出先で喧嘩し置いてかれ、帰宅後も無視

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

たく

結婚3年目です。
昨日に車で3時間のところへ旦那車で遊びに行きました。買い物をしてお参りをしてイルミネーションを見る予定でした。
お店の開店まで車で待機、ワクワクしながら待っていて「買えるかなー?」とか話しかけてると「集中できない。話しかけないで!」と怒られました。(普段から旦那は時間さえあればスマホでメールやゲームをして私の事は無視か適当な相槌をします)
一緒に並ぼうと言っても「なんでこんな寒い中俺が行かなきゃいけないの?」といった感じでした。私の欲しいものだったので仕方ないとは思いながらも、楽しい気分は無くなり買いたい気持ちもなくなりご飯に行こうと言って移動することに。
移動している時も「なんで買いに行かないの?何のためにきたの?俺の時間を無駄にして。気分が悪いなんとかして」など20分ほど責められ謝罪してましたが
食事処についてからも言われ「話しかけないでまで言われて気分良く買い物なんかできない」と返したら
「話しかけないで」しか聞き取れなかったらしくキレられ「じゃあ勝手にして」と置いてかれました。
田舎だったので駅まで徒歩で1時間ほど歩き、食事前だったので軽くランチをとりました。
位置情報で見たようで「電車で帰るってこと?」とLINEが来たので「食事をとって考える」と返し「俺はその間バカに付き合って時間無駄にしなきゃいけないの?1秒でも早くなんとかして」と来て疲れてしまい「わからない」と返し食事をとりました。
そのあとは迎えに来ることもなかったので
電車で2時間ちょっとかけてやっと帰りました。
(スマホの充電も切れ不安でした)
旦那は家でゴロゴロしておりそれからお互いに無視してます。
旦那は1人出前で食事を済ませいつもどおりスマホやPCをして、本日もどこか1人遊びに出たようです。
私の何がいけなくて、ここまでされたのかわかりません。
第三者目線で教えてください。

ユーザーID:2186772468

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  • 夫婦として既に冷えきってる

    ごめんなさい。夫婦として既に終わってると思いました。
    私なら置いて行かれてノコノコ家にも帰りません。もう離婚視野に別居しますね。
    旦那さんが有り得ないです。
    ゲームやメールするのに話しかけないでとか。結婚に向いてない幼く勝手な男性だと思います。
    それでも、三時間もありがとうとか言ってれば違ったのかもしれませんが、夫婦は思いやりなので、トゲのある言い方しかしない旦那さんに一方がぺこぺこするのもおかしいですよね。

    ユーザーID:1641107112

  • そもそも貴女の買い物が一番の目的ではないの?

    残念な1日になってしまいましたね。どっちもどっちと思いますが、先ずは貴女の欲しいものがあって行ったのではないですか。かなり遠くだしどこかのアウトレットでしょうか。それならご主人を当てにしないで行動しましょう。
    そこまで行って買う気が無くなったなんて、私がご主人の立場だったとしてもふざけるなと言うでしょう。

    1時間歩いただのスマホの電源が切れただの、ご主人に命令されたわけではなく自分で勝手に行動した結果です。キレて置いて言っちゃうご主人も短気だと思うけれど、ラインが来た時点で迎えを頼めばよかったのに。
    甘え体質なのに素直に自分から言えないトピ主様の性格、ちょっと考え直した方が楽に生きられますよ。さっさとこの前はごめんなさいとご主人に伝えていつまでも引きずらないように。

    ユーザーID:4148421860

  • トピ主さんに非はない

    帰り道トピ主さん辛かったでしょうね。
    悪いところがあるとすれば、そこまで旦那さんを付け上がらせてしまった事と見る目がなかった点ですかね。(他人様の旦那さんを悪く言ってすみません。。)

    話し合いが必要かと思います。自分の何がそんなにイラつかせるのか聞く。その上で心当たりがあるなら直すが、そういう態度は不快になるからやめて欲しい。

    話し合いにもならなければ悲しいけど別れも検討するレベルです。トピ主さんに非は無さそうなので自分を追い詰めないで下さいね。

    ユーザーID:2230434465

  • 犬も食わないタイプの喧嘩

    どちらにも悪いところがあり、まだお互いどう上手く付き合えば良いか分かっていないのかな、と思います。まぁ夫が意地悪な感はありますが。

    そもそも今回のお出かけは夫はあまり乗り気ではないけれど妻のお付き合いをする為だったのでは?
    買物の為に開店前から出かけたのに結局買うのをやめた時点で、だったらもっとゆっくり出掛けられたのにと思う夫の気持ちは理解できます。

