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お義父さん、お義母さんの態度に納得できません!!

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

できない花嫁

トピを開いてくださりありがとうございます。
今年6月にハワイで挙式をします。
私の両親が海外旅行が好きなことと、夫のお義父さんが死ぬまでに一度はハワイに行きたいと言っていたので、今後の生活に支障が出ないようにと考えた上で、ささやかな式にはなりますが奮発してハワイに決めました。

夫のお義母さんは結婚式は援助しないからあなたたちで考えてやりなさいと言ってたのですが、結婚式をすることが気に入らなかったらしく…
理由としては、私のほうが貯金が多く、ほぼ私の貯金から結婚式費用を出すこと(お金を出すほうが主導権があると思っている)です。

主導権を握れないことに怒っていて、夫に「なんで(嫁より)貯金がないのに結婚式やろうと思うのよ!」と…。

夫と話し合い、主導権があるなんて思っていませんという気持ちも込めて、飛行機代・ホテル代を出すので来てください、お願いしますと話しに行きました。
最終的に、仕事が忙しいのに…向こうのご両親も来るんだから行かなきゃいけないんでしょ?!といった感じで何とか決まって、お義父さんはルンルンなのに、申し訳ないことしたなぁと少しモヤモヤが残っていた矢先…

飛行機とホテルだけって現地では何をすればいいの?
パッケージツアーじゃないのね。
期間も4泊6日って弾丸ね?と。
お義父さんまでここに行きたい、これが食べたいと結婚式の話なんて全く興味なく。
二人とも結婚式に招待ではなくハワイ旅行に招待されたかのような態度。
挙式の話なんて聞いてくれません。

自分の息子の結婚式なのにと怒りを通り越して呆れ。
親孝行も兼ねてのはずが変な方向に進んでいき、
楽しみなハワイ挙式に夫のご両親が来ると思うと憂鬱です。

旅行の手配・支払いはすべてしますが、そのほかどこまで出せばいいのかわかりません。
これからの付き合いも考えて、これからどう対応すべきだと思いますか?

ユーザーID:1140942551

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  • 二人だけの挙式

    もうキャンセルして二人だけの挙式にしたらどうですか?
    あなたのご両親には旅行をこっそりプレゼントする。

    だってもうすごく拗れいていますよ。
    価値ありますか?
    式の写真は見せられる日本で前撮り写真の時に親に来てもらえばいいでしょ?

    今回はもう二人だけをお勧めします。
    嫌なら我慢我慢。

    ユーザーID:2274421866

  • パッケージツアーの自由行動日

    20年以上前に姉がハワイで挙式しました。

    私は、せっかくなので両親に初の海外旅行を楽しんで貰おうと思い、ハワイ島にも行く、添乗員観光食事付きのツアーを申し込みました。
    最後のホノルルでの自由行動日が姉の挙式日と重なるツアーを探しました。

    私と妹は、ホノルル滞在、ホテルと飛行機のみのツアーにしました。

    義理のご両親の興味が観光なら、ツアーに入れてしまった方が、トピ主さんたちが楽なのでは?

    ユーザーID:4438799070

  • 義両親は

    呼ばなくていいと思う。

    不満たらたらみたいだし、行きたくないようなことしか言われないので、私達だけでハワイに行き結婚式もしてきます。

    でいいんじゃない?

    主のご両親には、残念だけど今回は見送ってもらい、また今度旅行のみ一緒に行けば?

    何故、主が、義両親の飛行機代や旅費を出すのか意味不明だし、

    出してもらう義両親の態度も、おかねもないくせに偉そうにしてるだけで文句タラタラ言うとは、なんという不届き者!

    ユーザーID:4239884946

  • やりすぎたうえに、感謝を期待するから

    それはあなたが、相手側の両親の旅行代を出したうえ、それに対して「感謝しろ」と思っているからモヤモヤするのです。

    普通は、相手側の出席者、それも両親のことは相手にまかせるもの。

    そもそもそうしていれば、相手の両親が「旅行気分」だろうが、「披露宴に乗り気でなかろう」か、相手側の問題なのでここまで気分悪くなりません。

    「こっちが安くない旅行費出してあげてるのに、なんなんだその態度は?」とあなたは思っているのです。

    いまから間に合うかどうか分かりませんが、一度披露宴について夫さんときちんと話し合い、
    自分側の参加者は自分でちゃんと仕切る。とできませんか

    まあ、自分の親の旅行代まで出してもらって平気な顔してる男性というのもなんとも頼れないというか、理解できませんけど

    ユーザーID:6936070812

  • のんびりビーチで寛いでもらう

    金は出す気は無いが
    プライドは高く
    嫁に出して貰うのは腹ただしいが
    行きたくてしょうがないが
    仕方なく行ってやった的な
    残念な人なのでは?

