毒親なのか自分が悪いのかわかりません

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

うり

地方住み社会人一年目の23歳の女です。
難病の母親と二人暮らしをしています。
離婚したのは2歳の頃で、ずっと女手一つで育ててもらいました。
病気を患いながらも大学まで出してもらって親には感謝しかないです。でも、何をするのも親の顔色を伺いながら生きていくのに疲れてしまいました。
母親は気難しく、ちょっとでも自分の気に入らないことがあると怒りだします。でもそれは母親の実母である私の祖母と私にしか怒らないんです。他所ではいい顔ばかりしています。
具合悪くて動けない時に、指示通りに私が動かないと「あんたは使えない」と、怒られます。自立できてないからだ、それくらい自分で考えて動けと言われますが、自分で考えて動いたところでどうせそれは違うと怒られます。
また、最近彼氏が出来たのですが、遊びにいくのも電話するのも機嫌が悪い時だとチャラチャラしてるなと、怒られます。
結婚を考えていると話したところ、最近はすぐ結婚でもなんでもして家を出てけと怒ります。

私としては、病気で辛い母親を置いて家を出るのは苦しいのですが、母親も私に甘えてどんどん動けなくなっていく気がしますし、私自身も自立できない気がします。職場も遠いし、正直彼氏や友達と自由に遊びに行きたいので家を出たい気持ちはあります。大学時代は一人暮らししていたので、ある程度のことはできます。母親も、私のためにあんたの人生を犠牲にしないでとは言うのですが、この間アパート探しをしていることを話したらあからさまに機嫌が悪くなりました。結局家を出て欲しいのかなんなのかわかりません。

私が冷たい娘なのか母親が毒親なのかもうわたしは分からないし、誰に相談していいのかもわからず。
何が正しいのか誰か教えてください。

乱文で申し訳ありません。

ユーザーID:5129621592

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  • 貴方が悪い訳じゃない

    毒親なのかは分かりませんが、お母様はトピ主が何をしても面白くないんでしょうね。同じような環境、似たような母を持つ友達がいましたが、その友達は家を出るとスッキリしていました。早く家を出て自分の人生楽しむ事をオススメします。

    ユーザーID:6154287641

  • 難病なら通院先の医療ソーシャルワーカーさんへ相談履歴

    私だったら、家を出ます。
    「おかげさまで自立します。今まで育ててくれてありがとう」と。

    正しい答えというものはありません。
    自分で考えて自分で選び取るものです。

    独身寮か、一般社会人女子寮か、女子専用のシェアハウス。
    社会人一年目で同棲からの授かり婚は大卒の自分のキャリアを無駄にしたくないから、
    女性専用の住居に住んで3年は現配属先でキャリアを積んで、彼とは外で会う。(深い仲であればピルのみましょう)
    しかも、女子寮や女子専用シェアハウスだと家賃も安いので若い人向け。

    これが祖母の老化がもっと進んだり、母の難病が悪化したりしたら、自立したくても家に縛られて自立出来にくくなくなる可能性も含んでいるので
    今のうちにさっさと出ておくことです。
    「家を出てけって言ってたでしょう?女子寮だから安心してね」って。

    抜本的解決ではないけれど少し心が軽くなる手立てを挙げます。
    公的な所へ相談し、相談履歴だけでも作っておくことです。
    お母様が高齢であれば地域包括支援センター、
    若ければ、難病の病院の医療ソーシャルワーカーへ相談予約を。
    難病患者の単身独居への社会福祉を紹介してもらいましょう。
    病院でのリハビリを経て自立に繋がる例もあります。
    社会福祉を使ってサービスを受けるケースもあります。

    市の公式サイトで公助共助サービスを検索。
    市役所の単身独居見守りへの登録。
    市によってはボランティアさんが定期的に「お元気ですか」と巡回している市もあります。
    年齢でダメだったら、どこに相談したらいいのか市役所で聞きましょう。
    「私、一人暮らししたいんです」はNG。
    「仕事の都合で独身寮に入所せざるを得ない」なら相談窓口を紹介してもらえるのでは?

    ユーザーID:9670352100

  • 離れる事をお勧めします

    お母様は貴方に幸せになって欲しいはず、自分の事など構わず。でも出て行かれて独りぼっちになるのはやはり不安なのでは?

