借金していた人と結婚

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恋愛・結婚・離婚

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  • うん

    その相手に借金があっても結婚したいと思える相手とするのが結婚。

    ユーザーID:1651422677

  • サラリーマン金融。

    サラ金?随分と古い言い方ですね。調べてみたら1970年あたりの表現らしいです。
    今時サラリーマン金融なんて言いません、消費者金融ですね。

    お相手が「サラ金から借りている」とおっしゃってるんですか?
    あまり若くない方なのかな?

    まぁ消費者金融から借りること自体がマズいと思いますよ、金額がいくらだとしても。

    私なら別れます。
    結婚で自分の人生を台無しにするくらいなら独身で生きていきます。

    ユーザーID:8693457236

  • トピ主です

    お金は大事ですが、借金がすべてではないと
    思う私はおかしいのでしょうか。。

    彼は、30代で公務員です。
    そのお金は、20代の時に借りていたものです。
    結婚前に発覚しました。

    嫌いになれず、これからどうしたら良いのか分かりません。

    ユーザーID:5473266753

  • 本当にそれだけ?

    30代で公務員の人が80万円を何年も返せない状況がおかしい。

    根本的にお金の管理ができない人なんだろうと思います。本当に借金はそれだけですか?
    ギャンブル癖がありませんか?
    桁が1つ違いませんか?

    ユーザーID:7188714626

  • 考えてみました

    30代で公務員という安定した職についているはずの男性が、理由はわからないけど20代で作った消費者金融への80万の借金をどういうわけか未だに返済できていない。

    ・・・ナシですね。

    とても危険な気配しかしないです。

    ユーザーID:6745736264

  • すぐには別れないけど

    決して結婚はしません。
    いつ別れるかと言うと、
    ちょっと立て替えといてというせりふが出たら
    即日お別れです。

    公務員がたかだか80万円を返せないわけがない。

    返しては借りの繰り返しをやってるんでしよ?

    借金の告白というものは、最初から全額は言わないんだよ。
    本当はその何倍もあるものです。

    ユーザーID:7863887764

  • 借金する理由にもよるが

    たいていは前向きではなく、ギャンブルとか
    金管理がダメで借金なので、そういった場合は
    結婚は地獄への入口となるので別れましょう

    ユーザーID:6205955980

  • トピ主です

    確かにお金の管理は苦手だと思います。
    転職し公務員になったのですが、
    その前に借りてたお金が消費者金融での借金です。
    内容は、奨学金と同棲中に足りなかった時
    生活費で数万です。

    ユーザーID:5473266753

  • 理由による

    年齢と80万円ごときで借金しなくてはならなかった理由によるのではないでしょうか。

    例えばシングルマザーで低収入の中育ててくれた母が病気になった。
    自分はようやく働き始めたばかりで貯金が無かったから
    入院費用として借りたものを返済中である。
    とかならまだ考慮の余地ありです。
    (それでも結婚はためらうと思います。)

    年収は800万円とかあるけど入れば入っただけ使う。
    公共料金の滞納で電気止められるはアパートの更新料払わないといけないわで
    お金ないし、ついでに借りられるだけ借りた。
    みたいな借金だと別れるしかないですよね。

    ほんの一部の例外を除けば消費者金融での借金はなかなか厳しいです。
    自営業で資金が回らずにという人もいますが
    これも返す当てもないし。
    私は住宅ローンと学資ローン(自営業なら銀行からの事業ローン)以外は基本的に無しです。
    どうしようもない理由だと思えてもそれが発生する経済状態の人を支える自信はあまりない。

    でも、その借金があろうと一緒に返していこうって思えるくらい好きで
    その借金が一度きりのどうしようもないものであれば
    貴方が良いのなら良いと思います。

    ユーザーID:1405686799

  • その80万円って

    20代で借金した時の金額ですか?
    それとも、現在の残債ですか?

    切羽詰まって借金した人なら、早く完済したいと何としてでも80万円を工面するでしょう。
    でも、当たり前の感覚で借金した人は、とりあえず毎月の返済をダラダラと続けるような気がします。

    で、借金の総額はいくらなんでしょう?

