同じ孫なのに

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家族・友人・人間関係

中学男子母

先日私と中学二年の息子の二人で私の実家へ寄り、飲み物とお茶菓子を前に母の世間話を聞いたり、近況報告をしていたときの事です。

話題が息子の学校や勉強の話になった為、私は先日息子が学校の実力テストで学年一位を取った事と、外部聴講生として受講した進学塾の冬季講習のテストで、国立附属や私立の塾生よりも上位の成績で表彰された事を報告し、「息子は良く頑張っている、祖父母として褒めてやって欲しい。」と言いました。

父はすぐに「息子くん凄いね、良く頑張っているね。」のような事を言って褒めてくれたのですが、母は横を向いて聞こえないふりをし、完全無視。

もちろん聞こえていないはずはありません。
何となく微妙な雰囲気になり、私がそのまま別の話題を持ち出して場を繕い、その後は母も普通に再度話に加わりました。

以前も2,3度同様のことがあり、「ん?」と思っていたのですが、今日確信しました。

理由は分かります。
実家の隣で兄夫婦が近居しており、息子よりも一つ年下の甥がいます。兄夫婦があまり子育てに熱心でないこともあり、私の両親が相当な割合で甥の面倒を見、溺愛しています。
この甥は優しい良い子なのですが、成績が良くないのです。

実家は金銭面では不自由していないため、費用両親持ちで家庭教師を雇ったり塾へ通わせたりしているようなのですが、あまり効果はないようです。
だから私の息子の成績が良い事が面白くないのだと思います。

もちろんこの話をした時には、甥も兄夫婦もいません。
私、息子、両親の4人だけです。

外孫よりも内孫を可愛がった方が家はうまく行くのは分かるのですが、少し悲しく感じました。

外孫とはいえ同じ孫なのに。息子の成績なんて外では誰にも言えないから、頑張りを褒めてやれるのは両親と祖父母だけなのに。

息子がいる前で言うのではなかった、と後悔しました。

ユーザーID:2794126400

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  • 期待し過ぎ

    両親は自分の言うことを全てやって当たり前と思っていますね。
    両親といえども他人、何もかも自分の思い通りには動いてくれませんよ。

    それにトピ主さんも
    >私の両親が相当な割合で甥の面倒を見、溺愛しています。
    >この甥は優しい良い子なのですが、成績が良くないのです

    このような事情を分かっていながら、ご自分の息子さんの自慢とも思えるような行動をすれば、トピ主さんのお母様にすれば自分の孫育てを否定されたような気がします。

    息子可愛さのあまりにご両親に過大な期待をしているようです。
    お子さんはトピ主さん夫婦が褒めれば充分じゃないですか。

    ユーザーID:9115064297

  • たまに会う孫と自分が育ててる(つもりの)孫

    タイトルの感じかな?と思いました。

    内孫外孫というよりは、
    物理的な問題で、
    生活を共にし自分が孫育てにもそれなりに参加している孫と、たまに会う孫では親近感が違うのかな、と。

    トピ主さんは、父方の祖父母、母方の祖父母とどの様な関係でしたか?

    例えば、ですが、
    毎日の様に顔を合わせる祖父祖と、年に数回顔を合わせる祖父祖なら、前者の方が何かあった時に色々感情も入ると思います。

    お母様にとっては、間接的ではあっても子供の様に育ててる孫より、トピ主さんの子が優秀なのが素直に面白く無かっただけなんでしょうね。

    (本当はそれはそれで素直に喜び褒めてくれるのが模範的な態度ではありますが、そこはお母様の性格でしょうね)
    トピ主さんは面白くないかもしれませんが、
    気にしすぎず、自分のお子さんを全うに社会に出してあげることができれば、充分だと思いますよ。

    ユーザーID:8360829870

  • 同じ孫だから

    今までも同じような事があったのなら、なぜお子さんがいる前で言ったのか、疑問に思います。
    段々と難しくなる年頃。息子さん、傷ついてないですか。

    同じ孫だから、外孫、内孫関係ないし、どちらかと言えば、娘の産んだ子供しか、遠慮がないし、かわいいと世間ではよく聞きます。

    お母さんもあなたの息子自慢にうんざりしてるのではないでしょうか。

    長い事生きていれば、成績だけが全てではないことに、気付きます。

    うちも上の子は、成績も良くて、何をさせても器用にこなしていました。
    下の子は成績も悪く、落ち着きもなく困っていましたが、可愛らしい性格で、皆に好かれていました。

