「意外とセコいね」と言われました

レス530
(トピ主15
お気に入り1,927

家族・友人・人間関係

アッコ

レス

レス数530

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お疲れ様です

    いやな思いされましたね。

    セコイのはその友達だと思いました。
    ランチ代奢って欲しさに車出してるんですもんね。

    セコイ人ほど、お金にきちんとしている人を、細かいとかセコイとか言いたがるんです。

    そんな人とは距離置いていいと思います。

    ユーザーID:1690020558

  • 友人の発言に対してビックリ

    せこすぎる、その友人ドライバーの方。
    そんなこと言う人に会ったことがないですし、言われたら腹が立ちます。

    片道30分のガソリン代、100円もしませんよ。

    ユーザーID:7498041381

  • はい、トピ主さん、セコイです!

    ペーパードライバーという事なので
    よくわかってないようだから説明するね




    車ってね、ガソリンだけじゃないんだよ

    まず、車の購入費(軽でも100万以上はします)
    二年ごとの車検
    オイル交換
    タイヤ交換
    駐車場を借りているのなら月ごとの駐車場代


    お友達は
    あなたを迎えに行く時に使っている車を維持するのに
    すごい額のお金を支払ってるんだよ


    ランチに行く時に
    家まで迎えに来てもらって、最後は家まで送り届けてくれる

    それなのに、ガソリン代半分しか払いたくないなんて
    せこすぎ!


    1人二千円程度のランチなら
    送迎代として毎回気前よく奢る事くらい出来ないんでしょうか?


    私もよく友達を誘ってランチに行く時に車を出す側ですけど
    毎回誰でも私の分は当然の様に出してくれるよ

    ユーザーID:1678167058

  • は?なんでまだ一緒にメシ食ってんの?

    普通そんなになったらもう一緒にごはん食べたりせんでしょ、縁切りじゃん。
    なんでまだ一緒にメシ食ってんの?しかもおごってんの?

    ユーザーID:0806383200

  • 私なら二人で会うのやめます

    モヤモヤしながら会っても楽しくないでしょう。
    主婦になるとセコいとか言うのだからそこを利用して
    夫が、主婦が月1回食事会なんて多すぎるっていい顔しないんだわ、ごめんね!また同窓会のときは会おうね!
    とか言えばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3729806528

  • もう会うのやめた方がいいと思うけど

    そんなに遠くに行かないとランチできるお店無いんですか?
    もっと近場で自転車でも行ける範囲にするか、
    電車やバスでも行けて、駐車場もあるところで現地集合にしましょう。
    それなら友人は一人で車で来れるし、トピ主さんも自力で行けるでしょ。
    それを拒否されたら『じゃあ行かない。』って断りましょう。
    っていうか、私がトピ主さんならもうその人とは会わないけどなあ。
    完全に無心じゃないですか。
    そんな人と会ってても楽しいですか?

    ユーザーID:9358937355

  • 奢ってもいいけど。

    私だったら駅前のお店とかにします。
    現地集合にすれば解決する問題ですよね。
    もしくは、交通費1000円以上かかる場所にします。

    まあ、近々疎遠になりそうですね。

    ユーザーID:9949900114

  • もう行かない

    毎回奢らせるのもせこいよね

    そんなランチしていても楽しくないからもうやめるで良いんじゃない?
    それか、どうしてもその彼女とランチしたいのなら、公共交通機関で行けるところにしたらいいし、その交通費が1000〜2000円くらいなら奢っても良いかもだし

    でも、私なら、そんなこと言う人そんな態度の人と一緒に居たくないですね。

    あ〜ぁ、馬鹿みたいと反省してその関係に終止符です

    ユーザーID:4958195093

  • ランチに行かない

    そういう方とランチしなくても良いのでは?

    私だったら、そういう悪習慣はさっさと止める。

    ユーザーID:5202687418

  • もうランチやめたら

    なんだかギスギスしてますし、本当にいい友人関係とは思えません。

    お友達の言い方も、なんか気分悪い言い方ですし。

    友人は選べますよ。

    ユーザーID:2560185855

  • 恐いっ

    もちろんお友だちが。
    トピ主さん、もちろん、もうランチ会やめますよね?

    私、専業主婦だからもう行かないわで断って下さいね。

    で、車を出してくれる人とのおでかけ問題。

    私は免許ないのでトピ主さんと同じ立場ですが
    帰省したときに旧友とご飯に行くようになりました。

    私はお土産を毎回渡してます。(500円から700円ぐらいの)
    でも、そのまま受け取るタイプと、逆にランチを奢ってくれるタイプがいるんです。後者はまさに、ここは私が、いやいや割勘で状態に。

    どちらでもいいんです。友だちだから。

    トピ主さんは、今後同じようなパターンで昔の友だちとご飯に行くようであれば、先にお礼を用意して、頻度をもっと減らしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1531924719

  • どっちがセコイんでしょうね!

    そんな人とわざわざランチする意味ありますか?
    私ならもう会いません。

    その人と会い続ける利点はなんですか?

    ユーザーID:9431253480

  • 同じく乗せてもらう立場です

    ランチ代くらいならもちろん支払いします。
    駐車場代があればそちらも。
    嫌なら自分だけ交通機関(駅からタクシーまたはバスなどを使ってでも)でいきます。
    予算がなければランチ回数を減らします。

    車で30分〜1時間なら結構な距離ですし
    万一事故にあわれたら、支払いはご友人(支払い名義人)ですしね。

    主さんがペーパードライバーでいる理由は?
    わたしは持病があり運転ができません。
    でもそれはわたしの個人的な事情ですから、友人には関係ないです。好意に甘えてしまう前にお礼をどうするか、はっきり言うべきでした。

    まぁ自分の友達は、請求してくるどころかお金でお渡ししても返されちゃうことが多いので、先にレジで2人分払っちゃうかお茶プラスケーキを奢ります。

    それでもたいてい返されちゃいます。
    「ついでだから気にしないでね」「家族に使ってあげてー」ランチが決まったら「ゆかりちゃん、迎えにいくからね。」という本当に優しい人ばかりです。
    相手を選ぶことも必要でしたね。

    ユーザーID:1803981139

  • 素朴な疑問

    そこまでしてランチする意味ありますか?
    もしまだその方とランチに行くつもりなら以下2点は如何でしょうか?

    1.友人は車で、自分は電車で行くと伝える
    2.運転の練習をして自分の車で行く

    まぁそうすると今度は「そこまでしてランチ代払いたくないの?セコいね」って言いそうですけどね、その友人。

    私だったらはっきりともう行かないと伝えるか、誘われてものらりくらりはぐらかしてフェードアウトするかそのどちらかですね。

    ユーザーID:5010260157

  • 行かない

    私は特に車で行きたいとも連れてって欲しいとも思わないし
    ランチを毎回おごるのもイヤなので、行きませんね。

    できれば電車で行きたいと言ってもきいてもらえないようなら
    その人とは行かないことにします。
    なんでわざわざおごるために行かなきゃいけないのかわかりません。

    ガソリン代全部くらいはあげてもいいですし
    何なら飲み物くらいはおごってもいいと思いますが、
    それ以上を求められても困りますね。

    私は以前1時間ほどかかるレストランに行くとき
    電車で行きたいと言ったのですが、どうしても相手が車で行くといって
    結局一緒に乗っていったことがあります。
    電車だと往復2000円くらいでしたが、車の場合はいくら払えばいいのか
    わからずに5000円を払いました。
    特におつりもくれなかったので、そんなもんなのかとその時は思いましたが
    途中トイレにもいけず、寝ることもできず、
    地図を見てくれと言われて酔いそうになったり(ナビがまだついてなかった)
    狭い空間で二人きりになることの苦痛を考えると
    やはり2000円で電車の方がずっと良かったなと思いましたね。

    電車は楽です!
    相手に気を遣うこともなく乗っていられますからね。

    ユーザーID:9013730656

  • どっちがセコいのか

    >車検代も保険代も整備代もいるから(笑)

    車を持つ人が当然払うべき費用ですが、毎日乗せるわけでもない人に負担させようとする気持ちが理解出来ません。

    「じゃあ年間の車検代、保険代、整備代を日割りした金額を教えてよ。1日分の半額を払うから」と言ってみましょう。それでもゴネるなら金づるにされていますので、疎遠にすることをオススメします。

    ユーザーID:2908111322

  • えっ

    私だったら車を出しても奢ってもらいませんよ
    だって自分も行きたくて一緒に出かけているんだから例えガソリンが自分もちでも
    一緒に行く人に奢らせるなんてありえない。
    これが一般的でしょう。
    もうそのお友達とは一緒にでかけなくても
    いいのではないでしょうか?。

    その方、ランチに行くために車所持しているのではないはず。自分の生活圏内に必要だから所持しているはず。
    車をだしたから奢らせるって
    恥ずかしいにもほどがある。人に漁ってどうするの?って思います。
    トピ主さん、おつきあい考えたらいいのでは?

    ユーザーID:3726343246

  • ランチやめたら?

    もう既にこれからも仲良くランチするには無理な程にお互いの考え方が正反対じゃん。それでも楽しいから我慢出来るならともかく両方が不満をぶつけてるんだから行くのをやめればいいのに。

    アナタが断っても車に乗せたがるのは相手の勝手だから維持費だの車検代だの駐車料金だの言われても知ったこっちゃないわよね。アナタを乗せてランチに行く為だけに車を持ってるわけじゃないんだし。

    こういうのは現地集合現地解散が一番いいのよ。後腐れ無いし誰に遠慮も要らない。自力で行けない場所なら断わるのみ。それこそ同乗していて事故でも起こされたらとんだトラブルになるわよ。

    ユーザーID:3943105901

  • まだ一緒にランチに行くの?

    友人は、主さんとランチに行くために車を所有しているの?
    他には一切乗らないと言うのなら、車の購入費も折半ですよね。

    >車で送迎してあげる

    好意じゃなかったんかーい!


    そんな気持ちで食べるランチは美味しいですか?

    ユーザーID:6296603574

  • そこまで段階を踏んだなら、もうお断りで大丈夫

    近場のランチも拒否、
    ガソリン代では足りないと拒否、

    これでは、トピ主さんがランチを奢ることを強制されているのと同じです。

    二千円程度とは言え、どちらかが不満な会計をしているのは、良くない関係だと思います。

    もう、お断りしましょう。

    ランチを奢り続ける関係は嫌だなこと、
    近場のか、時間のあるときに公共交通機関で行ける範囲ならオッケー、

    などの意見も加えたらいかがでしょう。

    いずれにしても、ご友人の言い方が嫌な感じなので、私ならたぶん、今後のために切ります。

    ユーザーID:1629820572

  • レスします

    主さんと同意の上、主さんとランチするためだけに自動車を維持してくれているならその言い分も立つだろうけれど。

    掛かる経費を正確に計算して、主さんとのドライブに使った費用を払ってほしいと思うくらいならば、その車を出す行為を辞めてほしいです。

    毎回奢るのは違うような気がするし。いったいどれくらいお礼すればいいか分からないから車が関わるならもう接触したくないかなと思います。

    ユーザーID:5753212771

  • 全く、どちらがセコいんだか。

    そこまで言われて、なぜ未だに一緒にランチに行くのか?トピ主さんが理解出来ません。
    友人としてずっと関係を続けたい相手なら、この先も毎回ランチを奢る事になるでしょう。
    私なら、そんな「がめつい」友人は要りません。切ります。

    こちら側が車で送迎して欲しいとお願いしたのであれば
    もちろん、ガソリン代と食事代は出しますが。

    もう友人は「車を出せばタダ飯」が常習化してますよね。
    電車は嫌、雨は嫌、友人の我儘で自己中です。

    車検、保険、整備費用は車の所有者の責務であって
    相手に被せるものではないと思うのですが。

    ユーザーID:2559934296

  • 決まった決まりごとがある訳ではない

    私も『車ってガソリンだけじゃない、車検代も保険代も整備代もいる』と分かっていますし、現に自分で支払っています。でも自分が乗せる時も相手に乗せてもらう時も基本は一円も支払わないし貰いません。奢るとしてもちょっとですね。ランチほどは出しません。

    『送迎する・してもらう』のってこうと決まった決まりごとがある訳ではないんです。だからあなたが支払いたくないなら行かなければいい。また友達も支払わない友達と行きたくないなら以下同文。セコイと思う人も居れば思わない人も居てそれが常識なんて誰も言えませんからね。

    ユーザーID:1478309002

  • そんなこと言う人とランチするの?

    問題はせこいかせこくないか、ではない。
    そのようなことをいう人とは距離を置いた方が無難です。

    ユーザーID:3986356964

  • このレスびっくりしました

    > お友達は
    あなたを迎えに行く時に使っている車を維持するのに
    すごい額のお金を支払ってるんだよ

    友人はトピ主を迎えに行くためにクルマを買ったわけじゃないと思いますよ。
    電車で行きたいとも言っていますし。
    どうしてもランチに連れてって欲しいとお願いしたわけでも無さそうです。
    自分からクルマを提案しておいて、30分くらいの距離を気持ちよく乗せられないなんて、セコイことこの上ないです。

    ま、それだけ暴言吐かれて、今後も付き合おうなんて思いませんよね。

    ユーザーID:1690020558

  • 目的はランチだけ??

    本当にランチしかしないんですか?
    それでランチを奢る??
    いやいや、それはないです。

    ただしランチ場所と友人宅トピ主宅の位置によりますが。

    トピ主宅が、友人宅とランチ場所の間ならついでに送迎になりますが、トピ主を乗せる為に倍も運転するならランチ代を持つのもありでしょう。
    でも私なら店の場所を考えますね。

    これが何か別の目的があって車を出してもらった、ついでにランチした、という状態ならトピ主がランチ代全額奢るのはアリです。
    ガソリン代だけでなく車の維持費もありますから。

    別トピでありましたね。
    某倉庫系店舗に片道数時間運転してもらって、ホットドックだけで済ませようとしたら不機嫌になりました、どうして? みたいなものが。

    友人が会員で、トピ主が連れて行ってもらう立場、しかも運転までしてもらったら1000〜2000円のランチ代は払った方が後々の関係の為にも推奨です。
    これは目的がランチだけでなかった場合の話で、トピ主たちは違うんですよね。

    私なら電車で行ける場所を指定します。
    寒いとか雨が、と言うなら、暖かくなって天気がいい日に行こうね、と言います。
    遠慮しているのではなく、ランチを割り勘しようよ、と。

    もし本当にランチだけで、トピ主がランチ代払ってでも送迎もついていることだし、楽しいからいいや、でないならやめたらどうですか?

    私は友人とランチする時、私だけが長距離移動だったり、駐車場代がかかったりしますが、ランチは割り勘だし友人と楽しく過ごす為の必要経費だと思っています。

    ユーザーID:0998925632

  • なぜランチ?

    ご友人は味を占めてしまったのでしょうね。
    車の維持費を考えたら奢って当然というレスも読みましたが
    ご友人は貴方とランチに行くために車を維持しているのではありません。
    必要性を感じてあるいは楽したくて車を持っているだけです。

    初回のランチは車を出すと提案したのは友人で
    しかも一度だけですから、私なら当たり前のように割り勘します。
    二度目くらいまでは相手が車を出すと言っているなら
    遠方でなければガソリン代を出すなんて考えもしないかもしれません。
    私自身がたまにあるくらいならガソリン代を負担してもらおうとすら思わないので。
    重なると申し訳ないので、相手の提案でも移動費用はこちらが多めの折半を提案すると思います。
    旅行などの遠方であればガソリン代・高速代は相手の言い値だったり、ランチ奢りだったりはしますが、近所のランチで奢らせるなんてどれだけがめついのか。

    電車で行ける場所を提案しても車を出すと言っているのは相手であれば
    車検代や保険代などを主張するなんて相手がせこいのです。
    1時間でも30キロくらいで私の車なら2リットルも使いませんからガソリン代300円。
    せいぜいドリンクかミニデザート奢るくらいのもんです。
    車は相手が出したいだけだから運転手労力加算なんて無しです。

    絶対奢るべきだとか運転するにも気を遣うという考えの方からすれば批判を受けるかもしれませんが、
    私は自分が運転手でもこれで良いと思ってます。

    ユーザーID:4791177198

  • たかられてるよ

    >「車ってガソリンだけじゃないよ
    >車検代も保険代も整備代もいるから(笑)

    これはびっくりしますね。
    それに対して、

    >車ってね、ガソリンだけじゃないんだよ
    >まず、車の購入費(軽でも100万以上はします)
    >二年ごとの車検
    >オイル交換
    >タイヤ交換
    >駐車場を借りているのなら月ごとの駐車場代

    というレスが付いたのにはもっと驚きました。

    自分が必要で購入した車の購入費や日常の維持費までを考慮に入れた計算で、ちょこっと乗せてあげただけの友人からお金を取ろうと思うなんてセコイにも程がある。

    そういう考えですと、家に招待して一緒にお茶を飲んだりした場合もやはり「家って色々とお金が掛かっているのよ」と言って、家の購入費や光熱費の基本料金や経年劣化による修繕費なども考慮して友人にお金を要求するんですかね?

    自分の持ち家や所有する車の購入費や維持費等の諸費用は他人には関係ないでしょう。

    負担して欲しいとしても、走った距離分のガソリン代くらいでしょう。
    で…

    >往復30分から1時間以内の距離

    といことなら、せいぜいペットボトルのお茶一本で充分では?
    とはいえ、大概の人が『月一回、往復30分から1時間以内の距離』ではお礼など欲しがらないと思います。

    少なくとも私は要りません。
    これしきの頻度と距離でお礼なんかされたら却って恐縮しちゃいます。

    逆に乗せて頂く立場でも、この程度の頻度と距離なら3回に一度くらいのお礼(内容は数百円程度の菓子の詰め合わせや飲み物など)で充分と考えるな。

    それでは足りない!もっと払え!とばかりにせびるセコイ人の車になんて乗りたくないし、そういうガメツイ人とは付き合いたくもないです。

    トピ主さんはその人にたかられているだけです。
    ちょっとそこまで車を出しただけで外食費がタダになるのなら、ボロ儲けだもの。
    もう二度とその人の車には乗らないで。

    ユーザーID:0014618508

  • 現地集合!

    なんで現地集合しないんだろう?
    一緒に行きたがっても寄る所があるからとか、出先から直行するといえばいいのに。
    いっそ自転車で行ってみたらどう?
    雨が降ろうが槍が降ろうがその方が良くない?

    次は現地集合で。

    それから一切行かない。
    それで解決!

    ユーザーID:9749383233

  • ちゃんちゃらおかしい

    お友達があからさまにあなたにたかってます。
    あなたとはもうランチは無理だわ〜と言って終了でいいですよ。
    うんうん、ケチだし余裕ないから〜とでも適当に断ればよろしい。

    だって、あなたの送迎のためだけに友人は車を維持しているのですか??

    他の方のレスにもあったように、それら経費を日割り計算して、その1日分を払うから計算して。と言ってごらんなさい。
    どっちがケチなんだ、って話ですよ。

    よくも、伝票をそちらに、なんて言えますよね。
    お友達に呆れました。

    ユーザーID:6482682532

  • せこいのは友人

    主さん、全くせこくないです。せこいのはそんなことを言う友人の方。

    車を維持するために費用がかかる?なんで自分で必要があるため所持している車の維持費を主さんが負担してあげなきゃいけないのか、理解に苦しみます。

    この間レンタカーを借りて1時間〜2時間程度運転しましたが、ガソリン代400円でしたよ。

    主さん、そんなランチ行くのやめましょう。

    ユーザーID:8233893862

  • 私は運転する方です

    私は会ってお話がしたい人とだけ、遠方でも行きます。

    その際、近場だったらランチ代は頂きません。
    代わりに、気持ちだけって手土産は頂く事はありますが。

    遠方の場合、その時の状況にも依りますが、頂きます。
    頂かないと相手が恐縮するので…
    只、いろいろゴチャゴチャと計算はしないですね、とてもアバウトです。
    トピ友人?のような、 車を運転するからランチ代位はって気持ちはありません。


    そんなモヤモヤするランチ、どうして行くのかなぁ、私だったら行かないと思います。
    何のために月一会うのか、意味が解りません。

    ユーザーID:3627647213

  • もう行かない

    セコくなるとか言うなら、
    自分もおごられるなよって思うけどね。
    維持にいくらかかる、ランチ代の方が安いとか言う方がケチだわ。

    こちらは電車でと提案してるんだし。
    今後は現地集合にしたら?

    私なら二度と行かないけど〜。
    セコくて結構。

    ユーザーID:3535780856

  • 車所有は友達の都合

    ランチ行くために車所有したわけでもないですよね。友達が自分都合で所有しているわけです。だから、維持費はランチに行こうが行くまいがかかっています。
    それにトピ主さんが車でランチ行こうと誘ったならまだしも、友達からですよね?

    運転とか考えても毎回は不要ですし、500〜1000円くらいでいいと思います。
    が、私ならそこまで言われ気分悪いので断ります。疎遠で結構です。「ケチなのは、お前だよー!(怒)」って感じです。

    そもそも、そんな発言なくても負担なら行きません。

    ほんと、「ど」あつかましい友達で残念ですね。

    ユーザーID:6157368009

  • お友達セコい!

    私も40代で毎日車の運転してますけど、一緒にランチに行く友人を乗せたからって、ランチ代請求なんてしませんよ。
    というか、ランチ代浮かせるためにあなたを乗せてるみたい。

    車の維持費がかかるから、乗せてもらったらランチ代負担するのは当たり前って理屈も私には理解できません。
    友人の足代わりになるために、何十万もかけて車を維持してるの?
    違うよね。
    自分の用事に使うことの方が圧倒的に多いから、車を所有してるはずですよ。
    これがランチ食べないで、送り迎えだけ頼まれててるとかなら、謝礼は必要でしょうけど、自分も食べるならその食事代を集ろうなんて思いません。

    老いの身さん、名前から年配の方なのでしょう。
    周りに車に乗れる人がいなければ、昼食代くらいご馳走しても乗せて欲しい人は多いと思いますよ。
    私の祖母も近所の車に乗れるおじいちゃんに、病院までの送迎をお願いした時はお礼してますもん。
    でも、トピ主さんはそこまで高齢ではありませんから、同じ話にはならないと思いますよ。

    どこかに連れて行くことで昼食代を集るような人とは距離をおいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3520679978

  • せこいのはご友人

    トピ主さんとランチするためだけに所持している車じゃあるまいし。
    行かなくていいんじゃないですか?

    ユーザーID:1921851093

  • 行くのやめたら?

    どっちがセコいんだか

    私ならもう行くのやめますね。
    その友達も主婦ですか?
    その車は友達自身の名義で車検、保険、整備代を全て自分で負担してるんですか?
    独身ならそうでしょうね。
    もし既婚者なら、そのナントカ代は全て旦那さんの収入から出してるんじゃないですか?

    そうなると、友達は車を運転するだけで、タダ飯にありつけるってやつですよ。

    そもそも車で送迎してあげると言ってきたのは友達の方でしょ。
    最初におごったのが間違いでしたね。
    私も友達とランチに行く時に車を出しますよ。
    友達は免許を持ってないので。
    でも奢ってもらった事も、ガソリン代を出してもらった事もないし考えた事もないです。

    繋がりはLINEですか? 
    セコい人間とは友達でいたくないでしょうから、もうランチも行かないし、連絡もしてくれなくていいです、って一言送って、ブロックしちゃえば?

    どうせ同窓会がなければ疎遠だった程度の間柄なんでしょ?

    ユーザーID:2086463911

  • 全然セコくないよ

    トピ主さんがセコいと言うレスもあってびっくりです。

    保険代税金などの車の維持費は、トピ主さんを乗せようが乗せなかろうがかかる費用ですよ?

    ランチの際のガソリン代ともし有料の駐車場や高速道路を使ったならその費用を半分支払えば十分です。

    初回に奢ってしまったのがいけなかったのかなぁ。
    図々しいのは友人であって、トピ主さんは全然セコくないですよ。

    久しぶりに会えて嬉しかったのかもしれませんが、そういう人とは長く付き合うと疲れます。
    会うのは年に1回くらいにしては?

    ユーザーID:5139284843

  • 相手がセコイでしょー

    >「車ってガソリンだけじゃないよ
    車検代も保険代も整備代もいるから(笑)
    それ考えたら、ランチ代以上になるけどいいの?
    タクシーに比べたら半額以下なのに
    アッコって意外にセコいね
    主婦だとセコくなるんかなぁ(笑)」

    車の所有・維持は持ち主の自由でしょー
    自分が使うから所有・維持してるんでしょ?

    ランチに車を出すのは車の使い道ってだけなのにねー

    その人とランチ行く価値あります?

    ユーザーID:9403739201

  • 出してもらったこと無い

    もっと遠くで高速使って駐車料金かかったら
    半額だしてもらうけど
    私はどうせ車で行くので
    ガソリン代とか車検とか
    友達を乗せなくてもどうせかかるものまで、請求するきはない

    そんな人と、まだランチ行くの?

    ユーザーID:4040399006

  • 友人がおかしい

    私も車持ちで友人を乗せることあります。
    その時に高速に乗るような距離なら高速代を半額は出してよとは思います。
    旅行ほどの距離なら流石にガソリン代も少しは負担して欲しいです。
    でも案外車はタダで乗って当たり前って人も多いのは事実。
    流石に往復30分や1時間では何かを要求することはないですが…

    ですからランチを奢ったという主さんはすごくしっかりしてるんだなと感じました。
    その上で友人が毎回当たり前のようにランチを奢らせるのは見返りとしては大きすぎるのではとも思います。
    私なら流石に恐縮するレベルです。
    また月1程度でその距離を、しかもお互いが遊ぶために会っているにもかかわらず車検代やら税金やらまで加算するのはおかしいです。

    その友人も1回目は下心なく会ったのでしょう。
    そしたら予想以上の見返りに何かを勘違いしたのでしょう。

    残念だけどその友人と付き合うのは難しいと思います。
    もう主さんは友人にとってランチ奢ってくれる人になっちゃってますから。

    せっかく気持ちのいい付き合いができる主さんなのに、たった月1程度のランチ代のために失うその友人にはいつか気づいてほしいですね。

    ユーザーID:8254283234

  • なにその友達。どん引き。

    意味わかんないですね。
    私は車よく運転しますけど、車の維持費まで掛け合いに出してランチ奢らせようなんて思ったことないですよ。
    どっちがせこいんだか。
    会うのやめたらどうですか?

    大体なんでそんな遠くまでランチに行くのですか?
    1時間って遠すぎじゃ??

    送迎ってことは、自宅まで迎えに来てくれてってことですよね?
    確かにそれは距離によっては多少お礼が欲しいところですが。
    ランチ代奢れは傲慢。
    タダ飯食いたくて主さん誘ってるとしか思えない。
    私だったら友達やめます。

    ユーザーID:0943076950

  • ご友人が意地汚い。

    >車検代も保険代も整備代もいるから

    凄い屁理屈ですね。
    ご友人は「トピ主さんの為」に車をわざわざ買ってトピ主さんの為に車検代も保険代も整備代払っているのでしょうか?

    ご友人はトピ主さんと同級会で会う前から、そしてランチに行く様になるずっと前から自ら必要と思ったから車購入したのですよね。
    車運転するには車検代も保険代も整備代を払うのは当然の義務です。
    ご友人の屁理屈鵜呑みにすると、その金額代も払えと言っている様なもの。

    第一トピ主さんが電車で行こうと提案してもご友人は車で行きたいのですよね。トピ主さんが遠慮していると勘違いではなく「自ら」車を運転していきたいのですよ。多分ご友人は運転するのは気にならないのでしょう。
    自ら提案しておいて凄い言い草のご友人です。
    ガソリン代だけなら大した事ないのです。
    単にランチをタダで頂こうって言うのが分かります。

    嫌な同級生とランチ一緒に行くようになっちゃいましたね。
    私から見ると「車検代も保険代も整備代」と言い出すご友人に意地汚さを感じました。
    まだ尚ランチ一緒に行きたいですか?

    もしそれでも其のご友人と仲良くしたいのなら、トピ主さんは意地でも電車で行ける所だけに行き、ご友人は勝手に車で来て貰いましょう。

    ユーザーID:8494820562

  • 選択肢は二つ

    1.誘わない

    2.「そうなのよー、私どうしても細かくてせこくって。この車だと重量税が幾らでで新車?中古?じゃあ取得税が幾らで強制保険が幾ら、任意保険が幾らくらいとして、3年車検の費用がこれだけで燃費は何km/Lだから、割り算すると2時間10kmでXX円ね。割安だわー有難う。今度家族で1週間くらい旅行行きたいから、この計算で運転手して下さるでしょ?もう旦那にそう言っちゃったわよ。」

    ユーザーID:9358536222

  • それを“タカリ”と言います。

    自分のメシ代は自分で払うものです。
    他人なんだから。
    同性なんだから。
    同級生なんだから。

    主さんがお礼にランチを奢ると言っても、「いい」と断るのが当然です。
    もし、最初、主さんが強引に支払っても、次回からは絶対断り、自分のメシ代は自分で払うべきです。

    そもそも、なんで主さん、車に乗せてもらったお礼が、ランチ代なの?
    主さんの用事に、その人が「車出してあげる」と付き合ってくれたと下ならば、お茶代は奢るべきかもしれません。
    しかし、ランチを食べに行くという、彼女の楽しみでもあるのであって、対等です。
    電車で待ち合わせをして行けば良いのに、彼女は車で行きたい。
    自分が行くついでに主さんを乗せているだけ。
    主さんは、荷物と一緒です。
    数回に一回、「車乗せてくれているから」とお茶を奢ったとしても、ランチなんてとんでもない。
    毎回なんてとんでもない。
    おごってもらうの前提でランチを誘うなんて、とんでもない。

    彼女の
    >車ってガソリンだけじゃないよ
    >車検代も保険代も整備代もいるから(笑)
    という台詞にビックリですが、
    レスに
    >お友達は
    あなたを迎えに行く時に使っている車を維持するのに
    すごい額のお金を支払ってるんだよ
    には、顎が外れるくらいビックリ。
    彼女は主さんを迎えに行く為に車を買い、維持をしているわけじゃありませんよ。
    彼女は自分の為に車を買い、維持をしているのであって、なんで彼女の持ち物に他人が車の購入費・保険代・月極めの駐車場代等々、支払いをしなければならないの?
    月イチ、40代のオバサンが友達とランチ行くのに、友達の車の購入費やら保険代まで、何で友達が背負うの?
    結構ですよ、車の維持費を他人に求めるなら、車手放してくれて。

    主さん、もうさよならしたらどうですか?
    主さんが頼んでランチ一緒に行ってるわけじゃないでしょう?
    その人と会う意味あるんでしょうか?

    ユーザーID:8010384810

  • そんな友達は疎遠でいい

    私はいつも車を出して運転する側の人間です。
    しかもどこに行くのも企画から予約、みんなのお迎えまでやります。
    近場ならランチ割り勘、ガソリン代はもらいません。
    遠方ならガソリン代と高速代を割り勘にします。
    運転大変だったでしょ〜って少し多くお金をくれる場合もあります。
    ランチ奢りなんてあり得ません。
    もし奢ってくれると言っても断りますよ。

    みんな楽しかったと喜んでくれます。
    私は友達が一緒に行ってくれると本当に嬉しいのです。
    ひとりでお出掛けも好きなのでよく行きます。
    考えてみたらひとりで行っても、5人で行ってもかかるガソリン代は一緒なのであまり気にしません。

    たまに気遣ってちょっとした手土産くださる方もいます。
    ありがたいですね。
    運転が苦手な人って意外と多いのですよね。
    気にしません、個性ですから
    私はたくさんの良い友達に恵まれています。

    トピ主さんのお友だちはなんだか変な感じですね。
    気分が悪くなりました。

    ユーザーID:4676305344

  • うーん

    しばらく会うのをやめてみたらどうですか?
    毎回奢るのも大変だし、電車で行ける場所は拒否されるなら、あなたタクシーで行ってまでその人と話したい?

