友達からの言葉に傷付きました

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家族・友人・人間関係

世界一の花嫁

4月に結婚披露宴をする予定の35歳女性です。

大学のときに仲良くしていたグループの友達6人に、
結婚披露宴をするので来てほしいと、久しぶりに連絡をしました。


私は一人だけ隣県に住んでいるので、
別の人が企画してくれる、
年に数回のグループの集まりには毎回不参加でした。
グループの中でも個別に会う人もいるけど、
全員に会うのは、グループの一人の結婚式以来でしょうか。
なので、プチ同窓会のようになれば嬉しいと思って声をかけました。

すぐに出席の返事をくれたのは、
個別に会う子と結婚式に呼ばれて行った子の2人、
考えると保留の返事が3人でした。
けど、残りの1人からは、信じられないような返事がありました。

「人が出した年賀状も無視するくせに、
こういう時だけ連絡してくるのは有り得ない。
都合のいいときだけ友達面しないで欲しい。
今、不妊治療中で経済的に余裕がないから、
そういう人の結婚式には行けない」

これを見て、とてもショックでした。

私は数年前から年賀状を止めていて、
その事はSNSやタイムラインでも公表してます。
なので、返事も出していません。
酷いことを言ってきた人も、毎年年賀状をくれてましたが、
返事を出さずにいたら、察してくれたのか、
今年は来ませんでした。

でも、年賀状を出さないくらいで、
そのように目くじらを立てることですか?
それに、結婚の報告というお祝い事なのに、
都合のいいときだけ友達面するな等という返事をするなんて、
配慮が無さすぎますよね。

卒業したら、みんな別々のところに就職するし、
学生時代のような友達付き合いはできなくなります。


どうすれば、立ち直れるでしょうか。
アドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:5850301985

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レス

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  • 気にしない。

    年賀状に関しては「絶対に返事を求める人」に疑問があります。
    自分が好きで出しているんですから相手に対して「返事をくれて当然」とは傲慢だと思うんですけどね。
    常識だのマナーだの言われても人それぞれだし。

    まぁそれ以前に主さんの友人達との付き合い方も希薄気味だったようですし、こんな時だけ友達ズラするな、は多くの人の本心でしょう、その彼女がはっきり言っただけで保留の3人も同じような気持ちでしょうね。

    久しぶりに6人で集まれたらと思ったけれど厚かましかったね、不妊治療がんばって、とでも言っておけば?
    そこまで言われたらもう友達じゃないしね。

    彼女もそんな嫌な言い方しかできないほど現状が大変なんですよ、あなたが気にしないでいいです。
    あなたはあなたの人生を生きるだけ、良い結婚式になるといいですね。

    ユーザーID:7968747836

  • SNSやタイムラインをあまり見ない人もいる

    みんながみんな、SNSをしっかり確認しているわけではありません。そのご友人は主さんが年賀状を出さないと決めたことをご存知なかったのでは?
    その場合、ご友人からすればあなたは数年に渡り無視していたくせに、自分が結婚するとなったら連絡してくる図々しい人。ひょっとして御祝儀目当て?と思われても仕方ありません。

    そもそもお相手から年賀状が来たときにLINEなりメールなり電話なりで連絡しなかったのですか?
    「年賀状ありがとう。今年から年賀状を出さないことにしたのでこのような形でごめんね」くらいの連絡は大した手間ではないと思うのですが。

    友達にひどいことを言われた!などと息巻く前に、ご自身が先に礼を失していたと自覚して謝罪すべきではないでしょうか。

    ユーザーID:1319057648

  • その友達の事は諦める

    プチ同窓会と思っていたのはトピ主さんだけで、他の友達はトピ主さんが不参加の集まりに参加してたみたいですし、プチ同窓会って気分でもなかったんじゃないですか?

