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60代女性生涯独身はどんなイメージですか?

レス51
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

けやん

質問の理由はネットの声を聞きき、現実を受け入れて強くなりたいと思ったからです。

若い頃から結婚に憧れを抱いて気がつくと60歳を過ぎていました。
周りは自由でいいね!と言いますが、先は不安しかないです。両親はまだ健在で実家暮らしをしております。年齢は重ねていますが実感がなく、まだ30歳くらいの感覚を持っています。
容姿、仕事、性格…全て赤点です。
男性から積極的に誘われたことは無く、私はアピールはできませんでしたが職場では何人かときめいたことがあります。映画や本で疑似恋愛に浸っています。

これだけの情報になりますが、感じたことやアドバイスや否定的な意見なんでもお待ちしてます。変な質問していると自負しているんですが、どんな方法でもヒトと繋がっていることが嬉しいんです。よろしくお願いします。

ユーザーID:0448676233

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  • レスします

    こんにちは、50代男です。

    >年齢は重ねていますが実感がなく、まだ30歳くらいの感覚を持っています。

    若い人は笑うかもしれませんが、この感覚は私や友人も同じです。さて、60代女性で生涯独身と聞いても周囲に似たような人もいたし、特に否定的に感じることはありません。

    私は既婚ですが、まぁ正直なところパートナーとは何年もレスが続いています。これはお互いに大病を患ったせいもありますが……、今は無二の友人のようでもあり、同居人のようでもあり、でもお互いに思いやりはあると感じています。

    ユーザーID:7479983043

  • 現実問題として

    この先訪れるのは老々介護ですね。
    主さんは60歳以上、ご両親はおそらく80代ですよね?
    60歳以上で国家資格を持っていないのなら仕事と言ってもパートぐらいしかないでしょう。
    そうするとパート代と両親の年金で今は何とか暮らしてる感じでは?

    結婚が難しい人は是が非でも稼げる人になっておかないとダメなんですよ。
    唯一それは自分の努力次第で勝ち取る事が出来るので。
    しかしそうなるには学生時代から将来を見据えてそれなりの大学に行き、大手企業に就職し、または公務員試験を受けてみたりと画策しておかないと難しい訳です。

    現実を受け入れる為に投稿されたようですが、正直60代から何が出来るのか?と思いますね。
    もっともっと早く、せめて30代で「一生独身かも!」と考え人生設計をしておかないと今更どうにもならないような・・。

    独身でもお金さえあればなんとでもなるのです。
    最後は高級な老人ホームに入る事だって出来る訳です。
    ご両親が先に亡くなられて実家で一人暮らしになると一番怖いのは孤独死ですよ。
    自治体に一度相談に行かれたらどうですか?
    現在そういう問題に直面してる方は多いと思いますよ。

    ユーザーID:3455120214

  • 他人の評価はどうでもいい

    トピ主さんは経済的に親御さんに依存していませんか?又、親御さんの老後の生活に負担になっていませんか?

    私は介護看取りを終えた50代です。
    トピ主さん同様実家暮らし独女です。
    親の年金は全く使わせず、私が面倒を見てきました。働いている間も心配になり、介護離職して、親の世話をしてきました。
    先日親が亡くなった時に知り合いに言われました。年金がなくなって困るねと。
    張り倒したい位腹立ちましたよ。自分は親の世話を何一つせずに死なせたから、その苦労が分からないのだと嫌味の1つも言いたくなりました。笑って流せたのは大人になったからではありません。そういう輩と関わって、どれだけ言っても伝わらないことを経験済みだったからです。

    トピ主さん、余りご自分の今の環境は人に言わないほうが良い。多くの人はトピ主さんのことを良くは思わないでしょう。それを直接言う先の例のような人は稀ですが、多くの人はトピ主さんがご両親に頼り切って生活をしていると思い込み、ご両親は老後資金まで娘に食い潰された哀れな年寄りだと同情されるだけです。