    30代で80万円を返せない?
    もちろん簡単に手元にある金額だとはもちろん思っていません。
    でも、彼には、無理してでも一刻も早く借金から解放されたい!という気持ちがないことが問題なのではないでしょうか。
    借金に罪悪感がないということでしょう?

    私なら別れます。

    ユーザーID:9966070030

  • 借金そのものは悪くない

    借金自体は悪くありません。
    理由次第だと思います。
    ギャンブルとか交遊費だとだめですよね。
    あときちんと計画的に返済ができているかどうかです。
    借りたお金を計画的にきちんと返済できる人はある意味まとも人です。

    ユーザーID:9252915474

  • ひとつだけ

    生活費に困って借金はギャンブル依存症の言い訳の常套句ですよ。

    ユーザーID:4727044887

  • うちはリボ払い

    結婚するときに精算しました
    出所は親からもらったお祝い金

    貸しにしていた、アパートの敷金礼金と家電代を半額貰って終了しました

    夫は貯金0どころかマイナススタートだったわけです

    リボ払いの原因は私にもあるので、我慢しました
    ギャンブルや奨学金ではありません

    リボ払いの意味を知らなかったのでぞっとしました
    贅沢はできませんし、腹立たしい思いも今でもします
    義両親がそれなりにお祝い金を出してくれてよかったと思います

    少なくとも80万なら、気合を入れればすぐに返せるので
    奇麗になってから、考えてもいいかなと思います

    ただ、ほかの人は堅実に生きて
    豪華な結婚式や新婚旅行、家の頭金にするんですよ

    それと比べてしんどくはなります

    ユーザーID:0054568487

  • 悩むほどのことではない

    奨学金とか車のローンとか住宅ローンなんかも借金ですが、サラ金でしょう?
    私なら、分かった時点で悩むことなくお別れしますけどね

    ユーザーID:0116231953

  • レスします

    奨学金と生活費の返済って毎月ありますよね。
    彼がどれだけ低収入なのか知りませんが、収入の範囲で生活できない人とやっていくのは大変ですよ。

    だらしない男性とマイナス収支の生活なんて。

    トピ主さんはご両親を悲しませるために生きてるんでしょうか。

    彼を逃したら結婚できないと思ってるかもしれませんが、そんな人とでも結婚しないといけないくらいに結婚って必要なものですか?

    トピ主さんの夢が「この人は自分がいないとダメ」な男性を苦労しながら自分を犠牲にしてでも一生支えていくことであれば、好きにすればいいと思いますが。

    ユーザーID:4692385268

  • 借金していた  返済済み?

    借金の理由が奨学金と生活費の様ですけど
    それで何故「サラ金」なんでしょうね?

    その思考がちょっと怖いです。

    タイトルでは「借金していた」
    本文では「借金がある」とのことですが
    この80万は完済していないということですか?

    完済していて借金を反省しているのなら
    今後お金は彼に任せない、
    カードは持たせない前提でならありかもしれません。


    夫も20代の時借金をしてました。
    所謂リボ借金です。
    当時二十歳だった夫はリボ払いがどんなものかもわからず「とりあえず月々同じ金額返せばいいから大丈夫」という感覚で借りていたようです。

    現在は私が立替えて完済し、夫は私に返していますが
    リボ払いだけは絶対するなと言ってあります。
    分割じゃないと支払えない物は私に相談しろとも言っています。
    現在共働きで別財布ですか
    夫のお金は宛てにできません
    正直そういうのをひっくるめて結婚していいと思えるのなら結婚すればいいと思います。

    自身もお金に疎く子供を持つのも不安とかそういうのが嫌ならお別れをお勧めします

    ユーザーID:8966292140

  • 消費者金融なんてギャンブルか多借金の結果でしょう

    消費者金融の時点でもうないわ。
    言っていることも信頼できない。
    あれだけCMしていますが、本当に借りている人なんて周りにほとんどいませんよ。

    日々の生活費ならクレジットカードで対応できるわけで、
    利率の高いところから借金する理由にはならない。
    利率も計算できないのか。

    家賃だってカードで払えるし、払えないところに住んでいても、他をクレジットで支払えばいいだけ。キャッシングするなんてありえない。
    回らずに借金が罪上がっている時点で、日々から金使いが荒いか、もう何か大きな支出があるとしか思えない。身の丈以上の車のローンとか、ギャンブルが原因の借金じゃないの。

