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長年付き合った彼氏、「お金がない」を理由に別れるべきかどうか

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恋愛・結婚・離婚

ミキ

トピをご覧頂きありがとうございます。

彼氏と別れるかどうか悩んでおり、ご意見を頂きたいと思いトピを立てさせて頂きました。

私は、36歳、彼は9歳上の45歳で、遠距離恋愛で5年ほど付き合っています。
去年プロポーズをされ、彼の元に行くために半年ほど前に退職をしたのですが、そこから彼への不信感を感じる事が多々あり、別れるかどうか悩んでおります。


まずは、結婚に対しては私よりも彼の方が積極的で、「早くこちらへ来てほしい」と言われていたのですが、私の退職後、彼に貯金が全くない事が分かりしました。
元々、お金があればあるだけ使ってしまう人だったので、結婚を意識してからは、将来を見据えて少しずつ貯金をして欲しいと何度も言ってきましたし、具体的な方法も話し合ってきました。その度に頑張る、と言っておりましたし、いくら貯金が苦手な人でも、45歳の男性で貯金が全くないとはさすがに思っておらず、また、「これから貯金するから、婚約指輪は待って欲しい」、「結婚式の費用は、うちの両親もお金が無くて援助は見込めないから、一旦ミキの貯金から出して貰うことになると思う」等と言われ、そんな状況で、私にプロポーズして、仕事を辞めるように言うなんて、と、信じられませんでした。


また、彼はいまだに私の両親に挨拶に来てくれていません。
一度紹介してはいますが、その時から両親は付き合いに反対しているため、来にくいのだとは思います。「もう少ししたら挨拶に行くから、引っ越しの用意しておいて」と言われ続け、退職から半年も経ってしまいました。
私も、年齢的にも出産のリミット等考え、焦っていたので、両親の承諾を得る前に退職してしまったのですが、今では後悔してしまっています。実家暮らしのため、家にも居づらく肩身がせまいです。

長くなって申し訳ありません。
続きます。

ユーザーID:3003870883

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  • トピ主です。続きです

    付き合っている期間に、彼に貯金がない事は分からなかったのか、と思われそうですが、遠距離だったため、会うのは多くても月に数回で、食事等彼がご馳走してくれる事が多く、うまく説明できないですが、貯金がないようには全く見えない人でした。

    また、実は隠している貯金があるとか、他の女性に使っている、というような事も無さそうで、単純に計画性がなく、貯金ができないようです。

    当初は、彼の元に行って私も仕事を探し、2人で頑張って貯金していこう、と思っていました。
    ですが、彼に全く貯金がないなら結婚式も諦めないといけないかな、と考えていた所、「ミキの貯金から全額出して」と言われ、貯金がない彼側から言う事なのだろうか、と苛立ちを隠せなくなってきてしまいました。ちなみに、彼のご家族からはご祝儀も見込めないと言われました。

    お金の事は何とか乗り越えようと思っていても、挨拶にすらまともに来てくれない彼に対して、気持ちが冷めてきてしまいました。
    9歳も年上なのに…と、どうしても呆れてしまうのです。

    今まで長く付き合っていて、良い所もたくさん知っていますし、大事にしてもらったと感じる部分もたくさんあります。いざ別れる事を想像すると、やはり悲しくなってしまい、流されそうな自分もいます。

    ただ、結婚するには、価値観が違い過ぎ、また、彼に責任感が無さすぎるのではという気持ちが消せません。

    しかし、私は将来出産を希望しており、自分の年齢を考えると、彼と別れたら、今後、結婚や出産の機会がなくなるのでは…と思い、なかなか一歩が踏み出せません。
    もっと早く、少しでも若い時に決断していれば、と後悔でいっぱいです。
    こんな気持ちで結婚しても上手くいくはずはないと思いつつも、別れに対しても不安で決断できません。


    皆さんのご意見を頂ければと思います。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:3003870883