    8050問題が表面化されたり、親が死んでも放置して年金を貰い続ける子供の事件が報道されたり、特殊な例が目を引く昨今です。
    親のスネをかじる居候息子や穀潰しは昔からあったと思いますが、老後が長くなって年金も覚束ないから皆不安なのでしょう。

    今からトピ主さんは親御さんの介護です。
    他人の評価はどうでもいいから、もっと現実を直視して、介護に必要な知識を集められたらいいと思います。
    仕事赤点は仕方ないと思いますが、ちゃんと稼いでいますよね?そこは絶対です。経済的自立ができてないと本当のパラサイトシングルだから。

    ユーザーID:9290044227

  • 独身男の意見

    周りに40代、50代の独身もしくは離婚して一人の女性の知り合いはたくさんいますが、皆さん、楽しそうにやってますよ。
    イメージも何も、特になんとも思いませんけどね。

    正直、お金の心配がなくて、人と会うときは小ぎれいにしていたら、独身とか気になりませんよ。
    周りが気になるなら、少し無理してでも身なりを整えて元気に振るうようにすると見方が変わると思います。

    ユーザーID:3188185870

  • 嫌味でも何でもなく真正直に本音として、羨ましいです。

    こんな男と結婚するくらいなら一生独身でいれば良かったと毎日のように感じている兼業主婦です。
    結婚相手を間違え一生過ごすのは地獄です。
    子どもは宝物ですが、名付けも育児方針も決定権は全て夫、実行するのは全て私、夫の満足いくように出来なければ執拗に人格否定され。
    勇気を出して意見するのが馬鹿らしいくらい、私の考えに聞く耳持ってくれない。
    私も資格持ち正社員なので夫がいなくても困らないのですが、身内のしがらみを気にせず離婚する強さはなく。
    結婚してから苦しくなかった時期がなく、夫が死ぬまで私の人生こんな日々が続くのかと虚しさを感じます。

    時々妄想にふけることがあります。
    私は本当は独身で、偉そうな態度で依存してくる夫はおらず、実家や親を大切にできて、自分の時間に余裕があり、趣味をたくさん持って休日はゆっくりスケッチに出かけたり…と。

    かなり私情を挟んでしまい申し訳ありません。
    みんな幸せな結婚ができるなら良いですが、配偶者に生涯苦しめられて過ごす既婚者は珍しくないものと思います。
    既婚者に幸せな結婚生活と不幸な結婚生活があるように、独身者にも幸せな独身生活と不幸な独身生活があるはず。

    >どんな方法でもヒトと繋がっていることが嬉しいんです

    この文章を見て、きっとトピ主さんは前者だと感じました。
    不安はあるものの腐らず、明るく、どんな形でも人との繋がりを大切にし喜びを味わえる。
    そういう気持ちを持って生きてこられたことに胸を張ってほしいです。
    人の人生に勝ち負けはないけど、晩年まで人を信じて心から笑うことができる人は「勝ち組」だと思います。

    ご両親やご実家を大切に出来る。
    時間に余裕を持って好きなことに取り組める。
    その気になればこれから恋愛だってできるかもしれない。
    素敵なことです。
    全て赤点だと自己評価されていますが、周りはそう思っていないと思います。

    ユーザーID:9648386913

  • 特に何も思わないですよ。

    人それぞれですからね。
    いいと思います。自分が自分らしく生きられたらいいのですよ。

    ユーザーID:2852620088

  • 否定できる人なんていないと思う

    私は既婚ですが、夫と出会わなかったら、生涯未婚だったと思います。

    人の生き方はそれぞれですし
    既婚者が偉いとも思いません。

    主さんはご自分の人生に誇りを持って下さい。

    それと、ご縁はこれから先にあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6705337574

  • 人それぞれとしか

    60代で自立して自分でやっている方なら
    そういう人生もありかなと思います。

    30歳位の感覚しかないのはどうなんでしょうね。

    実家暮らしのところが嫌ですね。

    もっと前に実家を出て自立すれば
    また違った人生だったんじゃないでしょうか?

