彼の両親から結婚を反対されています

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

もち

私26歳 彼30歳 交際一年半です。
共通の知り合い(会社の元上司)の紹介で交際し、お互いの両親とそれぞれ食事をして2.3回程顔を合わせています。

お互いに結婚のことを意識し始め両親に結婚を考えている旨をいつ伝えるか、という話題が出ていた矢先に彼の両親からの交際の反対を受け、短期間で2度別れた後復縁しています。

彼は、彼のお母様に1週間、朝方まで別れるように説得され、交際を続けたい旨を伝えると泣いて会話が成立しない状態になってしまわれたそうで、別れて欲しいと告げられました。(後日偶然会った先で復縁しました。)
その際はご両親から反対を受けていると知らなかったのですが、彼と会っている最中に彼のお母様から早く別れるよう催促の連絡、別の日に彼の両親が連絡無しで会いに来られました。
彼のお母様が急に連絡無しで来られた事にかなりの恐怖を感じ、それまで彼から聞いていた彼のお母様の様子から、別れる、という事を言わなければ何をされるのか分からないと思い別れましたが…また復縁

お会いした時に伺った理由としては
・性格が合わないと思った
・彼の一人暮らしの家が散らかっている、身の回りの世話をしてくれなければ嫁には無理
・彼を支えられるよう彼の仕事の勉強のサポートや料理も出来て、彼を高められないと結婚は許せない
・また、その世話に見返りを求めてはいけない
・私と付き合うようになって、彼ができない子になった
・私と喧嘩をした後、実家に帰った彼が塞ぎ込んでおり、このままでは幸せにならないと思った
・他の女がたぶらかした位で精神不安定になっては困る、結婚した後もそういった事はいくらでもある
・彼のお母さんが安心して彼を任せられる、もう死んでも大丈夫だと思わないと結婚は許せません

続きます

ユーザーID:0128302878

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    続きがないのでなんともいえませんが…

    トピ主さんはどうしたいのでしょうか?

    息子のために一方的に尽くせというお姑さんと、それを説得もできなければ縁を切るわけでもない彼氏さん。

    地雷臭プンプンするので別れますね。
    その彼氏さんに比べれば、もっと大切にしてくれる人なんて沢山いますから。

    ユーザーID:9967693763

  • 続き前ですが、

    トピ主さん悪いことは言いません。その彼とは即刻別れた方がトピ主さんのしあわせになると思いますよ。
     その彼と入籍はできるでしょうが、そんな母親のいる彼とは結婚生活の継続はまず無理だと思います。彼母親が余りにも問題がありすぎますよ。
     「世話を一方的にせよ?」「見返りを求めてはいけない?」何ですか彼母親の言い分は。時代錯誤も甚だしいと言わざるを得ませんよ。不幸になるのが分かっている結婚は止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5907552712

  • シャットアウトできない彼も難あり

    子離れできてない母親の言葉でフラフラする時点で彼との結婚は辞めといた方が良いですよ。
    そもそも、そのお母さんは相手がどんなに完璧な女性であろうと難癖つけて結婚を許さないです。お母さんにとって彼は自分だけの王子様なんで。
    つか、彼、実家ではママにタオパンパして貰ってたのか…

    ユーザーID:1678811395

  • あー彼一生結婚できないわ

    あーあ、気の毒に、そんな恐ろしい母親に取り憑かれてたら、その彼一生結婚できませんね。

    トピ主さんは、白馬の騎士になって身を呈して囚われの彼氏を助け出して二度と母親とは関わらせない、くらいの気概があるならまあ彼氏を救出に取りかかっても(結婚に向かっても)いいですが、
    そこまでの気概や力がないなら(普通ないわな)、さっさと別れて次行ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:3344932197

  • 逃げて

    母親がそういう人だと結婚前にわかってよかった。

    結婚しても子離れできない母親にいびられて精神病みますよ。
    彼が親と縁切りする覚悟でなければ無理。
    彼が母親に強く言えない時点で未来は見えてます。
    全力で逃げて欲しいです。

    ユーザーID:9460928788

  • トピ主です

    早速のレスありがとうございます。
    続きは、反対理由に対して私の言い分を上げようかと思っていたのですが、省略させて頂きます。
    端的に言うと、彼と一緒になりたいのですがご両親にどう説得をすれば良いのか困っておりご相談させて頂きました。

    私自身は最初は不仲であろうとも相談といった名目で会う機会を増やす事で彼のご両親と仲良くなれればと、甘い考えなのでしょうが、希望を持っています。

    回答者様の言う通り逃げて、地雷でしか無いという意見を周りの色んな年代の方から聞きました。
    恐らく彼自身が変わらない限り彼自身が愛する人との結婚は許してもらえないだろうとも思っています。
    優柔不断な彼に振り回されて不幸になるばかりだと言われる事が多く、実際にそう思います。復縁した時点で今後後ろ指を刺される、ご両親から精神的に追い込まれる可能性がある事も覚悟しているつもりです。
    今は少し頼りないですが、前を向いてくれようとしている姿を信じていたいです。

    ユーザーID:0128302878

  • 前は向けるけど、その先にある不幸まっしぐら

    彼も、母親に逆らえないなら、今まで通り、付き合い続けて、
    横槍で心折れて別れるを、延々と繰り返すだけだと思います。

    別れる勇気無いなら、結婚もすっぱり諦めて、ずっと戻ったり別れたりでよいのでは?

