娘は大変なのでしょうか?

レス89
(トピ主0
お気に入り369

生活・身近な話題

ペン

子供は二人とも独身で40代前半、娘と息子がいます。
ともに自立し、他県で一人暮らしをしています。

娘は専門職で働き、仕事から帰るのは夜8時過ぎです。
息子は会社員で夕6〜7時頃に帰宅します。

娘と同年代の親せきは皆、家庭をもち、育児、家事、仕事と
大変忙しくしているようです。
先日、正月に自宅に親せきが来たとき、
「Aちゃんは、自分のことだけしてたらいいから、楽だし
いいね」と言われました。
私もずっと専業主婦でしたから、娘は家族の食事を作ったり
家族の分の洗濯、掃除もしなくていいから、内心、
娘をうらやましい気持ちもあり、
「そうだね」と言ってしまいました。
ですが、それを聞いていた娘にあとから、
「お母さん、ひどい」
「弟だって一人暮らしなのに、ねぎらわれて、
私だけ楽しているみたいに言うのは男女差別」
と、怒られました。
息子については親せきからも
「お嫁さんがいないから自分で食事や洗濯するのは大変だね」
とねぎらわれています。
確かに、うちの夫をみると、一切台所には立たないし、家事も
全然しません。仕事一筋です。休日は自分の趣味などしたいこと
だけしているので、息子が大変な気もします。

でも、娘の言うことも理屈としては間違ってはいないような・・・・
それとも、娘が過剰に反応しているだけなのでしょうか?

皆様のご意見いただければ幸いです。

ユーザーID:6496919642

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数89

レスする
  • 娘以外全員おかしい

    ・トピ主さん、娘が羨ましいなら今からでもフルタイムパートで働きなさい。
    ・夫さん、妻はいつ倒れてもおかしくないのだから家事をやりなさい。
    ・息子さん、自分が家事をねぎらわれ、姉の家事を「楽だしいいね」発言を黙認せずに「ひどい」と否定しなさい。
    ・親戚も、もてなされておきながらお嬢さんへの男性優位発言、非常識。
    もう敷居を跨がせないこと。

    ユーザーID:1737917483

  • 時代が変わってきています

    息子さん、自分のことだけしてたらいいから、楽だしいいですね。

    最近の介護や家事は男女半々ずつやる傾向が強まっているので、いざというときには息子さんにもしっかりやらせてください。
    でないと、本当にもらいてがなくなりますよ。
    息子さんのクリスマスケーキはとっくに過ぎてます。

    ユーザーID:4470552364

  • レス

    >家族の分の洗濯、掃除もしなくていいから、内心、娘をうらやましい気持ちもあり、

    それ、養われてる専業主婦なら、家事じゃなく仕事でしょ?
    家族の分の洗濯、掃除したくなかったなら、結婚せずに働けば良かったじゃない。
    その能力がないから、自分が生きていくすべとして専業主婦しかなかったなら、家事は仕事ですよ。
    トピ主さんの理論が、常識外れ過ぎでは?

    ユーザーID:4856577087

  • 親戚が意地悪

    トピ主さんのお子さんが40代で結婚
    していない事を話題にする親戚が
    意地悪なのだと思います。
    娘さんをけなし、息子さんに大変ね。と言った親戚の方々は別の人のように
    読めますが、どちらも意地悪です。

    仕事を持ち働いている娘と息子どちらも同じく大変で、同じく自由にも暮らしていると思います。

    ユーザーID:9949823203

  • 息子の家事も普通と。

    一人自立で家事をするのは
    娘さんも息子さんも当たり前
    しんどさも一緒
    親戚から息子だから「大変ね」と、言われたら
    「今時、男子は家事が出来て当たり前。そうしないと結婚も出来ないよ」と、言えば娘さんは 怒らなかったのでは?