    自分が望んで独身なのと、結婚したかったのに
    出来なかったでは違うでしょうね。

    職場でときめいた人がいたならアプローチすれば良かったですね。

    勇気持たなきゃ人生切り開いていけないでしょ。

    映画や本で疑似恋愛はいいんじゃないですか?

    夢見てたらいつか叶うかも知れませんし、その時は勇気持って下さいね。

    ユーザーID:7885694763

  • 私もです。仲間が見つかってうれしい

    アラ還シングル女です。
    いや〜、毎年分かっているけど年末年始は気持ちを保つのきついですね!孫5人だの、定年後の夫と毎日一緒とか別世界の年賀状くるし。
    人にはぜったい言わないし、自分でも思わないようにしてるけど…

    今の世の中、特にここ東京では、シングル老女を世間は気にもしないでしょう。
    ご機嫌な独り暮らし女性はいっぱいいるし。

    だけど、私は辛いし寂しい。それをどうするかですよね。家族やお金で埋められない(ないから)気持ちをどうなだめるか。今年もだましだまし頑張って生きていきま〜す。
    特効薬はないようです。

    ユーザーID:1041400894

  • 足元固めて、あと20年好きなことする

    横レスですが、ととんと様に共感!
    >>どれだけ言っても伝わらないことを経験済みだったからです。
    全く同感!うちも親+独身娘、もれなく年金すねかじりと言われます!

    私は勤務先倒産後、ずっと自宅で資格職請負仕事してきました。なので一般サラリーマンなみの収入あります。現在要介護2の親と同居、面倒看ています。
    仕事大好き一直線で生きてきたので、結婚願望なし後悔もなし。
    自宅仕事なら介護離職、定年もない。

    >どんな方法でもヒトと繋がっていることが嬉しいんです。

    とても大切なことです。私の仕事はそのまま地域活動として活かすことができるので、今後は地域で活動を進めていくつもり。
    トピ様は本がお好きとのこと、読み聞かせ活動はいかが?

    たしかに60歳前後から、親は高齢化、家を出た兄弟は自分だけで精一杯。今後を見据えて人生計画修正が必要だと思います。私がしたことは、

    ・親の介護等に関わる制度や税金に関する知識。
     地域包括支援センター他様々な制度も、自分から手続きしないと動き
     ません。必要時すぐ対応活用できるように制度関係は熟知する。ケアマネ
     とは協力体制を作る。
     親を入所させられる介護施設を調べる、予約・見学等。

    ・家の資産管理 
     高齢になると親も金勘定できないので、法的な手続きの上私が管理してい
     ます。相続トラブルは面倒なのでこれも対処済み。

    ・親亡き後の生活設計
     独身だとて人様に迷惑かけたくないので、身元引受人システム、自立時か
     ら終末まで入れる施設調べと予算組み。

    ・仕事も赤点とのことですが、トピ様収入は確保できますか?お仕事はきち
     んと定年までなさって下さいね。できれば再雇用も。

    ここまでやっておけば取りあえず一安心!あとは健康に留意すればまだ20年位は好きなことできます。

    >まだ30歳くらいの感覚
    私も同様だけど、身体は正直!健康管理は必須です!

    ユーザーID:0349495100

  • 「自由で良いね」の本心

    トピ主さんと同じ年齢で 再婚者です。

    両親の入院やらもちろん自分自身の体調不良やら出てきて 本当に再婚していて(一人じゃなくて)良かったと思います。

    夫婦仲が良いので結婚って良いな と。

    ですが もしトピ主さんに声をかけるとしたら「自由で良いね」と元気付けます。

    これから一人で大変だなお気の毒だなと思うから。

    でも もし離婚せずに最初の結婚生活が続いていたら「自由で良いね」と心底羨ましく思うでしょう(なんとも酷い結婚だったから)

    私自身の感想でもこれだけ真逆なんですから 他人の感想なんて当てになりません。

    トピ主さんはご自身の健康に気を付けて周りの言葉など気にかけずに 元気で頑張って下さい。

    ただご自分のお子さんがいない方に多いんですけど 私たちは自然とお母さん→おばさん→おばあさん になっていくけど それを経験していないから いつまでもお姉ちゃんのつもりの方がいます。

