大学4年で留年

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家族・友人・人間関係

まーちゃん

現在大学4年生の長男のことでご相談させてください。文才がないため、話しが飛び飛びになったり分かりにくい状況もあるかもしれませんがご了承ください。

就職先も決まり、あとは3月の卒業を待つだけなのですが、
昨年の暮れ 長男から
『出席日数が足りなくて卒業できないかもしれない。たぶん無理。ほぼ留年』と聞かされました。
私は大学には行っていないのでよく分からなかったのですが、
単位が足りないならまだ試験で挽回したりといくつか方法はあるらしいのですが、出席日数が足りないのはどうしようもないと。

長男には色々と問題があります。
事の発端は中学2年生の頃、私と取っ組み合いの喧嘩をして初めて私が負けました。
取っ組み合いの理由は長男が次男に暴力を奮ったため、止めた私に暴力で向かってきました。
私もやられまいと応戦しましたが、投げ飛ばされました。
そこから長男は変わったように思います。
今まで敵わなかった母親に力で勝ち、
こわいものがなくなったように感じたのかもしれません。

そこから長い反抗期が始まり、暴言や物に当たったり、ドアを蹴飛ばして穴を開けたり。
止めようとした主人とも揉み合いになり、主人も敵わなかったことで、益々増長していきました。

高校は希望していた学校に合格しましたが、1年生の頃からあまり行かず。
それでもなんとか卒業もでき、滑り止めの大学にも入学できました。
入学して半年くらい経った頃、彼女ができました。
地方から出てきて一人暮らしをしていた子で、週に1〜2日泊まるくらいの頻度が次第に多くなっていき、そのうち半同棲のようになっていました。

心配もありましたが、正直言って長男がいない家の方が静かで平和に感じ、本人同士がいいのならと目を瞑っていました。
週に1〜2日は帰ってきていたので、その時に様子を聞いたり だらしない所は直した方がいいなどの話はしていました。

ユーザーID:0554492051

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  • トピ主です その2

    長くなりますが、お付き合いください。

    彼女とは一年半くらいで別れ、長男は自宅に戻ってきました。
    別れた理由は詳しく聞いていませんが(聞けないです)、たぶん長男のだらしなさが要因の1つかと思います。
    私は潔癖症まではいきませんが、部屋は綺麗にしていないと落ち着かず いつも片付いています。
    息子たちにも小さな頃から、服を脱ぎっぱなしにしない、マンガを読んだら本棚に戻す、部屋を片付けるなど口うるさく言ってきましたが、
    長男は全く身につかず。
    今でも、脱いだものは脱ぎっぱなし、床の上には飲みかけのペットボトルが何本も散乱し、ゴミをゴミ箱に棄てないなど 私が片付けない限り
    ゴミ屋敷状態です。
    何度も何度も
    『私が片付けるからいけないんだ。もう手を出すのはやめよう』と思い 数日間は放置したこともありますが、やはり散らかった部屋に我慢出来ず、私が片付けてしまいます。

    また一年半前頃からバチンコ屋でアルバイトをしています。
    以前コンビニでバイトをしていた時の先輩から誘われ、時給が良いからと始めました。
    もちろん反対しましたが、親の言うことなんて聞かないのは当たり前になっており、
    そして心配していたパチンコにも手を出すようになりました。
    だんだんのめり込んでいったようです。
    大学3年生の時にクレジットカードを作り、
    キャッシングもするようになりました。
    そして 去年はテレビCMしている金融機関からもキャッシングしていることが分かりました。
    なぜわかったかと言うと、利用明細書を捨てずに持ち帰り、部屋に放置しておくことがあり、掃除に入った時に見つけました。
    もうここまで来たか・・・と胸が痛みました。
    続きます。

    ユーザーID:0554492051

  • すぐに大学に

    親が出ることではないかもしれませんが、
    まず大学に状況を確認したら?学生課にでも電話して、学科と名前で指導教授と話せるでしょう。

    大企業で、一流大学の卒業に問題があって、数か月遅れで入社した人を知っています。
    様々な可能性を確認することは無駄ではないはずです。
    お子さんはまだ何か隠しているかもしれません。
    何かが面倒になったとか、大学に残りたくてわざと留年しようとしているとか。

    長男とあなたとの過去の関係はこの際、どうでもいいことです。
    あなたにとっては重要かもしれませんが、
    冷静になって、今は卒業と就職が実現できるかどうかに全力を尽くし奔走してください。

