「意外とセコいね」と言われました

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  • あら、残念!

    >そうですね、大変です

    だけで、返信しちゃったんですね。

    あーーもったいない!!せっかくランチを断れたのに。

    「大変で海外どころか国内旅行すら行けません。もちろんランチも行けません。
    今までありがとうございました。」

    って嘘でも返信すれば良かったのにー
    ホント残念です。

    具体的なランチ日時を連絡してきたら、「無理です」とか言うスタンプは送りましょう。
    スルーすると約束成立してないのに、押し掛けてくる場合がありますよ。

    ユーザーID:6157368009

  • この手の人って、

    やっかいですよね。

    LINEには応じるなとの意見もありますが、自宅も勤め先も知られているなら、押し掛けてくる可能性もありますよね。

    私はのらりくらりと応じるのがいいような気がします。

    「そうですね」
    「行けません」
    「すみません」

    こういう感じで無機質に応答し続ければ、時間は掛かるかもしれませんが縁が切れると思います。

    ユーザーID:8554205321

  • 彼女よほど

    トピ主さんのように結婚して子供を産みたかったんでしょうね・・・

    トピ主さんに対する言動でその思いやコンプレックスが、駄々洩れになってるの
    彼女分かってないよね。

    今後既読も辞めたら?
    返信なんてもってのほか。

    ユーザーID:4121664410

  • そうねえ

    「家族のいる家が一番だから、もう海外とかに興味もなくなっちゃったのよね。あなたはまだ楽しめてうらやましいわ。帰ったらおみやげ話聞かせてね」位の嫌味は送ってあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6443932642

  • それはないと思います

    >トピ主さんのように結婚して
    >子供を産みたかったんでしょうね・・・

    それは流石にないと思います
    友人を含め私の周りの独身の方は
    既婚者が配偶者や義家族の愚痴を言ったり
    収入の多くが子供にかかり親の時間、娯楽が規制されている事実、
    世の中の情報(8050問題、今時の子供は親の老後をみない、子供がイジメにあう、子供がイジメの加害者、非行に走る可能性もゼロではない)を知れば知るほど
    自分は独身者で良かったと改めて再認識出来るみたいですよ
    友人も昔から結婚に興味がなく、独身である事に誇りを持ってると思います
    他人(旦那、子供)のせいで自分の収入や行動に自由がなくなるのは有り得ないと言ってましたから


    既読無視したら、家に来られそうで怖いので
    アドバイスにあった無機質な対応を貫こうと思います

    では仕事に行ってきます

    ユーザーID:6154587505

  • 既読無視でいいと思うんだけど

    相手にしなくていいと思いますよ。

    タイムラインに他の人とのランチやスイーツの写真とかリア充アピールしてみたら面白そうだけど、なによりトピ主さんが本当に楽しく暮らすのが一番ですよ。

    そんな訳のわからない人に引っ張られてイライラしてる時間がもったいない。
    お子さんやご主人と仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:3520679978

  • もう1通送ろう。

    ランチはお断り。
    あなたとは行きたくありません。

    これ書かないと。


    お土産持って待ってる姿が目に浮かぶ。

    ユーザーID:7212568083

  • 自分の選んだ道は正しかった

    結婚も子供も関心がなかったとなると、コレですかね。
    色々と大変な思いをするトピ主さんを手放したくないのは
    自分が選んだ道が正しかったと証明したいためかな。

    ホラ、やっぱり大変、苦労するじゃん。
    やっぱり未婚で良かった。
    私は正しい、幸せ。

    どこかで優越感を感じていたいから。
    自分で決めた道だけど、人間そこまで強くない。
    だから目の前に立証してくれる生きた証人が欲しいのかもしれません。

    家まで来るって、相当自分の幸せに自信がないのでは笑?

    来たら他人行儀で対応は賛成。

    元々変な人なんですよ。

    ユーザーID:4121664410

  • どんだけセコイ!


    その友達のセコさに驚き!

    車の整備の話になるなんて笑ってしまいます。
    そんなの車所持する時点で当然の義務。

    しかも、そこまで言われていながら
    まだ、ランチ行って奢ってるトピさんにまたビックリです。
    そこまでしてランチ行く理由がわかりません。

    ランチ一緒に行って楽しいですか?

    そんな人とランチ行って奢るお金が勿体無いとは、思わないんですか?

