モラ夫との生活か、踏み出す勇気か

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恋愛・結婚・離婚

グリーン

40代前半、一児の母です。
結婚したのは30後半、相手は高学歴高年収のサラリーマン、結婚後すぐに子供を授かる事ができました。

しかし、気付いてしまいました、
夫がいわゆるモラハラである事に。


結婚してすぐ、私が病気で入院しました。
退院直後、まだ身体が痛くてうまく動けず家事がおろそかになると、ふざけるな!出て行け!と。

今思うとあれがモラハラスイッチだったのです。
それからは、痛む身体にムチを打って、家事炊事を完璧にこなしました。

基本的に、いつもイライラしている印象です。
喧嘩になると、数ヶ月〜半年くらい口を聞かない事が繰り返されてきた結婚生活でした。

子供には一度も怒った事はありませんでしたが、ついに先日、泣きじゃくる子供の前で、私への人格否定、出て行け!等をやられてしまい、その時は何とか子供の気持ちをなだめて、踏み止まりましたが、その前からも執拗に、出て行け、等言われていましたため、ある事をきっかけに子供を連れて実家に帰りました。

私にも至らない所が沢山あります。
所謂、夫の望む昭和の妻になりきれませんでした。
夫は激務で、睡眠時間も短く、平日は完全にワンオペでした。
土日には子供とよく遊んでくれましたが、夜はさっさと寝てしまい、夫婦の会話とか時間というものがあまりありませんでした。ですので、夫婦にとっての将来や、子供の進学の事など、大切な事を話す時間もなく、たまに話すと意見が食い違い、喧嘩になって、そこから数ヶ月必要な事以外は話をしない状態、それでも大して時間を共有しないので大丈夫だったんです。

夫婦なんてこんなもんなのかなぁ、と思っていましたが、友人に、夫の暴言について話してみると、ひどく驚かれ、それは所謂「モラハラ」であると。

本を沢山読みましたところ、該当箇所が多くあり、夫の事が書いてあるのかと思いました。

長くなりすみません
続きます

ユーザーID:8247882185

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  • 続き トピ主です

    モラハラに関する本を読んでいて、私自身もずっと、子供に対してモラハラ気味に接していたのにハッと気づき、青ざめました。

    もちろん子供は可愛いですし、よく褒めながら育ててきたつもりです。しかし、叱るときや、自分の機嫌の悪い時など、まるで夫のような態度で子供に接している事に気がついたのです。

    また、夫とのいざこざやストレスが、そのまま子供に向けられていた事もあるのを自覚しています。


    今、夫から離れ、自分の精神状態もだいぶ落ち着き、子供に対しても以前のように怒るような事もなくなりました。

    子供の方も、可哀想ですが、親のこういった状態を理解していて、よっぽど大人ですが、「怒っても話をして伝えればいい」「パパはママには辛くあたるけど自分には優しい」など言います。

    私も、夫が子供にとっては優しい父親であった点は否定せず、子供にとっての「父親」という存在を悪い印象にしないよう努めています。子供にとって父親がひどい人だなんて、可哀想だと思うからです。(実際にひどい場面は見ていますので事実ではありますが)


    長くなりました。

    お聞きしたいのは、夫とモラハラのカウンセリングなど行って、もう一度夫婦としてやり直せるか。

    手に職もない、家もなくなりますが、子供と一から新しい生活をスタートさせるか。

    貧乏生活が待っているのは承知ですので、なかなか勇気が出ません。

    私が、自身のモラハラに気付いて改善したように、夫も気付いてくれるでしょうか。

    夫のモラハラハネムーン期には、幸せを感じる事も多く、ずっとこの幸せが続けば良いなと思う事もありました。爆発期には生きている価値がないと落ち込む事はありましたが。

    こうした試練を乗り越えてでも、結婚生活を続けられた方はおられますか?

    自分ではもう、何がベストかわかりません。


    何でも結構ですので、アドバイスいただけましたら幸いです。

    ユーザーID:8247882185

  • 夫に聞きたい

    出ていけ!とは何なのだ。
    ならば、なぜあなたは結婚なんて面倒なことをしたのだ?
    一人で暮らしたい気持ちはわかる。
    他人と一緒にいるのが苦痛な人もいる。
    なら、なぜ結婚などしたのだ?

    間違えて結婚しちゃったけど、やっぱり出ていってほしいのなら、お金を出して出ていってもらいなよ。と、夫君に言ってやりたいです。

    ユーザーID:6641937237

  • トピ主です

    通りすがり様
    コメントありがとうございます。
    最初の、出て行け!は、私が身重の状態でした。
    今は子供がいる状態ですが、出て行け、でした。

    どういうつもりでしょうね。
    そう言われると、確かにそんな気がしてきました。

    ユーザーID:8247882185

  • 離婚をお勧めします

    貧乏でもなんとかなります。
    私は、事情があり、モラハラ夫と結局離婚できず、30年経ちました。
    怒鳴られなかった日は年に何日あったかと思うくらい怒鳴られ続け、人格を否定され、この長い年月、子供の進学さえ相談したこともないのです。
    怒鳴り続けるため、相談できる状況じゃなかった。

    夫は偏差値の高い大学を卒業しており、収入も多く、外ではとても穏やかな人で通っているのです。家ではいつも苛立っていますが。
    主さんのご主人と似ていませんか?

    近々還暦を迎えようとしている私が今一番後悔していることは、離婚できなかったことです。自分だけじゃない、子供にも本当に申し訳ないことをしたと思っています。
    子供はもう成人しましたが、父親を毛嫌いしています。怒鳴り続ける父親から私を守ろうとしてくれたこともなん度もあります。
    離婚してもしなくても、子供はモラハラ親を親とは思わなくなる。どちらにしてもモラハラ夫は子供と良い親子関係は築けないのです。

    貧乏はなんとかなります。
    幸せはモラハラ夫の給料じゃ買えませんよ。

    しばらくご実家でお世話になって、経済的に自立なさってください。
    お子さんのため、ご自分のため。
    お子さんのために、笑いのある家庭を取り戻してください。

    ユーザーID:2140584713

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