    ユーザーID:7564577490

  • トピ主です その3

    私は長男に負い目があります。
    長男の3歳下に次男がおります。
    次男が産まれてから、私たち夫婦は次男に夢中になってしまいました。
    長男が産まれた時ももちろん可愛がりましたし、とても大切に育ててきました。
    私にはその頃 もう両親がおりませんでしたが、
    夫の両親も初孫ということで たいそう可愛がってくれました。
    そして3年後、次男が産まれ 両親の愛情が
    次男に向けられたことを長男が知り、そこから長男の寂しさ、悲しさ、苦しみが始まったのだと思います。
    頭では長男が寂しい思いをしている、とは分かっていて あからさまに態度には出していないつもりでも 長男は感じ取っていたのだと思います。
    中学生の頃から
    『俺なんかいなくても次男がいればいいだろ』と言葉に出し、嫉妬からか次男にも度々暴力を奮っていました。
    そこで私が庇う→やっぱり俺は邪魔者。この家には要らないんだ。
    そいうことがルーブしていたように思います。
    反抗期も酷かったので、本気で
    早く自立して出て行って欲しいと思ったことも何度もあります。そういう気持ちが態度に出ていたのだと思います。
    益々 長男との溝は深くなりました。

    いつかは謝らなければいけない。
    ずっと心に思っていて、長男が高校2年生の頃
    次男ばかりに構っていて、寂しい思いをさせて悪かった、と涙ながらに謝りました。
    でも謝ったからと言って過去は消すことも
    修正することもできません。
    なので、長男の性格 生活態度などは私たちが
    作り上げてしまったものだと私は思い、
    色々なことに目を瞑るようになってしまいました。
    その結果が進級ギリギリの不登校、学生のギャンブル、借金という形で今 こうして自分に返ってきているのだと思っています。

    ユーザーID:0554492051

  • トピ主です その4

    そして留年の話になります。

    去年の12月に一番最初のトピに記したような
    ことを本人から聞きました。
    その時に、
    単位が足りないならまだしも、出席日数が足りない=サボって大学に行かなかったというのは
    容認できない。
    次男も大学に通っており、これ以上学費を捻出できない。
    留年するなら、自分で学費を用意すること。

    キャッシングをしていることを知っている。
    大学生でキャッシングをし、ギャンブルをするなんて 聞いたことがない。
    何があっても借金の返済はこちらはしないこと。
    生活態度を変えること。
    今のままではなにも前進もしないし、
    だらしがないまま。
    小さなことから変えていく気持ちを持つように、と。
    このことを告げると長男からは

    2月には留年するかどうか決定するので、もし留年が決まったら どこか地方の観光地で住み込みでバイトをし学費を稼いでくる。
    カードは全部破棄する。生活態度も改める。

    と、約束しました。
    が、このことを私に告げてから気持ちが軽くなったのか 多少生活態度は変わったものの
    考え方に緩さが出てきました。
    今日 改めて
    『留年なら2月から住み込みでバイトして学費を用意するんだよね?』と聞くと
    『月に5万ずつ返すから立て替えて欲しい』と言われました。
    『もう学費に回せるお金はないです。自分で用意できないなら仕方ないと諦めることも考えて』と伝えました。
    そして残念なことに今日またパチンコへ行ったようです。バイトに行くと言っていましたが、
    いつもバイトへ行く時は家から制服を着ていくのですが、今日は私服で出ていき、また帰宅時間を訊くと
    何時に終わるか分からない、と返事がありピンときました。
    長男はうまく誤魔化したつもりでも、親は分かるものです。そして昨日はバイトの給料日。
    長男はお金があるとあるだけ遣ってしまいます。
    夫は『ギャンブル依存症だな』と見限っています。

    ユーザーID:0554492051

  • 大学に問い合わせを

    4年なら卒論指導、またはゼミ担当の教員がいると思います。ご存知なければ、大学の所属学部の事務に電話して、御子息の単位取得状況について、ご相談できる教員を教えてもらい、現状を問い合わせられた方がいいと思います。親御さんに本当のことが言えなかったり、嘘をついている学生さんもいますので。
    おそらく、必修単位の欠席回数が多かったのでしょうが、何単位足りないのか、留年は半期で済むのか、1年か等の詳細は大学の担当教員に直接確認された方がいいです。
    折角、就職決まっていたのに、もったいないですね。待って下さる就職先もないことはないようですが。

    ユーザーID:2657226460

  • トピ主です その5

    長くてすみません。今まで溜まっていた気持ちを全部吐き出したくて・・・
    誰にも相談できませんでした。
    夫は 諦めているというか冷めているというか。
    本人が気づくまで何を言っても聞く耳を持たないし、困って頼ってきたら手を差し伸べるが
    こちらからは積極的には関わらない、と言っています。
    愛情がないわけではないと思いますが、
    あまりにも長男のだらしなさを長年見てきて
    呆れ果てているという感じでしょうか。

    私も夫の気持ちは分かります。
    本当に早く出て行って欲しいと今も思くこともよくあります。
    反面、あんなに不器用でだらしない長男が
    社会に出てうまくやっていけるのだろうか、
    あの性格は人に好かれないのではないか、
    やっぱり大学だけは卒業して欲しい。
    という気持ちで揺れ動いています。