    ご主人は自分の親のそういう姿みて
    情けないとは思わないのでしょうか。

    正直、親族旅行は精神的に疲れるだけだし、費用も出さないなら
    無理して誘うべきじゃ無かったかなと。

    貴方自身がちょっと親離れできてなくて、自分の親を海外挙式兼ねて一緒にって思ったのが間違いだったのかも。

    結婚前に、家族旅行で実家家族とだけ海外旅行行って、挙式は国内で

    新婚旅行は二人だけで別の海外へ行って、オプションでフォトウェディングにしたら良かったのに。

    今回は貴方の我儘で、義理親を海外に来てもらうスタンスだから我慢するしかないけれど、

    彼親、かなり要注意だよ。
    子供にお金出してもらって当たり前ってタイプだと、今後食事会等でも
    奢られて当然という態度とる可能性が高いので、奢りは今回限りにすること。

    ツアー等は、移動と式が忙しいので
    疲れるでしょうからと
    近くのビーチ散策やショッピング(各自でどうぞ) 程度にしておいたら?

    一応1つだけツアーは用意して
    両家親族の親睦会みたいな感じにしたら?

    彼親 パスポートあるの?
    語学力は大丈夫なの?

    海外経験ないと、貴方に添乗員係やらされる可能性がありますよ。

    ツアーを入れて時間を束縛してる方が楽なら、事前にオプショナルツアーは彼から親に こんなのがあるけど興味あったら「追加分は各自自腹負担なるけど」どうする?
    と先に選択肢だけは与えておいた方がいいんじゃない?

    お金の話(自腹負担部分) は事前に実子から伝えておかないとトラブルの元になります。
    (食事やツアーなど)。

    各実子が自分の親にきちんと伝えて理解させておく。 そういう仕組み作っておかないと、トピ主さんが窓口になりますよ

    ユーザーID:3190067341

  • 辞めたら!

    お金ありきの上から目線の結婚式で義両親の要求を何処まで聞けば良いのか判らない。
    簡単です。義両親の要求を全て聴くか、それが駄目なら皆の旅行スケジュールを出来る限り叶えるスケジュールを事前に作成して従って貰う。

    それでもクレームがつくなら2人だけでハワイ行って結婚式して後でも行く前でもお互いの両親と一緒に食事会でもすればどうですか?
    結婚式前から義両親の愚痴ですか?

    結婚する娘や息子に対してお互いに助けあって生活してくれる事を親は、願っています。
    ハワイに連れて行って貰おうとかどうして欲しいとかはどちらの両親も思っておられないと考えます。貴女がハワイに連れて行くと言うから出て来た希望だと思います。

    よく考えて夫とももっと話し合って計画して下さい。一人よがりの考えを正しいと思って押し付け無いで下さいね。こじれます。

    ユーザーID:4817273206

  • 一旦白紙に戻す。

    海外挙式は、一旦白紙に戻されたらいかがですか。

    国内外と場所を問わず、トピ主さんが挙式費用をほぼ出すというのはおかしいと思います。

    また、彼は貯金はありません、彼の親は援助はしません。
    でも、何の疑問も持たず、負担もせず、嫁の費用負担でハワイに行こうと思える彼も彼のご両親も、おかしいと思いますよ。

    トピ主さんだって結局、自分が費用負担をするのに義両親が感謝の気持ちもなく、旅行気分で好き勝手なことを言っていることに、腹が立っているのですし、ある程度納得済みで彼の両親の費用負担をするにしても、楽しみなハワイ挙式に彼の両親が参列するかと思うと憂鬱ですって、何のために費用負担をするのかすら、もう分からなくなっていますよね。

    取りあえず、ハワイ挙式は一旦白紙に戻す。

    身の丈にあった挙式等を、彼と二人でもう一度話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1439339688

  • 海外挙式は

    本人達のエゴとみなされても仕方ない。両家の両親の意見がかみ合わなければ悲惨な事態になる可能性もある。いくらアナタ達で費用を出すと言っても海外に行き慣れていなくて今から愚痴が出るようなら幸先良くないのでは?
    もう2人だけで挙式して来なさいな。両家の親には日本に帰ってきてから改めてドレス姿のパーティーを開くという事にすれば?