    私なら、少しでも不快に感じたら
    即 切ります。

    そんな人とは二度ランチなんか絶対に行きません!
    だって、絶対楽しくないはずでは?...

    ユーザーID:5709009941

  • でも彼女の趣味は

    トールペイントですよね?

    しかも教室を開ける程の腕前だとか。

    想像するに彼女は、雑誌に載るような素敵なお家で、高収入の夫と私立小学校に通う子どもとトイプードル(例えば)に囲まれてトールペイントのお教室を開きたいわ…
    というメンタリティの持ち主だと私は思いますけどね。元々は。

    ところが何故か今は正反対な生活。
    私の人生こんなはずじゃなかった…と後悔や不安や焦りがある方とお見受けします。


    彼女ももっと素直な人なら、知人からの紹介やらでひょっとしたらいい伴侶に巡り会えたかもしれないのに。

    つくづく残念な人という印象です。


    どんな生活をしている人にも必ず何らかの不満はあると思います。

    ただ、それにこだわって卑下するか、あるいはそれはそれとして腹を括って潔く受け入れるか…で同じ人生でも違ってくるような気がします。


    あなたは、下を見ず上も見ずにまっすぐ前を向いて凛として堂々と生きていかれればよいのでは?と思います。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:7664567247

  • それはないことは、ないです

    少しは、結婚したかった、子供欲しかった、と思ったこともあったはずです。
    全く思わなかったことはないです。
    「結婚してたら」とか「子供がいたら」とか多少は考えたことあるはずです。
    でも、年齢的に子供はほぼ無理じゃないですか。
    だから、それを言ってしまうのは悔しいから言わないんです。負け惜しみです。

    今の子供は親の面倒みない?
    この間のトピ主さん、
    「ご両親にも普段から同じこと言ってるの?」とLINEに書いてましたよね?

    「あなたも親の面倒みないの?子供なんか生んでも仕方ない、そうね、あなたみたいな娘になるんだもんね。お金かけてもムダ、苦労するだけ、ご両親かわいそうね」
    と書いたも同然だったわけですが、それ気づいてますか?

    急に気になり出したんですが、その人って、外見どうなんですか?
    キレイなんですか?
    彼氏いるんですか?
    思うにキレイではなさそうだし、彼氏もいなそう。

    こんなことを言ってはなんですが、
    自由になるお金はあるみたいですけど、貯金とか出来てるんですかね?
    実家住まいだし、自立出来てないですよね?
    家くらい持っていてもおかしくない年齢ですよ?
    役職とかついてるんですか?
    そういうことは、実現出来ていないのでは?

    結婚、出産に興味ないなら、そこまで行かないと。
    それも叶わないから、主婦のトピ主さんに変な自慢するんじゃないですか?
    実際には充実してないと思います。
    幸せな人は、いちいち人に言わないです。

    トピ主さん、ご自分を卑下してますけど、
    普通の幸せを築いてること、気づいてないですね。
    扶養の範囲内のパートで働いてる…というのは、旦那さんの収入があるからこそですよ?
    本当にお金が欲しい人は、扶養の範囲を超えてでも働こうとするんです!

    友達もどきの人も、旦那さんという人に頼って生きていきたかったなーと1度くらいは思ったと思いますよ?

    ユーザーID:8399227952

  • その友人、他に友達いるんですか?

    いても少ないから、逆ギレしてもトピ主さんに執着してるんじゃないですかね。
    そんな人だと孤立してしまうような。

    今はよくても歳をとり、病気や体の自由がきかなくなってきたら、あの時車に乗せたからと、変な要求されそうで怖くないですか?

    トピ主さんの最後のキツイ態度にも動じず、またランチ誘ってくるなんて、今後も断っても諦めないはず。
    スタンプだけとかにしつつ、音信不通にしないと利用されそうです。

