どちらの彼と結婚するべき?

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恋愛・結婚・離婚

みかん

どちらの彼と結婚するべきか、迷っています。
両方の彼にプロポーズされているとして、あなたならどうしますか。
いろんな視点からのご意見をいただけませんか。


私→30代前半、幼稚園の子どもあり(前夫が働かずモラハラもあり離婚)
家事全般は得意だが、仕事に有利な資格・学歴・職歴などは無し。
再婚するなら子どもが小さいうち、自分が少しでも若いうちの方がいいと思っている。


婚活で出会いお付き合いしている今の彼→30代中頃(5歳年上)、未婚。
優しく穏やかな性格、大企業勤めで収入は900万くらい。
お付き合いしているものの今は大好きというほどの感情は無く、ほのぼのした好きという感じ。


以前付き合っていた元彼→20代前半(7歳年下)、未婚。
いわゆる恋のときめきを感じる相手だが嘘をつく、約束を守らない、精神的に弱い所などがある。
収入は300万くらい、今後上がっても400万ほど。


冷静に考えたら、今の彼と結婚した方がいいと思います。
それでも異性として魅力的に思える相手は元彼で、欠点も多い人なのに振り切れません。

もし元彼と結婚したら金銭的にも精神的にも苦労するでしょう。
それでも好きという気持ちがどこかに残っていて、両方の彼にプロポーズされ心が揺れている状態です。

どうしたら後悔しないか、こう考えるとよい、などなんでもご意見がほしいです。

ユーザーID:1051822963

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  • 結婚に向いてなさそう

    トピ主さん、典型的なダメンズ好きなんじゃないですか。
    そこを少し自覚したほうがいいと思います。
    あなたはそれでよくてもお子さんが大迷惑ですよ。

    >嘘をつく、約束を守らない、精神的に弱い

    こんな人間と結婚したってまた戸籍にもうひとつバツがつくだけじゃないんですかね。
    どうしても好みを変えられないなら再婚などせず、シングルマザーを頑張りながら恋愛していたほうがいいんじゃない。

    婚活で出会った方と打算で結婚しても、あなたどこかで浮気しそうで危なっかしいです。

    ユーザーID:0167680354

  • どちらとも結婚しない

    今の彼と結婚しても、今の彼をトピ主さんが幸せにしてあげられないから×。
    元彼と結婚しても、トピ主さんの離婚歴がまた一つ増えるだけだから×。
    どちらとも結婚せず、次の人を探しましょう。

    迷ったり揺れたり、どちらも選べないということは、
    「どちらも良くない」からです。
    この人が良い!と思えば迷わずに即決できます。
    良くもないのに結婚すれば、自然に離婚に繋がることでしょう。
    人生において「迷ったらやめる」ことも重要です。

    そして、トピ主さんは自分の気持ちばかり書いていますが、
    お子さんの気持ちは考えているのでしょうか?
    「恋愛感情を最優先する」「愛情の無い家庭でも安定した経済優先」
    などという、自分のことばかりを考えた選択で
    お子さんに悲しい思いをさせないよう、気を付けた方が良いと思います。

    ユーザーID:0733018577

  • 子供のことを考える

    子供がいるのに元彼を選ぶなんてあり得ません。
    母親を放棄することだと思います。

    重要なのは子供を大切にしてくれること、虐待しないこと、自分の子供ができても連れ子に愛情を持てるかです。
    それを無視して結婚したら子供が不幸になるしあなたもバツ2になるだけでしょう。

    ユーザーID:3320389916

  • どちらもなし。

    どちらもなしですね。

    両方とお付き合いしている時点で、あなた自身がどちらの男性に対しても誠実だとは思えませんしね。

    自分が不誠実なことをしているのに、相手には誠実を求めるなんてナンセンスです。

    ただ、ひとつだけ。

    もし、元彼と結婚するなら、お子さんは元夫に渡すなどした方がいいでしょうね。

    あなたが好きな男と苦労するのは勝手ですが、そこに子どもを巻き込まないことです。

    元彼を選択するなら、子どもは元夫に渡す、実家に預けるなどした方がいいでしょうね。

    ユーザーID:1529599563

  • 私だったら

    私があなたの立場なら元カレには戻りません、、、
    1番に考えるのは自分のことではなく、
    子供のことなのではないのでしょうか。

    たしかに気持ちが引かれるのは分かります。
    好きだし彼にも私を見て欲しいと求めてしまう気持ちは私も体験したことがありますし、めちゃくちゃ分かります!!!