    ユーザーID:7647340325

  • 本当にそんな人いるんですね

    ネット掲示板では時々見かけますが、本当にそんなに厚かましい人がいるんですね。私は会った事ないです。皆さん書いていると思うけど、変だと思うなら一緒にランチしないか現地集合・解散がいいんじゃないかな。

    車購入・維持費は確かにかかりますけど、それは別にアッコさんのために車を維持してるわけじゃないですからねぇ。あなたがいてもいなくても、車乗って移動するんでしょう。

    というか、そういう人とランチしてて話が合うとか楽しいんですか?

    ユーザーID:3892201415

  • ご友人にビックリですが、トピ主さんもちょっと…

    そんな人居るんですね。
    私だったら迷わず縁を切ります。

    友人の方にかなり問題ありだとは思いますが
    文章を見る限りではトピ主様も最初の方は
    度々友人の送迎に甘えていたようなので
    同じ事ではないでしょうか?
    どっちもどっちかなといった印象です。

    ユーザーID:0334075280

  • セコいお友達ですね〜

    私にしてみたら考えられないくらいセコいです。
    当方40代後半、それなりに都会な地域に住んでますが、通勤は徒歩で。仕事は毎日車で移動しています。

    ご友人のお車がどんなにご立派な車かは分かりませんが、往復で30分〜1時間なら、たいしてガソリンは使ってませんよ。
    そんなにガソリン云々言うくらいなら、お車はポルシェとかなんでしょうか(笑)
    トピ主様はランチ後のお茶代だけで良いくらいですよ!それも毎回でなくて全然OKです。
    往復で30分から1時間なんて近い近い。
    …と言うのは私の感覚なのですが。

    そもそも
    >「車ってガソリンだけじゃないよ
    車検代も保険代も整備代もいるから(笑)
    それ考えたら、ランチ代以上になるけどいいの?
    タクシーに比べたら半額以下なのに
    アッコって意外にセコいね
    主婦だとセコくなるんかなぁ(笑)

    てか、そんな事言うアンタが一番セコいわ!!!
    ってのが、私の考えです。
    それは維持費やん。
    その車を所有してるアンタが払う当たり前のお金じゃないの?
    それすらも割り勘にしようとしてるの?
    じゃあさ、バスも同じよね。
    維持費や何やらを含めた金額をって事よね。
    でも、それが運賃よね。

    個人の車に乗ったら、バスよりお金取られるなら、
    バス乗るわ。無けりゃ電車乗るわ。
    それでも無けりゃタクシー乗るわ。
    あーバカバカしい。
    そんな風にいちいち要求する人とは付き合わない方が良いですよ。
    トピ主さま、ペーパードライバーの教習に是非参加してみてください。
    運転するのは楽しいですよ!
    つまらん事を要求する様な友人に、ランチを奢るくらいなら一人で景色の良いとこでお弁当なりランチした方が良いに決まってる!

    ユーザーID:7330797140

  • そんな友人いました。

    それは友人がせこいというか厚かましい。人間性を疑ってしまいます。
    早く付き合いをやめてください。
    あなたのためです。

    昔、学生時代の友人が、家の近くまで来たから、会おうとよく車できました。
    無職で親の車を借りて、無理矢理来ます。
    なんせしつこいのです。
    ガソリン代がないから、車に乗せたからと、
    即、お金を請求して来ます。
    付き合いを切りましたよ。

    ユーザーID:4933951216

  • それってマイカー維持費だよね

    車検保険整備代?
    それって
    マイカー維持費の範囲かと。
    ドライブに連れ出しておいて、
    それを口にするとはね。


    多分友人は、
    「ランチに行きたい」
    「遠めだが行きたいお店もある」
    「でも御一人様は嫌」
    それであなたを連れて行くと
    ラッキーなことに
    「堂々とタダ飯にありつけた」

    ランチのお相手なんて実は
    誰でもいいんだよ。
    只あなたとならタダになる。

    今になって
    タダ飯を指摘された感じに、
    「何様?」という具合に
    腹立たしくなったんじゃない?
    「車出してやってるのに」


    同窓会で再開した程度の友達。
    もう乗るのやめた方がいいよ。

    ユーザーID:3804942364

  • そうなるのは必然

    友人の車に乗せてもらう
    友人を車に乗せる

    このトラブルの多いこと、多いこと。

    だいたいみんな、最初は「いいよ〜」「ありがとう〜」の好意&感謝から始まるんだけど、

    回数ふむうちに、「乗せてもらって当たり前」「奢ってもらって当たり前」になる。

    「いつも」がダメなんだと思う。
    たま〜にだったら、心から「いいよ〜」と言ってあげれるし、お礼も、たまになら負担じゃないでしょう。

    親しい間柄だったら、定期的に会う相手。
    お互いに車を出し合えないなら、現地集合にした方が良いのよ。

    私はどっちの気持ちもわかる。
    車で往復2時間なら、ランチ代ぐらい出してよと思うし、トピ主が負担なのもわかる。

    私も田舎で、状況は似てるんだけど、車を出し合えない友人とは、近所で会うしかしません。

    ユーザーID:4540117752

  • 行かないに1票

    お金の事でモヤモヤしたら、行かない方がいい。

    月一だとしても毎月モヤモヤが残るのなら行かない方がいい。

    車の維持費はわかりますよ。でもねそれってご友人が自分で乗るためのもの
    それを、車検代だの保険代だの四の五の言う状態なら、それは維持すると言っても自分の車の為じゃないかな?
    それまで口にするなんて、いいじゃないガソリン代と駐車料代だけで
    それもガソリン代はその時使った距離の半額でいい、だって運転手だって乗っているのだからね。

    それでも、ランチするなら現地集合、現地解散出来る場所で。それこそ駅前とかでいいんじゃない?
    それかご近所の店とか。わざわざ遠くに行かなくてもいいと思うよ。

    もやったら辞め時だと思うけどね

    ユーザーID:3807650777

  • 嫌な事は断る

    送迎を無理に頼んで来てもらってるわけじゃないんだから「私は自分で行くわ、送迎いらないから現地集合ね」と断ればいい。
    遠方を提案されたら「そんな遠くまで行きたくないわ、他の人と行ってきたら」と断ればいい。
    「送迎するわよ遠慮しないで」と言われたら「送迎してもらったらランチ奢らなきゃいけない、だから送迎いらないしそうまでして遠い店に行く気もないわ」と断ればいい。
    セコイと言われたら「私遠くの店なんて行きたくないし送迎いらないって言ってるのになんで送迎したがるの?送迎してランチ代浮かせようとしてるのバレバレだから。ほんとセコイよね(笑)」って縁切りましょう。

    トピ主さん弱すぎ。そんなんだからカモにされるんだよ。
    他のご友人にもLINEとかで事の顛末を愚痴って先手打っておくんだよ。「あの人私に毎回送迎させてるのにお礼もないのよ、信じられない」などと都合のいいように捻じ曲げて吹聴される前にね。

    ユーザーID:0895832077

  • それは嫌だね…

    確かに、車は維持費がすごくかかります。あなたがおごってくれる1000円2000円払っても、いいと思います。
    だって、彼女は運転もしてくれるんでしょう?あなたはタクシーで行ってるようなものよ。
    でもねあなたはもっと節約したいんだよね?
    だったらあなたの提案通り、電車で行けばいいんだよ。
    そしたら怒らなくていいじゃん。

    なに嫌われるのが怖がってんの?
    そういうせこいよ。
    だって高くつくもん。だったらさぁお互い電車で行って割り勘のほうがよくない?言えばいいじゃない。

    ユーザーID:3959610604

  • レスします

    そんなせこい人と良く友人をやっていられますね。

    毎月ランチ行っていて楽しいんですか?

    私だったら二度と行きません。

    ユーザーID:6392446643

  • レスします

    1000円ってガソリン5リッター以上ありますよ。
    そもそも月イチで車に乗せてもらう程度で、なぜ維持費を要求されるのか。

    なんでまだ一緒にランチに行ってるの?
    何か理由があって、その友人とのランチをどーしても切れないなら、
    「現地集合・現地解散にしよう」って提案してはどうですか。

    ランチの前後に用事を入れちゃってもいいしね。
    「送るよ!」と言われても華麗にスルー。

    ユーザーID:8191431851

  • 相手がケチ

    お友達は主さんの送迎のために車を持っているわけじゃないですよ。
    月一回のランチで何を言ってるんでしょう。
    私はどちらかというと車を出す方が多いのですが、
    我が家の生活には車は必需品なので
    車の維持費を相手に持ってもらうなんて考えた事もありませんし
    ランチをごちそうしてもらうなんて当たり前だとは思いません。
    いい大人が人に対して「せこい」という言葉使うなんて驚きました。

    >アッコって意外にセコいね
    ここまで馬鹿にされたらもう二度とランチには行きません。

    ユーザーID:5876579199

  • レスします

    ランチ代は本来自分達で払うべきものです。移動手段がどうあれそれが原則です。たまに奢ってもいいですが、お友達が勘違いしているとしか思えません。セコくはないです。

    ユーザーID:1292312799

  • 現地集合にしたら?

    >「車ってガソリンだけじゃないよ
    車検代も保険代も整備代もいるから(笑)

    笑いました。
    え?その方はトピ主さんとランチに行くためだけに車を買ったの?使ってるの?
    それならトピ主さんに半分持てっていう感覚は分かるけど

    車を所有してるのは自分のためなのにそれを相手に請求するって変なの。
    セコいのは同級生の方ですよ


    彼女とランチに行くなら現地集合でしょうね
    「何で?乗せてくよ」と言われても
    車の整備代まで払えないから私は公共の乗り物で行くわ

    で良いし
    抑々私ならそんな相手とランチなんて行きたくない
    無理して行かなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:2283827970

  • 友達って

    相手が嬉しそうに、幸せそうにしているのを喜ぶもの。
    相手の笑顔が見たくて、ありがとう、が嬉しくてお付き合いするんです。
    お互い様の精神がないと破綻します。
    これは恋人や夫婦もなんですけどね。

    ご友人は、あなたを喜ばせようとはしていませんね。
    車を出すのを恩に着せている。
    あなたは一所懸命彼女の恩に応えようとしているけど、
    相手は一層厚かましく寄りかかってきている。
    車の維持費や保険とか...知らんがな!

    一回奢ってもらったら、あなたの感謝の気持ちに気がついて、さらに友情を深めようと、ガソリン代など気にしないでね!と言えるのが本当のお友達です。
    強欲な相手と付き合っても何もいいことありません。
    疎遠にしましょう!

    ユーザーID:9432802199

  • 言い返しちゃえばいいのに

    私は電車で行ける場所でランチがしたいのに、あなたが車でしか行けない場所がいいと言うからこちらが合わせてただけ。合わせてやってるのになんでガソリン代以上のものまで負担しなきゃならないの?そこまで言うならあなたの車にはもう二度と乗らないけど、場所指定にも従えません。電車で行ける店がご不満ならもう会うのは無理ね。私は別に構わないわ。無理してあなたとランチする理由なんて一つもないから。
    私がセコイなら最初からあなたのランチ代奢らないわよ。ちょっと奢ってやると図々しくなる人って本当にセコイわよね。

    ユーザーID:2445587599

  • びっくり

    お友達の言っていることも確かに間違いではない
    駐車場、税金、保険、車検に整備費は必要で車は金喰い虫です
    でもわかって乗っているのにそれを言うか?とそのセコさに笑っちゃいました
    あなたとランチに行かなくてもその費用は発生しているのです
    ペーパードライバーをいいことにランチをたかることができると味をしめたのですね
    ランチをやめるのがいいって思うけどそれも言いにくかったりトピ主さんもたまには行きたいからやめたくないと思っているならモヤモヤしながら行くより一度送迎はしてもらわなくていいよって直前か当日お友達に言ってみてはどうでしょうか?知り合いが近くに行くから乗せていってくれるとかたまたま旦那が休みで送ってくれると嘘をついて反応を見てみればいいと思います
    最寄り駅までは電車で行きそこからタクシーに乗ればいいんだし
    そうすればその次はないような気がします
    次がなければこの半年間あなたをランチ代を出させる金づるだとしか思っていなかったことがわかるでしょうし送迎してもらわずランチ代を自腹で払っても続けるくらいなら本当に友達だってわかるでしょうし
    モヤモヤしながら食べるランチなんて私ならお断りです

    ユーザーID:1510481428

  • レスします

    トピ主さん
    私も車持ちで都内近郊なので車がない方多いです。乗せられる時は乗せていきます。
    ランチ奢るなんて言われたら遠慮してます。子供たちにお菓子や飲み物とかは頂きますけど。

    車出しているのは私が車の方が楽だから!誘うのはどうせ車のついでだから!


    旅行以外はガソリンとかも請求しません!
    そんな友人いらないと思いますよ。

    奢ってもらい続けたら貸し借りの気持ちが出てきて気持ちよく付き合い出来ないですからね。

    ユーザーID:3859236161

  • セコイのはお友達

    トピ主さんのどこがセコイのかわかりません。

    トピ主さんから電車で行ける所を提案しているのに
    車が良いと言うのは、ただ単に電車移動が面倒
    だから。とお友達の個人的な理由ではないですか。
    (二回目以降は、奢って貰いたいからと思ったの
    かもしれませんが、少なくとも最初はそうかと‥)

    私の場合は、車で行った方が便利な場所の時
    "私が、車で行きたいから"
    (言い方は失礼かもしれませんが)"ついで"に
    乗って貰って行くという感覚です。
    お友達の方は、わざわざ乗せていってあげている
    と思っているのですかね。
    もし、そう思っていたならその考えからして
    セコイと言うか‥どうなのかなと思います。

    もし、今後もお付き合いされるのでしたら
    お友達は車、トピ主さんは電車で。と
    現地で合流するのは如何でしょうか。

    私ならもう会わないかな。とも思いましたが
    長いお付き合いだったり、とても気の合う
    お友達だったらそう簡単には出来ないですよね。
    難しいかもしれませんが、良い方向に
    進むことを祈っております。

    ユーザーID:3074158798

  • それだったら電車で行ける店にするよね

    友達からしたら、電車で行ける店にすると、電車代+ランチ代が自腹。
    車で行く店にしたら、ガソリン代と運転の手間はかかるけど(1人で行っても同じだな)ランチはタダで食べられる。
    そりゃあ、車で行った方がお得ですよね。

    車の維持費だのなんだの、月イチのランチのためだけに車を使ってるわけじゃないんだからさ(笑)
    トピ主さんからの電車で行ける店という提案を却下している時点で確信犯でしょ。

    セコイと言われてもまだ会うつもりなら、電車で行ける店にして、私は電車で行くからあなたは車でどうぞ…って言うかなあ。
    ストレートに嫌味を言いたくないのなら、午前中用事を済まして直接店に行くから、私は電車で行くね、でいいんじゃない?

    40代にもなって、セコイのはどっちだよ〜って、私なら年に1回くらい会う友達でいいな、そういう人は。

    ユーザーID:4799798595

  • お友達ですか?

     私はその方はお友達と思えません。
    アッコさんは,その方のことを好きですか?

    もうそろそろ,自分にとって必要な人かどうかをみて
    付き合う相手を選別していく時期だと思います。
    こう書いたら失礼なのであくまで自分の中で思うことですが。

    元気で楽しく過ごせる時間ってやっぱり限られていると
    思うのです。
    そんな大切な時間を,毎回,奢らせられたという不満が
    でてきて気分が結局悪くなるのであれば,
    私はその人にはもう会いません。

    自分には必要ない人だと思うので。

    もしそれでも会いたいと思うなら,立場を同じにするべきです。
    現地集合解散で。
    それを提案してお友達が会わないというのであれば,
    残念ながらあなたのことをお友達と思ってないと思います。

    お友達というのは,上下関係ではないと思うので。
    毎回同じにならなくても,やはりどちらか一方に負担が
    かかる関係は違うと思います。

    ちなみに,私は送迎をしても人にガソリン代等を請求した
    ことはありません。
    もちろん。お友達が駐車場代を持つと提案してくれたこと
    などはありますが。その時でも,私の中では一緒に
    行っているしガソリン代なんて微々たるものだから
    じゃあ,割り勘でと提案をします。
    すると,少し多めに出してくれたりという感じです。

    自分が乗せてもらう時も,駐車場代をもつのが多いですが・・
    ランチをご馳走というのはありません。
    今日はお茶代を・・ぐらいならあったと思いますが。
    たまにちょっとした御礼的なお菓子を渡したりという感じです。
    とにかくお互いに負担にならないことが仲良くしていく
    ために必要なことだと思うので。

    ユーザーID:6831407609

  • ガソリン割り勘で済ますなら、せこい  

    自分が車を持ってないと気付かないことがあります。気の利かない、この様な事を普通と思っている人は殆ど車を持たない人です。罪はないのでしょう。経験が無いと知りようもないことですからね。

    車を持つということは、まず車体購入時大金払ってます。車検、メンテナンスでも経費が掛かってます。保険にも入らなければいけません。車は走らせることで、オイルの汚れ、タイミングベルトの消耗、勿論ガソリンの消費、タイヤの消耗、他いろいろな実際にその都度支払わない費用が掛かっています。運転手も雇えばタダじゃないですよね!?

    それを、目に見える部分だけの費用で、しかも割り勘?感謝はないのでしょうか?仮に運転手付きレンタカー借りて、イヤイヤ、タクシーの方が分かりやすいかな?いくらかかると思うの?

    ユーザーID:3131756311

  • もう会わないほうがいい

    毎回奢られて当然と思っているような相手と、食事に行く必要ないですよ。

    お友達、とても失礼で図々しいです。
    トピ主さんと行けばタダでランチが出来る!と舐められて、カモにされてる状態だと思います。

    私なら、即縁を切ります。
    それくらい失礼な相手です。

    ユーザーID:8513839650

  • 利用されている

    車を理由にしてランチをおごってもらえるいいカモだと思われています。
    今後はその友人に運転してもらって行く食事や外出はやめた方がいいです。
    多くの方がその友人に対して否定的なレスをしているように
    一般的に見てセコイと言うのならばその友人の発想こそがセコイです。
    そのような人からどのように見られるかなんて気にせず
    これからは誘われても忙しいとだけ毎回伝え疎遠になった方がいいです。

    ユーザーID:8454723172

  • だから貸し借りナシがいいんです

    車代とランチ代、どっちもどっちですね。

    ただ毎月のランチってことで、毎回車に乗せてもらう立場なのなら、やっぱりトピ主さんの方が借りがあるって思います。

    私だったらそんなランチ行きたくないですけど。
    毎回友達の車に乗せてもらうことが、逆にプレッシャーになりそうですし。

    親しき仲だからこそ、対等がいいと思いますよ。

    ただ、ちょっと車に乗せただけで、ガソリン代はともかく、車検代・整備代・保険代のことまで持ち出すなんで、そのお友達相当セコイですよ。

    ランチ行くのやめたらどうですか?

    ユーザーID:6000392387

  • 言葉って先に言ったもの勝ち。

    彼女は車に乗せる代償として、ランチ代をだしてもらう事が相応だと思っているのかも。味を占めたってところでしょうか。
    そういう人なのでしょう。離れた方が良いと思います。

    ユーザーID:0101669198

  • なんで?

    トピ主さん、なんでまた、その人のクルマに乗るかな?
    もう付き合いやめたらどうですか
    そんな人と、ご飯行っても楽しくないでしょ
    なんで行くかな
    私なら絶対に行かないけどね

    ユーザーID:7188882045

  • そのお友達怖いです…

    読んでかなりびっくりしました、
    ちょっとトリハダレベルで、そのお友達怖いです。
    私ならもう二度と会いたくない(怒りというより怖いから)です。

    トピ主さんは、例えばその奢り問題が解決して別会計になったら
    今後も会い続けたいのでしょうか?

    質問についてですが、友達同士なら別会計が当たり前だと思います。

    今回の場合でも、毎回奢ってもらえて当たり前と主張するその人の方が
    よっぽどセコイです。本当に信じられません。。

    その人、別にあなたの為にだけ車所有してるわけじゃないのに、
    車検代や保険代とか言い出してるのもちょっと普通じゃないと思います。
    言葉悪いですが、正直、たかり屋です。。

    関わっていると、今後もトピ主さんを侮辱するような発言を、他の人にも
    吹聴する可能性だってありそう。早く縁を切った方がいいと思います。

    ユーザーID:2470505167

  • そのランチ行く必要ある?

    毎回おごってそれで楽しい?

    もう断れば?

    >主婦だとセコくなるんかなぁ(笑)

    これ、友達辞めていいレベルの暴言だと思いますよ。

    ユーザーID:0558199596

  • 行かない

    ランチのたびに奢るのなんてゴメンだわ。

    保険に車?
    じゃそれを割ってもらいましょう。
    友達を乗せてる人は、ほんとにそんなことしてるんでしょ?
    他の人にも請求してるのよね?

    いやもう、そんな話が出たら、乗せていらないし。
    暑さ寒いウルサイなら、あなたは勝手に車で行けとも思うし。
    私はもうタクシーで行く。

    私の友達で、そんな近場ではガソリン代取る人はいません。
    保険代などの維持費?そんなの取る人なんて聞いたことありません。
    遠距離で運転も大変って時には、いろいろ奢ります。

    維持費まで負担してほしいんなら、車なんて手放せばいいのに。
    そんなに苦しいなら車なんて手放せばいいのに。

    私だったらもうランチはゴメンだわ。
    久しぶりに会った友人でしょ?
    今後誘われてものらりくらりでいいじゃない。

    ユーザーID:0215515207

  • だったら、逆に正確に金額を明示せよ。

    レスの中にも、車を維持するのにお金がかかるとか言ってる人もいますけど、だったら、トピ主さんとランチするために車を出したときの金額は、その車を使う全ての(購入してから今日までの全てですよ)金額の中のどのぐらいの割合なのか、きちんと金額を明示してもらったらいいですよ。

    トピ主さんも、ランチ前に用事があるので、出先から直接店に向かうとか、うまく言えばいいのに。

    ユーザーID:2606855011

  • ご友人にびっくり!

    奢られて当たり前の態度のご友人。
    ご自分が普段使用しているマイカーの維持費まで、請求しようとするご友人…。
    私は大事な友人にそんなことしません。
    そして友人にそんなこと言われたことありません。
    悲しいですよね。絶句もの…です。

    きっとトピ主様はお優しいのですね。
    私ならとっくに笑顔でフェードアウトしてますね。

    久しぶりに再会して、たまにランチをなさってた。ということは、長らく遊ぶことはもちろん連絡すら取り合ってなかった間からなのですよね。昔仲の良かった友人という関係性ですよね

    もう 行かなきゃ宜しいのではないですか。
    電車で行ける距離を提案なんてしないで、
    用事があってごめんねー。をずっと続けていけば、普通の感覚をお持ちの人なら「嫌われているな 避けられているな 」と気付いて、連絡はしてこないはずです。

    私も随分お人好しで痛い目にあいました。
    お人好しではなく、偽善者とまで他人に言われ…アホらしくなり、自分を解放しました。

    トピ様も大事な自分の時間を、
    自分を大事に思ってない人に使わなくていいのですよ☆

    がんばってね。

    ユーザーID:5483756447

  • やってもらうが当たり前になると苦痛

    ほんとうだね、めっちゃせこいや(笑)

    ごめん、せこいのはご友人の方かと

    見返りを求めていない行為でも
    やってもらうのが当たり前だと苦痛になるんですよね

    同窓会で久しぶりに会った友人って基本的にはその程度

    貴方にとって車付きご友人がそこまで価値がないのなら、
    このまま疎遠でいいとお思います

    倹約は美徳だが、ケチはダメな典型例だと思います

    ユーザーID:4425203706

  • 怖ろしい

    よくもそんな図々しい人とお付き合いできますね。
    私もペーパードライバーで乗せてもらうの専門ですが、私の友達にはそんな図々しい人いませんよ。こういうトピをたまに見かけるから、乗せてもらうばかりじゃ悪いのだなと、何かお礼を渡したりお茶を奢ったりしますが恐縮されてしまいます。
    トピ主さんの友達は図々しいというより、なんだかとても悪い人なんじゃないでしょうか。私ならもうサヨナラしますね。

    ユーザーID:8673246767

  • ありがとうございます

    多くの「セコくないよ」とのレスありがとうございました。

    しかしながら、2020年1月15日11:41のアマンダ様、他数名の方々から批判を含むようなご指摘を頂き複雑な思いでいます。恐らく友人と同じような考えなのですよね。でも友人も私を乗せるだけの為に車を保有してる訳でもないのにそのように言われるとどう返していいのやら。

    友人(独身で実家暮らし)は、『主婦は旦那や義理の家族に気を遣ったり、将来自分の老後をみてくれる保証もない子供の教育費の為に自分の人生を捧げて、自由に時間もお金を使えず哀れで可哀想』『主婦になったら生活レベルが落ちて可哀想』『独身は真の勝組』みたいな事を口にするので、そんな事はないよ、主婦もそれなりに自由もお小遣いもあるからと見栄を張って奢ってしまった部分も私にはあります。

    実際、友人よりも使えるお金は少ないし着てる服も安物だし自分の車すら持っていない。見栄を張って馬鹿みたいでした。

    友人は、毎年何度も海外を含む旅行に行っていて話を聞いていてとても楽しく、自分の知らない世界の話がたくさん聞けて、会うのを止めるのも勿体無い気がします。
    が、電車で現地集合できる所を提案しても、却下されます。

    うちは駅に近いのですが、友人は駅から徒歩圏内ではなくバスも本数が少ないので、車オンリーで、歩かない生活を普段から送っています。
    また、友人が提案する店は車の方が便利な所のみです。

    どこで折り合いを付ければいいのか、ガソリン代を割り勘ではダメなのなら
    運転の労力や維持費等、どのような提案をすればいいのでしょうか。

    それとも、奢ってばかりのランチ会にピリオドを打つべきなのでしょうか。

    ユーザーID:6154587505

  • 友人がおかしい

    友人がおかしいに決まってるでしょう。
    非常識な人に合わせる必要ありません。
    即刻縁切りでいい相手です。

    ユーザーID:1363631652

  • お金を払って自慢話を聞いてる

    お金を払って自慢話を聞いてるだけだと思いますけど。
    ご本人が楽しいなら、講演会だと思って割り切るしかないのでは?

    ユーザーID:7978333054

  • 面倒なランチ

    友人ならば、場所が便利で双方が行きやすいところでランチするよ。
    値段と料理も大事だけども、気軽におしゃべりするのが目的でしょう。
    それをどちらかが何かを負担するのはどうなんだろう。
    それも当たり前になるという考え方の違いがもう面倒だね。
    私も相手のご友人のほうがせこいと思う。
    車に乗せるとき、ガソリン代や高速代を気にしてくれたら、それは長く付き合える良い友人だと思うのに、
    そこに車検だの所有する諸々の金額出してくるところがせこすぎる。
    価値観が違いすぎ。
    電車で会える所以外行きたくない相手です。

    ユーザーID:1418608609

  • 友人の自慢話に付き合う必要はない

    トピ主さん、本当にお人よしですね。
    人に騙されやすいタイプなんだと思います。

    友人の上から目線の話に付き合う必要はありません。友人にとって、あなたは自慢話ができてランチをおごってくれるいいカモなんです。

    大切なお金をそんな友人にかけるくらいだったら、家族で外食でもしてください。

    あなたにとって、一番大事なのは家族のはずですよ。千円でも二千円でも家族のために使って、家族を笑顔にさせてください。

    そんな友人と会うのが楽しいなんて、トピ主さんご家族とうまくいっていないんですか? 心配になります。

    ユーザーID:6392446643

  • 二回目ごめんなさい

    金額云々より、ご友人の、
    「老後面倒見てもらえるかどうかわからない子供に教育費かけて金銭的に
    不自由なの、主婦って可哀想ね!」

    確かに、独身さんには独身さんで、社会の役に立っていることが沢山あるでしょう。税金も高いですし。
    でも、負け惜しみっていうの差し引いても、上記の発言から、おおよそ自己中心ここに極まれり、な考え方が見えますね。

    子供を育てるのが時間もお金ももったいない...こういう考え方では、確実に国は滅びます。子育ても立派な社会貢献です。

    ユーザーID:9432802199

  • もう楽しくないですよね

    ご友人はたぶん電車に乗って出掛けるのはおっくうなんでしょうね。
    ドライブがてらちょっと車出すだけで友達持ちでランチできてラッキー、と。

    お友達がそのやり方を続けたい、トピ主さんはちょっと腑に落ちない、利用されているような損しているような気分になる。
    その時点でお友達が一方的に得をしているといえますね。

    「電車で」と提案したのに却下された時点で既にかなりの違和感があったはず。その時点でもう次の約束はしなければよかったのかもしれません。
    でも多くの人は、様子見しますね。今回のトピ主さんのように。

    私自身はアラフォーになり、子育ても仕事も忙しいし、ちょっとした違和感の時点でフェイドアウトするようになりました。トピ主さんのケースで言うと、二回目のランチの「伝票はそっちで」のしぐさの時点でもう次はなしです。「予定が合わないねー」などと言って疎遠にするか、それかカチンと来ていたら伝票をこちらにやられてもその場で「個別会計で」としれっと自分の分だけ出します。

    そのお友達なら「出してよ」とか言うんでしょうかね?そしたら「なんで?」と返すかもしません。
    違和感があったらやりたくないことはやらない。言いたいことがあったらその場で言う。それでも意外と気持ちよく付き合える人との付き合いは続くし、この年でも割と友達できます。

    お友達が食い下がって譲らなかったのは、ちょっと思ったのはもしかしたら月一回の買い出しがてらの無料ランチ、だったりしたのかも。

    小町でわかったことがあるんですが、人に向かって「セコイ」なんて言える人は、本人が相当セコイんですよね。普通の人は今回のそのご友人のような図々しい人に対しても「セコイね」なんて口に出して言えないです。びっくりして言葉を飲み込んでしまう。今回のトピ主さんのように。
    その人、周りの人に「セコイ人」と認定されているはずなので気にしなくていいのでは。

    ユーザーID:5828328890

  • きちんと

    きちんと計算する気があるなら払うのは当然だけど、その雰囲気の友人がそこまでマメに出来るのか疑問。

    どういう計算式で出してくるか見ものです。

    ユーザーID:9065958275

  • 本当に楽しいですか

    友人は車なしでは生活できない方なのですよね。ガソリン代の他に確かに車の維持費はそれなりの金額がかかります。けれど友人は、トピ主さんの為に車を所有している訳ではないのでその辺を深読みする必要は全くありません。

    結局、トピ主さんが友人にランチを奢ったのは最初から今までずっとですよね?たまに車に乗せてもらってもガソリン代を支払う事に考えも及ばない人がいますが、もしトピ主さんがそのタイプだったらこの友人はどうしていたのでしょうね。「主婦はやっぱりセコイねえ!」とランチ初回からブチ切れていたのか?

