稼ぎの良い息子と稼ぎの悪い娘婿

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

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  • 何が言いたいのかよくわかりませんが、

    義母様に対しては放っておけばよいのでは?
    面倒ならば距離を置けばよいし、義母様をやり込めて何の得があるのですか?
    下手をすれば嫁姑の大乱闘になりますけど。

    こういう時は”息子さん(旦那)には感謝してます〜♪”でスルーすればよいのでは?

    持ち物に関しては”私のパート代からでてます”
    人間関係については主様の個人のことです。
    ”大切な友人なので”ときっぱりと言えばよいのではありませんか?

    ユーザーID:2606879786

  • ご主人がしっかりするしかない

    家の息子なら「これは家の問題だから」と言って口出しさせないと思います。結婚したら子供であっても別家庭です。
    家の息子は自分の家庭について親にも話さない事が有るように見えます。しかしそれは当たり前の事です。
    まずご主人にしっかりしてもらいましょう。親とはいえ過剰な口出しは困ります。
    家庭にはその家庭の経済が有り文化が有り人間関係が有ります。たとえ姉妹が稼ぎのない夫を選んだとしても何の関係もないし責任もないし遠慮もいらないはずです。
    あとは少しずつ義理の親との関係を薄くしていくのもいいです。私の従妹の娘は義実家に行くと「なに。そのハンドバッグ息子に買わせたの」等と言われるそうです。わざと古くてぼろなバックを持って行くそうです。

    ユーザーID:5478253559

  • 放っておけば?

    同じ状況ですが、私の産む子供が夫家の跡を継ぐのだから、家族の健康にだけは注力していますけど、あとは自由に大きい顔していますよ。というか、義母は私にもものすごく優しいです。
    義母さんの性格の問題で、変えるのは難しいし、息子ならまだしもトピ主さんが何か言うのはやめた方が。義母の前では質素なふりして放っておけばいいのではないですか。

    ユーザーID:6617308523

  • 私の場合

    主人は男ばかりの3兄弟の末っ子です。

    頼りにするのは長男の義兄ですが、可愛がるのは末っ子の主人。
    心配なのか色々なことに口を出してきました。

    私は正社員で年収も同年代平均の倍あります。
    両家の実家の手助けなく子育てもやりました。
    夫婦は別会計です。

    あるとき「うちの息子のおかげであなたも暮らしていけるんでしょっ」と言われたので、さすがにカチンときて、「私は夫から一円の現金も頂いてません」
    と言い返しました。
    そしてら義母から「ごめんなさい…」となりまして。

    それからは一切の小言はなくなりました。

    ユーザーID:9795159985

  • 気持ちはわかるけど気にしないのが一番では

    そんなの私に言われてもだし、苦労したくないなら収入第一で相手を探せばいいじゃないって言いたくなりますよね(笑)
    私も似たようなこと言われてました。
    兄弟二人で、弟夫婦のところは大変なのに可哀想なのにって(子育ての協力体制の問題で)。
    でも、それは夫婦の問題であって外野がどうこういう問題じゃないと割り切っていたので、そうなんですねーで済ませてました。
    私が夫に色々手伝ってもらっていることに、ものすごく嫉妬に似た感情を抱いていたようでしたが、私は私と割り切って、色々言ってきましたが全てスルーして自分のしたいようにしていました。
    そんなこんなで、結婚して20年経ちますが・・・
    もはやこの嫁には何を言っても通じないと思ったのか、話しかけてくることも少なくなりました。
    持ち物や人付き合いも好きにすればいいのでは?
    実家に行く時だけそれなりにしていけば(笑)
    同居じゃないんだからいくらでもやりようがあるでしょう。
    そういうことを平気で言ってくる人に黙らせようとおもって何か言ったとしても、嫁にひどいこと言われたと被害者面して周りを巻き込んでかえって大ごとになると思いますよ。

    ユーザーID:8629785863

  • そういう台詞は言わない方が良い

    >私の持ち物、人間関係にも質素を求められています。

    >義母が黙ってしまういい台詞はないですか?

    同居ですか?
    同居ではない場合、義母と会う時には安物を身に付け、友人達とは自宅でお茶飲みをする程度の交流しかしていない振り(=倹約して質素に暮らしている振り)を装えば良いのでは?

    同居の場合は持ち物や交流関係を完全に隠すことは出来ないかも知れませんが、別居ならいくらでも可能ですよね。

    同居の場合は出来る範囲内で倹約している振りを装い、後は右から左に聞き流すしかないと思う。

    『義母が黙ってしまういい台詞』というのは、義母をギャフンと言わせてぐうの根も出なくさせる台詞ということになるので、その台詞の結果、義母が黙ることになったとしても義母の精神状態は荒れ、義母との関係がこれ以上無いくらいに悪くなるだけのことと思うのです。

    もちろん、トピ主さんがそれで良いのなら義母を黙らせる(=やり込める)台詞を言ってしまって構わないと思いますが、そうは思わないから悩んでいるのですよね?

    私も嫁の立場(20代・結婚4年)なので、義両親からの余計な干渉の鬱陶しさは良く分かります。

    けれども何と言っても夫の親。
    出来るだけ関係を悪くしない様、上手くその場しのぎをしてやり過ごしています。

    私に取って耐えがたい程のことが発生した時には、私が何か言う前に夫が黙っていないだろう…と信じて。

    ユーザーID:1013983586

  • 夫のお金は自分の物ですか?

    トピ主さんに共感出来ないです。

    子供がいるなら姑の不憫に思う気持ちを少しは理解出来るでしょ。
    それに質素に、という考えは悪くはありません。
    だってパートで甘んじていられるのは旦那さんのおかげなんじゃないですか?

    それともパートだけどかなり稼いでおられて、生活費も折半負担していたり、身に付けるものを自分の親からの贈り物だったりしているのでしょうか?

    だったら「私も稼いで生活費半分負担してます」「親からの贈り物なので」など言えば姑さんも黙ると思います。

    お付き合いも、夫のため、子供のためなら、姑さんも納得するのではないでしょうか。



    もし、トピ主さんが旦那さんの稼ぎに頼っていて、その上で派手なお付き合いとか、ブランド物を身につけているのだとしたら、義理家族前では控えてはどうでしょう。
    それが大人の配慮です。

    他の方のレスの通り
    「息子さん(旦那)には感謝してます〜」でスルーすればいいのにね。

    ユーザーID:3648253753

  • 何がしたい?

