実家と絶縁しようか悩んでます。

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家族・友人・人間関係

みのん

年末に、父と言い合いになりそれから家族の誰とも連絡とっていません。
もう、二年ほど同じ内容で言い合いになり仲直り?をしていましたが、今回ばかりはもう和解できないと思います。

現在、私自身が病気治療中で0歳児の育児をしています。昨年病気が発覚し、子どもを連れて治療の通院が難しく、実家にお願いしたのですが既読無視で電話も出なかったので義実家にお願いしました。
治療開始してから、実家から今月は無理だと。来月ならいいよと言われ、その時は終わりました。
翌月実家にお願いしてた前日に、姉の子を預かることになったから無理と断られました。理由を聞くと、単発のバイトが急に入ったためだとか。
母は、私が前から頼んでいても後から姉が頼んできたら平気で断ります。困るといっても、姉が可哀想でしょ!と言って終わります。

その事があり、実家との距離を置いていましたが年末になり単身赴任に行ってる父が帰ってくるので、子どもが産まれてから会わせられてなかったので不本意ながらも実家に顔を出しに行ったら、姉がおり母に「何で連絡無しに来るの?姉はあんたに会いたくないんだよ!」と言われ、帰されました。

家に帰り悲しくて涙が止まらず、夫に事の経緯を話すと、実は…と、私の両親から私と少し言い合った日等には私の悪口のようなLINEやメールが来ていたことを教えてくれました。夫からしたら、俺に言ってどうしてもらいたいのかな?困ってたんだ。と、言われました。

その日帰されたことや、夫にしていたことを知りふつふつと怒りがこみ上げました。母に電話し、納得いかなかった事や夫にしていた事の理由を聞くとすぐ父が代わり「まず病気って言ってるけど、診断書持ち歩いてないのおかしいよな?本当に病気か?(→夫も一緒に病状説明を受けてます)」「母に、預かりを頼んでたのに断ったんだってな?(→母が姉の頼みを受けて私の頼みをドタキャンした)」

ユーザーID:2027637814

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  • 続き

    もう、色々と言い返すのが面倒になり私も言い方が悪かったのかもしれませんが「私が悪かったんですね、もうお願いしないし迷惑かけません。」とだけいい、切りました。

    その後、夫に両親がそれぞれLINEしたらしいのですが内容が酷すぎて無視したと言われました。

    姉は、SNSで自分の旦那の悪口や私の悪口(死ね、死んでくれ等)をいつも書いていました。元々アカウントは知らなかったのですが、田舎なので年齢関係なく共通の友達が多いので教えてくれました。

    以上の事があり、もう和解は無理だろうと思っております。
    ただ、やはり私も親になり自分の子どもに絶縁したいと思われるのは本当に悲しい事だと思い、踏み切れません。
    自分がされたことも、十分酷いことだと思ってますが自分がしようとしていることもとても悪いことのように感じて、ぐるぐる気持ちが定まりません

    ユーザーID:2027637814

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 構図が分からない

    続きが有るんだろうけど。

    お母様がお姉様を優先すると、トピ主さんとお父様が喧嘩するの?
    意味が分かりません。

    要は、お母様とお父様が、お姉様を優先するという話?
    姉優先で、妹は邪見にすると言う話なのかしら。

    お姉様がトピ主さんを嫌っていて、親御さんがお姉様に気を使っている構図に見えますけど。違うの?

    うちは、妹を優先にして、姉(私)を邪見にする親なんで、そう解釈しちゃったけど。

    絶縁する事の「何を」悩んでいるの?
    トピ主さんに病気が有るから、親をイザという時の保険として残しておくべきか?という悩みなのかしら。

    別に、絶縁宣言する必要が有りますか?
    親だと思わず、伯父伯母くらいに思って、子供のお祝い金や冠婚葬祭の付き合いをする親戚だと思えば良いと思います(経験上)。

    親戚なら、家に行く時は事前に連絡するし。
    約束をドタキャンされても、そんなに傷付きませんよ(イラっとか、モヤっとかはするかもだけど)。

    ちなみに、私はアボ無しで実家に行ったりしませんよ。
    今は、実家の鍵も持ってないし。

    ユーザーID:3532475606

  • まずは元気になるために。

    病気治療中との事、まずはご自分の健康回復に集中して下さい。

    あなたのご実家は客観的にみて機能不全であろうと思います。
    それぞれの方たちが自分勝手、家族と言う名目でつながっているだけで各々が思いやりなどの情緒がなく対応がおかしい。

