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兄弟への出産事後報告は非常識でしょうか

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

つくだに

当方38歳で兄は40歳です。今もやっとしています。
去年2月に兄に紹介された女性と付き合い、5月に妊娠がわかり両家へ挨拶に行きました。妻の家は資産家で、親族へ言い訳できないから結婚式を急いでしてほしいと言われました。それからバタバタしていて父(母は他界)と兄への結婚式の案内を失念していました。
8月に9月土曜日に結婚式をあげることを伝えて、父は激怒してましたが兄夫婦は出席を快諾してくれました。
兄の家はうちから数十分と近く、結婚前はよく遊びに行ってたのですが去年はなかなか行けずにいました。
そして12月に兄から兄嫁が妊娠して安定期に入ったと報告を受けました。
その際、うちも実はと一言言えば良かったのですが、妻に了承を得てからと思っているうちに忘れていました。
そして先日女の子がうまれ、父、兄、兄嫁、うち夫婦のグループラインにうまれたことと挨拶に行きたい旨連絡をしました。
すると兄嫁がグループラインから抜けていて、兄からは「おめでとう。でもどうして妊娠の報告をしなかったんだ。嫁の両親もうちの初孫がやっとできて責務が果たせそうで安心していると喜んでいたらしくて、妻が実家になんて報告したらいいか悩んで腹がはって寝込んでしまった。お前、親父と友人には報告してただろ、うちにどうしてかくしてたんだ。だいたい結婚式も1ヶ月前に連絡するやつがいるか非常識だ。正直お祝いをだす気になれない。」
と連絡が来ました。
確かに報告が後手になってしまいましたが、非常識とまで言われるとは思いませんでした。
兄夫婦が長年なかなか子どもができず悩んでいたのは知っていたので言い出しづらかったのもあります。
事後出産報告って非常識なことなんでしょうか。
正直、お祝いも言わずにグループラインを勝手に抜ける兄嫁やお祝いを出さないと言っている兄の方が非常識だと思うんですが

ユーザーID:9469514580

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  • 関係性にもよるけど

    兄弟姉妹といっても仲の良さや付き合いの程度は様々なので、いちがいにどうすべきとは言えません。

    でも今回はお兄様の紹介で会った方との話ですよね。それなら妊娠でも結婚でも節目にはきちんとお知らせすべきだと思いますよ。しかも初めに挨拶に行ったとき妊娠を伝えていないんですよね?どうせいずれ分かることなのに。

    お兄様ご夫妻にお子さんができにくかったからと書かれていますが、言い訳ですよね。言いにくくても言うべきことは言うのが大人でしょう。
    それも短い言葉だけでニュアンスの伝わりにくいSNSなどでなく、きちんと電話なり対面なりで。

    失礼ながらそのお年でこのような事態を招くというのは、お兄様のおっしゃる通りかなり常識に欠けておられると感じます。人の子の親になるわけですから、ここは謙虚にお兄様のお叱りを受けるべきかと思います。

    ユーザーID:5721087598

  • お兄さんに一票

    トピ主さんは、夫で父親なのに、結婚式も我が子の誕生も、他人事のようですね。

    授かり婚が恥ずかしかったのですか?

    そういう所が、社会性の欠如に繋がったのでしょうか。
    もう子供のいる父親なのですから、子供みたいな振る舞いは控えては?

    タイトルやレスは、お兄様の肩を持ったような書き方をしましたが、奥さんやお子さんの事を考えての内容です。
    大事に思うなら、ちゃんと振る舞ってあげて下さい。

    最後になりましたが、新しい命を大事に育てて、末永くお幸せに。

    ユーザーID:2291615570

  • 非常識のオンパレードだね

    兄から紹介された方なのに、付き合って3ヶ月で妊娠…この時点で私ならひきますが、その後も酷くて驚きます。
    結婚式の一月前に出席を打診し、親と友人には報告していても兄夫婦には妊娠を報告しない。
    しかも出産したらしたで、グループLINEで軽くお知らせ。
    事前に妊娠をお知らせしていたなら分かるけど、いきなりグループLINEは兄夫婦も驚いたでしょうね。