    双方40代で主婦と独身フルタイム勤務者。きっと友人は独身を貫く意向でしょうが、二言目には主婦をさげすみ独身組を上げる発言。それをわざわざ主婦に向かって言ってくるなんて、これまで相当の葛藤があってのコンプレックスの裏返しだと思います。

    月一のランチって結構頻繁ですし、楽しい話は聞けても暴言も吐かれる。一緒にランチしていて本当に楽しいですか?
    続行したいのならランチは奢らず公共交通機関で行ける範囲の所でしたらどうでしょう。

    ユーザーID:7459526650

  • 車検代や保険代

    を同乗者にも負担させるようなセコいことは今まで車に乗せてもらった時になかったから想定してなくて、少し遠回りのつもりで遠回り分ではなくて私も車の所有者並みの金額的負担は大きすぎるので、これからは電車で行けるところにしましょう。

    と言いましょう。

    ユーザーID:4226349212

  • お友達がおかしい

    せこい、よりもっと悪い性格だと思いました。
    往復30分とは、片道15分程度の
    場所で奢って当たり前とは、カモに
    されてるとしか思えないです。

    しかもトピ主さんから、私は交通手段
    がないけど行きたい!連れてって!と
    いうわけじゃない店なんですよね。

    これに、自分の車の維持費まで考慮
    して食事代奢らないとセコイ、とは
    言いがかりに等しいと思います。

    お友達にしたら、要車の場所で食事したら毎回タダ飯ですもの。
    これは今後も遠くの場所を指定してくるでしょうね。

    私なら利用されるのはゴメンなので、もう車には乗せてもらいません。
    このお友達とは、現地集合にして貸借り無しでしか気持ちよく付き合えない人、
    と認定します。

    ユーザーID:9755453117

  • 付き合いをやめる

    もう価値観が違いますよね?
    自分自慢ばかりされて楽しいですか?

    そのお友だち、主さんしかお友だちがいないのでは?
    わがまま聞いてくれるし気前よく奢ってくれる・・・・なんて都合のいい人かしら。

    私だったら縁切るけどね。

    ユーザーID:4379146169

  • トピ主さんはかなりの見栄っ張りとレスで解りました。

    >それとも、奢ってばかりのランチ会にピリオドを打つべきなのでしょうか。

    まだ言っている…(苦笑)
    これだけ皆さんから広く、いろいろなレスを貰っているというのに。

    もう好きにしたら良いじゃないですか。

    >会うのを止めるのも勿体無い気がします。

    最初私もお友達の方がセコイと思っておりましたが、何のなんの、トピさんも十分セコイし、見栄張り女性だった、というだけの話じゃないですか。

    最初だって、本当はランチなんて奢らなくても良かったんですよ。
    割り勘で良かったんです。
    次に会った時か、またその次の時にでも何かお洒落な小さな焼き菓子とかお渡しすれば、それで良かったんです。

    この恒例化はトピさんの見栄から始まっている、これだけは確か。

    あと「意外とセコイね」の“意外”って、普段トピさんが見栄ばっか張っているいるからついた枕詞ですよ。
    ランチ代くらい大した事ない、と見栄を張った結果です。
    今まで、主婦パートの私でも使えるお金はあるのよ!と見栄を張っていたから「意外と」と、つくんです。

    もっとありのままの自分の生活を話していれば「意外にセコイね」なんて言われなかったと思いますよ。

    次回はタクシーでお店に行きましょ。
    そして割り勘にしましょ。

    送り迎え無し、割り勘、対等の立場でランチを楽しめるよう仕切り直して下さい。

    でも、いやいや、やっぱりタクシーは高い。
    ランチ代を奢ってでも送り迎えしてもらいたい、と思うのでしたら、自分は見栄を張りすぎた、と自覚して下さい。
    自分の見栄がこのような事態を招いたと猛省し、「ごめんね。本当はランチ代を毎回奢れるほどの生活じゃないの。」と正直に話してみるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:5882397014

  • えっ まだ続ける気あるんだ

    >電車で行ける店を提案しても
    >寒いとか雨とかで嫌みたいだし
    >私が遠慮してると勘違いしています

    ↑これ、勘違いしてるのはトピ主の方だから。わかる?彼女あなたが遠慮してるなんて思ってないから。

    車でしか行けないお店ばっかり選んでくるのは彼女自身が楽だし、
    自分の好きなお店で好きなもの食べて、その上食事代はあなた持ちと来たらそりゃあトピ主は良いお相手ですよ。

    第一、車の維持費云々言うならトピ主希望を入れて電車やバスでも行けるところにしたら良いのにそれはしないってトコで気がつくべき。

    現地集合現地解散!をトピ主が提案して彼女がグズグズ言うようならもう止めなさいな。

    ユーザーID:8079983483

  • レスします。

    その人が生活の一部として車を所有し、自分の移動手段として車を運転しているのに、どうして車の購入費や維持費に掛かるお金まで、月イチのランチに行く時に乗る主さんが負担しないといけないのですか?
    主さんが、月イチのランチに行く時、車で行きたいから車を買って!車で送り迎えして!と頼んだわけでも無いのに。

    車の購入費、保険、維持費にとてもお金が掛かるのは、誰でも分かっています。
    彼女が自分で、お金が掛かる車を持つ生活を選んだのです。
    自分は車を持っている、車で移動したい、ついでだから乗せてあげるとなっただけですし、タクシーや人を雇ったハイヤー代わりに、彼女に車の購入・維持を強いた訳ではありませんし、主さんの用事に、彼女に車を出させた訳でもありません。
    彼女が車生活を望んでやっている、車を毎日自分や家族の為に使っているのに、他人が、それも月イチランチに行くだけで何故、車の購入費や維持費込みのお金を払わないといけないのですか?

    それから主さん、こんな馬鹿にされてタカられて、何故、まだ会おうとするのですか?
    海外旅行の話、聞きたいですか?
    ランチするお友達、他に居ないのですか?
    とても無駄な時間です。
    とても無駄なお金です。
    例え1000円2000円でも、そんな人に掛けるなんて。
    そんな事に使うなら、g880円の国産牛ステーキを、ご主人の為に買って焼いて差し上げたらどうですか?

    ユーザーID:8010384810

  • 意味がわからない

    トピ主さんのレスを読んで謎が深まりました。

    独身は真の勝ち組で主婦は生活レベルが落ちて……って、そんな話を聞いて ランチを奢らされて、何が楽しいんだろ。

    楽しさの価値観は人それぞれなので、知らない世界を覗ける楽しさがあるのかも知れません。

    私はその友人が独身の楽しさを語るのは別に良いと思いますが、主婦を小馬鹿にした物言いをするのは嫌です。
    あなたは、人を馬鹿にするような人がお好きなんですか?

    車を出したから、ランチを奢れなんてただの集りだとしか思えませんね。

    ユーザーID:7465995212

  • トピ主が会いたいなら言う事聞くしかないでしょ。

    私は車を運転するのが好きだったし、
    足の様に使われなければ貰わなくても平気。
    友人と会う方が楽しかったから。

    そんなセコイ人間の車に乗って大丈夫?
    事故した時はキチンとしてくれるんだろうか?
    私は取り立ての頃(以降でも)母から誰も乗せるな!と言われてましたね、
    それは何か遭ったら大変だから。
    保険にも入り何も悪くなくても事故ってモノは向こうからやって来るしね。
    ちゃんと付き合いの出来る友人なら良いけど、
    その程度の付き合いで事故って怪我でもしたら大変よ。

    >車ってガソリンだけじゃないよ
    >車検代も保険代も整備代もいるから(笑)
    >それ考えたらランチ代以上になるけどいいの?
    日割り時間割した金額を是非聞きたい!
    自動車税は高くても約4万、
    保険料はザックリと約5万、
    車検代は数年に1回約15万ほど。
    タイヤや洗車代と言い出したらキリがないし、
    車検は2年と考えたら年に約17万必要。
    17万を365日で割ったら約466円、
    これを時間で割ったら1時間当たり20円。
    往復1時間食べるのに2時間としても、
    実質3〜4時間程度しかトピ主は厄介になってないって事ですよね?
    ガソリンもカタログで燃費が出てるし、
    彼女の家からトピ主の家(店含む)の距離を出したら合計額が出るでしょ。
    私は計算事に弱いので穴があるでしょうから、
    ご主人と楽しく必要経費を計算したら?

    何回トピ主が奢ったかは知らないけど、
    総体的にあっちがトピ主にご馳走しないといけない位じゃないの?
    自動車税も去年引き下げた様ですし、
    ペーパーで運転は出来なくても諸経費の計算は出来るでしょ?

    まあこう言う事言ったら向こうはセコイと言うでしょうね。
    どっちにしろ言うんですから放って置けば?
    ディーラーに勤めてる友人にこの話をしたら計算してくれたとか言って・・・。

    ユーザーID:7127931003

  • 面白い関係

    >「車ってガソリンだけじゃないよ
    >車検代も保険代も整備代もいるから(笑)
    >それ考えたら、ランチ代以上になる

    どちらかといえばこんなこと言い出す友人の方がセコイとは思うんですが・・・

    >毎回毎回奢るのもキツイなと思い
    >電車で行ける店を提案しても
    >寒いとか雨とかで嫌みたいだし
    >私が遠慮してると勘違いしています

    はっきり言わないからでしょ。

    毎回奢ることになるのはきついから電車で行ける店にしたいってはっきり言えばいいじゃない。
    なぜ言わないの。
    セコイと思われるから?

    >それとも、奢ってばかりのランチ会にピリオドを打つべきなのでしょうか。

    そうでしょうね。
    二人とも楽しくなさそうだし。

    ユーザーID:6536120299

  • 現地集合と言えばいい

    現地集合でお互いの分を支払いましょう。
    それが嫌ならもう行かないわ。

    誘ってきたのに、
    車の維持費込みより安いんだから奢って当然という態度は不愉快。
    維持費込みの値段がよくわからないし。
    モヤモヤするのは嫌だから現地集合で個人払いなら明朗会計よねって。
    遠いところなら、断ればいいだけ。

    ユーザーID:3535780856

  • どの口が言うのーー!って言ってやりたい。

    セコイのはあなたでしょ!って。
    凄い友人ですね。
    私は車に乗らない友人をいつも乗せてランチしますが
    ガソリン代なんて貰いませんよ。
    だって、共有の時間を楽しむためにランチしているのですから。
    友人に奉仕しているつもりではありません。
    伝票を「そちらに」って、笑っちゃいました。

    もうその人とのランチは止めましょう。

    なんて言われても、二度と行かないことです。

    ユーザーID:4398186225

  • あなた大丈夫ですか?

    何をムキになって、お金払って人のくだらない自慢話なんか聞いてるんですか。
    あなた他に友達いないんですか?

    月に一回も、お金をドブに捨てているようなものですよ。

    ある意味では、あなたも相手も似ているんでしょうね。
    見栄を張りたいし、相手よりも優位に立ちたい。

    相手の友人の言っていることも、全部本心でしょうか。
    何だかんだ言って結婚出来ないくせに、と思われたくない。
    そういう意識もあるのではないでしょうか。
    おそらく、そういう目で見られることもあるはずですから。

    子どもが面倒みてくれるかどうかわからない。
    でも私は子育てが楽しいし、子どもの成長が楽しみ。
    たまに主人と一緒にお茶しに行くだけで幸せ。

    そんな風に言っていたら、おそらく彼女は会おうとしなくなるのでは?

    こんな扱いをされて、 それでも海外旅行行った話なんか、聞きたいですか?

    どんな生き方をしようがそれは本人が決めること。

    人生の一番の勝者は、自分が今一番幸せだと自信を持って言える人です。
    他人が見てどうこうではありません。

    あなたは、友人を羨ましいと思っている。
    友人は、それがわかっているから、そんな失礼なことを平気で言うのだと思います。
    自分の方が勝者だからです。

    彼女のランチ代を払いながら楽しいお話を聞かせてもらっている間は、あなたはずっと彼女に負け続けているということになるのです。
    悔しくありませんか?

    ユーザーID:3325399978

  • 見直しが必要かな

    ガソリン代はともかく、車検代や点検代はランチとは関係ないことです。トピ主さんが頼んで車を所持しているわけでもないですし、そこはお友達の方がセコいこと言ってると思いますよ。よく考えたけどその発想はおかしいと思うと言ってみては?それで今後を考えるとか。

    仮に関係を続けるとして、現地集合にしてみるとトピ主さんの出費はどうなるのでしょうか?
    電車代、バス代、タクシー代などでランチ代よりかかるのであれば、また会って楽しい相手であれば、現状でもいいという考え方もあると思います。
    自分では行きにくい場所のお店に行って楽しくお喋りできる!という発想で。
    また、お友達が思い直してガソリン代折半で納得するなら、+ドリンク代くらい出してもいいかもしれませんね。

    でも、1度損だなと思ってしまった気持ちってなかなかなくならないと思うので、もしかしたら今のようなお付き合いは潮時ということなのかもしれないですね。

    ユーザーID:4886195274

  • レスも読みました。

    謎です。そこまで言われてもまだランチを一緒にしようと思うアナタを私は理解出来ません。
    でもそこまでしてランチ代を毎回奢ってでも他の手段を取ってでも行きたいぐらいにその同級生と仲良くしたいのならばこれ以上誰も何も言えませんね。

    一言だけ、長くお付き合いをしたいと思う友達は充分見極めて選んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:3943105901

  • 猛省します

    皆さんが親身になって忠告してくださり
    感謝の気持ちでいっぱいです。

    夕焼けこやけ様の仰るとおり
    私の見栄が良くなかったです…

    私が、子供の教育費を貯めるためにパートを頑張ってるとか話したら
    『うわー、悲惨』
    『パートのおばちゃん辛いねー』
    『せっかくの給料も子供に使われるんだ』
    『子供なんて親の面倒なんて見ないのに』
    『自分の人生なんてないのと同じ』
    『無理無理無理無理(笑)』
    『私は結婚という選択をしなくて本当に良かった』と
    哀れまれるので
    主婦パートの私でも使えるお金はあるのよ!と見栄を張ってた

    正にその通りです。

    また、私の話はすべて哀れみの対象となるので、自分の話は避けて、二回目辺りから聞き役になってました。


    友人の話は面白く、自慢話だとは思いませんでしたが
    ふと我にかえって冷静に考えたら
    主婦のアッコなんかに出来ない体験をしてると
    友人は自慢話をしていたつもりなのかもしれませんね。
    自分のお人好しに呆れます。




    >自分の見栄がこのような事態を招いたと猛省し、
    >「ごめんね。本当はランチ代を毎回奢れるほどの生活じゃないの。」と
    >正直に話してみるしかないと思いますよ。


    素直に友人にラインしてみます。

    ユーザーID:6154587505

  • 嫌いな人をこの人嫌いだと、はっきり認識する

    お金使って、時間使って、気を遣って、生き方否定されて、毎回ランチ奢っているのにセコいと言われて、、、都合いいように利用されてるとしか見えません。

    そこまで嫌な思いをしているのにまだその人を切ることができないって、ちょっと自分自身を粗末に扱いすぎでしょう。

    嫌いな人を、この人嫌いだと、はっきり認識する練習が必要なんじゃないかな。

    ユーザーID:1374541311

  • 駅前の駐車場完備の店でしか会わない

    その条件なら行かないと友人が言うなら
    今後のランチはナシ
    現地集合が嫌なら、彼女はタカりだよ

    ユーザーID:4040399006

  • では

    もしも食事を奢ることを要求されていなければトピ主さんはどういうお礼をしていましたか?お茶奢るくらい?
    乗せてもらったらお礼をというのはありますがご友人との会食に彼女が車を使いたいというのは完全に彼女の都合ですよね。あなたが頼んだわけではなく。
    むしろ電車使用も提案したのに拒否されたんですよね。
    勝手に自分の希望や都合で人を乗せたのにランチ丸ごと奢らせるのは図々しいと思いますよ。しかもあまつさえセコイですか。他人のお金でおいしいランチ食べるために利用している友人の方がセコくて図々しいと思いますよ。
    友人は選んだ方がいいですよ。何故なら不思議なことも不思議と思わないくらいおかしく染まってくるから。
    彼女の都合で乗っているのにまるでこちらから頼んだような扱いをされて変じゃないですか?
    ランチ会はしばらくやめてみては?ただ飯食べられないとわかったらあっさり離れるならそれだけの関係だったということです。

    ユーザーID:6435830928

  • ちょっと呆れてます。

    こんなにモヤモヤしても、まだその人に会いたいんだったら会えばいいんじゃないですか。
    誰も止めません。
    割り勘で行けるところも相手に却下されて、半ば強制的に車に乗せられてしまうんでしょ。
    いやだったら本当にタクシーで現地集合すればいいだけじゃないの。

    だけど、一回そういう言い方をした人は、今後もまた何か別のことで、チクチク針を刺すような物言いをしますし、ひどくなっていくのは確かですよ。

    でも、トピ主もトピ主で、独身のその相手に対して専業主婦の立場で張り合ったり(こんな行為で何か得るものありますか?プライドを自分で守ろうとしているだけでしょ)結構つまらない人間関係の二人だなと思いました。

    自分が旅行に行ける機会が少ないからといって、そんなに物欲しそうに、そんなに話を聞きたいような魅力がある人にはトピからはまったく思えません。

    そんなに会いたいのであれば1000円〜2000円くらいだったらランチ代、払い続けるだけでいいんじゃない?
    または、何があっても乗せてもらわずに現地集合。

    そのどっちかでしょ?

    ユーザーID:4595937164

  • 幸せですか?

    あなたが。
    今の現状に満足していないのでは?と感じました。わざわざここにトピ立てるくらい友人との関係に疑問を呈しているのにまだ拘りますか?そのうち友人との旅行にまで発展してその旅費もあなた持ちになるかもしれないのが目に浮かぶわ。キツい言い方かもしれないけど「レンタル友人」みたいだね。アゴアシ付きで付き合ってもらえるみたいな。自分の知らない世界の話なんて幾らでも自分で開拓できるでしょう?その友人、同窓会で会うまで疎遠だったのでしょう?暇そうなパート主婦をマウントしてカモにしているだけだと思いますよ。

    ユーザーID:5123083584

  • わからないわ

    >「ごめんね。本当はランチ代を毎回奢れるほどの生活じゃないの。」

    なんでこんなことを言う必要があるの?
    トピ主さんはお金に余裕があったらその友人にこれからも毎回ランチを奢るつもりなのですか?ランチを奢らないのはお金に余裕がないのが本当の理由なんですか?

    ちょっと違うんじゃないのかな。
    そもそもなんで奢らないことを謝るのかな。
    過度な要求をされてること、トピ主さんの利便性は無視して電車で行ける場所は却下することなどが問題だったんじゃないの?
    なんで自分がお金に余裕がないことが奢れない理由にしてしまうのかな。そういうところが下に見られる原因だと思いますよ。

    ユーザーID:2445587599

  • あなたがそんなんだから‥

    舐められるんですね。

    人は人を馬鹿にしても、相手が反撃しないと、あ、別にいいんだー、って思っちゃう、ってこう言うことなんですね。

    軽んじても良いのだな、とインプットされてしまう。

    あなたも相手を助長させたのだね。

    見栄っ張りは確かに自分の首を締めるね。

    私、このトピから学ばさせてもらいました。

    ユーザーID:3962952053

  • レスします

    もうちょっとしっかりしてくださいよ!

    彼女はその歳なので、周りの人たちは皆既婚で子持ちばかりなんですよ。本当は自分がみじめで仕方がないんです。

    だから誰かをディスりたくて仕方がないんです。今回そのターゲットがトピ主なんです。

    トピ主も既婚で子持ち。トピ主をディスり捲ることで自分の方が立場が上だと必死に思い込もうとしているんですよ。

    価値観なんて人それぞれですから、その彼女の生き方もありだし、そして当然トピ主の生き方もありです。

    でも彼女のそのディスり方を見ると、多分自分の生き方に納得していないのでしょう。買い物や旅行で散財するのは、それを隠すための行動で、本当は貯蓄が乏しく不安に駆られているかもしれませんよ。

    トピ主が今後彼女の不安解消の生贄になり続ける気持ちがあるならそうすればいいし、無いならさようならでいいのではないですか?

    ユーザーID:8554205321

  • えっ

    余裕ないって正直に言うの?
    ただでさえあなたを下に見てる人ですよ?
    下に見られる材料を自分からあげちゃうの?
    その結果現地集合になったとしても、あなたをバカにするのは変わらないですよ、きっと。

    言われたことそのまま言い返してみたら?
    「その歳で独身なんて悲惨」
    「独身アラフォー女辛いね〜」
    「面倒見てくれるかもしれない子供もいないよね」
    「旦那と子供のいる人生が送れないんだね」
    「無理無理無理無理 笑」
    「私はその歳まで独身じゃなくて良かった〜」

    というかそこまでしてつながりたいのは何故?
    海外旅行についてなら素人さんのブログとかでも十分なのでは?

    ユーザーID:2908111322

  • びっくり!

    車を持っている人が車検したり
    メンテナンスするのは当然!
    それをなぜたまにランチいく人に
    請求するんでしょうね。
    それの方がせこいわ!

    お友達があなたとランチ行くためだけに
    車を買い、維持してるならわかるけど
    普段から買い物やお出かけに使ってるん
    でしょう?
    自分のために買った車でしょう…

    ガソリン代出すで十分でしょう
    タクシーで行くので
    送迎いらないよーって
    言っちゃった方がいいかも!

    それにしてもお友達の考え方恐い。

    ユーザーID:7886895869

  • 話し聞いてるだけでしょ?

    その完全に見下された状態で、自慢話を聞かされ、その上、全額支払いですか、、

    なら、あなたは、講演会を聞きに来てるスタンスでお会いになればよろしのでは?

    主婦になった事も無い人に主婦かわいそーって、、だから?で終われないのですね

    私からしたら、友人の方があくせく働いて自由だーと言いつつ自由じゃない人生を過ごしてると思いますがね

    羨ましいのですか?

    そんなに他人を見下すような人と張り合ったり一緒にご飯食べたりして何が楽しいのでしょうね

    彼女、あなたで憂さ晴らししてるだけだと思いますよ

    彼女の方こそ、視野が狭いし価値観が狭いですよ

    世の中その友人より、優雅な主婦は沢山居ますので
    世間を知らない人は怖いですね、、

    あなたも同じ様になる可能性もありす
    同じ人だと思われる様になりますよ

    ユーザーID:9403739201

  • トピを読み直したら

    主さん40代だったのですね。
    若い世間知らずなお嬢さんのような印象です。
    しょっぱなにご馳走したのが悪かったですね。
    相手は口が立ち無茶を言っても言いなりになる人だと足元を見ているんですよ。
    タチが悪いです。
    わざわざ素直に自分の状況を言ったところで、彼女には通用しません。
    誘われたら何かと理由をつけて断ってください。
    フェイドアウトあるのみです。
    接触を続けていれば、ランチ代では済まなくなると思います。

    ユーザーID:3630303963

  • その友人、なし。

    私は専業主婦ですが、車で送迎する事も多いけど…独身時代からガソリン代なんて払うと言われても旅行以外貰った事ありません。
    それも貰わないと今後長距離送迎する時に気をつかわせるかなぁと思っての事で、こちらから請求した事もするつもりもありません。
    数百円の駐車場代をさっと払われたりするだけで、わーだめだめ!となります。
    そんなのかかる事わかって車出してるんですから。
    なので初回にランチを当たり前のように奢られる事にビックリ!しかもその後も…?
    主婦はお金自由に使えないみたいな事思ってるなら、余計に使わせないよう私なら気を使いますが。。それもそんな事相手に言いませんけどね。友人でしょ?

    独身勝ち組と言うくらいだからマウントですよね。
    勝ち組の割りには余裕のないセコイ考えだと思いました。お付き合い考えた方がいいです。

    ユーザーID:9662042246

  • 一言

    >思い切って
    「かかったガソリン代を言ってね!
    半分払うから」と提案すると

    >「車ってガソリンだけじゃないよ
    車検代も保険代も整備代もいるから(笑)
    それ考えたら、ランチ代以上になるけどいいの?
    タクシーに比べたら半額以下なのに
    アッコって意外にセコいね
    主婦だとセコくなるんかなぁ(笑)」


    友人が全面的に正しい。

    ただ、そこまで無理をして毎回ランチに行く必要があるのかな、と思います。

    ユーザーID:7685554240

  • 一言

    >私が、子供の教育費を貯めるためにパートを頑張ってるとか話したら
    『うわー、悲惨』
    『パートのおばちゃん辛いねー』
    『せっかくの給料も子供に使われるんだ』
    『子供なんて親の面倒なんて見ないのに』
    『自分の人生なんてないのと同じ』
    『無理無理無理無理(笑)』
    『私は結婚という選択をしなくて本当に良かった』と
    哀れまれる


    で、さっきの追加。

    これを読む限り、「トピ主はなんでこんな人と会っているのですか?」と思います。

    その友人は、貴方を「見下したい」だけ、じゃありませんか?

    ユーザーID:7685554240

  • 他に友人いないの?

    そこまでして、そんな人とまだ付き合いたい気持ちがわかりません。
    まあトピ主さんの自由だけど。

    私ならそこまでバカにされたらもう離れるわ。。

    独身を謳歌してるフリして負け惜しみ言ってるみたいで痛々しいけどね。
    (私も独身アラフィフですがそんな事、既婚者に言う気もおこらないので)

    トピ主さん、他に友人いないの?
    利用されて舐められっぱなしですよ、その「友人」から。

    それでいいならいいけどね。。

    ユーザーID:2180235626

  • その友人が嫌だ。。。

    車持ちです。

    えっ、車検、保険、整備代とか考えるんだ、その友人。。。せこいのは友人。
    そこまで考えてるなら車に乗せなければいいのにね。あっ、でもランチがただで食べられるから乗せるか。。。

    私なら、その人の車には乗りません。
    会うにしろ、ランチ後に予定があるからと言って送迎なしで会いますよ。

    いちいち奢らなくていいです。

    ユーザーID:9113354413

  • 残念な関係

    それって友人ではないですよぬ?
    利用されてますよ。

    そんな方と一緒に食事して楽しいですか?

    人間色々な生き方があります。
    どの生き方にも楽しいこと苦しいことがあると思います。
    そんな人の生き方を全面否定して、ひたすら自分をあげて主さんを下げるような方とランチなんてご飯が不味くなりそう。

    新しい世界、そんな方から聞くのではなく自分で切り開いていった方がよっぽど人生楽しいと思います。

    ユーザーID:7637756724

  • 行かなきゃ済む話なのに

    その人と食事したいのだろうか。
    奢るのが嫌なら一緒に行かなきゃいいのに。
    あるいは「現地集合にしよう」と言えばいい。

    まあ、私ならそういう人とは価値観が合わないから、一緒に食事になど行かなくなるでしょうね。

    ユーザーID:2786994852

  • いやいや、ひっそり離れるべきです

    トピ主さんの二度目のレス、正直に言うってのはやめておいたほうがいいですよ。

    相手から「これだから既婚の主婦はさ〜」ってまたもや見下されるだけです。

    今後は何があっても、今の時期は忙しいからといって断り続ける。

    そんな友人と会いたいというトピ主さんにびっくりです。ほかに友達いないんですか? 私はそんな友人と会うくらいならば、一人の方がずっといいです。

    ご家族との関係が気になります。円満なんでしょうか?

    ユーザーID:6392446643

  • 凄いですね

    お友達がです。
    完全にマウント取ってますよね。
    私にもそのお友達と似たような友人がいました。
    ちょっと違うかもしれませんが。
    主人とお付き合いをしていた頃、友人の子供と友人を連れよく遊びに行ってました。シンママだったのでお子さんが楽しめればいいかなと言う思いもあって。
    でも全くお金を出そうとはしてくれませんでした。
    ご飯行くにも遊びに行くにもぜーんぶ私の主人の財布からお金が出て行きました。
    財布を出そうともしませんでした。
    私がお金出さないから自分も出さなくていいとでも思っていたんでしょうかね。

    やはりお金に対する感覚って大事だと思います。
    車検代や保険代なんてトピ主さんに全然関係ありませんよね?
    このトピを読んでその友人を思い出しました。
    私は段々こんな人が友達だなんて彼に対して恥ずかしくなりました。
    私もハッキリ言えないタイプでストレスが溜まりに溜まり、その方とは縁を切りました。

    何を言いたいかといいますと。
    考え方捉え方が違う、お金にだらしない、とかお金に対する感覚が違う人と付き合うのは大変だと思います。
    私ならトピ主さんの友人とは疎遠にさせていただきます。

    ユーザーID:0795389321

  • なんでそうなる?

    見栄って…
    それもあるでしょうけどわざわざ余裕がないって彼女に言う必要ありますか。
    生き方や暮らしぶりがどうあれ、それをネタにしてマウントしてくる相手に
    またまた餌を投げるって絶句。

    どなたかも書かれていますけど、
    嫌いな人を嫌いだと認識したくない、自分で自分に塩をすり込むようなあなたの心持ちが一番問題だと思いますよ。

    怖いもの見たさでこれからも彼女とおつきあいするって言うなら止めませんけど。

    ユーザーID:8079983483

  • お疲れ様です

    トピ主さんは、セコくないですよ。

    ご友人が車を持っているのは、トピ主さんとランチに行く為ではなく、ご自身の生活に必要な為です。

    維持費分も出して欲しいなど、私の周りでは聞いた事がありません。

    ご友人はなかなかの性格されてますね。

    ユーザーID:0471416269

  • レスします

    >車検代も保険代も整備代もいるから(笑)
    いや、その友達はトピ主さんとのランチの為だけに車所有してるの?
    セコいのはその友達です。
    普通は「何度も奢ってもらうのは悪いよ。」って断ります。
    相手の好意をうけて図に乗るタイプの人とは距離を置いた方がいいです。
    次からは電車を嫌がられたら「じゃあ、やめとくね」でいいですよ。

    ユーザーID:9195741939

  • もうLINEしちゃった?


    >自分の見栄がこのような事態を招いたと猛省し、
    >「ごめんね。本当はランチ代を毎回奢れるほどの生活じゃないの。」と
    >正直に話してみるしかないと思いますよ。
    素直に友人にラインしてみます。


    これ、いきなり何の脈絡も無くLINEしたら喧嘩ふっかけてるのと同じですよ。
    お相手は口達者なようですから、逆にボロクソの返り討ちにされそう。
    下手したら同窓仲間にアッコはセコいと吹聴しまくる可能性もあるし。

    もっと要領良くなった方が懸命です。

    ユーザーID:6152272543

  • レスします

    私はトピ主さん、すごくいい方だと思います。
    ご友人の発言に悪意を感じずにここまできたなんて、おっとりしている方なのですね。
    それをいいことに図に乗ってしまったご友人。
    何度も旅行に行くお金があるのに、毎度ランチ代をけちるなんて、本当に馬鹿にしています。

    お互いに思いやりの気持ちが持てたら、けっこういい話し相手として長い友人関係でいられそうなのに。
    今のところ思いやりを持てているのはトピ主様だけのようですね。

    ユーザーID:3617810133

  • ま、まだ付き合うんだ…

    本当に、他にお友達いないのでしょうか?