    話し掛けないでと突き放すのは冷たいなと思いますが、何かに集中している時に話し掛けられたくない気持ちも理解できます。

    「話しかけないで」しか聞き取れなかったということは、グズグズと愚痴のような口調だったのかな。

    ゲーム優先で自分の邪魔をされたらふて腐れるという悪い面は多大にありますが、夫のそういう生態を知ってて今回の事ですから、トピ主さんももうちょっと賢く立ち回れると良かったかなと思います。

    >「俺はその間バカに付き合って時間無駄にしなきゃいけないの?1秒でも早くなんとかして」
    これはどういう意味でしょう?
    夫は何処かでトピ主さんを待っていたのですか?
    それを知っていたなら最初にLINEが来た時点で「迎えに来て」か「一人で帰る」と返事した方が良かったと思います。

    夫は、何事もグズグズすればするだけイライラする性格なのですよね?
    トピ主さんもそれなりにふて腐れるタイプみたいですし、まぁ私の目から見れば可愛い喧嘩に見えます。

    とりあえずは夫に自分の気持ちを簡潔に伝えてみてはいかがですか?
    一緒の外出が嬉しかった事、話し掛けないでと言われたのが悲しくて拗ねてしまった事など、簡潔にスッキリと。

    夫の言葉遣いは子供っぽいし、まだお若いのでしょうか。
    もうちょっと気遣いと優しさがあってもいいかな〜とは思います。
    夫はいまだ絶賛拗ね中。もし若干言い(やり)過ぎたかなと自覚しても謝って来ることはないでしょうね。

    ユーザーID:8679239807

  • レスします

    あなたの悪かった点は、彼の態度にいじけて買い物を断念したことです。
    (気持ちはわかりますが)
    それでご主人は余計に苛立ちが増したのでしょう。
    「俺のせいだと当て付けのように!」と。


    食事処で仲直りのチャンスもあったのに
    ちゃんと話し合いもできず。
    お互い意地っ張りで歩み寄れない。

    せっかく遠出してきたのに。
    欲しいものがあって楽しみにしていたのに。
    旦那のあの態度!買う気も失せた!
    つまんない!悲しい!不愉快だ!


    そんな苛立ちを原動力にあなたは徒歩と電車で時間を掛けて帰り、余計に怒りと悲しみを増幅さたんじゃないでしょうか?




    まぁ、結婚生活も三年経てば遠慮も労りも減るでしょう。
    新婚時代だったら笑って過ごせた事も今では我慢ならずぶつかる事もありますよね。

    でもそういうことを経験して繰り返していくうちに、馬鹿みたいだと気付くんです。



    私も彼氏と喧嘩して彼の部屋を夜遅く飛び出し、電車もなく駅まで歩いて駅周辺のホテルに泊まった事があります。

    愚痴を報告した友達に「明日彼と会えると良いね」と言われ目から鱗でした。
    始発に飛び乗り自宅に帰ることしか頭にありませんでしたから。
    でも冷静になって考えてみたら中距離恋愛で頻繁には会えないのに怒りのままに行動するのは勿体無い、馬鹿馬鹿しいと感じました。

    で、ホテルに泊まった報告を彼に入れると戻って来いと言われ翌朝始発で戻り仲直りしました。


    それで学習しました。
    次は腹を立てても飛び出さない!
    帰りが困る事にならない様にしよう!と。
    別れたくないですしね、極力喧嘩は回避しようと。
    一時的にエキサイトしてもどうせ仲直りしなきゃならないんですから、派手にやるだけ面倒です。