    その結果、トピ主さんも彼も、どんどん不幸に向かっていっても、それも2人の運命と思えばよい。

    周りの人や、アドバイスをくれる人達は、そんな生産性の無い、不幸しか見えない未来は止めとけって言うの当然です。

    でも、彼と一緒になりたい、親を説得したいのですよね?
    明らかに不可能でしかないのに、まだその考えにしがみついていたいのですよね?
    だったら何度心折れても、ずるずるやってけばいいのではありませんか?

    残念ながら、誰も不可能を可能にする方法なんて知らないと思う。

    彼が親を説得する方法も無い。彼が親を振り切る可能性も無い。

    一定の歳を過ぎた2人を、無理やり引き離す事は出来ないので、別れるのも戻るのも2人の自由。
    親の許可なく結婚する事は出来るけど、その彼には無理。

    だから、親から結婚を反対され続けながら、何度でも別れと戻りを繰り返し続ける。
    そういう選択を自己責任でするなら止めません。
    状況が悪いのに、その状況を魔法のように解消できる方法は無い自覚があれば、そのままでどうぞ。

    ユーザーID:7444338896

  • 彼は最後に必ず逃げる、か、傍観者になる

    妻子ありますが、残念ながらタイトルのとおりです。


    >今は少し頼りないですが、前を向いてくれようとしている姿を信じていたい

    優しい女性の陥りがちな罠です。

    人間、20歳を超えると、「本人の血のにじむような努力」がない限り、性格及び行動は変わりません。



    これまで、2度も母親の横槍で別れを告げられている。

    この事実だけでも、彼が独力で母親の干渉を遠ざけられない人であることは明白です。



    >身の回りの世話をしてくれなければ嫁には無理
    >他の女がたぶらかした位で精神不安定になっては困る、結婚した後もそういった事はいくらでもある

    ただのマザコン男、子離れできない母親、でしかありません。



    アナタが母親に不利な立場に追い込まれても、彼は絶対に逃げるか、傍観者になって守ってくれません。

    彼は、お世話をして庇護してくれる人が欲しいだけで、「アナタを命をかけて守ろう」と思うことはない。最後の砦として母親がいるからです。

    彼は、「アナタを逃しては自分が困る(こんな優しい女性はアナタがきっと最後)」から、そういうポーズをしているだけであることを早く理解しないといけません。



    結婚、というものにこだわりあるかもしれませんが、将来の自分の身を守るほうが先決かと思います。

    ユーザーID:2520539962

  • お別れすることをお勧めします

    その彼氏は一生結婚できませんね。
    かわいそうな彼氏
    異常な母親に育てられて、これからも異常な家庭から離れられないのではないですか。

    悪いことは言いません。
    別れた方があなたのためですよ。

    ところで「両親から反対」?
    お母様のことしか書いてありませんがお父様は?

    ユーザーID:1292268553

  • しょうがない場合もある

    格差がある結婚なのでは?例えば、医師と看護師の結婚なんかは、未だに、医師の親から反対されるケースが多いです。
    マザコン彼氏だと思いますが、あまりにも社会的地位に格差があって、女性側が得をする結婚なら、男性側の親は反対するのではないでしょうか?

    ユーザーID:3079698397

  • 抽象的で中身が見えてこない

    「両親をどう説得したらいいか教えてほしい」
    ならばトピ主さんの言い分を省略しないで書いたほうがいいと思いますが。

    ただただ「反対されてる。でも結婚したい」という子供みたいな願望しか
    文章からは伝わってこないからです。

    結婚を反対されるような出来事が現実にあったのか、
    彼は親に結婚相手まで決められるほどの職業、または地位に着いてる人なのか。

    彼を優柔不断と書いてますが言い方を変えると
    「結婚を決断するには何かが欠けてる」から押し切れないとも言えます。
    そして全く非の無い女性を頭から反対する親もなかなかいないと思います。

    アドバイスするにはもう少し情報が欲しいです。

    ユーザーID:2912859222

  • トピ主です。不毛です!