    費用は嫁持ちで!なんて宣言された上に文句タラタラ言われた時点で私なら「来なくて結構です!今後の付き合いも無しという事で!」と言い返しますよ。そこまで悪態つかれて仲良く出来るとは思えないし相手の両親と付き合いが無くなっても困りませんから。

    ユーザーID:0869453803

  • パッケージツアー利用に一票

    「自由行動日が挙式日と重なるツアー」を利用すればと思います。

    「重ならないけど、ツアー会社と話をつけて、挙式日はツアーを離れて式に出るようにする」という選択も有りです。
    ただ、後者の場合はそんな我儘な人なら「挙式日によい観光が入っていたのに、それを捨てて挙式に出ないといけないなんて」と、何しにハワイに行くのか本末転倒なこと言い出す可能性もあるけど。

    それを考えるとやはり「挙式日が自由行動になっているツアー」がいいだろうな。

    まあ、海外に慣れてないなら「飛行機代とホテル代は出すから後はご自由に」と言われても義父母も困るだろうなという気はする。
    現地日本語ツアーのパンフでも渡して、こういうのが利用できます(自分でお金出して申し込んでください)とでもするしかないかも。

    せっかくの厚意が裏目に出ていますね。

    ユーザーID:5869225847

  • 両親招待はキャンセルで、二人だけで挙式

    まあ、お金があるなら新婦のあなたが全て払ってもいいとは思いますが、義親の言動に腹たちますし、結婚前からそんな態度では将来が思いやられますので、挙式はキャンセルしましょう。

    「多分なご迷惑がかかる事がわかりましたので、挙式は二人だけで行う事にしました。どうも申し訳ありませんでした!」として、まずは義親に頭をさげ、

    一方で実親には正直に事の成り行きを話し「来年にでも親孝行でハワイに連れていくから勘弁ね」と謝りましょう。

    あ、そのご主人なら、義親同様ですから、ひたすら「あなたのご両親にかなり迷惑かける事がわかったので、キャセルします。」とこれまた、(陰で舌だしてもいいですから)頭を下げてごめんなさいしましょう。

    普通は自分の親がそんな態度なら、「誰の結婚式だと思っているんだ!彼女の貯金から飛行機代もホテル代も出すんだから、少しは感謝しろよ!」と、親に言い聞かせるもんですがね。

    義親もそうですが、その彼も結婚後、大丈夫かな?

    ユーザーID:3347556779

  • ご主人が居ない。

    海外旅行に行きたい両親と、主さんが海外で挙式をしたい、という前提のハワイでの挙式ですよね。
    ご主人は別に、海外挙式に拘っているわけじゃない。
    肝心のご主人の意見はゼロです。
    そりゃ、義母は面白くないです。
    挙式は国内でしたらどうですか?
    新婚旅行を二人でヨーロッパを10日間とか。

    ユーザーID:5613266243

  • 一旦キャンセル。白紙。新郎新婦二人だけ

    それ、絶対トピ主さんはハワイで添乗員やらされるよ。
    それ、新婚旅行じゃない。
    だって、義両親はトピ主さんのご招待にきてあげているんだから、全日程上げ膳据え膳でおもてなしすべきだと上から目線だから。
    彼は伝書鳩?
    彼女を愛してるなら、彼女を全力で守るよね?
    親にそんなこと言わせないでしょ?
    ビシっと何度でも。
    そんなひどい親と結果的にどうにもできないでいる彼、
    先々やばいよ。
    トピ主さんが私の身内なら、彼と今後の長期的なことをとことん話し合って、結婚そのものを考え直すことを勧めます。
    ご両親の言動は、二度と彼両親は招待したくないと思う言動だよ、何十年も今後ずっと守ってくれる?と。

    キャンセル料金が申込金だけで済む今のうちに、ハワイ挙式を白紙に戻す。
    結婚そのものを見直し、話し合う。

    結婚するなら新郎新婦二人だけの挙式、甘い新婚旅行にする。

    新婦両親との四人のハワイ旅行は次の機会に。
    二度目のハワイは表向き新婦両親が新郎新婦を招待する形で行っちゃったら?
    これなら義両親抜きで全く失礼ではないですよ。

    ユーザーID:3906848950

  • レスありがとうございます!

