児ばかりをしている状態だと、どんどん煮詰まりますから、そういう時に夫からの、謝罪や感謝の言葉はさぞうれしかったでしょう。

    仕事よりも大変だったのは、慣れていない所為もあるでしょうが、この先も毎日でなくても、料理を褒めたり、何時もありがとうなどと奥さんに伝えると、奥さんはとてもいい気持ちで毎日を送れると思います。

    ユーザーID:0400243696

  • 出来ないのは、今までやってこなかったから。

    それだけの事でしょ?
    何を気取って、

    >女性は、母親は偉大です。

    >男は、働く事しか出来ないのです。

    なんて書いているの?
    本当に奥さまのやっている事が大変と思うなら、
    少しは家事を覚えたら?

    女性だって最初から、
    習わずに出来たわけではありませんよ。
    親から教えてもらったり、
    家庭科で習ったりして覚えたんです。
    そして最初は下手でも、
    しているうちに出来るようになったんです。

    それに自分が出来ないことを正当化するために、
    「女性は〜〜男は〜〜」と一括りにしない事です。
    女でもトピ主様の奥さまのように、
    家事を完璧にこなせる人ばかりではありません。
    「掃除・片付けは得意だけど、料理は下手」という人もいれば、
    家事能力が100%ゼロという人もいます。
    逆に男性でも、完璧に家事をこなす人はいます。

    自分の努力不足を反省するのが先ではありませんか?

    ユーザーID:0448610047

  • もう一つ、謝った方が良いことがあると思います。

    同じく父親してる男性です。

    『自分の非は、ちゃんと謝って考えを改める。』

    これがなかなか出来ないことなんですよね。でも主は、ちゃんとしたので偉いです。

     昔は、結婚も出産も早かったし、大家族が多かったので子育てもお爺ちゃんお婆ちゃんが元気な場合が多く、お母さんの子育てに助力が大きかったのです。その代わり、扶養家族も多かったので働き手の若い男は、目一杯稼がなければならず、外で働いてボロボロになって帰帰宅する毎日だったのです。それが昭和です。

    だけど核家族化になって、夫婦二人だけで子育てしなければならず、共稼ぎも多いので母親の負担は重いのが昨今です。夫婦で子育と言いますけど、単に子育て人手不足過労状態を表現する綺麗事に過ぎないと思います。

    それに気付かれたのが遅い方だと思いますが気付いただけ偉い。

     私的には、2歳の子供の相手を1時間するのと、掃除洗濯を3時間するのが同じくらいの精神的負担ですね。子供3時間なら家事労働9時間と同等です。
     休みの日は、たとえ1時間でも子供の相手をして、奥さんに家事労働させてやって下さいませ。どんだけ奥さん楽になるか。

     で、前置きが長くなっちゃいましたが、奥さん、たぶんね、主が会社でがっつりと稼いでくるのが役割と思ってて、実際に頑張っていることを理解してくれてたんじゃないかな?
    だから、(あんまりは)文句言わなかったんじゃないかなぁ・・・。

    うちの妻は、そこんところが解ってくれてません。

    主の奥さんが、そこが解ってくれているみたいなら、それも謝って礼を言うべきと思います。

    僭越ですが、御意見まで。

    あと、核家族子育ては、2歳から5歳くらいまでが特に大変ですから、頑張って下さいませ。

    ユーザーID:4364633648

レス求!トピ一覧