    例えば他はしっかりしていて、上記のうちの一つをうっかりやらかしたなら、まだ許せます。
    でもこう積み重なると、本当に全てにおいてだらしない非常識な方なんだなとしか思えないです。

    まあ、兄嫁さんも貴方とは表面上の親戚づきあいでいいと判断したんでしょう。
    貴方が兄夫婦に対して散々甘えてきたくせに、いいかげんな対応しかしなかったから、馬鹿らしくなったんでしょうね。よく分かります。
    心配しなくても、父と兄夫婦で新たにLINEのグループを作ってると思いますよ。

    これからは兄夫婦に迷惑かけず頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8830756476

  • ショックです

    コメントありがとうございます。出産後ばたばたしていて、ようやく気持ちが落ち着いてきた今になって兄と兄嫁の対応に嬉しい気持ちに水を差された気分になってます。
    報告が事後になってしまったのは他意はなく本当に失念していただけなんです。
    初孫どっちが先かとか関係ないのにそんなので悩むとか考えが古いし心の狭い兄嫁だなと思いませんか?
    兄が先に孫を作らなきゃいけないなんていつの時代だよって思うんですけど。
    父には妊娠を伝えてたので父が兄夫婦に伝えててくれてもよかったのに。
    本当に偶然が続いただけなんです。

    ユーザーID:9469514580

  • そっちの方が非常識、って

    失念してた、忘れてたの言い訳連発。
    招待客のリスト作成で家族忘れるって理解不能。

    >事後出産報告って非常識なことなんでしょうか。
    それだけじゃないから怒ってるんです。

    >正直、お祝いも言わずにグループラインを勝手に抜ける兄嫁やお祝いを出さないと言っている兄の方が非常識だと思うんですが
    そんなことありませんよ。
    知らされていない妊娠出産にお祝いなんて言えません。
    グループラインを抜けるのに一言を断らなきゃいけないルールはありません。
    勝手に常識作っちゃダメですよ〜。

    資産家の妻に嫉妬してる、は無しでよろしく。

    ユーザーID:0835276833

  • 向こうは体調崩してるけどね

    >て兄と兄嫁の対応に嬉しい気持ちに水を差された気分になってます。
    自業自得です。

    >報告が事後になってしまったのは他意はなく本当に失念していただけなんです。
    ここで言われても困ります。

    >初孫どっちが先かとか関係ないのにそんなので悩むとか考えが古いし心の狭い兄嫁だなと思いませんか?
    物忘れも多いし、思慮も浅いね。
    どちらが先かじゃなくて、後継ができないことを気に病んでいたってことでしょ?
    それを実は妊娠してて生まれましたー、ならサッサと言って気を軽くすることできたでしょ。
    心が狭い?日本語の使い方おかしいんじゃないの?

    >父には妊娠を伝えてたので父が兄夫婦に伝えててくれてもよかったのに。
    え、他人を非常識とか言うのに大事なことを伝言しろと言うの?

    >本当に偶然が続いただけなんです。
    偶然じゃなくて忘れてたんじゃないの?
    偶然と失念は別物ですよ。

    ここで言い訳しても兄夫婦に伝わりませんよ。

    ユーザーID:0835276833

  • 自分の事しか考えられない人?