    子の経済状況を心配するのは親として当然です。
    なんでそれに対して、主さんが黙らせようとしたいのか、理解できません。
    うちも長男は大企業、次男は中小企業なので…いろいろな意味で差はかなり大きいと感じています。例えば、引っ越し…長男はすべてお任せパックが会社もち、賃貸の場合、家賃の7割を補助…などなど。次男にはそういうものは全くありません。
    長男の嫁は私からみればそれが当然だと言わんばかりにみえます。

    恵まれてるのは事実では?

    結局、義母が嫌いなのかな。

    ユーザーID:0470797994

  • 黙らせたいの?

    夫さんのおかげで、幸せな毎日を送っています

    とか

    そんな風に夫さんを育てていただいて・・・私も見習いたいです

    とか、歯の浮くような台詞はどうでしょうか?

    或いは・・・

    私(トピ主)は見る目が有ったのねぇ〜

    とか言ったら、目を三角にして怒り出すかしら(笑)

    ユーザーID:2855284084

  • どうして黙らせたいと思うんでしょう。

    黙らせたい、という言い方に悪意を感じます。
    うちは姉妹で、私の夫は大企業勤務、姉の夫はフリーター。
    母は、何かと言えば姉が可哀想と言い、姉にお小遣いをあげてます。

    そりゃ面白くありませんよ。あなたは恵まれてるんだからと言われるたびに嫌な気持ちになりますよ。
    でも、恵まれてるのは事実だし、それが親心だってわかりますから。

    あなたお子さんいるんでしょ?
    娘が不憫になるお姑さんの気持ち、わかりませんか?
    おそらく、あなたのパート代と、義姉のパート代は、使い道が違うでしょう。
    あなたの贅沢品が、あなたのパート代から出ているとしても、自分の娘は…という気持ち、消えないと思います。

    レスには、口だけ適当に言っておけばいいというような意見もありますが、出来れば、これが親の気持ちなんだなぁということを理解して、息子さんに感謝してます、と心から言ってあげられたら…と思います。
    形だけの言葉と、心からの言葉は違いますし、何よりそれを口にするあなたの気持ちが一番楽になると思います。

    ユーザーID:7611311804

  • 嫌な姑

    だね。

    >息子のお金は私の物という気持ちがあるようで、私の持ち物、人間関係にも質素を求められています。

    こういうことをネチネチ言う姑、いますね〜

    過干渉だし、鬱陶しい事この上ない。

    ユーザーID:3420808938

  • 「根拠は?」

    「いい思い」と「苦労」の捉え方は
    人それぞれとは思いますけど
    どういった根拠に基づいて言ってますか?

    じゃあ一度収支表出していただこうかな。

    これから先一年の収支一覧を見てから
    1年後、3人(義母、長女、主)で
    会議しましょうか。

    それを踏まえて私とおねえさんの
    苦労といい思いを述べ、
    お義母さんの意見を改めて聞きたいな。

    どうですかね?

    捉え方と数字は必ずしも一致するとは
    限りません。
    でもね、明確な数字も出してないのに
    なんでそんな事を言えるのか?
    分からないんですよね。

    まったく同じ事言ってあげましょうか?
    お義母さんはいい思いしてると。
    何を知ってそんな事言うのと
    思いますよね?

    旦那と私の給料明細はもちろん
    レシートとか諸経費全ての資料は
    お義母さんに渡しますね?

    もちろんお義母さんが決算するんですよ?
    表、作ってくださいね。
    長女家とウチ両方。

    子供3人と1人の割合も
    平等に換算してくださいね??

    そこからまず始めてみましょうか。

    以上のようにしつこく言う。

    だーかーら表作ってって言ってるじゃ
    ないですか〜と。
    おねえさんも巻き込んで。

    そういう会議をしたとして、
    結果主さんが総じていい思いをしてると
    いう内容になったとしても

    「じゃあ一体それの何が悪いのか」
    の議題に進みましょう。
    根拠を提示してもらい、納得いく説明を
    してもらう。

    ガチじゃ駄目ですよ
    あくまで笑顔で感情的にならずに。
    むしろ主さんから話題振るくらいの。
    黙らすっていうよりも
    こいつ、めんどくせーって思われるのが
    最終目的ですからね。

    ユーザーID:9058703512

  • 刺激しないようにすれば?

    まあ、親心としてわからぬでもない。
    で、具体的に貴女に何か言うのですか?

    同居でも無いなら刺激しないように気を付ければよいのでは。

    義母や夫の兄弟に会う時は質素な服装や持ち物にする。
    旅行に行ったとか、景気のよい話はしない。

    「黙ってしまう」て、刺激しないようにして言われないようにすればいいだけだと思うけど、「やり込めたい」ってこと?

    それなら「私は価値の高い女性だから稼ぎのよい男を捕まえられたけど、貴女の長女はたいしたことのない女性だからそんな稼ぎの悪い男しか捕まえられなかった、自業自得でしょ。貴女の長女に人を見る目がなかったかよい男を捕まえる能力がなかったからこうなってるのであり、それを私に八つ当たりされても」。
    これで姑は何も言えなくなると思います。お腹の中はマグマで絶縁になるかもしれないが。

    ユーザーID:4362763316

  • トピ主です

    意外に義母の意見に同調される方がいて驚いています。
    親が子を心配する気持ちは分かりますが、そこに私たち息子夫婦の経済状況は関係あるのでしょうか?

    夫のお金は自分のものと思っているのか?という意見もありますが、子が結婚すればその家族のものだと思っています。
    それとも義姉は子供も多いので援助するべきなのでしょうか?
    あとで書きますが、実際のところ世帯年収は義姉の所の方が多い気がします。

    ユーザーID:9907425860

  • トピ主です

    わたしのモヤモヤするところは

    ・世帯の年収は義姉の所の方が多い気がする(子供3人私大プラス留学)
    ・子供については我が家は「子供はお金がかかるから」という理由で一人しか生ませてもらえなかった
    ・1人産んだ時も、イライラしていて文句を言われた
    ・義母と会うとわたしの持ち物チェック。義母の勧めるメーカーとは違う服を着ていると、またそれがバーゲンで安かったとしても「〇〇でいいのに」と不機嫌になる
    ・バッグは布製で、など細かい指示が多い
    ・親戚の集まりにはお洒落をして来なさいと言われる
    ・実際、親戚の間では私はパートをしていない事になっていて、贅沢な暮らしをしている事になっている
    ・夫が新婚当初5年ほど、家にほとんど生活費を入れなかった時期がある(義母は知りません)しかし、専業主婦でいなさいと言われていたので、独身時代の貯金を切り崩して乗り切りました。数百万なくなりました

