稼ぎの良い息子と稼ぎの悪い娘婿

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(トピ主4
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  • 義母もだけど旦那にそれだけやられて

    とぴ主さんがなぜいいなりになり結婚しているのかまったく理解できません

    ユーザーID:9808311523

  • すごいなぁ

    私なら喧嘩する。理不尽に追従しない。
    どう見ても義母は性格悪い。夫もね。

    我慢強い人が損をする時代になりましたね。
    大きい声の方が理不尽でも通る。
    そして優しい人が病んでいく。

    何だろう、
    私みたいに戦う気持ちを持っていると逆にいい人に恵まれる。
    何て言うか、、、理不尽な人って意外に弱く、本当に強い人には喧嘩売らないの。弱い人を見て分かってるのね。

    昔、母から見た小姑が母の悪口を私に言ってきたので上から目線で対抗したらそれ以降私には近寄らなくなりました。嫉妬丸出しな田舎の人なので倍返し。

    こんな私でも義両親と仲良しです。遠くに住んでいますが2,3週間こちらへ来てもらって「同居」してます。フラットな関係で何でも言える。

    理不尽なこと言う人に従わなくていいよ。それが夫でもね。
    強くなれば同じ感性の人が寄ってくるから。

    全力応援してます。

    ユーザーID:7384434827

  • 2度目ですが

    義母というよりご主人とのことを考えた方がいいかもですね。

    ユーザーID:6383217683

  • よく耐えてこられたなと

    思いました。お疲れさまです。

    世代の違いがあるとはいえ、お義母さまのやりようは度を越していたと思います。恐らくその自覚もあってすり寄ってこられたのでしょうね。身勝手な言いようをされていますが、逆に言うとまだ自分にとって事を有利に運ぶための損得勘定ができるくらいにはしっかりちゃっかりされているともいえます。多少言いたいことを言っても、あまり罪悪感を感じる必要はないのでは。

    私でしたらの話ですが、専業主婦になることを強いられた結果経済的自由を制限され、子どもを持つこと制限されたという事実は死ぬまで忘れられません。というと思います。

    ユーザーID:5720870836

  • トピ主です

    誤解をされている方がいますが…
    私は義母と会うときは質素です。車で家に訪問の時は化粧もしません。服は義母指定のものより安ものです。高くても同じくらいのものです。

    結婚当初はフルタイムで夫と同じ会社に勤めていました。しかし毎晩夫は飲みに行って終電で家に帰ってからまた夜ご飯をたべるので支度後片付けで私が寝るのは深夜2時を周ります。朝は私は6時過ぎに出るので寝ている夫を残して家を出て、通勤途中、会社に着いてから始業までずっと電話を鳴らし続けて起こします。
    家事は「お前が勝手に働いている」ということで100:0です。給料も家賃だけ払ってくれましたが、後は私持ちでした。
    もうクタクタヘロヘロになり辞めました。食洗機を買って欲しいと頼んでもダメでした。

    結局、私が専業主婦になっても「誰のおかげで飯が食える!」また義母には「男にはお金を持たせないとだめ。妊娠中に浮気しても許してあげてね。」などと昭和?という発言もあり、結局何をしても正解はないということを悟りました。

    ユーザーID:9907425860

  • 放っておく

    結婚してからの義母にされたり
    言われて嫌だったことが
    忘れられないのだろうと思います。

    私にも忘れることが出来ない
    義母の言動はあります。

    ですけど、敢えて言うつもりもないですし
    義母とは上手くいっていると思います。

    内面にしまってあるだけです。

    トピ主さん、放っておけば
    いいのではありませんか。

    稼ぎのいい息子と結婚して
    良かったと思うことで
    心に折り合いをつけていきませんか。

    長女の旦那さん、私には
    気の毒に思えます。

    比べられても・・

    ユーザーID:0913619837

  • 端から見たらあなたは、

    金遣いの荒い常識のない女性に見えるのでしょうね。
    普通は、あなたの立場であれは義母に会う時だけでも質素を装います。
    それができない、またそんな常識のない自分に気づいていない所が恥ずかしいですね。

    残念ですが、義母はそんなあなたの事が嫌いだからそうなってしまったのでしょう…

    黙らせるべきは義母ではなく、あなたの方ではありませんか?一度冷静になってくださいね。

    ユーザーID:6193873932

  • レスします

    あくまで別世帯。

    なぜ義母の思う通りにしなくてはならないのか。

    うちの義母もそんな感じなのでお気持ちよーーーーくわかります。

    私は疎遠にしてますよ。

    いままでの悩みから解放されてすっきり!と言いたいところですが、
    トピ主のように 自分が嫌な人間に思えることもああります。

    生きてる限り悩みはつきないですね・・

    ユーザーID:5048367530

  • 無視するのが一番いいのでは?