    非常識ですか?って質問してるからみんな非常識ですって回答してるのに、それを少しも客観的な意見として捉えずに、ショックだの言い訳ばっかり。

    あれもこれもうっかり忘れてたんだから仕方ないじゃん!っていう態度が、いい歳して何だって思いますよ。

    グループLINEから兄嫁さんが抜けていたなら、トピ主親も何があったのかお兄さんに抜けた理由を聞いてるかもしれません。

    結婚式の案内を忘れた時に父親から怒られたのに、今度は妊娠した事も伝えてなかったなんて、更に激怒だし、トピ主奥様の印象も悪くなっちゃいますよ。
    紹介なんだからお兄さんと奥様は知り合いなんだし、結婚式の案内を忘れた件と同様に夫婦共同罪です。

    兄嫁さんがなかなか子供が出来なくて言い出しにくかったのが後から考えた言い訳じゃないにしても、産まれた後に知らされたらその方が兄嫁さんのショックが大きいとは想像出来なかったの?
    だとしてもお兄さんには言えたでしょ。
    お兄さんから兄嫁さんにうまく伝えてくれたでしょうに。

    トピ主には相手の事を思いやる能力が欠落しているんじゃないですか?

    事後報告だけじゃない、これまでの積み重ねです。
    お兄さんは何一つ間違った事を言ってません。

    ユーザーID:1365570746

  • 何から何まで非常識でしょう

    出会ってすぐにでき婚って不惑も目の前にして。
    しかも結婚式するって決まって時間もないのに連絡したのが1ヶ月前って。。。
    その時点でお兄様夫婦は不満に思っていただろうにお祝い事だから無理にでも調整したと思います。
    それに子供の件もあなたが結婚しそうもないしずっと子供が欲しかったから早く孫をってずっと思っていたんじゃないですかね。
    本来は安定期過ぎたら連絡するんじゃないですかね。
    お祝いとか準備もあります。

    大人になる前に結婚、出産を迎えてしまったんですね。
    今後は色々なことちゃんとしてくださいね。
    奥様やお子さんに迷惑がかかります。
    相手にお祝いを要求するくらいですからもちろんあなたもお祝いを用意してるんですよね?
    あげるつもりがないなら相手に要求するのはおかしいですよ。

    ユーザーID:3229479423

  • 兄夫婦がおこるのも無理はない

    >>父(母は他界)と兄への結婚式の案内を失念していました。
    (自分の親族側で)結婚を真っ先に伝える人たちではないのですか?
    それを失念していたというのがよくわかりません。
    その日は無理だと言われたらどうするつもりだったのですか?
    その時点ではめでたいことではあるので
    >>だいたい結婚式も1ヶ月前に連絡するやつがいるか非常識だ。
    とは思いつつも快諾してくれたのでしょう。

    それがあった上での
    >>妻に了承を得てからと思っているうちに忘れていました。
    だったので余計に
    >>親父と友人には報告してただろ、うちにどうしてかくしてたんだ。
    と思ったのではないですか?

    >>父には妊娠を伝えてたので父が兄夫婦に伝えててくれてもよかったのに。
    他人に責任を押しつけないでください。

    >>兄夫婦が長年なかなか子どもができず悩んでいたのは知っていたので言い出しづらかったのもあります。
    と兄夫婦のことを心配してるかと思えば
    >>兄が先に孫を作らなきゃいけないなんていつの時代だよって思うんですけど。
    と言ってしまうのですね。
    「先に」ではなくて「親に孫を見せてあげられなくて」悩んでいたのでしょう。
    伝えていればそういうプレッシャーを感じずに済んだかもしれないのです。

    ユーザーID:8616963633

  • 忘れるって…

    血縁のある家族に結婚式の日取りや子供が生まれたこととか'忘れる'って…。
    年齢38歳ですよね。
    18歳の間違いではないですよね?

    普通の生活、キチンとできていますか。
    そっちの方が心配なくらい。

    ユーザーID:4547021562

  • 兄の立場に

    立って自分のやらかしたことを考えてみることはないのですか?
    兄嫁の両親に弟の失態を説明しなければならない兄の立場を。
    結婚式でさえ「失念」されてしまう兄の立場を。

    妊娠の件も、判明した5月の時点で
    「実は彼女が妊娠して、でも本人の了承を得てから公にしたいから
    それまでは兄嫁には黙っていて欲しい」と、兄の耳にだけは入れておく根回しをしておけばよかったんですよ。