    トピ主です。
    早速レスを頂きありがとうございます!

    夫の両親の態度を見て、あぁ、これは勿体ないことしたな。こんなことならこの費用を使って私の家族に今までの感謝を込めて旅行に連れて行ってあげれたな、と後悔しています。

    見返りは求めていませんでした。
    でも、相手を喜ばせたく、自分も喜んでやったことが、少し違う方向に進んでしまったので最終的に、やってあげたのに!といった気持ちになってしまったのだと思います。

    もう挙式準備は進んでいるのでやっぱり2人で…ということは出来ません。
    一応、少し前に夫の方からそんなんなら2人で挙げてくると言ったらしいのですが、行くとのことです。
    一度誘って来るといわれたらもう断れないね、今後の関係もあるしと話し合い、不満だけが残ってしまいました。
    もっと早くこちらで相談していればよかったと思っています。
    こういう不満があるとだんだん疎遠になって行くのでしょうか…

    ユーザーID:1140942551

  • そもそも

    海外で挙式をしたかったのは誰ですか?

    トピ文を読むと
    トピ主さんのご両親が旅行好きなこと
    義父さんが一度はハワイに行きたいという希望があった

    この2点で、トピ主さんや夫の希望は書いてませんね。

    親のための挙式なら、親が我儘を言っても仕方ないのかな?というか、その我儘を叶えたくての親孝行だったんじゃないのかな?と思いました。

    義父さん、一生に一度の夢のハワイだったらそりゃあ「なに食べよう」「どこ行こう」ってワクワクするだろうし、そういう喜んでいる姿が見たかったのではないの?

    義母さんはそもそも海外に興味がなかったのなら仕事の調整などが大変だけど息子のために仕方ない、って気持ちが大きいのでしょうね。

    トピ主さんのご両親は、海外慣れしていているようですがハワイでも楽しめそうですか?

    トピ主さんにとっては、もちろん自分たちの結婚式がメインだと思うから義両親の旅行気分にイライラなさるのも分かりますが、挙式など除けば実質のハワイ旅行は1〜2日ですよね?義母さんが弾丸ねと言うのも理解できます。

    人生初の、一度かもしれないハワイ旅行の観光が1〜2日なら、その時間をどれだけ有効に使うかの計画は大らかな心で許してあげても良いのでは?

    なんとなく『ほら、行きたかったハワイに息子じゃなくて妻側のお金で連れてってやるんだから妻側に感謝してよね』と恩を着せられているような感じで義母さんはいい気持ちではないのかな、と。

    親孝行がメインなら旅行を楽しんでくれることに親孝行できた喜びを持つ。
    2人の挙式がメインなら親は呼ばずに2人だけで。
    その方がお互いに平和かもしれませんね。

    ユーザーID:2801285615

  • 「白紙に戻す」に一票

    仕事が忙しいのに無理して行ってやる設定だったのに、4泊6日を弾丸ねって‥。
    彼の母親、かなりの曲者だと思います。

    そういう策士、ゴネ得体質の人は、要求がどんどんエスカレートしますよ。
    そして、やってもらえなかった不満で、感謝どころか恨まれて終わりです。

    彼母が次の不満を述べたタイミングで、では私達だけで結婚式をして来ますね、でいいと思います。
    そんな輩を引き連れて行ったら、結婚式どころじゃなくなりますよ。

    いいお嫁さんって思われたくて一生懸命やってしまう気持ちはわかりますが、彼母はその気持ちを無碍にするタイプでしょう。
    一線引いてのお付き合いをおすすめします。
    頑張ってね。

    ユーザーID:1639755972

  • キャンセルできませんか?