    ご主人の態度はあんまりですが、それにうちひしがれて自棄を起こさず、ご主人を上手く操縦すれば電車で帰る羽目にはならなかったと思いますよ。

    ユーザーID:8589465587

  • 何がいけないのか解らないのがいけない

    トピ主さん、自己中心的だって気が付いていませんよね?
    トピ主さんの買い物に付き合って、開店前に行ったんですよね。
    それなのに、一緒に並ぶのを拒否されたからって『買わない』なんて、旦那さまにしたら「だったら何で朝早くから車を出させた?寒いのに!」ってそれだけで怒りますよ。
    自分の都合で旦那さまを振り回し過ぎです。

    勝手にワクワクしたり、気分が悪くなったり、付き合いきれないって思われるのは当然でしょう。

    ユーザーID:4465861814

  • 旦那様、モラハラですよね。

    >「集中できない。話しかけないで!」と怒られました。
    私もこの時点で、気持ちが萎えますね。

    『ちょっと待ってて』とか、言いようがあると思う。思いやりのない人ですね。まるで高校生みたい。

    しかも、駅まで1時間+電車で2時間の距離に放置し先に帰ってしまう。私なら離婚も考えます。

    交際中はどういう人だったんですか?

    ユーザーID:0894434283

  • うーん。。。ない。

    まず、トピ主さんに足りないところは相手への感謝。とちょっとの自立心。

    トピ主さんは車の運転しない人ですか?
    私は高速道路も平気で運転する女ですが、1人で3時間てそこそこな距離ですよ。

    だから自分が買いたいものを買いに3時間かかるところへ車を出してもらって、買わないってなったら「はぁ?」となる気持ちも分からなくもない。

    一緒に並ばない、と言われたら「じゃあ1人で言ってくるね。待っててもらっていい? 終わる頃連絡するから」と言って行けばいいだけでは?

    でもねぇ、夫の怒り方も気分悪いですね。
    そういう知人がいましたが、奥さんに暴言暴力がひどくて結局離婚してましたね。今で言うモラルハラスメントみたいな感じで。

    悪循環なんですよね。相性が悪いというか。
    あなたは何が悪いか分からない、夫はただただ不機嫌になる。

    一緒に買い物とか、一緒に○○っていうのが難しいと思いますよ。

    私だったら結婚相手にはしませんね。

    ユーザーID:2202151041

  • 失敗は共感を求めてしまったこと

    トピを読んでいて、奥さん大変そうだなと思いました。

    旦那様は、自分が興味がある事しかしようとしない男性なのではないでしょうか。
    思考も自分中心の傾向が強そう。
    一言で言えば子どもですね。

    そういう人に共感を求めても無駄なので、割りきった方がいいと思います。
    相手に共感を求めない代わりに、奥さんも興味のないことに付き合わない、旦那様の考えに合わせない。

    その方が楽だと思います。

    ユーザーID:0559331353

  • どっちもどっちですが

    トピ主さんに買いたいものがあったので車で3時間のところまで出かけて
    食事とイルミネーションはそのついでですよね?

    車で3時間のところに連れて行ってくれるだけ
    有り難くないですか?
    私だったら、車を出してくれるだけで夫に感謝です。

    それに、一般的に男性はマルチタスクが苦手だと言われています。
    スマホやゲームをしていると他のことはできない。
    会話も気が散るから無理。

    結婚して3年なら、そういう旦那さんのことはわかっていますよね。
    だったら命の危険でもない限り、旦那さんは放置してあげてください。
    車も出せ、私の相手もしろって、どれだけ自分中心なんだか。

    しかも一緒に並んでもらうつもりだったんですか?
    私だったら、一緒に並ぼうか?と言われても、「運転して疲れているだろうから
    車で待機してて。並んでいる途中でトイレに行きたくなったら
    その間だけ変わってもらえたらありがたいんだけど」って言いますが。

    しかも、3時間もかけて行ったのに、機嫌を損ねて買わないなんて。
    私でも、言いますよ。私の6時間(往復分)、返せ〜!って。

    あれ?どっちもどっちじゃないですね。
    トピ主さんが9割方悪いです。
    旦那さんが迎えにこなかったのは、いつまで待てばいいかもわからないし、
    電車で帰るつもりかはっきりしないので、付き合いきれない、という
    ところでしょう。

