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敷地内同居を拒否するのは悪いことですか?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

まさみん

初めて質問させていただきます。
私:30歳 専業主婦
夫:30歳 会社員 末っ子
子供:4歳、5歳
の四人家族です。
子供の入学前に引越しを考えています。
夫から敷地内同居を提案され断り続けて、夫婦がギクシャクしています。
義実家は義母(義父他界)が一人で、義母も同居または敷地内同居を、希望しているようです。
同居については、「しない」と夫が言ってくれたようなのですが、敷地内同居は夫もそれを希望しているため断ってくれません。
と、いうのも…
義姉:結婚して義実家から車で1時間の場所に一軒家
義兄1:結婚した後、二世帯住宅を建てるとずっと言っていたのに、他県(飛行機の距離)に一軒家を購入
義兄2:結婚して他県にマンション購入
問題は義兄1で、ある日突然他県に転職引越しを決めたと報告され、義母はひどく落ち込んでいたようです。
私も結婚する時に「兄が二世帯建てるから、心配はいらない」と言われ、安心していたので、妊娠中に夫から聞かされ驚きました。
その時から、うっすらと夫がいずれは義実家に…と考えているのは分かっていましたが、私は同居も敷地内同居も嫌だと伝えていました。
義母は干渉するタイプではなく、嫁姑関係は今は良好だと思っています。
しかし、やはり近くに住むと粗が見えてしまうと思いますし、私自身結婚して10年経ちますが、まだ義実家ではトイレも行けない位に気を張っています。
夫からは、「気を遣い過ぎ」「親は粗が見えても何も言わない」と言われます。
その通りだとは思いますが、私が粗を見られたくないし、そんな状態ではせっかくの新居でくつろげないと伝えました。
しかし、夫は理解できないようです。
義母が義兄1の件で落ち込んでいたを見ていたので、自分が敷地内同居をせず、また落ち込むのを避けたいようです。
近居を提案してもダメでした。
私が悪い気がしてきたので質問させて頂きました

ユーザーID:3701136746

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  • 無理なんだもの

    自分の親とも同居近居しないならありだと思いますよ

    正直、そこまで拒否しなくともとは思いますけど
    性格上誰かと一緒になるのが無理なのは理解できますから

    同居が頭にあるから、心を許せない
    というのもあると思います

    嫌なもんは嫌ですからね

    ただ、介護問題はどうするか、を考えましょう

    専業主婦で経済的に困っていない状況はある意味厳しいかと

    義理とはいえ、家族なんだから、助け合いは必要
    ただ、今のままだと嫌なところだけ押し付けられると感じても
    逃げられないだろうと感じます

    貴方が、その生活ができるのはご主人のおかげです
    ご主人が母親との同居を希望している

    この状況のなか、どう自分の有利な条件を確立できるか

    ユーザーID:8745687613

  • 悪いに決まっている

    その状況なら夫がそれを望むのは当然の成り行きかと思います。

    同居なら大変だろうけど、敷地内同居なら同じ屋根の下に住むわけじゃない、それぐらい妥協してくれたらいいのに思い遣りが無いというのが夫の考えだと思う。

    でも一方、貴女は納得できないわけですよね。
    2人の義兄もうまく逃げているのになぜ3男がという気持ちなのでしょう。
    長男ならそれなりの覚悟で結婚するかどうか判断出来たのに、三男だしその上「兄が二世帯建てるから」と言われて安心して結婚したのに今さら騙されたも同然。

    夫は敷地内同居を望み、妻はそんなの困る、約束とも違う、上の兄弟は皆うまく逃げているのにと了承できない。

    よい、悪いという問題じゃないでしょう。

    それがわかった上で「私が悪い気がしてきたので質問させて頂きました 」って、本当は自分は悪いなんて思ってない、「貴女が悪いわけない!」というレスを集めたいだけなのにちょっと嫌らしい質問の仕方かも。

    ともあれ、貴女の気持ちは十二分にわかります。
    貴女は「近居」なら妥協してもいいと考えてあげているわけね。

    それなら、夫もそれに感謝して「近居」に同意するのがベストだと思う。
    妻にすれば本当は近居だって避けたいところを妥協しているわけだから。

    義母も、貴女方が逃げるように遠方に引っ越せばショックを受けるだろうけど、近居ならまあ納得出来るのでは。

    ユーザーID:1109090008

  • 断ってもいい

    他の兄弟が断ったので、トピ主さんの夫に話が来たということだから。

    みんなそれぞれ仕事のことや家族の都合があるから、同居を期待されても簡単には応じることはできませんよ。
    義母さんもいい加減その辺を納得しないと、兄弟間の押し付けになります。

    親の面倒をみるのは兄弟みな同じです。
    長男だから、女だからは関係ありません。
    親が一人で住んでいても、時々は顔を見せることはできるのだから。
    子どもならば当たり前のことです。

    義実家は敷地内同居ができるくらいだから、広い土地なのでしょう。
    誰の名義かわからないけど、ご主人は土地代がかからないことだけに乗り気なんじゃないですか?

