「意外とセコいね」と言われました

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(トピ主15
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アッコ

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  • 何でそこまでして。。

    トピ主さんの二回目までのレスを拝見しました。

    トピ主さんはご自分を見失っているのでしょうか。

    何故、その様な程度の低い人とランチをするのかが不思議です。

    完全に相手に操られているし、トピ主さんとは世界の違う人です。

    もっと他に合うお友達がいると思うのですが。

    トピ主さんの大事な人生の時間を本当に勿体無いですよ。

    もっとご自分に自信を持って毅然とすべきです。

    そんな人といても楽しく無さそうだし、精神を疲弊するだけかと思います。

    恐らくですが、ご友人は家庭を持たれているトピ主さんに対して対抗して来ているんですよ。

    早く離れる方がトピ主さんの為ですね。

    ユーザーID:7664710030

  • 言ってもいいと思う

    その日は家族で出かけるんだーとか、こんど夫の誕生日に皆でディナーにいくために節約してるんだーとか、子供の学校の用事で忙しくてしばらく無理だわーとか言えばいいんですよ。

    多分色々言われるでしょう。でも、
    そうなのよー家族がいるって結構大変なのよねー。あー、あなたが羨ましいわー。一人だったら好きなもの食べられるでしょ。私はいっつも夫と子供の好きなもの作っちゃうからさ。まあそれで美味しい美味しいって喜んでもらえるのが一番幸せなんだけどねー。

    っていうのです。
    つまりあなたもマウンティングすればいいのです。

    多分彼女は純粋に見下してるのではないでしょう。トピ主さんの暮らしも幸せだと思ってるから見せつけるようなことをするのです。やっかみも混じってると思います。

    仮に本当に見下しているとしても、トピ主さんが彼女の自慢を羨ましがらないと知れば、逆に自慢されると知れば誘ってこなくなるでしょう。
    羨ましがってる姿を見るのが楽しいからやってるんだもの。

    ユーザーID:1040909474

  • 主さんが羨ましい

    彼女は実は主さんみたいに結婚したかったのかも知れませんね、でも今現在までそれは叶ってないし1人が寂しい、そこでその悔しさを嫌みでぶつけても「楽しい」と聞く呑気な主さんだからターゲットになってるだけ、友達でも何でもない。

    本当に独身を謳歌してる人は「独身こそ本当の勝ち組」なんてこと自分から言いません。主さんしか独身の自分を良く見せる相手がいないんですよ、普通の人はこんな人相手にしません、最初のコンタクトの時点で彼女がどんな人間か見抜いて付き合いませんもん。

    猛省されるのは結構ですがズレてます、余裕がないなんて言ったら相手の思うツボです、そこわかりませんか?

    誠に失礼ながら主さんのご立腹覚悟で申し上げます、これだけのレスをもらってもなお「素直にラインする」なんて呑気に仰せになる主さんだからマウンティングのカモにされるんです、主さんチョロいです。

    ランチ云々よりもっと人との付き合い方を見直さないと、これからの人生同じ事の繰り返しだと思います。

    ユーザーID:3547483318

  • 黙って去る

    ラインはブロック、着拒にする。会ってあげない。

    「え?何で連絡とれないの?」ってモヤモヤさせる。疎遠にする理由なんて教えてあげないよ。そこまで親切じゃないんでね。

    ユーザーID:4872096800

  • 送迎拒否しましょう

    友人の車に乗ると割高の送迎費を払わされるのですから、乗らない事にしましょう。
    乗らなかったら友人のランチ代を出す理由はなくなるのですから。
    それで「乗らないのは却下」とか言われたら、
    「もしかして送迎代あてにしてた?ちょこっと乗せるだけでランチ代をせしめようだなんて独身で実家住まいなのにセコいねえ(笑)」って言っておやりなさい。
    トピ主さんは優しいから、そんなこと言えないかな。
    だったら、そういうことは言わずに送迎無しで地力でランチに行くと言い切りましょう。
    それでランチ会が実現しないならしょうがないです。
    乗車拒否でランチ会が実現しないとなると、ご友人はトピ主さんを乗せてランチ代を奢ってもらいたいと考えるのが自然です。
    セコいのはあなたの友人です。