    ご主人が何もしないことに あなたが
    納得してるのも影響してるのかな

    ユーザーID:5584261286

  • 未だに男性優位はあります

    やはり、女性が家事をするのと男性がするのとでは男性が家事をするのが大変だと思われるかも。
    それに、親戚が家庭を持ち子育てとかしてるのなら、娘が独身だとそう言われるのも覚悟のうちくらいで聞き流さなくては。
    娘さん自身もいちいち反応しないこと。

    ユーザーID:4748808076

  • 大変だと思うよ

    専業主婦の貴方と専門職の娘比較するなら、娘の方が苦労多いと思います。

    貴方には上司がいて、理不尽なこと言われても大人の対応とったり
    給料のため我慢したりはないでしょうから。

    たしかに、娘さんは
    同世代で共稼ぎの子持ちママからしたら、家族に世話はしなくていい、子育ては無いから楽でしょう。

    でも、それと引き換えに
    夫や子供が居ないということは
    自身で老後準備を綿密にしないといけない事になる。

    貴方はいざとなれば、事務処理や相談等 子供たちに頼ることはできるでしょう。たとえ他県でも、電話で安否確認やヘルパーの手配などして貰えるかもしれない。

    でも、娘や息子は、頼る配偶者や子供はいない。そういうの全て考えた時、
    たしかに、家族の世話しなくて楽でも、家族のいない代償は本人が背負うのだから、安易に楽だと決めつけるのはどうかと。

    それにね、娘と不仲だと、
    夫が先立って、貴方が孤独でも
    娘(息子)は、同居(引き取り)してくれないと思いますよ。

    娘さんだって結婚願望がない訳では無かったなら、独身に劣等感抱いてるのに、貴方は親戚と共に、独身者を小馬鹿にしたのですから。

    母も、一人暮らしの方が家族の世話し無くていいから楽でしょう?
    私と暮らしたら、娘の世話しなきゃいけないから大変よ。

    とブーメランを喰らうことになります。

    将来、子供と同居は無理でも、
    子供にフォローしてもらわないといけない日はいつか来るわけで
    子供と親の立場は逆転するのだから
    あまりお子さんの心をえぐるような事言ったら、自身に跳ね返ってきますよ。

    それよりも、現時点で子孫が絶えるの分かってるなら
    貴方の代で、墓じまい、永代供養を考えておいた方が良いかと思います。

    ユーザーID:7024877619

  • 何でもかんでも

    「男女差別」を声高に言う時代になりました。
    たしかに娘さんにしてみれば「自分だけ言われて不快」なのはわかるけど、育児に関しては主になって面倒をみるのは産んだ母親なのだから(男性は産めません)、仕方のないことです。

    夫婦が二人で働いて子どもを育てていくことが増えてきたのは、平成後ですよ。
    経済的事情があると思いますが、昭和時代は圧倒的に夫が外で働き収入を得て、妻は専業主婦(せいぜいパート勤務)の家庭が多かったのだから。
    男性が積極的に家事をするのは珍しかったです。
    トピ主さんのご主人も典型的にそのタイプでしょう。

    その価値観の中で言われたことなのだから、いちいち真に受けることはないと思います。

    やはり傍から見たら、独りの人は気楽に見えますよ。
    「自分のことだけ」やればいいのだから。
    時間の使い方も自分で全部決められます。
    家庭を持っていれば男女問わず、自分以外のことで動かなきゃならないことばかりですからね。

    ユーザーID:1334898095

  • 試しに

    トピ主さんが毎日朝から夜8時過ぎまで外で働いて、帰宅後に家事を一通りしてみて下さい。夫婦2人分の家事なんて大したことないでしょう?

    ユーザーID:2534449988

  • 毎日遅くまで仕事して、親に金銭的に迷惑も
    かけず自立して立派だなと思います。
    自炊もなかなかできないようです。
    健康に気をつけて頑張ってと思っています。

    娘さんは仕事をしているのですよ。
    専業主婦が家事をするのはあたりまえです。

    親戚の方、変わってますね…

    ユーザーID:3081616015

  • トピ主さん、親戚の考えがおかしい

    娘、息子とも一人暮らしなら2人して自分の事だけしてるんですから、2人とも楽してます。

    今は自分の事は自分でやって当たり前です。
    結婚してないのが、楽してるなら息子も未婚で好きに生活してるだから、十分楽して生きてますよ。
    親が昭和で時が止まってると子供がかわいそうですね。特に娘さんが!
    親も昭和から動きましゅ!
    今は令和ですよ!!

    ユーザーID:0139184947

  • 男女差別ではなく、男女差では?

    娘さんが主張する男女差別とは違って、
    「男女差」
    ではないですか?