    ユーザーID:0694935852

  • 巻き込まれないように

    敷地内同居、拒否していいですよ。
    多分、長男・次男の奥さんたちも拒否したんです。
    わざわざ三男の妻がその責任を負う必要はありません。
    お隣の地主の家は、それで離婚しました。

    敷地内同居するなら、実子が娘の方がいいです。
    (嫁姑問題がないから)
    私は次女ですが、実家に敷地内同居しています。
    庭が広くてそんなに接近していません。
    また、うちの親は私の家には全く来ません。

    夫と親は、たまに庭で遭遇すると挨拶するぐらいです。
    盆暮れだけ一緒に食事しますが、その程度です。
    なるべく夫に負担をかけないように気をつけています。

    でも実子が息子だと、奥さんはかなり義両親に
    気を使って疲れると思います。
    同居は、義兄義姉にしてもらえと言えばいいのです。
    義兄義姉たちの家やマンションは、今からでも
    売却すればいい話ですから拒否する理由にはなりません。
    巻き込まれないように、頑張ってください!

    ユーザーID:9672241186

  • 悪いのとは違う

    トピ主さんからだと決して後出しではないし断ること自体は悪いことではありません。
    ただ当初とは事情も変わったことだしご主人の気持ちも理解できます。
    ご主人を納得させる具体的な事象が必要かもしれません。
    たとえばお子さんの学校の問題とかならカドが立ちにくいかもしれません。

    ユーザーID:6224993756

  • 拒否していいと思う

    きっとご主人は簡単に考えてますね。

    土地の名義は?遺産で揉めない??
    お正月の兄弟の帰省先は?
    母親が介護が必要になったら誰が??
    そして主さんのご両親の事はどう考えている??

    「嫌」「気を使うから」だけではご主人は納得しないでしょう。

    全員が同じ立場でいる事が今後も仲良くやっていけるという方面を伝えては?

    ユーザーID:8981981112

  • あなたの夫はあなたの実家に敷地内同居出来るの?

    その質問をしてみれば?

    自分の身になって考えてもらったらいいんじゃない?

    私もあなたの気持ちに同感します、絶対に嫌です、無理無理。

    あなたの姑の立場でも嫌です、お嫁さんと近くで
    気を使う生活はしたくない。

    日本人はプライバシーに鈍感だからね。

    夫は思い遣りないわね。

    ユーザーID:5813282276

  • うーん

    敷地内同居はいずれ同居することになりそうな予感がします。それに、なんとなく見られてる感から外出なども自由にできなくなりそうだし、義母がもっと歳を重ねていけば、ご飯の準備、買い物、掃除などもあなたの仕事になると思います。
    たとえ義母が良い人だとしても、他人です。また、もし自分の両親に何かあったときに家を空けづらくなりますよ。
    とにかく敷地内同居は致しません、で通してもらうことですね。夫の兄弟会議でも絶対譲らないでね、と念押ししておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:7786121550

  • 今、夫婦で意見が合わないのが答え

    敷地内同居で問題が発生した時、夫婦で力を合わせて解決どころか、
    夫は何故出来ないと妻を責め、妻は出来ない事を夫に訴えるしかない。

    義母さんをがっかりさせたくないなら、敷地内同居したけど、義母さんの希望とは違う事が多くて、
    やっぱりがっかり・・・という時に、ご主人が全面的に解決できますか?
    妻に我慢しろとか気にしすぎとか言い続ければ、うやむやに流れたり、妻だけが負担を負いませんか?