    特にあなたはその家族の中でスケープゴートと言うポジションを背負わされ幾度も傷つけられていたのでしょう、あなたとの重要な約束を反故(多分お姉さんの嫌がらせ)にできるのがその証拠、辛かったですね。

    まずご主人にはあなたの両親からの連絡をブロックしてもらって下さい。
    ご主人はあなたの親とは他人なのに嫌な思いをさせるには忍びないですから。

    出来ればあなたもきっぱりと連絡をするのも受けるのもやめた方がいい。
    それを躊躇するあなたには良心があり、常識がある、でも自分や今のあなたの家族を守る方がずっと大切な事ですよ。

    直接でないとは言え、血縁者に死ねばいいなんて言われ続けると心が疲弊して立ち直れなくなります、早急に逃げて下さい。

    私も機能不全の家庭出身、結婚してから一度も実家に帰っていませんけど大丈夫でしたよ、夫がいつも味方だったから。
    他者に否定され批判されようが自分の心の安定の方がずっと大事ですから。

    お子さんの預かりは義実家やプロに頼む等の工夫は出来そうですか?
    お金をかけてでもあなたが安心して預けられるところへ預けて欲しいです。

    子供さんの為にも元気になられますように、お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:3931249974

  • もう実家の事は忘れた方が

    病気の治療にストレスは大敵だと思います。
    0歳のお子さんがいての治療は大変だとお察しします。
    義実家はご近所か通える距離ですか?
    もしそうなら、旦那さんとトピ主さんとで義両親に全てお話し、病気治療の妨げになるから実家とは縁を切る事、どうしても通院の際に預け先が無ければ、協力して頂けると助かりますというお願いをされてはどうでしょうか。
    旦那さんに直接暴言のLINEが届いているなら
    旦那さんからも後押ししてもらえるのでは?

    ただ、義両親にばかりだと負担になりますから、保育園の一時保育や、ファミリーサポートのような制度があるかを市に相談して、通院の際はまずそちらを頼る様にしたら良いかと思いますよ。

    まずは病気を治す事を最優先にされるのが一番だと思います。

    何故トピ主さんがそこまで両親、姉に疎まれているのかは、言い合いの内容が書かれていないので、トピ主さんに非があるのか無いのかは分かりません。
    ただ、これほどの扱いを受けてしまっては、もう修復は無理でしょう。

    もう実家の事は忘れた方が良いと思います。
    LINEも夫婦共にブロック、電話も着信拒否でトピ主さん側から連絡を取る事は諦める事は出来ませんか?

