義理の家族そして旦那との関係

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恋愛・結婚・離婚

3年目

今年結婚して3年目になります。

結婚準備から義両親と不仲が続き旦那との喧嘩が増え常に頭の中は離婚を考えながらの毎日です。

式を無事に終え、次は出産を控えて両家が歩み寄り上手くしていこうとした矢先、義兄嫁の出産と近いため話す機会が増えて家の行き来が増え、ある日義兄嫁に義母から私の悪口しか聞いたことがないと言われて衝撃をうけました。
内容も事実とは異なる事ばかりでした。
義兄嫁は実際に仲良くなった私を見て、聞いてた話と全然違う普通の女の子!と話されました。私の両親とも会う機会があったのですが『普通の親ですね』と…。

私の肩を持つからと、義母に私への訂正をしてくれました。

嫁に嫁の愚痴ばかり話していた義母とはもう付き合えないなと判断して孫にも会わす機会を作らず連絡も絶つことにしました。
義兄嫁は嫁同士の足並みを揃えて付き合っていこうと言ってくれました。

義両親の感覚はズレててそれを普通と思ってるから私の感覚で親戚付き合いや御祝いをしていくことを進められました。
冠婚葬祭は全て私の感覚で旦那には話をし進めてました。
 
ある日、旦那に義兄嫁からラインが届き、私のやり方はやりすぎだと!何か思うなら夫婦で話し合うように!と説教じみた御節介ともいえる内容が届きました。
そして、嫁一同足並み揃え義両親との関係を改めて考えさせられている中、その義兄嫁は義両親に『息子が応援団をするので見に来てください』と連絡。

義両親には付き合う気はありません!とキッパリ伝えていた義兄嫁だったのに矛盾する事が続き、正直うんざり。

そこから連絡をとることもありません。
旦那は味方するとはいうもの解決されないまま3年近く経ちました。

そして今日、私に内緒で年末年始に義兄、兄嫁、義両親、旦那と会って話をしたことを知りました。

義兄嫁は産後で不安定で記憶が曖昧で言ったことを覚えてないとの結果でした。

ユーザーID:7342114888

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  • アドバイスください

    今後こんな親戚達とやっていけるのか。
    味方にならず頼りにできない旦那と続けていけるのか。

    ユーザーID:7342114888

  • 義兄嫁を信用したのが間違いです。

    あのね、たとえ義母が義兄嫁に貴女の悪口を言ったとしても、本人に告げ口する人って信用しちゃ駄目でしょ。
    その時点で義兄嫁の腹は黒いんです。
    貴女と義母をわざと不仲にさせたのです。

    それは何故か?義兄嫁は自分と義母の関係が拗れないように、自分の立場を守る為に貴女を義母から遠ざけたかっただけ。
    現に手の平を返されたでしょ?
    言った事を覚えていないのではなく、覚えていますよ。
    都合が悪いから覚えてないと言ってるだけです。

    この足並みを揃えるというのは、義兄嫁の意見を最重視するという事だったのと違いますか?
    何でも私に相談してね。貴女の思うようにすれば良いのよ(建て前)
    けど、決定件は長男嫁である私よ(本音)
    なのに、義兄嫁を差し置いて、自分の感覚で話を進めた。それが義兄嫁の逆鱗に触れたのかも知れませんね。
    貴女の感覚が優れていたからかもしれません。

    それで3年近く疎遠であったのに、義親、義兄夫婦、ご主人が集まりどうしたいのでしょうか?
    答えは、義兄妻が産後で不安定で記憶が曖昧?それだけですか。
    貴女はどうしたいのですか?

    ユーザーID:2954740321

  • 結婚は独立

    ご主人と トコトン話し合って下さい

    信頼できないなら……別の道を選ぶしかないですね
    義姉とかと あまり交流する必要ないのでは?

