「意外とセコいね」と言われました

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家族・友人・人間関係

アッコ

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  • 他に友人いないの?

    そこまでして、そんな人とまだ付き合いたい気持ちがわかりません。
    まあトピ主さんの自由だけど。

    私ならそこまでバカにされたらもう離れるわ。。

    独身を謳歌してるフリして負け惜しみ言ってるみたいで痛々しいけどね。
    (私も独身アラフィフですがそんな事、既婚者に言う気もおこらないので)

    トピ主さん、他に友人いないの?
    利用されて舐められっぱなしですよ、その「友人」から。

    それでいいならいいけどね。。

    ユーザーID:2180235626

  • その友人が嫌だ。。。

    車持ちです。

    えっ、車検、保険、整備代とか考えるんだ、その友人。。。せこいのは友人。
    そこまで考えてるなら車に乗せなければいいのにね。あっ、でもランチがただで食べられるから乗せるか。。。

    私なら、その人の車には乗りません。
    会うにしろ、ランチ後に予定があるからと言って送迎なしで会いますよ。

    いちいち奢らなくていいです。

    ユーザーID:9113354413

  • 残念な関係

    それって友人ではないですよぬ?
    利用されてますよ。

    そんな方と一緒に食事して楽しいですか?

    人間色々な生き方があります。
    どの生き方にも楽しいこと苦しいことがあると思います。
    そんな人の生き方を全面否定して、ひたすら自分をあげて主さんを下げるような方とランチなんてご飯が不味くなりそう。

    新しい世界、そんな方から聞くのではなく自分で切り開いていった方がよっぽど人生楽しいと思います。

    ユーザーID:7637756724

  • 行かなきゃ済む話なのに

    その人と食事したいのだろうか。
    奢るのが嫌なら一緒に行かなきゃいいのに。
    あるいは「現地集合にしよう」と言えばいい。

    まあ、私ならそういう人とは価値観が合わないから、一緒に食事になど行かなくなるでしょうね。

    ユーザーID:2786994852

  • いやいや、ひっそり離れるべきです

    トピ主さんの二度目のレス、正直に言うってのはやめておいたほうがいいですよ。

    相手から「これだから既婚の主婦はさ〜」ってまたもや見下されるだけです。

    今後は何があっても、今の時期は忙しいからといって断り続ける。

    そんな友人と会いたいというトピ主さんにびっくりです。ほかに友達いないんですか? 私はそんな友人と会うくらいならば、一人の方がずっといいです。

    ご家族との関係が気になります。円満なんでしょうか?

    ユーザーID:6392446643

  • 凄いですね

    お友達がです。
    完全にマウント取ってますよね。
    私にもそのお友達と似たような友人がいました。
    ちょっと違うかもしれませんが。
    主人とお付き合いをしていた頃、友人の子供と友人を連れよく遊びに行ってました。シンママだったのでお子さんが楽しめればいいかなと言う思いもあって。
    でも全くお金を出そうとはしてくれませんでした。
    ご飯行くにも遊びに行くにもぜーんぶ私の主人の財布からお金が出て行きました。
    財布を出そうともしませんでした。
    私がお金出さないから自分も出さなくていいとでも思っていたんでしょうかね。

    やはりお金に対する感覚って大事だと思います。
    車検代や保険代なんてトピ主さんに全然関係ありませんよね?
    このトピを読んでその友人を思い出しました。
    私は段々こんな人が友達だなんて彼に対して恥ずかしくなりました。
    私もハッキリ言えないタイプでストレスが溜まりに溜まり、その方とは縁を切りました。

    何を言いたいかといいますと。
    考え方捉え方が違う、お金にだらしない、とかお金に対する感覚が違う人と付き合うのは大変だと思います。
    私ならトピ主さんの友人とは疎遠にさせていただきます。

    ユーザーID:0795389321

  • なんでそうなる?