    ユーザーID:9907425860

  • うちの姑もそう。

    >>息子のお金は私の物という気持ちがあるようで、私の持ち物、人間関係にも質素を求められています。

    うちの姑もそう。

    ついでに嫁の私の存在も、姑の持ち物らしく、私が姑の言いなりにならないとものすごく機嫌が悪くなり、当たり散らされいじわるされます。
    食事も姑の家に行くと私だけ違うもの&落としたもの&欠けている私専用の食器と、汚れが落ちない私専用のスプーンを出されます。

    夫(姑の息子)の出張の予定や泊まるホテル、飛行機の便などを全部嫁の私が姑に知らせることを義務化し、休日も全部姑のために動くことを要求。
    一度黙って週末に買い物に出た時、家電話が留守電だったことで姑が気づき、携帯に電話かけてよこしてそれはそれは怒鳴られましたよ。
    恐ろしいです。

    ユーザーID:3256959193

  • 面白いお姑さんだね

    家庭を持った子供を自分のものだと思ってるなんてね。

    そういう人にはそこを強調すればいいのでは?
    子供の為に貯金に励んでいます。って言ってればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0460111839

  • いい台詞

    ありますよ。

    「将来財産不動産はすべて長女と次女さんにあげてください。
    うちは__(長男)さんがいるから大丈夫です。」

    ユーザーID:8159295474

  • そんなの気にしなくて済むように、

    あなたも忙しくしてみたら?
    パートや仕事しては?

    自分の世界ができるしお金も入るし、
    子供が手がかからないなら、義母をあなたに頭から排除するいい方法だと思うよ?

    ユーザーID:3027032242

  • 何か言えば、余計いらいらは増すんじゃないかな?

    義母が理不尽なこと言っているのは理解するけど放っといたほうがいいよ。
    あなたの生活の細かいことなんてどうせ義母さんは管理できないでしょ?
    はいはい・・・って聞き流せばいいじゃん。

    なにか言って、義母をギャフンと言い負かしてもスッキリするのはその時だけ。
    そのあと延々と気まずい関係が続くのはかえってあなたにとって損だよ

    ユーザーID:2619852052

  • 無視かな

    まともにそういう類のダブルスタンダード的なことをしてくる人と向き合ってもいいことありません。

    私は真夜中に4時間説教されました。

    今から思うと逃げ出せばよかった。
    私もつい正面からガチンコしちゃうから。
    結果、わたしが取り乱し全てが終わってしまいました。
    しばらく私は情緒不安定。
    子供達への影響もバッチリ。
    義両親とはそれ以来絶縁。
    義父も陰で私の悪口を義母に言っていたことがわかり。
    そして、子供達も1年くらい会ってません。
    それはのらりくらりと何故か旦那が時間の都合をつけるのを嫌がっているだけなんですが。

    とにかく、まともに向き合って、絶縁もいいし、それをするくらいなら向き合わないのも手。
    会う回数を減らすとかね。1年に数時間でお暇とか笑

    ユーザーID:6673202878

  • 話が180度変わってるじゃん

    トピ主さん、大丈夫ですか?

    トピックとレスに書かれたことで、全く真逆の事が書かれています。
    どれが本当の事なのでしょうか?

    トピ主さんのミスは、
    問題点を整理出来てないこと
    姑の真意を正確には捉えていないこと
    トピックを読んでいる人に正しい情報を伝えていない事です。


    トピ主さんはただ愚痴りたかっただけなのでしょうか?
    だったら賛同してくれるレスだけを読んで溜飲を下げておけばいいかと。

    解決策を知りたいなら、正しい情報を伝えましょうよ。

    ユーザーID:3648253753

  • 子ども1人って?

    子ども1人って大丈夫ですか?

    そんな義母さん言うことばかり聞いて大丈夫ですか

    そんな愚痴はスルーでいいですが
    トピ主さんの方が心配です。

    ユーザーID:2433793740

  • 夫も同罪では?

    追加を読ませていただいて、夫も義母に同調して妻をぞんざいに扱っているように感じました。

    ユーザーID:7269550496

  • きぜんと!

    ホントに気分悪いですよね。私も結婚する前から義母と義妹にたまごさんはいいよねー、と言われました。いちいち比べられ自分達がうえでないと気が済まない人たちのようでホントに疲弊しました。子供たちに差があるのはかわいそうと思う母の気持ちは分かるけれど自分達が満足できていないと嫁に当たるのはレベルが低い人ですね。
    なぜ、良かったね!うちの息子は家族を幸せにしてるんだなっていう判断にならないのでしょうかねー。そういう考えができると幸せになれると思うのですが。比べて攻撃するのは貧しい心の表れだと思います。
    私も高い物やいい服を身につけないように、いい話はあまりしないようにしています。
    姪っ子達の自慢話はよく聞かされます。

    言われたら疲れますよ、悲しくなりますよ。

    ユーザーID:5358536315

  • 嫁は娘には勝てない

    どこの姑でも、そんなもんだと思っています

    同じことしても娘の方がかわいそうで
    嫁のしたことなんて大したもんじゃない


    特に面倒そうな、姑なら
    義実家にわざとボロを着ていくのが賢い嫁だと思います

    どうしたらいい?
    余計な事は言わないこと

    少しでも贅沢に思われるようなことは言わない
    姑の言うことなんて

    はひふへほで聞き流すものだと思っています

    ユーザーID:7230612615

  • 同居じゃないんでしょ?