    まず、賃貸で近居すればいいと思う。
    そこで上手く行かなかったら、敷地内同居も失敗します。

    同意を得られない妻を無理に説得して上手く行くなら、世の中もっと敷地内同居増えてますよ。

    夫婦間でもお互いに理解できないという現実が目の前にあるのだから、
    トピ主さんの妥協点の近居をまず試せばいいと思う。

    他では、同居したけど、お嫁さんが出て行く例も増えているのです。
    理解できないからと、現実を無視するのはいかがなものか。
    トピ主さんも、敷地内同居うんぬんはともかく、ご主人の兄弟はいい加減な所がある現実を見たほうがいい。
    そして、その同じ血がご主人にも流れています。
    都合が悪くなると、妻に丸投げして逃げる・・・なんて事がなければいいのですけどね。
    ご主人にその話をした場合、俺はそんなに無責任ではないと豪語できる人なら、
    「妻にもしっかり向き合えてこそ意味有り」とお伝え下さい。
    誰が悪いか・悪くないかは問題ではない。
    どのように現実的に解決するかが大事なのです。

    ユーザーID:3056983211

  • なぜ自分だけ犠牲にならなければいけないのかと

    自分の兄弟はみんな母親を捨てて逃げ出したのに、なぜ私が犠牲にならないといけないのか?とはっきり言ってすっぱり断っていいと思いますよ。

    「実の娘やあなた以外の息子が自由にやってるのに私だけがなぜ犠牲にならないといけないのか。最初の約束と違うよね。敷地内になったら今のような良好な関係は絶対にくずれると断言できる。あなたは自分の親だからそれを客観的に見れないだけ」
    と、私なら言いますね。場合によっては離婚も考えるかもしれません。

    ユーザーID:4818153497

  • 補足させてください。

    皆さん、ありがとうございます。
    まとめてのお礼で失礼させていただきます。

    実は、一年以上、夫とはこの話し合いを続けており、初めは頑なに拒否していたのですが、私の考え過ぎなのではないか、私が我慢すれば土地代も浮くし、義母も夫も喜ぶので、それが最善なのではないか、何より自分が冷たい人間に思えてきて、私が悪いのかという質問をさせていただきました。
    質問の仕方が不快な方もいたようなので、言葉選びをより気を付けようと思いました。
    失礼致しました。

    補足しますと、夫は義兄弟に介護を丸投げされても困ると説明してくれていますし、私に介護をさせるつもりはないと言ってくれています。
    もし介護が必要な時は、ヘルパーさんや施設にお願いするとの事です。
    また、夫は私の両親と同居するのは全く苦ではないらしく、私の実家にも土地はあるのですが、会社が遠くなる為に断られました。
    私も義母が一人ということもあり、近くにいると安心だということはわかるので、義実家の近居を提案したのですが、それでは土地があるのにわざわざ近居にすると角が立つようです。
    それでも、敷地内は何かと気を使うでしょうし、介護はさせないとは言っても、【時々一緒にご飯】→【毎週一緒にご飯】→【毎晩一緒にご飯】というように、だんだんと回数も増えていくのでは?や、買物や家族でのお出かけや旅行も声をかけなくてはならなくなるのでは?という心配もあります。
    また私の両親が孫に会いにくくなるのも悲しいですし、私自身家でホッとしたいという気持ちも大きいです。

    もしかしたら、ものすごく良い距離感でうまくいくかもしれない。
    でも、上手くいかなかったとしても、家を建てたらやめることはできない(金銭的に無理)
    不安が大きくて、高いローンを組んで飛びこむ勇気が出ない。
    しかし、夫との話し合いにももう疲れてきてしまった。
    そんな中での質問でした。

    ユーザーID:3701136746

  • レス1を読ませていただきました

    レス1を読ませていただきましたが、
    1年も話し合っているのに、
    ご主人まだ諦めないのですか?

    結婚するときに義親と同居はないといったのに
    トピ主さんとの約束を反故にしようとする。。
    その姿勢は、不誠実だと言ってヤンなさい!

    介護はしなくていいとか、妻親と同居できるとか、
    口ではなんとでも言えます。
    トピ主さんが嫌がっているのに、同居を諦めない、
    それは夫が「楽」したいからなんです。
    妻のことより自分が大事なんです。
    それなら一度、家出してびっくりさせてやりましょう。

    それから、もし三男が親の近くに住んだら、
    兄姉たちに都合よく使われますよ。
    それは、トピ主さんが相続権もないのに、
    介護を背負わされるということです。
    そんな人生になっても、いいんでしょうか?!