    実家住まいでもお金(心)にゆとりがないのですよ。
    自由に使えるお金がトピ主さんよりあっても、老後はわかりません。
    あなたの事やあなたの家族の将来を悲観的に言うのも、最悪のパターンを言って自分が安心したいからです。

    人生というものを考えたときに、人として至って普通の境遇にいるトピ主さんの方が、一時的な快楽を肥やしに生きているご友人より幸せだと私は思いますけどね。
    トピ主さんはごゆうじんが手に入れられないものをいくつも持っています。
    トピ主さんのことを否定する人とは友達やめて、トピ主さん自身やトピ主さんを大事にしてくれる家族や友人を大切にしてください。

    ユーザーID:0888100431

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  • あなたはカモにされてます

    往復30分から1時間程度のお店に車を出してもらう程度でランチ代を超えるようなガソリンは掛かりません。

    かかるとしたら500円ランチを基準に話しているのか相当ご友人の車がボロくて燃費が悪いのでしょう。

    整備代云々なんて言ってるあんたの方がセコいわ!って言って差し上げましょう。

    ただもちろん運転してくれる方への感謝と実際の車の使用への対価として数回に1回くらいはご馳走するのは常識的にはアリですね。

    私ならそんなセコい友人はきります。

    あなたは人が良いようですから変な人間とは関わらないようにして尊敬できる人と楽しいランチをお過ごしになっては?

    ユーザーID:9825670857

  • 頑張って下さい

    2度目のレスを拝見しましたが
    >「ごめんね。本当はランチ代を毎回奢れるほどの生活じゃないの。
    などと言う必要があるのでしょうか。
    更にマウンティングされる材料を提供する必要もないし、そもそもランチ代を毎回奢る必要も無いことですから

    もう少し自分を強く持った方が良いのではないでしょうか。心配になりました。

    ユーザーID:0885203562

  • 本当は結婚して子供もいる貴方の生活が・・・

    御友人は羨ましいのですよ。

    彼女は男性と縁がなくて結婚できなかったか、或いは何か事情が
    あって結婚していないだけ。
    口では独身主義者のようなことを言っている人に限って、本音は
    逆だったりするものですよ。

    だからこそ、わざわざ貴方に食事代をもたせているのだと思いますし
    旅行の話なども貴方に羨ましがられたくてしているのだと
    思いますよ。

    主婦である貴方に独身貴族である自分の暮らしを、それとなく自慢し
    ながら、自分の自尊心を保つ為に貴方と食事を共にしているという
    感じなのだと思いますよ。

    そもそも旅行の話も話を半分に聞いておくべきだと思いますよ。
    フルタイムで正社員として働いている人が、そんなに何回も
    海外旅行に行けるとは思えませんしね。

    まぁ御友人は本当は独身のままの自分の境遇に満足している訳では
    ありませんし、パート従業員として働く兼業主婦という、決して
    優雅な専業主婦ではない貴方だからこそ、貴方との交友を持っている
    ということなのだと思いますよ。

    貴方といると御友人は自分のプライドが保たれるということなのだと
    思います。

    ユーザーID:0602263436

  • 素直に言っていいと思います

    友人も見栄を張っていますよね。
    お互いに、見栄を張りながらの付き合いは、疲れるし不愉快だし、いずれ、
    不信と不快感を感じて破綻します。残るのは嫌な思い出ばかり。

    >「ごめんね。本当はランチ代を毎回奢れるほどの生活じゃないの。」
    と言って、友人がどう受け取るかで、今後の付き合い方を考えてみては
    いかがでしょう。

    素直な自分になって、素直な目で友人を見て、付き合うに値する人か
    どうか判断しましょう。

    人は、自分と性質が似た人と親しくなると言います。
    アッコさんが変われば、友人の方が離れていくでしょう。

    ユーザーID:2221599688

  • 縁切り

    読んでるだけで、不愉快でした。

    一人でランチしましょう!

