稼ぎの良い息子と稼ぎの悪い娘婿

レス69
(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ハート

私の義母の話です。

義母には上から女女男の3人の子供がいます。
つまり私の夫は末っ子です。

長女:パートタイマー、自営業を営む夫と子供3人
次女:独身、大企業勤務
長男(トピ主夫):大企業勤務、妻(トピ主)はパートタイマー、子供1人

義母の思いを一言で言うと
「稼ぎのいい息子の給料で嫁(トピ主)はいい思いをしているのに、長女はダンナの稼ぎが悪いから苦労している」
理不尽であるとイライラしています。

息子のお金は私の物という気持ちがあるようで、私の持ち物、人間関係にも質素を求められています。


義母が黙ってしまういい台詞はないですか?

ユーザーID:9907425860

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  • 何が言いたいのかよくわかりませんが、

    義母様に対しては放っておけばよいのでは?
    面倒ならば距離を置けばよいし、義母様をやり込めて何の得があるのですか?
    下手をすれば嫁姑の大乱闘になりますけど。

    こういう時は”息子さん(旦那)には感謝してます〜♪”でスルーすればよいのでは?

    持ち物に関しては”私のパート代からでてます”
    人間関係については主様の個人のことです。
    ”大切な友人なので”ときっぱりと言えばよいのではありませんか?

    ユーザーID:2606879786

  • ご主人がしっかりするしかない

    家の息子なら「これは家の問題だから」と言って口出しさせないと思います。結婚したら子供であっても別家庭です。
    家の息子は自分の家庭について親にも話さない事が有るように見えます。しかしそれは当たり前の事です。
    まずご主人にしっかりしてもらいましょう。親とはいえ過剰な口出しは困ります。
    家庭にはその家庭の経済が有り文化が有り人間関係が有ります。たとえ姉妹が稼ぎのない夫を選んだとしても何の関係もないし責任もないし遠慮もいらないはずです。
    あとは少しずつ義理の親との関係を薄くしていくのもいいです。私の従妹の娘は義実家に行くと「なに。そのハンドバッグ息子に買わせたの」等と言われるそうです。わざと古くてぼろなバックを持って行くそうです。

    ユーザーID:5478253559

  • 放っておけば?

    同じ状況ですが、私の産む子供が夫家の跡を継ぐのだから、家族の健康にだけは注力していますけど、あとは自由に大きい顔していますよ。というか、義母は私にもものすごく優しいです。
    義母さんの性格の問題で、変えるのは難しいし、息子ならまだしもトピ主さんが何か言うのはやめた方が。義母の前では質素なふりして放っておけばいいのではないですか。

    ユーザーID:6617308523

  • 私の場合

    主人は男ばかりの3兄弟の末っ子です。

    頼りにするのは長男の義兄ですが、可愛がるのは末っ子の主人。
    心配なのか色々なことに口を出してきました。

    私は正社員で年収も同年代平均の倍あります。
    両家の実家の手助けなく子育てもやりました。
    夫婦は別会計です。

    あるとき「うちの息子のおかげであなたも暮らしていけるんでしょっ」と言われたので、さすがにカチンときて、「私は夫から一円の現金も頂いてません」
    と言い返しました。
    そしてら義母から「ごめんなさい…」となりまして。

    それからは一切の小言はなくなりました。

    ユーザーID:9795159985

  • 気持ちはわかるけど気にしないのが一番では

    そんなの私に言われてもだし、苦労したくないなら収入第一で相手を探せばいいじゃないって言いたくなりますよね(笑)
    私も似たようなこと言われてました。
    兄弟二人で、弟夫婦のところは大変なのに可哀想なのにって(子育ての協力体制の問題で)。
    でも、それは夫婦の問題であって外野がどうこういう問題じゃないと割り切っていたので、そうなんですねーで済ませてました。
    私が夫に色々手伝ってもらっていることに、ものすごく嫉妬に似た感情を抱いていたようでしたが、私は私と割り切って、色々言ってきましたが全てスルーして自分のしたいようにしていました。
    そんなこんなで、結婚して20年経ちますが・・・
    もはやこの嫁には何を言っても通じないと思ったのか、話しかけてくることも少なくなりました。
    持ち物や人付き合いも好きにすればいいのでは?
    実家に行く時だけそれなりにしていけば(笑)
    同居じゃないんだからいくらでもやりようがあるでしょう。
    そういうことを平気で言ってくる人に黙らせようとおもって何か言ったとしても、嫁にひどいこと言われたと被害者面して周りを巻き込んでかえって大ごとになると思いますよ。

    ユーザーID:8629785863

  • そういう台詞は言わない方が良い

    >私の持ち物、人間関係にも質素を求められています。

    >義母が黙ってしまういい台詞はないですか?

