なぜ叱られたのかわかりません

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家族・友人・人間関係

かえで

東北地方に住む兼業主婦です
東京の大学に通う次男のスポーツの写真を撮ってくれるAさんという中年女性の方がいます。
お会いしたことはありませんがSNSのDM
で世間話をする仲になりました。

Aさんは東京に住んでいますが、お母様の生家が私の自宅のすぐ近くとわかり、我が家とは少し離れた県庁所在地の市内でAさんが30年前働いていた病院もわかりました。
私の職場にいるBさんも以前Aさんの病院で働いていたこともあり、Aさんて知ってる?とBさんに聞いたら覚えていて元気かなあーと言ってたので、DMでAさんに「Bさんに聞いたらAさんのこと覚えてましたよ、世間て狭いですね」とお知らせしました、懐かしく喜んでくれると思ったら、Aさんから、名乗ってもいないのに自分が誰だかわかってしまったこと、私のいないところで自分の話をされることが苦手で恐いと言われてしまいました。
確かに私はAさんの名前も知らなかったですが、教えてもらっていた内容をBさんに聞いたら、BさんはAさんの名前とAさんがシンママで苦労しながら資格を取った頑張りやさんだったと世間話程度にしただけです。
悪気があってしたわけではないのに。
それまでは息子の試合会場でいつかお会いしましょうと言ってたAさんから相互フォローを外されてしまいました。

Aさんは再婚しお孫さんにも恵まれ幸せそうなのは文章でわかるので、過去の辛い思いを私が思い出させてしまって怒っているのでしょうか?
今までのように息子のスポーツしている写真を撮ってもらえないのでは、と心配しています。

ユーザーID:8159283032

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  • 海外ではあるあるだけど・・・

    外国暮らしでは、日本人同士 結構繋がっていたりするので「Aさん知ってる?」など 「繋がり話」は あるあるだし、 そこから「じゃあ今度Aさんと三人でランチしようよ!」というみんなで会う事もよくあることです。
    そこから友人関係が広がることもあるし、友達が 紹介がてら 知らない友人を連れてきて一緒にランチをするーーーなんてこともしょっちゅうです。
    だから、トピ主さんがやった「Aさんのこと知ってる?」と聞く事も 変だとは思いませんが、日本でそれをやったからよくなかったのかなと思いました。

    昨今の日本では警戒心も強いですし、シンママだとか苦労した(本当に苦労していたのか疑問)ことなどはBさんは知っていての話題だったのでしょうか?それともBさんは知らなかったのに シンママだった、と伝えてしまったのでしょうか?そこも 相手が知らない情報であれば、伝える必要はなかったと思うし、単に「Aさんのご実家がうちの近所だったのよ〜」だけでも良かったかなと思います。

    (噂をされることが)嫌な人は嫌だし、平気な人は平気です。
    私は比較的 顔が広いので、私のいないところで、私の話をされることはしょっちゅうです。初めましての方と会うときに「お噂は聞いています〜」と言われる事が多いからです。でも そんなに嫌だとは私は思いません。ただAさんは嫌だったのです。

    それとAさんと繋がっていたいのは 息子さんの写真を撮ってほしいから。これだけに聞こえます。Aさんの事が人として好きで、友達でいたいから、という事はあまり文面からは読み取れません。つまり、利益があるから繋がっていたいーーーそのように感じられます。
    そういう利益目的で自分と繋がっていたい人は 品性に欠けるなと思うので確かに私も 関係は絶つかなと思います。

    ユーザーID:1595420814

  • 余計な詮索でしたね。

    例え、聞いたとしても本人に告げてはダメですよ。
    知らないふりで良かったのではないですか?
    Bさんが悪いことを言ってなかったにしても一緒に働いていて何かあったかもしれませんからね。深く探られるのは誰でもイヤだし怖いです!!
    世間話程度だったからと言うのは無神経です。私もそういうの大嫌いです。
    本当に話したい相手なら自分から話すからです。

    ユーザーID:8206982206

  • 距離感が違う

    そのままだと思います

    自分の知らないところで、色々言われるのは嫌です

    たまたま知ってしまったのかもしれませんが
    当人から聞いた話でないなら、詮索するのは失礼だと思います

    そういう仲じゃない

    もともと、直接の友人でないなら、
    貴方の要望も少し厚かましいと感じました

    30年前の職場、いい思い出も悪い思い出もあるでしょう
    シンママなら、思い出したくないこともあるのでは?