    この期に及んで、
    その友人と友達で居たい。と思えるトピ主さんに、なんだか申し訳ないけれど薄ら寒い感じがします。

    言っても通じない、下に見てる、という感覚が本当にわからないのか、
    それとも実際は似た者同士なのか…。

    どうなんでしょうね。

    私なら、そんな人とは行かないと決めて、誘いがあっても忙しいからいけないわー。
    の一文で後は無視しますけど。

    ユーザーID:3804026995

  • 近場なら気にならない。

    私も時々自分が車を出して友人とランチに行ったりしますが、
    ほとんどは一般道30分以内の近場です。
    なので、ガソリン代をなんとかして欲しいとか、そんなこと
    思ったことないです。電動自転車も持っていますが、
    やっぱり車の方が便利なので、ついつい自分から
    私が車で迎えにいくよ〜と言ってしまいます。
    そんな自分の都合でもあるので相手には何も求めません。
    でも、友人が気をつかって、何かくれたりすることは
    よくあります。ちょっとしたお菓子や飲物、実家から大量にもらった何か
    とか(笑) 有難く頂いてます。

    今までの色んなママ友たちとの交流でも
    そういうお金が割り勘になるのは高速道路に何時間も乗って長距離レジャー
    等に一緒に行ったときぐらいです。

    私はそんな感じが普通だと思ってますけどね。

    ユーザーID:5391153050

  • トピ主さんのことが妬ましくて仕方ない

    そのお友達の発言から考えるに、結婚してるトピ主さんが妬ましくて妬ましくて仕方ないんですよ。
    だから独身が勝ち組ってあえて言ってみたり、自分が行きたい店に連れて行って奢らせたりするんです。
    私なら共通の知り合いに相談という名目で彼女の悪口を言いふらして絶縁します。

    ユーザーID:1353933673

  • <友人>なの?それ。

    <友人>と何度も書いておられますが、それって友人?
    その人は、あなたを見下すことを楽しんでますよね。自分の存在価値を高めるために。そのくせ、ランチ代を払わせるとか、いいように使っている。
    ただの手駒でしょう、あなたは。

    考えを変えた方がいいですよ、〈友人〉たるものの。

    正直言って、「ごめんね。本当はランチ代を毎回奢れるほどの生活じゃないの。」なんて言ったら、それこそどれほど馬鹿にされるか分かったもんじゃない。
    しがみつかなくてはいけない関係なのでしょうか。そうだとしたら、ただ愚かですよ。

    ユーザーID:8798418919

  • ホント、同意

    「ごめんね。本当はランチ代を毎回奢れるほどの生活じゃないの。」
    こんな事言う必要ある?
    見栄を張ってた宣言をしてまだその方とお付き合いするの?
    更に下に見られるだけでしょう。

    申し訳ないけど意味がわかりません。

    ユーザーID:1368931788

  • せこいのは友達

    私もよく、友達とランチをする際は車を出しますが、

    ガソリン代をもらおうとか、奢ってもらおうなんて1ミリも思いません。

    せこいのは友達でしょ

    ユーザーID:7989919704

  • いかなければいい

    けなされて、自慢されて、楽しくないランチですね。

    まさかトピ主さんから誘っているわけではないでしょうから
    行きたくないなら、誘われたときに断ればいいんですよ。

    そのときに「毎回ごちそうできるほどの生活ではない」

    と言えばいいんじゃない?

    ユーザーID:0116666132

  • フレネミー、共依存

    友人さんとトピ主さんは、なんだかDV夫と離れられない妻みたいな関係性だなと思いました。

    トピ主さんはきっととても優しかったり、人付き合いを大切にしたい方だからこそ今も相手と連絡をとり続けたりラインを送ろうと書き込んでいますが、
    私は冷たい人間だからか、マウントとられた時点で連絡先を削除したりブロックしますね。

    共通の友人などがいたり、それまでの付き合いなどもあるかもしれませんがそういうことよりも、実は会うたび疲れていないかとかご自身の本心を見直していただければと思います。

    ユーザーID:1593278117

  • いやいやいや、待ってくださいよ

    >『うわー、悲惨』
    >『パートのおばちゃん辛いねー』
    >『せっかくの給料も子供に使われるんだ』
    >『子供なんて親の面倒なんて見ないのに』
    >『自分の人生なんてないのと同じ』
    >『無理無理無理無理(笑)』
    >『私は結婚という選択をしなくて本当に良かった』と哀れまれる

    貴女が仮に逆の立場だったとしても、友人の立場である相手にこんな無礼な発言できますか?
    どう考えたって「友人関係」ではないでしょ。
    親しい仲だから何言ってもいいとはならないです。
    ランチを止めるとか悠長なこと言ってないで、さっさと縁を切った方が良いですよ。

    ユーザーID:4827437348

  • そんなことしてまで言われてランチには行かない

    当たり前のようにランチ代を浮かそうとする友達と遊んで楽しい?

    そんな品がない人とランチして楽しいですか?

    もっと普通の人と貸し借り無しで、お付き合いをしたらどうです?

    ユーザーID:6193300013

  • いたぶられているんです

    お友達は、たかっているとかせこいとかではなく、トピ主をいたぶっているんです。

    そして、トピ主の反応を見て楽しんでいる。
    そんな下劣な人と付き合っていて、楽しいのですか?

    トピ主、DVの旦那から離れられない人みたいですよ。

    ユーザーID:2458570403

  • えー楽しいの?

    あなたの話は尽く否定するのに、そんな彼女の旅行の話を一方的に聞く時間がそんなに楽しいですか?

    このままフェードアウトでいいと思うけど、最後に試しにご主人に送り迎えしてもらったらどうですか?
    ランチなら1時間くらいで切り上げますよね。
    ご主人に1時間くらい近くで時間潰してもらって、「この後夫と買い物なの〜」って、ご主人と仲良く帰っていくとこ見せてあげたら?

    これ見よがしに自慢を返すのは、後味が悪いと思うけど、ペーパードライバーらしく、家族に送り迎えしてもらうのはおかしくないでしょう。
    そして帰りに夫婦で買い物も、ごく普通のことだし。
    ご主人が、スマートにご友人に対して「いつも妻と仲良くしていただいてありがとう」って挨拶なんかしてくれたら尚良いですね。

    ユーザーID:3520679978

  • 車の維持費がすごいって言ってる人いるけど

    車って維持費が〜とか言ってる人さ、維持費すごいなら車持たなきゃいいじゃん。維持費凄いからランチ代くらい奢ってよってさ、そっちの方がセコイよ。
    維持費ったって乗ってる年数を日割りで考えたら1000円そこらよ。何年乗るかによるけどね。人に対してセコイって言う人ほどセコイんだよね。

    ユーザーID:5855230395

  • そんな見下された時点で縁を切ります

    そんな友達ならいない方がマシ。
    たとえあなたがケチだったとしても、ケチだねなんて普通言わない。

    ひとりランチでも楽しいですよ。
    家族の予定が揃うなら2回分お金を貯めて家族で行った方がずっと楽しいです。

    ユーザーID:3341956752

  • フェイドアウト

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    車のガソリン代云々の話しではなくて、
    ただトピ主さんをバカにする材料が欲しいだけなんでしょうね。

    たぶん、ご友人は他人を見下して自分を優位に置くことで
    自分のプライドを保っているのだと思います。
    おそらく、ご自分の生活や人生に満足していないのでしょう。

    そういう人間てわりとよくいて、
    大人しくて叩きやすい人間がターゲットにされがちです。

    ラインなんかしたらまた盛大にバカにされますよ?
    それでも我慢するんですか?

    こんな人となぜランチに行くのでしょうか?
    友人関係を続ける必要ありますか?
    私なら余計なラインなどせずにフェイドアウトですね。

    ユーザーID:3776336020

  • 縁を切る。もしくは疎遠。これ以外に選択肢はない。

    それほどまでに侮辱され、
    提案されても却下され、
    奢らされ、

    なおも、その人と「友達」であろうとする。
    不思議でなりません。

    友人同士お互い、ある程度の譲り合いとか我慢って
    確かに必要だと思うのです。
    ですが、そのご友人の場合は
    あまりにも言動や行動が酷い。

    私の周りにも我儘な人とつるんでる子がいましたが、
    散々酷い目にあっているどうしたらいい?と相談されたので
    「疎遠にした方がいい。縁切ったら?」と伝えても
    「本当は良い子なの」とそのまま付き合いを続ける。
    そのくせ、「暴言言われて嫌だ」とぼやく。
    この繰り返しだったので、
    嫌なくせに縁を切らないその子にも嫌気がさして
    私はそのお人よしの子とも付き合いをやめました。

    それ以上何をしてもそのご友人は変わりません。
    疎遠にするか、縁を切るかの2択です。

    それでも付き合いを続けたいというなら、
    その我儘や暴言をすべて受け止める気持ちでいくしかありません。

    ユーザーID:2313028903

  • いやいや

    車の維持費って別にトピ主さんのために払ってるわけじゃないでしょ。そこも払えと言うならもはやトピ主さんも共用していい車になるよね?
    トピ主さんは電車で行ける店を提案してそれが嫌だと言うならもう会わなくていいです。
    その人完全にタカリですな。

    ユーザーID:8093633600

  • 実はお金ないと言えば相手を喜ばせるだけ

    追加レス見ましたけど。
    相手は主さんを見下し、カモにできると軽んじているわけで、バカ正直にそんな事言えば小躍りせんばかりに喜んで、どれだけバカにされるか判りませんよ。同級生に話を盛って触れ回るでしょうね。

    主さんも変にプライド高いというか、ケチにそこまで反応しなくたって…。

    首をかしげたくなるような関係だったらサッサと疎遠にすればいいんです。話がちょっと面白いからって(色々な経験談も眉唾か8割増の話だと私は感じてしまいますがね)そこまでして付き合う相手でしょうか。

    しょうもない人と付き合って時間とお金を無駄にするなら、1人でいる方がまだマシです。

    ユーザーID:8105898545

  • 車検代も保険代も整備代まで入るのか意味不明。友だちセコいね

    トピ主さんとご飯行こうが、いくまいが、車検、保険、整備代はかかります。
    そこまで含めていうなんて、友だち?の感覚が意味不明ですね

    ユーザーID:1215407286

  • 何でそこまでして。。

    トピ主さんの二回目までのレスを拝見しました。

    トピ主さんはご自分を見失っているのでしょうか。

    何故、その様な程度の低い人とランチをするのかが不思議です。

    完全に相手に操られているし、トピ主さんとは世界の違う人です。

    もっと他に合うお友達がいると思うのですが。

    トピ主さんの大事な人生の時間を本当に勿体無いですよ。

    もっとご自分に自信を持って毅然とすべきです。

    そんな人といても楽しく無さそうだし、精神を疲弊するだけかと思います。

    恐らくですが、ご友人は家庭を持たれているトピ主さんに対して対抗して来ているんですよ。

    早く離れる方がトピ主さんの為ですね。

    ユーザーID:7664710030

  • 言ってもいいと思う

    その日は家族で出かけるんだーとか、こんど夫の誕生日に皆でディナーにいくために節約してるんだーとか、子供の学校の用事で忙しくてしばらく無理だわーとか言えばいいんですよ。

    多分色々言われるでしょう。でも、
    そうなのよー家族がいるって結構大変なのよねー。あー、あなたが羨ましいわー。一人だったら好きなもの食べられるでしょ。私はいっつも夫と子供の好きなもの作っちゃうからさ。まあそれで美味しい美味しいって喜んでもらえるのが一番幸せなんだけどねー。

    っていうのです。
    つまりあなたもマウンティングすればいいのです。

    多分彼女は純粋に見下してるのではないでしょう。トピ主さんの暮らしも幸せだと思ってるから見せつけるようなことをするのです。やっかみも混じってると思います。

    仮に本当に見下しているとしても、トピ主さんが彼女の自慢を羨ましがらないと知れば、逆に自慢されると知れば誘ってこなくなるでしょう。
    羨ましがってる姿を見るのが楽しいからやってるんだもの。

    ユーザーID:1040909474

  • 主さんが羨ましい

    彼女は実は主さんみたいに結婚したかったのかも知れませんね、でも今現在までそれは叶ってないし1人が寂しい、そこでその悔しさを嫌みでぶつけても「楽しい」と聞く呑気な主さんだからターゲットになってるだけ、友達でも何でもない。

    本当に独身を謳歌してる人は「独身こそ本当の勝ち組」なんてこと自分から言いません。主さんしか独身の自分を良く見せる相手がいないんですよ、普通の人はこんな人相手にしません、最初のコンタクトの時点で彼女がどんな人間か見抜いて付き合いませんもん。

    猛省されるのは結構ですがズレてます、余裕がないなんて言ったら相手の思うツボです、そこわかりませんか?

    誠に失礼ながら主さんのご立腹覚悟で申し上げます、これだけのレスをもらってもなお「素直にラインする」なんて呑気に仰せになる主さんだからマウンティングのカモにされるんです、主さんチョロいです。

    ランチ云々よりもっと人との付き合い方を見直さないと、これからの人生同じ事の繰り返しだと思います。

    ユーザーID:3547483318

  • 黙って去る

    ラインはブロック、着拒にする。会ってあげない。

    「え?何で連絡とれないの?」ってモヤモヤさせる。疎遠にする理由なんて教えてあげないよ。そこまで親切じゃないんでね。

    ユーザーID:4872096800

  • 送迎拒否しましょう

    友人の車に乗ると割高の送迎費を払わされるのですから、乗らない事にしましょう。
    乗らなかったら友人のランチ代を出す理由はなくなるのですから。
    それで「乗らないのは却下」とか言われたら、
    「もしかして送迎代あてにしてた?ちょこっと乗せるだけでランチ代をせしめようだなんて独身で実家住まいなのにセコいねえ(笑)」って言っておやりなさい。
    トピ主さんは優しいから、そんなこと言えないかな。
    だったら、そういうことは言わずに送迎無しで地力でランチに行くと言い切りましょう。
    それでランチ会が実現しないならしょうがないです。
    乗車拒否でランチ会が実現しないとなると、ご友人はトピ主さんを乗せてランチ代を奢ってもらいたいと考えるのが自然です。
    セコいのはあなたの友人です。

    実家住まいでもお金(心)にゆとりがないのですよ。
    自由に使えるお金がトピ主さんよりあっても、老後はわかりません。
    あなたの事やあなたの家族の将来を悲観的に言うのも、最悪のパターンを言って自分が安心したいからです。

    人生というものを考えたときに、人として至って普通の境遇にいるトピ主さんの方が、一時的な快楽を肥やしに生きているご友人より幸せだと私は思いますけどね。
    トピ主さんはごゆうじんが手に入れられないものをいくつも持っています。
    トピ主さんのことを否定する人とは友達やめて、トピ主さん自身やトピ主さんを大事にしてくれる家族や友人を大切にしてください。

    ユーザーID:0888100431

  • あなたはカモにされてます

    往復30分から1時間程度のお店に車を出してもらう程度でランチ代を超えるようなガソリンは掛かりません。

    かかるとしたら500円ランチを基準に話しているのか相当ご友人の車がボロくて燃費が悪いのでしょう。

    整備代云々なんて言ってるあんたの方がセコいわ!って言って差し上げましょう。

    ただもちろん運転してくれる方への感謝と実際の車の使用への対価として数回に1回くらいはご馳走するのは常識的にはアリですね。

    私ならそんなセコい友人はきります。

    あなたは人が良いようですから変な人間とは関わらないようにして尊敬できる人と楽しいランチをお過ごしになっては?

    ユーザーID:9825670857

  • 頑張って下さい

    2度目のレスを拝見しましたが
    >「ごめんね。本当はランチ代を毎回奢れるほどの生活じゃないの。
    などと言う必要があるのでしょうか。
    更にマウンティングされる材料を提供する必要もないし、そもそもランチ代を毎回奢る必要も無いことですから

    もう少し自分を強く持った方が良いのではないでしょうか。心配になりました。

    ユーザーID:0885203562

  • 本当は結婚して子供もいる貴方の生活が・・・

    御友人は羨ましいのですよ。

    彼女は男性と縁がなくて結婚できなかったか、或いは何か事情が
    あって結婚していないだけ。
    口では独身主義者のようなことを言っている人に限って、本音は
    逆だったりするものですよ。

    だからこそ、わざわざ貴方に食事代をもたせているのだと思いますし
    旅行の話なども貴方に羨ましがられたくてしているのだと
    思いますよ。

    主婦である貴方に独身貴族である自分の暮らしを、それとなく自慢し
    ながら、自分の自尊心を保つ為に貴方と食事を共にしているという
    感じなのだと思いますよ。

    そもそも旅行の話も話を半分に聞いておくべきだと思いますよ。
    フルタイムで正社員として働いている人が、そんなに何回も
    海外旅行に行けるとは思えませんしね。

    まぁ御友人は本当は独身のままの自分の境遇に満足している訳では
    ありませんし、パート従業員として働く兼業主婦という、決して
    優雅な専業主婦ではない貴方だからこそ、貴方との交友を持っている
    ということなのだと思いますよ。

    貴方といると御友人は自分のプライドが保たれるということなのだと
    思います。

    ユーザーID:0602263436

  • 素直に言っていいと思います

    友人も見栄を張っていますよね。
    お互いに、見栄を張りながらの付き合いは、疲れるし不愉快だし、いずれ、
    不信と不快感を感じて破綻します。残るのは嫌な思い出ばかり。

    >「ごめんね。本当はランチ代を毎回奢れるほどの生活じゃないの。」
    と言って、友人がどう受け取るかで、今後の付き合い方を考えてみては
    いかがでしょう。

    素直な自分になって、素直な目で友人を見て、付き合うに値する人か
    どうか判断しましょう。

    人は、自分と性質が似た人と親しくなると言います。
    アッコさんが変われば、友人の方が離れていくでしょう。

    ユーザーID:2221599688

  • 縁切り

    読んでるだけで、不愉快でした。

    一人でランチしましょう!

    ユーザーID:6979341180

  • どこまで優柔不断なのか

    >毎年何度も海外を含む旅行に行っていて話を聞いていてとても楽しく、自分の知らない世界の話がたくさん聞けて、会うのを止めるのも勿体無い気がします。

    この程度のことで 今まで言われたこと、されたことを許せるの?
    で 今後も毎回ランチごちそうする役目を担うの?

    たとえ毎回ごちそうしたところで ご友人の暴言は止まりませんよ?

    違う友達いないのですか?

    普通の人ならうまく疎遠にする・大げんかの末絶縁レベルな話だと思うけどな。
    トピ主 弱すぎ。

    今、だけじゃなくこれからの将来を考えましょうよ。
    その友達が一生独身だったとして 毎回毎回嫌味言われてあげ区ご馳走するって、カモがネギしょってるのと同じだよ。


    それでも彼女を手放したくないというなら 誰ー止めません。
    1年後2年後にまた 泣きを見るのはあなたです。
    彼女がイライラしたした時、同じことの]]今後もあんたに干渉してきて暴言は
    いて」とことんやられるでしょうね。

    何でも自分の思い通りにしないと無理難題いってきますよ・ 
    タクシーで行けば」それも不服。かんじょの目的は一緒に行って食事費用はわわせて、話す話題はあなたを貶めることなんだか、ら。

    ユーザーID:4870176686

  • 感じ悪い

    友人関係とは対等なものです。
    気を使ってランチを奢る提案をしたトピ主にたいして、経費分をうまく調整(ランチの回数やお茶代、値段を下げる等)するのが本来の友人の立ち位置。
    少なくとも、友人に対してディスったり嫌みや小バカにするような人と友人関係を持つ必要はありません。
    私はそんな感じの悪い人は、こちらからお断りしたい。
    トピ主さんも、自分のプライドに問いかけてみてください。

    刺激を受けたり、話題が豊富だったり、利点もあったのでしょうけど、相手からみたら、車を出せば気になる店の好きなメニューを奢ってくれる「メッシー」ですね。
    最初に出しすぎたきらいはありますが、ラッキーで続けようとしてる相手、自然に疎遠にしていくのがいいと思います。

    ユーザーID:4533325034

  • 何でそこまで??

    既婚未婚、子持ち子なし、兼業専業と女のマウント合戦はどこにでもあるものですよ。

    立場が違えば上手く行っている関係も腹の中では少なからず相手に比べて自分は良いと自尊心を保つ人は多いでしょう。
    でもそれを自分の中で上手く消化して、良い関係を築こうとするのがお付き合いや友達というものです。

    お互いの刺激になるような自慢なら主張の強い人と過ごすのも良いと思いますが、人をこき下ろして自分を上にする事に必死な人と居たって得るものないです。

    トピ主の場合、その彼女が職場の同僚で毎日顔を合わせざるを得ない人とかなら、トピレス2で仰っていた自分の経済状況やらを告げて謝る?のも1つの手ですが、月一回約束しなきゃ会わない同窓生相手にそこまでへり下る必要ある?

    誘われたらそれとなくお断りすればその内関係は切れるだろうし、もし相手が『経済的に厳しくなっちゃったー?(笑)』とか言ってきたら『そうだね、ちょっと一緒に過ごすのも疲れちゃった。お互い苛立ってる気がするし、ランチ会はやめよう』と言えばいいだけです。

    そこからやっぱり主婦は貧しいとか無いわーとこき下ろしてくるならハイハイ言って流して最後に『で?もういい?そろそろやる事あるから切るね〜バイバーイ』と笑顔で切ればお互いやり切って終了です。

    何でも理解してもらう必要ってないですよ。

    ユーザーID:8211960357

  • 他人を「ケチ」呼ばわりする人こそがカネに汚い

    題記の通りです。
    私なら、そんな人との付き合いはやめます。

    ユーザーID:9990196964

  • レスします。

    お友達の車に関する話は、ちょっと変ですね。
    車が贅沢品で維持費がかかるのは納得済みで購入しているんだから、それをいかにもお金がかかってるんだから、ランチ代やガソリン代まで払えっていうのはおかしな話です。

    私が運転手ならランチ代を2人分払ってもらうんだったら、後は何も請求しないし出してもらいません。

    私も友人とたまにランチに行きますが、どちらも車をもっていますが、いつも友人が車で自宅まで迎えに来てくれて、そこから私が選んでおいたお店に行って割り勘で支払いしてまた送ってもらって解散しています。

    それで友人に嫌味を言われたりすることはありません。
    その代わり、私が温泉旅行や海外旅行にいったら必ず友人にお土産を買ってきて渡しています。
    いつもありがとうの感謝を込めて。

    ざっくりした、こんな感じです。

    私なら、そんな車の維持費のことまで言ってくる友人とはランチに行きませんね。そんなに車に維持費がかかるって愚痴を言うんなら、公平に電車やバスでいけばいい話です。

    もうそんな堅苦しい面倒くさいおつきあいなんてやめたらどうですか。

    ユーザーID:1433428635

  • せこい者同士ですね

    >「車で送迎してあげる」という提案に甘え毎回友人の運転でランチの店に行きます
    >往復30分から1時間以内の距離の店を選んでます

    勝手に甘えちゃダメでしょ。
    相手が、「車の経費のことは気にしなくていいよ」とか自発的に言ってきたのなら甘えてもいいです。

    >「車ってガソリンだけじゃないよ車検代も保険代も整備代もいるから(笑)
    >それ考えたら、ランチ代以上になるけどいいの?

    車を持っていいる以上、固定費(車検保険税金整備費など)はかかりますので、それを同乗者に負担せよというのはせこいです。
    同乗者が負担すべきものとしては「燃料費」だけであり、運転に対する気遣いもあって当然かと思います。

    「片道30分のガソリン代、100円もしませんよ」というレスがありますが、車は短距離の走行では意外に燃料を食うモノです。
    また、走行開始から5〜10キロ程度を「シビアコンディション」と言いまして、エンジンが温まってピストンリングの隙間が設計意図どおりになるまでは潤滑が十分でなく、隙間から漏れたガソリンでオイルが希釈され、エンジンの寿命が縮まるのです。エンジンが温まり、オイルから溶け込んだガソリンが蒸発したあとは、正常にパワーを発揮でき、正常な燃費で走れます。

    私の妻はトピ主さんのような立場になることがままあるそうですが、その場合には2〜3回に1回くらいはランチ代などを出すと言ってます。せこいと思われるのは嫌だし、全部出すと相手の気持ちに負担をかけることになるからだそうです。

    ユーザーID:1359337925

  • レス読みましたが

    なんでそんな人と友人でいるのか理解できません。
    その友人いちいち失礼すぎませんか。
    主さんしっかり。
    そういう人とは縁が切れてもしょうがないと思います。

    個人的に人の車に乗るのって苦手です。
    むこうは車出したほうが楽で出しているのに「乗せてやってる」という気になるし、こっちも何となく肩身が狭くなるし。

    ユーザーID:5010260800

  • 大人なら基本的に現地集合・現地解散で

    すごいですね。そのお友達。

    そこまであなたのことを貶めておきながらチャッカリお昼代を出させるって・・・。

    いやいやいやいや、他人を車に乗せたり乗せてもらったりありますけど、
    ガソリン代を渡すときに、車の維持費(車検や保険など)まで考えて払う人いませんから。

    そりゃあ友達の話は面白いと思いますよ。
    だって変わった人だもの。
    話の内容には「彼女の作文」も入っている可能性があると思う。

    「友達」としてお付き合いをするには危険な人。
    早目に離れておいた方が良いですよ。

    大体、大人ならランチをするにしても何かの集まりの帰りとかじゃない限り、現地集合、現地解散です。

    まだ彼女に会いたいのなら、あなたが交通機関で行けるお店を選んで、そこに彼女に来てもらえば良いのでは?

    車に乗る人間の方が合わせますよ。普通は。
    (車では行きにくいようなお店はやめてね。)

    ユーザーID:0627229456

  • いいえ

    セコいのは相手です。

    ランチに行く必要なし

    今後は 今回は…と初めてだしとか理由を言うか ガソリンの方がワンコインで済みませんか?

    ユーザーID:9617975261

  • 問題はそこではない

    普通の人は大切なお友達の境遇を貶めるようなことは言いません。

    終始、あなたの暮らしや生き方をけなしてばかり、その上自分の自慢話、あげくに毎回ランチをおごらせてまったく恥じないその神経。

    つきあうに値しない人物です。

    そして、お金が山ほどあったらそのご友人とやらにおごって上げかねないトピ主さんですが、問題はそこではありません。

    私は、その友人に毎回おごってあげられるくらいのお小遣いは充分にありますが、そのようなムダ金は一切使いません。
    どぶに捨てているようなものです。
    感謝されないどころか独身の鬱屈をぶつけられ、コケにされるなんてまっぴらです。
    「見栄を張ったこと」を反省するより「品性下劣な人と友人でいる自分」を反省しないと。

    ユーザーID:4153496058

  • 人に依存してないからと言いましょう

    子供に面倒をみて貰おうとは思ってないから 苦労を子供にはさせない努力をしているだけ

    独身なら将来 特養に入る貯金とボケた時の後継者も用意しているんでしょうね。

    子供達に介護などさせるつもりがないから家から自立をさせる為にしている 期待ではなく責任義務で働いているだけ

    大人になっても家にいて欲しいとは思わないし家にいたら施設にも入りづらいからねー

    位言えばいいのに

    ユーザーID:9617975261

  • 友人がセコすぎる

    トピ主さんはセコくないですよ!
    食後のお茶をご馳走する、2、3回に1回はランチ代をご馳走する。それくらいで良いと思います。 500円くらいのお茶代ならまだしも千円以上の
    ランチ代を毎回なんてあり得ません!
    車の維持費やら何ちゃら言ったって、友人は
    トピ主さんとのランチだけの為に車を維持してるわけでもないし、論点ずらしてトピ主さんにたかろうとしてます。
    そんなセコい人と居ても損することばっかりですよ。縁切りしちゃってください。

    ユーザーID:5127636128

  • マウンティングしまくり哀れな友人

    本当は結婚したいけど出来なくて、必死で取り繕ってる感じですね。
    そしてマウンティングに気づかないトピ主さん、、、
    トピ主さん人が良すぎます!優しすぎます!
    そんな友人に本当はお金ないなんて言ったら
    内心大喜びされちゃいますよ。
    自慢話を聞くのが楽しいなら会うなとは言わないけど、トピ主さんがいいように利用されているとしか思えません。

    ユーザーID:5127636128

  • 自慢話を聞きたいのか。奇特な人だね。

    彼女の自慢話を聞きたくてランチに行っているのならランチ代は拝聴代として割り切れば?

    ランチ代を断れば彼女からの蔑みの暴言を聞くことが拝聴代になるんだけど。

    私ならこれだけ見下す人とは絶対に付き合わない。
    バカにされているのに海外旅行やらなにやらの自慢話を聞きたいトピ主さんこそが理解できないです。

    ユーザーID:5272443501

  • そこまでして付き合う価値あるのかな?

    お友達は、既婚で幸せそうなあなたが妬ましくて、あなたが勝てないであろう、自由に使えるお金のことでチクチク意地悪を言うのではありませんか?

    あなたはお友達の旅行の話などを聞いて、自分と違う生き方にも素晴らしさを感じることが出来るようですが、お友達にはあなたほどの度量がないように見えます。

    お友達は、あなたを蔑むことによって、独身の自分を自ら鼓舞しないと生きていけない弱い人なのでは?

    どんなに見栄を張っても可哀想な人なんですよ。
    自由に使えるお金があっても心が貧しい。


    専業主婦叩きなんて、ネットでもあちこちで繰り返されています。いちいち間に受けてたらキリがない。

    残念でしょうが相手にしないのが一番なのでは?

    あなたは友達のつもりでも、相手はそうではないのだと思いますよ。

    理不尽なまでに自分の人生を否定されながら、苦痛を感じてまでお付き合いを続行するかどうかは、あなた次第ですけどね。

    あなたが正直に打ち明けて、相手も謝ってきたら、何もなかったことに出来るのかな?

    或いは、もし相手が変わらないならば、あなたが何を言われてもスルー出来るようにならないとギスギスした関係が益々拗れていくだくです。

    私は嫌だな。お互いの幸せを認め合い、喜び合えない関係が一度でもあれば、それ以上は関わる気になれません。たとえ心が狭いと言われても、嫌です。

    ユーザーID:9813213101

  • それと…

    他人の車に同乗するのは出来るだけ避けた方がいいですよ。

    万一、事故に遭ったらどうします?

    お子さんもいるのでしょう?

    私なら絶対に乗らないです。

    ユーザーID:9813213101

  • ふふふ、それって

    マウンティングですね。
    お友だちは、自分の方が幸せ。だからパート主婦は下、と言いたいんでしょうね。

    お友だちのおっしゃる内容、悪いけど笑っちゃいました。
    こういうことを平気で言う人って、とても残念な性格。たまに遭遇しますね。ま、早い話が僻みと妬みを拗らせているんじゃないかしら。

    まだ会うつもりなら、現地集合現地解散にしたらいいです。勝ちたいお友だちはあれこれ言ってくるでしょうが、そこはがんばってください。それが実現したらレシートの行方はどうなるかな〜笑

    パート主婦のどこが悪い。むしろ社会に出ているだけすばらしい!とおばあちゃんは思います。
    主さんはご自分のことを話さないようにして、相手のお話だけのおもしろいところだけを聞かせてもらえるようにしたらいいんです。
    そのうち相手も気がつきますよ。

    ユーザーID:6891027594

  • 車の経費なんて関係ありません

    レスします。
    どなたかおっしゃってましたけど、
    車の維持費はガソリン代だけじゃないとか。
    あの、そんなの関係ありませんよ。
    だって、運転手雇ってるわけじゃないです。
    お友達とランチ、してらっしゃるんですよね?
    お友達とランチするのに維持費とか経費とか
    なぜあなたが払う必要があるのでしょう?
    頼んであなただけのランチに連れてってもらってる
    わけじゃないのに。

    もういくのはやめたらどうですか?
    行くとしたら現地集合の、近いところがいいでしょう
    。お互い対等でないと友達とは言えません。
    お友達のほうが図々しいです。

    ユーザーID:4093950254

  • 自慢話の聞き代=車代

    主さんが見栄を張ったから悪い?とんでもない。

    お友達が非常識なだけです。勝組でも何でもありません。

    主さんは、小さな命を育み、成人するまで見守る立派な仕事をしています。遊び惚けて、気が付いたら嫌われ婆さんみたいな友達とは縁を切りましょう。マウンティングされてる場合ではありませんよ。

    ユーザーID:6413048380

  • わからないな〜

    こちらの状況を知っていて、その事に対して「私なら無理」とか「かわいそう」なんて言う人とは友だちで居ないけどな。

    自分が不快な思いをしてまで、つながっていたい、みたいな気持ちが、本当にわかりません。
    そう言う人は、すぐ切ります。
    だって楽しくないもの。
    ずっとそうやって生きてきたけど、気の合う友だちは結構居ますよ。
    人生なんて、あっという間なんだから、気持ちの通じ合う友だちだけで良いです。

    ユーザーID:1010582510

  • 友人他にいないんですか?