    男性と女性は、生物学的にも違うんです。
    妊娠能力、体力・・・・、そもそもできることが違います。
    その違いを尊重しないといけません。

    娘さんは同年代の今どきの女性と比較すると、
    仕事はしているけど、育児、家族分の家事、夫の親せき付き合い
    などしていないから、「楽」と言えるかもしれません。

    息子さんは、同年代の今どきの男性ですと、
    お嫁さんも働いていて収入を入れてくれる、家事を分担してくれる、
    という面で、やはり、比較的「大変」かもしれませんね。

    でも、どうして二人とも独身のままなのですか?
    その方が気になりますが・・・。

    ユーザーID:7887667192

  • 理解不能

    娘さん:労働時間約9時間+自分のための家事
    息子さん:労働時間約7時間+自分のための家事

    なぜ娘さんは「楽している」で息子さんは「偉い」のでしょうか?
    自分のために自分の分の家事をすることは「当り前」のことで
    偉くもないし、楽してもいないと思います。

    トピ主さんが娘さんを「楽している」と言うのは
    自分も9時間毎日働いて、そのうえで家族の家事をして
    初めて言えることです。
    娘さんが楽していると思うなら、自分がまず見本を見せましょう。
    だって、仕事した上で家事をするのは楽なんですよね?
    自分ができないことを棚に上げて、娘さんをこき下ろすのはやめましょう。

    ユーザーID:8846764551

  • みんな変です。

    親戚は結婚できない兄弟をバカにするような発言。
    母親はそれを羨ましいとか危機感なし。
    娘は40過ぎの独身女性ってことに過剰反応。

    どれだけ時代が変わっても結婚できない人への差別ってあると思う。
    そうさせてしまったトピ主さんが一番変なのかな。

    ユーザーID:0633533295

  • 昭和だなあ

    確かにひとり暮らしなら家事といってもそこまで大変と言うことはないでしょうけど、娘さんからしたら、弟さんだけが大変ねと褒められるのは納得いかないでしょう。二人とも「ひとり暮らしなら楽で良いわね」と言われるならまだしも。

    感想としては、娘さん以外の登場人物は皆さん昭和で止まってるなあと感じました。外できちんと働いたことのない方ばかりなのかしらとか。

    私はアラフィフで親たちは80代ですが、たまたま実親含め親戚は共働き(妻が看護師とか保育士、教員)が多かったので、昔から皆トピ主さんやご親戚のような感覚はなかったですね。いまだにそういう感覚の人もいるんだなあというのもちょっと驚き。

    でもそういう親御さんに育てられた男性(女性も?)がまだ多いから、いざ共働きとなった場合の家事や子供の世話分担割合とかで揉めちゃうんだろなあとも感じました。私の男兄弟は家事分担は当たり前という意識だし、実際普通にできるので、育った環境って大きいですね。

    ユーザーID:1487487946

  • 専業主婦って

    家事が仕事ですよね?

    これがトピ主さんがフルタイムで働いて、子育ても
    ワンオペでやってきていた上での発言ならわかりますが、
    専業主婦ですよね?

    専業主婦には有休もないし、とても大変だとは思いますが、
    専門職で20時に帰宅、掃除や洗濯もするってかなり大変だと思います。
    食事は外食や中食かもしれませんが、少なくとも洗濯は自分で
    やらないといけないでしょうから。

    娘さんが羨ましいなら家を出て一人暮らしをされては?

    ユーザーID:7384417260

  • 今時の独り暮らしは楽ですけど。

    お子さんたち二人とも、相部屋やシェアハウスで共同生活をしているわけではないのでしょ?

    ワンルームマンションやアパートでの独り暮らしであって、冷蔵庫、洗濯機、乾燥機、掃除機、電子レンジなどの家電さえあれば、性別を問わず快適な生活が可能です。
    食事なら今はコンビニや冷凍食品が充実してますし、洗濯ならクリーニングに任せることもできます。

    独り者なら死後の残務整理は懸念材料ですけど、そういう仕事を専門で引き受けてくれるNPO法人があると聞きました。

    最近の我が国では孤独に耐えられれば、どうしても結婚しなければならない必然性は薄れているように思います。

    ユーザーID:8500367489

  • 息子さんも超楽楽(笑)

    それをいうなら息子さんだって超楽してるじゃないですか。
    同じ年代の男性は結婚して妻子のために身を粉にして働いているんですよ。
    自分の分だけ稼げばいいうえ、稼ぎは全部自分のものなら楽勝じゃないですか。

    ユーザーID:0918048842

  • 普段から男女差別していませんか

    うちには息子しかいないので、息子と娘を差別する気持ちがよくわからないのですが、おうちに二人がいる間から「台所の手伝いは娘にだけやらせる」など、男女差別をしてきませんでしたか?