    同居ですか?
    同居ではない場合、義母と会う時には安物を身に付け、友人達とは自宅でお茶飲みをする程度の交流しかしていない振り(=倹約して質素に暮らしている振り)を装えば良いのでは?

    同居の場合は持ち物や交流関係を完全に隠すことは出来ないかも知れませんが、別居ならいくらでも可能ですよね。

    同居の場合は出来る範囲内で倹約している振りを装い、後は右から左に聞き流すしかないと思う。

    『義母が黙ってしまういい台詞』というのは、義母をギャフンと言わせてぐうの根も出なくさせる台詞ということになるので、その台詞の結果、義母が黙ることになったとしても義母の精神状態は荒れ、義母との関係がこれ以上無いくらいに悪くなるだけのことと思うのです。

    もちろん、トピ主さんがそれで良いのなら義母を黙らせる(=やり込める)台詞を言ってしまって構わないと思いますが、そうは思わないから悩んでいるのですよね?

    私も嫁の立場(20代・結婚4年)なので、義両親からの余計な干渉の鬱陶しさは良く分かります。

    けれども何と言っても夫の親。
    出来るだけ関係を悪くしない様、上手くその場しのぎをしてやり過ごしています。

    私に取って耐えがたい程のことが発生した時には、私が何か言う前に夫が黙っていないだろう…と信じて。

    ユーザーID:1013983586

  • 夫のお金は自分の物ですか?

    トピ主さんに共感出来ないです。

    子供がいるなら姑の不憫に思う気持ちを少しは理解出来るでしょ。
    それに質素に、という考えは悪くはありません。
    だってパートで甘んじていられるのは旦那さんのおかげなんじゃないですか?

    それともパートだけどかなり稼いでおられて、生活費も折半負担していたり、身に付けるものを自分の親からの贈り物だったりしているのでしょうか?

    だったら「私も稼いで生活費半分負担してます」「親からの贈り物なので」など言えば姑さんも黙ると思います。

    お付き合いも、夫のため、子供のためなら、姑さんも納得するのではないでしょうか。



    もし、トピ主さんが旦那さんの稼ぎに頼っていて、その上で派手なお付き合いとか、ブランド物を身につけているのだとしたら、義理家族前では控えてはどうでしょう。
    それが大人の配慮です。

    他の方のレスの通り
    「息子さん(旦那)には感謝してます〜」でスルーすればいいのにね。

    ユーザーID:3648253753

  • 何がしたい?

    子の経済状況を心配するのは親として当然です。
    なんでそれに対して、主さんが黙らせようとしたいのか、理解できません。
    うちも長男は大企業、次男は中小企業なので…いろいろな意味で差はかなり大きいと感じています。例えば、引っ越し…長男はすべてお任せパックが会社もち、賃貸の場合、家賃の7割を補助…などなど。次男にはそういうものは全くありません。
    長男の嫁は私からみればそれが当然だと言わんばかりにみえます。

    恵まれてるのは事実では?

    結局、義母が嫌いなのかな。

    ユーザーID:0470797994

  • 黙らせたいの?

    夫さんのおかげで、幸せな毎日を送っています

    とか

    そんな風に夫さんを育てていただいて・・・私も見習いたいです

    とか、歯の浮くような台詞はどうでしょうか?