    (私よりも年上の女性が私の子供に「お姉ちゃんはね…」って話しかけた事があり驚きました)

    気が若いのは素晴らしい事です。

    でも他人には少々謙遜している方が傷付かないコツだと思います。

    私も口では「今時の若い子は…」なんていうけど 自分も若いと思ってますよ(笑)

    心の中で思うのは自由ですからね。

    でもそれを態度や言葉に出すと「痛い」といわれますからお互いに気を付けましょう(笑)

    ユーザーID:1618919773

  • みかん

    私は仕事で60歳以上の方にお会いする機会が多く、けやんさんのようにシングルの方とお話しさせて頂くことも時々あります。
    率直な感想としてはみなさん経済的にも精神的にも誰に依存すること無く自立されていて素晴らしい方ばかりです。趣味もお友達も多くて私自身、既婚で子どももおりますが家族がいる分依存度が高くて…見習わなくてはといつも考えさせられます。

    それに、映画や本で疑似恋愛を楽しめるって最高だと思います!日々の生活で映画や本を楽しむ余裕の無い私にとっては羨ましい限りです!

    ユーザーID:3008564223

  • 20代 既婚女からです

    他人に迷惑をかけていないなら
    どんな人だろうが
    何とも思わないです。

    私の職場で出会った
    30歳すぎの独身女性は
    やばい人が多かったです。
    良い人もいますが、
    そういう人は、はなから
    結婚に興味がない人で
    独りでも大丈夫な精神的にも
    大人な人でした。

    デパートに勤めていたのですが
    この人、性格きついな
    他人に厳しいのに自分には甘いな
    愚痴ばっかり言ってるな
    幼稚だな
    人との距離感がおかしいな
    と思ったら大抵は独身の人でした。
    話も合いませんし
    仕事以外では関わりたくないかんじです。
    それでも寂しさからか、
    関わろう関わろうとされます。
    一番困った経験は
    私が18歳の新入りだったころ
    50代の性格悪で有名な先輩独身女性に
    何故か気に入られてしまい、
    ふたりで食事に行こう
    家に泊まりにおいで
    弁当作ってきてあげたよ
    妹みたいに思っているからね
    と距離感を勝手に
    縮められたことがあり
    正直、こちらはありがた迷惑。
    断りづらいし
    ストレスで悩んでいました。
    人のことを考えられない人だから
    いまだ独身なのかな
    と思いましたし、
    年配の独身って
    そんなにも寂しいのかなと
    哀れにも思いました。
    私はこーはなりたくないと思いました。

    他人に迷惑をかけていないなら
    どんな人だろうが
    何とも思いません。

    ユーザーID:7698434193

  • ごきょうだいは?

    50歳主婦です。
    独身一人暮らしの友達がおり、
    月に一回くらいは食事をします。

    大学卒業以来同じ会社で正社員と
    して働いていて、責任も収入も
    パート主婦の私なんかよりあるし、
    マンションを購入し、衣類も靴も
    バッグも美容にもお金をかけ、
    お一人様ツアーによく行ってます。

    独身女性は美しく、強く、自身の
    老後を見据えて、積極的に人と
    関わって楽しんでいるなと思って
    います。

    一方で私にはバツイチの兄52歳が
    おりますが、冴えない毎日です。
    一応ローン完済済みのマンションに
    住んでますが、今は非正規雇用だし
    趣味も友達もなく、家事もほとんど
    しないで近居の両親に頼っています。

    今年80歳になる両親はいまはまだ
    元気ですが、両親の介護、両親亡き
    あとは、いまはほとんど会話もない
    兄の老後を私が負うのかと、とても
    不安になりますし、私のみならず
    私の夫や子供の負担にならないかと
    両親は恐れています。

    ごきょうだいはいらっしゃいますか。
    恋愛への憧れや、いつまでも30歳
    くらいっていうお気持ちもわかり
    ますけど、ご両親はやはり先に
    逝かれますから、老後について真剣に
    考えていただきたいです。