    頼らず
    頼られず
    距離を持って付き合えると良いですね

    この先 色々 良くも悪くも距離は 相手側からも変わります

    こちらのスタンスをハッキリする為にも
    ご主人と話し合うことです

    ユーザーID:3989519430

  • 回答ありがとうございます。

    しっかり受け止めさせていただきました。

    悪口を聞かされた時に義兄嫁に対しては驚きはありましたが、その後義母との関係を断つや、私の印象を訂正してくれた事実もあり信用してしまいました。
    そこは私の大きな失敗であった事を自負します。

    義兄嫁が中心で皆円満になりたかった。というのが本心なのかなとは付き合ってて想像つきます。それが義兄嫁がいない所で義両親の家に行き来してたのも、もしかしたら気に食わなかったのでしょうね。
    嫁の立場が危ぶまれたと思いこんでいたのでしょう。
    わざと不仲にさせたというのも、とても理解できます。

    この件に関しては義兄が話し合っても仕方ないと思うとの事で長年にわたり話が平行線。
    義兄嫁は、この話はせずに普通に会う分は構わないと当初から曲げませんでした。
    私はそれに対して納得いかないことばかりで普通に会う方が無理。と旦那に話し続け、ようやく義兄も理解してくれたのか話し合いをしてくれました。
    それが正月でした(話し合いといったら義兄嫁は来ないから普通に会うと前提したうえで義両親の家で会ったようです)

    旦那からは私がどういう事を言われてショックだったか、思い当たる所は伝えてくれて、少しでも悪いなと思うなら謝ってほしいと話をしたとのこと。
    その返答は
    ○正直あの頃は不安定だったと思う
    ○私だけ謝るのは納得できない
    その理由は
    ○初めて私の家に来て話をしたときに義両親のことをひどく言っていて、そこまで言うのかと思った。→自分から色々な話をしてきたのに私がひどく言ったと変換されていた
    ○義兄嫁自身、義両親に対して不満は溜めてたし実際爆発してしまったけど、お世話になってたのは事実だからそれが許せなかった。
    ○義母が義兄嫁に謝りにきたときの話で、私に聞いた話と義母の話で違う点があり、それでもう私とは難しいと思った。(その話の内容については詳しくは覚えてない、と。)
    です

    ユーザーID:7342114888

  • 回答ありがとうございます。

    私として今後、上手くやれるならそ!が1番だと思ってます。
    話し合いをさけずにしてもらえれば、その時義兄嫁の話で私の話がおかしければキチンと謝罪の気持ちを示したいです。
    同じように、義兄嫁には自分の発言を曖昧で覚えてないと終わらせず責任をもった対応を示してほしいなと思ってます。

    もし話し合いも出来ず関係修復も難しいとのことであれば、ラインのやり取り等、残っているものを義両親や義兄さん達の前で公開するしかないのかなと思ってます。
    義兄嫁は覚えてないと発言し、謝れない理由ものべてますが、全く言っていることと逆のことがラインには全て残っているので。

    義両親も義兄嫁が私に何を話ししたか以前から気にはなっていましたが、あくまで個人的やり取りでもあるし、そこは守ろうと思い黙秘してたのですが、ここまでくると仕方ないのかなと思い公表するしかないのかなと。

    近いうちに私から義兄嫁には、それ以来初めて連絡をいれようと思ってます。
    内容としては
    『元旦の話をききました。
    私自身、話をしてもらえばなと思ってます。
    その中で、私に悪いところがあれば謝りたいです。
    同じように悪いと思う部分があれば謝ってもらえればなと思ってます。』
    と。

    その返事によりますが難しいようであれば
    『言ったことを覚えてないのであればラインが残ってるので、義両親、義兄達がいる場で公表するのがいいのかなと思ってます。
    それを見て思う所があれば仰ってもらいたい』
    と。

    ユーザーID:7342114888

  • その義理姉おかしくないですか?