    或いは・・・

    私(トピ主)は見る目が有ったのねぇ〜

    とか言ったら、目を三角にして怒り出すかしら(笑)

    ユーザーID:2855284084

  • どうして黙らせたいと思うんでしょう。

    黙らせたい、という言い方に悪意を感じます。
    うちは姉妹で、私の夫は大企業勤務、姉の夫はフリーター。
    母は、何かと言えば姉が可哀想と言い、姉にお小遣いをあげてます。

    そりゃ面白くありませんよ。あなたは恵まれてるんだからと言われるたびに嫌な気持ちになりますよ。
    でも、恵まれてるのは事実だし、それが親心だってわかりますから。

    あなたお子さんいるんでしょ?
    娘が不憫になるお姑さんの気持ち、わかりませんか?
    おそらく、あなたのパート代と、義姉のパート代は、使い道が違うでしょう。
    あなたの贅沢品が、あなたのパート代から出ているとしても、自分の娘は…という気持ち、消えないと思います。

    レスには、口だけ適当に言っておけばいいというような意見もありますが、出来れば、これが親の気持ちなんだなぁということを理解して、息子さんに感謝してます、と心から言ってあげられたら…と思います。
    形だけの言葉と、心からの言葉は違いますし、何よりそれを口にするあなたの気持ちが一番楽になると思います。

    ユーザーID:7611311804

  • 嫌な姑

    だね。

    >息子のお金は私の物という気持ちがあるようで、私の持ち物、人間関係にも質素を求められています。

    こういうことをネチネチ言う姑、いますね〜

    過干渉だし、鬱陶しい事この上ない。

    ユーザーID:3420808938

  • 「根拠は?」

    「いい思い」と「苦労」の捉え方は
    人それぞれとは思いますけど
    どういった根拠に基づいて言ってますか?

    じゃあ一度収支表出していただこうかな。

    これから先一年の収支一覧を見てから
    1年後、3人(義母、長女、主)で
    会議しましょうか。

    それを踏まえて私とおねえさんの
    苦労といい思いを述べ、
    お義母さんの意見を改めて聞きたいな。

    どうですかね?

    捉え方と数字は必ずしも一致するとは
    限りません。
    でもね、明確な数字も出してないのに
    なんでそんな事を言えるのか?
    分からないんですよね。

    まったく同じ事言ってあげましょうか?
    お義母さんはいい思いしてると。
    何を知ってそんな事言うのと
    思いますよね?

    旦那と私の給料明細はもちろん
    レシートとか諸経費全ての資料は
    お義母さんに渡しますね?

    もちろんお義母さんが決算するんですよ?
    表、作ってくださいね。
    長女家とウチ両方。

    子供3人と1人の割合も
    平等に換算してくださいね??

    そこからまず始めてみましょうか。

    以上のようにしつこく言う。

    だーかーら表作ってって言ってるじゃ
    ないですか〜と。
    おねえさんも巻き込んで。

    そういう会議をしたとして、
    結果主さんが総じていい思いをしてると
    いう内容になったとしても

    「じゃあ一体それの何が悪いのか」
    の議題に進みましょう。
    根拠を提示してもらい、納得いく説明を
    してもらう。

    ガチじゃ駄目ですよ
    あくまで笑顔で感情的にならずに。
    むしろ主さんから話題振るくらいの。
    黙らすっていうよりも
    こいつ、めんどくせーって思われるのが
    最終目的ですからね。

    ユーザーID:9058703512

  • 刺激しないようにすれば?

    まあ、親心としてわからぬでもない。
    で、具体的に貴女に何か言うのですか?

    同居でも無いなら刺激しないように気を付ければよいのでは。

    義母や夫の兄弟に会う時は質素な服装や持ち物にする。
    旅行に行ったとか、景気のよい話はしない。

    「黙ってしまう」て、刺激しないようにして言われないようにすればいいだけだと思うけど、「やり込めたい」ってこと?

    それなら「私は価値の高い女性だから稼ぎのよい男を捕まえられたけど、貴女の長女はたいしたことのない女性だからそんな稼ぎの悪い男しか捕まえられなかった、自業自得でしょ。貴女の長女に人を見る目がなかったかよい男を捕まえる能力がなかったからこうなってるのであり、それを私に八つ当たりされても」。
    これで姑は何も言えなくなると思います。お腹の中はマグマで絶縁になるかもしれないが。

    ユーザーID:4362763316

  • トピ主です

    意外に義母の意見に同調される方がいて驚いています。
    親が子を心配する気持ちは分かりますが、そこに私たち息子夫婦の経済状況は関係あるのでしょうか?