    再度沢山のコメントありがとうございます
    父親が出てこないという事ですが、主に反対されているのはお母様の方でお父様は殆どお話されなかった為偏りが出たのだと思います。
    確かに抽象的でした。
    口先ではアドバイスを求めていましたが、ただこの不安な気持ちを誰かに聞いて欲しかったのだと後々気付きました。どう足掻いても絶望なんですよね、頭の中では分かっているつもりになってウジウジしてました。
    潔いほど誰からも反対されるのが分かってやっぱりやめてよかったんだと思いたかったみたいです。次会う時に別れを告げようと思います。

    ついでにこちらの言い分を省略して二つ上げておきます。
    彼と付き合って日が浅い時に、私が仕事で不在の時間に友人(過去に他の友人彼を略奪歴有り)が面識のない彼と会おうとした事があります。それを知って友人にそんな事をされるのは嫌だと伝え、未遂に終わった事があります。それ以降その友人から心が狭いと言われ、ある事ない事陰口を言われショックを受けていました。
    その出来事から日が経ってないうちに彼が女性との相談話に2人で飲みに行くと言い、しこたま泣いて怒って…毎週飲み会に行くと言う度に女性と2人じゃ無いよね、朝帰りしないよね…と1ヶ月くらい精神不安定になってました。
    彼の家にお泊りに行く時は一宿一飯の礼のつもりで簡単に水回りの掃除と洗濯、料理、お弁当を作ってました。
    反対のキッカケは上の精神不安定になった事だと思います。
    ここに続きを載せてから知ったのですが全ての行動を彼のお母様に逐一報告されてました。薄々気付いていても言葉にされるとショックが大きいですね
    孫は私達が教育する、彼女が良い人なのか会って私が判断してあげる、と言われる方とは価値観が合わない事がよく分かりました。

    ここの回答者様みたいに素敵な方々に巡り会えますよう頑張ります!

    ユーザーID:0128302878

  • 26才、まだまだこれから。

    彼に女の影が見えりゃ誰だって不安になりますよね。
    「ただの相談」と言うけど気分の良いモノではないですよ。
    それによく思うんですが
    悩みや相談事をナゼに異性にしなきゃならないんでしょうね。
    女なら同じ女性に相談すればいいのに。

    彼女を安心させることもできない、
    何かあれば母親に報告する、
    そして30にもなるのに
    母親が出しゃばってくることに恥ずかしさも感じない。
    親離れ子離れが出来てないという印象です。

    トピ主さんはまだ26じゃないですか。
    もし私の身内ならさっさと次に行くことを勧めますけどね。
    いずれにしても色々経験してから結婚したほうが幸せになれますよ。

    ウジウジ暗くなるのだけはやめましょう。
    明るく前向きに生きてる人は魅力的です。
    彼に「別れなきゃよかった」と思わせちゃいましょう。

    ユーザーID:2912859222

  • 25前後か思ったら30!?

    なかなかの毒親&毒息子ですね〜

    別れても、多分連絡来そう…

    昔、私20前半 男26
    結婚結婚騒いでいた彼に騙され
    親御さんが勝手に上京
    顔合わせ会になった事があります。
    父親は存在するけど存在感無し。
    母親曰わく祖父がいて面倒もアナタ出来る?息子は長男よ?云々
    同じ様な勝手な要求を並べて東北へバス乗って帰っていきました。

    自己中な上に
    マザコン
    私の家柄、大学や資格試験の事を分かって そのような要求するのか?
    と私も別れを決断

    後日母親に反対されたと言われた…自分は…グジグジ

    お母様をお大事に
    と言い、着信拒否

    私は別れたら絶対戻らない戻れないタイプなのですが
    その後何度も連絡来ましたよ…。
    友人使ったりして(笑)

    モヤっとする時間すら不快だし勿体無い。

    とっとと忘れて次に行く事もお忘れなく!
    時間は有限です。

    ユーザーID:2675219172

  • お辛いでしょうが、やめた方がいい

    彼のことが好きなんですね。
    だけど、この結婚はうまく行きそうにない、というのを薄々感じている様子。

    主さんが精神的に不安定になった事、相手のお母様が知っているって事は、
    彼が話したってことでしょう?

    つまり、自分で解決できそうにない事は、いちいち母親に相談する人では?

    重要な事を、あなたと2人で決めるのではなく、今後も母親の決定に従うかもね。

    悪い事は言わない、彼との結婚はやめた方がいいですよ。

    自分の話で恐縮ですが、結婚が決まってご挨拶に行った時、義母は、
    「息子が良いと決めた人なら、私達(義父母)はなーんの不満もないわ」
    と言ってくれました。

    その後も関係は良好です。

    そんな人も世の中にはいるよ!

    ユーザーID:9789836154

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