    もしかしたら毎回誘っても不参加なので、みんなで集まった時に、年賀状の事も含めて色々トピ主さんの愚痴的な話にもなっていたのかも。
    友達からしたら自分達がトピ主さんに距離を置かれているのかも、と感じても仕方がなかったかな、と思います。
    個別に会っていた子以外は、友達関係を続けていきたいと思われてないのかな、と受け取られていたのかもしれないですね。

    年賀状を出さないと宣言していたけど、受け取ったらLINEやメールで一言年賀状のお礼と今年も良い年になります様に、みたいな挨拶位は送らなかったんですか?
    そういう気にもならなかったって事はトピ主さん自身もそのグループに対してそんなに思い入れもなかったって事で、出たくないと言ってきた友達の事はもう昔の仲にはなれないかも、と諦めたらどうですか?

    友達が酷い事を言ってきたのは年賀状の件だけだと思ってる?
    そんな訳ないと思うけどなぁ。

    保留の人達にしても、結婚式の招待は3ヶ月も先だしよほどでなければ出席するものだと思うので、揃って保留というのは何か思う所があるのかもしれません。

    個別に関係を続けている友達に、仲間内で自分がどの様に思われているのか、知ってる事はないか聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:2923665185

  • なぜそのひと手間を省く?

    >私は数年前から年賀状を止めていて、その事はSNSやタイムラインでも公表してます。なので、返事も出していません。

    年賀状をやめてSNSで発表したのはトピ主さんの都合。
    発表したから返事を出さないというのはトピ主さんの傲慢。

    発表後も年賀状をくれた人には返事とお礼と年賀状はやめましたと伝えるのがそんなに大変ですか?
    その一手間を省いたから、友人から厳しい言葉を言われたのです。

    簡単な事もせずに無視しておいて結婚式に来てね、と言われても何言ってんの?
    となるのが普通でしょ。

    ユーザーID:8841748968

  • 年賀状

    私も年賀状を辞めましたが、SNSなどで発信せず、今後年賀状は出しませんと、最後の年賀状を出す時に一言書きました。

    トピ主さんは、年賀状を辞める事をネット上で発信したから大丈夫と完結してますが、そうでない人もいたわけです。
    最後まで年賀状を出していた友人には、改めて手紙や年賀状などで辞めた事を伝えないといけなかったと思います。

    なかなか会う機会も無く(知らなかったと言え)不妊治療中で心が不安定な時に結婚式の招待では…友達も我慢してた気持ちに限界が来たのでしょう。
    卒業後の友人付き合いは、細く長くと思います。
    年に数回のグループの集まりなどもたまには顔を出すべきでしたね。
    思うに、「仲良し6人組」は消滅してたのでは?
    同窓会がてら揃って会える良いタイミング、と考えていたのはトピ主さんだけで、もう少し友達サイドの配慮が必要でした。

    友達の事はそっとしてあげたらと思います。
    変に、取り繕うとすればするほど距離は縮まらないと思います。

    ユーザーID:0310415845

  • ゆうひ様へ

    〉年賀状に関しては「絶対に返事を求める人」に疑問があります。
    〉自分が好きで出しているんですから相手に対して「返事をくれて当然」とは傲慢だと思うんですけどね。
    〉常識だのマナーだの言われても人それぞれだし。

    まさにその通りだと思います。
    年賀状の返事をしないような人の結婚式には行きません、
    そのような考えに何故なるのかが不思議です。

    〉こんな時だけ友達ズラするな、は多くの人の本心でしょう

    たとえそう思っても、言わないのが大人の対応でしょう。

    失礼な事を言う人とは縁を切り、来てくれる人だけを大事にします。
    良い結婚披露宴になるように準備頑張ります!