  • 厳しいことを書きます

    何もかもを手に入れるにはトピ主さんは年を取りすぎました。
    書かれてあることを参考に、出産を第一優先とするならば、相手を選んでいる場合ではありません。
    今から新しい相手を探すより、現在の相手と子供をもうけるほうがまだ現実的です。
    ただ、それにしたって、いばらの道が待っています。
    現在彼は45歳。
    どんなに急いでも、子が成人するとき、夫は65歳です。
    高齢出産ならばせめて金銭的に余裕がないと辛いですが、金銭的な問題も抱えている…。
    運よく出産できたとして、ハードな生活が待っていると予想されます。
    トピ主さんがそれだけの覚悟ができるかどうかですね。

    出産の断念を視野に入れれるならば、新しい出会いに賭けてはどうかと思います。
    出産という視点では不利ですが、36歳の女性はまだまだ綺麗です。
    ご自分次第では今の彼よりもよほど良い人と縁づけるでしょう。

    もう1分たりとも無駄にしませんように。

    ユーザーID:8390196770

  • 考えるまでもない

    本気で子供が欲しいなら、付き合い始めの時点で焦らないといけない年齢でしたよね。
    それから5年も何をやってきたのですか? 相手の何を見てきたのですか?
    彼氏は論外ですが、トピ主さんものんびりし過ぎですよ。

    もう悩んでる時間はありません。
    1秒でも早く別れて就活と婚活をしてください。
    かなりの険しい道のりになるとは思いますが、今の彼氏と歩む道よりは遥かにマシです。
    人生設計を怠ってきたツケだと思って頑張りましょう。

    ユーザーID:5160498720

  • いつからでも再出発はできる。

    遠距離でいきなりプロポーズして結婚というのは、5年付き合っても実質一緒に居た時間というのは少ないのではないでしょうか?
    その中で彼の本質や性格などは、見えにくいのは仕方ないかと思います。
    結婚前に浮上した問題が、2人で新婚生活を始めたら解決するとは考え難いです。そもそも価値観や金銭感覚の違いなんてそばに居れば居るほど気になってモヤモヤしますよ。
    あなたはまだ36歳、これから他の人と出会って結婚なんて十分にありえます。
    彼にもいいところが...なんて思ったところで、あなたが許容出来ない悪い所を持っていたらなんの意味もないです。

    相手を選ぶ時に、嬉しい事、楽しい事が沢山共有出来るのも大事ですが、あなたがして欲しくない事をしない人である事も同じくらい大事なことです。

    もっと若ければ、なんていうのは考えない方がいいです。今までの36年間の人生があるから、あなたは今色々な知識と経験を経て今の価値観をもって自分の人生を選択しようとしています。あと5年若ければ、と思うより、5年後の過去が今だと思って良い決断をしてください。
    41の5年前が今です。
    あの時きちんと決断したから今幸せなんだな、と思える5年後に向かって、自分の幸せを考えてみてください。

    ユーザーID:7302177469

  • 子供を望むなら即刻別れる

    彼と結婚して子供が生まれたらどうやって生活していくんですか?
    出産費用はあなたの貯金で賄えるんですか?
    子供を育てるのってお金かかりますよ。

    あなたがシングルマザーになっても子供を1人でちゃんと育てる覚悟があるなら彼と結婚してもいいですけどその覚悟かないなら彼と別れて婚活した方がいいです。

    実家で生活しているなら就活して就職してから婚活しましょう。
    母親になるには生きてく力が必要です。

    ユーザーID:5699602510

  • 一旦、白紙に戻す

    退職してしまったのは確かに判断ミスです。しかし、大きな不安を抱えたまま結婚に踏み切るのは愚かな行為と感じます。

    小さな判断ミスが、更なる大きな判断ミスを引き起こす典型的なパターンにみえます。出産の年齢的リミットから焦る気持ちも理解できますし、周囲に対して引っ込みがつかない、後戻り出来ないと思い込む気持ちも一定の理解はできます。

    しかし、彼が他人の金を当てにしているのが非常に気になります。お金が無ければ式を挙げずに、住居費や生活費に当てるのが当たり前です。トピからは彼に、まったく計画性が感じられない。