    でも、本当に将来のことを真剣に思うのなら
    絶っっっっ対に戻るべきではないと思います!
    子供はもちろん、自分も幸せにはならないと思います。

    だからといって今の彼にいくのも悩みます。
    たしかに申し分ない人だとは思いますが、結婚生活を過ごすうちに必ずどこかで不満は出てきます。
    そんな時、それほど好きでもない相手だと簡単に切れてしまうのではないのでしょうか。
    それはそれで子供が可哀想です。

    ですが、必ずどちらかと結婚する、というのなら私は今の彼氏を選びます。
    好きになれる可能性もまだありますしね!!!
    こればっかりは子供のことを1番に考えて
    じっっっっくり悩んでください!
    最後はあなた任せですみません、、、

    ユーザーID:1625787039

  • まず、

    幼稚園の子供さんファーストで考えましょう。
    他人がアナタの子供を可愛がってくれますか?
    度量の大きい人でも他人の子供と同居するって大変難しい事だと思います。母親の連れ子への虐待が社会問題になっていますしあり得ない事ではないでしょ。
    アナタの恋愛云々よりまず子供さん第一で。
    母親である事を忘れてはいけません。

    ユーザーID:8318707601

  • だメンズが好きなんですね

    元夫も元カレもだメンズ

    元カレに感じる「恋のときめき」、って書いてますけど、それって
    一種の「つり橋効果」なんじゃないですか?

    だメンズから受けるドキドキはらはらを、ときめきだと勘違いしているのでは?
    子どももいるんだから、色恋だけではいぐうしゃをえらぶのは
    お子さんがかわいそうですよ
    元カレと結婚したら、バツ2まっしぐらでしょうね

    今の時点ではどちらとも結婚しないのが一番でしょう

    ユーザーID:2804575176

  • 今の彼一択

    子どもがいないならお好きなように。
    子どもいるなら今彼一択。

    ユーザーID:2500431511

  • 結婚に不向き

    きついレスになりますが、シングルマザーになっても尚、どちらの男が良いか?みたいなことを考える女性は、誰を選んでも安定しない気質の潜んだ人だと私は思っています。
    あまり同性から応援されないシングルマザーって、根本的に恋愛脳から卒業できないですよね。
    婚活で、今、安定した男性とお付き合いしながらも、平気で「好きな元彼」を比較対象相談する時点で、寄ってくる男性をとりあえず保留する癖が窺い知れる。
    今彼はお別れして解放してあげてください。
    わざわざ、安定収入ある初婚男性なのに、トピ主さんみたいな、移り気なシンマと結婚しても、うまくいかないと思いますので。

    ユーザーID:6712430930

  • 今の時点でね、

    どちらも無しが多いのは、

    どちらと結婚しても後悔するからです。

    結婚はお金があればいいわけじゃないし、
    ときめきだけでもダメだし、
    その時その時で後悔します。

    彼がいるのに元彼にグラグラしてしまう時点で、
    まだまだ結婚するのに早いのです。
    そうトピ主さんがお子ちゃま。
    もう少し大人になってから結婚しましょう。

    迷っている時点でダメだと気づかないと〜(笑)

    ユーザーID:0888476726

  • 元彼への気持ち

    それは……トピ主さん自身が 昔の自分を取り戻したい意識からきてませんか?
    今より若かった自分に戻りたい気持ちです。
    頭では分かっている選択を迷わせるのは そんなところから来てるようにも思います。

    今の彼に対しては どんなに条件を変え並べても 変わらなくてはいけない自分への抵抗もあるでしょうね……子供の将来を考えていかなくちゃいけない責任感が重くて。

    焦らず 自分の気持ちをみつめる時間が必要ですね

    ユーザーID:2046233746

  • 落ち着いてから

    再婚は考える。子どもが居るんですよね?
    トキメキとかそんなものよりまず、子育て追えてから自分の恋愛してください。
    できるだけ若い方が再婚はいいかもしれませんけど、なんだか?!ダメな男性に曳かれる傾向があるようですね。
    年下元カレだと貢ぐだろうしそんな人に血の繋がりない子どもが大切にされるとおもえない。婚カツ男性は穏やかとありますが、子どもをどれくらい我が子のように見てくれるかがポイントです。好き好きだけで生活出来ないと一度失敗してるのにわからないのですか?まず、貴女の気持ちよりお子さんを第一に考えてあげること。

    ユーザーID:0261771894

  • 迷っている時点でドチラもなし

    お勧めは「仕事に有利な資格・学歴・職歴など」をこれから作っていくこと。
    できないと思っていることはできません。
    諦めたらソコでお終い。

    家事全般が得意なら家事サポート業は?
    出張シェフには資格がいるのかな?
    3時間で15品作り置きおかずを作るとかね。

    レシピブログを上げて料理本作家を目指すとか。

    過去は変えられませんが、未来はこれから。
    お子さんのためにも ご自分が成長しましょう。

    ユーザーID:4335952096

  • お子さんは何と?