    そんなことを言われてまでも、自慢されるような海外話を聞きたいんだ…
    あなたも奇特なひとですねぇ

    私からすれば、その友人が「ない」ので付き合わない一択ですけど、トピ主がこの人以外会う人もいなくて、さみしいのなら受け入れるほかないと思います。

    そんなこと、お腹で思ってたとしても普通はいいませんから。
    それに車の整備代とかもう論外ですよ。

    トピ主さんもその視野の狭さの方が問題です。

    ユーザーID:7420305886

  • 独身貴族を豪語しているだけ

    なぜ そこまで言われて おまけにランチ代まで払ってあげて その友人の言うところの 苦労が絶えない所帯持ちなんだから 独身貴族のあなたが 払ってよと言ってもいい所ですが

    その友人も ほかに自慢する友達がいないか もっと 上の人ばかりなんでしょうね

    ランチ 行かなければいいのにと 思いました

    おもしろいですか 他人の自慢話ばかり聞いて

    たまにランチ代ならいいけれど 一度払ってもらって 味を占めたのでしょうね

    私なら そこまでして 付き合わないけれど

    ユーザーID:6260574326

  • いやいや

    >車ってね、ガソリンだけじゃないんだよ

    確かにそうです。
    だから、トピ主さんは電車で行けるお店を提案しています。

    それなのに雨だのなんだの難癖つけているのは友人の方です。

    一番いいのは距離を置く事ですが、ランチは続けたいのなら電車でもいける場所で現地集合、現地解散ですね。

    ユーザーID:2840895561

  • 私は意地悪なので

    次回からご友人が提案してくる「車の方が行きやすい」お店を選んで、
    理由を付けて意地でも現地集合にしてみたくなりますね。

    最寄り駅からはタクシーの距離だったら、もう意地でも歩きます。
    何回かそういう事にしてみて、相手の反応がどう変わるか、
    見てみたいものです。決定的な失言してくれそうな気がします。

    もちろん、主さんはそんな事する必要ないですよ。
    だけど、それくらいやってしまいたいくらい腹立たしい事です。

    主さんが口汚く言い返してくるタイプじゃないとわかっているから、
    わざと言葉を選んで煽って来てますもんね。性格悪いよ、彼女。

    ユーザーID:5499927974

  • そこまで?

    維持費などのことも考え、その日に使ったガソリン代や高速代・駐車場代などの費用は全額出した上、ランチはご馳走すべき、との意見もありました。
    また、そこまでは行かなくても、ランチ代はご馳走・諸費用は半分払うべき、などトピ主さん批判の意見もありました。


    そういった意見の人は、もしご自分が友人とランチする際に車を出した場合、
    ガソリン代
    高速代
    駐車場代
    ……全てを出してもらった上で、ランチ代までご馳走してもらうのでしょうか?


    そんなにする必要あるんですか?
    ある程度は親しい友達関係なんでしょう?
    私には理解できません。
    そこまでしてもらってランチを楽しめるんでしょうか……?


    私も、車を出す側になった事はありますが、そんなことを望んだ事はありません。
    相手が、駐車場代だけは払わせて、と言ってくれたので半分だけ受け取った事はありました。


    もちろん、乗せてもらいっぱなしはダメですが、駐車場代やガソリン代相当を支払う。時々お礼の品をプレゼントする、などで十分だと思います。
    もしそれを受け入れてもらえないなら、もうランチなんて行かなくていいと思います。

    ユーザーID:3565901123

  • 2度目です。

    そこまで失礼な事を言われて、どんな顔してその話を聞いておられたのでしょうか?
    あまりの事に、何も言えずに唖然とするしかなかったのかもしれないですね……。


    まあ、そんなことを平気で言える人は、あちこちで何かしらトラブルを起こしてると思います。
    言いやすい人には上から言って、敵わない人には下手に出るタイプなのかもしれませんね。



    とにかく、
    「よくそんな発言できるよね。人の人生哀れんでくれなくても、私は大丈夫だから。
    ご心配ありがとうね。
    でも、私こそ、あなたがみんなから嫌われてないかと心配だわ。」
    とか、すごーく冷静に、冷た〜く、言ってみませんか?

    そして
    「あなたとランチしても全然楽しくないからもう行かないよ。」
    って言っていいと思います。

    とにかく冷静にね。
    表情ひとつ変えずに言いましょうね。
    絶対に同じ土俵に上がってはダメですよ。

    ユーザーID:3565901123

  • 友達なんでしょ。

    皆さんお友人と疎遠にすることを勧めていますが、
    それでいいのでしょうか。

    たしかにアッコさんが書き込んでいる内容だけ見れば、
    ご友人はひどく図々しく、マウンティングもあるように思えます。
    これがご友人のすべてなら、友達として付き合う価値はないでしょう。

    でも会話の一部を切り取っても真実は見えません。

    40代の独身女性に、夫や子供の話をすることの意味を考えませんか。
    それが愚痴話だったとしても、心が乱れる方はいるでしょう。
    そんな自分を認めたくないから、よけいな見栄を張ることもあるのではないでしょうか。

    それはアッコさんも同じで、今の生活の不満を指摘されたことで、
    余計な見栄を張ってしまったんですよね。

    ガソリン代の話は、売り言葉に買い言葉で、
    ご友人も思わず言いすぎたのかもしれません。

    優越感や劣等感、羨んだり憧れたり....。
    人の気持ちは複雑ですね。

    お互い、もう少し相手の気持ちに寄り添っていれば、
    素直に楽しい会話ができるのではないでしょうか。

    傷つけあってしまいそうなら、少しの間、
    離れることも必要かもしれませんが、
    友人関係を簡単に切るのは、寂しい気がします。

    ユーザーID:9838501459

  • そのライン、待った!

    >「ごめんね。本当はランチ代を毎回奢れるほどの生活じゃないの。」と
    >正直に話してみるしかないと思いますよ。
    ……素直にラインしてみます。



    ……えーっと。そんな事、言わない方がいいと思いますよ。余計にややこしい。もっとマウンティングが始まる気がします。
    で、素直にラインして、お互い自腹にしようとなったら、まだランチを続けるのですか?
    そんな失礼な事を言う人と?


    もういいのでは?
    そこまで言える人と、もし、車は使わずお互い自腹にしたとしても、楽しめます?
    「一緒にランチしても楽しくないから、ランチは行かない。」
    これが理由でいいのでは?

    ユーザーID:3302607601

  • 私なら 会うのをやめるタイプ

    彼女から言われた内容、どれも「独身女の負け犬の遠吠え」ですよ。
    私なら、そんな彼女とは即刻、会うのをやめます。

    結婚して家族が出来て、駅近に住んで、子育てしながらパート生活。
    ・・・おおいに良いじゃないですか。
    何も馬鹿にされる人生じゃありませんよ?!

    将来、天涯孤独になるのがわかっている彼女なんかより、
    トピ主さんのほうがよほど幸せだと思うけど。

    彼女の言動の端々に、
    「あなたになんか負けてないわよ!私の人生!!」みたいな
    すご〜く頑張ってる感が丸見えで、私なら即刻会うのをやめます。

    ユーザーID:9508484992

  • 関係を切りましょう

    たかが車で送迎するだけで毎回奢ってもらって当然と思ってるその友人、おかしいですよ。ガソリン代だってそんな大した金額じゃないです。保険代などは自分も普段乗ってるんだから、ちょっと乗せただけの人に請求するには値しないものでしょ。子供の友達親子を乗せて出掛けたときなどは、むこうが施設の駐車場代を出してくれたりすることはありましたが、それだけ充分ありがたく思いました。セコいとまでいわれて、まだその人と食事なんかしたいですか?気分が悪くなるくらいなら、会うのをやめてしまった方がいいのでは。

    ユーザーID:7445330654

  • 様子をみます

    昨年に、既に、会う約束をしてしまっていた為、次回のランチの件で友人にラインしました

    年始年末があったので約二ヶ月ぶりになります

    友人が提案した店が
    必死に頑張れば自転車で行ける距離なので
    迎えは不要とのラインをしましたが
    「いつもアッコにはお世話になってるから
     プレゼントがある
     結構大きくて重くて
     帰りアッコの家まで運ぶから
     送迎するよ」と言われました

    友人は、私が毎回奢っている事に対し申し訳なく思っていてくれていたようです
    私が勝手にモヤモヤしていて、自分の心の狭さを恥ずかしく思いました
    皆さんまで巻き込んでしまい申し訳ありません

    様子見とします



    友人は、私なんかの人生を羨んだり妬んだり、そんな人ではありません
    彼女は、独身の生活がめちゃくちゃ楽しい!と言ってますし、それは本心だとも思います
    私から見ても彼女の人生はキラキラ輝いていて、羨ましいと思うのはこちらの方です
    彼女の旅行の話や彼女の人生はとても面白く、エッセイ本でも出したら?と思います

    ユーザーID:6154587505

  • 教えてください

    アマンダさん

    >車を持つということは、まず車体購入時大金払ってます。
    それはトピ主がお願いして購入したものですか?
    購入したのは自分が欲しかったからではないのでしょうか?

    >車検、メンテナンスでも経費が掛かってます。保険にも入らなければいけません。
    当たり前のことですけど。
    でもトピ主が乗らなくても車検にも保険にも入るよね?そこは無視なのですか?

    >車は走らせることで、オイルの汚れ、タイミングベルトの消耗、勿論ガソリンの消費、タイヤの消耗、他いろいろな実際にその都度支払わない費用が掛かっています。
    その維持費ってトピ主が乗らずとも持ち主が絶対に払うものですけど?
    車で行きたいのは友人側だと言う事を理解していますか?

    >運転手も雇えばタダじゃないですよね!?
    何度も言いますが車を出すと提案しているのはトピ主友人ですがそれは無視ですか?

    >それを、目に見える部分だけの費用で、しかも割り勘?感謝はないのでしょうか?
    当たり前でしょう。
    車で行きたいのはトピ主友人です。トピ主は電車で行くことも提案しているのだから。

    >仮に運転手付きレンタカー借りて、イヤイヤ、タクシーの方が分かりやすいかな?いくらかかると思うの?
    私が車出しているのだから奢るのは当たり前と言いたいのなら車出すと提案すべきではないと思いますがいかがでしょうか?

    是非教えてください。

    ユーザーID:3632328053

  • 3本目のレス読みました。そんな素敵な女性が・・

    友人は素敵な女性とのことですが、そんな女性が「セコイ」なんて単語を面と向かって使いますかね。下品の部類に思えますが。

    大きくて重いもの。。
    いらないのに誰からもらっちゃった、みかん一箱、とかじゃないですかね。。
    彼女はそんな人に思えます。
    その日、プレゼントまでもらって、また車で送られたら、またトピ主さんのおごりですね。


    まあ、ここでどんなに助言されても、トピ主さんは彼女のことが大好きみたいなんて、もういいんじゃないんですかね。
    数か月に1回、4.5千円使うくらい、楽しいお話が聞けるなら、気持ちよく払えばいいと思います。


    プレゼントが何だったかだけ、教えてほしいです。

    ユーザーID:1467426093

  • はあ〜

    それは何がなんでも車に乗せて奢らせる為の口実ですよ。
    40代でしょ?もう少し言葉の裏を読んだ方がいいですよ。

    いつも思うけど、こんなに言われ放題で頭に来ないんですかね?周りの人みんなこうなの?私の周りにはこんな人一人もいないですよ。

    私もプレゼントが何か知りたい。大方出すのにお金が掛かる不用品でしょ?

    ユーザーID:6443932642

  • 大きくて重いプレゼント

    信楽焼の狸だったりして。

    ユーザーID:4774787750

  • 自力で行こうよ

    様子みます。ってトピ主さんお人好し?
    また奢らされるよ。

    なんだかプレゼントがあると言われ、ウキウキしてるのが伝わってきますが、また奢る事になるんだよ。
    自力で現地まで行った方がいいのに。

    しかし、大きくて重いプレゼントは何なんでしょうね、気になる。

    ユーザーID:6122024002

  • 目の前のことが見えていないみたい

    表面上は、皆さんからの指摘・アドバイスを受け入れるような言葉並べてますが、

    全然、自分の思いこみや我をいっさい変えず、同じ行動をずっととっていらっしゃいますね。

    そんな相手を利用し、いやらしい言葉で否定し、自分の薄っぺらい虚栄心を満足しているような人を

    「きらきらしている素敵な人」だと、思うのでしたら、もう皆さんの言葉はあなたには届かないでしょう。

    どうかそのままその人に隷属したままのお付き合いされてください。

    ユーザーID:8464993551

  • 自動車の維持には当然費用は掛かるが

     それを車に乗せる代わりに肩代わりさせるつもりの人はめったにいません。なぜなら、それらの費用をもし肩代わりさせるのであれば、少なくともその車の使用時間比率を考慮すべきですし、考慮した場合普通は載せてもらう人の負担分は1000円程度のランチ代より高くはならないからです。
     その主張は、勝手にお土産を買ってきて「買ってきてあげたから代金を払って」と言うのと同じですね。

     トピ主さんの3つ目のレスを読んで、これは危ないなと思いました。

    >友人は、私が毎回奢っている事に対し申し訳なく思っていてくれていたようです

    だなんて、とても読み取れません。車で運ばなければならないような大きくて重い物をプレゼントって、受け取り側が希望したならまだしも、そうでないなら思いやりにかけるか、嫌がらせかもしれません。
     アッコさんは猛省しますと書きながら、小町での皆さんの忠告を理解できていないのだなと思いました。

    ユーザーID:4226349212

  • あのー

    お人好しですね。
    プレゼントなんだったか報告宜しくお願いします。
    大きくて重いもの…友人の不用品押し付けられませんように。

    ユーザーID:8016161739

  • こりゃダメだ

    あなたと友人の構図が、よりくっきり鮮明になりましたね。
    自慢したい、優越感にひたりたい、相手をバカにしたい友人と、会っても聞くばかりで自分の話は出来ないが、会う約束をしてれるし、友人の素敵生活を謳歌している話を聞くのが楽しいあなた。
    お互い依存し合う関係なのですね。
    プレゼントという言葉でモヤモヤが一気に払拭されてしまうという…
    バランスが保たれているんだなと思いました。
    ある意味、お互い大切な友人なのでしょう。
    大抵の人の感覚では理解できないところですが、色々な人がいて色々な人間関係があるということですね。
    勉強になりました。

    嫌味っぽくなってしまいましたが、レスを読んでしっくりきたので書かせていただきました。

    失礼致します。

    ユーザーID:4865250164

  • また会ってくるのですね

    そしてまた奢り、プレゼントをもらったがために今後も奢り続けるということですね。頑張ってください

    ユーザーID:3892201415

  • 月1回って

    読んでて思ったのですが、月1回必ずその人に会うって、結構な頻度じゃないですか?
    とりあえず、そんなに会わなくてもいいと思います。
    もうちょっと間隔あけましょう。

    今回大きなプレゼントがあるみたいですが…

    ユーザーID:5248273604

  • そういうことか。

    人からカモにされるのは、やはり本人が何も考えないのが原因なんだとつくづく思いました。

    結構大きくて重いプレゼントですか。

    きっと不要になった本棚か何かでしょうね。

    ユーザーID:8554205321

  • やめといたほうがいい

    大きくて重いプレゼント…笑
    どうせ親戚から集めたボロいお古やそいつの粗大ゴミとかじゃないですか?

    人に奢らせて、人に「セコイ」なんて言う人がちゃんとしたプレゼントを贈ると思いますか???

    その人、何がなんでもご飯を奢ってもらいたいのと、人のことボロクソに貶めたいだけでしょ。

    トピ主さん、いいかげん目を覚まそうよ。

    ユーザーID:3111466926

  • 様子見てどうすんの?

    すでに嫌な気分なのに。

    プレゼントはいらない、
    ランチは現地集合現地解散で、
    となぜ言えないのでしょうか。

    ユーザーID:3535780856

  • 重いもの?

    友人がいらない不要品をプレゼントされそうでコワイです!

    ユーザーID:7669382546

  • 言っといたほうがいい

    正直毎回おごるのが負担だったの
    次は割り勘にしてもいいかな?
    といっておけばいいと思います。

    悪いと思ってるんなら割り勘にしてくれればいいのに。大きいプレゼントなんて迷惑。

    ユーザーID:5751932376

  • お人好しだから付け込まれるのかな・・・

    >「いつもアッコにはお世話になってるからプレゼントがある結構大きくて重くて帰りアッコの家まで運ぶから送迎するよ」と言われました

    「プレゼント」って年末の大掃除で出てきた不用品とかじゃないの?
    で「送迎してあげたんだから、今回ランチ代よろしくね」とか。


    >友人は、私なんかの人生を羨んだり妬んだり、そんな人ではありません
    >彼女は、独身の生活がめちゃくちゃ楽しい!と言ってますし、それは本心だとも思います
    >私から見ても彼女の人生はキラキラ輝いていて、羨ましいと思うのはこちらの方です

    はあ・・・そうですか。


    >『うわー、悲惨』
    >『パートのおばちゃん辛いねー』
    >『せっかくの給料も子供に使われるんだ』
    >『私は結婚という選択をしなくて本当に良かった』と哀れまれるので

    本当に充実した人生を送っているのなら、こんなひどい言葉で人を馬鹿にしたりしないと思うけど。
    まあ単に性格が悪いだけかもしれませんが・・・。

    友人にとってはあなたと会うのは楽しいのでしょうね。
    送迎してあげればランチ代はタダ、自慢話もし放題、暴言吐いて馬鹿にしても会ってくれる。
    とても「都合のよい友人」なのだと思います。

    ユーザーID:8686251386

  • 「あなたとはムリだわ、合わないもの」

    と言って誘われても会わないで、距離を置かれた方が良いです。

    その時に、ランチ代とか、ガソリン代とかお金の話はしない方が良いです。
    ただ

    「だんだん合わないな、と思ってきたの」

    と言っておけば良いです。

    確かにセコいというその友人もセコいです。普通毎回ランチ代を出してもらうなんて遠慮します。

    あなたもガソリン代の半分出せば良いの?とか思ってるとしたら、ちょっとズレてるかなと思います。でもあなたは電車やで行っても良いのだから別に必要じゃないのに乗せられてるスタンスなのかな?

    家族や親族以外でお金のことで「??」と思ったら、その関係はいずれ崩れるのでは?気になること自体がもう合わなくなった、ということです。

    ユーザーID:0077773081

  • 当然と思われるのは嫌だけど

    お友達の態度は気に入らないですが1000円とか2000円なら私ならおごるかな。
    それよりもわざわざ車に乗って1000円とか2000円のランチを食べに行く感覚が理解できないです

    ユーザーID:4594214711

  • 違う戦法できたね

    ほんわかしているのかと思いきや、なかなか頑なな主さんですね。
    皆さんの声が響かないのが残念です。
    向こうは、あなたが言いなりにならなさそうになったので目の前にニンジンをぶら下げてきたんですよ。
    マウンティングできる人間がいなくなるのはつまらないですからね。
    あなたを意のままにするのは、彼女にとっては容易いことです。
    なんだか分からないけど大きなプレゼントを貰い送迎させるのですから、うんとお高いレストランへ連れて行かれそう。
    どうぞ彼女のキラキラした話を聞きご馳走してあげてください。
    ちなみに大きくて重いそのプレゼントは、彼女の家の不用品に一票です。

    ユーザーID:3630303963

  • え?結局また一緒にランチするんだね

    アナタも懲りないというか…。大きなプレゼントがあるから?だったら別の日にプレゼントだけ持って来させりゃいいんじゃないの?案外プレゼントって言葉で釣ってるたけで次回は「あ、プレゼント忘れちゃった!また今度ね!」なんて話になりそう。んでアナタはその本当に用意してるんだかどうだかわからないプレゼント欲しさに延々とランチを奢らされ続ける、みたいな感じ?

    本当にキラキラしていて素敵な人ならわざわざ数年振りに同窓会で再会した専業主婦としょっちゅうランチなんかしないって。しかも相手に奢らせてまで。その友人はアナタ以外にランチさえ一緒にしてくれる人が居ないんじゃないの?ちょいと車出したらアッサリ奢ってくれるアナタをいいカモだと思ってるだけだよ。アナタが断わろうとしても上手く言いくるめられてるみたいだしいつの間にか上下関係が構築されてるんじゃないの?
    まぁそれでもアナタがいいなら私達は別にいいんだけどさ。

    ユーザーID:3943105901

  • 全額おごりはやりすぎかと思う

    トピ主の言うように、友人はトピ主のために車を維持しているわけでなく、電車で行こうよと言っても嫌がるんですよね?
    自分が車で行きたいだけなのに、1000〜2000円も毎回奢らせるのはどうかと思いますよ。
    私もペーパーなのでよくのせてもらいますが、そんな友人一人もいませんね。
    ただし、駐車場だけは全額持ちます。ガソリン代は一人で行っても友達のせても同じだし、と言ってみんな受け取りません。
    あとは旅行に行ったときにちょっとしたお土産を買ってくるくらいです。
    大きなプレゼントなんでしょうね。
    要するに気持ちの問題ですよ。
    いくら話が面白くても、私ならそんな友達嫌だけどなあ・・・。

    ユーザーID:3093829119

  • ランチ代+プレゼント代

    大きくて重いプレゼントは不要品で、プレゼント代も請求されてランチ代も奢らされると思います。

    ユーザーID:9298415807

  • プレゼント楽しみだね

    「大きくて重いプレゼント」ってなんだろうね(笑)

    その友人が、もらったけどいらないようなデカいガラクタじゃないといいね。

    貰ってもいない「プレゼント」でガラッと気持ちが変わっちゃうんだねー。。

    なんだかお似合いに思えてきたわ、その彼女とトピ主さん。

    唯一の友人なんだもんね、どうぞ末永くお付き合いしてください。

    ユーザーID:4448632499

  • 何ムキになってるの?

    「友人はそんな人じゃありません!
    」って同窓会で久しぶりに会った人でしょうに。会わない間の彼女の生き様を知らないでしょう?そんなにキラキラ輝いているような人は実生活は充実しているわけで、今更ただのパート主婦にそんなに会わないと思う。
    あなたはそんな「キラキラ輝いている素敵な話をいっぱいしてくれる」友人に『選ばれたワタシ』に酔っているんじゃないのかな?
    トピ主さん位の年齢での同窓会って今の生活環境の差が結構あるよね。いつの時代の集まりかにもよるけど、私が二十歳の時に中3クラスの同窓会に出た時にでさえ結構な開きがあったから。40代だとその差は歴然だよね。
    トピ主さんの現状ってごく普通で何ら恥じる要素もないし。それよりそういう友人の話をご主人やパート先のひとにしてみたらどうかな? 小町みたいに客観的な反応がくると思うよ。

    ユーザーID:5123083584

  • タダより怖いものはない

    何かわからないけれど、そんな人からタダで物をもらうって怖くないですか?
    お返しどうするんですか?貰いっ放しにしたら何を言われるか、、、

    トピ主さんの好きにしたらいいとは思うけど、借りを作るのは避けるべき相手もいるって学ぶ時がトピ主さんにもいつか訪れますように。今はまだその時じゃないみたいですね。もっと痛い目みないとわからないなら仕方ない。

    ユーザーID:2445587599

  • レスします

    いきなり失礼なタイトルでごめんなさい。

    いやでも正直な感想です。
    客観的に見て、そのご友人はフレネミーですよ。
    完全にトピ主さんを見下してるし。
    プレゼント、ランチの時ある必要あります?
    着払いで送ってもらえば良いじゃないですか。
    そんな大きくて重いもの、持ってきてもらうの申し訳無いから、着払いで送ってと一言言えば良いのに。

    ランチも今回から自力で行った方が絶対良いです。
    本当は縁切りをオススメしますがね。

    場所の決定権が何故毎回ご友人が握っているのかも不思議。
    それをマウントされてると気付かないトピ主さんも不思議。
    なんでそのご友人にトピ主さんが執着してるのかも不思議。

    これだけ他の皆様に色々言われても、トピ主さんの耳には届かないんだろうなあ。残念です。

    ユーザーID:7376943529

  • あらあら

    主さんって単純。

    大きくて重いプレゼントくれるっていうだけで
    騙されちゃって。

    それ、ただ、
    送迎してランチ奢ってもらう為の
    口実じゃないといいねぇ。

    本当に
    素敵な贈り物で、
    なおかつ、ランチがちゃんと割り勘になってから
    安心してくださいな。

    常識的に考えて、
    いつも送迎してるからって、
    ランチ毎回おごりなんて、
    ボッタクリもいいところです。
    車のガソリン代や維持費を距離で割り算しても
    どう考えてもランチ代になど、到底及びません。
    おそらく数百円です。
    そして、すっごく手間です、この計算。
    厳密にしようと思えば、
    車の代金と、
    今までかかった経費を全て日割りしなきゃならないんですもの。
    現実的じゃないんですよ、そんなの。


    そもそも、
    プレゼントに
    『大きくて重いもの』って普通はリクエストでもしない限りは
    選びません。
    軽くて手頃なサイズのものを選ぶのが常識的。

    わざと、そういう物を選んだか、
    実はさほど重くも大きくもないか・・・。

    どうなるのか、楽しみですね。
    報告お持ちしてます。

    ユーザーID:2335344440

  • へ?これ以上何があるの?

    付き合いを続ける意味がわかりません。

    大きくて重いものなんて聞いただけで不要な物を押しつけられると想像つきますが。

    トピ主さんも相当ニブイですね。
    そりぁカモされますよ。

    ユーザーID:9816119587

  • トピ主さんスゴイ!

    ポジティブですね!
    私には、実家負担の車で、実家負担のガソリンを使って、ただ飯を食べながら虚栄心を満たすためのカモに逃げられないよう、言葉を並べたようにしか思えませんでした。

    プレゼント、家に忘れてくるか、引き出物でもらった大皿辺りの不用品じゃないですかね。

    そこまでコケにされているのに、彼女を上げて自分をごまかすのは、そろそろ終わりにした方が良くないですか?
    もっと面倒なもめごとが待ってますよ。

    ユーザーID:4160539557

  • 居心地がいいのかな

    プレゼントを素敵なものと連想するアッコさんて、やはり素直で人をすぐ信じてしまうんでしょうね。

    それとも現実を見たくないのでしょうか。
    友達が私を嫌いなはずがないって。

    私もプレゼントは口実だと思います。
    ランチをおごってもらうための。

    当日、持ってくるの忘れたとか言うかもしれないし。何のためにわざわざ大きくて重たいもの用意するんでしょうね。しかもそれが何かは言わない。
    私は大根や白菜を想像してしまいました笑

    うっかりしてお財布にお金補充するの忘れたって言ってランチは自分の分だけ支払えばいいと思います。
    まだ交際を続けたいなら2回に1回は口実儲けておごらない。

    40代で独身で実家暮らしって意外と肩身の狭い思いしてると思います。
    海外の話だって全部本当かな。
    アッコさんの方が、海外旅行はしてなくても経験してきた内容は幅広いんですよ。
    でもお友達は聞きたくないから話を遮るんです。

    付き合いを止める止めないは本人次第ですが、あまりいいお付き合いにならないと思います。     

    ユーザーID:4156705840

  • 自分を大事に!

    あなたはいい人すぎます!

    そしてお人好しがすぎます!

    トピを拝見していて涙が出そうになりましたよ。

    もし、私の姉妹や友達だったら懇々と諭すところです。

    セコイと言うなら、そのお友達の方こそでしょう。

    海外も含めて年に何回も旅行したり、独身生活を謳歌しているような人が、なぜ自分のランチ代の1000〜2000円を払わないのですか?
    なぜあなたに毎回奢ってもらって平気なのですか?

    お友達の車は輸入車の大型SUVか何かで、とんでもなく燃費の悪い車なのですか?
    (まぁそんなクルマに乗るような人に、ガソリン代として友達にランチ奢らせるような人はまずいないでしょうが)

    最初のランチ代をあなたが出してくれたら、ごく普通の感覚なら、恐縮して次はなかなか誘えません。
    また奢ってもらおうしてると思われたくないですからね。
    誘うとしたら電車で行ける場所です。


    お友達は「味をしめた」んですね。

    車で送迎するだけで、ランチ代ただでラッキー!と…。


    話しが面白くてキラキラ輝いている…ということですが、彼女の発言は客観的にみてあなたを侮辱しているとしか思えないのですが。

    怒ってもいいところですよーー。

    私ならそんな友達、即絶縁です。

    冷静になって考えてみてください。
    あなた本当にその人に会って楽しいんですか?

    もっとご自分を大事にしてください。

    因みに、私なら送迎のお礼はランチ代ではなく、次に会った時にお菓子などをプレゼントするかなぁと思いました。これは人それぞれですがね…。

    ユーザーID:7664567247

  • プレゼントは何でしたか?

    >友人は、私なんかの人生を羨んだり妬んだり、そんな人ではありません

    でも『友人』にむかって「意外とセコいね」という人です。
    普通はものすごい親しい友人でも、ただの顔見知り程度の友人にでも、そんな失礼な事、面と向かっては言わない・言えないです。

    『重くて大きな』プレゼント、何でしたか?今までの彼女の失礼な言動を帳消しにできるモノでしたか?

    「そんな友達、すぐ切ってしまえ!」とは言いませんが、少し距離置いて付き合っていたほうがいいような気がします。

    ユーザーID:2600297771

  • 事故ったらとか考えません?

    そんなにプレゼントをあげたいと食い下がられるのであれば、家に来てもらったりできないんですか?
    私も友人を乗せたりしますが、運転中の会話が盛り上がり注意力散漫になりやすいので、事故らないよういつもより慎重になります。
    ガソリン代や維持費なんか気になりませんが、事故ったらお互い気まずくなりませんか?
    現地集合、解散でプレゼントは遠慮しランチは自分の分だけ出すのが一番かと思いますが、提案できない間柄なのでしょうか?

    知り合いで、電話にすぐ出ないだけで鬼電してきて謝罪を強要され、何度も謝りまくってる人いましたが、距離置いたらとアドバイスしてもずっと一緒にいました。

    ユーザーID:9776980232

  • そりゃ他人の私達より

    容姿の見える友人を信じたいのは分かりますが、バカなんですか?呆

    独身万歳なら、独身の子同士つるむもんです
    家庭ある友人とはまれにしか会わない
    その子たぶん友達も彼氏もいないリア充もどきだともう

    友人、親、夫に我が子
    人が宝物だとおもうけど

    海外旅行のお土産で上から来そう
    夫や子供たちにまであり、こんなの主婦には無理でしょ、とかそんなの予想しちゃう

    か、お土産は取って付けたんです
    どうにも断れないお人好しと見越して

    プレゼントは辞退したい
    ランチも無期で延期させてほしい
    と、いつものあなたを殺して態度に出して見ては?