    でも私は貴女が出て行き距離を一度置いた方がお母様にとっても良いと思います。一緒に居ると遠慮がなくなってお互いに依存してしまうから。
    もちろんお母様のことは定期的に彼氏と訪問するべきです。何か必要なら距離を置いても助け合って行ければいいですよね。

    きっと良い距離感が見えてくると思います。私も両親と折り合い悪かったですが結婚して距離が出来たら精神的に楽になれたし、親もうるさく言わなくなりました。

    難病でも女1人で娘を大学まで出すって凄いですね。どんなお仕事されていたのか聞きたいくらいです。

    ユーザーID:7617309716

  • 自分の人生

    親に感謝するのは当たり前ですが、親から見れば産んだ責任を果たしただけです。23年もの間に娘を育てる責任から頼る存在に少しずつ変化したのでしょう。今まで大変なことも辛いことも頑張って乗り切ったお母様のことです。あなたが自立して結婚して子供が生まれたとして、その子供に「おばあちゃん」と呼ばれたらそれも幸せだと納得できるのではないですか?
    共依存にならないようにあなたがしっかりと前を見て自分の幸せを追求してください。
    親孝行は余力が有ればすればいいのです。
    あなたが出て行ってもお母様は最初は寂しくて泣くでしょうが、いずれ泣き止み自分の人生を見つめて生きていかれます。
    あなたが幸せになることがお母様を幸せにすることです。

    ユーザーID:6618325351

  • 私の母も毒親でした

    すべて経験済みで、しかも失敗してしまったから言えます

    彼氏さんと結婚して、お母様と距離をとった方がいい

    お母様を一人置いていくとか
    あるいはお母様が「見捨てていくのか」とか
    そういうの、全部経験したうえでも言えます

    家をでましょう

    そして自分の幸せを作るんです
    自分が幸せにならなければ、助けてあげられない場合もある

    お母様の暴言は、毒親でもあるし
    八つ当たりでもあるし
    娘が幸せそうにしているのが気に喰わなかったり
    そういうの私も経験しました

    家をでて結婚して幸せになりましょう

    ユーザーID:1260733888

  • 自分の人生を1番にね。

    お母様を心配するいい娘さんだと思います。
    でも、自分の人生を生きましょう。
    本当に困ったら助けてあげてください。

    ユーザーID:8912722422

  • どちらでもない

    お母様は難病なんですよね、でしたら所謂「毒親」と言うにはお気の毒です。病気であるが故のわがままみたいなものは当然おありでしょう。

    一方でトピ主様も決してわがままとは思いません。お年頃なのですし、自由に自分の人生を歩みたい、と願うことは当然のことだと思います。

    何かしら譲歩し合う、落とし所のようなものを探すのがいいと思います。なるべくご実家の近くでアパートを探す、お母様のお世話をしてくださるヘルパーさんを探す、など。極端に離れず、少しだけ距離を置ける、そんな場所があるといいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5801998938

  • 誰も悪くない

    トピ主さんは冷たくないし、お母様は毒親ではありません。

    >何をするのも親の顔色を伺いながら生きていくのに疲れてしまいました。
    >大学時代は一人暮らししていた

    大学時代の4年間は一人暮らしをしていたのですよねすよね。
    つまりは大学時代にはある程度自由に暮らしていたが、卒業して実家に帰ったら窮屈に感じ疲れてしまったのですね。

    何に疲れているかと言うと
    >自分の気に入らないことがあると怒りだします。でもそれは母親の実母である私の祖母と私にしか怒らないんです。他所ではいい顔ばかりしています。

    怒る場所を選んでいて理性的だと思いますよ。
    どこでも怒りまくるお母様じゃなくて良かったですね。

    >具合悪くて動けない時に、指示通りに私が動かないと「あんたは使えない」と、怒られます

    誰でも具合が悪い時は機嫌も悪くなります。
    お母様にすればアレコレとやらなくてはいけない事があるのに思うように動けない歯痒さがあるのでしょう。

    >母親も私に甘えてどんどん動けなくなっていく気がします

    お母様の難病が何か分かりませんが、他人に甘えるとどんどん動けなくなる病気なのですか?
    それはお母様の老化や病状の悪化をトピ主さんが「甘え」と思い込んでいるのではないですよね。
    病気に対する正しい知識のもとで甘えと判断しているのならば、冷静に対応して
    ください。