    義理姉は最初から自分を売り込む為に貴女を下げたような気がします。
    そもそも、たとえ義母が貴女の悪口を言ってて聞いたとしても普通は本人に話さないと思いますよ。
    真実かどうかもわからないのですよね?
    それを貴女に話し義母に不信感を持たせて自分は気のつく出来る嫁を演じようとしてる。
    1番胡散臭いのは義理姉。
    気を付けた方がいいですよー。

    ユーザーID:9790500318

  • 悔しいです。

    どんな形でも告げ口するひとを信用したのがいけなかった事は、勉強になりました。

    義両親が最初に謝ってくれたときに、
    私としてはもう充分でしたが
    足並み揃える事と、
    事を動かして義兄嫁に遠慮して、私は義兄嫁と義両親が解決することを優先にと伝えていました。
    自分の事はその次にと思ってたので。

    最後まで味方でいようと信じていたのに、私の愚痴を旦那に話し、
    それから気付いたら義両親に兄弟で相談する事もなく1人突っ走って和解し、関係修復し、私の事を再び悪く話しした義兄嫁が理解できないですし、本当に腹ただしいです。

    義兄嫁と付き合ってきた半年近く、義兄嫁の愚痴にながながと夜中まで長文のラインに付き合わされ、
    夜中に送るくらい悩んでいるから返事も早くほしいだろうなと納得するまで、やり取りをしていた私の気持ちは…?
    私からひどいことを聞かされたように話していますが全く異なり、それも義兄嫁が1番はりきって嫁いでからの不満を散々ぶちまけていたのに。

    ずっと嫌な気分で過ごしてきてるのに
    精神状態が不安定な事を理由に普通に何もなかったかのようにしている義兄嫁に気分が相当悪いです。

    ユーザーID:7342114888

  • 謝罪を受けて、今後は仲良くできるの?

    貴女の義理関係の人達と仲良くしていきたい気持ちは分かります。
    まだお若いから「仲良くしなきゃ」と思うんでしょうね。
    けど、また同じ目に遭う可能性もありますよ。
    幼稚園児じゃないないのですから、謝罪→仲良しこよしにならないと思います。
    相手はとりあえず目上の義母と義姉ですから「謝罪させられた」になります。
    いつまでも禍根は残ります。
    義理の関係の人の集まりですから、愚痴も言いたくなると思いますが、それを本人に告げ口する事は、「私って信用できない人間なのよ」と自分で言ってるのと同じです。
    義母にしてみれば、悪口はいけない事だけど、義姉さんを信用して愚痴ったわけでしょ。

    仲良くしましょは諦めて、嫁同士深く付き合わなくても、ご主人さんと義兄さんとが必要であれば連絡を取り合えば良いと思うよ。

    義姉さんとまた付き合うのなら、「お義母さんが貴女の悪口を言ってたよ」と話して来たら、「そうなんですか?じゃあお義母さんに確認しておきます」と釘を刺してみたら如何ですか?
    義姉さんのような人には、心にためないでその場その場での対応が必要だと思います。
    遠慮して我慢して聞いてるからいくらでも嫌な事を言うのです。

    私なら謝罪も不要ですし、今後、仲良くしようとは思いません。
    3年間大変でしたね。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:2954740321

  • うわぁ ハメられましたね。

    義姉さん・・・したたかですね。
    都合が悪いことは「忘れた」ですか。

    ただ・・・
    義両親も人間、まして癖のある姑さん
    陰で悪口言っていることは想像できたでしょう。
    我が姑も四六時中悪口言っているので、
    (私の事も言っているんだろうなぁ)と思っていましたよ。


    さて、謝罪は必要ですか?
    両者が謝るとも思えませんし、謝ってもらっても・・・ねぇ。
    ご主人と義兄さんは困っていることでしょうけど。

    性格の悪い私なら・・・ですが、
    LINEの内容をまずは 主人に見せる。
    そして
    「こんな風に言っていたのに・・・。義姉さん怖い。
    悪いけど 冠婚葬祭くらいしか関わりたくない。」と。
    義母に関しては
    「大人な対応したいとは思うけど・・・・無理かも。
    ごめんね。」と。

    あとは行かない。関わらない。触れない。

    ご主人が前面に義実家対応はしてもらえばいいですよ。
    それでも
    もう無理と思ったら、最後の決断ですね。

    ユーザーID:3352925617

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