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婚活中、年収が同じぐらいの女性と初デート、割り勘かおごりか

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恋愛・結婚・離婚

しんいち

ただいま婚活中の男性です。
年収が同じぐらいの女性とメールでやりとりしていますが、会いましょうということになりました。
年収はお互いに600万〜、ということです。経済力の差はないので、デート代は割り勘にするのが合理的な気もしますが、女性の中にはおごってくれる男性のみが恋愛対象という人もいるかと思います。

そこで、割り勘OKなのか、おごって欲しいのか、メールで聞いてみようかと思いますがどうでしょうか? 聞いてみて割り勘OKなら割り勘に、おごって欲しいなら僕のおごりにしようかと思います。

メールで聞くというアイデアが良いのか悪いのか判断がつきかねているので、こちらで相談させていただいています。

ユーザーID:5012022802

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  • メールで聞かない方が良いと思います。

    初デートですから、とりあえずしんいち様がお出しになられては如何でしょう。
    それで、彼女さんの方から、割り勘でとか、昼食は出しますとか言われたらお願いしたらどうでしょう?
    彼女さんが、「ここは私が支払います」と言う場面のみ彼女さんにという事です。

    ただ、人それぞれですから、「男だったらデート費は全額が当然」の人もあれば、先に書いた感じの女性もいますし、割り勘派の女性もいます。

    メールで聞くのはデリカシーが無いように思いますが。

    上手くいくと良いですね。
    応援させて頂きます。

    ユーザーID:3756139223

  • スマートじゃない。

    メールで聞くなんて、スマートじゃなさ過ぎる。
    収入なんて関係ない。
    まずは全額出しましょうよ。
    出してもらうことに恐縮してくれるような女性なら、
    半分払います。と言ってくれます。
    そうしたら、では次回おごってください。と言えばいいのでは?
    奢って貰って当然の態度を出されたら、そういう女性なんだとわかるでしょ。

    ユーザーID:3038554405

  • ごちそうしましょう

    私は、割り勘だろうが別会計だろうが奢りだろうが、本人たちがよければ何でもいいと思いますが、悩むくらいなら主さんが出しておけばいいと思います。
    経済力も時代も合理性も関係ないと思いますよ。

    ちなみに、当人に確認するのはやめましょう。
    お金を出すのは、主さんの気持ちでやることです。

    ユーザーID:6929682899

  • 支払いでワチャワチャするの嫌

    飯くらい 出してもらいたいんですけど。
    女性はお化粧したり男性より支度に手間がかかる。
    自分のためにきれいにして会いに来てくれた女性にお礼のつもりでごちそうしてもバチは当たらんと思うが。
    誠意があれば次はおごってくれるかもしれない。
    支払いでワチャワチャするのがいやだ。
    女性が払ってもいいと思うくらいだ。
    その場合はつぎはない。

    ユーザーID:7509606978

  • メールはやめましょう。

    30代?40代?ですか?

    そんな人なら興醒めしますよ。

    初回はコーヒーくらいご馳走して、
    2回目は、女性から提案してくれれば
    良いのですけどね、割り勘とか、
    交互とか。

    ただ、まだ会っていないし、
    どうなるか分からない、
    断られるかもしれないので…
    ご馳走します、で様子を見ましょう。

    コーヒー代くらいご馳走出来ませんか?
    婚活ならそれくらいがスマートだと思うし、
    繋げたい女性、トピ主が年上なら尚更ですね。

    年下ならまた違いますがね。
    婚活で年収に差がないなら、
    初回ご馳走しても良いのでは?
    必要経費ですよ。
    男性ばかりと言われるでしょうが、
    損して得とれ、ですよ。

    女性がかなりの年収だったりだったら
    あちらが割り勘派なら違うけれども。

    メールで質問なんて本当やめて!
    トピ主が今までどれだけ女性と付き合って来なかったか、深い付き合いしてこなかったんだなと露呈することになりますよ。

    ユーザーID:2401689476

  • 何か・・イヤですね

    初デートの費用は割り勘がいいですか?おごりがいいですか?っていう内容のメールが届くのですよね?