    ユーザーID:5850301985

  • うーん…

    私はどちらかというと友人寄りかな。

    >私は数年前から年賀状を止めていて、その事はSNSやタイムラインでも公表してます。なので、返事も出していません。酷いことを言ってきた人も、毎年年賀状をくれてましたが、返事を出さずにいたら、察してくれたのか、今年は来ませんでした。

    誰もがSNSやタイムラインを見ている訳ではない。見てない人なら察する事なんかできないよ。

    >でも、年賀状を出さないくらいで、そのように目くじらを立てることですか?それに、結婚の報告というお祝い事なのに、都合のいいときだけ友達面するな等という返事をするなんて、配慮が無さすぎますよね。卒業したら、みんな別々のところに就職するし、学生時代のような友達付き合いはできなくなります。

    年賀状の件はアナタと友人の捉え方が違うんだよ。年賀状に重きを置く人にしてみればアナタの行為は無礼極まりない行為なのよ。学生時代のような友達付き合いは出来ないってアナタが自分で書いてるんだけど、それなら殆ど数年音信不通だった人からいきなり結婚式の招待があったらそりゃ驚くわ。音信不通までいかなくてもロクに連絡とったり会ったりしていなかったんでしょ?

    私の同級生にも酷いのがいてね。その同級生の結婚式に夫婦で出席してくれっていきなり招待状が来たわよ。しかも飛行機の距離。私の夫とは全く面識無し。速攻で欠席を伝えたよ。年賀状はこちらからは出すけど一度も相手から来た事は無いの。だけどね、その同級生に子供が産まれた翌年だけ「子供が産まれました」って手書きのコメントで年賀状が来ていたの。3人産んだんだけどまさに産まれた翌年だけ計3回ね。結婚も出産もご祝儀は送ったけどお礼の連絡も内祝いも全く無し。どう思う?
    もう30年以上前の話なんだけど結婚式招待のくだりから年賀状の件で「コイツは礼儀がなってないな」と思ったから疎遠確定人物になったよ。

    ユーザーID:0176389251

  • 同じく。

    年数回の友達同士の集まりにも不参加で、年賀状も出さないで、結婚式には来てくれ?
    図々しくありませんか?
    私も都合の良い時だけ友達面をするな、と思いました。

    ユーザーID:4589314351

  • 毎年送っている年賀状を無視されたら、疎遠の始まり

    年賀状って、普段はわざわざ連絡は取るのことはないけど、これからも仲良くしていきたいなと思う人に対して送るものです。
    それは年賀状だけに限らず、LINEでのあけましておめでとうの連絡も同じだと思います。

    なので毎年年賀状を送ってきたというそのご友人は、元々はトピ主さんとは仲良くしていきたいという意思があったと思いますよ。


    ただそれを無視され続けたら、「あ、出過ぎた真似したかな…」とか「私たちの関係ってこんなもんだったのかな」と思うのも仕方ないですよ。
    せめてトピ主さんがLINEで「今年もよろしくね!」等の返信の連絡をとっていたら違っていたかも知れませんね。


    ここで言いたいのは、皆が皆トピ主さんのSNSやタイムラインを見ているわけではないですよってことです。
    トピ主さんがいくら年賀状を止めると公表していても、あくまでご自身がご自身のネットやアプリ上のスペースで発信しているものであって、それは自己満の世界です。
    そこ見に行かなければ得られない情報であるということ。
    個別に連絡をしていない以上、読み流される可能性もあるわけです。


    年一でも、しっかり連絡をとっていた昔からの友人の披露宴なら行こうという気持ちになったかもしれませんが、こちらは連絡をとろうとしていたけど無視をしてきた相手の披露宴となると、「何で今更?自分の結婚式のタイミングで連絡してくるってことは、ご祝儀目当て?」と思うのも無理はないです。


    そしてさらに、不妊治療中というタイミング。
    いろいろ重なっての、あぁいったひどい言い方になったのだとは思いますが
    原因ははっきりしていると思いますよ。

    年始の挨拶無視です。

    ユーザーID:4517912704

  • 世界一の花嫁様

    世界一の花嫁様。

    >でも、年賀状を出さないくらいで、
    そのように目くじらを立てることですか?

    その人には失礼に思えたのでしょう。
    どんな人も。心の中まではコントロール出来ないんですよ、残念ながら。

    ユーザーID:2300184891

  • 年賀状

    送り返さなくても、lineやメールで新年の挨拶を返していましたか?