    ならもう少しうまくたちまわればいいのに
    バッグも服も義母用をつくって会う日はそのセットであえばあい

    それに嫁姑なんてそんなもんでは?
    問題はそれを許す旦那でしょ

    ユーザーID:9808311523

  • どこにでも、いるのですね

    私の姑も似たようなところがあります。そこまであからさまでは無いけれど。
    長男さんの仕事がうまく行ってないときには、「良いわね、仕事があって」「稼げてるんだから文句言わない」など。仕事が大変と言ってしまったために、お説教モードになってしまいました。夫(次男)と長女も私と同じ職業なのだから、大変さは知ってると思うのですがね。
    何も言わないのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:9906073406

  • 夫婦の問題

    夫との問題と義母との問題が混在しているのを、
    全部義母の問題としているように思うけど。

    ・子供については我が家は「子供はお金がかかるから」という理由で一人しか生ませてもらえなかった
    ・夫が新婚当初5年ほど、家にほとんど生活費を入れなかった時期がある

    これらは、夫婦の問題では。
    すべて都合の悪いことは義母のせいにして、夫婦問題に直面することがら逃げてきたのでは。
    まずは夫婦としての在り方を、よく話合った方がいいと思う。

    ユーザーID:4435745706

  • 二度返事

    姑の言うことには 何でも「はいはい、わかりました。流石おかあさんですね」て返す。姑家とその親戚に行く時はボロを着て行く
    「だって夫の稼ぎが少なくて」と言う
    結局、姑は見栄っ張りですよ
    長女宅の稼ぎが少ないなら 長女に正社員させれば と思います。

    ユーザーID:4614918894

  • 会わない選択

    嫌味なばあさんですね!
    でも反論では、姑を黙らせることはできないと思います。
    理由は
    長女さんは同情をひくのがお上手なのではないでしょうか? お子さん3人いれば持ち物にも構っていられませんものね。

    嫁は実娘には勝てませんし、娘が2人もいれば老後は安泰、と強気でいられる、嫁には期待していない、などなどです。

    ここで役者なお嫁さんなら「本当にその通りで、私にはもったいないほどの主人です。これもお母さまの教育のたまものですわ」とサラッと言えるのでしょうが、黙らせたい!と画策する質問者様も相当勝気だと思います。

    言い返せないのは、質問者さまに稼ぎがないから。
    そしてご主人が義母を黙らす事ができない。
    姑が嫌い=ご主人が頼りにならない、と同義です。

    「嫌味を言われるうちは、私は義実家に行かないわ」宣言をしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8178357376

  • いちいち牙をむかない。

    どの親も子供の経済状態を心配するのはあると思います。

    お姑さんに嫌みを言われないよう 例えばブランド品で身を飾るとか、外車に乗るとか、傍から見える部分には特に堅実に暮らていますとばかりに配慮する事は言うまでもないと思います。トピ主さんはそうはしてないでしょうけど。

    結婚により兄弟姉妹でも経済格差が出てくるのは当然。ですが、あなたのご苦労もおありで今の生活があるのは言うまでもないですが
    いちいち目くじら立てて反撃する事ですかね。


    穏やかに、ニコニコして お陰様でとか、主人に感謝してますとか で スルー力をつけましょうよ。


    私は、義父母が生前何やかやと難癖つけてきても、義父母がいちいち言うのもあほらしくなるくらい、天然ボケボケをとおしました。 嫁にきて38年(兼業主婦です)、思えばいつからか義父母は私を相手にしなくなっていましたね。

    なんと、義父母の葬儀にも排除されてしまった幸せな嫁です。 私は長男の嫁なのに義父母の墓守も法事も何もしなくていいのです。

    こうしてみると期待値ゼロの嫁も悪くはないですよ。

    ユーザーID:0400054483

  • そんな義母よそにもいるんだびっくり

    ハートさん、心中お察しします。

    私の元義母と元義姉と考えとやり口が同じです。
    義姉の家庭の留学云々や、高い塾代 
    義姉旦那さんのクビ。 
    でも私は子供を複数人もうけました。
    イヤミ言われ子どもたちも邪険にされ。、

    ハートさん辛かったね。
    子供がほしいならほしい、
    ハートさん、言おう?いえませんか?
    特に、結婚前の通帳見せて言ってやりなよ

    私の場合は、
    お宅の息子、転職してから足りねえよ!
    しかも毎週、義母義姉家族と
    全員で食事しないといけないの?
    それもお寿司や焼肉やすき焼き、
    パーティメニューでないと
    怒るのはやめてください!
    自分たちは何?
    結婚して働かず息子を進学もさせず
    お酒ばかり飲んで
    家まで退去命令状態だったくせに。
    息子が働きだしたら10万も入れさせて、
    貰ってないとかしれっと言うなんて!
    しかも 結婚前の蓄えとか私の実家の援助を出せと
    はっきり促したでしょ!、、、
    と私は言いたかったですが
    言えませんでした。

    喧嘩になるし、
    目上を敬うことには反するけどさ。だめかな?

    服のことまで私も言われた時は夫にいいました。
    人権問題やなとはいうけど
    穏便にと言うスタンス。

    義母は「告げ口なんて」とまた 激怒し
    義姉に告げ口し二人で激怒してきました。

    ここまで助長されては
    鬱陶しいし、実際 私は罹患しました。
    幻聴、妄想。乖離。叫んで倒れて実家にかえされました。

    書くのがつらいのでこのへんでやめます。
    ハートさん、
    言いたいこと言おう、病気にならないで!
    義母の肩を持つレスもあるけど いろんな立場から
    レスしておられるので参考にと
    あまり気にやまないでね。
    そしてできるだけ書面で書き残しておいてね。

    ユーザーID:5631587380

  • ダメダメ夫

    あなたの書いていること全部夫の責任ですよね?
    義母のイライラをトピ主が受けているのも夫の責任です。

    その夫と結婚したからその義母とつきあわないといけないんですよ?

    子供を一人しか産ませてもらえないって何ですかそれ?
    それで了承したのはあなたたち夫婦ですよね?
    納得してそうしたんですよね?

    持ち物や着るものに文句言われるのは夫はなんといっているのですか?
    夫もそれをおかしいと思うなら自分から親に言うなり、親戚づきあいはしなくていいと言うなりするとおもうんですが、そうじゃないということは夫も同じ考えだということですよね?ということは夫が問題ですよ?

    生活費を入れて無くてトピ主さんが貯金を崩したのは義母は全く関係ありませんよね?夫の責任でしょ?

    義母も問題が無いわけじゃないんでしょうが、トピ主さんが書いていることはほぼ夫の問題であって義母の問題ではありません。

    夫婦で話合いをすればどうですか?

    ユーザーID:4502177043

  • 夫と話し合う

    >・夫が新婚当初5年ほど、家にほとんど生活費を入れなかった時期がある(義母は知りません)しかし、専業主婦でいなさいと言われていたので、独身時代の貯金を切り崩して乗り切りました。数百万なくなりました

    これを義母に言えば良かったですね。
    なぜ生活費を入れなかったの?
    夫がおかしいのでは?
    大企業勤務の収入の良いはずの夫が
    生活費を入れなかったのはなぜですか?
    夫婦の問題でしょ。
    夫への怒りが姑に向いていませんか?