    「え?」ってなりそうです。
    何もかも男性が払うべきだとは思いませんが、経済力が同じだから割り勘が合理的と言われると・・・

    きっと恋愛問題で「合理的」という言葉に引っかかるのかな。

    ユーザーID:2815550054

  • メールで聞くのはナシ

    メールでそんなことを聞くのは野暮すぎる。
    絶対にやめた方が良いです。

    私は割り勘推奨派ですが、そんなことをメールで聞いて来る行為は興醒めしちゃいます。
    その男性とは会わずに関係終了とさせて頂きます。
    それくらいに冷めます。

    そして割り勘派の私でも最初のデートくらいは男性持ち、或いは男性が多く持つことを申し出て欲しいです。

    もちろん遠慮の姿勢は示しますし、初回でおごって頂いたとしても、次からもおごってもらおうなんて思いはしません。

    ただ、初対面のその日くらい「僕に払わせて下さい」という姿勢を見たい。それだけです。

    トピ主さんが割り勘派である場合、初回からいきなり割り勘にするのではなく、お互いに少し打ち解け合えた次回か次々回辺りにその旨を打ち明けるのが良いと思います。

    ユーザーID:3715723317

  • 初回くらいは

    初回くらいは男性がわが奢って差し上げたらいかがですか?

    その時に女性がわの反応を見て、次回からどうしたらいいかを話し合うか、トピ主さんが決めたらいいのでは無いかしら?

    ユーザーID:9865628138

  • うーん。

    私ならなし。
    割り勘だったとしても、奢りだとしてもそんなこと事前にメールできくことが無し。

    ダラダラお金のことを細かくメールでやり取りするなんて気が滅入ります。それなら私がご馳走しますとかイライラして言っちゃうかも。

    私が理想とするのは、やはり最初のデートならご馳走してほしいですね。私自身、後輩との食事なら、自分が多めに払ったりしますし、お茶程度ならご馳走します。

    男性との食事では割り勘でも全く問題ないですが、1円単位まで細かく割られると面倒。
    その代わりたまには自分が多めに出したりします。

    でもこれはあくまでも私の場合です。トピ主さんのお金に対する考え方に合う人を探すなら、トピ主さんのやり方を貫いてみて、それに合う人とお付き合いしたらどうでしょう?

    ユーザーID:4124876015

  • 女性とお付き合いするの、初めてだと推測

    奢られたいか、メールで相手に聞く!

    史上初めての衝撃です。

    まずそんな事をされた時点で
    この人普通じゃない、と思われるかと…

    そもそも支払いや高速代で悩む事自体がナンセンス。
    お互いバランス良く自然に負担するのが現代のスマートな振る舞いです。
    仮に奢ってもらいたい女性なら、全額男が出す。一万や二万、どうでもいい。
    揉めるのはダサすぎです。

    ユーザーID:7126689178

  • 初回はお食事です

    ちなみに、初回のデートはお食事をしようということいなっています。
    私は50代で彼女は40代。10歳以上彼女の方が若いです。

    やはりメールで聞くよりは、黙ってご馳走した方がいいですかね

    ユーザーID:5012022802

  • 初回だけ奢る。

    私が男だったら初回は奢ります。
    次につながる可能性が上がる気がするので。

    また、自分はもう会いたくなくても相手の時間を使ったということには変わりませんので、感謝の意を表すためにもどっちにしても奢ります。

    次につながれば、2度目に直に聞く。
    世間には奢られるのが苦手な方もいると聞きましたので一応確認しますが、○○さんはどっちが嬉しいですか、と。

    決して奢るのがイヤなわけではない、あなたの意思を尊重したいだけです、と。

    ここは持ちますから、次回お願いしてもいいですか? 行ってみたいカフェがあって、とか。

    個人的にメールで聞くのは無粋かと。

    なんだかんだ言っても結局は男性が多く持つ世の中だと思いますね。そしてそれが嬉しいと思う女性の方が多いと思います。

    きちんとした人なら、女性の方から「半分出します」とか言いますよ。でも2度目からかな。

    ユーザーID:3065532041

  • 婚活なんですよね?