    見栄って…
    それもあるでしょうけどわざわざ余裕がないって彼女に言う必要ありますか。
    生き方や暮らしぶりがどうあれ、それをネタにしてマウントしてくる相手に
    またまた餌を投げるって絶句。

    どなたかも書かれていますけど、
    嫌いな人を嫌いだと認識したくない、自分で自分に塩をすり込むようなあなたの心持ちが一番問題だと思いますよ。

    怖いもの見たさでこれからも彼女とおつきあいするって言うなら止めませんけど。

    ユーザーID:8079983483

  • お疲れ様です

    トピ主さんは、セコくないですよ。

    ご友人が車を持っているのは、トピ主さんとランチに行く為ではなく、ご自身の生活に必要な為です。

    維持費分も出して欲しいなど、私の周りでは聞いた事がありません。

    ご友人はなかなかの性格されてますね。

    ユーザーID:0471416269

  • レスします

    >車検代も保険代も整備代もいるから(笑)
    いや、その友達はトピ主さんとのランチの為だけに車所有してるの?
    セコいのはその友達です。
    普通は「何度も奢ってもらうのは悪いよ。」って断ります。
    相手の好意をうけて図に乗るタイプの人とは距離を置いた方がいいです。
    次からは電車を嫌がられたら「じゃあ、やめとくね」でいいですよ。

    ユーザーID:9195741939

  • もうLINEしちゃった?


    >自分の見栄がこのような事態を招いたと猛省し、
    >「ごめんね。本当はランチ代を毎回奢れるほどの生活じゃないの。」と
    >正直に話してみるしかないと思いますよ。
    素直に友人にラインしてみます。


    これ、いきなり何の脈絡も無くLINEしたら喧嘩ふっかけてるのと同じですよ。
    お相手は口達者なようですから、逆にボロクソの返り討ちにされそう。
    下手したら同窓仲間にアッコはセコいと吹聴しまくる可能性もあるし。

    もっと要領良くなった方が懸命です。

    ユーザーID:6152272543

  • レスします

    私はトピ主さん、すごくいい方だと思います。
    ご友人の発言に悪意を感じずにここまできたなんて、おっとりしている方なのですね。
    それをいいことに図に乗ってしまったご友人。
    何度も旅行に行くお金があるのに、毎度ランチ代をけちるなんて、本当に馬鹿にしています。

    お互いに思いやりの気持ちが持てたら、けっこういい話し相手として長い友人関係でいられそうなのに。
    今のところ思いやりを持てているのはトピ主様だけのようですね。

    ユーザーID:3617810133

  • ま、まだ付き合うんだ…

    本当に、他にお友達いないのでしょうか?

    この期に及んで、
    その友人と友達で居たい。と思えるトピ主さんに、なんだか申し訳ないけれど薄ら寒い感じがします。

    言っても通じない、下に見てる、という感覚が本当にわからないのか、
    それとも実際は似た者同士なのか…。

    どうなんでしょうね。

    私なら、そんな人とは行かないと決めて、誘いがあっても忙しいからいけないわー。
    の一文で後は無視しますけど。

    ユーザーID:3804026995

  • 近場なら気にならない。

    私も時々自分が車を出して友人とランチに行ったりしますが、
    ほとんどは一般道30分以内の近場です。
    なので、ガソリン代をなんとかして欲しいとか、そんなこと
    思ったことないです。電動自転車も持っていますが、
    やっぱり車の方が便利なので、ついつい自分から
    私が車で迎えにいくよ〜と言ってしまいます。
    そんな自分の都合でもあるので相手には何も求めません。
    でも、友人が気をつかって、何かくれたりすることは
    よくあります。ちょっとしたお菓子や飲物、実家から大量にもらった何か
    とか(笑) 有難く頂いてます。

    今までの色んなママ友たちとの交流でも
    そういうお金が割り勘になるのは高速道路に何時間も乗って長距離レジャー
    等に一緒に行ったときぐらいです。

    私はそんな感じが普通だと思ってますけどね。

    ユーザーID:5391153050

  • トピ主さんのことが妬ましくて仕方ない

    そのお友達の発言から考えるに、結婚してるトピ主さんが妬ましくて妬ましくて仕方ないんですよ。
    だから独身が勝ち組ってあえて言ってみたり、自分が行きたい店に連れて行って奢らせたりするんです。
    私なら共通の知り合いに相談という名目で彼女の悪口を言いふらして絶縁します。

    ユーザーID:1353933673

  • <友人>なの?それ。

    <友人>と何度も書いておられますが、それって友人?
    その人は、あなたを見下すことを楽しんでますよね。自分の存在価値を高めるために。そのくせ、ランチ代を払わせるとか、いいように使っている。
    ただの手駒でしょう、あなたは。