    ユーザーID:7622068726

  • あらあら

    トピ主さんは「自転車操業」て言葉を知ってますか?
    借金界(?)では、借金の返済に困って別のところからお金を借りて先の借金の返済を続けることを言います。俗に「自転車を漕ぐ」ともいい、多重債務への道まっしぐらの状態です。

    低利な借金である奨学金を、消費者金融という法律に許される範囲内での最高利率から借りて返すとは、最悪な自転車の漕ぎ方してますよね。

    先にすぐには別れないと言った私ですが、こんな簡単な計算もできない人とは即刻別れます。

    ユーザーID:6465619599

  • 一度の過ちなら許してもいいのでは?

    これを機に、消費者金融やカードローン、リボ払いは一切やめる、
    (家と車以外はローンで買わないなど)
    お小遣い制、
    万が一に備えて貯金する、
    お金が足りなくなったときに話し合える関係をつくる、
    2人でしっかり金銭管理をする、
    これくらいできたら結婚に進んでもいいと思います。

    彼も反省し、転職して頑張ってるなら、一度の過ちは許してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:6899462115

  • トピ主です

    ちなみに借金の返済は終わっています。
    そして、皆様の言う通り、お金の使い方や利子の計算など、考えが彼が甘いと言うのはおっしゃる通りだと思います。

    この件で、私の親族は結婚なんてもってのほか!
    別れるべきと言われ距離を起きました。
    同棲も解消しました。

    生きていく上でお金が大事なのことは分かります。ただ、借金が彼の全てではないと思ってしまう自分もいます。

    彼は、諦められないと言い、親から反対をされていますが、お金を貯め土台を作り再びプロポーズしたいと言っています。
    ちゃんとそれが実現出来たら、考えてあげたいと思ってしまう私の考えが甘いのでしょうか。。

    ユーザーID:5473266753

  • 様子見

    そんな事、いま決めなくても良い。

    彼がちゃんと清算して身綺麗にして貯金してから考えよう。

    その間、あなたはあなたのやるべき事をおさおさ怠らないように。

    やるべき事とは?

    しっかり考えなさい。

    ユーザーID:1316956763

  • ハードルが低い。

    追加レス読みました。

    まず奨学金返済金と同棲の生活費くらいで「消費者金融でお金を借りる」と言う選択ができる人(その選択しかない人とも言います)は怖いですよ。
    奨学金は待ってもらえるでしょうし、生活費はあなたに頼れなかったのかしら?

    同棲相手はあなたですよね?
    あなたに何も相談はなかったんですか?
    生活費も足りないのに同棲って・・・色々思慮が足りませんね。

    借金は返した、との事ですが信用機関にはリストが残っていますよ?
    大きなローンは組めないなど借りた事実はついて回ります、消費者金融で借りる事は大きなリスクがあるんです。

    これから頑張ればいい、確かにそうかもしれませんけどそんな問題でもないような・・・。
    反対されると恋愛は盛り上がる、悲劇のヒロインでいられますものね。

    まぁご自分の人生ですからお好きにされればいいですけど。

    ユーザーID:8693457236

  • 公務員て?

    公務員て書いてるけど 正規の公務員?非正規もあるよ!! 年収は?給与明細書見た事ある?
    一年間で百万円以上 貯めたら 考える価値ありますよ。
    そして、性格は どうですか?見栄っ張りじゃないですか?男が こんくらいは付き合わないと恥ずかしいとか 自分の身内の生活 頼まれたら断れないとか こんな人なら駄目です。
    とにかく 一年間 様子見て 全て書類で確認します。職場に 行けるなら それとなく いって見る事も必要と思います。

    ユーザーID:8929073835

  • 別れる

     借金癖・浮気癖・酒癖悪い、のうちどれか一つでもある男性との結婚はやめた方がよいですよ。
    どれもなおらない。

     トピ主さんを不安にさせない、素敵なお相手と出会えます様に。

    ユーザーID:4140720049

  • お金の苦労したことあります?