    結局、期待せずにのびのび育った下の子が、偏差値の高い学校に進学しました。

    お母さんも無視する事はないですが、同じ年頃の孫がいると、対応が難しいと思います。

    子供の成績を褒めるのは、両親と塾の先生だけで十分ではないですかね。

    ユーザーID:8445163762

  • 近くでいつも面倒を見ているからねえ

    甥っ子ちゃんは、結局ご実家の跡取りなのですよね?
    そして、お母さまがいつも面倒を見ていると。
    そうなると、同じ孫であっても甥っ子ちゃんにより感情移入してしまうのは、仕方ないんじゃないかな。
    あなたのお子さんの方がかわいくないとかそういうのではなく、努力してもなかなか成果が出ない甥っ子ちゃんが不憫なのだと思います。

    ユーザーID:0885447115

  • お母さんにすれば

    多分ですがトピ主甥御さんは孫というより自分のお子さんのつもりだと思いますよ。内孫・外孫とは何の関係もないと思います。
     理解できませんか?お母さんはトピ主のお母さんですが気持ちは甥御さんの母親だと思います。つまりトピ主さんとお母さんは疑似ママ友なのですよ。
     ママ友が「私の子供頭がいいのよ」と言っているのを聞いてトピ主さんは自分のことのように喜べますか?喜べないでしょう。内心悔しいでしょう?お母さんとトピ主さんの関係はそれと同じだと思いますよ。温かく接した方がいいと思いますよ。お母さんには。

    ユーザーID:2698296102

  • 仕方ないよ〜

    だからいとこ同士って微妙だよね。
    特に同級生の年代ですと。
    義母曰く、わざわざ言わなくても、そりゃ遊び方一つ、会話の内容一つ聞けばどっちがどっちって、解るよ。
    ですって。

    ユーザーID:7666493714

  • 気にせず

    トピ主さんのお子さんは成績もよく大変頑張っているのですから、お母様のことは気にしなくていいじゃないですか。
    そばにいる孫のほうがかわいいというのは我が家もそうです。
    うちの場合は義母なのでまたちょっと状況が違いますが。
    かわいがるのは義妹の子ども、ただ自分がどうにかなった時の面倒はこちらにと思っているようで、ふざけるなと思います。

    ユーザーID:9488748113

  • トピ主様の母娘関係に問題がありそうと思いました。

    トピ主様もお母様も『どちらもどちら』、と言う感想を持ちました。祖母と孫(息子さん)との関係以前に、トピ主様の母娘関係がスムーズでなかったのかなと思えました。

    私の場合は孫はまだ一人ですが、近居で面倒を良く見ます。熱を出して保育園に行かれない時など、頼まれた時のみですが、やはり手をかけているので、身近に感じ可愛いです。娘も安心して任せてくれます。

    残念ながら、内孫外孫というより、近所に住み、頻繁に会い、手をかけた孫が可愛いのは仕方がないです。


    ただ、お母様のあからさまな差別(区別)は褒められたものではありません。お父様の対応がまともですよね。

    >息子がいる前で言うのではなかった

    そうですね、息子さんを傷つけてしまったかもしれません。


    それから、トピ主様の言葉の端はしに、甥っ子さんと息子さんを比べている事が多いですよね。『従兄弟に勝っている息子』という思いがにじみ出ている。成績の良さを強調する事で、兄に勝とうとしている。息子さんの為というより、トピ主様の競争心が見え隠れしています。

    >だから私の息子の成績が良い事が面白くないのだと思います。

    息子さんの成績が自慢な事は分かりますが、お母様からしたら、『同じ可愛い孫なのに、息子の孫を下に見られた』と感じてしまったのかもしれませんね。



    それと、トピ主様とお母様の従来の関係も問題がある気がしました。ひょっとして、お母様は長男教であって、トピ主様との母娘関係もそれほど上手く行っていなかった。


    どれくらいの頻度で、祖母と孫は会っていたのかしら。結果として、祖母と孫(トピ主息子)の関係もそれ程親しくなれなかった。息子さんも祖母にそれ程懐かなかった。

    そんな事の繰り返しで今まで来てしまったのでは、という感想を持ちました。

    ユーザーID:6675275161

  • えっ

    それ当のお子さんの前で言ったんですか?