    長男への負い目から甘やかし、目を瞑ってきたことがこうなった大きな要因だと自覚しています。
    留年しても学費は出すべきか、
    それとも学費を用意できないなら、就職するよう家を出すべきか。
    厳しいご意見ばかりになるのは覚悟しています。
    どうか皆様のご意見をお聞かせ下さい。
    よろしくお願いし致します。

    ユーザーID:0554492051

  • カウンセラーに相談してみては

    あなたが投げ飛ばされた、ご主人もやられた。
    でもそこはご主人が刺し違える覚悟でも息子さんに立ち向かいつづけて欲しかったですね。
    子どもはなんの理由もなく荒れたりしません。

    反抗期で「親なんてチョロい」と傲慢になることはよくある。
    でもそれに親が屈したら駄目だと思うんですよ。
    放っておけばいい時期があっても、実際はしっかり見守ることはとても大切で子供は本当に放置されているのか、うっとうしいけど親がちゃんと自分を見ているのかはわかります。

    >正直言って長男がいない家の方が静かで平和に感じ、

    あなたのこの言葉が全てを物語っているなと思いましたね。
    親とて人間、我が子と上手に向き合えない人もいる。
    そういう場合は第三者のプロに相談したほうがいいと思います。
    家庭問題、親子問題に強いカウンセラーに問い合わせてみたらどうですか。

    留年は本人も辛いにきまってます。

    ユーザーID:9327273815

  • 我が家の息子も昨年留年しました。

    タイトルの通りです。しかし、ショックですよね。うちの息子は理系でギリギリまで卒研をやってました。ほんまに卒業出来るんか?と聞いたら、その時はいけると言ってたのに卒業間近になって、ある教科か科目のテストの点数が悪くて単位取れず、留年しました。うちの息子も大学で彼女が出来て、3、4回生の時は彼女の下宿先に入り浸り状態でした。なので、トピさんの息子さんの件が他人事とは思えませんでした。
    結局息子は仕事行きながら、週1回、大学で授業を受けて、半期卒業を目指して同期より半年送れの卒業となりました。
    仕事は、始めの半年間は給料は高卒扱い、その後、卒業してからは大卒の給料がいただけるようになったようです。
    半年で卒業できたとはいえ、半期の授業料は払わないといけないし、親として情けなかったです。ここまで来たら、なんとしても半期卒業に向けて頑張ってもらうしかないですね。

    ユーザーID:5802047904

  • 厄介者の息子さんなのですね。

    大学出てやっと解放されると思ってたのに、留年することになって、解放される日が遠のいてガッカリした、
    そういう内容に読めましたが違いますか?
    長男がいない方が平和で静かって…。
    あなたの家には長男さんの居場所が無いんですね。
    可哀想だな。

    で、ご相談は何なのでしょうか。
    留年決定の長男をどうしたらいいか?ですかね。
    出席日数が足りなくて留年、という事実は昨年末に初めて分かるようなことではなく、3年生が終わった時点で分かるようなことだと思います。
    うちにももうすぐ卒業する大学生の二男がいますが、自分で出席日数も単位も管理してますよ。
    長男さんは自分の状況を把握して無かったのでしょうね。

    さらに1年通うのか、前期で足りるのか。内定先には話をしてあるのか。そのあたりはどうですか?
    辞めればこれまでの学費は無駄になり、高卒扱いです。でも何もなく留年分の学費を負担するのは、わが家では有り得ません。
    きちんと主人に頭を下げて学費を出して貰い、卒業しなさい、と言います。
    もしくは留年分は自分で賄わせるか。いずれにしても卒業を前提に話しをしますよ。
    まずは長男さんが自分の将来をどう考えているのか、話し合う必要があると思います。

    厄介者だからと野放しにするのは、まだ早くないですか?

    ユーザーID:3565775241

  • なぜこんな子を

    ムリにでも大学に行かせるのか?
    出席日数が足りないなんて、もうサボりまくってた結果ですよね??
    中2の息子に取っ組み合いで勝てるわけないし。お金出してまで行ってもらう必要もない。
    留年?勝手に自分のお金でさせとけばいいのでは?