    郷里が美しい思いでしかないわけではないと思います
    今が幸せそうであれば、過去に決別するような事もあるでしょう

    SNSってそういうものです
    深追いはしないように

    ユーザーID:3434881930

  • 距離感の計り違い

    知人同士が過去同じ職場だと知ったら、何気なく、誰それさんって知ってる?くらい言ってしまうのもわかりますよ。

    ネットで知り合ってオフ会で会ったり、会わずとも互いに住所を交換して連絡を取り合い、お互いの事もある程度は知っているという関係もあるので、トピ主さんもそういう気分だったのでしょうね。

    ただ今回はAさんの実名も知らない段階で、自分のいない所で自分の話をされて、個人を特定されてしまい、様々な情報を知られた事がAさんには心外だったのでしょう。
    Aさんの気持ちもよくわかりますよ。

    ユーザーID:1962113707

  • 本当に?

    本当にわからないのですか。
    会ったことのないAさんの個人情報を他人に教えてしまった。その結果Aさんが誰かがトピ主さんに判明してしまった。シンママ云々余計なことまで知られてしまった。Bさんにも消息が分かってしまった。

    SNS上での知り合いとはお互いが名乗るまでは単なるSNS上の知り合いです。だからやりとりができています。もしその人の詳しいことがわかってしまっても相手が言い出すまでは知らないふりをするのが一般的です。 DMでやりとりしていたならそこそこ親しかったんですよね。そこで知り得たことはトピ主さんの心の中でとどめておくべきです。

    ユーザーID:5263393748

  • その情報はどこから入手しましたか?

    >お母様の生家が私の自宅のすぐ近くとわかり、我が家とは少し離れた県庁所在地の市内でAさんが30年前働いていた病院もわかりました。

    Aさんご本人が、貴女にそのことを話したのなら
    Aさんご本人にも、非はあると思いますが(でも名乗って居ないんですよね?)
    勝手にBさんに話してしまうのもどうかと思います。
    自分のいないところで、噂話をされるのって、嫌なものですよ。

    >BさんはAさんの名前とAさんがシンママで苦労しながら資格を取った頑張りやさんだったと世間話程度にしただけです

    悪気が無くても、さして親しくもない人が噂していたら、そりゃ嫌だよ
    分からないのですか?

    Aさんも名前を名乗って居ないのだから、個人を特定できるような情報を赤の他人(トピ主さん)に与えてしまったのなら、今頃反省頻りでしょうね。

    ちょっと検索したら個人情報が溢れている・・・
    使い方には気を付けないといけないと思いました。

    ユーザーID:8537112681

  • それは詮索ですよね。

    そういう人は嫌われます。
    距離感が違うんですよ。

    看護師さんですよね?
    Bさんもヒドいけど、そんなに個人情報ゆるゆるで大丈夫ですか?

    世間話ならその場限り。
    わざわざ自分の職場まで持っていって聞き回ることじゃないでしょう?
    多分、Bさんなら色々聞けると思って聞きに行ったでしょう?
    トピ主の好奇心以外に、誰も得しない話。
    むしろ、Aさんが不快になる話ってわかりませんか?

    トピ主は無邪気にそういうことをしちゃう人なんでしょう。
    たまに居ますから。
    で、そういう人が1番たちが悪いんです。
    悪意がないから間違ったと思えないし、これからも変なことされて不快になる可能性が高いんです。
    だから付き合いを絶つのが1番。
    自分の噂話を好まない人は多いし、Aさんが苦手で怖いと言った気持ちがわかります。

    これまでお世話になったのに、恩を仇で返してしまいましたね。
    まあ、半分はBさんも悪いんですけど。

    これからも次男の写真が届くかどうかは、Aさんがどれだけ優しいかによります。
    普通は送ってもらえなくなります。

    写真がほしいなら、とりあえず誠心誠意謝ってみてはいかがですか?
    または、トピ主もいずれは試合会場に行くつもりだったんだし、次の試合に手土産持って行って、探してお詫びしても良いかも。
    その際には、事前にお伝えして、お相手が嫌がるようなら2度と連絡しないし、連絡先も消すとお伝えするのを忘れずに。