    夫のお金は自分のものと思っているのか?という意見もありますが、子が結婚すればその家族のものだと思っています。
    それとも義姉は子供も多いので援助するべきなのでしょうか?
    あとで書きますが、実際のところ世帯年収は義姉の所の方が多い気がします。

    ユーザーID:9907425860

  • トピ主です

    わたしのモヤモヤするところは

    ・世帯の年収は義姉の所の方が多い気がする(子供3人私大プラス留学)
    ・子供については我が家は「子供はお金がかかるから」という理由で一人しか生ませてもらえなかった
    ・1人産んだ時も、イライラしていて文句を言われた
    ・義母と会うとわたしの持ち物チェック。義母の勧めるメーカーとは違う服を着ていると、またそれがバーゲンで安かったとしても「〇〇でいいのに」と不機嫌になる
    ・バッグは布製で、など細かい指示が多い
    ・親戚の集まりにはお洒落をして来なさいと言われる
    ・実際、親戚の間では私はパートをしていない事になっていて、贅沢な暮らしをしている事になっている
    ・夫が新婚当初5年ほど、家にほとんど生活費を入れなかった時期がある(義母は知りません)しかし、専業主婦でいなさいと言われていたので、独身時代の貯金を切り崩して乗り切りました。数百万なくなりました

    ユーザーID:9907425860

  • うちの姑もそう。

    >>息子のお金は私の物という気持ちがあるようで、私の持ち物、人間関係にも質素を求められています。

    うちの姑もそう。

    ついでに嫁の私の存在も、姑の持ち物らしく、私が姑の言いなりにならないとものすごく機嫌が悪くなり、当たり散らされいじわるされます。
    食事も姑の家に行くと私だけ違うもの&落としたもの&欠けている私専用の食器と、汚れが落ちない私専用のスプーンを出されます。

    夫(姑の息子)の出張の予定や泊まるホテル、飛行機の便などを全部嫁の私が姑に知らせることを義務化し、休日も全部姑のために動くことを要求。
    一度黙って週末に買い物に出た時、家電話が留守電だったことで姑が気づき、携帯に電話かけてよこしてそれはそれは怒鳴られましたよ。
    恐ろしいです。

    ユーザーID:3256959193

  • 面白いお姑さんだね

    家庭を持った子供を自分のものだと思ってるなんてね。

    そういう人にはそこを強調すればいいのでは?
    子供の為に貯金に励んでいます。って言ってればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0460111839

  • いい台詞

    ありますよ。

    「将来財産不動産はすべて長女と次女さんにあげてください。
    うちは__(長男)さんがいるから大丈夫です。」

    ユーザーID:8159295474

  • そんなの気にしなくて済むように、

    あなたも忙しくしてみたら?
    パートや仕事しては?

    自分の世界ができるしお金も入るし、
    子供が手がかからないなら、義母をあなたに頭から排除するいい方法だと思うよ?

    ユーザーID:3027032242

  • 何か言えば、余計いらいらは増すんじゃないかな?

    義母が理不尽なこと言っているのは理解するけど放っといたほうがいいよ。
    あなたの生活の細かいことなんてどうせ義母さんは管理できないでしょ?
    はいはい・・・って聞き流せばいいじゃん。

    なにか言って、義母をギャフンと言い負かしてもスッキリするのはその時だけ。
    そのあと延々と気まずい関係が続くのはかえってあなたにとって損だよ

    ユーザーID:2619852052

  • 無視かな

    まともにそういう類のダブルスタンダード的なことをしてくる人と向き合ってもいいことありません。

    私は真夜中に4時間説教されました。

    今から思うと逃げ出せばよかった。
    私もつい正面からガチンコしちゃうから。
    結果、わたしが取り乱し全てが終わってしまいました。
    しばらく私は情緒不安定。
    子供達への影響もバッチリ。
    義両親とはそれ以来絶縁。
    義父も陰で私の悪口を義母に言っていたことがわかり。
    そして、子供達も1年くらい会ってません。
    それはのらりくらりと何故か旦那が時間の都合をつけるのを嫌がっているだけなんですが。

    とにかく、まともに向き合って、絶縁もいいし、それをするくらいなら向き合わないのも手。
    会う回数を減らすとかね。1年に数時間でお暇とか笑

    ユーザーID:6673202878

  • 話が180度変わってるじゃん

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    トピックとレスに書かれたことで、全く真逆の事が書かれています。
    どれが本当の事なのでしょうか?