    ユーザーID:5407744302

  • 自業自得

    大学はご存知の通り義務教育でなありません。
    留年だろうが中退だろうが息子さんの自己責任、自業自得ですよ。
    因みに授業料や住居費は親御さんが支払っているのですか?
    それであれば留年した年次からは息子さん自身に支払わせてください。
    成人過ぎた大の大人として扱うだけです。

    ユーザーID:2501302606

  • 二度目です

    トピ主さんの補足読みました。
    甘ったれた息子ですね。
    もう、呆れてしまいました。
    こうなったらさっさと自宅から追い出して自活させてください。
    金銭問題も全て息子本人に始末させてください。
    留年後の授業料も住居費も何もかもです。
    負い目がある事なんかで親御さんが工面したら絶対にダメですよ。
    息子に殴られようが蹴られようが毅然としてください。
    それがそんな子を産んだ親御さんの責任です。

    ユーザーID:2501302606

  • 負い目など感じることはない

    トピ主さんのレス5まで読みました。

    別に虐待していた訳じゃないですよね。
    下の子の方を可愛がるのも、あからさまにしていた訳じゃないし。

    私は、
    どんな理由があっても暴力は許せない
    と思います。
    息子さんが家族に暴力を振るった時点で毅然とした対応を取るべきだった。
    次に暴力を振るったら、家を出て自活してもらうと、もっと早い段階で宣言しておけばよかったと思います。

    これは今からでも遅くないので、息子さんに宣言してください。
    そして暴力によって人を恐怖支配しても、何の解決にもならないし、自分の社会的評価をさげ、人生を自らダメにする行為だと教えてあげてください。
    すでに成人しているのなら思春期は終わりです。

    「今は暴力を振るっていない」と反論されるかもしれません。
    しかし、家族が過去の恐怖に捕らわれている事は伝える必要はあります。
    たった一度の過ちでも暴力は、その人間関係を崩壊させる力を持っています。



    今回、2月になったら住み込みで働くことを約束した時に、念書を書かせていなかったのですか?
    一旦約束したのですから、細かく説明することはせず「約束したから」だけ言いましょう。
    住み込みで働き、給与振込先はトピ主さんが指定した口座にして管理。
    そこから学費を払いましょう。

    カードは解約しましたか?
    息子さんの手持ちのカードの数は把握していますか?
    即、カードはハサミを入れて裏面のセキュリティコードはカッターで削り取りましょう。


    「約束したのだから」

    と、貫いてください。

    ユーザーID:9478131272

  • 親も子も自己責任かな…

    まず、事の発端の「中学生の男子が母親と取っ組み合いをする」ことから、私からしたら驚くべき出来事です。

    うちには大学生と高校生の息子がおりますが、息子が私に手をあげたことはもちろん、私に対して声を荒らげたことすらありません。

    ですから、主さんのご家庭は荒んでいるなと感じてしまいます。

    中学生男子が母親に暴力をふるい、投げ飛ばす。信じられません。

    この事態を今から是正するのはかなり厳しいと思います。ただ、息子さんがこうなってしまった原因の多くが親にあると私は思います。

    息子さんはギャンブル依存症でしょう。周囲に反対されて隠れてでもやるようになったら、それは依存症です。依存症は病気です。改善するなら病院にお世話になる必要があります。

    ユーザーID:2247955919

  • 確かに育て方の結果ですね

    今現在の息子さんの状況は、まさに子育ての結果だと思います。
    そして貴方の考えの
    > 留年しても学費は出すべきか、
    それとも学費を用意できないなら、就職するよう家を出すべきか

    も、違うと思います。
    条件を出して、その範囲で本人に考えさせて決めさせる
    のが妥当ではないでしょうか。

    留年しても学費を出せば、なんとかなるものだと学習して今と変わらないか、もっと困った状態になると思います。
    学費を用意できないのなら就職を…と言っても行動に移せないでしょう。
    片付けが出来ないのと同じです。

    > 『私が片付けるからいけないんだ。もう手を出すのはやめよう』

    といった「してあげる」か「やらない」の二通りだけの考え方ではなく、
    何故出来ないのか?
    どうやったら出来るようになるのか?
    彼が出来るようになるように応援する方法はないか?
    そういった事を深く考えて来なかった、ツケが回ってきているし、まだ繰り返そうとしている。

    彼の人生は彼の物です。
    貴方が決める事じゃない。
    彼が自分で考え、自分で行動出来る様にサポートしていくのが親の務めだと思います。
    自分の思い描く人生を押し付ける事じゃない。

    彼が貴方の意見に耳を傾けるとしたら、どんな条件が必要だと思いますか?
    貴方が彼に信頼されないことには、心に響かないのではありませんか?
    信頼され、心から自分のことを心配していると理解してもらってこそ、貴方の言葉が響くのです。
    貴方は信頼されてませんよね。

    信頼されるためには彼の心を知る必要がある。
    彼の心に寄り添わないと信頼されない。
    ただパチンコがいけないと非難するのでは、敵になってしまいます。
    パチンコが彼にとって楽しいひと時である事を理解して、そこは否定しない。
    彼が楽しむ事を否定したら苦しむだけの人生になってしまう。
    生活に響かない範囲で楽しめばいいんです。