    最後に、
    本物の独身万歳者は単身で住んでます
    独身の最もほしいもの、自由、です
    自分の責任で暮らしを手にする。これでこそ万歳三唱ってもんです
    広くは、その贈り物もの一部って彼女の親のお金も含まれてるってこと

    私はだいぶ強いので、
    贈り物?そんなの買うお金を独立する資金にでも貯めときなよ
    と言ってるだろうな

    ユーザーID:7913057297

  • ちがうと思いますが

    ほんとにお人好しですね。

    毎回奢ってもらって悪いと思っている人の言動じゃなかったはずですが…?


    貴女は貴女と同じ環境で、お子様の事とか一緒になって話し合える方と有意義な時間を過ごした方がいい。

    奢らせて貴女の事をこき下ろせて優越感に浸れる相手だから逃さないと必死になっている今の友人から早く離れた方がいいと思うけどなぁ。

    一体何をくれるのでしょうね?

    せめて『割り勘』にするんですよ!!

    ユーザーID:8049858008

  • お金を払ってストレス発散のサンドバッグにされて居ます

    相手の方は本当は孤独で不安なのでしょうね…
    そのストレスを貴方にぶつけて居るだけです。
    海外旅行の楽しい話なんて、そんなくだらない人から聞かずとも
    今時はSNSで幾らでも面白いエピソードを読めますから。
    さっさと縁を切ったら如何ですか?
    そんな人にお金を使うより、ご主人に美味しいおかずの一品でも増やして
    家庭円満に努めた方が有意義ですよ。
    月に2000程度のランチなら年間24,000円。
    それなら何かの記念日にご主人と二人で豪華な外食ができます。
    もっとご自身の今ある幸せに目を向けましょう。

    その女性が本当に優雅で幸せな独身生活を送っているならば
    他人を見下すような自慢はしません。
    同じ優雅なお友達に囲まれて居る筈です。
    それでも自慢するというのなら、その方の品性が下劣なだけです。
    一言で言って「病んでいます」
    離れた方が良さそうですよ。貴方が病んでしまいますよ。

    ユーザーID:1141016030

  • プレゼント楽しみですね

    ランチ代も割勘になれば今後気持ち良くお付き合いできますね。
    ご友人がご自身のランチ代を払ってくれますように。
    そして次回からは現地集合で。

    ユーザーID:7759361895

  • 友達にセコイねとは言わない。

    ご友人…毎回送迎する代わりに食事代を払ってもらっていて、それが当たり前の様な態度…そちらの方がセコイと思います。

    独身で働いているのなら、自由に使えるお金は主さんよりあるのでは?!

    私でしたら、会ってモヤモヤするぐらいならもう付き合いません。

    でも主さんがまた会いたいと思うのでしたら、文化や習慣の違う外国の方とお付き合いする感覚で、お会いするのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3429776996

  • また騙されるよ

    いままでの暴言を読み返しても素敵な友達と言えるんですか?
    はっきりいって問題ありとしか思えませんが。

    重くて大きなプレゼントはいらないものですよきっと。
    誰かももらって邪魔でどうしようもないから、トピ主さんに押し付けるんですよ。
    どこまでお人よしなんだか・・・

    瀬戸物の置物とか、大きな花瓶とか、普通なら粗大ごみに出すとかすればいいものを持ってくるように思います。

    そしてやっぱりランチはおごらされるんですよ、プレゼントをもらってしまったからってね。
    縁切ればいいのに。

    ユーザーID:1732913276

  • 目を覚ませ

    ベンジャミンさんのレスに同意です。

    ここまでバカにされてるのにまたランチ行こうとは......絶句だわ。

    皆の意見も響いてないようだし、まあ、トピ主さんが良いならそのままの関係でいいのでは。

    プレゼントの中身、教えて下さいね。

    ユーザーID:7138665495

  • どんだけ

    どんだけいい人?なんだかね、、、
    ここまできたら、
    どんなプレゼントだったか
    教えてくださいね。

    もうご友人とお付き合いやめたほうが
    いいような気がします。

    ユーザーID:5554961413

  • ここまで自分を全否定されているのに

    おごってまで会いたいと思える友達。
    自慢話だけを聞いて楽しいですか?!
    ちょいちょいあなたをバカにするフレーズ入り。
    私ならもう会いません。
    会っても人数を増やして会います。
    そうすれば第三者の目があるので、その失礼なお友達もそこまで馬鹿にした発言はしないだろうし。

    というか・・・。

    私は乗せる方の人間ですが乗せてもらうのが当たり前の態度で毎回いられるとイラっとしますが
    ガソリン代、駐車場代を半額出してもらえるなら何も問題はありません。
    毎回おごってもらう方が気を使います。
    そんなのでお互いがモヤっとするなら近場にするか交通機関でいけるところにして現地集合ですね

    車で来ようが電車で来ようがその人の好き好きで。

    なんで毎回そんな遠出??
    それもあちらの見栄じゃない?!

    もう2人で会うのは辞めたらいかがですか?!

    ユーザーID:1079900706

  • 浅はかだな・・・ゴメンね

    友人は、私が毎回奢っている事に対し申し訳なく思っていてくれていたようです。私が勝手にモヤモヤしていて、自分の心の狭さを恥ずかしく思いました・・・まさか、これもしてもらって終わりじゃないよね?

    もっと大きなお返し、一生、ランチおごらないとね(笑)

    ユーザーID:0709225184

  • よかったですね。

    疎遠を勧める方が多いですが、
    古くからの友達をそんなに簡単に切ってしまうのは寂し過ぎます。

    トピ本文を読めばひどいご友人に見えますが、
    会話の一部を切り取っても真実は見えません。

    ガソリン代の下りも、送迎を感謝してくれていたものと思っていたご友人が、がっかりして言いすぎたのかも。

    内心と言葉は、いつも一致しているとは限りません。
    不可解な発言は、その裏にある気持ちを想像することも大切なのでは。

    主婦を馬鹿にするような発言も、ご友人の隠れた本心の現れではないかな。
    独身が楽しいというのが、ご友人の全てではないでしょう。
    トピ主さんを羨やむ訳ないと思うことは危険です。
    40代独身の女性に、夫や子供の話をする事の意味(たとえ愚痴話でも)、想像できませんか。

    トピ主さんは、子育てが終われば自由に旅行だってできるけど、彼女は子供は持てない。
    納得しての独身だとしても、捨ててきたものへの寂しさはあるはずです。

    お互いの気持ち思いやりながら、良い友達関係が続くといいですね。

    ランチ楽しんできて下さい。

    ユーザーID:9942119211

  • ランチ終わった日の気分はどうですか?

    会う会わないはトピ主さん次第だけれど、毎回なんとなく嫌〜な気持ちになったりするなら私なら行かないです。せっかくの楽しいランチだからね、楽しみたいです。相手のご友人こそセコいと思いますけど、、。そこまで言う方って滅多にいないんじゃないでしょうか。少なくとも周りにはいないタイプなので、正直ビックリしました。

    でも、トピ主さんがその方と会った後、楽しかった〜また行きたいな!と思うようなら問題ないと思いますよ!トピ主さん、優しくてお人好しな感じなのでどうかつけ込まれないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:1456662532

  • 大きくて重いもの

    若い頃保険の営業の人に自宅に伺いたいって言われて、留守がちなのでポストに入れといてくださいって言ったら、粗品を差し上げたいんですがポストにはいらない大きさなので直接渡したいと言われ、ちょっとワクワクしながら何とか都合をつけ、在宅時に招いてみれば掌サイズのミニタオルでした。もちろんポストに入りますよ。
    関係ない話ですがトピ主さんのレスを読んで思い出しました。
    友人さんが毎回おごってもらうのを申し訳なく思ってるようにはとても思えませんが大きくて重いものをってすごい気になりますので続報お待ちしております。

    ユーザーID:4874102415

  • 昔話を知っていますか?


    昔話の「舌切り雀」知ってます?
    大きいつづらを選んだ(欲張りの)おばあさんが何をもらったのか?

    「いつもアッコにはお世話になってるから
     プレゼントがある
     結構大きくて重くて
     帰りアッコの家まで運ぶから
     送迎するよ」と言われました

    これでホイホイとまた会いにいくあなた。(しかも相手の車に乗せられて)

    そんな大きくて重い物、中身も知らずに貰うわけ?

    あなたも相当変わった方ですよね。

    家(庭含む)に置くものって、特に大きくて重い物は熟考してから買いませんか?
    趣味にぴったり合ったもの。見ていると良い気持ちになれるもの。
    なかなかないですよね。(だからこそ見つけた時には嬉しいもので)

    それなのに、あなた・・・チャレンジャーですねぇ。

    粗大ごみに出すにしても有料ですからね。

    まぁ、あなたが良ければ良いわけですから。

    案外あなたと彼女はお似合いのお友達なのかな。と最終レスを見て思った次第です。

    ユーザーID:0627229456

  • お人好しだね

    フレネミーな印象を受けるけど

    友達だ お世話になってるなど言って油断させておきながら
    あなたの主婦や結婚に対しては否定。

    彼女、独身に劣等感あって
    あなたを見下したい 攻撃したくて仕方ないのかなという印象です。

    あなたの生活については全否定し
    自分の方が上だ 自分は幸せで充実してるんだと、彼女自身があなたにマウント取ることで優越感に浸って心のバランスをとってるような気がします。

    あなたは彼女の話をすごいねー
    いいね と彼女の承認欲求満たしてくれる対応するし、操りやすい。

    大きな荷物があるの件も、
    あなたを今の関係から逃がさない手段の1つだと思う。
    そういう理由作れば、あなたは自転車では来れない。
    プレゼントもらうなら、今後も奢らないといけないプレッシャーを与えてる。
    逃げて距離おきたいなと思っても
    プレゼント用意してる以上
    受け取るために会わないといけない。

    会うんだったら、お返しの手土産
    理由つけて(実家帰省の時の土産とか)
    渡して、貸し借りはなしにした方が良いと思うよ。

    食事も、今回最後に奢って
    何事もないように振る舞う

    ただし、次の約束はしないこと
    次誘いが来ても、断る(子供の調子が悪い等)こと。

    彼女とは対等な友達じゃないですよ
    友達なら、たとえ、独身既婚、子供の有無などで環境違っても、相手の状況を思いやって会話は選ぶし、
    相手の状況を否定したり批判したりはしないものです。

    仮に彼女が独身主義者で結婚願望ない
    (幼少期両親の不仲トラウマで結婚する気がない)としても、結婚してる人に対して、主婦カワイソーなんて発言はしてはいけないと思うのね。

    フレネミーな人って
    親友だと言って油断させて判断力鈍らせておきながら、攻撃するし
    攻撃対象を逃がさないために、うまく操る。

    気をつけた方が良いとおもいますね

    ユーザーID:9992252641

  • 維持費を人に求めるのはおかしい

    車には維持費がかかるってよく言われるけど、それを他人に求めるのはお門違い。
    家に遊びにきた人に「場所代として住宅ローンを払え」みたいなもんじゃないですか?

    うちも車があるけど、よほどの遠出でもないかぎり、ガソリン代払えなんて思ったことないし、相手が駐車場代やお茶くらいごちそうしてくれるってって言われても恐縮する。
    好きで車乗ってるんだしね。

    まあ一言で言って、お金についておかしなことを言ってくる人、極度なケチとはつきあわないほうがいい。これにつきます。

    ユーザーID:6775597933

  • 断ることも必要

    プレゼント
    押し付けられたら、断れないでしょう。
    でも、不要なものだったら、断ってください。
    大きくて重いものなら置場所にも捨てるにも困ると思います。

    ユーザーID:9203585955

  • プレゼント

    プレゼントが自宅で不要になった
    熊の置物や、ランニングマシーンとかじゃないように

    ユーザーID:3583139953

  • 今までのことはチャラですか?

    今まで不快な思いをしてきたことは、ご自分の誤解だったと、
    考えなおしたのですね。

    >大きくて重たい物
    この様なプレゼント、「サプライズ」的と考えて楽しみですか?

    悲しい結果にならないと良いですが。

    ユーザーID:2501590383

  • 自分を守って…

    大根5本とか
    白菜5株とかじゃないといいですね…

    トピ主さん、もう少し人を疑うことを覚えられたほうが
    いいと思います…
    どうぞ、自分の心が傷つかないように
    自分を守ってあげてください。

    ユーザーID:8236206609

  • えー?

    友人、失礼だね。そんな人にはこんな風に対処すればいいよ。

    ……親身になって何度もレスしたんですけど、バカらしい展開に涙が出そうなほどガッカリです。

    疑問を感じ、様々な言動に嫌気が刺し始めていたはずのあなただったはずなのに、
    「今までの事が気になってたからプレゼントを渡すね」
    と言われただけで、そんなにも明るく「一件落着、皆さんもう解決でーす!」ってなるんですか??

    えー?なんか……
    それだけでそんなに手のひら返したように??
    もっと自分をしっかり持たないといけないんじゃないですか?
    大丈夫?
    心配してレスして損しました。

    ユーザーID:3302607601

  • なんか、、

    その友人は、いくら同級生とはいえ失礼なことを相手に平気で口にできる人なんですね。珍しいと思いますよ。
    そんなにキラキラした生活をしている人がどうして、たかが1000円や2000円のランチをケチるのでしょう?おかしいと思いませんか?

    たぶん相手にしてくれる人があまりいないのと、自分が優越感に浸れる気分になることができるのが唯一あなたとのランチなんだと思いますよ、だってあなた鈍感だから、、。マウント取れて気分いいでしょうね、しかも無料で。

    40代で独身の人の気持ちは複雑なものがあると思います、たぶん友人の言ってることのほとんどが負け惜しみで自分を哀れに見せないための言葉だと思いますね。

    本当に充実した独身女性はキャリアもあり相手を思いやる気持ちも持ち合わせて、大人の女性で素敵ですもの。あなたのお友達は言動行動からしてそれには当てはまらないようです。あなたを逃さないように必死さが垣間見れますね。誰にも相手にされてないのではないでしょうか、そんな気がします。

    キラキラした話も怪しいですね。

    ユーザーID:9157396457

  • トピ主さんを応援できなくなりました

    「重くて大きいものがあるから」ってほぼ間違いなく家にある不用品でしょうね。

    素敵なプレゼントだったら、びっくりします。もしそうだったら、このトピを見ていたとしか思えません。

    ランチはおごらないって事前に言ったんですか? 先に言ったら、相手の態度はきっと変わりますよ。

    まあ、その友人が素敵な人だと思えるんだったら、一生たかられてマウントされて友人づきあいをしていけばいいんですよ。

    トピ主さんにはがっかりしました。

    ユーザーID:3633819475

  • セコいね と言ったら あなたなら払ってくれると思ってる

    あなたが払うよう仕向けるために 意図的に言ってるんですよ。

    相手が払わなきゃと思うように 心理的に誘導してるんです。

    いくら話が面白い人でも 
    人の事を馬鹿にしたり 自分が得するように相手にお金をたくさん払わせたり
    そんな嫌な人 付き合わないほうがいいですよ。

    心理学専門の人が 「付き合う人は選ばないといけない!」と。

    新年始まったばかりだし、もう会わないほうがいい。
     
    私も嫌味なことばかり言う友達がいたけど、もう無理だーと ランチの約束も 体調が悪いからと断って以来 2年会ってません。
    いつなら会える?希望の日を教えて とメールがきても、忙しいからと3回ほど断って ようやくしつこい誘いがなくなりました。

    縁切れるといいですね。

    ユーザーID:4743100286

  • 現地集合・現地解散

    私も車出す方です。
    言わなくても快く割り勘、多めに出してくれる人もいますし、高速代や
    駐車場代などガソリンや維持費以外の、その日かかった金額を少な目に
    請求しても「そんなつもりじゃなかったから、お金持ってないよー」と
    半分も払ってくれない人、数千円の所を数百円の飲み物買ってきて
    「これで勘弁してー」と言い、あとから「せこいよね」と言いふらし
    たりする人、色々な人がいます。

    車に限らず、経済観念が合わないかわからない付き合いの浅い人、
    付き合いが長くても割り勘に納得しない、合わない人がいる時は
    向こうが免許持ってなかろうが、どんなに近所でも同乗せずに
    現地集合・現地解散です。

    なので「ご主人に話したら、毎回車に乗せてもらって図々しいって
    怒られちゃった」とか言って、現地集合現地解散にしたらどうですか?

    車でいか行けないようなところや、電車では遠すぎて面倒な所は
    理由を言わずに「今回はいいわ」と断ればいいと思います。

    ユーザーID:2596873790

  • 懐かしさだけでは続きませんよ

    卒業、進学、就職、結婚、出産・・・女の人は生活環境の変化がたくさんあります。学生時代の友人は懐かしいですが、今現在も学生の頃と同じ環境ならば話は別ですが、手放しではもう付き合えません。

    女の人は日々の暮らしに視点がありますから、生活環境が同じでなければ続く訳がないんですよ。

    結婚して子供があいる貴女と、独身で実家暮らしの友人とは生活環境が違うので毎月会って話す共通の話題は多くはないと思います。

    悲惨とか、私には無理とか、私は結婚しなくて良かったと友人は言ってますが、結婚して子供を産まないと知り得ない人生や幸せに対して心の底では嫉妬してます。

    結論としては海外旅行のお土産話を聞くためだけに毎月会って食事をするのはもう止めましょう。

    ユーザーID:8231724796

  • そんな方、時々いますね。

    車に、乗せてるから。。月1回のランチの費用は、あなた、出して!!は、非常識です。
    考えられないような発想です。
    たかだか、往復30分くらいの距離で、ランチをご馳走する、そんな義務はありません。
    その方だって、女子会を楽しみ、美味しい思いをされてるのでしょう?
    やはり、感性にマッチしなかったら、もう、行かない方がいいと、思います。
    私も、子供が小さい頃、ママ友さんに、我慢に我慢を重ねた結果、ある日、爆発してしまい、今は、すれちがっても、元々知らなかった人的(笑)な、対応です。
    それは、それで、いいのですが。

    直感力を、大事にして下さい。主さんに、とって、ホッと出来る、ママ友さんとの良い、出会いが、あるといいですね。

    ユーザーID:6757225751

  • 友達やめた方がいい

    私は友達とは基本的に現地集合して現地解散です。

    こっちが送り迎えや車を出して欲しいと頼んだのなら
    「お礼にランチ代払わせて」ぐらいには言います。

    でも向こうの好意や都合で送り迎えをしてくれてるなら
    短距離なら甘えます。でも毎回だと気を使うし
    気遣いは大切だと思うので
    たまには焼き菓子などを買って渡したり、
    コーヒー代やライチ代を奢ってもいいとは思いますが
    相手に毎回ランチ代奢って貰って当然の様な態度されるのは嫌です。

    自分の生活の為に購入した車なのに
    月1回のランチに車検代や保険代とか言ってくる人って
    セコ過ぎてビックリします。

    私が友人の立場なら、
    毎回ランチ代奢ってもらうなんて逆に気を使います。
    そんな事されたら、自分の食べたい物も気を使って頼めません。

    トピ主さんの文章からしか、友人の性格はわかりませんが
    あきらかに見下されてるし、対等じゃない関係だと思います。
    私なら仲良くしたいと思えないし、距離をおきます。

    決めるのはトピ主さんですが
    客観的に見た意見では友達やめた方がいいと思います。
    友人からのプレゼントの内容が気になります。

    ユーザーID:4707540626

  • 面白い話を聞きに行く料金と割り切れるなら奢る

    2000円を毎度はちょっと高いので、
    実際に車代を割り勘したと思って、
    1000円強のところなら主婦のへそくりで行けるけどって、
    相手にチョイス先を考えてもらって、
    それなら奢るでいいんじゃないかな?

    相手が図々しく2000円強を言ってきても、奢れる頻度ならいいと思うし。

    ギブ&テイク方式で言うなら、
    会うことそのものと、楽しい話を自慢話でも聞けるほうがいい、
    そして、何より普段は行けないけど、その人なら行ける車ルート上の店で楽しいというなら、割り切っておごりで付き合えばいいと思います。

    でも、もやもやや、相手が図々しいがこうじてくるのなら、
    付き合いそのものを辞めるか、頻度をぐっと下げて、
    年に2回程度にするといいかもしれませんね。

    年に二回、二人分で4000円なら問題ないならそれでいいし。

    トピ主さんの最後のレスを読んで、客観的に提案してみました。

    しょっちゅうじゃあキツイでしょうし。

    ユーザーID:6501575423

  • 様子見でいいと思います。

    友人のお話を聞いていて
    楽しい時間をすごされているのですよね。トピ主さんにもメリット
    ありますね。
    なら様子見でいいと思います。
    ご友人の言葉は確かにキツイですが
    ハッキリした性格なんでしょうね。
    話役と聞き役でお互い楽しい時間を
    過ごせているのなら、相性は良いのでは?プレゼント楽しみですね。
    ランチ代に関しては正直に話せば理解されるのでは。
    その時の対応次第で今後の付き合いを考えたら良いと思います。

    ユーザーID:9223564600

  • 車を出したからって毎回おごる?

    アッコさん、その友人は無しです。
    ずうずうしいです。
    遠出でもしたら奢るのはありですが,
    私ならもうお食事に行くのは無しですね。
    せこいのは友人だと思います。

    ユーザーID:9234001345

  • 自転車で行く事にしました

    皆さん、私の書き方のせいかもしれませんが、友人の事を悪く言い過ぎです
    友人は、私なんかのつまらない人生は妬んだりしてません
    独身の老後も心配し過ぎです
    友人によれば
    15年後、日本の人口の半分が一人世帯になると言われており、
    一人世帯に合わせた社会システムが増えてくる事になるそうで、
    ちなみに今現在でも、お一人様歓迎の老人ホームがめちゃくちゃ増えてるそうです
    そして、お一人様の生活の相談に乗ります系のNPO法人も増えてるみたいです(病気になった時、何かあった時に、身内に頼れないお一人様を助けてくれるNPOです)


    友人に比べたら、私なんかの人生の方が先行き不安ですね
    子供にお金をかけて、子供が独立してさって行ったら、ただの孤独な貧乏人… 
    最初から1人と、最後に1人、同じ一人でも心の持ちようが違うので、友人の話も真実味はあると思います


    友人に聞いたら自転車の籠が大きかったら入るそうなので、自転車で行き割り勘にしてきます
    対等な関係で付き合い続けようと思いますし、友人のキラキラした独身生活の話も楽しいです

    ユーザーID:6154587505

  • 貴方の自由だけどね。

    お世話になってるお礼に、大きなプレゼントねぇ。
    貴方、何かお世話してる?

    貴方のような、純粋で素直な人を好きなように動かして、そりゃあ独身だって退屈しないだろうな、と思ってしまいました。

    ユーザーID:1194655794

  • あーコロっとされちゃって一

    トピ主さんも人が良いっていうか、お人好しっていうか・・・

    そういう人って子分にできそうな人を操るのが上手なんですよ。トピ主さんがそれでもかまわないっていうなら止めませんが。

    ユーザーID:4872096800

  • ん?

    レス3読みました。
    アナタ…チョロいね。
    プレゼントにほだされて大団円って?
    重くて大きい
    そんなもん口実に決まってるじゃん。
    ホントアナタって救いようがない。
    もうお好きに送迎したらよろし。

    ユーザーID:9922831955

  • 車出す側だけど、おごってもらおうなんて思ったことない

    私は車を出す側になることが多いです。
    小さい子どもがいるので乗せてもらうのは気が引けるし、私の車は大きくて8人乗りなので1台で友達全員乗れるからです。

    でも、おごってもらおうなんて思ったこともないです。
    友人たちは気を遣って「駐車料金出すよ」とか「ガソリン代分担する」って言ってくれます。
    たまにはお言葉に甘えることもありますが。

    トピ主さんがせこいんじゃなく、お友達がせこいと思いますけれど。

    ユーザーID:1928452789

  • 物につられて

    結局友人が言うように「セコイ」のでしょう。
    プレゼントで気を良くしたようですね。
    友人を批判するなと言ってますが、
    アナタが書いたことが原因では?

    ユーザーID:0207500797

  • 好きにしたら良い

    >友人のキラキラした独身生活の話も楽しいです

    良かったですね
    素敵な話が聞けて送迎付きなら、ランチ奢るくらい良かったのでは?
    自分では体験できない憧れの生活なのでしょうね、疑似体験できるのかしら?

    ランチ当日、雨や雪にならなきゃ良いけれど・・・

    結局、何の相談だったんだか(笑)

    ユーザーID:4958195093

  • いいカモ

    お人好しも甚だしい。
    いいカモにされてる。

    『うわー、悲惨』
    『パートのおばちゃん辛いねー』
    『せっかくの給料も子供に使われるんだ』
    『子供なんて親の面倒なんて見ないのに』
    『自分の人生なんてないのと同じ』
    『無理無理無理無理(笑)』
    『私は結婚という選択をしなくて本当に良かった

    こんなこと言う人とよく友達と言えますね。
    私だったら二度と会わないです。

    その友達はトピ主さんのこと馬鹿にしてますよ。
    そこまで独自女の自慢話を鵜呑みにして、
    素敵、羨ましい、なんて言ってくれる人いませんからね。
    いいように利用されてるだけ。

    子分ですか?

    独身女が幸せなのは今だけですよ。
    歳とったら惨めなもんです。
    しかも、なんで子供から捨てられるって決めつけてるんですか。
    その友達にすっかり洗脳されてますね。

    ユーザーID:1216575964

  • ないないない

    ランチ、おごっちゃダメ!
    考えてみて、1人で行っても車使うから!

    車はガソリンだけじゃないとか言う?
    トピ主とランチ行くために車買ったなら言えるセリフだけど、違うでしょう。

    厚意でガソリン代を全部払うなら、ランチ代は奢る必要なし。
    アマンダさんはガソリン代割り勘はないと言っているだけ、おそらく直接行くより遠回りしているから。

    私は車をだしてくれた方にはランチ代くらいの菓子折を渡してます、ランチを奢ると自分が車をだした時に断りづらいので。

    まぁ、一緒に行けるのが嬉しいのよって人なら、ガソリン代のくだりは言わないかな。

    そういう意味でトピ主を馬鹿にしてるし、そこまでして付き合う魅力は彼女にないかな、私なら。

    今後は菓子折にしてみて、それに文句を言ったら絶縁で!

    ユーザーID:1930997312

  • だからさぁ、、、、

    あなたさぁ、、あきれてものが言えないよ、、。
    だめだこりゃ、、。

    あのね大人っていうのは、自分はどんな考えを持ち、自分の人生どの選択をしようと勝手だけど、だからと言って人のことを否定したり、不安がらせたり押し付けたりはしません。

    まず、相手が法を犯したり明らかにおかしい人でない限り、相手を尊重しますよ。お子さんをただお金のかかる物のようにはとらえません。

    そういう人を小ばかにするような人とはお付き合いしないほうがいいです。
    ご主人に相談してみてください。

    ユーザーID:9157396457

  • うん

    そこまでして友人とランチがしたいならすればいいと思うよ。
    多分…アナタが奢らなくなったら友人からのお誘いも無くなるんじゃないかな?また別のカモを探しに行くよ。
    アナタが奢ってくれるのをふんで誘ってるだけで(一応車で送迎する事でお互い様って体裁を保ってるつもりなんだろうね)奢りじゃ無くなったら会う気にもならないんじゃない?

    アナタは自分をつまらない普通の平凡な主婦だと卑下しているけどそんな事はないよ。普通で平凡でいる事って一番難しいんだよ。アラフィフの主婦である私はそう思う。それに友人の話の内容だけどさ、薄っぺらいというか根拠なき自信というか何の得にも為にもならないんだけどね。私なら聞いていて退屈で仕方ないし一度きりでいいわって感じ。

    もっと自分を大切にしようよ。

    ユーザーID:3943105901

  • その通りです

    >友人を批判するなと言ってますが、
    >アナタが書いたことが原因では?

    その通りです
    お詫びします

    独身の友人はキラキラしています
    世の中、独身が増えているのも納得します
    独身者は税負担が大変らしいので
    子持ち世帯としては、迷惑をかけている思いはちゃんとあります
    友人も独身は税負担が重いと文句を言ってましたが、申し訳なく思います

    自分の人生、後悔はありませんが
    友人の人生に、憧れる気持ちはあります
    今の社会は徐々にシフトチェンジしてますね
    既婚者が独身者に羨ましく思うのも
    仕方ないですよね

    私のフラフラした気持ちに皆さんを巻き込んでしまい、申し訳ありませんでした

    ユーザーID:6154587505

  • 本当に、プレゼント貰うと分かった所から変わりましたね…。

    トピ主さんはご友人にセコイいと言われ、ご友人の言う理屈が腑に落ちないからトピ立てたと思うのですが?

    実際ご友人の言っている理屈は多くの人がオカシイと言ってます。
    ご友人の理屈は屁理屈であって多くの人が同意出来ませんでした。
    専業主婦をやや下に見ている所もトピ主さんは友人の自慢話と考える様になって来て居るのですよ。…途中まではね。

    最初のトピ主さんの追加のレスは皆の意見に感謝しているのですよね。
    それが其のご友人がプレゼントくれると言い出したところから、ご友人を庇う様になってますねえ。
    何方か仰ってますが物につられた感凄く出てます。

    何のプレゼントか分かりませんが、またご友人の車に乗ってランチ奢るのかな?
    なんだか皆さんのレスが無駄にならないと良いですね。

    なんだかんだ似た者同士だから合うのかもしれませんね。
    まあ、自分を刺激していると言うなら良いのでは?

    ユーザーID:8494820562

  • 小町、見てるかもね

    お友達、小町見てて、慌ててフォローしたのかもね。

    お礼を自分で考えつく人なら、最初からおごってもらおうとは考えませんよ。

    トピ主さん、お人好し過ぎますよ。

    ユーザーID:5907735755

  • 試算してみました

    ・往復30分〜1時間なので、距離は15Kmくらい:A
    ・一回のランチでのガソリン代は300円:B
    ・友人は年間5000Km運転すると仮定:C
    ・友人は車を200万円で購入し、10年乗る→20万円/年 :D
    ・2年に一度の車検代は12万円→6万円/年 :E
    ・駐車場代は月に1万円→12万円/年 :F
    ・保険は4千円強→5万円/年 :G
    ・洗車その他で2万円/年 :H
    ・30分〜1時間の運転は、たいした苦にはならないので、この労賃は
     発生しないとします。

    D〜Hの計で45万円/年かかります。これを一回のランチに配賦すると
    A、Cより
    45万円×15Km÷5000Km=1350円
    これにBを足して、
    「一回のランチのための車の費用」は1650円となります。
    これは一人あたりのランチ代相当ですね(1000〜2000円とのことなので)。
    従って、「2回に1回の割合でトピ主さんが奢る」というのが公平という
    ことになりますね。

    ところで、トピ文や追加文を読む限り、皆さんがレスしているように
    お友達がいただけないような気がしますが、それでもトピ主さんは
    『友人の事を悪く言い過ぎです』と庇うのですね。

    お友達と一緒にいることで、あたかも自分も優雅な暮らしをしている
    ような感覚を味わいたいのでしょうかね?