    ユーザーID:6231823008

  • 今時

    独身だからと他人が気にすることはない。

    語弊を覚悟でいうなら、トピ主さんがハツラツとしているなら独身生活を楽しんでいる女性に見える。
    陰々としているなら結婚できずにいた女性に見えるかもしれない。

    60代の独身女性といっても当人次第で全く別の人生だし傍から見ても全く別にしかみえない。

    恐らくだけど現時点での30代後半から50代くらいまでの独身はそのまま独身で行くことになると思うから比較的高齢の独身者は増えるんじゃないかな?

    お一人様の人たちにとって色んな楽しみや住みやすさが事実上出来上がる社会になると思う。
    社会的にマイノリティではなくなると想像できる。

    トピ主さんはその先達ということ。

    何ら否定される必要もないしアドバイスなどという余計なお世話は不要かと。

    年齢に応じたものとはいえるけど自分の人生を楽しめばいいと思うよ。

    ユーザーID:9989295554

  • 何か訳があるのだろう…

    いや、過去には婚約まで行ったり、
    いろいろあったが、独身なんだろう、
    なんか訳ありなんだろう、
    事実婚かもしれない、
    バツイチかもしれない、
    と思いますが、聞けません。

    何となく噂で、耳には入ってくる60代
    独身らしい人と働いたことありますが、
    聞きません。
    私も30代後半で独身だからですね。
    あちらから言ってきたら聞きますが。

    私が30代前半のときに、50くらいの
    独身女性同僚に、嫌な態度を取られました。
    私以外には普通に接し、こちらにはイヤミやら
    何か言ってくる。

    まあ今考えると嫉妬でしょうね。
    50になると、結婚なんて無理な時代だったし。
    ここ最近の気がします、出来る人は50代でも
    60代でも出来る。
    あと酷い、きつい性格でしたので、
    深い付き合いになれば、それは露呈する、
    だから、男性は逃げて行くだろう、
    だから結婚出来ないんだなと思ってみていました。幸せな人は意地悪しない、
    意地悪してくる時点で、私は不幸と言っているようなもの。
    本当の優しさがなく、上辺だけの優しさ、
    この人には優しくすれば得だとかしか
    考えていない底が浅い考え。


    トピ主さんがそのような人ではなく、
    良い人ならば、
    何か訳があるのだろう、
    縁がなかっただけだろう、
    シャイすぎたのだろう、
    くらいしか思いません。

    でも独身の人は、私を含め
    変な人の方が多いのも事実だからなあ。

    まあ既婚者だって、変な人多いですけどね。

    私も気持ちだけは、20代後半で止まってますね。なので気持ちは分かります。
    子どもがいなければ、やはり若いままの精神ですからね。

    ユーザーID:3661174238

  • ありきたりですが。

    生涯独身と一口に言っても、その人によるでしょうね。
    自由でいいな、自立していて素晴らしいと思える方もいますが、一方で

    こんな面倒な性格だから独身なんだろうな、
    家族の苦労がなくて自己中心的だな、

    と思わせる人がいるのも事実です。
    反対に既婚でも、そんな人もたくさんいますが。

    収入もあって恋愛にも不自由してないのよなんて本人が言っても、他人から見ればその手の女性は大抵勘違いで見苦しいし、素敵だなと思う独身の人はことさらそんなアピールはしませんものね。

    トピ主さんは人との繋がりを愛してらっしゃって、この先趣味や何かの集まりで異性同性に関わらず楽しい出会いがあるのではないでしょうか。疑似恋愛だって自由だし、好きなもの繋がりでお友達ができたりして。
    トピからもそんな感じがしました。

    私は数年前に独身に戻り、老いた両親がいますが先の心配はし過ぎても仕方がないと思って過ごしています。
    今から莫大な資産が築ける訳もないし、人付き合いが苦手なので自分の楽しみを大切に生きていくだけです。