    続きます。

    ユーザーID:4193096569

  • 確かに育て方の結果ですね。2

    続きです。

    大学を出て欲しい、といった貴方の思い描く彼の人生を押し付けるより
    彼がどうしたいか?
    その気持ちを大切にする事が信頼関係に繋がると思います。

    もし大学を続けたいのなら
    学費はもう出せない
    といった現状(条件)を出しているのだから
    学費を自分で捻出しなければいけませんよね。
    サラ金に手を出している今の状態では、すぐには無理ですよね。
    だったら一年休学してその間に学費を稼ぐ、という手もありますよね。
    「学費を稼ぐ為だったら、お弁当を作るとか食費が少しでも楽になるように協力するよ。」といったサポートをする意思がある事を伝えるのは、彼の心に寄り添うことになると思います。

    大学を諦めるのであれば、大変であろう事を労わりつつ就活のサポートをする意思を伝えればいい。

    彼が大変で悩んでいる事に寄り添いつつも、ない袖は触れないと条件内でサポートしましょうよ。

    彼がパチンコにハマるのは現状から逃げたいからだと思います。
    あなた方に愛されていない現状から逃れる為
    不安を紛らわせる為
    依存するってそういう事ですよ。
    急に依存元から離しても反動が大きいだけで改善しません。
    少しずつ関係を修復しながら、依存から離れさせないと。
    今まで育てた年月と同じくらいかけて修復しないとうまくいかないと言われてます。

    息子さんを変えたかったら
    ちゃんと人生を送ってもらいたかったら
    今、貴方が変わらないといけないと思います。
    信頼される親になって下さい。

    ユーザーID:4193096569

  • 留年した分の学費は自分(子ども本人)に払わせましょう

    未だ反抗期の模様ですね。

    そこまでなら、出席日数が足りなくなったのは自己責任です。

    要は彼女の家に入り浸って大学をさぼっていたってことでしょう?

    どれだけ休んだら危ないかなんて、高校生の我が家の息子でさえ
    カウントしていますよ。

    こういうときだけ親に泣きついてきて、許してしまうのなら
    トピ主さんは甘すぎです。

    「学費が払えないなら中退になる」
    と泣きついてきても知らんふりで。

    ユーザーID:1891444576

  • トピ、トピレスを全部読んで・・・

    息子さん、もう成人していますよね。

    もう留年分の学費は出さなくていいと思います。
    と、いうよりも自主退学を選択した方が良いと思いますよ。

    留年とか学費をどう作るとかじゃなく、退学を進言するべきです。
    退学して、後はギャンブルするなり何なり好きなように
    させればいいのです。

    債務整理が発生したとしても本人の責任にすることは可能だし、
    家族への被害は最小にすることは出来ます(専門家の処理は必要)。

    自分で学費を稼ぐと言いながらパチンコに行き、
    親に金を借りるとか、そんなことさせていては駄目です。

    親子の間の過去のことはもう関係ないことだし、
    そんなこと引きずって(出席もせず籍を置くだけの)大学に何の
    意味があるんですかね?

    ご主人いわく、
    「本人が気づくまで」どうしようもないことだし、
    しかし「困って頼ってきたら手を差し伸べる」もある意味正しいし、
    今の状態では「こちらからは積極的には関わらない」しか
    道はないと思います。

    今回留年しても、それでも卒業は出来ない可能性は高いです。
    大学を大学とも思わず出席もせず今まで来たわけで、
    息子さん本人が変わらないと何も変わりません。

    これがまだ未成年なら「そんな子供に育てた親の責任」とも言えなくも
    ないですけど、もう成人年齢なんだし突き放して良いと思います。

    言い換えれば、突き放すことが親としての責任かな。

    ユーザーID:8993101458

  • レスします

    くじけないで下さい。
    頑張り続けて下さい。

    あなた方ご夫婦が抱えている以上のご苦労を次男が引き継ぐことになるのです。

    手を緩めた姿を長男にも次男にも見せてはいけません。

    私もその思いで生きています。

    生活やお金にルーズなのも、「多くの人が出来る事」をこなす能力が足りないだけだと思うのです。マインドだけではどうにもならない。

    色々な方法で、角度で、強さを加減して、根気が必要です。
    相談相手を間違えると、却って気が滅入ってしまいますので気を付けましょう

    ユーザーID:1995964411

  • トピ主です 6

    皆さま、レスをありがとうございます。

    厳しいご意見も、
    私の立場や気持ちに寄り添って下さった温かい
    ご意見も有り難く読ませていただきました。

    本人は
    ○大学は卒業したい。
    学費は自分で出すつもりだが、4月までに用意ができなかったら貸して欲しい。
    ○留年は半年だと思う。就職先にはまだハッキリと伝えていないが、インターンに行った時にチラッと聞いたところ、同じように半年留年した人が就職した例もある、と。

    主人の考えは
    ○留年が決まり、自分で学費の捻出ができなかったら家を出て就職させる道もある。
    ○今のままなら半年後も卒業できず、結果一年間留年することになる。
    学費もきっと返さないと思う。