    難病を抱えるお母様の扱いに苦慮しているのですよね。
    どのような病気なのか書いて貰えばもっと具体的なアドバイスができると思います。
    お母様はまだ働いていて、お祖母様も同居しているとしたらお母様はかなり頑張っていると思います。
    トピ主さんは冷たい娘ではないし、お母様は毒親ではありません。
    病気を抱えながら一人で娘を大学まで行かせた立派な女性です、誇りに思っていいですよ。

    ユーザーID:8077575516

  • 面倒な親だけど毒親というほどじゃない

    母一人子一人で頑張ってきたのだから、娘に執着する気持ちも分かります。毒親っていうほど悪い親じゃないと思います。
    しかしここからはあなたの人生。早く自立してあなたの幸せ第一に生きてください。お金の援助が必要ならしてあげてください。大学も下宿もさせてもらったのでしょうから。

    ユーザーID:6671242048

  • 母親の自己責任

    2歳の子を抱えて離婚して、苦労してここまで育て上げたが、難病に苦しむ身の上になってしまった。
    気の毒ですが、そんな相手と結婚し子供を作ったのは自分の選択、つまり自分で作った苦労、病気は不運で誰にでも起こり得ることの1つに過ぎない。
    と考えれば、子供が過剰に親に気を遣って自分の人生を狭める必要はないです。

    ユーザーID:8041473028

  • 毒親というのは

    娘さんが大人になったにもかかわらず、娘さんの自立を認めず子供の頃のように何時までも自分の支配下に置こうとするのが毒親だと聞いたことがあります。
     トピ主さんのお母さん難病とのこと、トピ主さんが自立していくことへの不安からトピ主さんに気難しく接するのかそれとも毒親特有の何時までも娘を支配下に置きたいのかがこのトピではハッキリしません。
     何れにしてもトピ主さんが悪いのではありませんよ。一番の問題はお母さんが難病ということです。だからトピ主さんは自立してもいいと思います。いや自立しなければトピ主さん自身が社会的弱者になってしまいます。こうなれば母娘共倒れになります。共倒れを避ける意味からもトピ主さんの自立は必要だと思います。トピ主さん冷たい娘さんではありませんよ。

    ユーザーID:1128726477

  • どうなんでしょうね

    彼氏が出来た→家を出ていけ。

    これは、結婚を前提にしていると思います。
    相手の男性が結婚前提の挨拶して、結婚で家を出るか、結納の後に同棲を始めるみたいな流れかな。
    そのくらいの覚悟の有る付き合いだろうな?という意味かと。
    チャラチャラした遊びなら、女は傷付くだけだから、やめて置けという意味も有るかと。

    トピ主さんは、一人暮らしの為にアパートを探したのではないですか?
    それならお母様も「そういう意味じゃない」と不機嫌になるでしょう。

    しかし、良い機会なので、アパートに引っ越すと良いと思います。
    可能なら、実家には顔を出さず、距離を置く方向で。

    余談ですが、小町の既婚者の相談では、

    >具合悪くて動けない時に、指示通りに私が動かないと「あんたは使えない」と、怒られます。

    多くの妻が夫に対して、この不満を持っています。言うか、言わないかは別として。

    だから、私はお母様が妻で、トピ主さんが夫、すなわち夫婦みたいだなと思って読みました(笑)

    ユーザーID:8443824413

  • アドバイスありがとうございます

    トピ主です。
    みなさんアドバイスありがとうございます。
    誰に相談していいのかもわからなくて、ずっと悩んでいたので、気持ちが楽になりました。

    家を出ていこうとすることが悪いことではないと認めて貰えて嬉しかったです。
    田舎なので女性専用アパートはないのですが、彼氏とは避妊の話もちゃんとしてピルを飲んでいるので、その辺は安心して貰えるよう親と話ができればと思います。

    彼氏には親の体調でデートに行けなくなったり電話してても「怒られない?」と不安にさせてしまっているので、とても申し訳ない気持ちでいっぱいです。彼にこれ以上私の都合を背負わせてしまうのも申し訳ないので、やはり自立する道を検討してみたいと思います。親が原因で振られてしまうのも嫌なので...