    ユーザーID:9776980232

  • そんなにイライラしないでね

    私はもうお祖母ちゃんですが、子供を産んで育てました。子供がいてすごくすごく幸せです。孫も生まれました。幸せがダブルです。
    結婚して子供がいて何が不幸なんでしょう。節約したりパートに行ったり忙しかったり、独身の人には面倒でバカバカしく見えるかもしれません。
    貴女が改めるところが有るとしたら、もっと自分を持つ事です。夫や子供がいる幸せに気づかないとね。愛情を注ぐ人間が自分以外にいるという事はかけがえのない宝物です。海外旅行なんてものは何時でも行けます。でも子供を育てる時間は自分を育てる時間でもあるのですよ。
    よく見かける光景ですが、スーパーなどで孫を抱いた夫が、妻に向かって「ばあば。これも買っていいかい」等と言いながら買いたいものを差し出したりしています。
    そこには長年苦楽を共にした家族にしか入り込めない強い絆が見えます。私も頑張って良い家族を作ろうと思ったものです。
    独身で強気で人を人とも思わない言動ができるのは若くて健康な時までです。
    私は何度も実母を病院に連れて行きましたが重い病気の時には「〇さんのご家族の方」と呼ばれました。母が一人ぼっちでなかったことが救いです。
    イライラしないで余裕で対応しましょうね。今貴女の手の中にあるのは友達が望んでも得られないほどの大事な物ばかりなんですから。

    ユーザーID:7025702264

  • そもそもね、

    既婚と独身じゃ根本的に生活ベースや価値観が違うフィールドなのよ。比べる事が間違いなの。若いうちはそうでもないけど年齢を重ねると益々違いが出て当たり前。
    その同級生とは同窓会でかなり久しぶりに会ったんでしょ?学生時代から仲良くしていたの?そうじゃないんでしょ?自分とは全く違う状況の彼女に少し興味を持ってしまっただけだと思うんだけどね。当に異世界の人に憧れる心理よね。

    結婚に憧れていないのはただの強がり。独身がいかに幸せな人生を過ごすかなんて今のアナタ達の年齢ではまだまだわからない筈。独身者がいかに世の中を支えてるかのような物言いをするのも浅はかで勉強不足な証拠よ。私に言わせればその彼女は頭がかなり悪いわね。その上にタチが悪い。そんな女と結婚したいなんて酔狂な男は先ず居ないでしょう。要するに世の男達に選ばれる事が皆無の可哀想な女なのよ。だから結婚を諦めて自分独りで生きていく為に虚勢を張って己を奮い立たせてるだけよ。アナタに言っている発言は実は自分自身に言い聞かせて私の独身人生は間違っていないと暗示をかけてるんじゃないかしら?それを真に受けていちいち反応するアナタを見て更に自信をつけるみたいな感じ。随分とバカにしてるよね?失礼にも程があるわ。

    多分アナタが疎遠にすればする程に彼女は必死でアナタに近寄ろうとするだろうと思う。だって彼女のモチベーションを上げる唯一の存在がアナタだから。
    どう対処するかはアナタ次第だけどかなり手強い相手だから充分気をつけて。必要ならご主人にも協力してもらいましょう。

    ユーザーID:3943105901

  • まだ続いていたのですね。

    独身者であっても既婚者であっても本当に満足している人は「幸せ」を連呼しません。黙っているものなのですよ。

    其れを声高らかに既婚者は不幸、独身で幸せと言えば言う程、そうであって欲しいと言う願望だけを叫んでいる様に聞こえ、聞いている方は「負け惜しみ」と捉えます。

    ご友人も独身が幸せなら他の独身のご友人と絡めば良いのに、わざわざ既婚者であるトピ主さんを貴女は不幸と突く事で結婚して家庭を持って居るトピ主さんが悔しくて仕方が無いのでは?と第三者は思います。

    もしかしたら結婚は不幸だとトピ主さんに洗脳させ、トピ主さんが離婚でもしてくれたら蜜の味と思っているのでしょうね。
    怖いご友人です。

    何れにしろ独身を通して良かったのか、家庭を持って良かったのかは其の人が亡くなる時に考えれば良いのです。
    独身だから幸せ、結婚しているから不幸とか、赤の他人が其の環境の人に言う事では無いのです。

    ユーザーID:8494820562

  • そこまで考える必要あります?

    >友達もどきの人も、旦那さんという人に頼って生きていきたかったなーと1度くらいは思ったと思いますよ?

    だから何?