    ユーザーID:9672241186

  • 私はアラフィフで

    子供はもう大きいですが一人いて、子供が小学校入学を機に敷地内別居しました。
    家の場合を書きますね。

    それまで近くのアパートで別居でしたが、舅の強い希望により渋々了承した形で

    母屋も私達の家も新築で建ててくれ、私達は一部払えるだけは払ったが、後のお金は舅が払ったので、舅好みの高級木材を使用した家で、私は特に思い入れもなし。
    舅はもう亡くなりましたが。

    資産家で、跡継ぎは私の息子しかいないので、金銭面は今も結構出してくれるし、今後も不安がないのでそこは良い所。

    あと私がハッキリ言う方だから、姑は段々干渉してこなくなった所も良ポイント。

    食事はアパートの時のがマメに呼ばれて面倒臭かった。

    子供が大きくなるにつれ、隣に行かなくてよくなったし、今は子供も大きいから、子供の祝い事やクリスマスに呼ばれる位で半年に一回しか一緒しないです。

    寿司など取ってくれるので何にもしなくて良い。

    >何かと気を使うでしょうし、介護はさせないとは言っても【時々一緒にご飯】→【毎週一緒にご飯】→【毎晩一緒にご飯】というように、だんだんと回数も増えていくのでは

    毎食なんてとんでもない。
    ただ姑が入院したあと、しばらく食事を運んだことはあるかな。

    こちらが隣に行くことはあっても、家には来ないし、勝手に入られた事もない。ピンポンしてきて玄関で用事は済ませます。何なら電話で済ませることも。顔を会わせない日も多いし。

    ただ姑が老いて足腰ダメになったとして、施設に入る迄の間、少しの間か長いかは分からないけど、誰かの目は必要になると思う。

    施設入るにも、介護認定とってまずヘルパー頼むのから始めて、と段階があるし、誰かがその手続き等、それ位はやらないといけないかもね。

    お金さえあれば、高額の老人介護施設はすぐに入れるとのことです。

    正直旦那の実家が資産家でなければ敷地内別居は絶対してないかな。

    ユーザーID:3886705010

  • トピ主さんは悪くない

    いくら介護はしなくていいと言われても、生活上の些細な手助けなどについては身近な専業主婦のトピ主さんを100パーセント当てにされると思います。
    ご主人のご兄弟の中で一番頼れそうなのはお姉さんですが、それでも車で片道1時間の距離にお住まいではそうそう気軽に来てもらうことはできないでしょう。

    別居であればそれぞれ別の家族として程よい距離感を保てますが、敷地内に住むのであれば否応なしにひとつの家族とみなされてしまうと思います。
    お義母さんも独りで家にいてもつまらないでしょうから、おそらく寝る時以外はトピ主さん宅で過ごすようになるのでは。
    また、体調不良時の通院や日常的な買い物などについても何かとトピ主さんに声が掛かることになるでしょう。

    義母も独りで生活していくのが不安だからこそ敷地内同居を希望しているのであり、残念ながらトピ主さんに頼る気満々だと思います。でもまだ60〜70代でしょうし、お独りでも身の回りのことが出来るはずです。

    もし、どうしても敷地内同居が避けられないなら、トピ主さんは正社員としてフルタイムで働くことです。それなら頼られる場面が少しは減ります。
    大切に育ててくれた親には恩返しをするべきですが、それをトピ主さんメインで担うことになるのが明白な状態での同居は拒否して当然だと思います。

    ユーザーID:7396588846

  • なんで一年以上もダラダラと。

    しつこい夫さんですね。

    あなたが気が弱いうえに気を遣いすぎなのかどうかはわかりませんけど、ダラダラやってるうちに根負けして落城しそうって事でしょうか。

    他のことで似たような事があるんじゃないですか。しつこく言ってれば言う事きく人って思われてるからでは。

    >「親は粗が見えても何も言わない」
    ↑これの根拠はどこにあるんでしょうね。

    それから、
    >私の両親と同居するのは全く苦ではないらしく、私の実家にも土地はあるのですが、会社が遠くなる為に断られました。

    ↑自分は会社を理由に断ったくせに、あなたが断るとあれやこれや説得にかかるってナニソレですよ。

    仮に、トピ主が経済力をつけたくなって仕事を始めたりしたらよけい同居同居言い出すでしょうし…まあ、やっかいなはっちゃけ次男さんなのは間違いないです。

    あの、トピ主さん、ブチ切れたことあります?

    しつこい! 何回も同じこと言わせないで!

    別居婚にして私と子供たちは実家へ住むから。あなたはあなたの実家でお母上の面倒見れば。
    同居が苦にならないあなたは会社休みの日に私実家へ来れば良いよね。 

    …これぐらい言えないのかなあ。

    ユーザーID:1693712755

  • お義母さん、まだ若いでしょう?