    お子さん恥ずかしくていたたまれなかったろうなと思います
    本人が主様におばあちゃんに誉めてもらいたいと言ったのですか

    子の立場から自分のことを自慢している親ほど恥ずかしいものはないです
    しかも一番とか誰それよりよくできたとかちょっと品がない

    なんか主様とご両親の関係って変わってませんか?祖父母として誉めてやってと目の前で言われて誉められて嬉しい人がいるんでしょうか
    まあそこで形だけでも誉めないお母様も相当頑固だなと思いますが

    お子さんはもはや祖父母に誉められることなどどうでもいいと思いますけどね。表彰された時点で自分で自分を認めてると思いますし

    親以外の人にモチベ頼ってる時点でお子様だし先がない(親はある意味誉めて認めてくれて当然で認めてもらえなければマイナスですが)
    そんな弱い息子さんじゃないと思いますけど

    なんだか主様の方がご両親に自分を認めてもらいたい気持ちが強いのかなと思いました

    ユーザーID:3775316491

  • トピ主です1

    レスありがとうございます。

    皆さんの仰る通りだと思います。両親に期待していた私が間違いでした。そして今まで気付かなかった自分自身が馬鹿でした。

    確かに息子の成績の話題について、自慢に聞こえたという点は否定しません。
    けれども私の感覚では祖父母にとって孫の良い成績は嬉しいもので当然喜ぶものであり、気兼ねなく息子の成績を知って心から褒めてやれるのは世界中で両親と祖父母だけ・・・と思っていました。
    まさか嫉妬されるとは思っていませんでした。

    思えばそんな出来事は以前からありました。
    例えば息子に何かをしてくれる時、息子が可愛くてしているという感じではなく、いつも「甥くんに〇〇をしてあげたから、トピ主息子くんにもしてあげなきゃね。」という、孫を平等に扱わなければならないという義務感のような雰囲気です。

    というかそれ以前に、子供の頃から両親が私よりも兄を可愛がっていることは子供心にも知っていました。
    それでも孫は平等に可愛がってくれるだろうと思っていたのですが、私の考えが甘すぎました。

    ユーザーID:2794126400

  • トピ主です2

    家へ帰ってから、息子のいないところで夫にも言いました。
    「私の両親の前では息子の成績は言わないで欲しい。」と頼むと「え、何故?」と驚いていましたが、事情を話すと、分かった、これからは成績の話題には触れないようにする、と納得してくれました。

    正直夫に対して恥ずかしく申し訳なく、情けなく感じました。

    夫も私と同じで、祖父母は両親と同様に孫の良い成績は嬉しいだろうから、積極的に報告して一緒に喜ぶものという考えです。

    実際義両親はとても良い人で、長男家の孫も次男(夫)家の孫も分け隔てなく可愛がってくれます。
    息子の成績についても報告するたびに喜び、息子を褒めてくれます。当然息子も褒められて嬉しそうにしています。

    今後は考えを変えることにします。
    私の両親の前では、もう息子の成績は一切言いません。息子の頑張りは両親の私たち夫婦と義実家のおじいちゃんとおばあちゃん、そして担任の先生が褒めればそれで十分でしょう。

    私は両親と近居してくれている兄夫婦に感謝していますし(特に義理姉に)、実家の財産もいらないから跡継ぎの兄夫婦と甥に全て相続させて欲しい、と常々言っています。
    そしてこのまま両親と兄夫婦、甥っ子が仲良く暮らしてくれれば、それで十分です。

    ユーザーID:2794126400

  • 母親対決はよそう

    酷ですが一言。
    貴女自身が成績が学年で一番でしたか?私立、国立の子よりも優秀であったなら
    「すばらしい、がんばった」と称賛の言葉が聞けたかも知れないですね。

    お母様といえども同じ母親同士。親として比べられたように感じてしまった可能性もあり得ます。

    「私の方がお母さんより上手に子育てできている!子供が優秀なの!」と鼻息が荒くなってしまいますよね。私もやらかしてしまう時があるので。

    あと「甥は優しい良い子なのですが、成績が良くないのです」と小馬鹿にしている一文が気になります。飛びぬけて利発なお子さんをお持ちなのですから
    他所は他所で良いのでは?なぜ内孫へのライバル心を燃やし「こだわる」のですか?圧倒的にあなたのお子さんの方が優秀で、有利ならそんな言い方をする必要はないはずです。