    同居で無ければ、義母に会うときだけ
    極めて質素な服やバッグで会えば良いでしょ。

    トピ主夫の収入から義姉の家族に援助しろとは
    言われてないのでは?
    義姉家庭に子供が3人居るのが悔しいのですよね?

    子供一人と決めたのは夫ですよね?
    トピ主はもっと子供が欲しければ
    そう主張したら良かったのに。

    義姉の家庭の方が収入が多そうだと思うなら
    姑が話題にしたときそう言えば良いでしょ。
    昔生活費を入れてもらえなかったことも言えば良いのです。
    ここで愚痴っていることを
    姑に言ってみれば。


    トピ主夫婦の問題ですよ。
    姑とは同居で無ければ
    賢くやり過ごすのが一番です。

    夫がおかしいか
    それに逆らえないトピ主に問題があるのか
    とにかく夫婦の問題ですね。

    ユーザーID:6536421917

  • よそはよそ、うちはうち。

    「気がする」という不正確な理由で義姉の世帯年収を推し量るのはやめましょう。
    子供はお金がかかるからと言った人は誰ですか?
    1人産んだ時もイライラしていて文句を言ったのは誰でなんと言われたのか?

    義母から言われる口出しについては、「別世帯なので口出ししないでください」と義母に言えば黙るでしょう。

    ご主人が5年間生活費を入れなかった事について、ご主人を詰問しましたか?
    生活費を入れず妻の独身時代の貯蓄を切り崩させるなんて最低ですよ。
    そんな息子なのに義母が口出ししてくる事についてしっかり抗議したらいいじゃないですか?
    「あなたの息子は5年間生活費を入れなかったので私の貯蓄が何百万円無くなりました。お義母さんが返してくださいますか?主人に返すよう言ってくださいませんか?」って親戚の前で義母に言えばいいです。

    ユーザーID:1748670017

  • 褒め殺し。

    「お義母様のお育てした○○さん(ご主人)には、おかげさまで不自由のない暮らしをさせていただいています。義姉さんもさすがお子さん達を留学までさせてご立派で。中々子供3人私大に入れて留学させられるって出来ませんよ。うちは暮らしに不自由はないですけど留学まではとてもとても」と褒め殺しで対応するとか。

    ・世帯収入については明細がないと何とも。裏で義母さんからお金出てるかもしれないし。
    ・お子さんと生活費に関しては夫婦の問題。お金がかかる発言は誰の発言?
    ご主人?ご主人なら夫婦の問題。義母さん?それなら1人目ですでに文句言われているんだから2人目も文句を言われるのは同じ。気にせず2人目も作ればよかったのに。
    ・服やバッグについては同居じゃないんですよね?それなら義母さんと会う時と普段を分ければいいと思う。
    ・親戚の集まりでさりげなくパートしていることを話せばどうでしょう?お正月とかなら「正月明けからパートが始まるんですよ、忙しいだろうな」とか。「もうパート始めて○年なんですけど、うちのパート先でこんなことがあって」とか。

    義姉さんに援助は必要ないです。

    同居でないならスルースキルを身に付けるしかないですよ。

    ユーザーID:6383217683

  • 分かるぅ

    夫が大手企業で収入が良いからって、妻はいい思いをしていると限らないことを知って欲しいですね。
    もちろん自営業と比べて、第三号に入れるメリットや、亡くなった時や、老後の給付金には差がでますが、普段の生活では夫が給与も貯金も管理し、専業主婦の妻には数万だけという家もあるので(我が家はそうです)贅沢なんて全くできません。
    義姉の方が収入がいいのに、そういうことを言われるのも理不尽ですね。
    子供3人、大学も行っていたらどんな家でも苦しいです。我が家も1人子ですよ。1人でいっぱいって感じです。

    ユーザーID:5971438849

  • 毎日会う訳じゃないなら

    その程度の事なら、義母さんに会う時は家に居る時の様な恰好で行けば良いのに…
    そんなに張りあう必要あるのかなぁ…と思いますけど。

    ユーザーID:7432087890

  • 服装、持ち物に配慮しないの?

    たまにしか会わないなら、「裕福かどうか」は基本、服装や話の内容から推測することになると思います。

    ・会ったら義母は服装、持ち物をチェックする、義母の勧めるメーカーとは違う服を着ていると不機嫌になる、

    とわかっているなら、「義母と会う時だけ」出来るだけそのメーカーの服を着ておけばいいだけのことだと思うけど。
    どうしても「バーゲンでなければ高い服」を着て行かないと気が済まない?

    「バッグは布製で」なら、「義母と会う時だけ」布製バッグを持って行けば互いにイライラせずに済むのでは?

    親戚の集まりでの「お洒落」も、金を掛けない「お洒落」にして、出来れば「義母の勤めるメーカーの服」にしておけばなお可だろう。

    旅行や高級レストラン、子どもにこれだけ金を掛けたなど、相手が「いい思いをしている」と感じるようなことは、夫にも口止めして義実家関係者の前では話さない。
    これだけで風当たりはマシになるのではと思う。

    「人間関係にも質素を」という意味がわからないが、「どういう人とどういう付き合いをしているか」などということは、わざわざ義実家関係者には話さなくていいのに。

    うちの金を自分がどう使おうが自由、たまに義母に会う時でも義母を変に刺激するとわかっていても着たい物を着ないと気が済まないし、派手だ、贅沢だと義母をイライラさせるとわかっていても事実なんだし人間関係など「ありのまま」を話さないと気が済まない、私は正直で自然体の人間、

    なのかもしれないけど、まあ、会った時ぐらい、服装や話の内容に配慮することで義母をイラつかせずに済むなら、私ならそうします。

    ユーザーID:4362763316

  • 結局は

    家は逆に
    夫は姉が1人います

    夫より義姉のご主人のほうが稼ぎも多いだろうし
    兼業農家で土地や畑も所持
    義姉も正社員でそちらもそこそこ稼いでいるようで

    我が家より裕福です

    夫は過去会社の倒産やら何やら
    年齢の割りに給料は上がらず

    私は高校中退なので正社員などになるのは厳しいのと
    あまり丈夫ではないのでパート止まり
    (それも体調を理由に辞めなければならなくなりました)

    金銭面以外にも
    私は夫親と同居、
    義姉はご主人の親御さんが結婚前にすでに他界されていたので
    嫁姑の苦労も何もなしです

    でも義母に言わせたら
    あの子は苦労してる
    あなたは仕事もせず楽してる
    と思っています

    まあ結局、稼ぎだとかなんだとかではなく
    <嫁>が気に食わないだけだと思います

    >義母が黙ってしまういい台詞はないですか?
    の答えにはなってないですが

    そんな姑には何を言っても無駄、と思って諦めるしかないかな?