    ユーザーID:3713039106

  • 酷いご家族ですね

    実は私も似た経験がありました。

    結論から言いますとトピ主さんと旦那さんだけがまともでご両親とお姉さんはおかしいです。

    トピ主さんが病気で幼子のお世話で大変な時に実の家族でありながら余りの仕打ちですね。

    もう、関わらないに越した事はありません。

    その酷い人達は変わる事はないですよ。

    今後、ご両親やお姉さんに介護などが必要になればトピ主さんを頼って来そうです。

    もう、スケープゴートの人生からはさよならでいいです。

    トピ主さんはご主人とお子さんを大事にして幸せになって下さいね。

    御身体の方、くれぐれもお大事に。

    ユーザーID:7859236214

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  • 疎遠でいいのでは

    お身体大丈夫ですか?
    赤ちゃんがいるのに、本当に大変ですね。

    普通なら、実家のサポートがあるのに、お姉さん優先って信じられません。

    私も色々と事情があり、実家(母他界)弟夫婦とは疎遠です。

    肉親でも非情な人と、付き合わなくていいし、今は本当に幸せに暮らしています。

    ただそんな人らに限って、自分達が困った事があったら連絡してくるので、要注意です。

    旦那さん、義実家に協力してもらって、治療していったらいいと思います。

    悩むと身体に障るので、冷たい実家の事は忘れましょう。

    無理せずお大事にして下さいね。

    ユーザーID:0232909655

  • うーん

    トピ主さんは、子供から絶縁されるなんて可哀想、と思っているようですが、今のご両親が絶縁されて悲しむのはお姉さんだけなのではないですか?酷い言い方ですが。

    お姉さんは多分ありもしないことを両親に話して泣いて同情を得ているのでしょう。確認もせずに共感しトピ主さんに辛く当たるなんて親ではありません。

    とにかくお姉さんがいる限りご両親はどんどんおかしくなって行くでしょう。
    気の毒ですが、、ご本人達がそれに気づいておらず、また誰かに窘められても聞く耳をもっていないのではどうしようもないです。悲しいですが見放すしかありません。どうかトピ主さんの家庭だけは巻き込まれないよう今から絶縁して守ってください。
    いま、無駄な情けをかけたらトピ主さんの家庭が壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:6887688680

  • いろいろと考えた事

    お母さんとお姉さんは、かなり似た者母娘さんのようで、
    もう黙って「疎遠」、こちらからは連絡しない、が良いのでは?

    向こうから絶縁と言ってくるなら、受けてもと思いますが、
    コチラからわざわざ心労負担かかる宣言する必要もないようにも思います。

    ご主人へのメール等、続くようなら、
    「いままでの発信、全部残しています」
    「そろそろ止めていただかないと、主人宛に来た記録全部、
     父にも、見てもらおうかと思ってます。」等々、、、、

    いまさら振り返っても、どうにもなりませんが、
    「自分の旦那の悪口」書き込むお姉さんは、
    トピ主ご夫婦の円満さが羨やましい、というか、腹立たしいのでしょう。
    八つ当たりです。

    お父さんも少々変な方で?
    「診断書持ち歩く」のが普通?なんて、初めて聞く話です。

    私自身病気持ちで、投薬関係での注意が必要なので
    「薬」に関しての注意喚起のようなカードは持ち歩いていますが、
    「診断書」持ち歩いた事なんかありません。

    きっと、お父さんに対して、お母さんが小さなウソ積み重ねて、
    自分達(母姉)に都合良く話をでっち上げるというのは、
    今に始まった話ではないようにも思えます。

    今もこれからも、ご自分の治療と、子供さん、ご主人、
    家族三人の暮らしが一番大切です。

    ただ、トピ主さんから連絡しないで、大人しくなる母、姉さん達か少し不安ですから、
    余計な心配かもしれませんが、義実家の方にも、ご主人から、
    嫁実家から変な連絡が来ても相手にしないで、と上手く伝えてもらえれば
    良いなぁ、とは思いました。

    ユーザーID:6237136431

  • 悩むことじゃない

    夫に「困ってたんだ」って言われてるじゃないですか
    親が迷惑かけてんだから、まずはそこだけでも対処しないと。
    とっととLINEブロックしましょうよ
    あなたの家族は夫と子ども
    家族守らないで親の気持ち優先させてたら、家庭壊しますよ

    親だって姉を優先させてるわけじゃない?
    姉のためならあなたに暴言吐いたり夫に悪口吹き込んだりできるわけでしょ
    姉さえいればいいんじゃん
    あなたが距離を取ったところで大して悲しくないと思うけど。

    親を自分に置き換えて考えてるみたいだけど、トピ主さんは子どもに同じ態度を取るつもりなんですか?
    しないでしょ?
    子を傷つけまくって絶縁される人と同じに考えるところから間違ってると思うよ?

    私は親を疎遠にしたけど、それは家族を守るためでもあるの
    親不孝者で構わないよ
    そういう事をしたら将来同じように子どもから疎遠・絶縁されるという人がいるけど、もしそうなっても構わないと思ってる
    将来の心配より今家族を守る方が大事だから。

    私から見れば、そういう親に我が子を預けたいというのがわからない
    もし不意打ちで姉がやって来たら子どもどうなるの?
    酷い扱いを受けるかもしれないじゃない
    子の預け先に関しては、最初から実家は除外した方がいいんじゃないの?
    夫の実家もあるようだし、自治体に相談すれば保育園の時間利用ができるかもしれない
    夫が半休取るとか、託児所だってベビーシッターだってあるでしょう
    親に頼らず乗り切る方法は色々あるのに、真っ先に実家・・それも距離を置くほどの人達の。
    トピ主が擦り寄りたいとしか思えない。愛情を欲しがってるとしか思えない
    ほんとやめてあげて。子どもが可哀想