    孫の面倒を見てお母様はもう一度「母」を類似体験していらっしゃる。そこに
    「お母さんより、私の方が」「子供の教育は上手」というオーラを出したら…。
    落ち込みませんか?お母様が。

    過度の成績自慢話を聞かされたら自分と比べられた気がして不快でしょう。
    お孫さんの面倒を毎日見ていらっしゃるなら、育児において相当苦労もされているはずです。

    それに、どんな人でも「大学まで、ほぼ満点。進学塾でもいつも一番、就職、結婚もパーフェクトだった!」と言い切れる人はいません。

    苦手教科のことで悩んだり、苦戦したり…。躓いたり、挫折もあります。アイシュタインのような天才を知って凹んで手抜きをしてしまったり…。


    勉強において「完璧」に取り組み、「満点」だったと言い切れる人生を送れなかった人が大半なのです。子育てもしかり。

    身内であっても他人。そして母であっても同じ「母親同士」なのです。

    子育てにおいて色々とやり残した過去や後悔、出来なかった「情けなさ」があればあるほど心中穏やかでないはず。
    余裕かまして

    ユーザーID:1415204877

  • 子供同士ならまだマシ

    うちの場合、父親は6歳の孫より息子の嫁を
    可愛がってたからね!

    まぁ、息子(私の弟)の奥さんは
    明るくて可愛くて愛想の良い奥さんだから
    可愛いのは分かるんです。

    姉の私から見ても、可愛いし
    話してても楽しいし。


    でも、弟の奥さんに向かって
    「○○さん、欲しいもんがあったら
    何でも買ってあげるよ」と、子供の前で言うた時には、思わず笑いが出ました。

    6歳の孫を通り越して、30代の大人に言うか?って、バカバカしくて笑ってしまいました。


    いつも側で 家の事やら何やらやってるのは
    私で、その為に子供にも我慢させてる事が沢山あるのに、時々来る弟の奥さんを 可愛がってましたからね。

    子供同士なら。まだマシだと思ってしいました。

    息子さんは、お母さんやお父さんが
    思いっきり褒めて可愛がって大切に育てたら良い事にしましょうよ。

    爺ちゃんも褒めてくれたなら
    オッケーオッケー!

    婆ちゃんのことはスルーしよっ。

    ユーザーID:1090834889

  • 差別されていた孫です

    長男長女の第一子、初孫だった私ですが
    母親にそっくりだったため
    父方女性陣(祖母と叔母)から疎まれていた記憶があります

    私も弟も田舎の小学生時代(祖父母と同居中)
    学年1位を何度か取ったことがあるそうですが
    両親共に祖母の前で成績について言うことはなく
    全く知らぬまま年月を過ごしていました
    (親もちゃんと勉強しろ、と小煩く言うタイプでしたし)

    まあ成績は良かっただろうなあとは思っていましたが
    まさか首位を取るレベルだったとは思っておらず…
    (学校でも誰が一位だとか絶対言われませんでしたし)

    叔父や叔母の子供たちは可愛い子ばかりでしたが
    学校の成績は芳しくなかったようで
    いつも身体を使うことを褒められていて
    それに引き換えあんた(私のことです)は
    本ばっかり読んで体も動かさないで、と
    しょっちゅう蔑まされていた記憶があります

    地元一の進学校に進んでからは擦り寄ってきましたけどね
    (いとこはすごく可愛いので良いのですが叔母がね…)

    なんか色々思い出されました
    息子さんはご両親がきっちりと褒めて差し上げてくださいね

    ユーザーID:1101772557

  • お母様の態度は残念でしたね

    でも、「私の子供が一番だったのほめてほめて!」と親になってる人が自分の親に言うのかと思うと、ちょっと微妙な気分でした。
    非日常の出来事ならともかく、定期試験って年に何度もあるし。

    それに、両親っていうけど、お父様は普通にほめてくださっていたように思うのですが。。
    態度がおかしかったのはお母様だけなのにどうしてお父様も巻き込むのか。
    お母様を理由にお父様まではぶるのはちょっとかわいそうかなと思いました。

    それとも、これを機に実家とは少しずつ疎遠に・・・と思ってらっしゃいますか?