    私は家庭の事情で高卒で就職しました。
    でも本当は大学或いは専門学校で手に職をつけることもしたかった。
    社会に出てから 女でも学歴って一生ついて回るものだと本当に痛感しました。
    なので、息子たちには大学卒業まではなんとか援助したいと思っていました。

    反面、何人かの方が指摘されていたように長男は甘えていると思います。今は22歳。立派な成人です。
    衣食住の心配もなく、学費も親がかり。
    稼いだバイト代は全て自分のために使い、足りずにキャッシングを繰り返し。
    生活面、金銭面ではやるだけのことはやったと思います。
    情緒面で長男がそこまで拗れたのは育て方が原因だと
    痛いほど分かっているつもりですが、
    卒業するまで面倒を見ることが本当に本人のためになるのか、
    甘ったれた目を覚ませるために突き放した方がいいのか まだ揺れ動いています。
    親子関係の問題もありますが、今は何が長男にとって最善の策なのか。今度こそ そこを間違えないように決めたいと思っています。

    連休明けに大学に問い合わせをし、状況をきちんと確認してみます。
    情報を教えて下さり、ありがとうございます。

    ユーザーID:0554492051

  • 最新のトピ主さんの補足読みました。

    大学に連絡して正確な情報を得る事は出来たとしても、この甘ったれた息子には金銭援助するのはダメですよ。
    学費、生活費、キャッシングローンの支払い全て親御さんが工面する(貸す事含めて)のは息子の為にはなりません。
    突き放さないと何れあなた方の財産全てこの息子に喰い潰されますよ。
    大学だって半年後に卒業出来るとは限りません。
    先ずは大学卒業したいのなら、
    自分で金銭問題を解決させてから学業に専念させたら良いのです。
    内定貰った企業にも直接息子本人が出向いて説明と謝罪をさせてください。
    決して親御さんが同行しないでください。
    自分の不始末は自分で始末するのが成人した大人の為になりますから。

    ユーザーID:2501302606

  • アタッチメント

    > 長男は甘えていると思います。今は22歳。立派な成人です。

    何故その年で甘えているかわかっていますか?
    子供の頃に必要なアタッチメントを受けていないからです。
    普通は幼いうちにダメな自分でも受け入れてくれる、無条件の愛をアタッチメントで感じて自立に向かっていきます。
    ただでさえ親の愛情を疑っているのに、中学の時の兄弟喧嘩に貴方が弟の味方をした事で決定付けられてしまった。

    > 今まで敵わなかった母親に力で勝ち、
    と書かれている感じからも、貴方はお子さんを押さえつけていた事が伺えられます。お子さんの気持ちに寄り添うことより、力で押さえつけ愛情に疑いを持たせた。
    貴方への反抗は自分にも心がある事をわかってもらうために
    そしてダメな自分でも愛して欲しい無条件の愛を望むからです。

    今の状態を作った責任は親である貴方にある。
    それなのに放り出すのは余りにも無責任ではありませんか?

    > 卒業するまで面倒を見ることが本当に本人のためになるのか、

    本当に面倒を見なければならないのは「心」です。そしてそれは卒業するまでではなく一生物だと思います。
    自立しても何かあれば親に相談できる、といった環境が(心や拠り所が)自立し続けられる基本になります。そんな安全地帯を確保している事で社会に出て安定して生活する事に繋がります。
    お金を出すとか、生活をみるといった物理的な面倒を見る事ではないのです。
    一緒に悩み考えてくれる、自分を大切にしてくれる親という存在が心の拠り所になるのです。

    貴方は今まで手を抜いてきた。
    今こそ学んで向き合わないとお子さんの人生を改善できないと思いますよ。

    アタッチメントに関係する本は沢山出ています。
    色んな研究でわかってきている事が参考になると思います。ぜひ学んでみて下さい。

    ユーザーID:4193096569

  • ところで息子さん、今いくら負債があるのですか?

    さらにトピ主さんのレス6を読み、二度目のレスです。


    息子さんは住み込みで二ヶ月必死で働いて、いくら位稼げるつもりでいるのでしょうか。
    住み込みよりも、通いでバイトを掛け持ちの方が効率はいいと思います。
    休日なく1日10時間、時給1000円で働けばもろもろ引いても二ヶ月で50万は稼げると思います。
    パチンコ屋さんなら時給もいいでしょうし、他にも深夜の工事現場などのバイトならもっと時給はいいと思いますよ。
    年度末ですから工事現場バイトは沢山あるのでは?


    もう留年決定なら、今すぐ必死でアルバイトに励めますよね?
    充分、前期の納付期限に間に合うと思います。
    (学校によっては多少の猶予期間もありますし)

    それなのになぜ
    「足りない分は貸して欲しい」
    となるのでしょうか?