    ユーザーID:6979341180

  • どこまで優柔不断なのか

    >毎年何度も海外を含む旅行に行っていて話を聞いていてとても楽しく、自分の知らない世界の話がたくさん聞けて、会うのを止めるのも勿体無い気がします。

    この程度のことで 今まで言われたこと、されたことを許せるの?
    で 今後も毎回ランチごちそうする役目を担うの?

    たとえ毎回ごちそうしたところで ご友人の暴言は止まりませんよ?

    違う友達いないのですか?

    普通の人ならうまく疎遠にする・大げんかの末絶縁レベルな話だと思うけどな。
    トピ主 弱すぎ。

    今、だけじゃなくこれからの将来を考えましょうよ。
    その友達が一生独身だったとして 毎回毎回嫌味言われてあげ区ご馳走するって、カモがネギしょってるのと同じだよ。


    それでも彼女を手放したくないというなら 誰ー止めません。
    1年後2年後にまた 泣きを見るのはあなたです。
    彼女がイライラしたした時、同じことの]]今後もあんたに干渉してきて暴言は
    いて」とことんやられるでしょうね。

    何でも自分の思い通りにしないと無理難題いってきますよ・ 
    タクシーで行けば」それも不服。かんじょの目的は一緒に行って食事費用はわわせて、話す話題はあなたを貶めることなんだか、ら。

    ユーザーID:4870176686

  • 感じ悪い

    友人関係とは対等なものです。
    気を使ってランチを奢る提案をしたトピ主にたいして、経費分をうまく調整(ランチの回数やお茶代、値段を下げる等)するのが本来の友人の立ち位置。
    少なくとも、友人に対してディスったり嫌みや小バカにするような人と友人関係を持つ必要はありません。
    私はそんな感じの悪い人は、こちらからお断りしたい。
    トピ主さんも、自分のプライドに問いかけてみてください。

    刺激を受けたり、話題が豊富だったり、利点もあったのでしょうけど、相手からみたら、車を出せば気になる店の好きなメニューを奢ってくれる「メッシー」ですね。
    最初に出しすぎたきらいはありますが、ラッキーで続けようとしてる相手、自然に疎遠にしていくのがいいと思います。

    ユーザーID:4533325034

  • 何でそこまで??

    既婚未婚、子持ち子なし、兼業専業と女のマウント合戦はどこにでもあるものですよ。

    立場が違えば上手く行っている関係も腹の中では少なからず相手に比べて自分は良いと自尊心を保つ人は多いでしょう。
    でもそれを自分の中で上手く消化して、良い関係を築こうとするのがお付き合いや友達というものです。

    お互いの刺激になるような自慢なら主張の強い人と過ごすのも良いと思いますが、人をこき下ろして自分を上にする事に必死な人と居たって得るものないです。

    トピ主の場合、その彼女が職場の同僚で毎日顔を合わせざるを得ない人とかなら、トピレス2で仰っていた自分の経済状況やらを告げて謝る?のも1つの手ですが、月一回約束しなきゃ会わない同窓生相手にそこまでへり下る必要ある?

    誘われたらそれとなくお断りすればその内関係は切れるだろうし、もし相手が『経済的に厳しくなっちゃったー?(笑)』とか言ってきたら『そうだね、ちょっと一緒に過ごすのも疲れちゃった。お互い苛立ってる気がするし、ランチ会はやめよう』と言えばいいだけです。

    そこからやっぱり主婦は貧しいとか無いわーとこき下ろしてくるならハイハイ言って流して最後に『で?もういい?そろそろやる事あるから切るね〜バイバーイ』と笑顔で切ればお互いやり切って終了です。