    ユーザーID:4242306927

  • 義実家セットでも作れば?

    義実家に行くときは着古したファストファッション、
    カバンは手作りトートバッグ、
    お財布は雑誌のおまけ、
    化粧も薄め、

    義母に指摘されないように、
    ボロと普通の境界線セットで行けばいい。

    >長女はダンナの稼ぎが悪いから苦労している
    知らんし、よね。
    稼ぎの悪い旦那しか捕まえられなかったんだから。

    ユーザーID:8144576231

  • 大変そうですね・・・

    義母さんひどいですね。
    読んでてちょっとあり得ないなと思いました。
    どうしてそこまで義母に口出しさせる、生活費を入れないこともあるようなダメ男性を夫に選んだのですか。
    蓼食う虫も好き好きで惚れた弱みなら、義母さんも夫の一部として受け入れるしかなさそうです。
    それとも、何か弱みがあって結婚せざるを得なかったとかでしょうか。
    いずれにせよ、そのような人生になってしまったことに同情します。
    そんな環境で子供を育てたいなんて、私にはちょっと理解できません。
    お子さんもつらいでしょう。

    ユーザーID:8077057805

  • うちの義母かと思った

    トピ主さんの義母さんほどひどくはないんですが、私の義母もほぼ同じ思考ですね。

    うちの場合は夫は男兄弟なので、義母が自分の娘と比較して、とかはないんですが

    息子(私の夫)が高学歴・高収入になるように努力したのは自分なのに、恩恵はすべて嫁にとられたようで悔しい、自分は報われない。 弟は不況の煽りを受けて兄(私の夫)ほど高収入じゃないのに。嫁が贅沢するくらいなら弟を援助してほしい、みたいなことは義母と私が二人っきりになるとチクリチクリと言われます。

    私も夫の希望で専業主婦だった頃は生活費を全く入れてもらえなくて数百万と自分の独身時代の貯蓄崩して食費や子供のものを買ったり。 服や美容費など本当に自分のためには何もお金使えなかったんですけどね。今から思うと経済DVに近いんじゃないかと。

    でも、義母の考えを変えるのは無理なような。何十年も凝り固まった婆さんの考えが一言、二言で劇的に変わると思いますか? それよりも夫の意識の方を変えて自分の味方になってくれるようにした方が早い気がします。私も少しずつ夫の意識を変えて味方になってもらって義母の間に入ってもらうようになってから少しずつ楽になってきました。

    ユーザーID:2486730710

  • 私が使う言葉です

    それってこちらの家風なんですか?です。
    義母は夫にとっては継母です。義父は他界、義母ものその後他界しています。義母には自分の実子が二人います。
    この三人の中で一番稼ぐのが夫です。

    義父の供養、義母の供養、その他の経済的なこと、すべて我が家で払えと義母の妹が押し付けてきました。もう数千万払いました。
    でもこれ以上は払わないです。嫌です。

    色々と無理難題を言ってきます。その都度「それって家風なんですか?でも私たちには無理です。合わせれる部分は合わせますけど、無理なものは無理です」ということにしています。
    他人に集るのが家風、学校は3年以内に中退するのが家風、未婚で子供を産むのが家風とか…無理ですから(笑)

    そうすると、相手はなんと言ったと思います?
    「家風ってなんですか?」と。家風という言葉そのものが分からないそうです。すべてにおいてそんな調子なので、調べない、学ばないのも家風なのですよね。夫は義母たちとは他人なので家風も違います。

    それって、家風なんですか?そちらではこうなんですか?でしたら…と逆も然りなんてことをブーメランで返します。相手は黙りますよ。ご参考になれば。

    ユーザーID:3501286968

  • そりゃ相手にするだけ無駄

    イライラする気持ちはよくわかりますが、その義母は「自分の子供がサイコー」な人だから、子供の配偶者は文句の対象にしかならないのよ
    郵便ポストが赤いのも、お天道様が東から昇るのも、みーんな子供の配偶者が悪いとこじつける思考の持ち主
    だからまともに取るだけ無駄なのよ
    その昭和脳の思考を今更変えるのも、変えてやる義理もない
    ひたすら逃げるしかないのよ
    なぜご主人が5年も生活費を入れず、なぜ妻の貯蓄で生活していたのかはわかりませんが、トピ主さんはやたら義母の言葉に縛られていませんか?
    二人で作る未来なんですから、決定権はあなたとご主人にあるんですから、縛られないように生きて下さい

    ユーザーID:3197517523

  • よくわからない

    お金がかかるからと、誰に1人しか生ませてもらえなかったの?
    >1人産んだ時も、イライラしていて文句を言われた
    誰に??

    義母さんが口うるさいのはわかりましたが
    それにしても何故そんなに言いなりなんですか?
    他の方が仰るように
    それはとにかくご主人がダメですね。
    子供の人数だって夫婦で決める事で義母は関係ないでしょ。
    何を言われても突っぱねられなかった夫婦の責任。
    生活費だって入れなかったご主人が悪いんだし
    それに対して何も言えなかったトピ主さんもおかしいです。

    今まで言いなりになっていて
    黙ってしまういい台詞があったとしてそれを言えるんですか?

    それよりも夫婦関係を見直す方が先決じゃない?
    一番の問題を見て見ぬ振りをしていては
    何も解決しませんよ。

    ユーザーID:0349551325

  • 似てます。

    我が家も夫が長男でその他は姉妹が2名の組み合わせです。
    それと収入面についても同じです。

    我が家の場合は義母が義妹(夫の妹)たちにべったりで
    姉妹が既婚でありながらも毎日のようにLINEなどで連絡を取り合い、
    既に大きくなった孫の毎日の行動までを把握していたり家庭の状況を逐一報告を受けている状況で驚いています。

    姉妹の夫たちの収入は我が夫の1/2〜1/3程度なので
    我が家はとても裕福に見えるらしいです。
    実際には義姉妹たちはそれぞれの夫の実家の持つ持ち家に家賃ゼロで暮らしていたり、
    義母からの金銭的援助、物資の援助などを受けています。
    義母からは我が家へそれなりに経済的な面で頼っても構わないといった感じも見え隠れしています。

    ただ、トピ主さんと義母さんは別々の環境で育ち、別々の考え方をお持ちなのですから
    黙らせてしまうよりも、すべてスルーしてしまえば良いのです。
    言う事をまったく聞かない嫁、ちょっと変わった考えの嫁に徹すれば
    そのうち何も言ってこなくなりますよ(笑)
    我が家などは宇宙人的な扱いをされているのでもう何も言ってきませんし、
    表面上の会話以外は極力話さないようにしています。

    ユーザーID:6578827740

  • レス2まで拝見しました。驚きの後出し!先に出さないと〜!