    ユーザーID:2746921541

  • そりゃそうでしょう

    あなたのように能天気に他者の領域にずかずか踏み込んできて
    それを悪いと思わない人がいるのには驚きです。

    ユーザーID:5261724104

  • トピ主みたいな人は、私も避ける。

    本名を知らなかった時点で、詮索はすべきじゃないとわからない大人のトピ主がどうかと思います。
    私も某SNSで、たまたま地元が同じのSNS上の友達とメッセージのやり取りをしてましたが、そういうやり取りの中で、どうにも個人情報を秘匿されてるようだと察知するのがマナーじゃないでしょうか?
    トピ主さんの本文を読んでも、すっとぼけて無邪気を装いながら、人によっては触れられたくないシングルマザー事情や再婚ネタを好奇心混じりに感じ取ってるのがわかります。
    トピ主にはわからないかもだけど、スムーズに行かず、少し普通より苦労した経験って皆が皆、勲章のように大切には思ってませんよ。
    できれば、こじ開けられたくない、あの苦労は箱にしまいましたというタイプの人もいるんです。
    避けられたのは、単純に、苦労を称えるフリをしながら、実は「私はそうじゃなくてよかった」的に思うトピ主の性質がばれたのと、これ以上、詮索されたら怖いと思われたからです。
    たとえ事実でも、現在の人間関係には隠してる場合もありますから、トピ主みたいな人は危険なんです。
    写真は子供の友達にでも頼んだらいかがですか?

    ユーザーID:6391110307

  • わかりませんって?

    名乗っていないのに話の辻褄合わせで
    自分の素性が知れ、その上
    その話と色んな辻褄合わせをして
    昔の話が浮上してくる事も不満だし
    自分不在で自分の話をされるのは怖いと

    あなたの文章だけで分かりますけど?

    それに、外された事に不満の理由が
    息子の写真を撮ってもらえない事ですか
    嫌な事をした自覚無しですか

    呆れてしまいますね・・・

    ユーザーID:5183894898

  • 気持ち悪いと思われた

    トピ主さんがどういう気持ちだったのかは知りません。
    でもAさんからしたら
    自分が言ってもない事をわざわざ探られたようで
    気持ち悪かったのだろうと思います。
    悪意があったなかったは関係ないんです。
    その行為そのものが嫌なんですよ。

    フォローを外されたのですから
    写真も諦めた方が良いですね。

    しょうがないです。

    ユーザーID:3910299200

  • 勝手に推測してはいけません。

    「Bさんに聞いたらAさんのこと覚えてましたよ、世間て狭いですね」こういうのって嫌がる人は本当に嫌がりますよ。

    私の例ですが、学生の頃にとある人に『私のクラスのAちゃんがあなたの事知ってるって言ってたよ』と言われました。私は3年ぶりで懐かしかったので『Aちゃん、元気してる?何か言ってた?』と聞いたら『Aちゃんはあなたの事が友人知人の中で一番不細工だったと言ってたわ』…そこから私は自分の話題を一切知らないところでされたくありません。

    話題に乗るのは何も良い事ばかりではありません。褒めていたよと言われても実際悪い事も言われている可能性もありますのでなんだかな〜と思います。特に名乗っていないのに勝手に推測されるのは本当に勘弁して欲しいです。

    そこまで分かるのはそれなりの情報開示がされているからで、嫌ならするなって事なのかもしれませんが、根ほり葉ほりその情報を掘り起こすのは礼儀に適った行為とは思えません。

    ユーザーID:7080658637

  • えぇー!?

    Aさん自らは「名乗ってもいない」。
    それを主さんが、Aさんの書き込みから以前の職場を特定し、そこで同僚だったと思われる人に話をし、いらぬ情報(シンママ云々)を入手してAさんに「聞いたわよ」って伝えた、ってことですよね。
    それは引くわ。

    たった一言でも身バレするような情報を載せてしまったAさんに、落ち度がないとは言わないけども。
    興味本位で調べてしまった主さんを悪人とまでは言わないけれども。
    わざわざ匿名のフォロワーにそれ(身バレしている事実)を知らせますかね??