    何でも理解してもらう必要ってないですよ。

    ユーザーID:8211960357

  • 他人を「ケチ」呼ばわりする人こそがカネに汚い

    題記の通りです。
    私なら、そんな人との付き合いはやめます。

    ユーザーID:9990196964

  • レスします。

    お友達の車に関する話は、ちょっと変ですね。
    車が贅沢品で維持費がかかるのは納得済みで購入しているんだから、それをいかにもお金がかかってるんだから、ランチ代やガソリン代まで払えっていうのはおかしな話です。

    私が運転手ならランチ代を2人分払ってもらうんだったら、後は何も請求しないし出してもらいません。

    私も友人とたまにランチに行きますが、どちらも車をもっていますが、いつも友人が車で自宅まで迎えに来てくれて、そこから私が選んでおいたお店に行って割り勘で支払いしてまた送ってもらって解散しています。

    それで友人に嫌味を言われたりすることはありません。
    その代わり、私が温泉旅行や海外旅行にいったら必ず友人にお土産を買ってきて渡しています。
    いつもありがとうの感謝を込めて。

    ざっくりした、こんな感じです。

    私なら、そんな車の維持費のことまで言ってくる友人とはランチに行きませんね。そんなに車に維持費がかかるって愚痴を言うんなら、公平に電車やバスでいけばいい話です。

    もうそんな堅苦しい面倒くさいおつきあいなんてやめたらどうですか。

    ユーザーID:1433428635

  • せこい者同士ですね

    >「車で送迎してあげる」という提案に甘え毎回友人の運転でランチの店に行きます
    >往復30分から1時間以内の距離の店を選んでます

    勝手に甘えちゃダメでしょ。
    相手が、「車の経費のことは気にしなくていいよ」とか自発的に言ってきたのなら甘えてもいいです。

    >「車ってガソリンだけじゃないよ車検代も保険代も整備代もいるから(笑)
    >それ考えたら、ランチ代以上になるけどいいの?

    車を持っていいる以上、固定費(車検保険税金整備費など)はかかりますので、それを同乗者に負担せよというのはせこいです。
    同乗者が負担すべきものとしては「燃料費」だけであり、運転に対する気遣いもあって当然かと思います。

    「片道30分のガソリン代、100円もしませんよ」というレスがありますが、車は短距離の走行では意外に燃料を食うモノです。
    また、走行開始から5〜10キロ程度を「シビアコンディション」と言いまして、エンジンが温まってピストンリングの隙間が設計意図どおりになるまでは潤滑が十分でなく、隙間から漏れたガソリンでオイルが希釈され、エンジンの寿命が縮まるのです。エンジンが温まり、オイルから溶け込んだガソリンが蒸発したあとは、正常にパワーを発揮でき、正常な燃費で走れます。

    私の妻はトピ主さんのような立場になることがままあるそうですが、その場合には2〜3回に1回くらいはランチ代などを出すと言ってます。せこいと思われるのは嫌だし、全部出すと相手の気持ちに負担をかけることになるからだそうです。

    ユーザーID:1359337925

  • レス読みましたが

    なんでそんな人と友人でいるのか理解できません。
    その友人いちいち失礼すぎませんか。
    主さんしっかり。
    そういう人とは縁が切れてもしょうがないと思います。

    個人的に人の車に乗るのって苦手です。
    むこうは車出したほうが楽で出しているのに「乗せてやってる」という気になるし、こっちも何となく肩身が狭くなるし。

    ユーザーID:5010260800

  • 大人なら基本的に現地集合・現地解散で

    すごいですね。そのお友達。

    そこまであなたのことを貶めておきながらチャッカリお昼代を出させるって・・・。

    いやいやいやいや、他人を車に乗せたり乗せてもらったりありますけど、
    ガソリン代を渡すときに、車の維持費(車検や保険など)まで考えて払う人いませんから。

    そりゃあ友達の話は面白いと思いますよ。
    だって変わった人だもの。
    話の内容には「彼女の作文」も入っている可能性があると思う。

    「友達」としてお付き合いをするには危険な人。
    早目に離れておいた方が良いですよ。

    大体、大人ならランチをするにしても何かの集まりの帰りとかじゃない限り、現地集合、現地解散です。

    まだ彼女に会いたいのなら、あなたが交通機関で行けるお店を選んで、そこに彼女に来てもらえば良いのでは?