    旦那さんがモラハラという書き込みもありますが、
    私はトピ主さんが構ってちゃんの女王様気質だと思います。
    そしてお互いに相手を思いやっていない。

    夫婦でいる意味がわかりません。
    子供ができたら、子供が気の毒です。
    すぐピリピリする両親に気を使いながら暮らしていくなんて。

    離婚した方がいいと思います。
    今度は、トピ主さんをチヤホヤしてくれる相手にしましょうね。

    ユーザーID:5037944716

  • ありがとうございます。

    皆さまご意見ありがとうございます。
    実際のお話などもあり大変参考になりました。
    ご指摘いただいて思い返すと確かに私は「ありがとう」など口に出すことが少ないと感じますし、
    私は「2人で買い物、お出かけ」という認識でしたが、
    ご意見にあるように夫としては「連れていってあげる」という認識だったと今思います。
    怒っていた理由もわかり、対処の方法もわかりました。
    皆さま本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2186772468

  • お互いに歩み寄りが必要

    旦那さんはもともと買い物に付き合いたくなかったのでは?
    休日は自宅でのんびりゲームなど、自分の好きなことをして過ごしたい人で、
    仕方なくトピ主さんの買い物に付き合い、機嫌が悪くなったのかなと思いました。

    旦那さんの「集中できない。話しかけないで!」は確かにひどいし、
    買い物する気がなくなるのもわかりますが、
    買い物は一人で行くとか、旦那さんの希望も尊重するとか、
    お互いに歩み寄りが必要だと思います。

    ユーザーID:3793104908

  • 普段からこうなのですか?

    なら、もう修復不可能では?
    毎日楽しいですか?同じ屋根の下で
    お互い無視の日々、、

    1度きりの貴重な人生、そんな時間、
    1秒たりとも過ごしたくないと思いました。

    買い物もトピ主目的だけなら最初から
    1人で行けば良かったですよね、
    ないです、そんな旦那。

    ユーザーID:9765320730

  • 「夫婦(結婚)」って何!?

     …との思いを禁じ得ないトピですね.
     私はいい年して独り者ですが,御主人のような人物が何故結婚できたのか,理解できかねます.妻に話し掛けられて激昂するとは,どんな神経ですか??この分では,トピ主さんが病気で倒れても「ゲームの妨げ」と無視する,としか想像できませんが.
     私自身,他者との関わりをうまく持てぬ性分で,そのため伴侶を得るには至らなかったのですが,近頃は「互いに言葉で伝え合う」という,正に人間の人間たる所以である筈の事ができない,或いは拒否するような夫婦が存在する(し得る)という話なのでしょうか?最早,私の如きは,人間関係に於いて何が最良なのか分からなくなっております.
     トピ文から察するに,御主人は当初から出掛けたくなかったようでもあります.しかしそうであれば,何故それをトピ主さんに伝えなかったのでしょうか??私も,行き掛かり上否応なく付き合わされている相手に対しては,最低限の口もききたくないと思ったりしますが,御2人は「夫婦」ですよね.今後共に人生を歩むと誓い合った間柄でその有様は,ちょっと信じ難い印象です.こうなれば,一部の方が仰るように,別離しかないとも思われます.

    ユーザーID:4560655313

  • 普段から

    夫婦としてと言われるとそうかもしれません。
    普段から言葉がきついことはありました。
    食事を作っても「ゴミが入ってる」と言われたり。(野菜が嫌いで彩で入れているものもダメだそうでお肉しかたべず他は捨てられてしまいます。)
    私が買ってきた服などは「よくそのボロ雑巾着てるよね」と言われ、
    夫が買ってきたものは「おしゃれで質もいい」と言っております。
    付き合っていた頃は本当に優しくて今のような言動などはありませんでした。
    夫は30代前半で6つ年上で
    大人の意見なのかと思っておりました。
    食事や買い物などの時は今まで聞き流していましたが、今回はなぜか我慢できなかったのでこのような事態になってしまいました。
    私自身がもっと感謝と余裕とを持ち自立するほかないと感じました。
    皆さま本当に様々なご意見アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:2186772468

  • いや、いや、いや。

    主さんの買い物に付き合ってくれたんでしょう?
    車で3時間も掛けて、アウトレットでしょうか?そこまで連れて行ってくれたんですよね?
    開店前って、何時に家を出たのやら。
    その上、主さん個人の買いたい物に、なんで寒い中、並ばなきゃならないのか?
    連れてきてくれただけでも感謝では?