    ユーザーID:5144669296

  • そこまで

    褒めないなんて、お母様は昔うっかり兄嫁さんの前で、主の息子さんの成績の話をして、思いっきり兄嫁さんの機嫌を損ねてしまいやりづらい思いでもしたのかな?と思ってしまいました。

    だって、兄嫁さんがその場にいないなら、別にそこは褒めておいても問題ないよね。

    実の娘の子供をそこまで褒めないのも何だかね。

    それか、兄嫁さんの子供と息子さんの間で何かあって、兄嫁さんから良くないことを聞かされて、主の息子さんのことを褒めづらいとか。

    それとも大っぴらに褒めたことを、主が兄嫁さんに会ったときに話してしまったら兄嫁さんの機嫌を損ねると思ったのか。

    でも内心は嬉しく思ってるのかもしれないですよ。

    家は私の母からしても、姑からしても、孫は私の息子だけなので、2人とも、息子のことは絶対悪く言わないし、応援してくれて褒めてくれます。

    姑に関しては、敷地内別居していて、私にとっては、姑は世間一般でもあるように、ちょっと鬱陶しいと思うことはあるのですが、孫が私の息子一人しかいないので、息子のことは絶対悪く言わないし、褒めてくれます。

    むしろ、私が息子のことを何かちょっとだけこぼしたりしても、逆に姑は、そんなこと言わずに応援してあげよう!と私を励ましてくるので。

    姑は、嫁の私にとっては嫌なことも言う人だけど、紛れもなく息子の味方で応援してくれる人ではあると思います。

    そこは良かったかな。
    想像ですが、もし、他の孫もいて、比べられたら凄く嫌だと思う。

    まあ、主からしたら残念なことだと思いますが、近況報告はしていってもいいのでは。

    ユーザーID:6124527689

  • 成績よりかわいいものがある 

    間違っていたらごめんなさい。

    あなた自身、甥っ子は性格はいいけど成績はよくないとおっしゃっています。
    自分の子供の方が成績は上みたいな常日ごろから態度にでていませんか?
    お母さまはそんな態度が嫌なのでは。

    成績ほめるのって両親だけでいいと思います。
    いつも、ほめてほしい気持ち、息子も頑張っている。私たち夫婦も頑張っている
    それが毎回、態度に出ているのかも。

    勝手な想像ですがそう感じました。

    ユーザーID:3997574599

  • 一言で言えば

    失礼ですがトピ主さんのお母さんが賢い人じゃないということです。

    私もまだ幼児ですが娘と息子にそれぞれ孫がいますが、正直言うと可愛さは同じではありません。
    それは会う頻度や世話をする回数なので、それが多い息子の孫に気持ちが行きますよ。(今時内孫外孫は関係なし)

    だけど決して表には出しませんね。
    お祝いごとや何かを買うのも同じようにしています。

    もう亡くなった義母は同居の孫3人含めて計7人の孫を同じように接していました。
    多分同居の孫が一番かわいかったと思いますがそれを感じさせませんでした。(私の方は他の兄弟が未婚なのでうちしか孫がいない)

    その点義母さんも賢い人ですね。
    あからさまなお母さんは、ただ賢くない残念な人ということですよ。
    孫だってそれがわかってくると、いずれ寄り付かなくなるでしょうね。
    いいんじゃないですか?

    ユーザーID:0060438701

  • 悪気はない

    のかもしれませんが、視点を変えると嫌味に聞こえます。

    上の悪気はないは、母親ではなく貴女たち夫婦のことですよ。

    兄夫婦の内情、甥っ子の成績が芳しくないと分っていて、
    母親が溺愛しているのならはじめから避けてもいい話題では
    ないでしょうか?