    それはフォローを外されて当然ですよ。
    大いに反省してください。
    そして息子さんの写真など、他人をあてにせずにご自分で撮れば良いだけの話です。

    ユーザーID:3034459496

  • おいくつの方なのでしょうか?

    SNSがどれかわかりませんが、FaceBookのように実名登録が義務付けられているものならまだ良いですが、そうじゃない場合想像から個人特定されると怖いですよ。
    また、基本的に相手が名乗ったり会ったりしない限り個人特定をしないのがマナーです。

    主様の行為はその方のパーソナルスペースに土足で踏み込んだに近い行為です。

    主様にしてはその方のことで世間話をした”だけ”のつもりですが、仮にその方が地元で何かあった場合はどうするのですか?

    トピ分からはシンママだったとのことで地元では苦労なさってて、そこから東京へ出たのでしょ?
    地元での苦労話なんて思い出したくない人もいますよ。

    ネット社会というのはバーチャルと現実の境があいまいです。
    ですので、バーチャルで知り合った方とのおつきあいは気を付けなければなりません。

    逆を考えられませんか?
    ネットで知り合った誰とも(性別も)もわからないヒトが主様の周りの人に主様の事を聞いて回ってたら…、怖くなりませんか?

    今回のようなことは実際に会ったりしてもう少し距離が近くなってからしたほうが良かったですね。

    と、いうことで息子さんの写真の件はあきらめましょう。

    ユーザーID:2253041590

  • 怖いし、気分悪いでしょうね。

    いくらSNS上で親しくしていたとしても、それはネット
    という仮装空間での事です。
    本名をお互いまだ知らない状況っていうのはつまり、
    名乗り合う前の知らない人同士なんですよ。
    それなのに、トピ主さんは一方的に個人を特定してしまった。
    そりゃ相手からしたら、気持ち悪いし怖いでしょうね。
    だって、先方の方にとってあなたはまだ見たこともない
    見ず知らずの人でしか無いのですから。
    知らない人に名乗る前から『あなた〇〇さんですよね?』
    なんて言われたら怖いに決まってるじゃ無いですか。
    共通の知人かもしれない人に先方の事を聞いたりしても良いのは
    お互い本名を名乗り合って、現実世界でも親しくなってからですよ、普通は。
    トピ主さん、他人との距離感がおかしいと指摘された事はありませんか?
    こういう事はきちんと弁えないと、今回の様にせっかく親しくなれそう
    だった人から避けられてしまいますよ。

    ユーザーID:2175101445

  • トピ文でもわかります

    オンラインで離れた地域の面識のない人と繋がれるようになって、リテラシーも変わってきています。
    私も、オンラインの友だちがたくさんいます。中にはリアルなコミュニティ外の人だから話せるという内容もあります。だから、リアルにつながっていたら、ちょっと話の内容も違ってきます。

    それと、自分の知らないところで、自分のプライベートなこと(良い内容だとしても)を話されるのはいい気がしないものです。
    悪気とか関係ないですよ。
    トピ主さんは
    「私は気にしません」
    と仰るかも知れませんが、そんなことは他人の知ったことではありません。どうしてトピ主さんに合わせなければならないのですか?


    投稿でもトピ主さんは、内容が具体的過ぎます。
    名前は伏せても、見る人が見たら(ましてやご本人が)Aさんは特定されますよ。

    「地方在住です。遠方に住む息子の繋がりでAさんとSNSでつながっています。Aさんがこの地方に縁のある方だとわかり、元勤務先の話から「もしかして」と知人のBさんに話したら、Aさんを知っていたことがわかりました」

    くらいでいいのではないですか?
    まあ、このように書ける人ならAさんから拒絶されることはなかったでしょう。

    ユーザーID:3100070046

  • 暗黙のルール

    私の大学生の子の部活でも、写真を撮ってくださるファンの方がいます。

    SNSを通じて送ってくださるので現場で実際にお会いして挨拶することもありますし、個人的に仲良くなる保護者もいます。

    が、皆さんハンドルネーム以上の個人情報は明かしませんし、詮索も一切無しです。暗黙のルールのような雰囲気があります。
    プロでも無い限りあくまであちらは現実を離れて趣味の世界を楽しんでいるのです。