    家族や家庭って幸せだけでなく大いに苦悩の種にもなるものですから、孤独にもそれなりの恵みがあるのだと思います。

    ユーザーID:3997487768

  • 同世代です

    私は結婚しているので、夫や子どもたち、孫のことで時間を使うことが多いですが、トピ主さんは自分自身のことだけで動ける人なんだなあというのが印象です。

    私にも高齢の実母が健在(別居)で、今のところ元気ですがそのうちに介護や見送る時が来ると思います。
    その点はトピ主さんも同じでしょう。
    特にずっと実家で同居なので、その時が来たらトピ主さん一人にドーンと負担が来るのではないでしょうか?

    60を過ぎると自分は元気なつもりでも、あちこちガタが来ています。
    老老介護になることは考えておいた方がいいですよ。

    それとやっぱりお金が重要かな。
    歳を取ればある程度お金で解決できることもあるから。
    兄弟がいたらなるべく良好な関係でいることです。
    保証人などはどんなに親しい友人がいても、親族が必要な場合がありますから。

    なんだか不安なことばかり書いてしまいましたが、いつまでもそこの家の30才娘ではなく自分の実年齢を意識した生活が必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:1606137633

  • 結婚出産だけが女の幸せじゃない

    私は中学時代から彼氏(プラトニックです)がいて散々恋愛をしましたが、結婚願望が薄く結婚したのが30代後半でした。
    正直ずっと、なんで結婚しなきゃいけないの?と思っていたし、彼氏からプロポーズされてもその気になれなくて何人も断っていました。
    トピ主さんと同じで全て赤点のような女です。しかも持病もあります。
    男だったら独身でも女ほどうるさく言われないし風当たりも強くないから羨ましかったですね。
    だって仕事もして家事育児もして介護もなんて私には絶対無理!って。
    結婚生活って女性の負担大きくないですか?

    独身の頃から思っていましたが、年齢を気にして焦って結婚してバツ付き子持ちになるくらいなら自分のペースで行ったほうがいいって決めてましたよ。
    焦っても碌なことない。

    夫には家のこともちゃんと出来ないけどそれでもいいならってOKしました。
    専業子なしだけど家のこと、ほんと適当です。
    ご飯も作りたくない時、夫が買ってきてくれます。
    こんな女でも結婚してます。
    モノ好きな夫に感謝です笑

    トピ主さんが残念だなぁと思うのが、アピールしてこなかった点です。
    周りを見てると男性にモテる女性って適度な隙やさり気なくその気にさせるのが上手い。
    男性もやっぱり断られるのが怖いから誘わせるように仕向ける事も必要ですよ。
    だから今までトピ主さんをいいな〜と思いながらも積極的になれなかった男性もいるかも。

    別に60だからって関係ないです。
    人生100年時代ですよ。
    今からだって恋愛結婚楽しむ可能性あります!

    ユーザーID:7394918117

  • 立場が人を作る

    私自身は既婚ですが、
    未婚、離婚で独身の熟年女性は周りに多いです。
    特に口は挟みませんけど、
    彼女らに共通して言えるのは、見た目じゃなく、気持ちが若いということ。
    経済的に自由だからかなんて思いもしますが、

    >まだ30歳くらいの感覚を持っています。

    これは極めて本音だと思います。

    やっぱり立場が人を作るといいますが、
    妻や母親あるいは祖母という立場にならず、
    ずっと気持ちは誰かの娘でいるからじゃないかと推察してます。

    結婚=幸せとは限りません。
    これは批判ではなく、結婚に苦労して老けた人からみたら、
    もう羨望でしかないでしょう。

    独身者は老後の寂しさを口にする人がいますけど、
    それは既婚者で子供がいても、さほど差異はないと思います。
    老人ホームに入る時に、保証人がいるかどうかの違いくらいです。
    だからくよくよせず、死ぬまで娘でいたらいいのだと思います。
    その方がきっと明るく老後を生きていけます。