    ここは話を一旦、白紙に戻して信頼のおける周囲の誰かに相談する事をお勧めします。

    ユーザーID:7834330273

  • 出産はもうない

    彼の収入が地域の平均より倍以上あって
    今後は貴方が家計を握ることに一切の文句が無くなる。
    そして、貴方も結婚後妊娠までは扶養を外れるくらいには働き
    家計管理が得意で、現在の貯金も1千万円くらいはある。
    という状態なら出産できるかもしれませんが
    そうでなければ彼との結婚での出産は諦めた方が良いでしょう。

    というのも、彼はすでに45歳の貯金無し。
    今年中に妊娠して今年に生まれたとしても46歳の子供。
    大卒まで育てれば68歳です。
    これからの社会がどうなるかわかりませんが、
    自営業だと70歳くらいまではそれなりに稼ぐ人も多いけれど
    会社員だと60歳で年収が大幅に減少して年金は70歳からで
    という中で老後の費用と子供の費用を今から同時に稼がないといけません。

    貴方の年齢よりも経済の方がリミットが来ているのです。
    出産希望なら今すぐ別れて次を探さないと年齢もリミットがきますよ。

    ユーザーID:3929742843

  • 一旦リセット

    主様、子供、子供と言ってるけど、子供を産んだらおわりじゃなくてお金がかかります。
    彼は貯金なしで既に40代、あなたは無職、彼の親御さんの老後資金も心配、こんな状況で子供を産めるのですか?
    あなたの独身時代の貯金がいくらあるかわかりませんが、産めばそれで終わりじゃないですよ。
    早く別れて、ちゃんと働いて、婚活するほうが子供産めるんじゃないですか?
    彼と結婚して子供産むのはリスクがあります。

    ユーザーID:2495060911

  • 結婚は諦めなさい。

    こんな金遣いが荒い彼氏とは縁を切りなさい。
    それだけです。

    ユーザーID:5462702496

  • レスします

    いくらお金にルーズとはいえ、45歳のいい年した大人が、
    貯金もなく、これから先どうやって生きていくつもりなのでしょうかね?

    ひとまず結婚資金の捻出をお願いされているようですが、
    ここで受けてしまうと、結婚後も事あるごとに、頼りにされるでしょうし、
    そういう性格は変わらないから、いち早く別れたほうがいいでしょう。
    せっかく結婚・出産しても、お金で苦労する姿が目に浮かびます。

    ユーザーID:7509356961

  • 似たような人と付き合ってました。

    婚活で出会ったその彼と同年代当時44歳男性と付き合っていました。

    半年ほど付き合い、結婚はどうするのかと
    聞いたところ、
    買いたい車がある。
    今100万ほど貯まった。
    その車は250万だったか、貯めてから結婚とかなんとか。

    はあ?と思いました。
    結婚したとしても、その貯金は車に消える。
    ちなみにローンは嫌だそう。
    カード使いたがらないので、怪しかったような。
    とにかくそれを車に使うならば、貯金なしということになる。その年齢で?私より貯金がない。
    ある趣味に使っているので貯金もそんなに出来ない。遠征費用なども車中泊してますが、
    ガソリン代はかかるだろうし。車も古いの乗っているので車検が通常よりかかる。


    別れました。
    婚活なのに最悪です。


    なのでトピ主さんが遠距離とはいえ、
    肝心なことを話し合っておらず、
    半年前に仕事を辞めている。
    36歳で…当時の私と同い年。
    いくら結婚に乗り気な彼とはいえ、
    ありえないです。
    婚約して、引っ越し確定、
    入籍確定とか寸前とか
    その辺りに辞めるのでは?
    半年前に辞めますかね。
    引っ越しのある友人も、
    式三か月前に年度末でもあり
    辞めたり、
    入籍のみ引っ越しありの友人も、
    引っ越し10日前に辞めてましたね。

    事情があるのか知りませんが、
    肝心なことを話し合っていない、
    入籍など確定事項もなく、
    両親に挨拶してからなのに、
    していない彼、で、その前に辞めている。
    やっぱり両親も反対しているのですね。
    辞めるのが
    早すぎる印象です。
    トピ主さんも、36歳の割には
    ちゃんと考えていない印象です。