    あなたは子供の頃、親のせいでお金の苦労したことありますか?
    サラ金で借金があった親をもつので言わせていただきますが、絶対やめたほうがいい。

    自分の給料以上に使うからサラ金に手を出すんです。
    公務員の前働いたことのないニートだったんですか?違いますよね、社会人されていましたよね。
    もし結婚して子供ができたら、妻のあなたが振り回されるのは勝手ですが子供が振り回されるのは可哀相。

    ユーザーID:5198406567

  • 結婚すれば?

    公務員なら、ボーナス1回くらいで返せる金額だと思うけど。
    返すことより、他に使う事を優先していそうですね。

    それでも結婚したいというなら、すればいいと思います。
    トピ主がずっと働いて、また借金しても返そうという気持ちがあるなら。
    まさか、そういう人と結婚して専業主婦なんて考えてませんよね?

    先のことなんてわかりませんから、万が一の時の対応策を考えておけばいいと思います。

    ユーザーID:4025186209

  • 辞めた方が良い

    あなたに彼を人生のパートナーにする覚悟がないから。


    親から反対されて同棲解消
    土台作ってお金貯めたら考えてあげてもいい


    まぁなんて上から目線!!
    「結婚してあげる」っていう感じなんですね

    彼のためにも復縁しない方がいいと思いますよ

    ユーザーID:8966292140

  • なにもわざわざ

    人間だれしもいいところも悪いところもあるものです。
    「いいところがあるから」なんて言っていたら、話は進まないと思いますよ。

    個人的には、消費者金融に手を出したことのない独身男性なんて山ほどいるのに、わざわざ心配をしょい込むことはなかろうにと思います。

    ユーザーID:0116231953

  • 借金って、男女共にいいイメージがないんですよね。

    それならまだ、自営業やフリーランスの人達のほうがマシな気がします。仕事ゆえの借金で、月々の返済と売上げの計算が出来ていて、一年だけで返せなくても、何年かの返済計画を立てて働くなら問題はないかもしれませんが、他の御意見にもあるギャンブルとか遊興費であるなら、明らかに自業自得です。もしも相手が金融会社から何軒も借りているなら、それも問題だと思います。いっそのこと法律事務所に相談することもアリだと思いますが、お金にルーズなのは良くないと思います。仕事ゆえの借金で、返済の見通しが立っているなら大丈夫ですが、明らかに自業自得としかいいようのないものなら、やめたほうが身のためだと思いますよ。

    ユーザーID:7139651047

  • 厳しい意見が多いですね

    私の主人も結婚前、結婚後一年未満のときパチンコで借金を作りました。金額200万円。もう返しましたけれども、揉めました。
    私が給料を管理してお小遣い制でやっていくという決まりを作りそれ以降は主人も私の教育のもとだいぶ金銭感覚が失われてきて変わりました。
    主人はお小遣い帳をつけるようになり私に銀行口座のパスワードを教え、通帳記帳を毎月行うようになりました。
    ギャンブルはやめておりませんがお小遣いの範囲内で遊んでいます。
    人間変わるものだと思いますが。
    ちなみにもう結婚10年経ちますが、借金問題が解決して以降は円満に暮らしております。

    ユーザーID:8604925636

  • 借金の内容によると思いますが

    サラ金で借りる人は無理ですね。

    やむを得ない理由であれば、次借金することはないかもしれませんが、基本、お金にルーズな人は直りません。特に、ギャンブルだと一生続くと思います。

    苦労する前に、お別れした方がトピ主の為だと思いますよ。

    ユーザーID:3247560532

  • あれ?

    返済済の過去の借金で騒いでいたの?

    お別れしたほうがいいよ。
    彼の為に。

    正直、彼にはもっとお似合いの女性がいるんじゃないかな?

    寄り添えそうにないトピ主さんには無理では?