    キャッシングしていたのですよね?
    それはいくら残っているのでしょうか?
    確認しましたか?

    それがかなり残っていて、バイトをしても学費に回せないから
    「貸してくれ」
    になっているのじゃないでしょうか?


    兎に角、今すぐ努力しない息子さんは、全く信用出来ません。
    信用出来ない人にお金を貸すことは出来ないと、キッパリと断って下さい。

    ユーザーID:9478131272

  • 自分の置かれている状況が把握出来ていない

    たぶん、とか
    らしい、とか。
    最新のトピ主さんのレスで息子さんは自分の置かれている状況が把握出来ていないことが分かりましたよね。
    もうすぐ社会に出ようとしていた人間が、そんなんじゃダメですよ。
    留年が半年か一年か分からないことなんてないです。
    手元に学費がないことだって分かってるでしょ?
    内定先にチラッと話すってそんな態度の人でも保留にしてくれる職場って逆に大丈夫?

    申し訳ないですが、あなたには長男さんを正しく導いてあげられないと思いました。

    あなたは甘過ぎます。

    ご主人と三人で話し合いましょう。
    次男さんがいないところでです。

    まずは大学へ行き、退学届を入手させます。
    そして、学費のこと、足りない出席日数のこと、内定先のこと、全てをまず調べさせて、今の状況を報告させます。
    その上でどういうプランにするのか。長男さんの考えを聞き出して下さい。
    長男さんの希望を聞くのではなく、プランです。
    プランはもちろん遂行するためのものです。
    やりたいかやりたくないか、でも、やれるかやれないか、でもなく「やる」だけです。
    退学届は本人に期限を認識させるためです。自分で書かせて、ご主人に預かってもらいましょう。

    一番の問題が金銭面かと思います。留年が半年なのか一年なのか、はたまた一年でも足りないのか、は先に調べた方がいいですね。そこをクリアにして、半年が現実的なのであれば、私なら半年分は出してあげます。一年、または一年でもムリな状況なら、問答無用で中退ですね。奨学金という名の借金もきっと返済は難しいと思います。

    ユーザーID:7666641474

  • 放っておくしかないでしょう

    ご長男のだらしない性格、甘えた考え・・などを、「自分が、次男にかまけていたから」と思ってらっしゃるようですが、違います。ご長男が生まれて、祖父母共々、凄くかわいがって3年間育てられた・・・これが原因です。初めての子供だから、うれしかったのでしょう。でも、その時甘えさせ過ぎましたね。「3つ子の魂100まで」のコトバをご存じでしょう?子供の基本性格は、3歳までの育て方で出来上がるのです。ご次男がそうならないのは、ご長男を見て育ったからです。

    出席日数が足りないと、試験が受けられないので、成績に評価が出ません。ひいては、単位が取れません。だから、留年になるのです。

    しかし、もう1年の費用を出すのは、家計的に無理ならば、「自分で何とかしなさい」で、いいんじゃないでしょうか?

    パチンコは、「成人してから」ですが、大学生は20歳を過ぎていても、まだ「学生」ですから、本当はやってはいけないのです。
    借金をしたのも、ご本人ですから、それも何とかしてもらいましょう。

    基本の性格は残念ながら、治らないと思いますが、まだまだご長男はお若いので、「悪い面」を出さない様に、自分をコントロール出来る方法を身に付ければ、いい青年になれると思いますよ。

    ご長男が自分で蒔いた種に関しては、自分できっちりと刈らせましょう。
    しかし、ご両親は、「いつでも、見ている。困ったら、相談しなさい」の立場は、崩さないで下さいね。

    ユーザーID:3745075342

  • 悪いところばかりの長男さんですか

    読んでいて、長男さんの事を思うと胸が痛くなりました。

    >長男への負い目から甘やかし、目を瞑ってきたことがこうなった大きな要因だと自覚しています。

    これは違うと思いますよ。
    トピ主さんは長男の良い点を一切挙げていません。つらつらと欠点ばかりを書き連ねてらっしゃいます。

    長男さんは親が負い目から甘やかされてそうなったわけではなく、親が思う自分像に無意識でずっと合わせて来たからですよ。

    良いところを1つも見出してくれない親、親が自分をどう捉えているか、長男さんが幼い頃から1番良くわかっています。
    子供は親の思いに応えるのですよ。良くも悪くも。

    高校の時に涙ながらに謝罪したとて、
    親は相変わらず1つも良いところの無い子、という思いを抱き続けているのを感じ取っているから今なお息子さんは自ら道を逸れ続けているのでしょう。

    幼い頃からほんの少しでも良い事をすれば、大袈裟に喜んで誉めて育てる。そうする事によって本人の良い面も育つし、親もまた子供の見落としがちな良い面を再認識できる、良い面には誉めて誉めて十分な自己肯定感をもたらす、もしもそういう育児方針だったならば、また違った長男さんになっていたかもしれませんね。