    結婚式なんてしなくて良いのでは?
    あちらの貯金もなく親の援助も見込めず、
    トピ主さんの貯金のみで式をやるの?
    おかしいでしょう。

    早まりすぎたのは自分の責任でもあるので、
    別れた方が良いかと。
    しかし5年も付き合ってそれですか。。

    ユーザーID:6739840537

  • 義両親への援助も必要になるのが目に見える

    ご祝儀を出す余裕すらない貧困の義両親、いつか援助が必要になるのが目に見えています。
    失礼ですが、私ならそのような方々と親族になるなんて絶対に嫌です。

    ユーザーID:8315665659

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆さん、レスを頂き、本当にありがとうございます。

    やはり、別れた方が良いという意見しかなく、現実を痛感しました。

    「この5年何をしていたのか」、「退職が早すぎた」等のご意見、本当にその通りで、自分自身の甘さのせいであると反省しています。

    付き合いだして、早い段階で、彼との金銭感覚のズレは感じていましたが、当初は彼を好きな気持ちから別れる事ができず、まずは将来のために、自分自身が今以上に頑張って貯金をしようと思い、現在の貯金額は1500万円ほどになりました。
    あてにされたくないという気持ちもあり、彼には、私もあまり貯金はないと伝えていますが…

    結婚後は、彼のお給料も全て管理していいという約束でしたので、私もフルタイムで働き、2人で頑張って、将来のため、教育資金のために少しずつでも貯金をしていけば、何とかなるのではないか、と結婚を決めてしまいました。

    また、退職についてですが、業務が少し特殊で、引き継ぎ期間を長く取らなければならないため、業務のタイミングの良い所で退職の旨を会社に伝え、その半年後が退職予定となりました。
    もう少し早く退職はできたのですが、会社としてもできるだけ長くいて欲しいと言ってくれたので、半年あれば、退職までに彼も挨拶に来てくれるだろうと思いそうさせて頂いたのですが、色々と理由をつけて先延ばしにするばかりで、プロポーズからついに1年が経とうとしています。

    私自身、結婚、出産に焦っていたため、順序が違うとは分かっていましたが、タイミングの良い時に先に会社に退職を伝えてしまった事、見通しが甘かったと反省しております。

    長くなって申し訳ありません。
    続きます。

    ユーザーID:3003870883

  • トピ主です。

    続きです。

    私の現在の貯金額、彼の収入(決して多くはありませんが、同世代の方々の平均くらいかと思います。)、自分も働く事などから考えて、必死に頑張ればどうにかなるのではないかと結婚を決めましたが、
    挨拶にも来られず、婚約指輪すら買えない彼のために、これから一生苦労しながら生きていかなけらばならないのか…という考えが消えません。

    お金に余裕があるとは思っていませんでしたが、貯金が全くのゼロだとは、さすがに思っていなかったのです。

    毎月、お給料が入ってから、次のお給料日までにほぼ全額使い果たす生活のようです。
    彼のご両親も全く同じようで、贅沢品を買うわけでもなく、ただお金があればあるだけ計画性なく使ってしまうような印象を受けました。

    皆さんのレスにもあったように、これから先に彼や彼のご両親に何かあった時、急な出費が必要なとき、貯金のない彼等たちのために、結局私の貯蓄を使う必要が出てくるかも、と思うと、将来も考えずに好き勝手生活してきた人達のために自分の貯金を使う事はしたくないと思ってしまいます。

    また、もし子供を授かった場合、女性にはどうしても働けない期間があり、そう思うと、やはり、45歳で貯金も無く、定年までもう残り少ない期間しかない彼との結婚は、やはり難しいですよね。

    遠距離でしたが、頻繁に会っていた方ですし、思い出もたくさんあり、別れる事を思うと辛いです。
    今までも、将来を考えると別れようか悩む事も何度もありましたが、好きな気持ちから、別れる事ができませんでした。

    ですが今は、何故もっと早く別れなかったのかと後悔している自分もいます。

    就活してから婚活、と考えるとかなりのパワーがいると思いますが、皆さんのレスを何度も読み、彼と別れる決心をつけたいです。


    ただ、彼も、すぐには了承してくれない気がします。ここに書かせて頂いた理由を伝えても良いものしょうか?