    >夫が新婚当初5年ほど、家にほとんど生活費を入れなかった時期がある(義母は知りません)しかし、専業主婦でいなさいと言われていたので、独身時代の貯金を切り崩して乗り切りました。数百万なくなりました

    全くもって、自慢できるような息子じゃないですかぁぁぁぁ!

    >義母が黙ってしまういい台詞はないですか?

    これ!
    これを義母に言ってやれ!

    よく6年目あたりから、家に入れるようになりましたね。
    トピさん、努力したのでしょうね。
    そしてよく辛抱しました。
    頑張りました!

    ユーザーID:2844501467

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。

    夫も問題、そりゃそうです。
    結婚当初、夫も義母も私に対してめちゃくちゃでした。我ながらよく我慢して来たと思います。
    給料の件は夫にも義母にも訴えました。でもダメでした。訴えると夫は大声で怒鳴り続けられ、精神的に限界でした。子供の事も同じです。怒鳴られ続けると立ち向かう気力も失せ、安易に生きていく道を探してしまうものです。
    現在は夫は義母と少しずつ精神的に離れていっているようです。
    夫は強い人になびく傾向があります。つまり私も強くなったのだと思います。

    私がこんなトピをあげて、ギャフンと言わせたいのは、義母の過去の数々の暴言を今少しずつ弱っている義母なら言えるかも、と考えてしまうのかもしれません。また最近「私が今まで言った事、全部忘れて〜」とすり寄って来た事で、立場が変わったかな、と思ってしまったのかもしれません。
    恨みって消えないですね。
    自分が嫌な人間に思えてなりません。

    ユーザーID:9907425860

  • 最大の反撃は無視

    距離をとりなさい。

    義母とは、離れるしか幸せへの道はありません。怒鳴る男は甲斐性が無いのです。それを理解するしかありません。
    甲斐性無しの未来は暗い。トピ主さんの楽しみを見つけるしか無いかな。
    他人がトピ主さんを幸せにする訳がないから

    ユーザーID:8943656714

  • ニュアンスが分かりますよ

    うちは、実母が私達家族に
    言って来ますよ。

    結局、羨ましいようです。

    私は、とにかく距離を置きました。
    会っても話さない。
    そして、近所にみっともないから、
    働くなと言われましたが、
    無視して気に入ったパートに
    行っています。

    訳の分からない人との
    いさかいは、時間の無駄ですよ。

    私は、つまらない話より
    夫婦、子供と仲良く幸せなことを
    大切にしていきたい。
    お金で幸せ計れませんよね〜と、
    言ってあげたら?
    夫婦仲が良いから幸せです、とか。
    お金の匂う話しは下品ですよ、
    止めましょうとか。

    頑張りましょう!

    ユーザーID:6462379146

  • 姑運がない

    後だしが凄いね。

    私は純粋にトピのみの状況と似てますが、義母はこまちまちさんが嫁いで来てくれたからと、お世辞を言ってくれます。
    本当にありがたいです。

    今回の件は、どんなに表面上、息子が婿より出来が良くても、嫁に言うもんじゃないですよね。
    婿さんというより、義姉に失礼。

    稼ぎだけが、夫としての評価ではないですから。

    まぁ、トピ主は姑運がないかな。

    相当、いじめられたんだろうけど、同じところまで落ちないようにね。

    ユーザーID:3767181313

  • 言い返したところで

    倍返しされるか、逆恨みされるだけでしょう。
    粘着そうな性格のお姑さんだから、恨み辛みを周囲に言って回って、トピ主さんの立場がなくなるかもしれませんよ。
    イライラするかもしれませんが、その程度のお姑さんなんです。
    レベル低い人と同じ土俵にたっても負けます。
    諦めるしかありません。

    ユーザーID:7133617073

  • 同レベルの人間が一番気になるのよね

    喧嘩は同レベルの人間じゃないと成り立たないと思う。
    義母の評価、夫親戚の評価がどうしてそこまで気になるのかがわかりません。
    特にパートを隠している件がさっぱりわからない感覚です。
    子供の人数は、自分で働いて貯金額を増やせば、どうにでもなったと思いますが、なんで人のせいになるのでしょうか。

    話が通じない人とは、接触回数を極力少なくするのが一般的な処世術だと思いますが。

    ユーザーID:2662555225

  • 無視。

    今時、そんな夫や義母に従ってるんだ、えらいな〜とおもいました。

    私だったら無視だな。
    というか、そもそもそな夫とも一緒に居続けようと思わんわ。

    怒鳴られる生活が続くと思われた時点で離れる算段始めますね。私なら。

    結局、その生活に甘んじてる時点で、あなたがその生活を好きなんですよ。

    ユーザーID:2256914863

  • 何しても気に入らない

    綿の鞄にしても、姑の勤務するメーカーの服着ても、黒い服なら地味だ、明るい色なら派手だと何かにつけて言ってきますよ。

    義理兄さん自営なら経費でおとしているだろうし、大企業勤めの会社員よりはるかに良い生活して、各種手当ても貰っていますよ。娘は何でも苦労しているように見えて、嫁は何でも楽してるように見えるんです。姑はそういう生き物なんですよ。

    言い返すと他人に風潮されますから、なにも言わず呆れたような態度を都度とったり、小声で「うるさっ」って言うかな。

    ユーザーID:8870254262

  • レスします

    稼ぎの良いご主人を育てあげたのは義両親ですよ。パートタイマーの娘を育てたのはトピ主実親。トピ主さんは義両親に感謝こそすれ黙らせたいは傲慢不遜。
    誰のおかげで楽をさせて貰っているのか良ーく考えましょう。
    まあ、ご主人と同じだけ稼いで同額を家計に入れてるのなら別ですが。
    因みに夫は妻を養う義務は無く、親を養う義務がある事を肝に銘じておきましょう。
    令和の時代、女性がフルで働くのは当然です。

    ユーザーID:0376922725

  • 夫の教育かな

    トピ主さんの苦しみの根源は、結婚相手選びを間違えてしまったことへの悔しさ、じゃないでしょうか?