    ユーザーID:1651422677

  • 私は結婚しました

    額は教えてもらえませんでしたが結婚前夫には借金がありました。
    付き合っている間は私的に節約を考え、普通に付き合い結婚していく友達と比べては落ち込む事も多々ありました。
    借金を完済し、いざ籍を入れる頃に今度は生活していけるかが不安になりました。
    その時に母が言ってくれたのです。
    『借金が無いのなら、貯金が無くても結婚生活は二人で0からスタートさせれば良い』と。
    その一言でずいぶん心が軽くなりました。

    うちの場合結婚して10年ですが、秘密裏に借金したという事もありません。
    夫は借金返済に苦労した分物欲も無くなったようです。
    訳(借金)あり夫だったのが最近の婚活記事を読んで、普通の人(条件的に)だった事にはビックリしましたが(笑)


    トピ主さんは親族から結婚を反対されているようですが、理由は彼の過去の借金のみですか?
    それ以外で反対されていないのなら、トピ主さんに待つ覚悟があるのなら、彼氏さんを信じてみるのも良いかもしれません。
    その場合目標を決め、貯金を頑張っているという成果を見せてもらう事。
    一万以上の買い物をする時は、必ず二人で話し合う事です。
    そこからトピ主さんとの結婚に対する本気度が見えてきます。
    それらを拒否してくるようなら関係を考え直す必要があるかもしれません。

    彼氏さんは今は公務員としてきちんと働いているなら問題はないように思えます。
    転職癖があるなら困りものですが。
    ご両親の心配を深読みするとするなら、奨学金を使って学校を卒業している人のご実家は金銭的に大丈夫か?
    でしょうか。

    彼がお金の管理が苦手なら、あとはトピ主さんが金銭的な事はしっかりとする事です。

    ユーザーID:5987710377

  • トピ主です

    借金を返済したのは、入籍予定の月でした。
    返済すれば良いという訳ではなく、
    消費者金融で借りていたということで、
    周りが物凄く反対しています。
    理由は、親戚に消費者金融での借金が原因で
    離婚した夫婦が2組いたり、女にだまされて
    1000万近く借りていた人がいました。
    皆共通しているのは、1度やってもまた借りると言うことだそうです。
    そういう事もあり、そんな人と結婚する必要が無いと言うことです。

    もし彼と結婚するのであれば、
    最悪の場合、自分側の人たちとは縁を切らないと
    いけなくなります。
    そうなった時に、彼と結婚して幸せになれるのかなと思ってしまう自分もいます。

    ですので、どうしたら良いのかわからないのが
    現状です。

    ユーザーID:5473266753

  • ごめん

    そっか、トピ主さんとお付き合いをしている最中に借金をしていたんだ。

    思うに実績を作っていくしかないと思う。

    彼も意思表示をしているように彼が借金という事実から脱却して安定した収入と貯蓄が出来ることは証明していくしかないよ。

    トピ主さんに出来ることはその時間を与えてあげるのか否か。

    つまり待つという事。

    お別れを決められないなら期間を決めてやってみるしかない。

    ユーザーID:3364188723

  • だから...

    消費者金融なんて、一生関わりを持たない人が大多数だと思いますよ。
    ギャンブルや女性に貢いでの借金なら、まだある意味わかりやすい。
    生活費を借りてしまう時点で、借金に対するハードルが低いんですよ。

    同棲中に足りなかった生活費ということは、
    その借金については、トピ主も責任があるということですか?
    2人で働いても食べていけない?