    ユーザーID:3003870883

  • 子供を焦る気持ち

    年齢的なリミットを考えるのは よく分かります。なんとか 結婚をしたとして……彼との間に子供が産まれたとして……その後を想像できますか?
    貯金もなく 仕事も無く ……
    保育園の空きも無く……
    両親に援助してもらうのですか? 何年くらい?幾らくらい?
    有るだけのお金を使うだけの人の世話と 育児をしながら 働きに出るのですね?

    世の中 捨てたものじゃないから 私の周りには アラフォーで出会って 結婚をして 子供を持って ちいさな家ですが 安定や安心感を育ててる人が何人もいますよ。


    ユーザーID:2982792603

  • すごい…

    2回目です。
    1500万貯めた、特殊な仕事、
    高収入なのでしょうね。
    それならば、私さえ頑張れば…!
    となってもおかしくないかも。

    ただ、それは彼も頑張ってくれる人の場合のみでしょうね。
    それだけの金銭感覚の違い、
    彼両親も似たような金銭感覚、
    それほどの貯金を結婚して話してしまったら
    速攻で、アテにされたでしょうね。

    もっと早い段階で、普通の女性なら
    怒って別れています。

    トピ主さんは結婚したかった。
    子どもが欲しかった。

    打算で付き合ってきた面も絶対ありますよね。
    5年も付き合ったのだから…
    人間は元を取りたくもなるのです。
    頻繁に会っていた…
    肝心の結婚に関する大切なの話はしていなかった、彼に適当に丸め込まれていたのでしょうか。。

    今更遅いけれど、
    こんなあなたとは結婚出来ません、
    と断りましょうよ。
    出来るなら、しっかりした家族、
    母親か父親かしっかりした友人か、
    第三者を交えた方が良いと思います。
    3人で話し合いをする。

    …共依存母娘と思われた方が良い場合もあります。

    ユーザーID:6739840537

  • 結婚前に気づけて良かった

    彼にとってはメリットの多い結婚ですがトピ主様にとってはデメリットばかりの結婚になりますよね。5年が無駄になりますがお別れでいいと思います。

    でも早まって結婚しなくて良かったと思える日がきっと来ますよ。36歳はまだ若いです。まだ可能性は十分ありますから今度こそ良い人を見つけて幸せを掴んでくださいね。応援しています!

    ユーザーID:9840657697

  • やめた方がいい、以外の言葉が見つからない。

    子どもが欲しいあまり、これから新しく探すことに二の足を踏んでいるようですが、
    この人と結婚したら、子どもを持つどころの騒ぎじゃなくなりますよ?
    45歳って、自分の老後資金も視野に入れて考えないといけない年齢じゃないですか。
    それが貯金ゼロで、親からももらえない、指輪も買えない、だからあなたのお金で結婚式挙げたいって、
    バカにすんなよ!って怒っていいとこですけど?
    一分一秒も惜しいです。
    明日にでも別れましょう。
    気持ち切り替えて新しい人を見つけてください!

    ユーザーID:8047136498

  • おいおい・・・。

    >ただ、彼も、すぐには了承してくれない気がします。ここに書かせて頂いた理由を伝えても良いものしょうか?

     いいも悪いも、それしかないでしょう。
     ほかにどんな方法があるのですか?

     それと、
    「彼の元へ行くために退職した。」
    「私の両親に(結婚の)挨拶に来てくれない。一度(結婚相手の)紹介してはいます」
     から、対外的にも結婚の意思を明らかにしていますので、明らかに婚約が成立しています。

     「貯金が少なくて不安」「挨拶に来てくれないので気持ちが冷めた」「金銭感覚のズレ」「彼のご両親に何かあったら私の貯蓄を使う必要が出てくるかも」・・・

     これらを理由に婚約を破棄するならば、トピ主が「慰謝料」を払う立場になりますから。

     トピ主があまりに幼いので、甘い意見に惑わされないよう一応言っておきます。

    ユーザーID:1025493540

  • 結婚してはだめです

    彼は、あなたにある程度お金があることを、わかっているのでしょう。

    >>彼のご家族からはご祝儀も見込めないと言われました。

    ご祝儀も用意できないような家族がいる人と結婚して、どうするつもりですか?
    5万、10万円もないってことですよね?