    そして、3時間も掛けて、早起きして連れてきてくれたのに、買いたい気持ちが無くなった?
    はぁ???
    >何のためにきたの?
    です。
    >俺の時間を無駄にして。気分が悪いなんとかして」など20分ほど責められた
    当然だと思いますが。

    食事処に着いてからも言われって言うけど、そりゃそうでしょ。
    3時間も運転して、早起きして連れてきてあげたのに、買わない!って。
    はぁ?です。
    怒りマックスでしょ。

    >「話しかけないで」しか聞き取れなかったらしく
    いや、聞き取っています。最後まで。
    >話しかけないでまで言われて気分良く買い物なんかできない
    3時間掛けて、早起きして連れてきてあげて、買わない!そして、アンタのせい!って言われたら、誰だって切れます。

    位置情報を見たり、LINEくれたり、ご主人、こんな状況でも主さんを心配。
    なのに、
    >「食事をとって考える」

    なんで主さんの答えを、こっちが待たないといけないの?
    直ぐに謝って、迎えに来て欲しいと言えば良いじゃない。
    そして折角連れてきてくれたんだから、買い物すれば良いじゃない。

    自分の何処が悪いのか、本当に分からないの?
    立場を逆にして考えたら、分かるでしょ?
    主さんは「買い物をしたいから連れて行って欲しい、一緒に行って欲しい」と言われ、自分は興味無いのに、早起きして3時間運転して、ショッピングセンターに連れて行って、「買う気持ち無くなった」って言われて買い物しないで帰るって言われたら、「はぁ?」と思わない?

    ユーザーID:4567396665

  • 第三者目線

    旦那はモラハラ男です。
    既に十二分に精神的にはDVレベルです。
    肉体的DVになったりメンタル病んだりする前に逃げ出すことをお勧めします。

    まあ「彼には(私にしか見せない)良いところが沢山あるんだ」って言うでしょうけどなんぼいいところあろうと「モラハラ」は治らない。
    まあ「余命わずかで大金持ち」なら我慢するって選択肢もあるかもね。

    ユーザーID:7119984216

  • これは

    一度目の結婚での経験からいって、ご主人はモラハラDVの気たっぷりです。

    どちらが悪くてとか、せっかくの買い物なのにとかではなく、ご主人の反応が普通ではありません。
    他人から見たらどっちもどっちの夫婦喧嘩でも、まともな男性ならこんな反応しません。

    トピ主さんへの言葉もそうですし、置き去りもそうです。
    私も経験ありますし、夫に置き去りにされて山道を雨の中母子で歩いてる人を車に載せたこともあります。
    こういう人相手に頑張ることは、結婚に必要な献身や忍耐とは違います。人生を浪費して疲弊するだけ。

    お子様ができないうちに離れた方が幸せになれると思います。

    ユーザーID:1381593514

  • 昔の主人と私みたい

    トピを読んで、状況は少し違いますが昔の私を思い出しました。私はトピ主さんに共感します。どんなにこっちが思いやりの気持ちを持って接したり歩み寄ろうとしても、あまり伝わらないし変わらないと思います。そしてこちらが「ごめんね」とか「ありがとう」とか言うだけ、その分、俺様になる傾向があります。多分、自己中心的に自分だけ正しいと思ってるので。要は気難しい人なんです。私の主人がまさにそうで、子供が生まれたら変わるかと思いきや酷くなりました。子供か!みたいな事が多々ありました。でも私の母親世代の人達は旦那様を立てる人が多いので男性優位が当然と割り切れるので悪者はいつも私でした。でも今の時代、そう言う性格のパパだと子供が超可哀想な思いをします。子供がいると学校行事など多くて周りを見れば、そう言うのを一生懸命にしてくれるパパさんが多くて多分もっともっとトピ主さんは嫌な思いをすると思います。俺は仕事だし学校行事は行きたくない関係無いとか言われる事を想像してみて下さい。私はそれに何年も耐えてましたが結構キツイです。気難し屋は。

    ユーザーID:1305745024

  • 最初は女性の我儘だと思ったけど

    モラ男性でしたか。
    結婚前に気が付かなかったのですか?
    よく辛抱していますね。
    毎日々、男性の顔色見て、怒られないか気遣いしてませんか?
    本当に大丈夫なの?