    トピ主さんのミスは、
    問題点を整理出来てないこと
    姑の真意を正確には捉えていないこと
    トピックを読んでいる人に正しい情報を伝えていない事です。


    トピ主さんはただ愚痴りたかっただけなのでしょうか?
    だったら賛同してくれるレスだけを読んで溜飲を下げておけばいいかと。

    解決策を知りたいなら、正しい情報を伝えましょうよ。

    ユーザーID:3648253753

  • 子ども1人って?

    子ども1人って大丈夫ですか?

    そんな義母さん言うことばかり聞いて大丈夫ですか

    そんな愚痴はスルーでいいですが
    トピ主さんの方が心配です。

    ユーザーID:2433793740

  • 夫も同罪では?

    追加を読ませていただいて、夫も義母に同調して妻をぞんざいに扱っているように感じました。

    ユーザーID:7269550496

  • きぜんと!

    ホントに気分悪いですよね。私も結婚する前から義母と義妹にたまごさんはいいよねー、と言われました。いちいち比べられ自分達がうえでないと気が済まない人たちのようでホントに疲弊しました。子供たちに差があるのはかわいそうと思う母の気持ちは分かるけれど自分達が満足できていないと嫁に当たるのはレベルが低い人ですね。
    なぜ、良かったね!うちの息子は家族を幸せにしてるんだなっていう判断にならないのでしょうかねー。そういう考えができると幸せになれると思うのですが。比べて攻撃するのは貧しい心の表れだと思います。
    私も高い物やいい服を身につけないように、いい話はあまりしないようにしています。
    姪っ子達の自慢話はよく聞かされます。

    言われたら疲れますよ、悲しくなりますよ。

    ユーザーID:5358536315

  • 嫁は娘には勝てない

    どこの姑でも、そんなもんだと思っています

    同じことしても娘の方がかわいそうで
    嫁のしたことなんて大したもんじゃない


    特に面倒そうな、姑なら
    義実家にわざとボロを着ていくのが賢い嫁だと思います

    どうしたらいい?
    余計な事は言わないこと

    少しでも贅沢に思われるようなことは言わない
    姑の言うことなんて

    はひふへほで聞き流すものだと思っています

    ユーザーID:7230612615

  • 同居じゃないんでしょ?

    ならもう少しうまくたちまわればいいのに
    バッグも服も義母用をつくって会う日はそのセットであえばあい

    それに嫁姑なんてそんなもんでは?
    問題はそれを許す旦那でしょ

    ユーザーID:9808311523

  • どこにでも、いるのですね

    私の姑も似たようなところがあります。そこまであからさまでは無いけれど。
    長男さんの仕事がうまく行ってないときには、「良いわね、仕事があって」「稼げてるんだから文句言わない」など。仕事が大変と言ってしまったために、お説教モードになってしまいました。夫(次男)と長女も私と同じ職業なのだから、大変さは知ってると思うのですがね。
    何も言わないのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:9906073406

  • 夫婦の問題

    夫との問題と義母との問題が混在しているのを、
    全部義母の問題としているように思うけど。

    ・子供については我が家は「子供はお金がかかるから」という理由で一人しか生ませてもらえなかった
    ・夫が新婚当初5年ほど、家にほとんど生活費を入れなかった時期がある

    これらは、夫婦の問題では。
    すべて都合の悪いことは義母のせいにして、夫婦問題に直面することがら逃げてきたのでは。
    まずは夫婦としての在り方を、よく話合った方がいいと思う。

    ユーザーID:4435745706

  • 二度返事

    姑の言うことには 何でも「はいはい、わかりました。流石おかあさんですね」て返す。姑家とその親戚に行く時はボロを着て行く
    「だって夫の稼ぎが少なくて」と言う
    結局、姑は見栄っ張りですよ
    長女宅の稼ぎが少ないなら 長女に正社員させれば と思います。

    ユーザーID:4614918894

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