    彼の年齢からしたら、義理親の介護がすぐに始まるのでは?


    あなたの勝手で、そんな家族とあなたの家族を親類にしないでいただきたいです。

    ユーザーID:1710360457

  • 今ならまだ間に合う

    貴方の別れに彼の了承は要りません。貴方が「終わった」のだから、それは彼にとっても「終わり」なのです。今は弱気になったり「思いやり」や「情」を見せる場面ではありません。自分の気持ちに忠実に行動すべき時です。今まで彼に言われるままに行動してきて、その上で将来の見通しが立たないとわかったのですから、今後は自分の判断を信じる時です。

    36歳、ギリギリですね。でもまだまだやり直せる年齢です。
    結婚の前、引越しの前に彼のだらしなさに気付けてよかったですね。式の費用は君が出しておいてなんてあり得ません。彼は将来自分が式費用を貴方に返す気はさらさら無いですよ。夫婦になったんだから君の金も僕の金も同じだって言いそうです。

    今から早急に職探し、復職の打診、婚活と忙しくなると思いますが、頑張ればいい未来が切り開けるはずです。応援しています。

    ユーザーID:0979730771

  • 焦り過ぎましたね

    ご年齢から、お気持ち分かりますが、肝心なポイントを疎かにして突っ走ってしまった印象です。

    たぶん、何となく不安を抱きながら「結婚」の2文字の誘惑に目が暗んでしまったのでしょう。

    このまま結婚しても、2人で貧乏一直線、すぐ夫婦仲が険悪になり、悲惨な生活が待っているのは目に見えています。

    親御さんの反対理由が書かれていませんが、そのへんを危惧されていたのでは?

    ユーザーID:8643820884

  • 幸せだったのは確か

    皆さん一様に5年間を無駄にしたとおっしゃいますが、見方によっては楽しい5年間を謳歌したとも言えますよ。
    しかも奮起して1500万円を貯めることにも成功した。
    たしかに、これからあらたに出会い出産を考えるには、人によっては妊娠しにくさが気になりますがこればっかりはわかりません。
    どんな道を選べばどんな状態だったかわからない中、この5年間は幸せだったのなら、それは良かったと言ってしまいましょう。

    今後については、さすがに「あればあるだけ使う。なくても相手に出してとまで平気で言える」そんな男、そしてその親。稼げるしすでに貯蓄もある女性など蜘蛛の巣にかかった虫のような存在です。逃げるしかないでしょう。
    ぐずぐずと挨拶に来てくれなくて幸いでした。反対してくれたご両親に感謝しましょう。

    おそらく彼はプロポーズに応じて退職したあなたを「捕獲できた」と安心し、でも結婚したら節約を約束させられる、子どもができたら自由になるお金が減ると不自由さを先延ばしにしているのでしょう。

    まず、「挨拶に来れないようなのでいったん、結婚の話は白紙にしましょう」と「簡単」に連絡。むこうが深く考えずに「わかった」と軽く了解をとれる言い方を。
    その後、再就職。
    好きな気持ちがなくなった、別れてほしいと連絡。

    プロポーズを受けてしまってるのでひとつの契約になってしまっている。これはなるべくこじらせずに白紙にしてしまったほうがいいと思います。
    プロポーズがなくなった段階でただのカップルなので、あとは気持ちが無いというだけで別れられるはずです。

    お金をためてないだとかそのへんを理由にすると「ほら、これだけ今までの浪費ぶりよりましだ」とかごねられそうです。

    ユーザーID:7004665143

  • お別れ一択で

    ここに書いた事全部正直に言わなくていいです。
    「プロポーズから1年経って挨拶に来る様子もない」この1点だけでもお断りの理由になります。既に退職して無職となり、無収入という実損が出ている状態にさせられてるんですよ。1歳年取ってるんですよ。親の気持ちになってみてください。今更挨拶来られて祝福なんてできますか。ふざけんな!ですよ。