    そもそも、トピ主は自分の妻の妊娠を家族に報告する気はあったのですか?
    まさか最初から出産報告だけをする気だったってことですか?
    兄嫁にしたら、ある日突然義弟嫁が子供産んだと知らされるんですよ。
    (しかもグループラインでサラーっと軽くね)
    その兄嫁の気持ちを考えたことはないのですか?
    ホント、トピ主はこれ以上ないほどの侮辱を兄嫁にしたのです。
    結婚前はしょっちゅう遊びに寄せてもらっていたんですよね?
    それなりの交流があったにもかかわらず、この仕打ちですか?

    たぶん今までトピ主は、そのいい加減な性格のせいで
    父親や兄夫婦を、相当振り回していますよ。
    (トピ主はそれに全く気が付いていないだけです)

    トピ主は「家族の仲なんだからそれくらいのこと別にいいじゃん」という
    考え方が根底にありますよね。
    でもね、それは真逆なんですよ。
    家族のような親しき仲だからこそきちんと礼儀を尽くさないと
    今回のようなことになるのです。
    家族に祝福されたいなら、まずトピ主が兄夫婦に礼を尽くしてください。

    あと「失念した」と言っておけば全て許してもらえると軽く考えて
    おいでのようですが、その失念癖をなおしておかないと
    いつか取り返しのつかない事態を招きますよ。

    ユーザーID:6512212376

  • 失念が多すぎる。

    ついうっかり言うのを忘れた。誰にでもあることですが。

    でもこれが結婚や妊娠出産となると話は別。

    これを失念するなど、大人としてあり得ないでしょ。

    きっと妻実家にはきちんと報告しているのでしょう。

    それってトピ主実家を蔑ろにしているに他なりませんよ。

    しかも直接会話をすることから逃げ、ラインで報告ですか。

    誠意の欠片もない。

    いいんじゃないですか?トピ主にとって実家は、大事なことを報告する価値さえないどうでもよい存在なんですから、父親や兄からお祝いしてもらわなくても。

    あ、金は欲しい?

    だったら筋を通しましょうよ。

    ユーザーID:1889881774

  • 兄の扱いが、うっかり失念する程度

    というのが、まずいので
    うっかり失念していただけなんです
    だなんて、火に油を注ぐようなもの

    うっかり=大切ではない
    と伝えているのと同じです
    非常識だし、思いやりもないよね
    夫婦揃ってマトモじゃないので
    子育ても大変だと思います
    子供の先生や友達、その親ともトラブル続出で、子供に悪影響が出ると思います。

    兄夫婦には謝るしかないよ
    失念したのは、貴方なのだから
    失敗して、責められたら、逆ギレしてるだけですよ。
    心から謝り続けてください

    ユーザーID:0995335918

  • あれこれ

    言い訳をしていますが、どうひいき目に見てもあなたが悪いです。だいたい妊娠がわかって出産までの期間は半年以上ありますよね。

    結婚式のお知らせも一ヶ月前だったらしいですが、きっとあなた(方)は一事が万事そうなんだろうと思ってしまいます。お兄さんを云々言う前にもっとご自分を顧みて下さい。

    ユーザーID:7429460693

  • 失念ね……

    失念していたのなら、誠心誠意謝りましょう。
    トピ主は偶然が重なったとか等、言い訳ばかりですよね。
    それでは兄も祝う気になるわけがありませんよ。
    まずはしっかりと謝罪して向き合ってくださいね。

    ユーザーID:4986433589

  • 正直になろうよ

    資産家の妻実家の顔を立てるのに忙しくて、いい忘れていたって言えばいいんじゃないの。

    普通は「自分が結婚する。相手は妊娠している」とどんなに激務でも親、兄夫妻に一言でも報告に行けるし連絡するでしょう?