    自分たちは一見“常識人”と思ってトピを立てたのかもしれませんが、
    この親にしてこの子(トピ主)ありと感じます。

    ユーザーID:5104322374

  • わたしはそういう祖母がいいなあ。

    すみません、賛同できなくて。

    父と父方の実家が成績至上主義で、「一番であった」「満点であった」ことだけをべた褒めされました。親戚に触れ回ったかと思えば、点数が下がると手のひらかえしたかのように罵倒され。

    電車の中でお年寄りに親切にしたこと、絵で賞をとったこと、学校の係を頑張ったことは「成績に繋がらない」のでほめてくれることはありませんでした。

    母方の親戚は、成績はあまり芳しくありませんでしたが、いとこ達はみんな朗らかでまじめ、優しくて、学校でも親戚でも性格のよさを褒められていました。

    母方の祖母はよくこういいました。
    「勉強がちょっとくらいできなくても、大事な孫が元気でいてくれりゃいい。願わくば明るく思いやりのある子に育ってくれたらいいい。」

    主さんたちとは事例が違うかもしれませんが、お母さんはわたしの母方の祖母と似ているのかな。わたしはあまり会えなかったけど早逝した母方の祖母が大好きでした。

    お母さんの、兄嫁さんや甥御さんに対する慰めもあるかと思いますが、お母さんにとってな頭がいいよりも、性格がいいというのが大事なんでしょう。

    貴女は自覚もおありでしょうが、息子さんの立場が学力では上、だからこそ、立場が弱い方を守りたくなるのでは?

    見方によっては公平で優しいお祖母さんだと思います。

    ユーザーID:4815890347

  • 発想にびっくり

    自分の子供の成績について、ご両親に報告するのはわかります。
    うちの親も、私の成績や進学先などを祖父母に話してましたし。

    でも「褒めてやってほしい」と褒めることを要求するその発想にビックリです。
    トピ主は、子供を褒めてもらうことでご両親に認められようとしているのでしょうか。

    >祖父母にとって孫の良い成績は嬉しいもので当然喜ぶものであり、気兼ねなく息子の成績を知って心から褒めてやれるのは世界中で両親と祖父母だけ
    というのは、ご主人がトピ主と同じなのではなく、トピ主が「そうであってほしい」と思っていた願望と義実家の考え方が一致していたからそこに乗っかっただけのように見えます。

    ユーザーID:3813128224

  • よくわかる

    うちもよく似ていますので お気持ちよくわかります。 母は隣に住んでいた兄の子供(初孫)を面倒をたくさん見てとても可愛がっていました。
    当時、独身だった私も甥をとても可愛がっていました。 その後私が結婚し男の子が生まれ、母ももちろん可愛がってくれましたが、いろんな場面で 初孫が一番可愛い というのがよくわかり 寂しいおもいをしました。世間では 嫁が産んだ孫より、娘が産んだ孫の方が可愛いいとよくききますが うちは違うなって。
    最近ですが そんな気持ちを母に少し話しました。 少し気持ちも楽になりました。
    トピさんも自分の気持ちを伝えてみては。

    ユーザーID:1507467899

  • トピ主の辛さと子供の学業は別個

    息子さんが学業優秀だから褒めて
    とわざわざ言うところで、
    『裏に居る私を褒めて欲しい』
    というのが見えた気がします。


    これだけ飛び抜けて優秀なら褒めてくれるでしょ?
    ちゃんと褒められる要因をもってきたよ、
    って。

    お兄さんと兄弟差別されたのは辛かったですね。
    お兄さんよりトピ主さんが不当に扱われたのは、
    トピ主さんが劣っていたからでも、
    なんかしでかした訳でもなく、
    お母さんが未熟だったからです。



    息子さんが学業優秀なのは
    息子さんが頑張ったからですが、
    それは息子さん自身の為です。

    あまり学業の結果ばかり褒めると、
    学業優秀でないと、という圧迫にもなりかねるし、
    褒めるためにやる、とすり替わる危険性もあります。

    わざわざ、褒めて、というのはその点でも避けた方がいいと思います

    ユーザーID:5839364854

  • 仕方ないよ

    同居している孫とたまに来る孫では、愛情が全然違いますよ。

    私の次男と、同居兄の次男が同い年。
    だから卒園も入学も一緒ですが…
    兄のところは机にランドセルに洋服に…と全て親からのプレゼント。親戚にも、新入学だと大騒ぎして自慢して。
    私の息子には「あ、○も入学だったか」の一声だけでした(苦笑)
    ランドセルどころか、筆箱すら貰っていません。
    だから、成績とかの話もしてません。

    実家に行っても甥の自慢話を聞くだけ(部活はどーとか、先生に誉められただの賞を取っただの)で、私の息子には無関心でした。
    そのうち徐々に遠ざかりましたけど。
    息子も行きたくないと言い出しましたから。

    同居しているかしていないか、大きな違いだと諦めました。そんなもんですよ。

    ユーザーID:8180666404

  • 不憫に思う気持ちの方に引っ張られてしまうだけでは?