    主さんの投稿文には最初にちらっとお子さんのことが出てきただけで、その後一切出てこないことが気になります。

    普通ならお子さんの気持ちも考慮に入れるものだと思うからです。

    主さん、バツイチですよね。

    ユーザーID:7664174752

  • あなた

    母親でしょ

    母親なら金で苦労しない方で手のかからない方を選ぶ

    保育園に育児放棄し恋愛ですか?

    ユーザーID:5978641531

  • 恋愛と日々の生活

    今さらですが、結婚するって、一緒に生活する事ですよね。

    毎日毎日、同じ人と顔を合わせ、寝食を共にし、子どもが具合が悪くなれば心配して、

    要するに「ときめき」などという夢みる少女で居られるのは恋愛。

    限りあるお金を有効に使い、家族の健康を心配しながら、現実の日々を送るのが結婚。

    嘘つきで働きも良くない、精神的にも弱い男に「ときめき」を感じている主さん、良い歳(失礼)をして大丈夫ですか?

    ユーザーID:0670446681

  • 前の方の言う通り、

    迷う時点で決めるべきではないと思います。
     ちなみに私もン十年前、同時期に紹介された二人の男性に求婚されましたが、全く迷うことなく今の主人を選びました。順序的には後の方だったのですが。今も悔いはありません。
     不思議と、この人と結婚するんだろうなと初めて会ったにも関わらず思えました。むしろ結婚してからの方が、お互い小さな努力の継続が必要な感じです。

    ユーザーID:1104873584

  • どちらともなし

    あなたがするべきことは、再婚しても自分の子供の費用は自分で出せるように、
    きちんと働くことを身に着けることです。

    働くのが嫌で結婚するという考えは否定しませんが、子供がいるなら話は違ってきます。
    他人の子を自分の子のようにお金を出して育てるって、相当大変ですよ。

    ユーザーID:8645388078

  • そもそも

    今彼がいて元彼と結婚するという発想がおかしい。

    心配なのはトピ主さんの恋愛。

    自分の恋愛遍歴を省みたほうがいい。

    壊滅的に男性への見る目が無い様子。

    正直、今彼への判断も正しいという保証もない。

    個人的にはこのまま独身が良いんじゃないかな?

    元彼との結婚はお話にならないけど、今彼との結婚にも不安要素しかない。

    ユーザーID:0937544534

  • なんのために結婚するの?

    子供のため?生活の安定の為?

    現在お付き合いしている男性と結婚すれば、それらは得られる事もあるかも?

    元彼との結婚では失うものばかりじゃないですか?唯一得られるとすれば、トピ主さんのトキメキくらいかな。でも、それは子供さんの幸せと引き換えだと思いますよ。

    トピ主さんの恋心を優先したいなら、今は結婚は無しでしょう。恋人として付き合って、自力でお子さんを育て上げてください。その後ならご自由に。

    ユーザーID:8654427373

  • 今は‥

    一生働ける仕事を見つける事に専念した方が良いのでは?
    離婚して一番困るのはそこだと思うんですよ。
    主さんがお子さんを育てて行かないといけない訳で。
    それに男なんてあてにならない!と学習した筈では?
    最初は良くても離婚する事だってある!と身をもって体験したと思いますので。

    30代半ばの大企業勤めならおそらく彼の親が反対すると思いますけどね。
    まだまだ選べる年齢ですし、何でバツイチ、子持ちの女性なの?と。

    そして7歳年下の男性は論外でしょう。
    結婚の「け」の字も分かってない、ましてや血の繋がってない子供を養育するなんて無理ですよ。
    当然、その彼の親も反対するでしょうからね。

    今は男性探しよりも自分の経済基盤を固める時だと思いますけどね。

    ユーザーID:0792947815

  • どちらもないわ。

    子供のことがなにも出てこないんだもん。

    あなたと彼でほのぼのしてどうすんの?

    若い元彼?
    精神的に弱い男に子連れで結婚すんの?
    意味不明。

    元夫がモラハラとか言うけど、
    再婚について子供のことを考えてない時点であなたも似たようなんじゃないですか?

    多分、突っ込まれてあわてて子供にも優しいとかとってつけるでしょうけど、最初に子供のことが出てこないなら再婚やめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6952765986

  • 考えるまでもない

    結婚するなら、当然、年下の元彼さんでしょう。
    何が悲しくて、好きでもない年上男と結婚しなければならないんですか。
    お金のためと思っても、80,90、ひょっとして100才過ぎても一緒にいなきゃいけないんですよ。
    私なら考えられませんね。

    他の方のレスにありましたが、悩むくらいなら両方なし、というのは卓見のように思います。
    小さい子供がいるならなおさら、焦る必要はないでしょう。

    ユーザーID:2415923550

  • 自分自身に聞いてみて下さい

    何のために結婚したいのですか?
    お金ですか?なら婚活で知り合った今彼です。
    愛情ですか?なら元彼という選択も有りでしょう。
    両方とも欲しい、は今のトピ主には無理です。
    というか考え方が稚拙でトピ主の場合“後悔の無い人生”は無理です。