    ユーザーID:5890939447

  • 感じたこと

    や意見を書いてほしいとのことですので。

    苦労してなさそうですね。

    私は夫とは、もういい歳で私はアラフィフ、夫は50代。
    夫は真面目に働いてくれて、温厚で優しくて大好きです。
    未だに夫婦生活もあるし仲良くしています。

    結婚して20数年ですが、子供にも恵まれ、子供も成長してくれて、幸せに色々なことに感謝することも多い。
    夫の実家が資産家で、今もその恩恵を受けているのと、夫の稼ぎでお金の心配もない。

    でも家にずっといるのもつまらないから、週に数日、短時間パートしてます。

    でも、私は恵まれている方だと思うけど、それなりの苦労もありました。
    結構神経質なので。

    もっと能天気になれれば、凄く気楽にいける生活をしていると思うのですが、いかんせん性格で、色々気がついて気疲れする。

    主はそこまで独身で来て

    >年齢は重ねていますが実感がなく、まだ30歳くらいの感覚を持っています

    と思えるなんて羨ましい。

    自分の親や、姑見てると、人は老いるということを実感せずにはいられない。

    最近は特に老いを間近に見て、夢見がちでいられないし、益々リアリストになりました。

    主は親がご健在とのこと。
    一人で介護は大変ですよ。

    >容姿、仕事、性格…全て赤点です。
    男性から積極的に誘われたことは無く、私はアピールはできませんでしたが職場では何人かときめいたことがあり映画や本で疑似恋愛に浸っています。

    私は、若い頃はまあまあモテて、夫から結婚前提でと付き合いを熱望されて25で結婚しました。
    夫の前も何人かお付き合いしましたが、夫が一番良かったから結婚を決めました。

    スポーツショップでパートしているけど、男性が多くて、同年代とか上も下もいますが、結構みんな親切にしてくれて良い職場ではありますが、イケメンもいるけど、トキメクなんてことは全くナイです。

    主は感覚が若くて羨ましいと思います。

    ユーザーID:2099272379

  • そろそろ、既婚者と変わらぬ生活になるかも

    結婚しても、子供がいても
    子供は独立し、夫と別れたり死別したり
    長生きな女性が1人残る事が多いイメージ

    不安は何が不安なのですか?

    ユーザーID:5772451825

  • 本人次第

    正直に言いますと、当の本人が独り身でも健康で日々が楽しく終活も考えて人生を送っていればいいと思います。

    ずっと独身で借金まみれで親族に迷惑かけていたり、病弱で誰かの手が絶対必要だったり…そうなると誰かの手を煩わせることになります。
    結婚してても配偶者や子供に問題があって精神的に病むぐらいなら1人でも楽しく生きてるほうが幸せではないですか?

    私の叔母も生涯独身でした。叔母の場合は早くに母親が亡くなったために男兄弟5人を母親代わりに育て上げ、父親の店をずっと手伝って婚期を逃してしまったんですが、老後は忙しくてできなかった旅行や趣味を楽しんで終活もすべて手続きをしておいて 亡くなった時には預かっていたノートにきちんとやることが書いてありました。

    毎日楽しそうに笑顔であれば誰も何も言わないと思いますよ。

    ユーザーID:2138348871

  • 何とも思わない

    もうすぐ還暦ですが、自分のことさえ足掻いてもどうしようもない
    と開き直っているので、他人のことなど更に興味がありません。
    トピ主さんが少しでも幸せを感じるような生き方をしていけば
    いいだけのことでは?

    ユーザーID:2574307028

  • 色んな立場になりたかった

    たくさんのコメントをありがとうございます
    どれも大切に読み返しています。元気がでたものや図星コメント、ホロリとくるものまで色々あって感情が忙しいです。

    妻になりたかった、義理の娘になりたかった
    母親になりたかった
    その後は姑や孫がいたら祖母に…
    立場によって多様な見方をすれば人生もっと充実するんじゃないかと思います。