    トピ主さんが息子さんの現状について、
    次男さんばかりをかわいがって辛い目に合わせた事の負い目に、甘やかしたからだという、自身に切り込まない解釈を続ける限り事態は好転しないと思います。

    トピ主さんの夫婦の幼い頃から長男さんの捉え方見方に、長男さんは応じてきたのだと理解なさって、次に取るべきは御自身の長男さん像の変革でしょう。

    御自分が変わらないのに、長男さんだけ変われませんよ。

    ユーザーID:9174689674

  • 呆れました。

    トピ主さんと長男さんに呆れました。

    長男さんの学部が何なのかわからないけど、4年の12月になって「出席日数が足りないので、ほぼ留年」とわかることはありません。大学4年の娘に聞いたところ、出席日数が必要な科目は出席日数と試験(もしくはレポート)で単位が取得できるので、出席が足りるか注意しているそうです。
    大学では学部の必須科目があり、その単位を最終的に落とすと留年です。4年で卒業できるかは、3年の時点の単位の取得状況でほぼわかり、今では大学のHPから自分の単位の取得状況が確認できます。

    長男さんは親には隠していることがまだたくさんあります。単位もかなり落としていて、単位がとても足りないから留年になるのでは?卒論はちゃんと提出しましたか?
    娘の内定通知書には、「20年3月末に卒業できること」が条件で書いてありました。半年留年しても待ってくれそうなんて甘い会社、その辺も確認した方がいいのでは?

    次男をかわいがり長男さんをかまってやらなかったことを謝ったそうですけど、親の接し方の問題だけではないです。
    家庭内暴力を振るい、高校時代も留年すれすれ、滑りどめの大学に入っても1年から彼女と半同棲。自宅生で授業料も生活費もすべて親がかり、バイト代は自分の小遣い、パチンコ屋に行って、クレジットカードでキャッシング、サラ金にも手を出して…どうしようもないです。さらに留年の授業料を親から借りようとしている。

    いったい何の為に大学に行かせたのですか?学生は勉強が第一です。1年の頃から彼女の部屋に入り浸り、大学に行かなかったツケです。トピ主さんは半同棲しているとわかっていても、家にいない方がいいと考えていたでしょう。

    おそらく半年では卒業できません。1年でも難しいでしょう。
    自主退学させて、借金は自分で働いて返させなさい。親が肩代わりしてはダメです。社会人としてもやっていくのは難しいけど。

    ユーザーID:6011424570

  • 続きです

    そんな兄も今では家庭を持ち、母にはかわいい孫もいます。        兄は特にひどかった時期の事を口にするわけではないですが、今の兄が母を大切に思っていることは強く感じます。しょっちゅう孫と一緒に実家へきているようですし。                
    なので、トピ主さんも今は暗い長いトンネルの中にいるか状況かもしれませんが、必ず出口はあると思います。負けないでください。
    ご主人や次男さんはトピ主さんに寄り添ってくれていますか?       

    母も兄が荒れている頃は近所の人や、同級生のお母さんに散々叩かれていました。いろいろな事情も知らないくせに、と私は歯がゆかったです。
    外からは何とでも言えるし、叩いている人の家庭も本当はひどい状況なのかもしれない。人を叩いて安心しているもかもしれない。
    そんな心の貧しい人の意見は気にせず、温かい且つ建設的なアドバイスしてくれる方のレスを受け入れてくださいね。               

    応援しています。

    ユーザーID:7810446904

  • あまり重要ではないんじゃない

    今の長男が思ったように育たなかったからきっとあれが原因かも?これが原因かも?と全て結び付けているように思います。

    児童心理学や専門的な目から見たら広くそれも要因、とするところかもしれませんが親より体力的に強くなるとか下の子(小さい子)がかわいがられるなんてよくある事くらいにしか思いません。

    何というか親が結局毅然とした態度に出ないからだらしないんだと思いますけど。

    適当に生きてりゃ親が何とかするからまぁいいやくらいにしか思っていないですよね。
    今まで本気で困ったこととかないですよね。
    大学で本気で学びたいこともなく、学費のありがたみも考えずただだらだらと生きているのなら家からほっぽり出します。

    そんなんで大学出たって社会のなんの役にも立たないし、必要なら自分で働いて社会人入試でも何でも受ければいいです。

    親の覚悟がないなら永遠に脛かじりになります。

    ユーザーID:9114851851

  • レスします

    60代、男性です。
    ここで思いっきり懺悔できてよかったですね。でも、長男の更生には何の役にも立ちませんよ。
    大多数の意見は纏まっているじゃないですか。長男をこれ以上甘やかしてはダメ。立ち直る可能性は低いが、可能性があるのは突き放した場合だけ。あなたは長男依存症です。

    ユーザーID:7318651964

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