    ユーザーID:3689645551

  • 違う違う

    トピ主さんが感謝の言葉を旦那さんに出していくのは良い事と思います。

    一番大事なのは不快に感じた時に我慢しない事です。そんな言葉を投げかけられて一生我慢し続けていられますか?たまに何言われても流せる女性もいるのでトピ主さんがそうでしたらこの助言は無視してください。

    作った料理をゴミなんて言わせない関係を築きましょうよ。要は下に見られて舐められているの。
    トピ主さんが思いやりを持って接しても旦那さんは変わりません。

    ユーザーID:2230434465

  • 理解していない

    時間の無駄ねぇ
    ご主人は理解していないのかな?
    2人でいる時は“2人の時間”だという事を。
    スマホいじったりゲームをするのは一人の時間ですればいいのに
    私だって趣味があります、でも趣味をするのは家族が外出している一人の時間とか妻子が寝静まってからとか自分一人の時間を作ってします。
    それ家族の基本だと思っています、誰かと生活する時の基本でしょう?
    その事を理解しないのであればトピ主がいくら感謝の気持ちをご主人に持っても変わらないと思います。
    あまりにもトピ主に対する愛情が希薄すぎると思いますが?
    トピ主がご主人といる時間は有益ですか?
    トピ主も時間を大切に使ってください。

    ユーザーID:4997871516

  • 合ってない

    そもそも、スマホゲームばかりやってる夫、話し合いができない夫は嫌ですね。「俺の時間を無駄にして・・・」とかキレられるのも、いつもそんな感じだとちょっと無理(私なら)。
    まあそんな旦那さんとやっていくなら、会話とか一緒に行動とか期待しないのがいいのでは?

    ユーザーID:2788554071

  • ありえない

    買い物に付き合ってくれた事を夫に感謝すべき!みたいなレスがありましたが、そもそも予定を決める時に買い物に行く話や、行き先は話し合っているでしょ?キレるくらい嫌なら最初から付き合ってくれなくて結構。その時に言えよって思います。

    こんな夫捨て捨て。一緒にいるメリットがあるなら(お金とか?)考えてもいいかなーってレベル。

    ユーザーID:9866350680

  • お礼申し上げます。

    皆さま
    本当にいろいろなご意見ありがとうございます。
    改めて思い返しても
    話しかけ続けても相槌もされず、
    「ずっと1人で喋ってるね」などしか返ってこなくてほんとに1人で過ごしているようです。
    ご意見にあったように2人の時間というものは夫の中には無いのだと思いました。

    夫は「妻を○○に連れて行った」「○○をしてあげた」とよく職場の人に話すようで
    「職場の人達も奥さん変わってますねって言ってるよ。やっぱり(私の名前)ちゃんは変なんだよ。絶対病院で検査したら障害あるって。今まで誰も言わなかっただけ」などよく言われます。
    今振り返るとすごい事言われてるのがわかりました。(俺は家族だから私のために教えてあげてると言われ言葉通りに受け取っておりました。不思議です…)
    私は両親がおらず実家というものがないので言いやすいのかと思います。

    どなたかがおっしゃるように一緒にいる意味を考え直そうと思います。
    今回のことで、今まで流せていると思っていたものは私の中で蓄積されてただけというのもわかり、発散では無いですが対策なども考えていこうと思います。

    ユーザーID:2186772468

  • 一緒に検査を受けてみたら?

    トピ主さんに批判的なレスをしてしまいましたが、
    1月13日15:50のトピ主さん書き込みを見て
    これは旦那さんにもかなりの問題があると思い直しました。
    申し訳ありませんでした。

    一人だと不安だから等理由をつけて、二人で検査を受けられませんか?

    両親がいないから足元を見られているのだと思います。
    旦那さんの酷い言い方を素直に受け止めているということは
    モラハラ被害者の特徴と合致します。
    要は洗脳されてしまってるんです。

    こちらに書き込みをしてよかったですね。
    まずはモラハラ被害について調べ、証拠集めです。
    子供がいなくてよかったです。
    ご自分が主人公の人生を歩み直してください。

    ユーザーID:4730963011

  • ビックリ!