    お金ももらえず、子供も制限され、それでも離婚できなかった自分の弱さ、自分の依存性にがっかりしてるのでは?

    普通だったらとっくに離婚してます。
    子供がいても。

    姑にやり返しても、きっと虚しさがやってくると思う。

    今までの時間は取り戻せないけど、これからの時間は自由ですよ。
    本当にこのままでいいのか、考えてみるべきでは?

    離婚しても、あなたならやっていけるんじゃない?
    やっていく自信がないのなら、その自信のなさが今の不幸の根源だと思う。

    ユーザーID:7699960346

  • 愛されてるアピール

    あなたの息子が私を愛しすぎちゃって、困ってるんですよアピールするとか?
    ブランド品も毎日の生活も、あなたの息子が私に似合うからって言うんで。でも、あなたに叱られちゃったって、言ってみますね。ほんと、今は大事にされちゃって、困りますよー。
    なんてね。悔しいだろうね。

    ユーザーID:5658206749

  • 無視するのが一番いいのでは?

    追加レス3つ見ました。

    ご主人はともかく義母さんは承認欲求が強い人みたいですから
    適当に聞き流して無視するのが一番きくんじゃないかな。
    相手が何を言おうと揺らがず、そうなんですか〜。気を付けま〜す。
    って聞いてないのが一番堪えるように感じました。
    義姉さんへの援助って、義姉さんから言われたんですか?
    本人から頭下げられたわけでもないなら、そんな失礼な事言えませんよ。
    だって、金銭援助って「あなたお金ないから恵んであげるね」って事ですからね。

    ユーザーID:0241966440

  • レスします

    あくまで別世帯。

    なぜ義母の思う通りにしなくてはならないのか。

    うちの義母もそんな感じなのでお気持ちよーーーーくわかります。

    私は疎遠にしてますよ。

    いままでの悩みから解放されてすっきり!と言いたいところですが、
    トピ主のように 自分が嫌な人間に思えることもああります。

    生きてる限り悩みはつきないですね・・

    ユーザーID:5048367530

  • 端から見たらあなたは、

    金遣いの荒い常識のない女性に見えるのでしょうね。
    普通は、あなたの立場であれは義母に会う時だけでも質素を装います。
    それができない、またそんな常識のない自分に気づいていない所が恥ずかしいですね。

    残念ですが、義母はそんなあなたの事が嫌いだからそうなってしまったのでしょう…

    黙らせるべきは義母ではなく、あなたの方ではありませんか?一度冷静になってくださいね。

    ユーザーID:6193873932

  • 放っておく

    結婚してからの義母にされたり
    言われて嫌だったことが
    忘れられないのだろうと思います。

    私にも忘れることが出来ない
    義母の言動はあります。

    ですけど、敢えて言うつもりもないですし
    義母とは上手くいっていると思います。

    内面にしまってあるだけです。

    トピ主さん、放っておけば
    いいのではありませんか。

    稼ぎのいい息子と結婚して
    良かったと思うことで
    心に折り合いをつけていきませんか。

    長女の旦那さん、私には
    気の毒に思えます。

    比べられても・・

    ユーザーID:0913619837

  • トピ主です

    誤解をされている方がいますが…
    私は義母と会うときは質素です。車で家に訪問の時は化粧もしません。服は義母指定のものより安ものです。高くても同じくらいのものです。

    結婚当初はフルタイムで夫と同じ会社に勤めていました。しかし毎晩夫は飲みに行って終電で家に帰ってからまた夜ご飯をたべるので支度後片付けで私が寝るのは深夜2時を周ります。朝は私は6時過ぎに出るので寝ている夫を残して家を出て、通勤途中、会社に着いてから始業までずっと電話を鳴らし続けて起こします。
    家事は「お前が勝手に働いている」ということで100:0です。給料も家賃だけ払ってくれましたが、後は私持ちでした。
    もうクタクタヘロヘロになり辞めました。食洗機を買って欲しいと頼んでもダメでした。

    結局、私が専業主婦になっても「誰のおかげで飯が食える!」また義母には「男にはお金を持たせないとだめ。妊娠中に浮気しても許してあげてね。」などと昭和?という発言もあり、結局何をしても正解はないということを悟りました。

    ユーザーID:9907425860

  • よく耐えてこられたなと

    思いました。お疲れさまです。

    世代の違いがあるとはいえ、お義母さまのやりようは度を越していたと思います。恐らくその自覚もあってすり寄ってこられたのでしょうね。身勝手な言いようをされていますが、逆に言うとまだ自分にとって事を有利に運ぶための損得勘定ができるくらいにはしっかりちゃっかりされているともいえます。多少言いたいことを言っても、あまり罪悪感を感じる必要はないのでは。

    私でしたらの話ですが、専業主婦になることを強いられた結果経済的自由を制限され、子どもを持つこと制限されたという事実は死ぬまで忘れられません。というと思います。

    ユーザーID:5720870836

  • 2度目ですが

    義母というよりご主人とのことを考えた方がいいかもですね。

    ユーザーID:6383217683

  • すごいなぁ

    私なら喧嘩する。理不尽に追従しない。
    どう見ても義母は性格悪い。夫もね。

    我慢強い人が損をする時代になりましたね。
    大きい声の方が理不尽でも通る。
    そして優しい人が病んでいく。

    何だろう、
    私みたいに戦う気持ちを持っていると逆にいい人に恵まれる。
    何て言うか、、、理不尽な人って意外に弱く、本当に強い人には喧嘩売らないの。弱い人を見て分かってるのね。

    昔、母から見た小姑が母の悪口を私に言ってきたので上から目線で対抗したらそれ以降私には近寄らなくなりました。嫉妬丸出しな田舎の人なので倍返し。

    こんな私でも義両親と仲良しです。遠くに住んでいますが2,3週間こちらへ来てもらって「同居」してます。フラットな関係で何でも言える。

    理不尽なこと言う人に従わなくていいよ。それが夫でもね。
    強くなれば同じ感性の人が寄ってくるから。

    全力応援してます。

    ユーザーID:7384434827

  • 義母もだけど旦那にそれだけやられて

    とぴ主さんがなぜいいなりになり結婚しているのかまったく理解できません

    ユーザーID:9808311523

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