    身バレが怖いので詳しくはお話出来ませんが、母親は肺が悪く、思うように動けません。なので私が代わりに動くのですが、そうやって動かないでいると筋肉が落ちて寝たきりになってしまうのではないかと思うのです。そのため、できることは私に頼りすぎすチャレンジして欲しいなと思っています。
    毒親ではないとのことなので、病気で辛い母の気持ちも汲みつつ、自分の幸せを考えられればなと思います。

    みなさん、ありがとうございます。

    ユーザーID:5129621592

  • 悩みモヤモヤする事自体が答え

    貴女が悩む様なこと自体が、もう答えなのではありませんか?

    親が子供を悩ませ苦しめること自体が
    おかしなことなのです。

    周りのお友達は自分の仕事の事、恋愛の事、将来のことについて考えているハズ。
    自分の将来を考えなくてはならない時に、人生の仕事をほぼ終えて気楽な時代のハズの母親の将来の心配など、する必要ありません。

    育ててくれたのはアリガトウ
    けれども
    結婚出産は母親が本人で選択したことなので子育ては当然のことなのですね。
    自分で覚悟した事を
    ○○してやった
    大変だったのに○○等
    上からさもやってやったと口にするのは
    子供の存在を否定
    無意識に傷つけている言葉の暴力なのです。

    親だと思うからシンドイでしょうが、これが友人や彼氏ならどうでしょう?

    そして、罪悪感を植え付けられ
    見捨てないでね…と無言の圧力
    呪縛を掛けてくる。
    重たいですよね。

    依存がキツイ人は、本人が気付いていないケースが多く
    優しい人に取り付きしがみつこうとする。
    そのために良く振る舞う(撒き餌作戦)人もいます。
    共依存に持ち込み頼って生きたいのです。無意識の病巣です。

    きっと優しい子なのでしょう。
    本当は自分主体で考えるべきですが、難しいならば他人軸ではありますが、
    直ぐは難しいでしょうから
    母親の為に母親が自立するように、私は振り切るのだ!
    という感覚で離れるのも手かも知れません。

    【私は私。母は母。】
    【お母さん、私を自由にして!】
    書籍も出ているので一読してみて下さい。

    ユーザーID:5464289735

  • チャンスがある間に家を出たほうが良いと思う

    将来毒親になる可能性は十分あると思いますね。

    >母親は気難しく、ちょっとでも自分の気に入らないことがあると怒りだします
    >すぐ結婚でもなんでもして家を出てけと怒ります

    上記明らかに「怒り」の感情で上から目線で相手をおびえさせて自分の思うとおりにコントロールしようとしているのがうかがえるし、将来的に今度は「娘に捨てられた」とか罪悪感をつつくようなことを言い出したり、あるいは今まで通り上から目線の感情的発言を繰り返して、娘をコントロールしようとしだしたらやはり毒親なんだと思います。例えそれが病気からくる不安な気持ちからだったとしてもね。

    家を出たほうが良いと思います。お母さんではなくて自分の気持ちや幸せをまずは大切に。

    ユーザーID:5474977839

  • 肺の難病

    >母親は肺が悪く、思うように動けません

    肺の難病でしたか。

    >動かないでいると筋肉が落ちて寝たきりになってしまうのではないかと思うのです

    おそらくこれは間違いです。
    病名がわからないですが、肺の中には肺胞(はいほう)と呼ばれるブドウのような物があり、そこで空気を取り入れたり吐き出したりします。
    この肺胞は一度壊れると再生しません。
    肺の難病ということは、おそらく肺胞が一般よりも少ない状態で生活しているのでしょう。
    例えるのならば空気の薄い高地で暮らしているようなものです。
    息を吸っても吸っても苦しい、そんな状況だと思います。

    ゼイゼイハアハアしていませんか?
    トピ主さんも運動後ゼイゼイしますよね、その状態がお母様の日常生活ではないでしょうか。
    動かないのではなく、動けない、のではないかしらと危惧しています。