    私は67歳です。たぶん私より若いんじゃないですか?
    どうして子供夫婦と一緒に住みたがるんでしょうね。私には理解できません。
    敷地内同居といっても何日も顔を会わせないわけにはいかないでしょ?それは互いにとってストレスじゃないですか。会いたいときに連絡をとって会うのがベストです。

    お義母さんに自立してもらうのが一番です。
    私の周りをみても、夫に先立たれた女性一人暮らしの人ばかりですよ。
    電車で一時間程度のところに引っ越したらどうでしょうか?
    毎日メールを入れてあげればいいです。もちろんご主人が。

    ユーザーID:4048522055

  • ご主人、嫁実家でもよいのなら土地狙いなのね。

    >夫からは、「気を遣い過ぎ」「親は粗が見えても何も言わない」と言われます

    ならば、どうして義兄1、義兄2ともに
    逃げて行ったんでしょうね?

    義母様まだお若いのでしょう?
    なんでそんなにくっつきたがるのかしら?
    若い嫁はめんどくさいのに。

    ユーザーID:8548809716

  • 気を張りすぎ

    同居しないことは別に構わないですが、なんというか・・・
    トピ主さんのマイナス思考が気になります。
    悪く悪く考えすぎて結局自分だけでなくまわりの人まで巻き込んでる。

    嫁姑は長いつきあいなんですからそんなに肩ひじ張ってたってパレるものはバレますよ。
    トピ主さんは粗を見られたくないと言いますが、それだけ同居拒否し続けてるなら既に粗はバレバレですよね。

    あくまで自分の希望(別居)を貫きたいなら自分だけいい子ちゃんをキープするのは無理です。
    夫や義母が同居希望しているなら(義母は違うのかな?)憎まれても恨まれても別居を主張し続けなきゃね。

    ここで皆に「悪くない」と言ってもらったって夫に「わがまま嫁」と思われてしまったらどうしようもないです。
    わがままと認識されようが拒否し続けるくらいのつもりでなきゃね。

    ユーザーID:8443140938

  • やっぱりね

    >私が我慢すれば土地代も浮くし、義母も夫も喜ぶので、それが最善なのではないか


    こういうね、目先の欲にかられるから人生失敗するの。

    わずかのお金に惹かれてそこにあなた達名義の家を建てて
    結局合わなくてイライラした毎日を過ごす。

    耐え切れずに家の借金だけを抱えたまま他に借家を探して移り住む。

    こういうパターンが見えてきます。

    依存心のない義母なら敷地内同居の話なんて出てきません。

    あなたを悩ませることになりますよ。

    そういう例なんていっぱいある。

    想像つきそうなことなのに考えられないんですね、軽率です。

    ユーザーID:5813282276

  • あなたの夫、何もわかってなさそう

    トピ主さん、マイナス思考ではないと思いますね。敷地内に建ててしまったら簡単に解消できないでしょう?あらゆる悪いところマイナス点を洗い出して考えるのは当然だと思います。この場合負担が大きくなるのも、トピ主さんなんだし。

    現実は恐らくトピ主さんがレスで書いてる通りになると思います。
    介護しなくていいと言ったって、結局遠方に住んでる義兄や義姉はこちらに投げてくるでしょうし、敷地内に住んでるのに、一緒にご飯食べないの冷たいだの言われるでしょうし、出かける時、旅行など勝手には行きにくくなるし、自分の両親は来づらい。全くその通りになるのは間違いない。

    それと遠方の義兄たちだって、いつ翻意するかもわからない。やっぱりこっちに戻ってきて実家に入るとか言い出す可能性もある。実家の方を2世帯にして、なんてなったらトピ主さんはますます住みづらい、苦痛が増える。

    近居が正解でしょう。しかし夫も1年も言い続けるなんてしつこいね。でもここで折れたら地獄が待ってますから、折れちゃダメです。折れたら負け。

    「そんなに敷地内同居したいなら、あなただけすれば良い。私と子供は別のところに住む」くらい言って、腹をくくらないと、言い負かされる気がします。

    義母が落ち込むのを避けたいって、子供は大人になって自立するのが当たり前。同居してくれるのが当たり前ではないのです。義母の思い通りにならなくて落ち込んでるからって、なんとかしてあげようっていうのが間違ってると思う。こういう親の意向を受け入れて自分の人生を決めるのは、だいたい不幸の元です。そのあとうまくいかなくても親は責任取ってくれるわけでもないのだし。