    追加レス3つ見ました。

    ご主人はともかく義母さんは承認欲求が強い人みたいですから
    適当に聞き流して無視するのが一番きくんじゃないかな。
    相手が何を言おうと揺らがず、そうなんですか〜。気を付けま〜す。
    って聞いてないのが一番堪えるように感じました。
    義姉さんへの援助って、義姉さんから言われたんですか?
    本人から頭下げられたわけでもないなら、そんな失礼な事言えませんよ。
    だって、金銭援助って「あなたお金ないから恵んであげるね」って事ですからね。

    ユーザーID:0241966440

  • 愛されてるアピール

    あなたの息子が私を愛しすぎちゃって、困ってるんですよアピールするとか?
    ブランド品も毎日の生活も、あなたの息子が私に似合うからって言うんで。でも、あなたに叱られちゃったって、言ってみますね。ほんと、今は大事にされちゃって、困りますよー。
    なんてね。悔しいだろうね。

    ユーザーID:5658206749

  • 夫の教育かな

    トピ主さんの苦しみの根源は、結婚相手選びを間違えてしまったことへの悔しさ、じゃないでしょうか?

    お金ももらえず、子供も制限され、それでも離婚できなかった自分の弱さ、自分の依存性にがっかりしてるのでは?

    普通だったらとっくに離婚してます。
    子供がいても。

    姑にやり返しても、きっと虚しさがやってくると思う。

    今までの時間は取り戻せないけど、これからの時間は自由ですよ。
    本当にこのままでいいのか、考えてみるべきでは?

    離婚しても、あなたならやっていけるんじゃない?
    やっていく自信がないのなら、その自信のなさが今の不幸の根源だと思う。

    ユーザーID:7699960346

  • レスします

    稼ぎの良いご主人を育てあげたのは義両親ですよ。パートタイマーの娘を育てたのはトピ主実親。トピ主さんは義両親に感謝こそすれ黙らせたいは傲慢不遜。
    誰のおかげで楽をさせて貰っているのか良ーく考えましょう。
    まあ、ご主人と同じだけ稼いで同額を家計に入れてるのなら別ですが。
    因みに夫は妻を養う義務は無く、親を養う義務がある事を肝に銘じておきましょう。
    令和の時代、女性がフルで働くのは当然です。

    ユーザーID:0376922725

  • 何しても気に入らない

    綿の鞄にしても、姑の勤務するメーカーの服着ても、黒い服なら地味だ、明るい色なら派手だと何かにつけて言ってきますよ。

    義理兄さん自営なら経費でおとしているだろうし、大企業勤めの会社員よりはるかに良い生活して、各種手当ても貰っていますよ。娘は何でも苦労しているように見えて、嫁は何でも楽してるように見えるんです。姑はそういう生き物なんですよ。

    言い返すと他人に風潮されますから、なにも言わず呆れたような態度を都度とったり、小声で「うるさっ」って言うかな。

    ユーザーID:8870254262

  • 無視。

    今時、そんな夫や義母に従ってるんだ、えらいな〜とおもいました。

    私だったら無視だな。
    というか、そもそもそな夫とも一緒に居続けようと思わんわ。

    怒鳴られる生活が続くと思われた時点で離れる算段始めますね。私なら。

    結局、その生活に甘んじてる時点で、あなたがその生活を好きなんですよ。

    ユーザーID:2256914863

  • 同レベルの人間が一番気になるのよね

    喧嘩は同レベルの人間じゃないと成り立たないと思う。
    義母の評価、夫親戚の評価がどうしてそこまで気になるのかがわかりません。
    特にパートを隠している件がさっぱりわからない感覚です。
    子供の人数は、自分で働いて貯金額を増やせば、どうにでもなったと思いますが、なんで人のせいになるのでしょうか。