    車に乗る人間の方が合わせますよ。普通は。
    (車では行きにくいようなお店はやめてね。)

    ユーザーID:0627229456

  • いいえ

    セコいのは相手です。

    ランチに行く必要なし

    今後は 今回は…と初めてだしとか理由を言うか ガソリンの方がワンコインで済みませんか?

    ユーザーID:9617975261

  • 問題はそこではない

    普通の人は大切なお友達の境遇を貶めるようなことは言いません。

    終始、あなたの暮らしや生き方をけなしてばかり、その上自分の自慢話、あげくに毎回ランチをおごらせてまったく恥じないその神経。

    つきあうに値しない人物です。

    そして、お金が山ほどあったらそのご友人とやらにおごって上げかねないトピ主さんですが、問題はそこではありません。

    私は、その友人に毎回おごってあげられるくらいのお小遣いは充分にありますが、そのようなムダ金は一切使いません。
    どぶに捨てているようなものです。
    感謝されないどころか独身の鬱屈をぶつけられ、コケにされるなんてまっぴらです。
    「見栄を張ったこと」を反省するより「品性下劣な人と友人でいる自分」を反省しないと。

    ユーザーID:4153496058

  • 人に依存してないからと言いましょう

    子供に面倒をみて貰おうとは思ってないから 苦労を子供にはさせない努力をしているだけ

    独身なら将来 特養に入る貯金とボケた時の後継者も用意しているんでしょうね。

    子供達に介護などさせるつもりがないから家から自立をさせる為にしている 期待ではなく責任義務で働いているだけ

    大人になっても家にいて欲しいとは思わないし家にいたら施設にも入りづらいからねー

    位言えばいいのに

    ユーザーID:9617975261

  • 友人がセコすぎる

    トピ主さんはセコくないですよ!
    食後のお茶をご馳走する、2、3回に1回はランチ代をご馳走する。それくらいで良いと思います。 500円くらいのお茶代ならまだしも千円以上の
    ランチ代を毎回なんてあり得ません!
    車の維持費やら何ちゃら言ったって、友人は
    トピ主さんとのランチだけの為に車を維持してるわけでもないし、論点ずらしてトピ主さんにたかろうとしてます。
    そんなセコい人と居ても損することばっかりですよ。縁切りしちゃってください。

    ユーザーID:5127636128

  • マウンティングしまくり哀れな友人

    本当は結婚したいけど出来なくて、必死で取り繕ってる感じですね。
    そしてマウンティングに気づかないトピ主さん、、、
    トピ主さん人が良すぎます!優しすぎます!
    そんな友人に本当はお金ないなんて言ったら
    内心大喜びされちゃいますよ。
    自慢話を聞くのが楽しいなら会うなとは言わないけど、トピ主さんがいいように利用されているとしか思えません。

    ユーザーID:5127636128

  • 自慢話を聞きたいのか。奇特な人だね。

    彼女の自慢話を聞きたくてランチに行っているのならランチ代は拝聴代として割り切れば?

    ランチ代を断れば彼女からの蔑みの暴言を聞くことが拝聴代になるんだけど。

    私ならこれだけ見下す人とは絶対に付き合わない。
    バカにされているのに海外旅行やらなにやらの自慢話を聞きたいトピ主さんこそが理解できないです。

    ユーザーID:5272443501

  • そこまでして付き合う価値あるのかな?

    お友達は、既婚で幸せそうなあなたが妬ましくて、あなたが勝てないであろう、自由に使えるお金のことでチクチク意地悪を言うのではありませんか?

    あなたはお友達の旅行の話などを聞いて、自分と違う生き方にも素晴らしさを感じることが出来るようですが、お友達にはあなたほどの度量がないように見えます。

    お友達は、あなたを蔑むことによって、独身の自分を自ら鼓舞しないと生きていけない弱い人なのでは?