    あのね、45年続けてきた「あったらあるだけ使う」生活が結婚したら全てお金渡して文句なく順調に生活できると思います?彼は結婚したらトピ主の貯金と収入を大いにアテにしています。単純に今までの生活をしてもトピ主分の給料と貯金が残って行くのだから大丈夫、年収増えるとしか考えてません。
    その上で家事もやってもらえる、貧乏両親の世話や介護もしてもらえる(援助も期待されてるかもね)、出産育児は女の仕事だし男は手伝うくらいしかできないな〜って軽く考えてると思いますよ。だから45年も独身で貯金もないんです。
    彼が早く結婚したがったのは、いい年収で貯金もしてそうなカモ(トピ主)を逃したらもう結婚相手なんて見つかりそうにないからです。でも元来いい加減な性格だから挨拶や結婚の準備など手付かずでいられるんです。
    結婚式は会社の人の手前見栄でやりたいのかもね。でもお金は無いからトピ主が出せばいいとか、その程度でしょう。将来設計なんて何もしてません。トピ主がいくら綿密な計画立てたって、彼がそれに従う気は1ミリもない。彼の金遣いはこのまま一生治らず、トピ主に依存していく事でしょう。

    「こちらは退職もしているのに1年経っても挨拶にも来ない、貯金も5年の交際期間で全くない状態でこの先家庭を築いていけるとも思えず信用できません。信用できない相手と結婚はできません」理由はこれだけで十分。
    ご両親の気持ちも少しは考えてあげてくださいよ。手塩にかけた可愛い娘、心配でならないでしょう。

    ユーザーID:0662962917

  • 彼の了承なんて必要ない

    決心して行動すべきです。

    >ただ、彼も、すぐには了承してくれない気がします。ここに書かせて頂いた理由を伝えても良いものしょうか?

    良いですよ。
    婚約指輪もいただいていないし、親に顔見せにも来ていないのだから、婚約した事になっていません。
    彼に貯金はなく、結婚式費用も全額トピ主さん持ち。
    ただの彼氏彼女の関係ですので、トピ主さんから一方的にお別れを告げれば別れた事になります。
    その後メールや電話でも付き纏ってきたら、ストーカーです。

    ユーザーID:0015277570

  • お別れ以外の選択肢は無いでしょう

    プロポーズされただけでトピ主両親への挨拶は1年もないのですか?
    ちょっとありえません。
    不誠実な彼に振り回されたのはトピ主の方ですから、彼がお別れを了承しなくてもお別れしたい旨伝えて、連絡を断つのでいいのではないでしょうか。
    お別れを切り出した後は引っ張らない事です。
    彼は必至に引き止めるでしょうし、上手く丸め込もうとするでしょうから、連絡を取り合うのは一切やめる事です。


    結婚は生活なんです。
    愛があってもお金が無ければ、徐々に愛は冷めていきます。
    トピ主頼りの生活になることが目に見えている結婚に、いずれ気持ちも離れます。
    遠距離恋愛は相手のいい部分しか見えていないし、本当の彼の素の部分はわからないでしょう?
    例えばトピ主は彼の給料がいくらか知っていますか?
    どんな仕事に就いていて、彼自身仕事ができるようなタイプなのでしょうか?(転職を繰り返していませんか?)
    借金の有無は確認していますか?
    親へ仕送りをしているとか無いのでしょうか?
    5年間付き合っていても知らない事がたくさんありそうな関係に見えます。

    トピ主両親も反対しているように、ここで縁を切りましょう。
    そして半年も無職でいるなら、すぐにでも仕事を探しましょう。
    次の出会いは仕事を頑張っている間に見つかります。
    案外、新しい職場で出会いがあるかもしれないし、あまり悲観的に考えない方がいいと思います。
    彼と別れない限り新しい縁は舞い込みませんから、早目に決断するだけです。