    話が通じない人とは、接触回数を極力少なくするのが一般的な処世術だと思いますが。

    ユーザーID:2662555225

  • 言い返したところで

    倍返しされるか、逆恨みされるだけでしょう。
    粘着そうな性格のお姑さんだから、恨み辛みを周囲に言って回って、トピ主さんの立場がなくなるかもしれませんよ。
    イライラするかもしれませんが、その程度のお姑さんなんです。
    レベル低い人と同じ土俵にたっても負けます。
    諦めるしかありません。

    ユーザーID:7133617073

  • 姑運がない

    後だしが凄いね。

    私は純粋にトピのみの状況と似てますが、義母はこまちまちさんが嫁いで来てくれたからと、お世辞を言ってくれます。
    本当にありがたいです。

    今回の件は、どんなに表面上、息子が婿より出来が良くても、嫁に言うもんじゃないですよね。
    婿さんというより、義姉に失礼。

    稼ぎだけが、夫としての評価ではないですから。

    まぁ、トピ主は姑運がないかな。

    相当、いじめられたんだろうけど、同じところまで落ちないようにね。

    ユーザーID:3767181313

  • ニュアンスが分かりますよ

    うちは、実母が私達家族に
    言って来ますよ。

    結局、羨ましいようです。

    私は、とにかく距離を置きました。
    会っても話さない。
    そして、近所にみっともないから、
    働くなと言われましたが、
    無視して気に入ったパートに
    行っています。

    訳の分からない人との
    いさかいは、時間の無駄ですよ。

    私は、つまらない話より
    夫婦、子供と仲良く幸せなことを
    大切にしていきたい。
    お金で幸せ計れませんよね〜と、
    言ってあげたら?
    夫婦仲が良いから幸せです、とか。
    お金の匂う話しは下品ですよ、
    止めましょうとか。

    頑張りましょう!

    ユーザーID:6462379146

  • 最大の反撃は無視

    距離をとりなさい。

    義母とは、離れるしか幸せへの道はありません。怒鳴る男は甲斐性が無いのです。それを理解するしかありません。
    甲斐性無しの未来は暗い。トピ主さんの楽しみを見つけるしか無いかな。
    他人がトピ主さんを幸せにする訳がないから

    ユーザーID:8943656714

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。

    夫も問題、そりゃそうです。
    結婚当初、夫も義母も私に対してめちゃくちゃでした。我ながらよく我慢して来たと思います。
    給料の件は夫にも義母にも訴えました。でもダメでした。訴えると夫は大声で怒鳴り続けられ、精神的に限界でした。子供の事も同じです。怒鳴られ続けると立ち向かう気力も失せ、安易に生きていく道を探してしまうものです。
    現在は夫は義母と少しずつ精神的に離れていっているようです。
    夫は強い人になびく傾向があります。つまり私も強くなったのだと思います。

    私がこんなトピをあげて、ギャフンと言わせたいのは、義母の過去の数々の暴言を今少しずつ弱っている義母なら言えるかも、と考えてしまうのかもしれません。また最近「私が今まで言った事、全部忘れて〜」とすり寄って来た事で、立場が変わったかな、と思ってしまったのかもしれません。
    恨みって消えないですね。
    自分が嫌な人間に思えてなりません。

    ユーザーID:9907425860

  • レス2まで拝見しました。驚きの後出し!先に出さないと〜!

    >夫が新婚当初5年ほど、家にほとんど生活費を入れなかった時期がある(義母は知りません)しかし、専業主婦でいなさいと言われていたので、独身時代の貯金を切り崩して乗り切りました。数百万なくなりました

    全くもって、自慢できるような息子じゃないですかぁぁぁぁ!

    >義母が黙ってしまういい台詞はないですか?

    これ!
    これを義母に言ってやれ!

    よく6年目あたりから、家に入れるようになりましたね。
    トピさん、努力したのでしょうね。
    そしてよく辛抱しました。
    頑張りました!

    ユーザーID:2844501467

  • 似てます。

    我が家も夫が長男でその他は姉妹が2名の組み合わせです。
    それと収入面についても同じです。

    我が家の場合は義母が義妹(夫の妹)たちにべったりで
    姉妹が既婚でありながらも毎日のようにLINEなどで連絡を取り合い、
    既に大きくなった孫の毎日の行動までを把握していたり家庭の状況を逐一報告を受けている状況で驚いています。

    姉妹の夫たちの収入は我が夫の1/2〜1/3程度なので
    我が家はとても裕福に見えるらしいです。
    実際には義姉妹たちはそれぞれの夫の実家の持つ持ち家に家賃ゼロで暮らしていたり、
    義母からの金銭的援助、物資の援助などを受けています。
    義母からは我が家へそれなりに経済的な面で頼っても構わないといった感じも見え隠れしています。