    >この甥は優しい良い子なのですが、成績が良くないのです。

    >だから私の息子の成績が良い事が面白くないのだと思います。

    面白くないということはないと思います。
    良い方に対して『面白くない』のではなく、逆に悪い方に対して『不便な気持ち』が生まれてしまって、どうしようもなくなってしまうのだと思います。

    同じくらいの年齢の孫が居て、2人の間に何か差があった時『一方が良いことが面白くない』のではなく『一方が悪いことが不便』という方向へ気が行ってしまいがちになるのだと、私は思いますよ。

    私は2才上の姉が居るのですが、子供の頃、姉は病弱で内気な性格でした。
    対して私は健康優良児で元気いっぱいな子供でした。

    親は私が元気であればあるほど、活発で活動的であればある程に姉のことが不憫になるのだと子供心にも気付いた瞬間がありました。

    私の元気さを見るにつけ、姉を一層不憫に思う気持ちが高まることはあったにせよ、だからといって私が元気なのが面白くないという感情は無かったと思っています。

    けど、親が病弱な姉を不憫に思っている気持ちにハッと気付いた時、私はそんなことを何も気にしていなかった自分に自分で傷付き、以来、家では大人しく静かに過ごす自分に変わりました。

    小学4年生の冬のことでした。
    生まれて初めて自分を嫌悪した体験だったので、その日のことは忘れることが出来ません。

    繰り返しになりますが、私の両親は病弱な姉を不憫に思う気持ちの方に強く引っ張られてしまいがちだったものの、だからといって健康で元気な私のことが面白くなかった…なんてことはなかったと思うのです。

    私のこともちゃんと愛してくれていたと、私は思っています。

    トピ主さんのお母様も、一方の孫(トピ主さんの甥)のことを何かと不憫に思う気持ちが強くて、自分でもどうにもならないのではないでしょうか?

    ユーザーID:6344146402

  • あのさ

    私も成績良くて、塾に入ってすぐのテストで県で一番取ってしまって、旧帝大に進学したから、何となくお子さん寄りなんだけど…

    成果を出してるのは、子供本人なんだよね。

    父母じゃないし。

    だからあなたの承認欲求に、子供を使わないでほしいね。

    ユーザーID:7257200683

  • たぶん

    トピ主さんのお子さんの成績がいいのをおもしろく思わないのではなく、甥っ子さんの成績があまり振るわないのを突きつけられているようで切ない気持ちになったのではないでしょうか。トピ主さんにそのつもりがないのはよくわかりますが、成績の話になると結果として、甥っ子さんと比較するような印象になりがちですから。

    私自身は自分の親でも義両親でも、子供の成績の話をしたいという感情はないので、トピ主さんご夫婦の発想に少し驚きました。もちろん、たずねられたら答えていましたが。

    ユーザーID:1989622576

  • あなたは母親似。

    父は祖父として孫へ良識のある対応をしてくれたのに、あなたは無視?

    あなたは一方の孫を溺愛し、他方の孫を無視するあなたの母とそっくりですね。

    ユーザーID:2310524596

  • え?

    双方の両親にいちいち成績を報告してるんですか?

    私は親に勉強しろと言われたことも、テストの点がどうのと言われたこともないので、祖父母に孫の成績をわざわざ伝えるトピさん夫婦にビックリです。
    あ、成績は良かったですよ。妹はもっと良くて模試で全県トップ。あっさり旧帝大医学部に進みましたが、親は淡々としてて気にもしてない感じでした。
    私達姉妹にはそれが普通だったので、驚きました。

    ユーザーID:9528835605

  • 子供を巻き込んじゃダメ

    あなたとお母様との問題を子供で晴らしちゃいけません。息子さんは別の人格です。

    それとそろそろ「オレの事をべラベラ喋るなよ」って言い出すんじゃないですか?早い子供なら反抗期ですよ。ともあれ息子さんの出来の良さは夫婦でのみ。楽しい家庭を築いてください。

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