    まだ会ったこともなく個人的に親しくなった訳でもないのなら、個人情報に触れるのはご法度かと。
    都内にお住まいの方なら尚更警戒されて当然だと思います。

    ユーザーID:6811337685

  • SNSだから

    SNSって、自分の見せたいことだけをpostしているのです。
    ですから「幸せな自分」だったり、「頑張っている自分」だったり、「苦労人」かもしれないし、とにかく書いていないことを知らない、という前提の関係なんですよ。(そうでない場合もありますが)

    例えばそこに過去の苦労話などが書いていないとしたら、幸せなAさんしか知らないはずの方に知られるのは心外だったはずです。
    私もSNSをしていますが、例えばご近所ママとか、子供の学校のママに私だと知られたくはありません。
    SNSはリアルでは本音で話せないことも共感できる人と繋がれるのが魅力です。学校ママには知られたくないこともあります。
    そこまで踏み込んではいけなかったのです。まして喜ぶってことは絶対ないですよ・・

    ユーザーID:3919550226

  • 距離感の問題

    アナタが何と主張しようと相手はアナタにされた事が嫌で不快な思いをした。それは変わらない。今後の付き合い?無理でしょうね。
    アナタ他人の領域に土足で踏み込み過ぎなのよ。余計な事ばかりしていたらそのうち誰も付き合ってくれなくなるわよ?

    ユーザーID:7417575101

  • 少しは調べたわけですよね

    だってAさんは名乗っていなかったのでしょう?
    名乗っていないのにどうしてAさんという個人名がわかったのですか?

    探偵のように調べまくったわけではなくごく簡単に判明したのかもしれませんが、個人名を特定しようと何らかのアクションはなさったんですよね?
    それは、怖いです。

    トピ主さんにそれ以上動く気はないにしても、相手にはわかりません。
    世の中、調査自体が趣味で、限られた情報から住所や電話番号等の個人情報を洗いざらい探り出す人もいます。
    相手のことがわからないのですから、そういう人かもしれないと不安になる恐怖、理解できませんか?

    そんな気はなくても、相手を怖がらせるようなことをなさっちゃいけません。

    ユーザーID:0010895538

  • 叱ってはいない

    タイトルが間違ってますよ。
    Aさんはあなたを叱ってはいませんよね?

    >名乗ってもいないのに自分が誰だかわかってしまったこと、私のいないところで自分の話をされることが苦手で恐い

    トピ主さんのとった行動について「苦手だと感じ、怖いと思った」ことを告げて来ただけで、叱ってはいません。

    トピ主さんは違うのでしょうが、多くの人はAさんと同じ感覚を持っていると思いますよ。

    ・本人(この場合のAさん)から聞いて分かっている情報を元にして独自に調べ、より深くその人を知ろうと探る様な行動に出る人間は苦手、怖い。

    ・自分(Aさん)の知らないところで自分について色々と話題にする様な人間は苦手、怖い。

    こう感じる人が多いです。

    >懐かしく喜んでくれると思ったら

    と書かれていますが、これはトピ主さんなら喜ぶからAさんも喜ぶと思ったという訳ですよね?

    自分について調べられ、自分の知らないところ自分の知人と自分についての話題をされることを喜ぶ人は少ないと思いますよ。
    つまり、トピ主さんの様な感覚(嬉しく感じる)は少数派だということ。

    >過去の辛い思いを私が思い出させてしまって怒っているのでしょうか?

    違います。そういうことではありません。
    何ら辛い思いはしておらず、至って平和な過去しか持たない人であってもNGなんです。

    過去がどうだったか?に関わらず
    ・自分について探りを入れられる
    ・自分について知らないところで話題にされる
    多くの人はこれが苦手、怖い、嫌なのです。

    トピ主さんは嫌ではなかったとしても「こういうのは多くの人が嫌がることなんだなぁ」と、今回のことで学ぶと良いと思います。

    そうしないと、みんな離れて行っちゃうよ。

    ユーザーID:9779475893

  • SNSだけの繋がりなのに

    それも本名すら知らせてないのに、本名や過去まで詮索してそれを本人に言って聞かせる神経にドン引きです。

    SNSの繋がりって、普通は直接の知り合いとの距離感と相当違うって認識ですよ。
    今後重々気を付けた方がいいです。

    ユーザーID:3096949301

  • 叱られたんじゃなくて怖がられたんだよ

    怖いよトピ主。
    悪意じゃなくてネットの怖さを知らない無邪気さからだってのは分かるんだけど、
    その分物凄く怖いよ。

    関わらないであげてよもう。

    ユーザーID:4282823173

  • 気持ち悪いよ

    名乗っていないのに、いろいろ調べたわけでしょ?
    自分の昔の知り合いにも勝手にいろいろ話したわけでしょ?
    余計なお世話だよ。
    もしかしたら、昔の知り合いには知られたくなかったかもしれないし。