    ただ、トピ主さんと義母さんは別々の環境で育ち、別々の考え方をお持ちなのですから
    黙らせてしまうよりも、すべてスルーしてしまえば良いのです。
    言う事をまったく聞かない嫁、ちょっと変わった考えの嫁に徹すれば
    そのうち何も言ってこなくなりますよ(笑)
    我が家などは宇宙人的な扱いをされているのでもう何も言ってきませんし、
    表面上の会話以外は極力話さないようにしています。

    ユーザーID:6578827740

  • よくわからない

    お金がかかるからと、誰に1人しか生ませてもらえなかったの?
    >1人産んだ時も、イライラしていて文句を言われた
    誰に??

    義母さんが口うるさいのはわかりましたが
    それにしても何故そんなに言いなりなんですか?
    他の方が仰るように
    それはとにかくご主人がダメですね。
    子供の人数だって夫婦で決める事で義母は関係ないでしょ。
    何を言われても突っぱねられなかった夫婦の責任。
    生活費だって入れなかったご主人が悪いんだし
    それに対して何も言えなかったトピ主さんもおかしいです。

    今まで言いなりになっていて
    黙ってしまういい台詞があったとしてそれを言えるんですか?

    それよりも夫婦関係を見直す方が先決じゃない?
    一番の問題を見て見ぬ振りをしていては
    何も解決しませんよ。

    ユーザーID:0349551325

  • そりゃ相手にするだけ無駄

    イライラする気持ちはよくわかりますが、その義母は「自分の子供がサイコー」な人だから、子供の配偶者は文句の対象にしかならないのよ
    郵便ポストが赤いのも、お天道様が東から昇るのも、みーんな子供の配偶者が悪いとこじつける思考の持ち主
    だからまともに取るだけ無駄なのよ
    その昭和脳の思考を今更変えるのも、変えてやる義理もない
    ひたすら逃げるしかないのよ
    なぜご主人が5年も生活費を入れず、なぜ妻の貯蓄で生活していたのかはわかりませんが、トピ主さんはやたら義母の言葉に縛られていませんか?
    二人で作る未来なんですから、決定権はあなたとご主人にあるんですから、縛られないように生きて下さい

    ユーザーID:3197517523

  • 私が使う言葉です

    それってこちらの家風なんですか?です。
    義母は夫にとっては継母です。義父は他界、義母ものその後他界しています。義母には自分の実子が二人います。
    この三人の中で一番稼ぐのが夫です。

    義父の供養、義母の供養、その他の経済的なこと、すべて我が家で払えと義母の妹が押し付けてきました。もう数千万払いました。
    でもこれ以上は払わないです。嫌です。

    色々と無理難題を言ってきます。その都度「それって家風なんですか?でも私たちには無理です。合わせれる部分は合わせますけど、無理なものは無理です」ということにしています。
    他人に集るのが家風、学校は3年以内に中退するのが家風、未婚で子供を産むのが家風とか…無理ですから(笑)

    そうすると、相手はなんと言ったと思います?
    「家風ってなんですか?」と。家風という言葉そのものが分からないそうです。すべてにおいてそんな調子なので、調べない、学ばないのも家風なのですよね。夫は義母たちとは他人なので家風も違います。

    それって、家風なんですか?そちらではこうなんですか?でしたら…と逆も然りなんてことをブーメランで返します。相手は黙りますよ。ご参考になれば。

    ユーザーID:3501286968

  • うちの義母かと思った

    トピ主さんの義母さんほどひどくはないんですが、私の義母もほぼ同じ思考ですね。

    うちの場合は夫は男兄弟なので、義母が自分の娘と比較して、とかはないんですが

    息子(私の夫)が高学歴・高収入になるように努力したのは自分なのに、恩恵はすべて嫁にとられたようで悔しい、自分は報われない。 弟は不況の煽りを受けて兄(私の夫)ほど高収入じゃないのに。嫁が贅沢するくらいなら弟を援助してほしい、みたいなことは義母と私が二人っきりになるとチクリチクリと言われます。

    私も夫の希望で専業主婦だった頃は生活費を全く入れてもらえなくて数百万と自分の独身時代の貯蓄崩して食費や子供のものを買ったり。 服や美容費など本当に自分のためには何もお金使えなかったんですけどね。今から思うと経済DVに近いんじゃないかと。