    トピ主さんは間違ってないので、頑張って拒否し続けてください。

    ユーザーID:5898457397

  • 現状維持

    敷地内同居にはメリット・デメリットがある。
    デメリットが多いと考えるなら今のまま賃貸でいくしかない。
    お互いの考えが違う以上、どちらにしてもしこりを残す。
    どちらが正しく、どちらが誤っているという問題ではないのだから。

    ユーザーID:7010869053

  • レスします

    >義実家の近居を提案したのですが、それでは土地があるのにわざわざ近居にすると角が立つようです。

    角なんて立たないでしょう。
    ご主人がそう思っているだけ。
    兄1の方がよっぽど角が立ってます。(笑)


    ご主人は末っ子なので恐らく義母に甘やかされて育ったと思うので、その分、母親への思いが強いのかもしれません。
    一人暮らし=寂しくて可哀想という思いは消えないでしょう。
    トピ主さんが義実家でトイレにも行けないのは、ちょっとそれも問題ですね。
    どちらも歩み寄りはかなり難しい気がします。
    引っ越しをせずに、そのまま賃貸生活がいいのではないでしょうか。


    ここからは私が思った事ですが、同居という選択は無しでいいです。
    敷地内同居の場合の問題点が気になります。
    義母名義の土地にご主人名義の家を建てる事になるわけですよね?
    義母が亡くなった時、夫姉兄間でその土地をめぐって相続で揉める事は無いのでしょうか?
    土地代が浮く(必要ない)とご主人は思っていると思いますけど、将来、相続で揉めない様に家を建てる際に母親から土地を買って自分名義にするくらいの事は考えるべきなのではないでしょうか?
    (仮に万が一ご主人が何かの事故や病気で急に亡くなってしまったら、義母名義の土地に建つご主人の家(上物)をトピ主が相続しても、出て行きたくなった時にその家を売る事は困難だと思います。)
    そう考えると敷地内に拘る必要は一切なく、土地建物を自分達で購入した家を建てた方が将来的な揉め事や不安は無いと思います。
    兄弟が多いとそれぞれがどう考えているかなんて全く分かりませんから、もし本当に敷地内同居をするのなら(義母名義の土地に家を建てるなら)、夫姉兄間の意思疎通(全員参加の家族会議をするくらい)しておかないと駄目な気がします。
    そこは気を付けた方がいいと思います。

    ユーザーID:4331775867

  • 介護しない訳にはいかないでしょう

    敷地内同居なのに「介護はしない」って通用します?
    施設に入るって言うけれど、施設に入るお金はあるのですか?

    知人が主さんの立場でした。

    いざ、親が倒れたら夫が「施設には入れない」と言い出し
    諍いの中で「嫁には迷惑はかけない」と言うので了承したのですが
    デイサービスの送迎の立ち会いは絶対しなくちゃいけないし
    その時間に合わせてパートの時間を調整しなくちゃいけないし。

    結局は1年後に施設に入ったのですが、今でも夫婦間に大きな溝があるそうです。

    しかも、その溝を感じているのは知人だけなんです。
    旦那さんは「子供なんだから当たり前」と思っているので、なぜ知人が仏頂面するのか理解できないそうです。

    私は主さんの予想通り、なし崩し的に母親の生活の面倒を押し付けられると思います。
    だって旦那さんは、主さんの嫌な気持ちをまったく汲み取っていないのですから。

    敷地内同居をしたら、今のギクシャクがなくなると思ったら大間違い。
    ますますギクシャクしていくと思います。

    ユーザーID:1246272978

  • なぜ息子の親は依存する?

    離れているから今は姑との仲は
    良好なのです。
    なぜ兄弟が離れていったのか
    特に長男がなぜ逃げたのか
    よく考えましょう。
    義母の敷地内同居希望は
    ゆくゆくは老後介護なのでしょう。
    娘の親は覚悟が出来ているので
    一人暮らしでも迷惑を掛けないように
    生きて行きますが息子の親は
    近くにいないと不安になるようで
    子供家族の幸せより
    私の不安の姑と言う構図でしょうか。
    主さん、私は敷地内同居反対です。
    主さん達が同居すると夫の兄妹は
    当然のように帰省します。
    同居の嫁より兄弟のほうが可愛いのですよ。
    そしておもてなしに、介護に
    当たり前になります。
    子供が4人いるなら平等に。
    そして夫の代わりの親孝行は
    止めましょう。
    主さんにも親がいるのです。
    敷地内同居、離れているようで
    全く離れていないです。
    妻が夫の家に同居は当たり前って
    時代は終わったのです。
    還暦過ぎのおばばですが
    次の時代の娘達に
    家庭とは夫婦と子供で成り立ち
    基本が出来てから自分たちの親への
    対応なのです。
    まずは家庭の基盤をしっかりしてから
    夫の親の対応は4人の兄妹で話し合う、。
    妻一人が犠牲になることはありませんよ。