    返していないなら、相手が礼儀知らずだ、私を友達と思っていない?と内心、不快に感じていたのかもしれません。

    私は若い時、忙しいからと学生時代の友人から年賀状を貰うだけで、送り返しませんでした。

    何年かすると、友人達から、年賀状は来なくなりました。

    たまの集まりにも忙しいから、と顔を出しませんでした。好きな仲間だから許してくれるだろう、と甘く考えていました。

    自分が結婚する時、招待状を出す前に手紙を書きました。しかし、学生時代の友人からは、ほぼ返事がありませんでした。

    自業自得ですよね。

    ただ、穏やかで優しい性格の子が一人、手紙で祝福の言葉を返してくれました。忙しいからと友人達をないがしろに扱って来た自分は信頼を失っていたことに、ようやく気付きました。

    気付くのが遅すぎますよね・・・。
    自業自得だと、恥じ入りました。

    ですから、子供には必ず年賀状は出すようアドバイスしています。

    また、結婚式に行きたい、もしくは来て欲しいと思う友人に誘われたなら、毎回でなくても良いから、顔ぐらいは出しなさいと言うつもりです。

    結婚式に出席してくれる友人を大切にして下さい。修復可能ならば、妊活中で苦しんでいる友人に詫びて、仲直りして下さい。

    悔いのないように。

    ユーザーID:0475238316

  • そうだね

    年に数回の集まりも隣県だからと欠席、数年前から年賀状廃止。

    一部の友人からは「トピ主さんは私たちと距離を置きたいんだろう」と思われても仕方ないよ。

    自分の結婚式がプチ同窓会のようになれば嬉しいって、他の友人たちはいつも「プチ同窓会」をして楽しんでいるんですよ。


    SNSで見た事ないんですか?見てないなら、ご自分の年賀状廃止宣言のSNSも友人たちは見逃してもおかしくないよね。行かないのは貴女でしょ。

    人付き合いを自分から悪くしておいて、いざ欠席されたらショックって。

    不妊治療なら体調管理もタイミングも大事なんですよ。

    「結婚報告」ならタイムラインやSNSで「いつものように」済んだと友人は思ったのでは。

    学生時代の仲良しグループが永遠に続くわけではない。

    しかも自分から疎遠にしている。

    35歳にもなってわからないのでしょうか。今現在住んでいる場所の職場の人や友人を招待したら?

    欠席の友人は目くじら立ててないです。大人ですもの。

    久しぶりに連絡きたと思ったら結婚式の招待だから呆れただけでしょう。

    来年「結婚しました(写真つき)」年賀状を復活させるのでしょうか。

    ユーザーID:4401184977

  • 年賀状について

    昭和世代のオバチャンなのでSNS世代ではありません。なので、「年賀状止めたのをSNSやタイムラインで公開していた」というのがピンと来ません。そういったお知らせ、そのような方法だけでいいのでしょうか?しかもその友達は何年も年賀状をくれていたのですよね?私だったらすぐに個別に「年賀状は止めたので」と連絡します。貰いっぱなしなんて気になって仕方ありません。また集まりの不参加や不妊治療のことなど、その友達にとっては負の感情が溜まっている時なのかもしれません。“すれ違い”が引き起こした出来事のようですが、年賀状の対処だけは腑に落ちなかったのでレスしました。世代の感覚の違いならスミマセン。

    ユーザーID:0778402747

  • 年賀状だけが理由じゃないでしょ

    >>プチ同窓会のようになれば嬉しいと思って声をかけました。

    13年1度も会ってない人に
    こういう気持ち通じるんでしょうか?
    同窓会なら会費と交通費だけだけど、
    結婚式なんですから、
    ご祝儀や衣装に倍以上お金がかかります。

    年賀状の件の友人は、不妊治療をしていると書いてありますが、その友人の結婚式には呼ばれなかったということですか?
    年賀状の返信もこない人 イコール
    年に1回程度の近況報告さえしてこない13年間疎遠だった人
    という意味で言ったんだと思います。

    ユーザーID:3305681591

  • レスします

    年賀状止める時、来年からはSNS、タイムラインでの挨拶になります等の一筆を添えて、最後の年賀状を出すものでは?