    期待するから裏切られる、そして傷つく
    もう全部諦めて、静かに絶縁した方がいいですよ
    うちは親が絶縁に気付いて執着されて、ずっと無視してたら今までの仕打ちを全部謝ってきましたよ

    ユーザーID:2548500581

  • 取りあえず疎遠で。

    取りあえず疎遠にしてご実家から離れましょう。

    今の日本では絶縁したとしても言葉だけに過ぎません。ですから『取りあえず疎遠にします』でも『絶縁します』でも実際する事は一つも変わりません。連絡を取らずに距離を置くだけ。

    なので今絶縁と言う大きな選択をせずに『取りあえず疎遠』にしましょう。それを続けずにはいられないなら、ずっと疎遠で良いと思いますよ。

    ユーザーID:7939086866

  • トピ主です

    治療で入院が決まり、バタバタしていたため皆様のコメントにお返事ができずすみませんでした…。

    長年、差別的扱いを受けてきて感覚が麻痺しておりましたが今の夫に出会い、私が置かれてた環境がいかに過酷だったのか気付かされました。

    衣食住困ることなく育ててくれた、教育を受けさせてくれた、から親はすごいと思っていたけど私個人として尊重されたことはあまりなかったと思います。

    二年ほど同じようなことで両親と揉めていた内容は、私が結婚するとき父が指定する日に入籍したかったことや姉の子どもと私の子どもを比べる発言(姉の子どもは目が大きくてかわいいが私の子どもは目が小さい、ブス、可愛くない等…)を辞めて欲しいと言ったことを、ずっと言われます。

    また、病気が判明したときにたまたま父から連絡があり説明したが私もその日の事でしどろもどろな説明で抜けがあったのだが、一語一句きちんと伝えれなかったことも激怒され、病院に父が電話したりしました。
    勿論、本人以外への説明は出来ないと病院側で断ったそうですがそれも不服だったそうで文句を言われました。


    私は、幼い頃から自分の意見を言うことができず言わせないように育てられました。社会人になり克服することができましたが、家族との会話になると動悸が止まらなくなったり言葉を選んで話そうとすると時間もかかり、それを急かすので頭が真っ白になります。


    絶縁は言いすぎたかもしれませんが、少し物理的にも距離を置いてみようと思います。

    ただ、家族との楽しかった記憶もないわけではなく疎遠になろうとしてる自分が悪い人間に思えて仕方ないです。。

    ユーザーID:2027637814

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 悩む必要なんかないのではありませんか。

    トピ主とお姉さんを含むご両親とは行きつくところまで行っている気がします。トピ主ご本人が病気で子育てを実母に頼りたい気持ちは分かりますが、お姉さん家族を優先していることはハッキリしていますよ。行政に相談して保育園に入れるなどして自分たちの力で子育てしましょう。 
     トピ主さんには厳しいレスかも知れませんが最近の子育て余りにも自分の親を頼っている人が増えている気がします。親が手伝うのは当然と思っています。でも親も変化しています。今は六十代でも自分の生活を親は持っていますよ。親は当てにならない前提で子育てしないといけない気がします。
     あと絶縁の件ですが、そこまでしなくても疎遠で十分ではないですか。わざわざ絶縁宣言すると後々面倒になると思います。疎遠という便利な言葉があります。疎遠にするだけで十分だと思いますよ。

    ユーザーID:4943455982

  • 自分を追い詰めないで

    『家族との楽しかった記憶もないわけではなく疎遠になろうとしてる自分が悪い人間に思えて仕方ないです』

    主様は真面目な人柄なんですね。でもその人柄が自分を追い詰めて取り返しがつかないところまで行く可能性があります。例に挙げるなら鬱病になってしまったりします。一度なってしまえば一生付き合わねばならない病気、で自死の可能性もある病気です。寛解までも数年を要する事もあります。

    そうなる前に自分を守る事は決して悪い事ではありません。

    ユーザーID:7939086866

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