    ユーザーID:2520519521

  • 二世帯住宅になる

    このトピのタイトルは敷地内同居になっているけれど、
    もしOKしたら、二世帯住宅を建てることになると
    思います。
    だって、長男は二世帯住宅を建てるつもりだったんでしょ。
    すでにそのところで、夫に騙されています。
    多分ね、妻子は自分の所有物みたいに考えているんですよ。
    だから、嫌がることを強制するの。

    敷地内同居にせよ、二世帯住宅にせよ、
    ハイリスクハイリターンですよ。
    土地代は浮くけど、離婚するぐらいストレス
    いっぱいになる可能性も大!

    ユーザーID:9672241186

  • 同居も敷地内同居も近居も

    トピ主さまにとってそういうつもりはなかったのに
    成り行きが許さない状況になってしまっているのですね。
    お察しします。

    こういう場合、夫さんである立場の男性はほとんどが考えが甘いです。
    義実家とのかかわりをいろいろ経験した者としては
    将来的な約束事をきちんと義兄弟たちとかわしておいてほしいと思います。
    実際、ネット掲示板のトピでも介護や相続でもめていることが多いです。
    近くに住む者が介護を担うことは必至です。
    トピ主さんの場合、義兄弟がみんな離れていますね。
    夫さんに覚悟はあるのでしょうか?
    うちの末っ子の義弟は長男の夫と比較するとなにも気が付かないし動きませんよ。(笑)

    ただこれを今から言うと波風はたちますね。
    現実的な問題となってくるのはまだ20年くらい先のことですから。

    でもこれから何が起きるかはわからないし
    早まるかもしれないし、何も起きないかもしれません。
    約束事をしていても守られないかもしれない。

    変えられないことと変えられることを見極めて
    トピ主さまにとって少しでもプラスとなる計画になるよう祈ってます!

    ユーザーID:5943237453

  • 気をつけること

    敷地内同居を回避出来るなら何ら問題ないですけど、
    もし回避出来なかなった場合の注意点を・・。

    その敷地は一筆でしょうか?
    現在誰の名義の土地なんですかね?

    義父が亡くなり、義母と夫を含むきょうだいの資産のままだと
    後々厄介です。

    敷地内同居を回避出来ない場合、トピ主さん夫婦が建てる家用の土地は
    筆分けして「自分達の土地」にした方がいいです。

    義母他界後の相続のしがらみを回避するためです。
    まずそれを夫と十分に話合いましょう。

    一筆でずうっと共有名義の土地のままだったら、
    何をするにしても相続のトラブルはつきまといます。

    義母が元気であっても、例えばトピ主さん夫婦が車を買う(買い替える)
    場合も、車庫証明を取得しなければならない時は地権者全員の承諾書
    が必要になるし、物置一つ建てるにしても(後々のトラブルを回避
    するために)設置場所は話し合わなければならない、
    義母他界後の義母宅(実家)の税金だとか、解体費用も
    トピ主家に押し付けられる可能性も否定出来ないわけで、
    そこを夫がどう理解出来ているか?なんです。

    逃げ出すような夫きょうだいですから、実家の後始末なんて相続以外
    なんの興味もないでしょう。全部夫(とトピ主)に負担になるのは
    必至です。

    まあ、、敷地内で同居出来るってことは相当な敷地面積だろうし、
    おそらく地価も安い地域なんでしょう。税金負担も都会ほどじゃ
    ないかもしれないけれど、困るのは義母亡きあとの広大な敷地と、
    義母用の建屋の処理です。

    ここを夫とちゃんと話し合ってくださいね。
    ただ単に感情論だけで親の介護は嫌とか、食事や何かの世話が嫌とか、
    それを言っても相手には響かないです。だって自分の母親のこと
    なんですからね。

    ユーザーID:5700383658

  • 相手が根負けするのを待つ?