    そういう事もせず、年賀状来てもメールやLINEで返事もせず、ガン無視して、毎回集まりには不参加では、そのご友人の対応は、致し方ないと思います。都合のいい時だけ数合わせで呼ばれても、疎遠にしてたのはそっちでしょ?と、なります。

    年に数回なら、仕事調整して、たまには参加したら良かったのに。有給消化で休み取って行くのは、お金と時間が勿体無かったですか?それなら、それだけの友人と言う事です。

    個別に会ってた人だけ招待したら?もう付き合いのない、保留の3人も内心は非難した人と同じだろうから、諦めた方がいいのでは?

    ユーザーID:4565753142

  • 友情の賞味期限切れ

    諦めるしかないと思います。
    友情って育まないと枯れますよ。

    ところで、件の友人の結婚式には行っていないんですか?
    ご友人が結婚せずに不妊治療を公言するとは考えにくく、トピ主が結婚式に出た友人からは出席の返事がもらえてますよね?
    年賀状の話じゃなくて、自分の式に来てくれなかったからアナタの結婚式にも行きませんって話ではありませんか?
    35歳なら遅い方だろうし、他に既婚がいてもおかしくないかと思います。
    自分が結婚式に行かなかったなら、来てくれなくても当たり前かと。
    お祝いを送ったなら、送ってくれると思いますけど、それも欠礼なら何もないでしょうね。
    友情を放ったらかしにしたトピ主が悪いです。
    プチ同窓会を主催できる立場じゃなかったですね。

    年賀状も、それだけで目くじら立てるならご友人も大人げないとは思いますけど、トピ主も礼儀知らずですよね。
    私も年賀状止めた人もいますけど、メールとかラインに移行しましたよ。
    新年のご挨拶はしたいので。
    年賀状をくれる人にはそのまま続けています。
    年賀状には年賀状なりの楽しさもあるので。
    自我を通しすぎないのも長いお付き合いのコツですよ。

    長年音信不通の人から結婚式に招待されたら、都合がいいとも思います。
    ていうか、知らせて欲しくないですよ。
    お祝い云々より、自分にメリットがあるときだけ連絡するのって浅ましい感じがするし、祝う気にもなりません。
    トピ主だって、顔も忘れた小中の同級生から結婚式の招待来たら行きますか?
    お祝い事以前に常識を疑いませんか?

    学生時代のような付き合いができなくても、年に1回でも都合をつければよかったですね。
    そういう手間を惜しむから友情の賞味期限が切れるんです。

    トピ主はズボラなところがあるようなので、義実家とのお付き合いには気をつけましょうね。

    ユーザーID:0054440614

  • 年賀状をやめるのは勝手だが

    『私は数年前から年賀状を止めていて、
    その事はSNSやタイムラインでも公表してます。
    なので、返事も出していません。』

    ここに答えがあるじゃないですか。
    SNSやタイムラインで宣言していたって、誰もが見るとは限りません。
    しかももうあまり会わない人をわざわざアクセスしてまで見ませんよ。

    自分が皆に普及していると思ってるものだって、一方ではしない人もたくさんいます。

    トピ主さんが止めてから年賀状が届いた相手には、年賀状で返し、その際に止めたので今後は出しません、ごめんなさいと伝えるのがマナーではないでしょうか。

    ご友人は感情的な書き方ではありますが、ハッキリと言ってくれて良かったと思います。
    トピ主さんの方が勝手だと思いますので。

    ユーザーID:9832415040

  • 友人にも本音を伝える権利はある。

    >年賀状の返事をしないような人の結婚式には行きません、
    そのような考えに何故なるのかが不思議です。

    そうではなく、SNSを見てる人ばかりではない。年賀状を全員にやらないとなったなら、全員に個別に言いましょうよ。ひと手間を省いたからだよ。毎年くれていた友人でしょうに。