    でも、義母の考えを変えるのは無理なような。何十年も凝り固まった婆さんの考えが一言、二言で劇的に変わると思いますか? それよりも夫の意識の方を変えて自分の味方になってくれるようにした方が早い気がします。私も少しずつ夫の意識を変えて味方になってもらって義母の間に入ってもらうようになってから少しずつ楽になってきました。

    ユーザーID:2486730710

  • 大変そうですね・・・

    義母さんひどいですね。
    読んでてちょっとあり得ないなと思いました。
    どうしてそこまで義母に口出しさせる、生活費を入れないこともあるようなダメ男性を夫に選んだのですか。
    蓼食う虫も好き好きで惚れた弱みなら、義母さんも夫の一部として受け入れるしかなさそうです。
    それとも、何か弱みがあって結婚せざるを得なかったとかでしょうか。
    いずれにせよ、そのような人生になってしまったことに同情します。
    そんな環境で子供を育てたいなんて、私にはちょっと理解できません。
    お子さんもつらいでしょう。

    ユーザーID:8077057805

  • 義実家セットでも作れば?

    義実家に行くときは着古したファストファッション、
    カバンは手作りトートバッグ、
    お財布は雑誌のおまけ、
    化粧も薄め、

    義母に指摘されないように、
    ボロと普通の境界線セットで行けばいい。

    >長女はダンナの稼ぎが悪いから苦労している
    知らんし、よね。
    稼ぎの悪い旦那しか捕まえられなかったんだから。

    ユーザーID:8144576231

  • 結局は

    家は逆に
    夫は姉が1人います

    夫より義姉のご主人のほうが稼ぎも多いだろうし
    兼業農家で土地や畑も所持
    義姉も正社員でそちらもそこそこ稼いでいるようで

    我が家より裕福です

    夫は過去会社の倒産やら何やら
    年齢の割りに給料は上がらず

    私は高校中退なので正社員などになるのは厳しいのと
    あまり丈夫ではないのでパート止まり
    (それも体調を理由に辞めなければならなくなりました)

    金銭面以外にも
    私は夫親と同居、
    義姉はご主人の親御さんが結婚前にすでに他界されていたので
    嫁姑の苦労も何もなしです

    でも義母に言わせたら
    あの子は苦労してる
    あなたは仕事もせず楽してる
    と思っています

    まあ結局、稼ぎだとかなんだとかではなく
    <嫁>が気に食わないだけだと思います

    >義母が黙ってしまういい台詞はないですか?
    の答えにはなってないですが

    そんな姑には何を言っても無駄、と思って諦めるしかないかな?

    ユーザーID:4242306927

  • 服装、持ち物に配慮しないの?

    たまにしか会わないなら、「裕福かどうか」は基本、服装や話の内容から推測することになると思います。

    ・会ったら義母は服装、持ち物をチェックする、義母の勧めるメーカーとは違う服を着ていると不機嫌になる、

    とわかっているなら、「義母と会う時だけ」出来るだけそのメーカーの服を着ておけばいいだけのことだと思うけど。
    どうしても「バーゲンでなければ高い服」を着て行かないと気が済まない?

    「バッグは布製で」なら、「義母と会う時だけ」布製バッグを持って行けば互いにイライラせずに済むのでは?

    親戚の集まりでの「お洒落」も、金を掛けない「お洒落」にして、出来れば「義母の勤めるメーカーの服」にしておけばなお可だろう。

    旅行や高級レストラン、子どもにこれだけ金を掛けたなど、相手が「いい思いをしている」と感じるようなことは、夫にも口止めして義実家関係者の前では話さない。
    これだけで風当たりはマシになるのではと思う。

    「人間関係にも質素を」という意味がわからないが、「どういう人とどういう付き合いをしているか」などということは、わざわざ義実家関係者には話さなくていいのに。

    うちの金を自分がどう使おうが自由、たまに義母に会う時でも義母を変に刺激するとわかっていても着たい物を着ないと気が済まないし、派手だ、贅沢だと義母をイライラさせるとわかっていても事実なんだし人間関係など「ありのまま」を話さないと気が済まない、私は正直で自然体の人間、

    なのかもしれないけど、まあ、会った時ぐらい、服装や話の内容に配慮することで義母をイラつかせずに済むなら、私ならそうします。

    ユーザーID:4362763316

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