    結婚式とハワイ旅行は別にした方がよくないですか

    式は国内で、義両親さんへはいつか2人で貯めた貯金でハワイ旅行をプレゼントで

    親孝行は主様の親御さんに対してでしょう?海外を知らない義両親さんがドタバタになるのは当然です。
    親孝行というなら滞在中のレジャーやらの計画も立ててお金も全部だして。ご両親に全て計画、同伴してもらっては?海外慣れしてらっしゃるのですし

    海外なんて現地をよく知ってる人間と一緒でなければ楽しめないですよ
    楽しめない海外挙式なんて全然親孝行ではないです

    ユーザーID:7884144490

  • ご主人が諫めないから

    それってご主人がご両親のストッパーにならないといけない立場では?
    傍観ですか?
    お金はほとんどトピ主さんが出すのに?
    もしそうなら情けなさすぎ。

    ユーザーID:8380202339

  • 一人相撲か

    結婚式は自分たちのためにやるもので、両親や義父の意向は二の次でしょう。
    逆に参列する親の立場でもどうせハワイに行くなら結婚式を兼ねてではなく自由気楽に旅したいと思います。
    いくらこちらが旅費を出したとしても押し付けがましいと感じられたのではないでしょうか。

    ユーザーID:6808225977

  • そもそもが間違い

    文章を読む限り、トピ主さんが主導権を取りたがっているように感じます。
    新郎側の両親は披露宴の内容に興味がありません。
    興味があって披露宴の内容に口を出すと、
    カネも出さずに口を出すって言われますよね。
    それもほぼ嫁が費用を負担するなんて、
    新郎も新郎両親も嫌ですよ。
    新郎新婦で同額出せる式にすれば良かったのに、
    新婦のエゴだと思います。
    海外旅行に慣れていない方は、
    何もプランが無いのは不安ですよ。

    ユーザーID:1134261074

  • 現地パッケージツアー

    まずはご婚約おめでとうございます。

    トピ主さんの招待の気持ちも、思った通りに受け入れられなくて残念でしたね。

    皆で行く方向で進んでいるなら、
    挙式以外はほぼ別行動で良いのではないでしょうか。

    海外挙式という事は旅行会社が絡んでるでしょうし、現地にもツアーデスクありますよね?最悪、ツアーデスクの場所だけ案内して、あとはお好きに過ごして下さい(勿論自由行動なので費用はご自身で)。でいいと思いますよ?

    あと、何すれば良いか分からないと言われても、普通に朝海沿いを散歩して、海の見えるホテルの部屋でのんびり読書なんかして過ごすとかも、凄く贅沢な時間だとは思いますけどね。

    お義父さんが行きたいこと、やりたいことがあるなら、日本に居る間にアクティビティの資料と地図位渡して予約位はしてあげてもいいかもしれませんが。
    義両親は初めての海外でしょうか?
    ご主人に兄弟はいるのでしょうか?


    ご主人が一人っ子で義両親が初めての海外なら、多少はお世話してあげる必要もあるかもしれませんが、ハワイの主要観光地なら、おんぶにだっこじゃなくていいと思いますよ。

    どうか素敵な挙式の思い出になりますように。

    ユーザーID:3589980143

  • キャンセルに一票!

    絶対トラブルが、待ち受けていますよ。

    折角の旅行なのに、主さん夫婦が大勢引きつれて案内しないといけない。
    しかも支払いは、多分主さん持ち・・・とか。
    ホテルの部屋が気に入らないとクレーム付けられる・・・・とか。
    お財布すられたから、手続き全部やって!・・・とか。

    キャンセル料を払った方が、傷は浅く済みます。

    理由としては、式場とのやり取りに問題が多くて大変とか、見積もりが思っていたよりも高くて、予算内に収まりそうに無いとか、適当に誤魔化せば良いでしょう。

    ところで、挙式費用も出せない彼と、その図々しい義両親と、この先一生付き合うことになりますが、その辺りは大丈夫ですか?