    〉こんな時だけ友達ズラするな、は多くの人の本心でしょう
    たとえそう思っても、言わないのが大人の対応でしょう。

    あなたがそう思うように、そう伝える権利は友人にもある。耳に心地よい言葉を言う人が
    友人、良い人ではない。
    耳に痛い、耳触りなことを言ってくれる人の方があなたを友人として見ていた、ということの方が多い。だから悔しくて言って来たと思う。私は友人の立場になったことがあるから分かる。ドライな人は、トピ主のことはそこまでの友人とは考えていないから、良いことも言うし、そもそも期待してないからそんなことは言わないだけ。

    その証拠に、

    個別に会う子と結婚式に呼ばれて行った子の2人が、すぐ参加連絡来たのでしょう?
    考えると保留の返事が3人でしたと。

    親しくしていた人はすぐ参加連絡が来た。
    やはり、ちゃんと細く長く付き合っていた子からは、すぐ来たのでしょう?

    トピ主さんはまだ考えが浅い人なんでしょうし、
    友人は不妊治療中でもっとピリピリしていて
    心に余裕がなく、酷いことを言ったかもしれないが、その気持ちは分かった方が良いと思う。

    SNSはいつも見ていない人もいる。
    嫌いな人もいるんですよ。
    毎年年賀状来ていたら、
    個別に連絡か、最後にする年賀状にも
    書けば良かったよね。
    これくらいで…と思わない方が良いなと。

    ユーザーID:8019685294

  • 友人に結婚祝いは送りましたか?

    不妊治療と言うことは、ご友人は結婚されていますよね?
    結婚式をしなくても結婚の報告を受けたら友人の場合は、お祝いを贈りますよね?年賀状が結婚報告の場合もありますけど、その際のお返事はどうされたのでしょう?年賀状でなくてもお祝いのメッセージ位は送ります。
    トピ主さんのその時の対応をお聞かせ下さい。何もしていなければ友人を批判するしかくありません。

    ユーザーID:7875843805

  • うーん。

    私はSNSやらタイムライン見ないからアナタの事情なんて知らないなあ。
    故にアナタの事は
    >都合のいいときだけ友達面しないで欲しい。
    と、思いますね。
    それと
    ハンドル笑わせて貰いました。
    世界一なのに旧友にも嫌われているですね。

    ユーザーID:8170209051

  • 気持ちは分かる

    冠婚葬祭の付き合いは、結構金額が張るものが多いから出来れば回収したいですよね?

    うちは葬儀でそれされました。しかも年賀のやり取りはしてたのに。親戚筋で10万から包み合う仲でした。
    向こうから知らせがないのは切りたい証拠ですが、こちらから知らせて来ないのは不義理です。

    今は年賀状がそれほど重視されませんから、何やかや言ってもその元友達は余裕がないのですよ。
    自分が不妊治療をしているから祝う気分ではないのです。もしかしたら他の友達と近況等報告し合うのも辛いのかも。
    トピ主さんは八つ当たりされたのかもしれなせん。

    私はトピ主がその元友達の結婚祝いに参列されたと解釈して書いています。
    参列しないまでも祝い金は積まないと貰いっ放しでは不義理です。

    ユーザーID:2127461464

  • ご祝儀要員と思われた

    年賀状を出さないならその旨をお知らせしないと。

    普段のお付き合いを大切にせず、結婚出産時の時だけ「来てね」じゃいけませんよ。お祝い(金)だけ目当て?と思われても仕方無いんです。

    礼儀を重んじない、自分ルールを押し付ける人に限って「あらっ?世間一般と言われる〇万円が入って無い!少ない!」って怒りそう。

    ユーザーID:5554971696

  • 年賀状だけじゃない

    私も、年賀状を出す相手は減らしています。
    それでも十数枚は出します。
    大学時代の友達の中には、もうここ数年返事が来ないけどとりあえず出してます。
    まぁ、年賀状はPCで印刷するだけだから一枚くらいは余分に出す事はそこまで手間では無い。