    怖いです。
    あなたと、やりとりしたこと 今、すごい後悔してると思いますよ。

    ユーザーID:7480513108

  • 都会と地方の温度差

    トピ主さんの行動はわかります。
    でも……ほかの皆さんの、おっしゃる通りですよ。
    良い勉強になりましたね。
    繋がりは大切にしたいけど。。
    時代の背景が ルールを作ります。

    ユーザーID:5013627181

  • 横。次男さんの気持ちは?

    Aさんはプロのカメラマン?
    そのスポーツのファン?
    なぜ次男さんの写真を撮りたがるの?
    次男さんは写真を撮られているのを知って、喜んでいるの?

    次男さんからすれば、見知らぬオバさんに盗撮されているようなものではないの?

    まずは次男さんの意思を確認して撮影オーケーなら、あなたがAさんをカメラマンとして雇うこと、つまりしかるべき報酬をその都度彼女に支払うしかないと考えます。

    ユーザーID:8676512766

  • つまり大まかな情報から個人情報を特定したわけですよね?

    ・名乗ってもいないのに自分が誰だかわかってしまったこと

    つまりお名前はフルネームとかではなくあくまでもニックネームを使用していた?
    それともBさんとAさんは直接の知り合いではないということ?


    トピ主さんは「かえで」という名前、
    東北地方に住む兼業主婦で東京で次男がスポーツをしているという情報から
    息子さんを特定されたらどう思いますか?

    しかもAさんの情報をそのまま話したんですよね?
    Aさんは「トピ主だから」そこに住んでいたとかここで働いていたと話したのにトピ主はそれをベラベラ人に話しているわけですから
    そりゃフォローを外されても仕方がありません。

    わざとじゃないのにといいますけど
    それならここでトピ主は自分の住所とかメアドを晒されて「わざとじゃないのに」で許せますか?
    トピ主はそういう「うっかり」を平気でしそうだと思われたから予防線でフォローを外されたのでしょう。

    相手への申し訳なさより「息子の写真を撮ってもらえるかどうか」なんですね
    自分で撮りに行ってください

    ユーザーID:8336345296

  • デリカシーがない

    件名に尽きると思います。
    親かったわけでもない30年前の知り合いに、今どこで何をしているかバラしちゃって。
    聞いたBさんは、そのまた知り合いに、得意げに「あの人今ここで暮らしてるらしいよー」と言ってしまうかも知れないですよね。
    悪意とか、悪気は関係ないんです。
    自分の情報を勝手に詮索されて言いふらさせたのが迷惑なんです。
    あなたと付き合ってもろくな事にならないと思ったんでしょう。
    実際、そこまで言われても通じてないので、これ以上仲良くなれないですよね。
    ところで、ちゃんと謝ったんですか?

    ユーザーID:7641916973

  • トピ主です。

    確かに私はAさんの名前も知りませんでしたが、DMでの会話でAさんが以前働いていた病院を教えてくれて、たまたまBさんも同じ病院で働いた経験があり、家も同じ町内なので、Bさんに「こういう人知ってる?」と聞いたんです、名前はBさんが教えてくれました。
    それをAさんに知らせたら叱られました。

    Aさんは息子のファンというわけではなく、所属チーム全体の写真や個人の写真を撮ってSNSに載せていて、私の方からフォローしました。

    Aさんも悪いことをしていないなら堂々としていればいいのに素性がバレるのが嫌なのでしょうか?

    ユーザーID:8159283032

  • 距離感の違い

    名前も知らなかったということは、本名でやっていた訳ではなかったのですよね。なぜ本名を出さないか考えたことはありますか。トピ主さんはすごく身近な存在に感じているようですが、相手にしてみたら、ただの、SNSで知り合った人です。内容に関わらず、個人的なことを詮索されるのが嫌な人もいます。

    ユーザーID:9622163458

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