    逆に彼女が10以上歳上で、婚活(デート)でないなら支払い方法を悩むのはまだわかりますが‥


    一応その女性と上手くいけば良いと思っているんなら、取り敢えず初回はご馳走しましょう。
    少なくともご馳走させてくださいと申し出ましょう。


    正直、彼女が何故同程度の収入の10以上歳上男性と会うのか疑問です。


    トピ主さんがとても二枚目で格好よく、性格も素敵ならともかく、十人並みなら同年代か年下が良いです。
    失礼なことを言っていますが、ファザコンや熟女好きでない限り、男性も女性も年の差がありすぎるより同年代か若い方が好ましいですよね?


    このチャンスを掴みたいのなら、少しはいい格好したって損はないと思います。

    ユーザーID:3168438497

  • さらにビックリしました

    割り勘か驕りかを相手の女性に訊くという発想にも唖然としましたが。

    年収は同程度なのに、年齢は女性の方が10歳以上年下だったとは。
    一回り近く若い女性に、割り勘持ち掛けるつもりだったんですか?
    ほんとにびっくりしました。

    本当に結婚したいなら、男性向けの婚活セミナー等でお勉強なさったほうがいいのではありませんか?
    その調子では、地雷踏みまくりで成婚は難しそう……

    婚活は数も必要ですが、その前に最低限の常識も必要です。
    トピ主さんの場合、清潔感のある身だしなみ、女性に嫌われる言動、女性とのコミュニケーションの取り方等をまずは勉強なさったほうが早いような気がします。
    自治体がやっている講座もあるところにはあるそうですよ。
    結婚相談所で、そういうサービスを提供しているところもありますし。

    ユーザーID:0736268914

  • 出すつもりで会わないと。

    そんな50も超えた男性が初めての食事で割り勘を提案なんて・・。

    そんなんだから独身なんだろう!と思われますよ。

    相手が「出しますよ、いくらですか?」と言っても「いえ、ここは僕が」と強めに出す方向でないと。

    奢ったからといって繋がるとは限りませんが、奢らなかったら終わる可能性は高いですね。

    これが20代の学生同士なら割り勘でも良いですが・・。

    ユーザーID:8957633652

  • 50代でそれ…

    トピ主さんは失礼ながら、バブル期の男性では?バブル期はご馳走当たり前なのでは?
    今は時代が違う?年収同じ女性だから?
    今まで女性と付き合ったことはないのでしょうか?

    割り勘派の20代若い男性か、
    30、40代の女性経験ない人かなと思っていましたが、50代!!吃驚。

    女性が10歳も下、たとえ40でも年収同じでも
    初回くらいご馳走しましょう。
    ランチでも1000〜くらいでしょう?

    50代これだから、このような男性を相手にしなきゃいけないそこそこ恋愛経験ある女性は
    戸惑いますよ、本当それ、
    そのようなことの連続。

    職場で人付き合い、
    後輩に奢るなどしていない上司なのでしょうか…?

    ユーザーID:2401689476

  • もちのろん

    メールは厳禁。お相手が
    ひくことまちがいないし。

    楽しいお食事になると良いですね。
    応援してます。

    ユーザーID:7509606978

  • 本質を治す気がないなら偽らない

    メールで聞くのはほかの方も書いている通りなしだと思います。

    で、仲介の方や周りの人に聞くと「まずは男が出せ」と言うかもしれませんが、私はこれも反対です。
    だって主さん、本心では割り勘の人がいいでしょ?
    同じくらい稼いでいるなら割り勘だよね、男女平等だし、って思っていそう。

    それはしんいちさんの考えなので別にかまわないのです。
    ただ婚活の場で、将来割り勘でやっていきたいのに最初だけ出すのって相手をだますみたいでずるくないですか?
    お付き合いの間はずっとおごってくれたり多めに出してくれたり気を使っていたのが、結婚した途端「やっとこれで自分の本心が出せる」とばかりに割り勘要求されたらたまりません。
    だったら最初から割り勘でお願いします。