    失礼ですが、結婚後、離婚となった時、主さんの貯蓄が少ないと、別れようにも別れられない、なーんて事になる可能性もあるかも。

    少なくとも、二人できっちり貯めてから結婚&生活をスタートさせた方が良いですよ。

    ユーザーID:1419559757

  • 最初からやり過ぎない。

    孫が一人いる兼業主婦です。


    トピ主様が手配した事で十分です。今更キャンセル出来ないのなら、現状維持で進めましょう。

    最初は嫌がった義母様も、今では行く気満々の様子ですね。

    >飛行機とホテルだけって現地では何をすればいいの?
    パッケージツアーじゃないのね。
    期間も4泊6日って弾丸ね?と。


    これは、義両親が自分たちで解決する事。現地では幾らでも、オプションがあります。日本語の通じる旅行社もあるし、観光に行きたければ、自分で手配して自分で払う。それだけ。現地でも手配できるでしょうけど、日本から手配できる旅行社なら、パンフでも取り寄せて渡せばそれですむ。ゴネても、放っておく。『これは、結婚式であって、ハワイご招待旅行ではない。』と。

    それも出来ないのなら、まあ一日中ホテルでのんびり過ごすよう勧める、『のんびり過ごしてくださいね』とでも言っておけば良い。

    トピ主様も結構優しいお嫁さんなのね。自分の貯金を沢山使った上に、義両親から文句が出る度に、優しく対応してきている。これを続けたら、『ゴネたら、嫁は意見を聞いてくれる』と教え込むことになりますよ。

    老婆心でした。

    ユーザーID:1906057535

  • 間に合うでしょ

    6月ならまだ全然間に合うのに、嫌な道に進もうとしていますよ。
    二人だけで挙式。

    もったいないことしたなってか?
    なんて上から目線なんだろう。
    面倒だとか、頭下げるの嫌だからキャンセルしないのでしょうが、ちょっと違う気がします。
    今のうちですよ。

    ユーザーID:2274421866

  • そもそも『親孝行』の考え方が間違ってる

    そもそも『親孝行』って、自分の都合や好みとは両立しませんよ。
    親孝行しようと思ったら、自分の都合や好みは脇に置いておいて、親の都合や好み第一で、親が主役になる計画を立ててあげないと。
    特に義母さんのように不平不満の多い相手には、何をどう提供したって文句を言われるのですから。こういう人に『親孝行』しようと思ったら滅私奉公を覚悟しないと。

    結婚式はトピ主さん夫婦が主役になる計画ですよね。それを親孝行と両立させようとしたこと自体が間違いだったのではないでしょうか。
    親の都合も、自分の都合も、あれもこれも、というのはどだい無理な話です。
    義母の方でトピ主さんの都合に合わせる気持ちがカケラもないのですから。

    改めて計画を立て直して、結婚式は結婚式、義父母をハワイ旅行に送り出すのは改めて別の機会に、仕切りなおしてはどうでしょうか。
    ただでさえ多忙な結婚式準備、しかも海外挙式、その上義父母も接待までするなんて無謀ですよ。

    ユーザーID:7782287259

  • 信じがたいことを本気で考える人たちがいます

    年の離れた兄がだいぶ前ですが海外挙式をしました
    わたしはまだ小さかったので参加できませんでしたが
    父はわたしが成人した今になっても何年も何年も
    「新郎よりも敬われるべき夫の親を、観光にも連れて行かず放置した出来の悪い嫁」って
    平気で陰口を叩きます
    (その度に私がシメますが)

    結婚式で新婚旅行なんだから向こうが主役でしょ?
    新婚夫婦と一緒に旅行してどうするのよ、といってもなぜ悪いか理解できないようです。

    夫の両親の方が偉いんだそうですよ…
    何をするにも上げ膳据え膳で接待しないといけないんだそうですよ…
    我が父ながらその感性は理解できません。

    おそらくあなたの義両親も新婚旅行ってことを全部投げ出して本当にリッツ並みにサービスに徹しても、何をしてもしなくても、文句を言うんだろうな、って思います。

    連れて行っても行かなくてもどうせ文句を言われるのであれば、おふたりだけで一生に一度の新婚旅行を楽しんで来られたらどうですか?

    そうでないと、一生、あなたが愚痴を言う立場になりそうですよ?

    ユーザーID:5880983959

  • 幸せになれますか?