    その友達は今までにも、トピに色々思ってたんだと思うよ。
    年賀状を理由にトピ主と決別したかった。
    だって久しぶりの連絡が結婚式なら、ご祝儀要員と思われても仕方ないよね。

    自意識過剰なトピ主なんだろうな〜。

    ユーザーID:0984955286

  • たとえそう思っても、言わないのが大人の対応ですよね。

    グループの集まりにも不参加、
    年賀状の返事も出さないで、
    結婚式に来てくれというのは図々しい、
    というレスが多くなりましたね。

    だけど、たとえそう思っても、グッと堪えて、
    直接言わないのが大人の対応じゃないですか?


    ちなみに私が逆の立場なら、
    人数合わせだとか、
    こういう時だけ連絡して来るなんて図々しい、
    とかは全く思わず、喜んで出席しますけどね。

    年賀状なんて、好きで出すものですよね?
    返事がなくても気にしないし、
    来年からは出さないようにするだけです。


    あと、年賀状を貰ったらLINE等でお礼の連絡をしているのか?
    という質問がありますが、
    特にそういった事はしていないです。

    ユーザーID:5850301985

  • 年賀状だけではない気がしますが・・・

    トピ主さんは 「年賀状ごときで・・・」と思っているようですが、私にはそれだけとは思えません。

    「年賀状はもうやめた」という事は今まで年賀状をくれていた友達たちには個々に直接話したり連絡したりしてましたか?その都度相手の「うん、わかったよ〜。じゃあ 私も出さないね」という了承は得ていましたか?誰がみたか 見てないか分からないタイムラインやSNS、貴方のものを見てない人でもきちんとわかるように 特に年賀状を頂いていた人たちにはそうするべきですよね、普通。

    そして現在は他県にお住まいとのことですが、帰省などした際には友達たちには会ったりは何度してきたのでしょう?
    集まりには不参加でも「帰省するから会えない?」と声を掛けることはできますよね?そうやって定期的に卒業後の10数年会っていたのでしょうか?
    プチ同窓会になれば・・・って もう同窓会のような集まりはトピ主さん以外で既に年数回行われていますよね?みんなはもうずっと親しい関係を続けてきたわけです。個別に会ってきた人は参加するでしょうが、そうでない人はもしばらく会ってないのなら、式に参加するほどの関係ではないのでは?彼女たちにしたら不妊治療でお金がかかるのですからそちら優先になるのは致しかないかと。
    35才なら既に子供達が数人いる子もいるでしょうし、式に参加するのが大変な年齢かなとも思います。

    今親しい友だちたちを式に招待すればいいわけで、大学の旧友に固執する必要はないと思います。

    ユーザーID:4295017286

  • どっちもどっち

    相手の事情も考えず、年賀状無視、頭数合わせの友達面、とお怒りのご友人、

    年賀状廃止を直接伝える手間を怠たり、隣県だからと会合(?)は毎回欠席、「世界一の花嫁」とウェディングハイがそことなく匂ってくるトピ主‥、

    おばさんの私から見ると、どっちもどっちですよ。

    落ち着きなさいな。

    結婚したら腹が煮えくり返ることなんて山ほどあります。
    それはもう、ひっきりなしにね(笑)

    でもね、そういう時は相手への配慮を考えるのですよ。
    ご友人も不妊治療でお辛い時期なんでしょう。
    そっとしておいてあげては?
    「友達面してほしくない」と言われたのなら、今までの友情に免じて、ご希望通り「友人枠」から外してあげれば良いのです。

    人付き合いって、離れるのも愛情なんですよ。

    良い結婚式になるといいですね。

    ユーザーID:1775902678

  • 当事者なら私も保留組ですね

    主さんの2つのレスからのイメージですが、主さんは自分の信念が強すぎて他者の気持ちに寄り添い難い方なのではないでしょうか。

    自分はこうだから!!が強すぎる。
    そして、友人の厳しい事実に傷ついたと仰る。

    自分は止めた年賀状でも、毎年律儀に出してくれる友人がいたのなら、せめて寒中見舞いくらいは書く配慮があっても良かったのにね。
    数年も出してくれていたなら、主さんの公表は知らなかったのでしょう。
    一方通行の公表でしょ?