    バタバタしてって。嫁に承諾を得てからとかもう資産家のお婿さんに「なるのが」忙しいだけでしょ。

    兄に紹介された女性を妊娠させた時点で言うべきだったんだけどね。
    資産家のお嬢さんなら尚更、兄に報告して顔合わせ、でもするのだけど。
    兄も先に言えよって呆れたんじゃないですか。

    自分の親に言わずに相手の親の思うままになっている息子は情けないって。
    そりゃお父さんは激怒だよ。

    お母さん、天国で泣いてますよ。

    ユーザーID:6386789214

  • 非常識という以上に

    他人とのコミュニケーション自体、トピ主様は苦手なのではありませんか?

    まあトピックスを拝見した限りでは男兄弟にありがちな「我関せず。人の事はどうでもいい」な感じではありますけれど、私の夫であればしつけしなおさなければならぬレベルだと判断してあれこれ指示を出すでしょうね。

    で、ここから肝心なことを書きます。

    最初のトピにもトピ主様レスにも「バタバタしていて」とありますよね。

    「忙しい」という文字は「心を亡くす」と書きます。
    「バタバタしていたからしょうがないでしょ」というのは言い訳でしかありません。

    恐らく奥様が今後の親戚づきあいに苦労なさるでしょう。

    親兄弟とかかわりを持ちたくないのであればそれも良し。

    ですが肝心の奥様は?

    あ、私的になりますが、8月に9月の挙式を上げる報告をなさったとありますが、こればかりは「非常識だ」としか言えません。
    もちろん奥様の妊娠についてだってお父様は立場無かったでしょうにね。
    お父様がお気の毒です。
    全くの蚊帳の外ですよね。

    結婚前に妊娠させるというのは双方の親にとって一大事ですよ。

    トピ主様は今後実家親族とのかかわり方をどういったスタイルで保ちたいのですか?

    悪いけれど、トピ主様が私の弟・もしくは私の夫でしたら幻滅します。
    娘も嫁がせましたけれど、娘の夫だったならば激怒しますよ。

    まあ奥様の実家も資産家とはいってもいい加減なお家柄なのでしょう。

    >親族へ言い訳できないから結婚式を急いでしてほしいと言われました。

    体裁さへ整えてもらえば良いのでしょう。

    お似合いなんじゃないですか?

    でも一般的にはトピ主様は非常識以上に「他人の立場を考えられない人」なのだと思います。

    ユーザーID:3553802428

  • 自分がおかしいことを自覚しないと…

    この先さ、一歩間違えればトピ主さんは妻子を失って養育費負担だけが
    残りかねない事態だって自覚していますか?

    それを理解していたら、周囲がおかしいような言い分は出来ません。
    『仏の顔も…』じゃないけど、短期間で2度の失念ですからね。
    つまり不注意とか失敗とかではなくて親戚付き合いを含めて支障が今後も
    続出する可能性が大だし、常識とか他人の気持ちとか理解できないらしい。

    結婚式の伝え忘れもひどいけど、まあそれは慌ただしい準備とかで
    身内の話だから精々叱られて終わりで済む。

    でもね、子供の話は言い訳出来ないな。
    父親が兄に妊娠を伝える?
    本気で言っているなら問題だ。

    ねえ、トピ主さんの奥さんはさ、トピ主さんよりもお兄さんのほうが
    先に知り合っているからこそ紹介された部分もあるんだよ。

    結婚の話、デキ婚の話、結婚式の話…
    紹介してくれたお兄さんに話をしていないのはどうして?

    絶対に大切にしなきゃいけない関係なのに…
    下手すれば、今回の件を含めてトピ主さんの常識の無さだったり、
    身内への連絡すらまともに出来ない役立たずと思ったら、
    奥様が離婚したいといったらお兄さんは応援せざるをえないよね。
    変な弟を紹介してゴメンってね。

    資産か何でしょ?離婚したって子供1人を立派に義実家は育てられるよ。

    そんな状況なのに、兄がおかしいとか言っていて大丈夫?