    たまにハワイ挙式で職場を休む方いますけど、親戚みんなでムームーやアロハ着てにっこりした写真を見せられます。
    一度シーズン時に、現地の観光地でウチの社員が遭遇したことさえあります。

    ハワイ挙式はそういう印象。
    あなた方のお式はご両親とあなた方だけなの?
    兄弟や友達、おじさん、おばさん一人もいないの?
    いれば、その人達が面倒みて諫めてくれるのにね。

    4泊6日だと1日は結婚式、1日はあなた方は準備ですよね? 残り2日も飛行機によってはフルじゃない。なら1日は車を仕立てて両家で島内観光すればいいじゃない? 皆さんやってますよ。夜はポリネシアンショー見て、みんなでご飯。1日は親族もムームーとか買いがてら買い物。海外挙式の業者さんに依頼すれば企画してくれます。私がやってあげたいくらい。

    でも、ほぼ花嫁負担の海外挙式なんて、お願いしてまでする必要あります? それを受け入れる夫も、大丈夫? 貴方のご両親はこのこと、知ってるの? その結婚、幸せになれますか? なんか花嫁なのにかわいそう。

    結婚式、国内に変更しましょうよ。
    既に慌ただしいって言われてるんでしょう? いいじゃない? 悪いのはお金のない夫でトピ主さんじゃない。親孝行はまた別の機会に。
    それか、結婚そのものを延期ですね。

    ユーザーID:2879323857

  • 疎遠で良い

    結婚式をハワイでやる事に不満なら招待しませんって言って良いんですよ。
    というかそういうのは義母の子であるご主人に任せては?
    これ以上不平不満は聞きたくない、もし次に不平不満を言ったら招待しない方向に動く。
    私だったら最初に文句を言われた時点で「じゃあ不参加で」って言って去ります。

    義父だけでいいですよ。文句を言う人なんて一緒に旅行も行きたくないし、結婚式に要りません。
    義父も来ないとなったら、トピ主さんのご両親と友達とか親戚とか招待すればいいだけです。
    最悪キャンセル料がかかっても義父義母の分はキャンセルした方が精神的に楽です。

    冠婚葬祭でトラブルになる人とはまともに付き合うことは難しいです。
    トピ主さんが無理を言っているわけでもあるまいに、そんな人とは疎遠で当たり前。
    どうせ別世帯ですし、結婚式が終わって落ち着いたら付き合いのない義母義父なんてただの遠い親戚ですよ。

    ユーザーID:2953654143

  • それで義親孝行は済んだと思って…

    義両親は「息子夫婦にハワイ旅行に招待された」ってご近所に自慢できますね。
    これで結婚後もしばらくは何もしなくていいんじゃないでしょうか?
    次はトピ主さんのご両親を親孝行してあげてください。

    ハワイ旅行招待って、夫婦げんかの時に利用できそうですね。
    私は貴方の両親をハワイに招待した!お金もいっぱい使った!
    十分尽くしたでしょ!文句あるの?!ってね(笑)

    ユーザーID:1488607589

  • 挙式は国内でしたら?

    海外挙式は自己満足だと思います。

    海外となると、どうしたって日帰りはできません。挙式を見たいのは、両親だけではないと思いますよ。祖父母や兄弟、幼い頃からかわいがってくれた叔父叔母などはいらっしゃらないのですか?
    私は弟が海外で両親だけ呼んで挙式をすると言ったときは、ショックで憎しみさえ沸いてきました(結局は国内で挙式しました)。

    義両親が行くと言っているのは、行かなければ結婚式を見られないからではないのですか?
    試しに、「国内で挙式をして、その後にハワイで二人だけの式を挙げることも考えているが行きたいか」と尋ねてみたらどうでしょう。
    国内で見られるのなら海外へは行かない、となりませんかね。

    ユーザーID:5275921816

  • じゃあとことん

    トピ主のご両親に何と言われようが、全てをぐっと飲み込んで義親孝行するのはどうでしょう。
    半端にもったいないとか思わずこれでもかってくらいとことん尽くす!

    ただ、私ならあらゆる非難を覚悟で勇み足で申し訳無いと頭を下げて
    とことんキャンセルします。キャンセル出来ない事なんて無いので。

    むしろ、私が義理の親なら嫁の世話にはなりたくないし、ならないです。恥ずかし過ぎる。そして私がトピ主の親なら良い気はしません。
    全容が不明ですが不思議な家族に思いました。

    ユーザーID:5025662727

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