    きっと、年賀状だけの話ではないはずですよ。
    主さんが察していないだけで。

    6人中3人も保留の方がいるという現実。

    ユーザーID:9891190633

  • トピ本文を読む限り

    年賀状の話だけではないのでは?

    グループの集まりに顔を出していないなら、その人とはもう何年も顔を合わせていないのではありませんか?
    「個別に会う友人」の中には入っていなさそうですけど。

    それでもSNSやTwitterでフォローし合っていて頻繁にやり取りがあるとか、せめて年賀状のやり取りがあれば繋がってもいられますが、それらが無いなら「縁を切られた」と思われていでもおかしくないのではないでしょうか。
    年賀状の取り止めをSNS等に挙げられたそうですが、フォロワーにその人がいるかちゃんと確認出来ていますか?

    毎日の様に顔を合わせていた学生の頃とは違い、社会に出るとどうしても疎遠に成りがちです。
    「いつまでも友達でいよう」とする為には、ある程度努力が必要なんですよ。
    会わないなら、それ以外の方法でマメに連絡を取り合う。
    それが難しいなら一年に一度は年賀状で挨拶を交わす。
    それも無理なら、来た年賀状にメールやTwitterでお礼を言う。
    こんな感じでしょうか。
    努力が必要なんて友達じゃないと思われるなら、それはそれで良いと思います。
    その人との間には努力無しで繋がっていられるだけの関係が築けていなかったというだけの事です。

    ユーザーID:4356857974

  • 35歳、まだお若いですね。

    年賀状をやめたいのでしたら、最後に送る年賀状に、「今回で新年のご挨拶はは最後にさせて頂きます、長年のお年賀ありがとうございます」くらいの事を書いて年賀状終いにするものです。
    これが大人の対応です。

    お若い方でしたら、スマホでお年賀とかされる方もおられますね。
    そちらへの移行もされていなかったのですか?

    今年のお年賀がなかったのは、貴女の気持ちを理解したのではなく、ご友人がもうやり取りを止めようと考えたのではないですか。
    そこへ披露宴に出席して欲しいと言われても、今まで人の気持ちを無碍にして自分の都合でと思われたのではないですか。

    それと、貴女は今は幸せいっぱい、夢いっぱいでしょう。
    それは良いのですよ。
    ただ、ご友人は不妊治療中でお辛い時期かもしれません。
    人によってはね、他人の幸せも見たくない状態になる場合もあります。
    暫く連絡もされないほうが良いと思います。
    また、お互い少し年を重ね懐かしいと思う時が来ればお会いすれば宜しいかと思います。

    ユーザーID:1306179299

  • 元々仲良しではない

    >すぐに出席の返事をくれたのは、
    個別に会う子と結婚式に呼ばれて行った子の2人、
    考えると保留の返事が3人でした。

    保留の返事だった人は、
    個別に会う訳でもない
    結婚式にも呼ばれなかった人
    ですよね?

    トピ主は6人で仲良しって思ってるけど、
    保留の3人から見れば元々そんなに仲良しではないでしょ?

    >久しぶりに連絡をしました

    トピ主も「久しぶり」って言ってますよね?
    普段連絡も来ないのに連絡がきたと思ったら結婚式の招待って。。。
    他に親しい人がいないのかな?って思いますよ。

    トピ主は親しいって思っていたかも知れませんけど、
    その人から見ればそんなに仲良くない人
    だから欠席も当然だと思いますが。

    ユーザーID:4829027632

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