    旅行が好きで国内海外たくさん行きました。一人旅も満喫しましたが、誰かと景色や料理の感想を共有するほうが好きなんです。

    後悔するより今から行動起こせば人生変わるんじゃないか?妻や義理の娘や子連れの方との結婚なら姑や祖母の立場になれるのではないか…誰かとまた旅行できるんじゃないか…人生100年時代まだやれることは多いとここ数日考えています。映画的な大ドンデン返しのハッピーエンドがあったりして、、と想像しています。

    ユーザーID:0448676233

  • 結婚や出産に夢を見過ぎていませんか

    夫に暴力を振るわれ続けている人を知っています。
    夫に浮気され続けた人を知っています。
    子供に暴力を振るわれた人の報道もたくさんあります。

    色々な立場になりたかった、誰かと景色や料理の感想を共有したかった、って
    結婚してもその人と旅に出られるとは限らないし
    (上述の人達は夫と旅なんてできません)、
    料理の感想と言えば「まずい」「作り直せ」しかないこともある。
    そもそも一緒に食事を摂らない夫婦もいる。

    確かにあなたはお一人で寂しいとお思いなのかもしれませんが、
    結婚したからと言って幸せだったとは限らないんですよ。
    不幸な人を数多く知っている私としては、
    一人の方が幸せなこともたくさんあると思っています。

    ユーザーID:2681945295

  • 特にパッと思いつくイメージはなし

    40歳、既婚ですが子供はいません。
    子供がいないからなのか、独身の女性と仲良くなることが結構あります。
    結婚していても子供がいないため、子供のいる家庭とは全然違う生活スタイルなので、独身の方の方が話しが合います。
    家に旦那がいなかったら私も同じ感じかなと言う気はしています。

    お休みの日に全く予定がなく旦那もいない時、独身の人達はいつもどんな風に休日を過ごしているのかなと、ふと考える時があります。旦那と行動することが日常になってしまっているため、一人で自由に時間を使うということが分からなくなっているのかも。

    趣味や好きなことがあり、友達がいてもいなくても好きなことをどんどんやっている人をみると羨ましいです。

    ユーザーID:4195740100

  • イメージは特にない

    トピ主さんレス読んで、わりと楽観的な方でしょうか。
    やはり結婚なさりたいのだな、と思いました。

    自分は実家の親が独特で変なのでまあ、親から離れるために結婚したのが半分でしたが結果はよかったと思っています、今のところ。

    自分もあと少しで60歳です。

    独身女性と言うと、疎遠の従姉たちのことを思い出します。彼女たち60代になったあたりですがどうしているのやら。仕事していると思いますが長いこと全く交流ないので、元気でいてくれたらいいなと思います。
    それくらいです。
    主さんはご両親様が裕福でいらっしゃるような雰囲気なので、だとしたらうらやましいです。

    ユーザーID:1779082790

  • 夢を見すぎなのでは?

    これから妻や義理の娘になったら、介護から逃げられませんよ。
    苦労を背負うだけだと思います。
    叔父も再婚しましたが、その目的は介護だけだそうです。
    それ以外に何もないそうです(汗)
    お相手に子供がいたとしても、
    夫の両親と関わりも避けたい女性が多いのに、
    トピ主さんと積極的に関わりたいとは思わないでしょう。
    夢を見すぎだと思います。

    ユーザーID:2574307028

  • 感じた事は

    こういう人が世の中にいても特におかしくはないかな、ですかね。

    正直、色んな経験をして独身なのか
    自分の好きな事だけして気付いたら独身なのかで違うのかなって思います。
    申し訳ないけど
    トピ主さんが抱く理想の映画のような展開は妄想で終わるのでは・・・。
    今から行動って婚活でもしますか?
    60代でもパートナー探しされてる方はいると思うので
    思い切ってされてみても良いかとは思いますよ。
    実際の人間関係、というか異性関係ってたぶんトピ主さんが憧れているのとは全然違うはずです。
    そこでもちろん良い出会いがあれば良いですが
    ガッカリする事も多いと思います。
    それでも何もしないよりは人生としては楽しいのかも?
    金銭面だけ気を付けて、頑張って下さい。

    ユーザーID:9919509319

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