    ユーザーID:9688284307

  • プレゼント楽しみね

    大きくて重くて、自転車のかごが大きかったら入るもの。とても楽しみですね。
    罠にかけるための餌ですからね。

    普通、友達から大きくて重いプレゼント持ってくね、
    って言われたら、それが何かをしつこく聞きますし、
    教えてくれなければ断ると思うのですが・・・

    ユーザーID:0613330089

  • 目を覚ましてよ

    >『うわー、悲惨』
    >『パートのおばちゃん辛いねー』
    >『せっかくの給料も子供に使われるんだ』
    >『子供なんて親の面倒なんて見ないのに』
    >『自分の人生なんてないのと同じ』
    >『無理無理無理無理(笑)』
    >『私は結婚という選択をしなくて本当に良かった』と哀れまれるので

    『哀れまれる』と自分でも書いてますよね?
    あなたの人生について『自分の人生なんてないのと同じ、無理無理無理無理(笑)』と、ここまで酷く蔑んでバカにしくさっているのですよ??

    これ以上無いくらいに小馬鹿にされているというのに、そんな人を必死に庇いながら『彼女の人生はキラキラ輝いている』と持ち上げるトピ主さん…。
    一体どれだけ自尊心が低いのでしょうか?

    そんな口汚く友の人生を蔑んで詰る様な品性の欠けた人間が、キラキラ輝いてなんかいるはずがない。
    ちょっと車に乗せただけで友達に食事を奢らせる様なセコイ人間の一体どこがキラキラなの??

    もう彼女に洗脳されて心を操られているとしか思えないよ。

    それで良いのなら他人がとやかく言うことではないけれど、側から見たらあなたは完全にバカにされて便利に利用されていますよ。

    物を貰って気を良くして、また良い様に扱われることになるのですね。
    あなたがその程度のレベルの人間であることを彼女は見抜いていますよ。

    いい加減、目を覚ましなよ。
    あなたの子供やご家族が可哀想だよ。
    だって私の母がトピ主さんの様に自分を蔑む友達を見上げて尽くす人間だったら、私は悲しくて仕方がなくなるもの…。

    ユーザーID:0014618508

  • なんか感じ悪いね

    友人の事を悪く言い過ぎです、って、こちらは友人の事をあなたの文面から想像する事しか出来ないのだから、事実と違う事を意見する場合もあるでしょう。

    そもそもこのトピを立てた時はトピ主さんは悪くない、友人がおかしいと言って欲しいって気持ちもあったんじゃないの?

    なのに友人がプレゼントを、って言ったらコロッと友人の味方になって友人を批判したレス主達を非難ですか。

    もしプレゼントの話が無かったら友人を非難するレスに対して酷すぎるって言いましたか?

    そのでっかいプレゼントがろくなものじゃなかったら、また意見がコロッと変わるのかもね。

    なんだか人に振り回されやすい人なんだな、と感じました。

    ユーザーID:2086463911

  • 友人の話に真実味・・・なんてありません

     老人ホームなんて、ひとりで入居するのが当たり前なんですよ。自宅での介護が難しくなったから、入居するんです。夫婦で入居できる事業所を探すほうが大変です。それこそ、保証金に何百万、月の利用料が50万とかするので、普通の庶民には無理ですよ。だいたい、15年で制度なんて大きく変わりません。
     もう少し世の中の事に興味を持ったほうが良いのでは。世間知らずすぎて、かわいそうに思ってしまいます。 

    ユーザーID:2160461159

  • 私なんかのつまらない人生、ですか

    40代でしたね。

    なんとなく同じ悩み、心の場所をぐるぐるしてしまう人のように思いました。

    いいんですよ。
    あなたのお好きになさって。

    お友達にぐるぐるさせられないと生き生きキラキラの仲間入りが出来ないと信じてあなたが幸福なら。

    あなたのぐるぐるに値するキラキラのプレゼントが頂けると良いですね。

    私はお友達と離れたほうが地に足の着いた素敵なあなたになると思うけどね。

    ユーザーID:5814585915

  • 逆よ逆

    >友人は、私なんかのつまらない人生は妬んだりしてません

    妬んでるんじゃなく
    小馬鹿にしているの。

    トピ主さんはこれだけ小馬鹿にされていても
    きらめいている人が相手をしてくれる事に自分の存在意義を見つけちゃったのね。

    お友達にしてみれば小馬鹿にしているのに羨望の眼差しで見つめてくれるし奢ってくれるトピ主さんって、さぞかし心地良い人なんだろうね。

    ユーザーID:3524589197

  • いい加減

    目を覚ましたらどうなの?

    税の話なんてどうでもいいです。そんなことまで引っ張り出したら今の時代少子化のほうがよほど問題でしょうよ。

    とにかく自分が築き上げた今までの人生を大事にしてくださいよ。

    ご主人と結婚した時、お子さんが生まれた時、家族で協力して頑張ってきたこと、いろいろ積み重ねてきたことがあるでしょ?なぜもっと自信を持たないの?友人の生活が憧れ?5つ目のレスを見て友人があなたを離さないわけだと思いました。
    だって本当にあなた言ってること愚かですよ。自分の家族や自分を大事にしてくださいよ、ほんと。

    ユーザーID:9157396457

  • 車運転する立場です。

    私はよく自分の車を出します。
    出すからには近場(片道1時間)なら何も請求しません。駐車場代とかは出してもらうかも知れませんが、自分から言いません。もし、金銭的にそれが不公平と感じるなら、車は出さないからです。車検とかオイル交換とか、、はぁ?って感じ。そう言う感覚の人が自分の車出すのはバカですね。出さなきゃいいのに。と、思います。

    ユーザーID:2889659973

  • 時間の無駄では?

    ずいぶん図々しくて失礼なご友人ですね。
    そんな嫌味を言うような人と、月一で会って、その度にコンプレックスを刺激されて、嫌な気分になるのに相手におごっているなんて、わざわざストレスを買っているようなものです。
    時間の無駄ですよ。

    他にもっと気があう大人のお知り合いはいないのですか?

    バカにされたら怒りましょうよ!
    主様は、もっとプライドを持った方が良いと思います。
    限りある時間は大事に有意義に過ごしましょう。

    ユーザーID:3546099395

  • 大きくて重いもの、について

    そういう贈り物は、ふつうは、それが何か具体的に伝えて、相手の迷惑にならないかどうか確認してから差し上げるものでは?

    そのご友人、かなり癖のある(社会性の低いタイプの)人だと思いますよ。

    もしかして、主様が学生の頃、その人のパシリだったり、その人にいじめられてたりしてました?
    同窓会で、当時の人間関係がフラッシュバックしているのでは?
    人間性ってあまり変わらないですからね。学生の頃にもその人に嫌な思いをさせられていたなら気をつけた方が良いですよ。
    人を見る目を養いましょう。

    ユーザーID:3546099395

  • 貰ってもない物に釣られる方がよほどセコイかも

    むしろプレゼントがもらえそうと分かった瞬間から気持ちがガラッと変わり、皆があなたの言葉を信じて親身に書いていた小町のレスに対して「友達を否定するな!」と言い始めたことの方がセコイと感じてしまいます。

    お友達が指摘していたあなたのセコさって、そういうところも含んでいるのかな?なんて思った私は、考え過ぎでしょうか。

    プレゼントに思わぬ落とし穴がないと良いですね。

    ユーザーID:1974717947

  • なんなら…

    私も友人と車でランチに行くことはありましたが、送迎してあげてランチをおごってもらったことはなかったです。

    あなたが主婦ならなおさら、おごらせるのはと遠慮します。

    ですから、友達はちゃっかりさんだと思うのです。

    そこで、これはどうでしょう。

    ついでに、重い買い物につきあってもらう。たとえば、大型スーパーとか、連れていってもらったり、車でしかいけない家電量販店につきあってもらう…みたいに。

    それなら、トピ主さんにもメリットあるでしょうから。

    ユーザーID:3903819933

  • レスします

    あらあら、プレゼントをもらえると思ってコロっと変わってしまいましたね。

    そして、今度会った時の事とそのプレゼントで、またモヤモヤすることになるんですよ。



    いいですか?

    そもそも普通の友人関係の中では、ランチの支払いを毎回させたり車の維持費まで請求するようなことは常識的に無いんですよ。

    あるとしたら、それはただの金ヅルかパシリです。

    ユーザーID:0757916198

  • 人生を否定しないで?

    お友達は結婚とか子供とかに偏見をだいぶ持っているけど、なんで孤独な老人になると決めつけるのかな?

    世の中にはいろんな人がいるわけで、親子の関係性によっては孤独になっちゃう人もいるけど、普通の関係なら親のとこにも顔出すし、孫見せてくれたりもするよ。

    日本中の若者が結婚もせず子供も生まなかったら人口ゼロで、施設だってなくなるじゃん。
    都合いいことばっかり言うよね。
    友達は性格悪いから結婚できないだけじゃないの?
    そうやって攻撃してくる人は、内心結婚したくてたまらなかったけど、失敗しただけかもよ。
    幸せな人はそんな風に言わないから…

    これからも友達でいたいというならお好きにどうぞと思うけど、結婚して子供を産んだことを失敗したみたいなこと言わないで。
    自分の人生否定しないでよ。
    既婚者だってキラキラした人生送ってる人いるよ?

    ユーザーID:6066605621

  • 結局切りたくはなかったんだね

    毎回ランチ奢らされるのは負担でキツい。でも地味な既婚の自分にはそうそう出来る系の友達ではないので切りたくない。そんな魅力的な友達の居る自分で居たい(周りからはただのマウンティング相手に見られようと…)
    それを天秤にかけていたところで「自転車ok奢らなくていい・プレゼントもくれるって言う!」いい人じゃん!で一気に天秤が切らない方に傾いたと。

    トピ主さんのお気持ちはわかりますよ
    独身行動力ある彼女はトピ主さんのしたいことできないことをして話を聞かせてくれて、周りの同じような話のネタばかりの女性より楽しく思えるのでしょう。
    あるいは同じ既婚だと相手が素敵なことしても比べて嫉妬してしまうけど、対独身だと別世界として嫉妬も何も無く捉えられるのかな?

    私はお友達と同じような独身謳歌の立場ですけど、友達本人にそういうあからさまな自慢マウンティングのようなことする神経疑いますし、「卑屈で既婚者への妬みいっぱいでマウンティングする自分」と、客観的に本当に嫉妬してなくてもそういう構図に見えるので恥ずかしくてできません。
    それを出来る人はたとえ良い人に見えても闇深そう…

    でも人それぞれ捉え方ですしトピ主さんがそれでいいならwinwinでいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:9591504273

  • 自分の言葉に責任を持って

    >>皆さん、私の書き方のせいかもしれませんが、友人の事を悪く言い過ぎです

    正直、トピ主さん、
    自分がないっていうか、
    他人の言葉に影響されすぎです。

    自分で発した言葉に
    もっと責任と自信を持った方がいいですよ。

    あとから「そうじゃなかった」とか
    「ごめんなさい」って謝るのは、
    その都度よく考えず他者の行動や発言を
    受け入れてそのまま言葉にしちゃうからじゃないですか?

    友人の良いところも悪いところも含めて
    その友人と『対等でいる』ためには、
    それが大切なんじゃないでしょうか?

    トピ主さんがしているのは、
    『対等でいるために』
    お金(ランチ代)を払っているように思いました。

    ユーザーID:3614447791

  • うーん、二度目ですが、

    結婚して、子育てして、パートに出てます。
    同じ仲間には、キラキラしている人が沢山いますけどね。

    私には、そのご友人が貴女の反応を見ながら「自分は寂しい独り身ではない。キラキラ輝いているんだ」と自分自身を納得させているようにしか見えません。

    だって、貴女は楽しい話を聞きたいから
    彼女とランチするんでしょ?
    じゃあ彼女は?
    どうして貴女とランチしたいのかな?

    ユーザーID:1194655794

  • たぶん

    トピ主さんのレスを読みました。最初は無心体質の友人につけこまれたお人よしのトピ主さんだと思いましたが、その認識は間違っていたようです。ご友人よりトピ主さんに問題があるのだと思います。

    「私なんかのつまらない人生」「私なんかの人生」と、トピ主さんは繰り返しています。ご自分に対する評価が低すぎます。自己評価が高すぎるのも問題ですが、低すぎるのも問題です。そのような表現は、親身になってレスしてくれたかたがたに失礼な言いかたですし、何よりご主人とお子さんに対して失礼だと思います。トピ主さんの家族もそのつまらない人生の一部になっているのですから。

    私は対等な関係であれば、割り勘して当然だと思っています。特別な場合をのぞき、自分のぶんは自分で払うのが当たり前です。トピ主さんの状況も同じで、トピ主さんがお金を払うべきとは思いません。

    相手におごるという行為は、その陰に何らかの意味が隠れています。相手より自分の立場が高いことを示すためであったり、相手を自分に服従させるためであったりが多いですが、トピ主さんの場合は違います。

    トピ主さんはご友人に言われたのがきっかけですが、むしろ喜んで払っているように見えます。トピ主さんがご友人の歓心を買うための行動に思えます。誰からも相手にされない子供が、いじめっ子と遊びたいがために貢物を持っていくような印象を受けるのです。トピ主さんは否定するでしょうが、はたから見るとそう感じます。

    ご友人はトピ主さんがうらやましいのではなく、完全にバカにしているのでしょう。だから好き放題なのです。でも、トピ主さんは喜んで相手のいいなりになっています。この問題は、お金を払うかどうか以上の深刻な問題だと思います。

    ユーザーID:5355069043

  • 次でわかるんじゃないかな

    大きくて重たいプレゼント。
    もらって嬉しいものは何一つ思いつきませんでした。
    それを開けてみて、友人の本当の気持ちがわかるんじゃないかな〜。

    対等でいたいなら、もう奢ってあげちゃだめだよ。
    断固として送迎もしてもらわないでね。
    それでも友人関係が続くかどうか、ですね。

    ユーザーID:1818935306

  • キラキラ輝く女性

    あなたの言うとおり、素敵な女性でキラキラ輝いている人は、以下のような発言はしません。


    『主婦になったら生活レベルが落ちて可哀想』
    『独身は真の勝組』
    『うわー、悲惨』
    『パートのおばちゃん辛いねー』
    『せっかくの給料も子供に使われるんだ』
    『子供なんて親の面倒なんて見ないのに』
    『自分の人生なんてないのと同じ』
    『無理無理無理無理(笑)』
    『私は結婚という選択をしなくて本当に良かった』



    そして、以下のような偉そうな行動もしません。

    >店員さんが伝票を持ってきたら
     「そちらに」と私の方を指す




    その辺り、本当にわかってますか?
    あなたはご自分でもおっしゃってますけどフラフラですね。

    トピとレス2つ目までは圧倒的に批判的な内容だったのに、プレゼントを示された途端、コロッと変わって、レスしてくれた人に対する非難まで始める。


    呆れて物が言えません。
    あなたはきっと一生、そういった感じで、その時その時で人に流されながら過ごされて行くのだろうなと思いました。
    その調子ではきっとすぐにまたモヤモヤする事になると思います。

    ユーザーID:3302607601

  • 頑張って仲良くしたら

    多くの人の感覚では

    >『うわー、悲惨』
    『パートのおばちゃん辛いねー』
    『せっかくの給料も子供に使われるんだ』
    『子供なんて親の面倒なんて見ないのに』
    『自分の人生なんてないのと同じ』
    『無理無理無理無理(笑)』
    『私は結婚という選択をしなくて本当に良かった』と
    哀れまれるので

    こんな事言われた時点で
    お互いの環境の違いを尊重されず
    独身の方が既婚より上とマウンティングされてる時点で、お付き合いは無理だと悟るものだけど、

    トピ主さんは、それを我慢してでも
    お付き合いしたいのなら、
    あなたの我慢の上で成り立つ友情にしがみつきたいなら、愚痴らず我慢して
    付き合えば良いのでは?

    側からみたら、不思議な関係だけど
    友人が地位があるとか、友人と付き合うと何らかメリットがあなたにあるなら、それも仕方ないのかなと。

    多くのレスは、トピ主さんを心配して
    離れた方がいいとアドバイスなんだけど、結局決めるのはトピ主さん自身だから。

    よくあるパターンでは
    DV夫の件で友人に泣きついてきて
    離婚やシェルター勧めても
    「でもでもだって」で元の鞘に収まってしまうのと似てるかな。
    アドバイスしても共依存状態でムダだって周りがわかったら、誰も助けなくなる。それと似てるかな。

    周りも最初のうちは、トピ主さんに同情して、トピ主さんにとってベストなアドバイスするけど、トピ主さん本人が元鞘に戻ること望んでしまうと、
    じゃぁそうしたら?となる。

    トピ主さんが我慢して
    自分の話はせず、友人の話を聞いて
    友人を常にたててあげて、ご飯を奢ってあげたら、うまくいくと思う。
    対等な関係じゃないけど、
    トピ主さんがそれを望んでるなら
    我慢するしかないんじゃない?

    ユーザーID:9992252641

  • それでも、奢らされる!

    と思います。

    「あなたを乗せようが乗せまいが、ここまで来る労力は同じ!
    あなたのために、わざわざ時間を作ってるんだよ!
    しかも、あなたのために重い思いをしてプレゼント持って来たんだよ!?
    ただでプレゼントもらおうと思ったの?
    あなたが奢って当然でしょ!?」

    とかなんとか、彼女の理屈を振りかざして、あなたは奢らされると思いますよ。

    プレゼントと言っても、ゴミ同然の要らない物だと思いますが。

    お人好しもいい加減にしなさいな。

    ユーザーID:0190818168

  • その言い方は・・・

    >友人は、私なんかのつまらない人生は妬んだりしてません
    トピ主さん、その言い方はちょっとひどいのではありませんか?
    それは、今のご主人とお子さんとの人生をつまらない人生と言っているということにもなるわけで、ご主人やお子さんに対して大変失礼な表現だと思いますけど、本当に今の人生はつまらない人生だと思っていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:9447693054

  • つけこまれやすいのね

    >独身者は税負担が大変らしいので
    子持ち世帯としては、迷惑をかけている思いはちゃんとあります
    友人も独身は税負担が重いと文句を言ってましたが、申し訳なく思います

    どこをどうしたらこんな考えになるの?
    それぞれの状況によって公平に課税されてんでしょ?
    例えば高収入の方はそれなりの所得税を払っているわけですが、その人に対してあなたより低収入で所得税低くて迷惑かけてゴメンナサイって思うんですか?

    仮に納税額低くて迷惑かけてるとしても、かけてる相手は友人一人ではありません。世の中の独身者全員ですよ。
    その人たち全員に申し訳なく思って暮らすのですか?

    キラキラした独身生活を羨ましく思うのはわかるし、時間とお金を消費して会うのもあなたの自由です。
    だけどね、話を聞けば聞くほど自分の人生がつまらないものに感じたり、相手に負い目を感じたりすることが本当に有益なのかもう一度考えてみたらいいです。

    そして、相手の話を鵜呑みにしないことです。あなたは独身が増えた理由は、結婚よりも楽しいからと思ってるからかも知れませんが、大きな理由は「出会いがない」ことなんですよ。つまり、独身の人は、本当は結婚したいということです。

    驚きましたか? 私が正しいかどうかはネット検索すれば出てきますので、ご自分で確認してみてください。

    ユーザーID:2908111322

  • 友達ではない

    友達なら状況を哀れんだりしないです。

    自分に自信をもたれたほうがいいです。

    お互い尊重しあうのが友達です。

    自慢して蔑んでおごらせる
    他に付き合ってくれる友達いないと思います

    友達たくさん、リア充のふりです。

    私が親なら娘がそんなめに合って悲しいです。

    ユーザーID:5751932376

  • トピ主さんは今幸せじゃないの?

    私は結婚して子供も2人いますが幸せですよ〜
    夫には愛されてるし子供も可愛いしいい子に育ちました。
    独身や子供がいない人が不幸だとも思いません、人はそれぞれですので。
    トピ主さんは自分の生活に満足してないのかな?
    彼女の言うこと全てに納得してるの?
    私が独身の友達に彼女みたいな事言われたら反対に「可哀想だなこの人」としか思いませんけど。
    だって私の幸せな生活を彼女は味わえないわけですから。
    トピ主さんは今の生活が幸せじゃないから彼女の言うことにうなづいちゃうんでしょうか。
    お母さんがそんな風に思っていたらお子さんも可哀想ですね。

    ユーザーID:1353933673

  • 普通の神経ならやめるけど

    愚痴りながら相手に魅力を感じたほうが買ってしまい
    その相手との関係を続けるんでしょうね。

    普通の神経なら刃物を使って誤って切ってしまい
    その痛みで気が付き次からは、回避しようと動くものですが
    あなたはその痛みさえも心地いいのでしょうね。

    最終的な推測のレスとしてモンタナの風さんが解明してます。
    それまでは、なんとしても早く逃げたほうがいいのにって思いましたけど
    いくら言っても聞かないし勝手にすればと(主さんの他の知人友人も)
    主さんがちょっとズレてるし関わると自分にも火の粉がかかりそうだから避けるでしょうね。

    気の毒なのはご主人とお子さんです。
    何事においても主さんのその洗脳されやすい姿勢ならトラブルに巻き込まれる可能性も出てくるしもう出てるかもしれません。

    現に払わなくてもいいお金も発生してます。
    今後家庭内で負担しなくてもいいお金も背負いそうで家族が犠牲になりそうでかわいそうです。

    ユーザーID:2240810782

  • 何を言っているの???

    独身の方が沢山税金を払っていて申し訳ない???

    はあ???

    目を覚ましてください。

    子供を持たない方をせめているわけでは決してありませんが、トピ主に言うために書かせていただきます。

    子供を育てるということは大変な事ですよ。独身の方が楽に決まっています。
    独身の人が税金を払う以上、いや、何百倍もお金も労力もかかります。

    子供を持たなかった人は、人が大変な思いと大変なお金を投入して育てた子供になんらかの形でお世話になるしかないのですよ。子供がいなかったら世の中どうなるんですか?

    極端な言い方かもしれませんか、独身の人の方に子供を育てている人に申し訳ないと思って欲しいくらいです。

    また、そんな事とは別に家族がいるということは、何にも増してすばらしいこもです。大変でもお金がかかってもそれよりも素晴らしいです。
    それをつまらない??? ご主人とお子さんにもうしわけなくないですか?

    ご友人は結婚できなくて子供も持てない事を自身に前向きに捉えていらっしゃるのだろうとは思います。
    それを否定はしませんが、家族のあるトピ主を下に見たりする事は間違っています。

    目を覚ましてください。その人に奢らなくていいし、ヘリ降る必要もないし、ましてや、あなたの人生をつまらないなんて言われる筋合いは全くありません。

    私があなたの親なら変に感化されているあなたを引っ叩きたい所です。
    その人とは距離を置く事を薦めます。そのうちにあなたのお子さんが彼女の面倒を見る羽目にならないようにしてください。

    ユーザーID:2358247601

  • 流されやすい

    流されやすい…
    そうかもしれません

    >トピ主さんは今の生活が幸せじゃないから>彼女の言うことにうなづいちゃうんでしょうか

    そうかもしれません

    私の弟も独身で
    独身生活を満喫しており
    子持ち世帯を快く思っていません
    「姉さんの旦那、小遣い3万って惨めだよな
     ないわー
     俺、結婚しなくて正解だわ」
    としょっちゅう言われ
    旦那に申し訳なく思っています
    旦那はいい人なので、余計そう思います

    弟は、毎月好きな事に沢山お金を使って
    自由に楽しく暮らしています
    ランチの友達と同じように
    自由にキラキラした毎日を過ごしています


    一方、うちの旦那は、お小遣い3万でも
    文句一つ言わなく
    ひたすら子供の為の貯金に励んでくれており
    私と結婚して子供を持った事により
    この人の人生を窮屈にしてしまったのでは?と思う時もあります

    子供達は反抗期で
    まともに会話もしておらず
    大学から家を出て、そこで就職して、戻ってこなくなるんだなと思うと
    友人の言葉は、ある意味、正しいのかも?

    パート先では、パート仲間は、旦那、子供の愚痴ばかりで、子供がいない独身社員さん達には「結婚して子供持ったら悲惨だね」と言われます

    そして弟には
    「少子化でも俺は困ったことは一つもない
     税金は不利だし
     子持ち家庭優遇は、いい迷惑」と言われる始末


    世の中、独身者がキラキラして見えるのは
    私だけではないですよね?
    実は皆羨ましがっているのではありませんか?
    結婚したら幸せと言う時代は終わりですね

    友人からプレゼントを貰うと知って
    私の態度が変わったと言われますが
    プレゼントが嬉しいと言うより
    友人が私の事を実はちゃんと考えてくれたということが嬉しかったのです
    単純で馬鹿みたいですけど
    子持ち世帯で、独身者に迷惑をかけているのに、気を使って貰えて嬉しかったのです

    皆さんを呆れさせてしまい
    申し訳ありません

    ユーザーID:6154587505

  • ケチなのは友人!

    えー!ビックリですね!
    車の購入費とか車検とか主さんに関係ないでしょう。
    そんなこと言うなら車だしてくれなくていいよね。
    私は毎回車だすけど奢らせたりしないですよ。
    車を出したくなきゃ出さない話ですから。

    金額的には私的には出してもいいけど
    強引な感じが嫌ですよね。
    電車の時も車もあればまだしも。


    まぁ金額的にはささいな額だし
    わかった、ごめんねって言って出してもいいのかなぁ。他にどれくらい友達がいるかによりますね。

    遠出したりする時は車だしてくれる友人が有難いこともありますからね。

    ユーザーID:9871331880

  • なんだかなぁさんに同意

    私のつまらない人生って…
    そのあなたの人生には、ご主人もお子さんも登場するんでしょう?

    ご主人と出会って結婚して、お子さんを産み育てている事は、つまらない事なんですか?

    ちょっと酷すぎやしませんか。

    ユーザーID:5181537887

  • かなりやられてますね

    キラキラしているかどうか知りませんが、本当に自分の生活に満足しているなら他人を見下したりしないと思います。
    自分が幸せなら。


    貴女は自分の生活がつまらないと言っていますが、それがご主人やお子様に対してどれだけ失礼か分かってますか?


    そんな事を思う、平気で口にする様な人間では無い様に思ってましたが、かなり友人に毒されている様に思います。


    まぁ、貴女の好きにすればいいのですが、私ならその友人は無しですね。

    ユーザーID:8049858008

  • あり得ない

    >まず、車の購入費(軽でも100万以上はします)
    >二年ごとの車検
    >オイル交換
    >タイヤ交換
    >駐車場を借りているのなら月ごとの駐車場代


    業として運送を行っているわけでもないのに、「乗せてあげた」相手に固定費部分まで負担させるって、あり得ないでしょう。
    百歩譲って、ガソリン代程度の負担をお願いするのは、「気持ち」としてはありでしょうが、条件も提示せずただ「乗せただけ」なのに、ガソリン代以上の要求に正当性があると考える神経が異常です。

    自分が運転することが毎回ランチ代を負担してもらわなければ割に合わないと考えるぐらいなら、他者を同乗させることなんて考えるべきでないんですよ。

    ユーザーID:8368480064

  • 共依存ですね

    自分の人生を淡々と歩むことのできない二人がもたれあって満足しているんです。同窓会である意味運命の出会いではないでしょうか?
    私は子供なしで専門職、業界ではまあまあ名が知れていますが、立場の違う友人をうらやんだり見下したりすることはないし、友人たちも嫌味を言ったり集ったりしません。
    主は、キラキラってどういう状態かわかってる?光が当たってこそのキラキラですよ。暗闇になったときに友人の真価を考えてみたほうがいいです。

    ユーザーID:7555817696

  • 自己肯定感が低い人なんですね

    失礼なことを言われても受け入れてしまったり、自分を卑下して相手を持ち上げたり最初から最後までトピ主さんの自己肯定感の低さからきてるなあと。
    社会の仕組みがどうこうってくだりもその友人の受け売りなんだろうなあ。
    自分に自信がない人って強い言葉を吐く人に心酔しやすく視野が狭くなっちゃうから。

    行動範囲が狭く交友関係も狭い。
    社会人として経験が乏しいか全くない。
    自信がないので自分の考えを言ったり自分を出すのが苦手。
    自分から誘ったり企画するのが苦手で友人は相手から誘ってくれる積極的なタイプじゃないと自然消滅する。

    トピ主さんってこういうタイプなんじゃないかな。
    もしそうなら狙われやすいタイプだわ。ものすごい操縦しやすいしモラハラ受けやすいタイプ。もしかしてご主人からも大事にされてないのでは?友達が少なくても家庭が安定してればこんなおかしな相手に執着しなくていいだろうから。あなたが変わらないとあなたの周りはこのタイプしか寄ってこないと思う。仮にあなたが独身でも今のあなたと何も違わないと思いますよ。既婚独身に関係なくあなたの生き方、考え方は変わりませんから。最初から独身で一人でも今度はそれを悲観するだけのこと。自分の性格だからわかるでしょ?

    ユーザーID:2445587599

  • 友人が正解

    >うちの旦那は、お小遣い3万でも
    >文句一つ言わなく
    >ひたすら子供の為の貯金に励んでくれており

    世の中には自慢話を聞くために友人にランチをご馳走している主婦もいるようです。
    やはり独身最強ですよ。

    ユーザーID:0225457832

  • あのねえ

    キラキラキラキラ、しつこいよ?

    本人が本当に「私は幸せだ!!」なんて思っているかどうかなんて、他人にはわからないのよ。

    キラキラしているように見えて、心の奥底ではドロドロしているかも知れないし。
    あなたは表面ばっかり見ているから、本当のところが見えていないだけ。

    誰だって自分に持っていないものを持っている人がうらやましかったりするよ?
    それは悪いことではないし、最悪なのは、あなたのように自分の持っているものの大事さに気づかなくて、他人をうらやんでばかりな事。

    そんな奥さんでご主人かわいそう。
    そんな母親で、お子さんかわいそう。

    自分の人生を肯定できないなんて、一番つまらない人生よね。

    みんながみんな欲しいものが手に入るわけじゃ無いんだし、だからどう折り合いをつけていくかって事が大事なんだけどね。

    あなたみたいに、友だちをうらやんでばかりだったら、その一歩も踏み出せないよね。
    そう言う人はね、独身でも「ああ、友だちは子育てして、仕事もして、キラキラしてうらやましい」って言っているわ。きっとね。

    ユーザーID:1010582510

  • なんだかなー

    >世の中、独身者がキラキラして見えるのは
    >私だけではないですよね?
    >実は皆羨ましがっているのではありませんか?
    >結婚したら幸せと言う時代は終わりですね


    トピ主さんって本当に自分の意見を貫けない人なんですね。
    流されてると指摘されたら、今度は「私だけじゃないよね?」ですか。

    そりゃ独身時代が良かったと思う既婚者はいるでしょう。
    でもそうじゃない人間ももちろんいます。

    私は結婚10年で子育て中ですが、自分の人生でこの10年が一番充実しているし、輝いているし、独身者を羨ましく思った事ははっきり言って皆無です。

    お金を好きに使って好きなことやってりゃキラキラなの?
    私にはピンと来ませんね。

    トピ主さんと一緒にしないで頂きたい。


    あとご主人をバカにされて、なぜ弟を叱り飛ばさないのでしょう。
    もし私の身内がそんなこと言おうものなら、ブチ切れますけどね。

    ユーザーID:5181537887

  • それは友達じゃない

    家庭を築いて子育てを頑張るパート主婦の何が悪いの?あなたはそんなに自分や自分の人生を卑下することないですよ。

    その同級生は自己満足や優越感を満たそうとあなたをカモに言いたいこといっているんじゃないのかな。

    ここからは想像だけど、実はその彼女、今の自分に満たされて無いのかなって思いました。その年で実家暮らしってことはキャリア女性でもなさそうだし、会話に彼の話なんか出てくる?基本生活は親依存で自分の給料全部自分の遊ぶお金って事しかなく本当は孤独じゃないのかな。中年独身者を否定している訳でなく、自立心、独立心欠如で親元暮らしの中年独身女性に主婦って云々言われたくは無いよね。

    そのセコいね発言だけでなく彼女のほとんどの発言で彼女の残念さが伝わってきました。いくら話が面白くてもあなたの生き方、人生を否定されてそれでも友達って言えますか?私なら「ふざけるな」一言で終了する関係ですね。
    もっとプライド持ちましょうよ。

    ユーザーID:2533746054

  • ちょっと横ですが

    >世の中、独身者がキラキラして見えるのは

    若いうちだけかもしれませんよ

    家族を愛することはプライスレス
    お金には替えられない価値があると思うのですが、いかがでしょうか?