    前夫の事でも後悔しているはず、トピ主の考えは浅はかすぎます。
    まずは子供の事を考えましょう。
    子供の事を考えれば今は恋愛第一にはならないはずです。
    働く事に不安があるから結婚に逃げるのは失敗します。
    良く考えましょう。

    ユーザーID:3379145905

  • 年上と結婚、年下と恋愛

    簡単ですよ。
    結婚はある程度打算が必要。
    年収は大事です。
    特にお子さんがいるんだから。
    だから年上の彼と結婚し、年下の元カレと愛人として付き合っていけばいいんです。

    ユーザーID:6609128876

  • どちらと結婚してもまた離婚しそう

    失礼を承知で言います。

    子供のために一生独身で生きて欲しいです。

    母親が「女」を優先すると子供はつらすぎるので…

    高収入彼は、モラハラをしないと言い切れますか?

    年下彼は、一生トピ親子を養えると言い切れますか?

    どちらの男性も絶対に継子虐待をしないと言い切れますか?

    悩むなら結婚は子供が成人するまで待って欲しいです。

    ユーザーID:0926570937

  • どちらがお子さんが懐いているのか?

    まずはお子さんの事を第一に考えましょ。

    お子さんがいるならこれが優先かと思いますよ。

    どちらが父親になれるかだと思いますよ。しっかり覚悟して結婚をしてくれるのか?

    覚悟もなく、結婚し、子供がなかなか懐かなく 子供がストレスのはけ口になられたら可哀想では?

    まずはお子さんにも会わせて、一緒に遊んでくれ、しっかり見てくれ、一緒に笑ってくれ、叱る時はちゃんと叱ってくれる方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9671400579

  • 今、主様は2人の彼と交際中なのですか?

    >どちらの彼と結婚するべきか、迷っています
    >両方の彼にプロポーズされ心が揺れている状態

    主様は、お2人の男性と交際中ですか?
    >幼稚園の子どもあり
    一般的に、保育園より保護者の出番が多少多いであろう【幼稚園】で、実家でお世話になっているのかも知れませんが母子家庭。
    そんなに
    >今の彼
    と、ゆっくり過ごせる時間あります?
    お子様が未就学児なら離婚から最長でも6年前後、交際期間はそんなに長くないのでは?

    更に
    >元彼
    とも最近会っているのですか?
    >精神的に弱い所など
    キチンと治療を受け、改善傾向にありますか?

    主様が元夫様と結婚した時、この人ならと思い入籍+お子様を持ったと思います。
    >前夫が働かずモラハラもあり離婚
    に至ったなら、主様は男性を見る目をしっかり養って、十分な交際期間を経て
    >冷静に考え
    る事を強くお勧めします。
    今の主様には、幼いお子様がいますから…。

    >再婚するなら子どもが小さいうち、自分が少しでも若いうちの方がいいと思っている
    まさか…お子様が小さい内に再婚・同居すれば、本当の父子の様になれる等と安易に考えていませんか?
    ステップファミリーは、初婚同士の結婚・家族よりも困難が多いですよ。
    子の実父が出来なかったこと、今彼・元彼が本当に出来るでしょうか?

    遠縁に、主様と似たお考えで再婚を急いだ者がいます。
    結局、再度離婚し、再々婚の時に父親の異なる子供達から「お母さんの恋愛に振り回されたくない。再婚相手との同居は嫌」とハッキリ言われ、母子別居になりました。親族の支えがあったお陰で子は大きく道を外さずに育っていますが、母親は3度目の離婚をし孤立しています。

    主お子様が親の離婚+恋愛+再婚に振り回されるのでは?と、心配です。
    主様の配偶者としてだけではなく、【お子様との同居に適している方か】慎重にゆっくりと時間をかけて答えを出す事をお勧めします。

    ユーザーID:4231527031

  • 依存

    あなたは子供の事を考えての結婚と皆には言うかもしれないけど、本心は結婚して依存したいだけでは。
    大人になりきれていない今のトピ主さんでは、この二人と結婚しても、誰と結婚しても続かないと思う。

    子どもがいるなら、自分が少しでも若いうちに仕事に有利な資格や職歴などのために働いて、自立する努力をした方たいいと思うよ。

    ユーザーID:2028098962

  • レスします。

    どちらを選ぶかトピ主さんに主導権があるように書いておられますが、もし結婚するとなったら、今彼さんのご両親が反対されるかもしれませんよ。

    大手企業で年収900万円あれば、いくらでも初婚の可愛いお嬢さんと今彼さんは結婚できると思います。

    いざ結婚となったら、今彼さんも元カレさんもスルーされる可能性もありますよ。
    謙虚にね。

    ユーザーID:1826477330

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