    未だに義実家のトイレすら使えない人に同じ敷地内で生活するなんて無理ですよ、ご自分の人生を台無しにしてもいいならすればいいですけど。

    他の方もおっしゃっていますがご主人しつこ過ぎ、どう見ても利点があるのは夫だけ、根本的に優しくない人だなぁと思いますけど。

    お母さんを思いやる自分、と言う美談を建前を武器に「自分の妻を犠牲」に出来るんですから。
    今は耳障りのいい事を言っていますが介護が始まればあなたが関わらないといけないに決まっています、同居と言うのはそう言う事です。

    さてそろそろ決着をつけた方がいいんじゃないですか?
    お互いに「相手が根負けしてくれるのを待っている」様なズルい展開は今後の為に良くありません。

    あなたも嫌ならいや、無理なら無理、もっときちんと交渉しないと。
    結果別居になろうと離婚になろうと決断しましょうよ。
    ご主人にもあなたと離れてでもお母さんを選ぶのならそれが答え、腹を括ってもらいましょう。

    互いに決定打を打たないから一年もズルズルと引きずるんです。
    大きな決断ですよ?正しい道を選ばれますように。

    ユーザーID:8035604112

  • 条件をつけて敷地内同居

    義母さんが干渉するタイプでないのならなんとか上手くやれるかも。
    干渉する人は無理です。絶対。

    確かに敷地内同居の拒否感すごくわかります。
    私は車で40分のところに住んでいます。
    私も拒否感がすごくて近距が選べませんでしたが、義母が気を使ってくれるタイプなので付き合いは頻繁にあり、こちらも頼ることがあるので近くに住めばよかったなと思っています。
    人間近付いてみなければわからないから怖いですけどね、家を建てる前に義母のことをもっと知っていたら敷地内同居も許可したかもしれません。

    反対の意見が多いので、賛成する場合のことを書いてみます。

    ルールは決めておいてもらって、それを条件にするといいと思います。
    例えば、いくら敷地内だと言っても別世帯ということを認識して、お互いの生活を尊重すること。
    鍵は渡さない、もしくは渡すとしても予備のものとして普段の使用はしないこと。
    夫は嫁姑の間に問題があれば、常に間に立ってトラブルの解決をしようと努力すること。
    親のことを何でもかんでも妻まかせにしないこと。

    そして主さんは良い嫁であろうとしない。
    主婦としてダメなところを許してもらうつもりで、気負わないこと。
    子供のことで頼ることが出てくるかと思います。
    義母さんは嬉しいでしょうが、身体は疲れるはずなので頼るばかりでなく体調の気遣いを忘れないこと。
    を心がまえとされるといいのではと思います。

    ユーザーID:3539033789

  • 遺産相続で揉める。

    義母1人ということは、現在土地と家は義母さん名義では?

    亡くなったら、遺産相続で揉めるよ。

    敷地内同居というけど、その土地名義は変更出来そう?
    家は、夫名義になると思うけど。

    近居で別居の方が、兄弟達に恨まれたり揉めたりすることはない。

    会社に近いかどうかも。
    片道が遠いと何かと不便なので。

    近辺の事情はどうですか?
    田舎過ぎると、子供達に友達がいないですし、
    病院、いろいろな施設とか。
    交通に不便かどうか。

    自治会とか近所の事情。
    田舎は、新参者には上辺はいいけど、影であれこれ詮索して
    噂を話す人がほとんど。
    年間行事とか金銭に関して、どうなっているのかも。

    もし強く否定するなら、
    「貴方は、母親のことしか考えてないけど、貴方には私と子供達は
    どうでもいいのか」
    「何故兄弟が母親の下を離れたのかの理由を全員分聞いて
    欲しい」
    ということも。

    義実家に週のように行く兄弟はいない?
    個人的には憶測で、義姉が問題のような気がします。
    盆と正月は、全員集まる家?
    違うなら、義母の性格?過干渉?

    二世帯住宅を建てる予定を白紙にした義兄1と奥さんに、
    何故白紙にしたかの理由が一番気になる。

    義兄2にしても、何故他県で購入したのかの理由。

    近居で別居でもいいのに、義母さんに何か問題はないのかなあ。

    一番の問題は、敷地内に家が建つほど広い庭があるなら、
    遺産相続で揉める問題。

    それに抵抗するには、子供達が幼稚園に行っている間に、
    パートに出て稼ぐ姿を見せる。

    提案するなら、入学式を前に別に引っ越しせず、現状維持。
    家も建てない。

    ユーザーID:4231567120

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