    私は昭和の女ですが、お付き合いしていた時も割り勘が好きでした。
    こういう人間もいるのです。だって、変におごられて恩を売られるのは困りますから。
    主さんが割り勘を要求しても相手がこういう女性ならうまくいくかもしれません。(代わりに「お金使わせたわけでもなし、私は好きにしますから」って言われる可能性あり)

    それで言ったらメールで「割り勘にしますか?」って聞いてくれてもいいくらいです。
    あ、こういう人なんだってわかってさっさとお断りして時間を無駄にせずに済みますから。

    ユーザーID:6560337189

  • 50代?!

    結婚生活長い48歳女です。

    頼むから黙ってトピ主さんが払ってください。
    50代男性が割り勘を考える時点で、もういけません。
    ましてや事前にメールで聞くなど、更にダメです。

    とにかく婚活においての初回デートで割り勘はやめましょう。
    高いお店じゃなくていいのです。
    私は夫が同い年なので基本的に割り勘思考ですが、相手が10歳以上うえならせめて7:3か8:2あたりの割り振りを望みますね。5:5はいろんな意味でキツイ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7230573066

  • いっそ聞いた方がいいかも

    年齢差も性差もなく、イーブンに、という主義でいらっしゃるのですね。

    年収が同じなら、年齢でお相手の方にトピ主さんは劣っていますが、年齢をカバーできるアピールポイントは何ですか?

    家事能力に秀でていらっしゃるのでしょうか。是非それを!アピールしてください。

    ユーザーID:7889834639

  • 全力で頑張らない婚活はうまくいきません

    10歳以も年下の女性が年収600万からくらいの男と会うことにびっくりです。

    よっぽど頑張らないとトピ主さんは振られます。

    毎回トピ主さんが奢るのが当たり前でしょう。
    彼女がどうしても出したいと言ってもトピ主さんが出すくらいの気持ちでいないと。
    どうしても受け取ってくれなかったら割り勘になってしまうのはいいですが、お金くらい出せないでいつ良いところを見せるんですか。

    ユーザーID:8666786139

  • 本当はどうして行きたいの?

    私も同じ50代ですけど、
    男女で出掛ければ殆ど出して貰っていました。
    年下の友人(同性)と出掛けた時はご馳走したり、
    会社の上の人と仕事中食事に行けば出して貰ったり。

    トピ主ってご馳走して貰ったりしてあげたりって事なかったの?
    こう言うのって家庭環境やら色んな事が関係するだろうけど、
    10歳以上も年下の異性と食事なのに。
    まあこれは私の価値観ですからトピ主と違って当然ですし、
    そう言う割り勘を好む人だっているでしょうから。

    >おごってくれる男性のみが恋愛対象
    付き合ってる時は奢るのに結婚した途端びた一文出さない男性だったら?
    ご馳走する男性ではなく価値観が似通ってる男性を探す行為でしょ婚活って。
    私は割り勘でもご馳走でもどちらでも良い派でしたけど、
    いい年した大人がレジ前で自分の分だと出すのが嫌なので割り勘は好きではありません。
    例えばお昼は男が出したらお茶は女が出し、
    お金のやり取りが一方通行にならない様するなり緩くで良いんじゃないかと。
    まともな人間なら幾ら掛かったとか覚えるし、
    それに見合ったモノを返そうとするでしょう。

    極端だけど結婚したら生活費は割り勘、
    トピ主の給料は自身で管理し何に使おうが勝手だと言うのなら先に言いましょうね。
    付き合ってる時は出すけど結婚したら自分でねと言うのなら絶対に。
    私は「サラダは出すけどメインは出してね」と口に出され、
    この人とはやってけないなと。
    数回会ったけど直感通り続く事はなく価値観の合う夫と出会いましたが。

    良い所を見せようとするのは結構だけど、
    身に付いてもいない事をして虚勢を張るのは止めた方が良い。
    持続出来ない事はしない方がトピ主の為でもあります。