    どんなに見栄を張っても可哀想な人なんですよ。
    自由に使えるお金があっても心が貧しい。


    専業主婦叩きなんて、ネットでもあちこちで繰り返されています。いちいち間に受けてたらキリがない。

    残念でしょうが相手にしないのが一番なのでは?

    あなたは友達のつもりでも、相手はそうではないのだと思いますよ。

    理不尽なまでに自分の人生を否定されながら、苦痛を感じてまでお付き合いを続行するかどうかは、あなた次第ですけどね。

    あなたが正直に打ち明けて、相手も謝ってきたら、何もなかったことに出来るのかな?

    或いは、もし相手が変わらないならば、あなたが何を言われてもスルー出来るようにならないとギスギスした関係が益々拗れていくだくです。

    私は嫌だな。お互いの幸せを認め合い、喜び合えない関係が一度でもあれば、それ以上は関わる気になれません。たとえ心が狭いと言われても、嫌です。

    ユーザーID:9813213101

  • それと…

    他人の車に同乗するのは出来るだけ避けた方がいいですよ。

    万一、事故に遭ったらどうします?

    お子さんもいるのでしょう?

    私なら絶対に乗らないです。

    ユーザーID:9813213101

  • ふふふ、それって

    マウンティングですね。
    お友だちは、自分の方が幸せ。だからパート主婦は下、と言いたいんでしょうね。

    お友だちのおっしゃる内容、悪いけど笑っちゃいました。
    こういうことを平気で言う人って、とても残念な性格。たまに遭遇しますね。ま、早い話が僻みと妬みを拗らせているんじゃないかしら。

    まだ会うつもりなら、現地集合現地解散にしたらいいです。勝ちたいお友だちはあれこれ言ってくるでしょうが、そこはがんばってください。それが実現したらレシートの行方はどうなるかな〜笑

    パート主婦のどこが悪い。むしろ社会に出ているだけすばらしい!とおばあちゃんは思います。
    主さんはご自分のことを話さないようにして、相手のお話だけのおもしろいところだけを聞かせてもらえるようにしたらいいんです。
    そのうち相手も気がつきますよ。

    ユーザーID:6891027594

  • 車の経費なんて関係ありません

    レスします。
    どなたかおっしゃってましたけど、
    車の維持費はガソリン代だけじゃないとか。
    あの、そんなの関係ありませんよ。
    だって、運転手雇ってるわけじゃないです。
    お友達とランチ、してらっしゃるんですよね?
    お友達とランチするのに維持費とか経費とか
    なぜあなたが払う必要があるのでしょう?
    頼んであなただけのランチに連れてってもらってる
    わけじゃないのに。

    もういくのはやめたらどうですか?
    行くとしたら現地集合の、近いところがいいでしょう
    。お互い対等でないと友達とは言えません。
    お友達のほうが図々しいです。

    ユーザーID:4093950254

  • 自慢話の聞き代=車代

    主さんが見栄を張ったから悪い?とんでもない。

    お友達が非常識なだけです。勝組でも何でもありません。

    主さんは、小さな命を育み、成人するまで見守る立派な仕事をしています。遊び惚けて、気が付いたら嫌われ婆さんみたいな友達とは縁を切りましょう。マウンティングされてる場合ではありませんよ。

    ユーザーID:6413048380

  • わからないな〜

    こちらの状況を知っていて、その事に対して「私なら無理」とか「かわいそう」なんて言う人とは友だちで居ないけどな。

    自分が不快な思いをしてまで、つながっていたい、みたいな気持ちが、本当にわかりません。
    そう言う人は、すぐ切ります。
    だって楽しくないもの。
    ずっとそうやって生きてきたけど、気の合う友だちは結構居ますよ。
    人生なんて、あっという間なんだから、気持ちの通じ合う友だちだけで良いです。

    ユーザーID:1010582510

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