    ユーザーID:1826375747

  • 他意はない、、、、、

    それ、逆に言えば、「意識外」で無視していた様な感じです。

    親子、兄弟でも、それぞれ別家庭を持とうとする時から、
    「親戚付き合い」が始まるのです。

    「忘れた」事に他意はない、って、
    無責任でもしかたないと言ってるような態度です。


    忘れた自分は悪くないが、兄夫婦が非常識って、、、、
    かなりトピ主さんは「非常識」だなぁ、としか思えません。


    「忘れる」のは、ちゃんとした失敗ですよ。
    それも、結婚式はひと月切ってから知らせて、
    出産が、産後の連絡じゃ、
    大失敗ですよ〜


    トピ主さん、この2件の話、奥さんにちゃんと話されていますか?

    黙っていては、だめですよ。
    資産家であろうとなかろうと、
    奥さんはこれから「親戚付き合い」する必要は出てくるのですから、
    ちゃんと、自分の不始末を話しておくべきです。

    こういう場合、
    後日、廻りから「あの時は」と聞かされる方が傷は深くなるものです。
    あらかじめ、ちゃんと自分から報告した方が下手な波風も立ちにくかったりします。

    なんとなく、トピ主さんなら、奥さんにそう言う経緯を隠していらっしゃるだろうな、と思えます、そういう方に見えました。
    「他意」はないどころか、「他意」だらけでは?

    ユーザーID:6906425710

  • 言い訳ばっか。

    言い訳ばっかりで、あなた反省してないじゃん。
    人の気持ちを理解しようともせず、
    「忘れていただけ」「うっかり」
    悪気がなければなにをしても許されるとでも思っているのですか?

    あなたのその「悪気がなく」
    してしまった「うっかり」で、
    相手をひどく傷つけてしまったり、
    迷惑をかけてしまう場合があります。

    言い訳ばっかりではなく、
    どうしたら許されるのか、
    どうしたら繰り返さずにすむか、
    真剣に考えないと、疎遠になる人が増えるばかりですよ。

    ユーザーID:9442996621

  • レスします

    「失念していた」では済まされない事ばかりでにわかには信じがたいです。

    いい大人があまりにもルーズ過ぎて呆れるしかない。

    ユーザーID:7309239574

  • 自己中心的

    元は兄の紹介で付き合ったんでしょう?
    すぐに妊娠して結婚決めたら、普通は最初に報告するでしょう?
    親はともかく、何故友達よりも後回し?
    兄だからって甘えて手抜きしましたよね?

    トピ主は普通より失念が多すぎるんです。
    非常識レベルで。
    お祝いの回収とか、自分が得することは忘れないのにね。
    ちゃっかりしてますよね。

    偶然が続いたんじゃなくて、トピ主が無精者なんですよ。
    手は早いのにね。

    ま、逆玉なんだから妻側を大事にすれば良いのでは?
    失念なんて言い訳出来なくなるけどね。
    次男なんだし、婿入りしてもいいと思う。

    嬉しい気持ちに水を差したのは自分の行いですよ。
    そういうの自業自得というのです。
    人のせいにしてはいけません。

    ユーザーID:4265409895

  • 非常識なのはトピ主さんだけ

    資産家の妻と義実家には全力で気を使う一方、自分の実家関係にはグダグダな対応。そりゃ、実家側はトピ主さんに愛想を尽かしますよ。

    自分が先に何度も非礼を行っておいて、相手が怒ると 逆恨みする。
    それが、トピ主さんの性格です。
    その内、トピ主さんの周りには誰もいなくなるでしょうね。

    ユーザーID:4310121560

  • まさかとおもうけど

    お兄さんへ出産祝い渡してないとかないですよね?出産後でバタバタしてたとか忘れてたとかじゃないですよね?
    忘れただけって免罪符にならないですよ。使えても1回。忘れたのが全てです。
    悩んでたのを知っていて躊躇、妻の了解を得てからと伝えるのを延期していたならパパが勝手に伝えなくて正解だったのに何が不満なんですか?
    あと、出産した母親なら体調不良とか色々あるでしょうけど連絡できないほど何をそんなにバタバタしてるんですか?