    >いいですかね
    この期に及んでも「ね」ではなく「かね?」と疑問文なの?
    ご馳走したいと思わなければ出来ない続かない事はしない方が良い。

    ユーザーID:3328592690

  • 婚活では

    40代、年収600万〜の女性でも
    女性は若さが一番価値があるというのが婚活の価値観なんです。
    男性は年収が一番の価値観です。

    なので、一般人の婚活していない方は
    驚かれるでしょう。

    40代なら、年収600万の女性でも
    釣り合いは、50代〜って言われるのですよ。
    だから、50代年収600万のトピ主とは
    釣り合いが取れていると婚活では
    言われてしまうのです。
    10歳も下なのですがね。

    私もすっかり価値観が、婚活脳になっておりました。
    一般の人達、思い出させてくれてありがとう。

    ユーザーID:2401689476

  • 前に

    モテないドケチな同期が言ってました。「1回目は割り勘でも、2回目は奢る。何故なら2回目は既に俺の女だから。俺の女でもない女性に、男は初回から奢らないよ」と。
    多分、トピ主さんも似たような思考回路でしょうね。

    女は、「奢ってもくれないような男性とは、2回目はない」これが女性の考え方。

    ちなみに、同期は、37歳で未だに独身、彼女なしです。

    ユーザーID:2355312597

  • そうですね

    黙ってご馳走してさしあげては?

    私だったら、初デートの前に
    「奢ってほしいですか?」なんて聞かれたら
    ドン引きです。
    答えは「いいえ、割り勘で結構です」
    と言いますが、次のデートはよほど気が合うとか
    トピ主さんに魅力を感じなければ、無しですよ。

    今まで一度も聞かれた事はありませんし。
    10以上年下の男性でも、「女性に払わせない主義なので」とご馳走してもらったこともあります。
    さすがに、かならず奢れとは言いませんが
    本人に聞くほど野暮な事はないと思います。

    ユーザーID:5822440988

  • トピを拝見しました

    トピを拝見しましたが、年収は同じとのことですが、
    お互いの年齢が書いてありませんでした。
    ということは、恐らく女性の方が年下だと推測します。

    ・・と思っていたら、追加のレスでやはり女性が年下、
    しかもお二人とも中年ではありませんか!
    もちろん、トピ主さんが奢るというべきですよ。
    だって、50代でしょう?子供じゃないんだからさ。

    まぁ、お相手もある程度は出してくれると思いますが。

    ユーザーID:4690840285

  • アプリの婚活ですか?

    アプリの婚活は、異性に慣れている人が向いてます。

    婚活は、世間一般的な恋愛の考え方とは違います。
    当てはまらないです。

    トピ主さんは、50代にしては女性慣れしていない印象ですので、相談所での活動をおすすめします。都度都度、担当のアドバイザーが指導してくれます。

    聞く耳を持って、ご縁に感謝していたら、近道かと思います。

    ユーザーID:7276662877

  • 聞いてください、ぜひ

    そんなことをメールで聞いてくる野暮な親父とデートする徒労を省きたいので、ぜひ。

    ユーザーID:0303185716

  • うん

    黙って奢ったほうが楽だよ。

    ユーザーID:9391024666

  • 合理的・・・か〜。

    トピ主さんは割り勘派なの?
    それとも、恋愛経験がなくて純粋にどっちにしたらいいか分からないのか、どっち?
    後者だったら奢っておけ!だけど、合理的とか言ってるから割り勘派なんでしょうね。
    メールで「割り勘OKなのか、おごって欲しいのか」なんて聞かれたら、「奢って欲しい」なんて言う人いないでしょ。「割り勘OK」って言うしかない。
    メールで聞いちゃえば?それで引かない女性とお付き合いすればいいと思います。確率はかなり低くなるけど本当のトピ主さんを見せたほうが後々楽かもですよ。

    それから、生活費は折半だけど家事全部は女性とかはナシですよ〜。
    その辺りは大丈夫ですか?

    ユーザーID:8257854272

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