    ですよ。

    トピ主さんは、もう相手にしないと決められたようだし、彼女の心の奥底まで考えてあげる義理もないし、そもそも、この相手に対する解決法にもなりません。

    やたらとこのトピ主さんを叩く傾向があるようですが、なぜこんなことになってるのか甚だ疑問です。
    自分を卑下しがちな人だと、どうしても何か言いたくなる人が多いのでしょうか?
    いわゆる「ネットで叩く」という行為でしかないのに。


    トピ主さん。
    無機質な対応、徹底してやることです。
    それで間違ってないから。

    ただ、無機質な対応をしていても、家に来るなんてことはあるかもしれません。
    それくらい……わりとその人、変です。
    仮にそうなった時も、面と向かって無機質でいることが重要だと思います。
    家族の手助けを得られそうなら、そうしてもいいでしょう。
    家族を守るためにこそ、一人にならないという選択肢もあります。
    そのよく分からないオブジェをくれて寄こした人がどういう相手なのか、家族全員で顔を知っておいてもいいのかも。
    そういう人って、次のターゲットが見つかるまで、なかなか諦めないかもしれないので、気合い入れて無機質にしたほうがいいように思います。


    ユーザーID:9908104794

  • それはなくないですよ

    いや、どう読んでも既婚子持ちに対する嫉妬でしょう。
    既婚子持ちでなくて良かった!という独身者は、自分は結婚できなかったのではなく、あえてしないのよ!というアピールをせずにはいられないのです。
    結婚が嫌なら彼氏と事実婚すれば良いのに、それもないんでしょう?要はモテないんですよ。
    酸っぱいブドウです。

    それを、独身を望んでいると言葉通り思い込むあなたは、純粋ですね。
    本当に望んでいないのなら、そこまで既婚子持ちに対して意識もしないしいちいちその点を突いて相手を卑下したりしません。
    本当はあなたにもできた結婚、出産を自分ができないとこが悔しくて悔しくてたまらないのです。

    だから、返信は、

    立派な海外旅行はできないけど、近所の公園で旦那と子供たちとお弁当持って楽しんでるわ。
    やっぱり家族っていいね。
    お金では買えない幸せをもたらしてくれる。
    一人で海外旅行は寂しそうね。
    将来は孫も加わって、賑やかな日々になるわ。
    楽しみ。

    と送ってみましょう。
    家族がいることの幸せをあなたが語ったら、相手は一番悔しがりますよ。

    ユーザーID:5753323817

  • 自由人

    >色々と大変な思いをするトピ主さんを手放したくないのは
    >自分が選んだ道が正しかったと証明したいためかな

    そうなんでしょうね
    私と会って、うちの家計が、教育費(子供達は東京の私大まで行っても大丈夫な程度を目標にしています)の貯金で大変なくせに、将来は、苦労してお金をかけた子供達は東京に行き独立して親の介護をしない現実を実際に目で見て、自分の幸せを再確認したいのかな?と思いました

    友人は自分の人生を心底愛しているように見えます
    見せびらかしたくて仕方ないだけだと思います

    友人は、自分の事を「自由人」と呼びます




    ユーザーID:6154587505

  • そこまで言われ疎遠しかない

    ここまでの流れを読ませていただきましたが、もう離れても良いと思いますよ。

    彼女の言葉は、嫌味、悪意のある言葉にしか受け取れません。

    我慢する必要なし。

    ラインもブロックしませんか。
    スルーすることです。


    自然に離れましょう。

    ユーザーID:7873941552

  • やはり敵はしぶといなー

     もう家族の事で忙しくて時間が作れないと断る。

    家に来られても 居留守使うか 絶対開けない、で頑張って対抗してください。
    こうなったら縁切りに強い神社かお寺でお札をもらって 
    自分もできる限り拒否しますがお力貸してください とお祈りしましょう!

    不幸話をするのって 自分の身を守る嫉妬を買わない為の方法なんですよ。
     
    家族と旅行した 外食した 出掛けて 凄く楽しかった
    子どもの成績は良く 主人は昇進して etc・・・
    事実であっても 嫉妬して 無視したりいやがらせしてくる人がいるんですよ。

    子どもがいたら心配事増えるし お金もかかるし→独身の強がりでしょ。

    私たち大人はこれから成人する人達の世話になる。

    私は独身ですが、姪っ子が来年には20歳になり国民年金支払い開始になります。 
    姪っ子の為にもこれ以上支払い金額があがらないでほしい。

    自分はちゃんと投資信託で資金を増やさなくては といろいろ調べてます。

    子どもに面倒みてもらう必要がないくらい元気な老人をめざして
    家族でバランスの良い食事 体力作りしてくださいね。

    負けるなアッコさん!

    ユーザーID:4743100286

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