    ユーザーID:8077575516

  • お母さまは、

    患いながらも女手一つで大学まで出してくださったのですね。
    凄く苦労されたと思います。本当に大変だったと思います。
    苦労した分、貴女に想い入れがあると思います。
    そして大変な時、貴女という存在が支えになったと思います。依存もあるかもしれません。

    お母さまは想いが強すぎて、貴女の幸せを願ってるのに、自分の感情が抑えきれないのだと思います。
    本音を言えばずっと一緒に暮らしていたい。けど、娘を自立させたい。
    病気もあってこの先心細。けど娘の幸せを邪魔したくない。
    お母さまは今、そんな葛藤されてるのではないでしょうか。

    難しいかもしれませんが、子離れできるまで続くと思います。きついと思います。
    でも、忘れないでください。貴女と同じく、お母さまも悩んでいるんです。
    親は子供が可愛ければ可愛いほど、子離れするのに葛藤があります。見放さずに、付き合ってあげてください。
    そして、お母さまのためにも、貴女も親離れして自立してください。

    ユーザーID:0732966045

  • 早く気づいてよかったです

    娘としての心情はよくわかります。
    自分はたぶんお母さんと同じくらいの年齢ですが、事情があり母には感謝と憎しみ軽蔑、哀れみなど感じています。

    結局のところ、健全な形の親子関係であれば多少の葛藤はあっても、子離れ親離れはできる。家族だからと依存しあったり、一旦こじらせて変な形になるといつまでも自分の所有物みたいに考えて扱うようです。

    うりさん、お母さんには感謝の気持ちを持ちながら、ご自分のしあわせを第一に、しっかりと将来を見据えて進んでください。

    「あんたは使えない」はふつうは言いません。不調が言わせたことかもしれませんが。親に振り回されると大変です。

    お母様の病気はケアが必要なので、医療機関と相談されこれからも見守り、どうぞ上手に巣立っていけますようにお祈りします。

    ユーザーID:5881349438

  • 毒親育ちです

    お母さんは苦労したんですね。うちと同じです。苦労した人間は、他人に依存するようになるから逃げたほうが良いですよ。あれこれ多くは言いません。同情心につけ込まれ、支配される前に早く逃げてください。

    ユーザーID:3653220521

  • 本当の意味で気付いてる?

    再び大学行き精神科経由、カウンセリングを学んでる者です。
    実例出すと一旦独り暮らしや結婚した女性が3040才でも【母鶴の一声】で振り切れず気鬱になる
    そんな子供の何と多い事か!
    総じて優しい子に多い。

    主さんは意志決定権を自分ではなく母に設定していませんか?
    一度独り暮らしの後なぜ実家へ帰ったか…母に言われて戻ってませんか?

    それなのにまた自立しろ
    いざ自立を決意すると
    不機嫌を振り撒き
    否定の言葉ばかり
    気力は凹
    貴女は混乱…
    どうすれば?を他者に委ねるように…
    折角の意志決意を踏まれ否定されたから。
    気力が凹、出来ない気がして…
    なんですね。

    右に左にやっぱ右
    否定しては振り回す
    要はあなたに自由な意志決定を持たせないようコントロールしているのです。
    精神的DVを行う男と似たメカニズムです。

    難病とは病名何です?
    医師から動いて筋力つけろと言われてますね
    申し訳ないが、お母様に悪い所があるとすれば【共依存】【他者を操縦したい所】
    誰しも病になるものなので「気にしない」で前進して下さい。


    さて貴女は
    将来何をやりたいか
    なりたい自分は何ですか?
    自分の将来の夢が定まっていないと、人の意見・世間の風潮・親や男に流されがち。
    登場人物はアナタ1人
    自分の夢を確定すると、誰が何と言おうと!が可能になります
    ご安心を。

    途中自分の感じるまま興味が移ってもいい
    人に何か言われても
    嫌だな〜…渋々
    から
    自分が決めた事だから!と
    許可を取らなくて良くなるのです。
    これをクリアすると彼・夫・友あらゆる人間関係で有効です。

    自分の人生は自分の物!
    自分が自分の為にやりたいことを決意しましょう。

    ユーザーID:5464289735

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