    ユーザーID:4921001648

  • あなたが悪い

    ショックうけて、さらに兄と義姉が悪いと書き込んでるけど、だめ。あなただけがおかしい。グループラインぬけられてもしかたなし。

    ユーザーID:1923583909

  • トピ主さんは、人として恥ずかしい事をしている

    トピ主さんは、忘れていた。わざとではない。を連呼されていますが客観的にみると、自分の親族に報告を怠ることは、わざとにしか見えませんし、私がお兄さん夫婦の立場なら、こんな大事な事の報告を怠るなんて、トピ主さんから嫌われている。もう関わりをやめようと思います。

    通常なら、お祝いをくれないお兄さん夫婦の方が非常識だと思いますが、トピ主さんの場合では、1ヶ月前に結婚式の報告(お兄さん夫婦は、他に予定が入っていても、親族の結婚式ならばとキャンセルしていたかもしれません)、出産も事後報告してお祝いをくれと言うトピ主さんの方がはるかに非常識かと思います。

    ユーザーID:7774770983

  • 報告されなかった方です

    忘れないし、許さないと思いますよ

    うちは夫がうっかり忘れて、ばれたというパターンなので
    義家族はわるくないし、夫がすべて悪いんですけどね

    色々めぐって、
    もう親戚付き合いに無理はしなくていいかなと思うことにしました

    他にも、非常識というか、つれない態度が多かったんで

    なんというか、私という人間に関心がない
    つまり好きでも嫌いでもないのだと思います

    好きの反対は嫌いじゃなくて無関心

    生まれた子供ですけど、かわいくないなぁと思っています

    ユーザーID:7812158269

  • では、兄もうっかり

    「え?弟への出産祝い?勿論出すつもりだったよ。おめでとうを伝えた時、弟の言い訳が酷くて、言い争いになった後、バタバタしていて失念していたよ。ワハハ」

    くらいの話で良いよね?

    ユーザーID:0159053244

  • うっかり失念=どうでもいいという感覚

    >それからバタバタしていて父(母は他界)と兄への結婚式の案内を失念していました。

    >妻に了承を得てからと思っているうちに忘れていました。

    正直そんな事「うっかり忘れるか!?」って思います
    自分がトピ主の奥さんの立場なら
    結婚式をどうでもいいと思っているのか?
    子供に関してもどうでもいいと思っているのか?
    という印象です。

    元々親やお兄さん夫妻との付き合いがないとか
    疎遠にするつもりなら良いですけど
    奥さんお兄さんの知り合いなんですよね?

    正直そういうことにいい加減なのは奥さんのメンツを潰すことにもなりますよ
    そのウッカリ報告漏れする癖は真剣に直した方が良いと思います。


    まさか出生届もウッカリ出し忘れてたなんてことないですよね?
    何でもかんでもうっかり忘れちゃう人という印象です

    そういった事の報告がきちんとされない
    =相手を軽く見ていると認識されます。

    トピ主は職場でもそんな感じなのでしょうか?
    上司も結婚式への招待1か月前だったの?


    頼りない38歳だなぁっていう印象です

    ユーザーID:2380854549

  • 身から出た錆です。

    何が
    >今になって兄と兄嫁の対応に嬉しい気持ちに水を差された気分になってます。
    自分がボンクラだった事を棚に上げて何言ってるんだか。
    そんな大切な事、何度もうっかり出来るって、トピ主さん本当に38歳ですか?
    そもそも、妻の紹介者(普通なら仲人になる立場ですよね)の兄には
    結婚も出産も両家の両親の次に真っ先に連絡するべき相手だと思うけど。
    うっかり忘れたのなら、間違いなく悪いのはトピ主さんなので
    不貞腐れてないで直接会って素直に平謝りすれば許してくれますよ。

    ユーザーID:7223621196

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