    今、息子さんと娘さんは同じ暮らしをしています。
    自分のために働き、自分の身の回りのことは自分でする。それなのにどうして息子さんと娘さんに対する態度が異なるのですか?

    それは主さんの中に「女性が家のことをするのは当然で、男性が家のことをするのはえらい」という男女差別があると思うのです。

    そういう意識がカケラもなければ、親戚の方に言われたときに「でも仕事が大変みたいだから娘もいろいろ頑張ってるのよ」とか言えたはずなのです。

    ユーザーID:8024731630

  • そうとも言えるが

    その親戚とトピ主さんが、「これだから専業主婦は」と言われてしまう人の典型なように感じました。

    娘さんも、親戚同士の他愛ない話だと流せばいいと思うのですが。
    一人暮らししてる男性は大変で、一人暮らしをしている女性は楽なんて価値観の人に理解出来る訳ないですから。

    一般的に、性別関係なしに一人暮らしで早く自宅に帰れる人と遅く帰れる人では、遅い方が大変ねとなります。
    まあ、家に帰ってくる時間と仕事の大変さは必ずしもイコールではありませんが。

    早く帰ってくる息子さんが大変で、遅い娘さんが楽と言うのはトピ主さんとその親戚のような人以外には理解出来ない話なんです。

    >家族の分の洗濯、掃除もしなくていいから、内心、娘をうらやましい気持ちもあり
    意味不明。
    専業主婦家庭と言うのは、外に出て生活を支えるだけのお金を稼ぐのは夫、家の事をやるのが妻とハッキリ分業している家庭を言うのだと思いますが、娘さんは自分ひとり分ですが、その両方をやっているのに何故楽だと思い、同じ独身の一人暮らしで同じ事をやっている息子だけ大変と言う思考回路が意味不明です。

    今からではご主人も了承しないかも知れませんが、ご主人に相談してトピ主さんが働きに出て、生活費をご主人と同じだけ入れて、家事も折半にしてみてはどうでしょう?
    娘さんと同じ、楽が出来ますよ。

    トピ主さんや親戚の方は、女は結婚して専業主婦になるものだという考えの人なんだろうなと察しは付くんですが、それでも上記のように息子は大変でも娘は楽だと思う思考回路はやはり意味不明です。

    息子だけが大変だと思うなら、息子宅に通って家事でもしてあげたら?
    一人暮らしが長くて40過ぎた息子さんが拒否するかも知れませんが。

    ユーザーID:1805049574

  • 誰と比べるか

    娘さんと息子さんを比べれば、娘さんの方が大変です。

    正社員で働いて、家事も育児も親戚付き合いもしている同年代の女性と比べたら、息子さんも娘さんも楽でしょう。

    働くだけで、家事も育児もしていない男性と比べれば、息子さんも娘さんも大変でしょう。

    息子さんのことは家事をしない男性と比べて大変さを労い、娘さんは仕事家事育児をする女性と比べて楽してると言うのは不合理です。

    ユーザーID:4016247508

  • 娘さんが正論

    同じ状況なのに、
    「女は子育てしてなくて一人だから楽」
    「男は一人で家事もして凄い」

    これは、多くの昭和産まれの人間擦り込まれた潜在意識があるので、自然に出て来てしまう発言かもしれませんが、
    まあ、娘さんが正論ですよね。

    そりゃ、フルタイムで働きながらも子育てしてる人からみたら独り暮らしは楽ですが、
    そこで冒頭の様な差の付け方になると、
    娘さん側が不公平感を感じるのは当たり前かと思います。

    まあ、トピ主さんも、相づち打つ位のノリで返答してしまったんでしょうけど、少なくとも本人の前では今後はその辺を配慮して差し上げてても宜しいかと。

    ユーザーID:2918370313

  • 娘が正論

    一人暮らしの手間なんて男女間で差なんかないでしょ?
    女性は洗濯機で洗えるけど、男性は手洗いしか駄目なんて事はないし。
    自分で洗濯も食事の準備もする息子は大変で、自分で洗濯も食事の準備もする娘は楽なんですか?
    娘が働いていないのなら、まだ分かりますが、娘の方がハードな仕事をしてますよね?
    何故娘の方が楽なんですか?