    考えを変えた方がいいですよ、〈友人〉たるものの。

    正直言って、「ごめんね。本当はランチ代を毎回奢れるほどの生活じゃないの。」なんて言ったら、それこそどれほど馬鹿にされるか分かったもんじゃない。
    しがみつかなくてはいけない関係なのでしょうか。そうだとしたら、ただ愚かですよ。

    ユーザーID:8798418919

  • ホント、同意

    「ごめんね。本当はランチ代を毎回奢れるほどの生活じゃないの。」
    こんな事言う必要ある?
    見栄を張ってた宣言をしてまだその方とお付き合いするの?
    更に下に見られるだけでしょう。

    申し訳ないけど意味がわかりません。

    ユーザーID:1368931788

  • せこいのは友達

    私もよく、友達とランチをする際は車を出しますが、

    ガソリン代をもらおうとか、奢ってもらおうなんて1ミリも思いません。

    せこいのは友達でしょ

    ユーザーID:7989919704

  • いかなければいい

    けなされて、自慢されて、楽しくないランチですね。

    まさかトピ主さんから誘っているわけではないでしょうから
    行きたくないなら、誘われたときに断ればいいんですよ。

    そのときに「毎回ごちそうできるほどの生活ではない」

    と言えばいいんじゃない?

    ユーザーID:0116666132

  • フレネミー、共依存

    友人さんとトピ主さんは、なんだかDV夫と離れられない妻みたいな関係性だなと思いました。

    トピ主さんはきっととても優しかったり、人付き合いを大切にしたい方だからこそ今も相手と連絡をとり続けたりラインを送ろうと書き込んでいますが、
    私は冷たい人間だからか、マウントとられた時点で連絡先を削除したりブロックしますね。

    共通の友人などがいたり、それまでの付き合いなどもあるかもしれませんがそういうことよりも、実は会うたび疲れていないかとかご自身の本心を見直していただければと思います。

    ユーザーID:1593278117

  • いやいやいや、待ってくださいよ

    >『うわー、悲惨』
    >『パートのおばちゃん辛いねー』
    >『せっかくの給料も子供に使われるんだ』
    >『子供なんて親の面倒なんて見ないのに』
    >『自分の人生なんてないのと同じ』
    >『無理無理無理無理(笑)』
    >『私は結婚という選択をしなくて本当に良かった』と哀れまれる

    貴女が仮に逆の立場だったとしても、友人の立場である相手にこんな無礼な発言できますか?
    どう考えたって「友人関係」ではないでしょ。
    親しい仲だから何言ってもいいとはならないです。
    ランチを止めるとか悠長なこと言ってないで、さっさと縁を切った方が良いですよ。

    ユーザーID:4827437348

  • そんなことしてまで言われてランチには行かない

    当たり前のようにランチ代を浮かそうとする友達と遊んで楽しい?

    そんな品がない人とランチして楽しいですか?

    もっと普通の人と貸し借り無しで、お付き合いをしたらどうです?

    ユーザーID:6193300013

  • いたぶられているんです

    お友達は、たかっているとかせこいとかではなく、トピ主をいたぶっているんです。

    そして、トピ主の反応を見て楽しんでいる。
    そんな下劣な人と付き合っていて、楽しいのですか?

    トピ主、DVの旦那から離れられない人みたいですよ。

    ユーザーID:2458570403

  • えー楽しいの?

    あなたの話は尽く否定するのに、そんな彼女の旅行の話を一方的に聞く時間がそんなに楽しいですか?

    このままフェードアウトでいいと思うけど、最後に試しにご主人に送り迎えしてもらったらどうですか?
    ランチなら1時間くらいで切り上げますよね。
    ご主人に1時間くらい近くで時間潰してもらって、「この後夫と買い物なの〜」って、ご主人と仲良く帰っていくとこ見せてあげたら?