    結婚したいなら、反対を押し切って結婚すればいいと思いますよ。
    2人でまた、借金を返していけばいいんだから。
    でも、子どもは作らないほうがいいかもしれませんね。
    貧困の連鎖に陥る可能性もなくはないので。

    ユーザーID:4025186209

  • 一般のお方は、『消費者金融』に拒絶反応を持っています。

    1月20日 10:04『sumusumu』のご意見に賛同致します。

    > 消費者金融なんて、一生関わりを持たない人が大多数だと思いますよ。

    > ギャンブルや女性に貢いでの借金なら、まだある意味わかりやすい。

    > 生活費を借りてしまう時点で、借金に対するハードルが低いんですよ。


    そして、最大の懸念材料は、一度も延滞する事なく、返済を完了できたかどうかです。

    延滞の事実があった場合・・・・・

    1.住宅ローン、マイカーローンが組めません

    2.賃貸住宅契約で保証人を保証会社にする場合、断られます

    3.クレジットカード契約ができません

    4.スマホの分割払いができません

    5.消費者金融への延滞が周囲に知れた場合、信用を失います


    延滞の事実があった場合、覚悟が必要です。

    特に、延滞を繰り返していた場合、社会的信用は皆無であり、結婚の重大な障害となります。

    ユーザーID:5912542667

  • 率直に言って

    トピ主さんは当分誰とも結婚しない方がいいと思います。

    事実関係がはっきりしないことを言って相談しているつもりになり、読み手を混乱させるのはトラブルメーカの素質十分ですし、彼に関してはそれにお金が絡むのも良くありません。

    トピ主さんがおいくつだろうと、今のトピ主さんは結婚するには早いです。

    一旦距離をおいて、ご自分についてよく考えてみるのがいいと思います。

    結婚は、しないといけないものではないのですよ?

    ユーザーID:2832179118

  • 私は再び借金され、結局離婚しました。

    私はオススメしない。

    実体験ですが、元主人が借金癖がある人でした。

    そもそも結婚前に借金がある事を告げられ、母に肩代わりしてもらうつもりと謝られたのが始まり。

    私はお母さんが肩代わりして借金がチャラになるならと、結局結婚しました。

    その後数年は何事もなく過ぎて行きましたが、数年後、実は、、、と、再び借金をしてしまった事を告白されました。

    しかも最初の借金の倍以上の金額でした。

    一緒に返済頑張ろうと思いましたが、生活費は貰えなくなり、生活はカツカツ。

    段々、なんで私の借金じゃないのに、こんな思いしてるの?って、一緒に頑張る気が失せて、結局離婚しました。

    その後元主人は結局自己破産したようですが、やっぱり一度借金へのハードルが下がると、また借金する人は多いように思います。

    トピ主の彼が必ずそうなるとは言いませんが、借金を一度すると、困ったらまた借りればいいってなりがちになり、借金ありきの生活が当たり前になる事もあるんですよ。

    もし結婚するなら、お金はトピ主が管理し、ローンカードなどを持ってないか、ローン明細などが届いてないか、定期的にガサ入れしてチェックした方がいいと思います。

    でも私は引き返した方がいいと思うけどなぁ。

    借金をしない男性、沢山いますから。

    ユーザーID:1905864196

  • 二度目の書き込みです

    親戚に借金により離婚された方たちがいるとの事。
    ご両親の心配ももっともだと思います。

    やはり最善策は、彼の誠意以外には無いと思います。
    時間をかけ、貯金を頑張る。
    時間が経っても借金は重ねない。
    それらを証明していくしか無いと思います。
    その為には何年もトピ主さんが待つ覚悟がいります。
    それらの金額と年数は彼とご両親とが話し合って決めてしまった方が、いざ結婚となった時に話がスムーズに進むと思います。

    幸せは、やはりご両親の祝福あってのものだと思いまます。

    私も現夫と知り合った時に借金が分かり、母に別れるように言われました。
    でも別れられずに親には内緒にしていました。
    それがいつの間にかバレそれからは何も言われませんでしたが、借金を完済し籍を入れるのに6年かかりました。
    生活に車がいるので新車を購入しましたが乗り潰す予定です。
    住宅ローンも無理のない金額で組んで、繰り上げ予定です。
    クレジットカードも所持しています。
    夫は千円のチョコを買うくらいならカップラーメン10個欲しいと言うくらい節約生活が身についていますが、私の欲しいものは買って良いよと言ってくれます。
    籍を入れるまでは苦しい日々でしたが、今は普通の生活をして幸せです。
    ある程度有名な消費者金融数社から借金をしていたようですが、こういう家庭もあるという事を知ってほしいです。

    ユーザーID:5987710377

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