    ユーザーID:0901386631

  • 介護は平等に

    トピ主さんは基本長男教なんだと思います。
    もともと息子さんを贔屓目にみていませんか?

    息子の方が大変→自分達の介護は当然楽している娘がやって当然

    といった思考にならないように、娘さん牽制じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0435567972

  • 「家事は女の仕事」という悪習

    娘さんと息子さんだとしたら娘さんの方が大変でしょうね。
    女性から見てもです。

    あなたは「家事は女の仕事」と思っているから娘さんの家事は当たり前で息子さんの家事は頑張ってるってことなんですよね?
    それって女性が仕事をしてないことを前提ですからね。

    仕事だけ比べたら娘さんの方が大変で2人とも一人暮らしなら家事は同じくらいです。
    ですから娘さんの方が大変だと思います。

    ユーザーID:2981509849

  • 娘さんも息子さんも同じ状況でしょ?

    独身、社会人、一人暮らし。
    状況は同じ。
    それなのになんで息子さんだけが大変?

    自分と違って家族の家事をしなくて良いから?
    そのかわり仕事して自分の食い扶持は稼いでますよ。
    息子さんは旦那さんと違って家族も養ってませんから、楽してるんじゃないんですか?

    なんでそんな簡単な事も分からないのか、本当に不思議です。

    ユーザーID:3498203473

  • 「育児」を持ち出すなら、「二人とも」大変ではない

    自分のことだけすれば良いだけですから。

    女が炊事を含めた家事全般をしなければならない
    決まりなんてありませんから。

    息子が「大変」というならば、娘も「大変」ですよ。
    家に家政婦はいないわけだし、自分のことは自分で。
    なぜそこで息子だけが「大変(=苦労している)」になるのか
    全く理解できません。
    会社でそんな発言をしたら、立派なハラスメントですし
    身内だから何でも許される、と勘違いしているのなら
    娘さん、そのうち疎遠になりますよ?
    まぁ、今は口に出して言ってはいるけど
    度重なれば、私なら実家には行かない選択を取ります。
    多分、娘さんは全く困らないと思います。

    まー、朝から晩まで働いて、炊事、洗濯、掃除するなんて
    うちにいる18歳の社会人だって、普通にやっていますけど。
    大変か、といえば、40歳過ぎたオッサンオバサンよりは
    お金も無いし大変でしょうね。男女問わず。

    ユーザーID:0228723649

  • 息子と娘で、比較対象の家庭が違っている

    子供は二人とも独身で40代前半、娘と息子
    ともに他県で一人暮らし

    娘は専門職で働き、仕事から帰るのは夜8時過ぎ
    息子は会社員で夕6〜7時頃に帰宅

    親戚→息子「お嫁さんがいないから自分で食事や洗濯するのは大変だね」

    親戚→娘「Aちゃんは、自分のことだけしてたらいいから、楽だし
    いいね」
    トピ主「そうだね。」

    同じ状況、むしろ1〜2時間は帰宅時間が遅い娘さんが「楽」で息子さんが「大変」。

    息子さんには、妻は短時間勤務や専業主婦の家庭の夫との比較。
    娘さんには、夫婦共フルタイムで働く家庭の妻との比較。

    比較基準を息子さんと娘さんで変えているから、おかしな発言と同意になったのでしょうね。

    ユーザーID:3251376055

  • あなたはいつの時代に生きているの?びっくり

    私は昭和47年生まれでトピ主さんよりも年上ですが、私の世代ですら既に男女に関わらず家事育児を担っている家庭が多いですよね?ましてや貴女のお子さんの世代はもっとその動きが進んでます。

    子どもを独善で差別すると、近いうちに痛い目を見ますよ。

    お嬢さんが羨ましい?朝八時から夜八時過ぎまでずっと家事をしている訳でもあるまいし、そもそも家事は貴女の仕事です。お嬢さんは仕事プラス自分の家事をしているんですが。

    ユーザーID:5249044694

  • 昔の人はね

    四半世紀くらい前、娘は社会人で一人暮らし息子は大学生で一人暮らしって人が娘に休日には息子のアパートに行って掃除してやれと言ってるのを聞いてその頃でさえエッと思ったけど年配の人は未だにそう言う考えなんでしょうね

    ユーザーID:7678181748

レス求!トピ一覧