    ユーザーID:6862332527

  • その彼との将来は暗いけど

    その彼と結婚して生活は築けません。
    トピ主さんの「子供が欲しい」この条件が今後も絶対条件であるなら、すでに高齢出産のトピ主。

    結婚はせず彼と子供だけ授かり、認知だけをしてもらい後はトピ主さんが一人育てるという方法も有ります。それでも授かれないかもしれませんが、あくまで子供を産みたいと考えるならです。

    トピ主さん今年で37歳、これから就活して婚活して…結婚に至るのに2年?3年?もっと婚活でかかる可能性が大きいですよね。

    何故なら婚活市場では35歳過ぎた女性には不利だからです。男性は確実に出産出来る35最以下で検索をかけるからです。年齢だけで弾かれてしまう。アプローチあるのは50歳や60歳の子供は必要無い年齢層の方がメインとなります。
    経済力もそれなり有り、人間的にも素敵な人は20代〜30代前半までに申し込みます。
    トピ主さんの「子供が欲しい」を叶えてくれる層はトピ主さんを年齢で弾いてしまうのです。

    それだけは念頭において、今一度自分の人生設計とは何かを考えてみて下さい。子供においてはタイムリミットが有る。今の貯蓄半分を不妊治療にあてても成功するかは不明。

    全てを手に入れるのは難しいという覚悟。何かを選択すれば何かを失う。
    トピ主さんは今まで彼とのんびり付き合えた代償に出産のタイムリミットと引き換えにした。
    出産においてだけは一刻の猶予も残って無いです。

    ユーザーID:6088722423

  • 別れる理由を考えている時点で別れた方がいいのでは?

    私は結婚する時に悩まなかったです。
    もちろん理由を考えだしたら色々はあったとは思います。
    でも考えなかったですね。

    ユーザーID:8372471674

  • お金が理由ではない

    その彼氏と別れようとするのはお金が理由じゃないですよ。

    「だらしなさ、責任感の無さ」ですよね。
    貯金ゼロはそんな人だから当たり前。

    そして一番結婚してはいけない理由は
    あなたのことを大事にしていない(この先もしない)から。

    結婚に対して彼の方が積極的なのは当たり前。
    9歳も年下なら、この先も「稼いでくれる。介護もしてもらえる。(彼親、彼自身)」と、考えているのが明白。
    彼の結婚願望は彼の愛の深さではなく、単なる損得、狡い考えでしょうね。

    本当にあなたと結婚したかったら、あなたの両親にご挨拶に行ってますよ。
    どれだけ嫌わていれようが、行きます。
    嫌われているのがわかっているから(なぜならば世間の常識から外れているのが自分でもわかっているから)あなたの親に会いたくない。
    ってことでしょ?

    要するに、自分を変えるつもりがないってこと。
    頭を下げて「これからは娘さんのためにしっかりします」と言えないし、そんな気持ちもないってこと。

    あなただって、わかっているんじゃないの?
    たいして大事にされてないことを。

    その条件の45歳と結婚するなんてこと考える方がどうかしてる。
    付き合った年数?
    そんなもの、過去の物でしょうが。
    この先の未来を考えましょう。

    彼との結婚で幸せになる可能性なんか限りなくゼロに近い。
    子供ができたりしたら、子供まで不幸になります。
    (子供ができたら変わるかも・・・なんてあり得ませんから。)

    仕事を新たに見つけ、人生の仕切り直しをすることをお勧めします。

    ユーザーID:3082317264

  • そのお金で、結婚相談所へ行きなよ

    何とか、職場には退職を撤回させてもらったらどうかな?一応言うだけ言ってみて。
    今はなりふりかまっている場合じゃないでしょ。
    あなた、その男のために人生を無駄にする気?
    たとえ子供ができたとしても、そんな貯金もできないだらしがない男の遺伝子を残すの?
    また子供があなたに似ていたとしても、たった2人だけでもこんなに問題があるのに子供ができたらもっと大変だよ。
    本当はこの後年間何してたの!って言いたいところだけど、そこはもう不問として、別れなさい!それだけです、、

    ユーザーID:5350804015

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