    主さんに非は無いと言っている方が多くて、ビックリしました。
    主さんの買い物です
    3時間も掛けて、アウトレット(?)まで買い物で。
    近くにショッピングセンターがあるでしょうに。
    プロパーで買えば良いのに。
    私も安い物は生地が悪いし、肌触りも悪いし、一度洗濯したらヨレヨレになるので、買いません。
    少々お高くても、質の良い物を購入します。

    車で3時間掛かる所で開店前って、一体、何時に起きたの?
    ご主人、3時間も運転。
    そしてイルミネーションを見るって、もう一日仕事。

    3時間掛けて買い物も、お参りも、イルミネーションも、主さん個人の楽しみだけで、ご主人は完全に主さんにお付き合いだったのでは?
    朝早起きして、3時間も車を運転して、やっとアウトレット(?)に到着して、自分は関係無いのに、寒い中並んで欲しいって。
    もう十分やってくれています。
    主さんは車の助手席に乗って、居眠りも出来たわけで。
    >私が買ってきた服などは「よくそのボロ雑巾着てるよね」と言われ、
    >夫が買ってきたものは「おしゃれで質もいい」と言っております。
    ご主人はアウトレット(?)の商品は興味が無いと、普段から言っているのですから、寒いから嫌だといわれたのなら、並ばないと手に入らないものなら主さんだけ並んだら良いし、並ばなくても良い物なら、開店してから入店したら良いじゃない。

    そして主さんの為に3時間運転して遠方まで来たのに、「もう買い物しない!」って。
    えっ?
    何の為に来たの?
    何の為に3時間も運転したの?
    早起きは何?
    って、なりますよ。

    そして心配して「どうするの?」と聞いているのに、「食事を摂って考える」って。
    主さんがどうするか答えを出すまで、ご主人が待つの?
    主さんが食事摂るのを、待っているの?
    いや、バカにするな!ってなりますよ。
    喧嘩売っているの、主さんの方ですよ。

    ユーザーID:2854536413

  • モラハラ

    読む限りよくそのモラルハラスメントに耐えてるなぁと感じました。結婚まで至りませんでしたが、そういう人とお付き合いしていたことがありました。
    今はもうその人とは音信不通ですが、なんであんな人と交際したんだろって今では不思議に思います。
    楽しくない人とは別れた方が良いですよ。

    ユーザーID:4972907628

  • モラハラと見た

    まず、トピ主さんは悪くないということを念頭に話を聞いてください。

    ご主人、ずいぶんひどいですね。
    どんだけ偉い人なのですか。
    私もご主人はモラハラと見ます。
    トピ主さんをストレス発散のゴミ箱にしています。
    逃げてください。

    トピを読んだだけですが、

    ・あなたを下に見てる
    ・あなたは逃げられない(頼る実家がない)と軽んじている
    ・人に言うと「いい旦那さんだね」とほめられそうなことを選んでやる
    ・スタンドプレーが好き
    ・送迎が好き
    ・あなたが楽しい時に冷や水を浴びせるようなことをやる・言う
    ・あなたを傷つけるための行動を取る
    ・感謝を伝えたり「すごい」などとほめると図に乗る
    ・一歩譲れば一歩押し込んでくる
    ・粘着質
    ・とにかく偉そう

    私の知り合いもモラハラ野郎で、奥さんに対してこんな感じです。
    こんなことしない健全な人は、ゴマンといます。
    あなたは何も悪くない。
    それどころか、私なら「ふざけるな、バカ」とキレ返す場面です。

    逃げられるものなら逃げてほしい。
    関連サイトをよく読んで、注意深く行動してください。

    ユーザーID:1267976272

  • 離婚を勧めます

    50代既婚の男からの意見です。

    なんでそんな馬鹿な男と結婚されたのでしょうか?
    すぐに離婚したほうが良いです。あなたの時間の方がもったいない。
    誰かに殴り倒されでもしないとわからないんじゃないですか、その男?

    他人事ながら腹が立ちます。

    ユーザーID:9948254224

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