    これ見よがしに自慢を返すのは、後味が悪いと思うけど、ペーパードライバーらしく、家族に送り迎えしてもらうのはおかしくないでしょう。
    そして帰りに夫婦で買い物も、ごく普通のことだし。
    ご主人が、スマートにご友人に対して「いつも妻と仲良くしていただいてありがとう」って挨拶なんかしてくれたら尚良いですね。

    ユーザーID:3520679978

  • 車の維持費がすごいって言ってる人いるけど

    車って維持費が〜とか言ってる人さ、維持費すごいなら車持たなきゃいいじゃん。維持費凄いからランチ代くらい奢ってよってさ、そっちの方がセコイよ。
    維持費ったって乗ってる年数を日割りで考えたら1000円そこらよ。何年乗るかによるけどね。人に対してセコイって言う人ほどセコイんだよね。

    ユーザーID:5855230395

  • そんな見下された時点で縁を切ります

    そんな友達ならいない方がマシ。
    たとえあなたがケチだったとしても、ケチだねなんて普通言わない。

    ひとりランチでも楽しいですよ。
    家族の予定が揃うなら2回分お金を貯めて家族で行った方がずっと楽しいです。

    ユーザーID:3341956752

  • フェイドアウト

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    車のガソリン代云々の話しではなくて、
    ただトピ主さんをバカにする材料が欲しいだけなんでしょうね。

    たぶん、ご友人は他人を見下して自分を優位に置くことで
    自分のプライドを保っているのだと思います。
    おそらく、ご自分の生活や人生に満足していないのでしょう。

    そういう人間てわりとよくいて、
    大人しくて叩きやすい人間がターゲットにされがちです。

    ラインなんかしたらまた盛大にバカにされますよ?
    それでも我慢するんですか?

    こんな人となぜランチに行くのでしょうか?
    友人関係を続ける必要ありますか?
    私なら余計なラインなどせずにフェイドアウトですね。

    ユーザーID:3776336020

  • 縁を切る。もしくは疎遠。これ以外に選択肢はない。

    それほどまでに侮辱され、
    提案されても却下され、
    奢らされ、

    なおも、その人と「友達」であろうとする。
    不思議でなりません。

    友人同士お互い、ある程度の譲り合いとか我慢って
    確かに必要だと思うのです。
    ですが、そのご友人の場合は
    あまりにも言動や行動が酷い。

    私の周りにも我儘な人とつるんでる子がいましたが、
    散々酷い目にあっているどうしたらいい?と相談されたので
    「疎遠にした方がいい。縁切ったら?」と伝えても
    「本当は良い子なの」とそのまま付き合いを続ける。
    そのくせ、「暴言言われて嫌だ」とぼやく。
    この繰り返しだったので、
    嫌なくせに縁を切らないその子にも嫌気がさして
    私はそのお人よしの子とも付き合いをやめました。

    それ以上何をしてもそのご友人は変わりません。
    疎遠にするか、縁を切るかの2択です。

    それでも付き合いを続けたいというなら、
    その我儘や暴言をすべて受け止める気持ちでいくしかありません。

    ユーザーID:2313028903

  • いやいや

    車の維持費って別にトピ主さんのために払ってるわけじゃないでしょ。そこも払えと言うならもはやトピ主さんも共用していい車になるよね?
    トピ主さんは電車で行ける店を提案してそれが嫌だと言うならもう会わなくていいです。
    その人完全にタカリですな。

    ユーザーID:8093633600

  • 実はお金ないと言えば相手を喜ばせるだけ

    追加レス見ましたけど。
    相手は主さんを見下し、カモにできると軽んじているわけで、バカ正直にそんな事言えば小躍りせんばかりに喜んで、どれだけバカにされるか判りませんよ。同級生に話を盛って触れ回るでしょうね。

    主さんも変にプライド高いというか、ケチにそこまで反応しなくたって…。

    首をかしげたくなるような関係だったらサッサと疎遠にすればいいんです。話がちょっと面白いからって(色々な経験談も眉唾か8割増の話だと私は感じてしまいますがね)そこまでして付き合う相手でしょうか。

    しょうもない人と付き合って時間とお金を無駄にするなら、1人でいる方がまだマシです。

    ユーザーID:8105898545

  • 車検代も保険代も整備代まで入るのか意味不明。友だちセコいね

    トピ主さんとご飯行こうが、いくまいが、車検、保険、整備代はかかります。
    そこまで含めていうなんて、友だち?の感覚が意味不明ですね

    ユーザーID:1215407286

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