    人生の終わりに、結婚して家族を持ってよかったと思えるのか
    独身で輝き続けられたと思えるのかは分からないですよ

    トピ主さんは、独身が良いと思うのはお金を自由に使えるから、ですか?
    家族持ちはキラキラ出来ないですか?

    良い夫と書きながら、幸せではないかの問いに、そうかもしれないという。
    今自分が持っている幸せを見ずして、他人が持っているもののみ羨ましがる。

    その友人と付き合うのは否定はしませんが
    (友人間でも 割れ鍋に綴じ蓋 的な関係はあるでしょうから)

    貴方の人生、何故楽しまないのでしょうか?
    幸せを感じ取る努力を惜しまないでください。
    無いものねだりをして、他人を羨ましがるのではなく
    あるものを大切にすることがなぜできないのか・・・

    お金って、大切なものだけれど、お金が全てじゃないんだよ。

    ユーザーID:4958195093

  • 生きてれば、誰にだっていいことも悪いこともある

    50代主婦です、子供は二人。

    トピ主さん、お子さん達可愛くなかった?
    私ね、子供が産まれてすぐはいつも寝不足だったけど、赤ちゃんがにぱぁって笑うと可愛くて可愛くて。
    あの頃はビデオカメラも高額だったけど、大枚はたいて買いましたよ。
    ベッドに寝てる子に話しかけて、喃語を延々と録画してる親バカでした。

    確かに反抗期は色々思うこともあったし、教育費も半端なくかかります。
    だけど自分で望んで産んだ子供達ですから、社会で自立できるように育てるのが親の役目だと思うんです。
    上の子は社会人になりました、下の子の学費もあと一年です。
    私は満足してますけどね。

    >子持ち世帯で、独身者に迷惑をかけているのに
    すみません、意味が分かりません。
    税金のことなら、それが今の世の中のシステムです。
    それを作ったのは政治家さんですから、文句を言うなら政府にどうぞ。

    トピ主さんには独身のご友人や弟さんがキラキラ見えるようですが、独身と言うだけで24時間365日キラキラしてるわけじゃないですよ。
    彼らだってトピ主さんと同じように、他人を羨んだり思い通りにならないことに歯噛みしたり、歯を食いしばって努力をしています。
    それによって得たもので自由に楽しく暮らしているんです。

    結婚も子供も取捨選択の一つです。
    自分で選んだ道なのですから、そこに責任を持って生活していくしかありません。
    ただね、自分の選択が最上のものだと確認したいがために、他人の選択を貶める人は、きっと本当には幸せではないのだと思います。
    個人的には、そんな不毛なランチのどこが楽しいんだろうと思いますね。

    ユーザーID:6323184965

  • 別々の生き方だからこそ、楽しい。無理ない方向で会えばいい。

    独身者がキラキラして見える、というのは、一部分だけを考えているからだと思いますよ?
    そりゃあ、守るべきものがないので自分の為に、お金も時間もすべてその気になれば使えますよね?

    そこがキラキラして見えるのは、ちょっとした錯覚です。

    半面、守るべき家族がいて、見つめる子供の未来があって、いつも家には面倒を見るべき人がいる、そのありがたさを、独身者の方達は羨ましがることも多いと思いますよ?

    生き方はそれぞれです。そうした生き方をしたかったのなら、そうすればよいのです。

    でも、それを選ばなかった。なぜですか?
    家庭を作って、生きてゆくことに幸せがあることを
    あなた自身が感じたからではありませんか?

    自由に食べたいランチ、旅行。それに勝るものを今あなたは作っているのではありませんか?それが、家庭ですよね。

    別の世界の楽しさを聞きながら、気分を変えればよいではありませんか。
    彼女にも、楽しいばかりではない、一人であることの辛い現実はあるのです。

    自分の幸せを感じることです。
    その上で、彼女にあった方がよいですね。立場の違うお友達がいると、それだけで世界は広がりますから。

    車を使わせてもらうから、あなたが奢るのはへんですよ。
    何の為のランチ会なのでしょう。車を出すことに「やってあげてる感」があるなら、そこはフラットになるために努力すべきです。

    自転車、いいですね。そうしましょ。
    あなたが迷惑をかけるのは嫌だ、と、わからせた方がいいです。特に、そのような負担を言いだす方ならね。

    その上で、あなたとのランチがしたいのであれば、電車でもなんでも手段を選びますよ。そこは、譲らないで。
    友達とはいえ、たからない、たからせない、フラットな関係がよいです。平気なひとならよいのですが、両方そうじゃないからね。

    気心のしれた友人は大切です。無理なく、仲良くね。

    ユーザーID:1822325270

  • もうご自由に

    主さんの投稿に勝手にレスした者です。
    どんな判断をしようと、それは主さんの自由です。
    でも、皆さんは主さんの気持ちを案じて意見したことだけはご理解ください。

    お礼の品は「大きくて重いもの」とのことなので、何だったのか気になります。

    ユーザーID:6296603574

  • ないものねだり

    トピ主さんは自分が得ている幸せに無頓着なんですね。
    夫がいて我が子がいること。
    これがどれだけ幸せなことなのか見えていないんですね。
    夫や我が子から得られた喜び、忘れちゃってる?

    そういう人はねどんな立場になろうとも他人だけがうらやましく見えるんです。
    仮にトピ主さんが独身なら
    パート程度の稼ぎで生活できて夫と子供がいる専業主婦ってめちゃくちゃあこがれるだろうね。
    自分はお金はあるけど孤独なのに…とうらやましがるよ。絶対!

    旦那と子供の愚痴ばかりのパート仲間。
    程度が低い人たちの集まりなの?
    愚痴というベールをかぶったのろけを理解できない周囲なの?

    私は既婚者だけど独身者だけがキラキラしているとは思っていません。
    独身者だからと羨ましがったこともありません。
    足りてない部分もあるし、不幸な出来事もたくさんあったけど
    総じて自分は幸せだと思うし満足しています。
    キラキラできるのは自分次第だと思うもの。
    ご友人キラキラした人ですか?
    私には自分が一番であろうとしているギラギラしている人にしか見えません。

    ところで生涯独身を貫きそうな弟さん。
    お子さんたちに将来迷惑をかけないよう目を光らせておいてね。
    介護が必要になったとき、しれっとお子さんたちを頼りだすかもしれないですから。

    トピ主さんは自分を見下す人を上位者として奉る感覚の持ち主のよう。
    その曇った眼を何とかしないと今手にしている幸せすら逃しちゃうよ。

    ユーザーID:5272443501

  • 本当は気づいてる

    本当は気づいてるんじゃないですか?
    アッコさん。
    頻回にランチ二人分払う後ろめたさに
    必死で言い訳している自分を。
    おきづきのとおり、
    そのお金は捨て金ですよ。

    セコいっていわれる人間関係要らない。
    二千円や、4千円、捨てるのは惜しい。

    家族がいるから、セコいって言われても
    誇りを持っていられる。

    自分の気持ちを上げるための二千円なら
    惜しくない。
    4千円あったら安いお肉でも買える。
    お家焼き肉を喜んでくれる子供や伴侶がいる。
    そう思うだけでキラキラしてる。

    ユーザーID:7106229500

  • 杞憂に終わればいいけど

    私も独身で、結婚に拘りはありませんが、独身が勝ち組だなんて思いません。
    独身だから負け組とも思ってませんが。

    旦那さんいい人じゃないですか。
    お子さんは反抗期かもしれないけど、それは誰もが通る道。
    大人になったら、ちゃんと親孝行を(出来る範囲ででしょうが)してくれるようになるのでは?
    子供の頃に反抗期がなく、大人になってから反抗期が訪れるパターンより、百倍健全ってものです。
    ご家族恵まれて、良い結婚生活ではないかと思いますよ?

    トピ主さん、そんなに自分を卑下しない方がいいです。
    トピ主さんのその考え方は、友人(と私は思えませんが)のような人を引き付けます。

    確かにその友人は、トピ主さんの事を羨んだりしてはいないのかもしれません。
    だけど、多分幸せではないのだと思います。
    幸せではないから、トピ主さんを見下して「私はまだマシ」と思いたいの。

    こんな友人関係は歪んでます。
    他によい友人を作りましょう。

    友人から「結構重くて大きいプレゼント」があると言って喜んでおられるところ申し訳ないのですが、私は「粗大ゴミに出すとお金がかかるから、アッコに押し付けて恩に着せよう!」と、その友人が考えているのではないかと疑っています。

    重くて大きなものをプレゼントする時は、私なら、相手が必要としてるものかどうか確認しますけどね。
    だって、不要なものなら迷惑にしかならないじゃない?
    処分にも困るだろうし。

    杞憂に終わればいいんですが…。
    プレゼントされて困るものでないといいですね。

    ユーザーID:1174207997

  • レスを重ねるごとに主旨が変わってきてますね

    そんなに、独身の人が気になりますか?キラキラ輝いていると思うものですか?
    そんなにも独身の人から、既婚者や子持ちの人の避難をされる事があるものですか?
    そんなに、夫に対して、子どもの為に人生を犠牲にさせて申し訳ないと思うものですか?


    ……私も、自己肯定感が低い方ですけど、あなたのこういった部分が理解できません。
    全く共感できません。
    独身でも結婚していても、どっちがいいとか悪いとか、キラキラ輝いているとかいないとか、関係ないですよ。本人がどう生きるか、だと思います。

    ユーザーID:3302607601

  • 物事の表面しか見えていない印象ですね

    >ランチの友達と同じように自由にキラキラした毎日を過ごしています
    >世の中、独身者がキラキラして見えるのは私だけではないですよね?

    「キラキラ」が大好きなんですね。

    トピ文を全部読んで感じるのは「物事の表面しか見えない人だな」です。

    >弟は、毎月好きな事に沢山お金を使って自由に楽しく暮らしています

    トピ主さんは「好きな事に沢山のお金を使う生活」に憧れているんですね。
    個人的には正直、羨ましいと思わないけど。
    自分の身内だったら
    「老後のお金は大丈夫なの?あり金使い切って、将来「お金ないから助けてー」なんて言われたら困るんだけど?」と思います。
    それ以前に、人の夫に「小遣い3万って惨めだよなー」なんて言われたら激怒すると同時に、その性格の悪さにウンザリするけど。


    >子供達は反抗期でまともに会話もしておらず

    深く考えもせず、人を羨んでばかりの親には人間的な魅力は感じません。


    >パート先では、パート仲間は、旦那、子供の愚痴ばかりで、子供がいない独身社員さん達には「結婚して子供持ったら悲惨だね」と言われます

    パート先で「うちの旦那も子供も素晴らしいのよ!」と言う人もそんなにいないような気もしますが。
    愚痴を言っている人全員に「独身に戻りたいか?」と聞いたら全ての人が「独りの方がいい」と答えるとも思いません。


    >世の中、独身者がキラキラして見えるのは私だけではないですよね?
    >結婚したら幸せと言う時代は終わりですね

    「結婚したら幸せ」とは思いませんが「独身者が皆キラキラしている」というのも違う。独身なら独身なりの悩みはあるから。

    結局は「人それぞれ」なのに、トピ主さんにとっては、
    「結婚したらお金も自由にならず、子供も反抗的でつまらない人生」
    「独身だったら自由にお金も使えてキラキラな生活」
    この2つしかないのですね。
    奥さんがこれじゃご主人が可哀想。

    ユーザーID:8167119317

  • キラキラねぇ・・・

    独身者がキラキラしてみえるのはあなたが今幸せでないから。他の既婚者と一緒にしないでもらいたい。
    キラキラの既婚者もいると思いますよ〜。

    第一キラキラ幸せオーラの独身者が既婚者をディスるなんで事しません。自分に自信があり、幸せに満ち溢れている人はどんな立場の人も受け入れます。

    お友達、確かにお金は自由に使えるけれどもきっと心の中は不安だらけなのだと思います。だから自分と違う立場、既婚・子持ちの立場を馬鹿にする。
    弟さんも同じ、本当に今の立場に満足しているなら姉を馬鹿にすることもないと思いますよ。旦那さんに申し訳と思うならあなたが弟さんを一喝できないの?

    私は既婚子持ちだけれども独身の友達も多いけれども、普通に対等に話しますよ?これ見よがしなディスりもなければマウントもない。本当に対等な立場です。
    車も必要なら私が乗せますが、お金取ろうなんて思わないし友達をせこいなんて思いません。

    下にみられているのにそれすらわからない
    キラキラキラ いいじゃないですか!

    もっともっとお友達の話を聞いてあげてください。
    お友達も黒い感情を吐き出したい時にあなたがいて助かっていると思います。

    ちなみに税金があがっていくのは政策なので仕方ない。
    日本の人口が増えなければ老後の年金にも影響があるわけで、人口減に貢献?している独身者がその辺を色々言うのもおかしい。だからってどちらが偉いとかではなく、独身者が子持ち世帯を下にみるのはおかしいってことね。

    ユーザーID:0401768272

  • 物をくれようとするのは

    今度、会う時に、物をプレゼントしようとしているのは、
    あなたへの日頃の御礼ではなく、
    車にあなたを乗せて、またまたランチをおごらせるための口実って、まだ気付きませんか?

    今度は、自転車で行くことにしたようですが、
    是非ご報告くださいね♪

    そのお友達、あなたへのプレゼント、準備していたとしても、そんなに大きくない安物か、
    それか、もともと車に乗せたかった口実が、あなたが自転車なんかで移動したら、
    当日、持ってくるのを忘れるはずですから!
    故意に(笑)

    付き合う相手、選んでいいんですよ。
    あまりに、手短なところでの人付き合いに終始していませんか?

    私だったら、そんな人材、速攻で縁切りですよ!

    ユーザーID:0606978634

  • 返す刀で

    <車ってガソリンだけじゃないよ
    車検代も保険代も整備代もいるから(笑)

    っていわれたんだから
    あなたも
    「そこまで言うなら私とのランチ以外で車使わないでね。車検代も保険代も整備代も半分持ってあげるから。あ、共同で使うんだから週の半分はウチの物よ!」って言ってやりましょう。

    ユーザーID:1142804405

  • いい加減に目を覚ましたら?

    トピ主さんのレスを読んでいてイライラしてしまいました。

    >世の中、独身者がキラキラして見えるのは
    >私だけではないですよね?
    >実は皆羨ましがっているのではありませんか?
    >結婚したら幸せと言う時代は終わりですね

    上記のようなことを思っているのはトピ主さんだけです。
    そう思っていたほうが良いと私は思います。

    ご友人が用意したプレゼントというのも
    別にトピ主さんの気持ちをすべて汲んでいるわけではないと思います。
    プレゼントを用意することぐらい、友人とたまに食事に行くときには用意するものだと思いますけれどね。
    これまで散々言われてきた数々の嫌味を覆せるほどの行為でもないとは思います。

    トピ主さんがそうやってご友人を羨ましがったり、
    世の中の独身のことをキラキラしていると表現することの方が問題があると思います。
    ご自身の今の生活での楽しみややりがいのある仕事に就くことなどから逃げていませんか?
    ご主人様が3万円のお小遣いも40代ならきっと足りない金額です。
    部下や後輩を引き連れて飲みに出かけたり、友人と飲みに行けるような金額ではないですよね?
    お金が足りないならば働くという選択肢を選ぶ前に
    今からでも何か専門的な勉強をなさって時給の高い職に就くための努力をなさってはどうですか?
    1ヶ月のお小遣いが3万円と5万円ではかなり違いますからね。
    結婚によりご主人様を後悔させたくないならば
    トピ主さんがパートに甘んじることなく、専門職などで立派なお給料を得ることです。

    結婚生活についてパート先で愚痴ばかりこぼしても何も良いことはありません。
    結婚生活ってそんなに辛くてしんどくて毎日のように愚痴をこぼさなければいけないような内容なのですか?
    もし、それが本当だったらカウンセリングを受けた方が良いですよ。
    結婚生活って本来は楽しいものですからね。

    ユーザーID:3842868595

  • そんなにいうほどのことなのか?

    なぜ、そんなに自分を卑下するのですか?
    そして、なぜ他の人(独身者)を羨むのですか?キラキラしてるってなんですか?どういう状況がキラキラなんですか?
    それから、夫に対して申し訳なく思う理由も理解できないです。
    あなたの周りの独身の人(友人や弟)が、子持ちの人を批判する事もおかしい。


    あなたが書いている事が、全て共感できません。


    私は、子どもを3人育てました。
    独身の友人・既婚だけど子どものいない友人・私と同じように子育てをした友人……様々いますけど、羨んだ事もないし逆に批判された事もありません。
    世間が、そんなに、独身か?既婚か?子持ちか?のみで人を判断するものではないと思います。


    それぞれの場所でそれぞれの生き方をすればいいし、それしかないと思います。
    あなた自身の思考や受け取り方の問題だと思いました。

    ユーザーID:4263992698

  • レスします。

    還暦近い女性です。
    独身のひとを羨ましいと思った事は一度もありません。独身の方がいるときはなるべく家族の話や孫の話などしない様に気を付けています。

    お友達や弟さんが、独身は素晴らしいとあなたに豪語するのは、かわいそうだと思われたくないからではないでしょうか。

    本当にあなたの事を可哀想だと思っているなら、傷つける様な事は言いませんよ。私には負け惜しみにしか聞こえません。

    あなたは離婚して子供とも離れて1人になりたいのでしょうか?まあ、もちろん時には1人になりたいときはありますよ笑笑 でもあくまでも時々ですよね。ずっと一人にはいざとなったらなれません。

    老後だって、子供の世話になるご時世ではないけれども、それでもやはり、子供がいる方がいないよりずっといいですよ。当たり前です。
    自信を持ってください。

    それにね、子供を育てると人の痛みがわかるし、大変な毎日のお世話や家族のためにお金を使うことで、成長する面が多いと私は思いますよ。私は子供を持ってすごく幸せです。だからこそ、いない方に自慢しないようにしていますよ。

    ユーザーID:2358247601

  • ご家族に失礼ですよ

    「結婚してて子どももいる私なんか、生きててごめんなさい」ってことですか?

    誰にも迷惑をかけずにご家族と幸せに暮らしているのなら、立派じゃないですか。
    主様の態度はご主人とお子さんに大変失礼ですよ。
    ご自身の人生、主様なりに考えて選んで生きてきたのでしょう?
    主様が最優先すべきは、嫌みなことを言うご友人やごきょうだいではなく、ご主人とお子さんたちでしょう。

    ご自分が恵まれた場所にいるということに早く気が付きましょう。

    お母さんがそんな態度では、お子さんの育ちに良くない影響を与えますよ。
    主様が持っているものをしっかり育てて下さい。
    ご自分にもっと自信をもって!

    ユーザーID:3546099395

  • キラキラかあ・・・

    その年齢ならもっと地に足をつけてじっくり生きてても良いくらいなんですけどねえ。とぴ主さんの言うキラキラって、何を買った食った出掛けたって事でしょう?なんか社会に貢献してるって話じゃ無い気がするんですよ。

    雀のお宿では、でっかいつづらを選んで損しました。とぴ主さんもそうならないようにね。

    ユーザーID:9527324340

  • 真に受けない

    ランチ毎回おごるのは旦那さんに悪くないですか?

    独身も夫婦もどちらもよいところがあると思いますよ
    安心感とか安らぎとか。私は結婚して子供をもってよかったです。

    そんなこといいながら、弟さんも友達も結婚したりして(笑)
    真に受けないほうがいいですよ

    ユーザーID:5751932376

  • セコイのは相手!

    読んでいてイラッとしました。
    友人の方にセコイのはあなたでは?と言ってやりたいです!
    私も友人の車、友人の運転でよく出かけますが、毎回そのようなお金は出しません。
    ガソリンを入れようとしているときに半分だしたり、食事も奢ることはありますが、毎回ではありません。
    それでも私の友人は、そんなに気使わないで!と言ってくれます。
    私が車を出す時もありますが、私自身も相手にそのようなことを言ったことはありません。
    しいて言うなら高速道路を使うときに折半をお願いするくらいです。
    第一に、気遣いは自分からするもので、相手から強要されるものではないと思います。
    車検代どうのって、そんなことを言う人初めて聞きました。
    普段毎日車に乗っているのはあなたでしょ?と言いたいです。
    車検代、保険代まで払えというのなら、その車の鍵をもう一つ作って、主様も好きな時にその車を乗れるようにしなくてはならないレベルだと思いますよ。
    そう言ってやったらどうですか?(笑)
    そんなにケチな人もいるんですね…信じられません。

    ユーザーID:4664638435

  • そんなに羨ましいですか?

    旅行したり、高価なもの身に付けたり、高い化粧品使ったりがキラキラしてるって事ならそのお友達はキラキラしてると思います。
    きっと実年齢より若く見えるでしょう。

    だって、お金は自分の為に自由に使えるから。
    実家に住んでるなら尚更でしょう。
    でも不便もありますよね。親の家だから。
    その人は彼氏いないんですか?
    彼がいたら親から詮索されてうるさいけど。

    アッコさんは子供さんが生まれた時「やったこれで老後は安心だわ」って思ったんですか?
    赤ちゃんが初めて、笑って立って。。幸せじゃなかったですか?

    節約しながら貯金してるのは目的があるからでしょう。

    ご主人の人生を狂わせたとか、どんだけ上から話してるんだろうって思いましたよ。

    昔からそんな風に考えていたんですか?
    友達とランチしてから見方が変わってませんか?
    結婚したからこそ得られる幸せもあるんじゃないですか?

    ご主人はあなたの事を気にかけてくれてないんですか?

    あなたのお友達に共感できないのは、言葉に優しさがないから。あなたを尊敬してないからです。

    気持ちが疲れてませんか?
    お友達の言葉は一旦忘れて、目の前の事に集中してみたらどうですか?

    ユーザーID:4156705840

  • もうお子様が大きいからそう思うのでは?

    うちの子も可愛い時代は終わり、反抗期でお金ばかりかかります。
    塾に習い事、子供同士の友達付き合いの為に働いて、反抗されて疲れる事も多いですが、家族や子供がいるからこそ楽しい思い出もたくさんできました。
    小さい頃は天使だったし、子供連れじゃないと行けない所に家族で出かけたり、様々なお祝い事をできてとても楽しかったです。
    もちろん、独身の方が羨ましく思う事もありますが、私自身寂しがりなので、一人で強く生きていく事はできません。
    家族を持つ周りの皆さんも愚痴ってるようで、合わせてるだけじゃないですか?
    愚痴るけど、独身に憧れるわけではないと思いますが。
    入院した時などに、寂しさが分かるのではと思います。

    ユーザーID:9776980232

  • プレゼントもらったら教えてね

    賭けても良いけどおさがりだと思うな。

    ユーザーID:9358536222

  • いやいや

    絶対、そのプレゼントはたいしたものではないというか、貴女を思って準備してくれる、気持ちのこもったものでは無い気がしますが。

    ちょっとお人好しというかなんというか。

    だいたい独身者が、楽しく暮らせるのも今のうちです。

    税金がっとか言われたら、将来親世代を支えるのは子ども世代だよ!子ども世代がはたらいて納める税金や年金が、親世代に使われるのに。

    分かってないのは弟さん、ご友人でしょ?

    ユーザーID:5769117633

  • そうかなぁ

    私も同世代ですが、独身の友達は全くキラキラして見えません。もしそう見えるとしても、せいぜい20代までではありませんか?
    この歳になると、余計なお世話と思いつつ、老後を心配してしまいます(口には出しませんが)。
    トピ主さんだって、独身に戻ろうと思えば戻れるのですよ。戻りたいですか?孤独死を想像できますか?
    トピ主さんのお友達、強がって必死に自分を保っているようで痛々しく感じるのは私だけでしょうか。

    ところで、お小遣い3万でも文句一つ言わず、ひたすら子供の為の貯金に励んでくれている旦那さんに、他人の食事代まで払ってあげていることを話せますか?
    話せないのなら、そのお友達と会うのはやめた方がいいと思いますよ。
    自転車で行くなどしたところで、結局は奢らされる気がします。

    そのお友達は幸せそうなトピ主へ嫌がらせをしているように感じます。それでトピ主の夫婦仲が悪くなったらとても喜びそうな気もします。
    「独身はいいよ」とか「離婚しちゃいなよ」とか言われませんか?

    それと、プレゼントはいらないものだったらはっきり断るように。おそらく不要品の押し付けでしょう。無理矢理押し付けられそうな気がします。

    もっと自分を大事にしましょう。

    ユーザーID:2768696227

  • キラキラ輝く人はケチと言わない

    心にどす黒いものがあるからケチと言うんですよ。
    輝いてないですよ。

    ユーザーID:3932189579

  • しっかりしなさい。幸せはあなたが決めるもの

    本当の幸せは何か?
    これを見誤ると、大事なものを無くしていきますよ。
    独身も既婚も一長一短。自由に使えるお金があることと、子供を授かり夫婦で幸せに暮らしていることは比べる事じゃない。
    みじめな気持ちになんかなるな!
    子どもの笑顔にさえ気づかない親になるよ。


    しっかりと自分も十分幸せだという自信を持った顔をして、笑い飛ばしながらご飯を割り勘してらっしゃい!!

    ユーザーID:3736573452

  • 独身50代女ですが。。。

    いやちょっと待って。
    既婚者でも独身でも人生それなりに大変だとおもいますよ。
    確かに多少…いや、大いにお金に余裕はありますが、私、そんなキラキラしてないし(笑)

    マイナス思考すぎますって。
    私は独身が合っているから既婚者に対してもなんとも思わないし
    友人たちももちろん既婚者多いですがトピ主さん程自分を卑下する人
    いないですよ。旦那や子供の愚痴くらいはありますが。

    仮にトピ主さんが独身だった時の事を想像してみてください。具体的に。

    仕事は何をしてます?年収はどのくらい?
    住まいはどうなってます?
    パートナーはいるでしょうか?

    昔ほどではないですがいい年して独身だとあることないこと言われますよ。
    偏見も多いですよ。結婚してないなんて人としてどうなの?とか。
    絶対不幸とか。老後かわいそうとか。(笑)
    私は平気ですが、トピ主さんそんなこと言われて平気ですか?

    自信もって言い切りますが、トピ主さんが独身だった
    今と同じことを既婚者に対して言ってそう。
    子供もいて旦那もいてキラキラしてる、と。

    ユーザーID:7443580445

  • 老齢年金の仕組み分かっているのかしら?

    弟さんさ、子持ち家庭は迷惑なんて言ってますが、其の子供達が大人になって収めた税金で弟さんの老後の年金貰えるのですけれどねぇ。。。
    ご友人も同様ですね。

    迷惑だなんて言ってますが、赤の他人の子供の税金で生活するのですけれど…。其処にはトピ主さんのお子さんも含まれお子さんの将来の納税も含まれるのですけれど。

    好きで独身の方も居ますし、子供嫌いと産まない方もいますが、結婚して子供産むのは以上の事から社会に貢献ともいえるのですよ。
    私がトピ主さんなら弟さんにそう言いますが。

    トピ主さんも素直なのかもしれませんが、ご友人も弟さんもキラキラしていると表現していますが、独身の方の中には負け惜しみでキラキラしている雰囲気醸し出していると言う事もありますよ。

    本当は結婚して子供が欲しかったけれど、既婚者の愚痴聞いては独身で良かったと意地で言って居る事もあるのです。

    弟さんも強がっているように聞こえますが、還暦迎えて結婚したかった、子供が欲しかったと言わない事望みます。

    また独身を良いことに遊びまくり老後のお金無いと行政の世話にならないと良いのですがね…。
    此れも若い人たちの税金ですからね。

    何だか本来のトピとは話がズレて来て居る感じですが、旦那さんはトピ主さんを好きで結婚し、子供を責任持って育ててますね。
    親は子供に恩返しして貰おうと育てている訳ではないのでは?
    トピ主さんはお子さんに恩返し期待して子育てしているの?

    本当にご友人や弟さんに感化され「流されて」私も独身が良いと離婚するなんて事無いと言いのですが、トピ主さんのレス読んでいると心配になってきました。

    ユーザーID:8494820562

  • 既婚者は独身者に感謝しないといけない?

    そんな風潮知りませんでした。
    申し訳なく思ったり感謝したりなんて考えたこともないです。

    アッコさんの周りの独身者は性格悪すぎませんか?
    普通は自分の境遇に満足していてもわざわざ相手を見下す
    ことは言わないし自慢もしません。
    同じ境遇同志での愚痴ならまだしも当人に面と向かって言う
    なんて喧嘩を売っているのでしょうか。
    そしてそれに対して腹が立たないのも不思議です。

    アッコさんが洗脳されているのか現在も今後も独身至上の
    世の中でなぜか皆が羨む存在に映っているようだけどそんな
    ことにはならないと思います。
    友人からの受け売りをいろいろ書かれているようですが
    全然羨む要素がありません。

    独身=キラキラ=皆が憧れる、そして申し訳ない、感謝
    しなきゃって刷り込まれすぎていませんか。
    もう友人の虜になっている感じさえします。

    このまま付き合いを続けていけば友人にお金をつぎ込んだり
    しちゃいそうです。トピの途中で一度は目が覚めたと思ったのに。

    この相談を期にきっぱり縁を切ったほうがいいと思いますが
    今のアッコさんには伝わらないだろうな。

    ユーザーID:2501559782

  • 家族でいるのが幸せじゃないんですね

    いろいろな意見を聞いても、曲げないトピ主さん。

    その友達は魅力的でも何でもないですよ。ただのトピ主さんを上から見ているマウント女です。

    でも、トピ主さんは家族とうまくいってなくて、自慢してくる友人の話が楽しいんですね。

    寂しい人ですね。ご家族を大事にしてほしいのですが、無理なんでしょうね。

    ユーザーID:6392446643

  • え?!

    独身だけど、
    独り身で子持ち世帯より税金を負担してる事で、
    申し訳ないと思われるのは謎です。
    それ国の税制度なのに、なぜトピ主が申し訳なく思うの?笑
    自己肯定感が低いにしても、国の制度で税金に差がある事まで申し訳なく思うって理解できません。
    カウンセリングを受けてみては?
    そこまで自己肯定感が低いのには何か原因があるのかも。

    ユーザーID:4940118302

  • んー?ちょっと人が良すぎる気がする

    友人も親族に注意されたか、
    もしくは、たまにはプレゼント送って
    プラマイゼロにしとくか。
    くらいは考えてプレゼント持ってきたのかと思います。

    でもそれで、チャラになったと思ってまた
    偉そうな発言されて、ストレス解消されちゃいますよ?

    そもそも、遠出しない限りは
    ガソリンなんて、
    友人の個人的な事にも使われているから
    計算すると
    トピ主の奢ったランチ代の方が高いです。
    たまにはプレゼントするよ!は友人ではなく
    トピ主が本来言うべきワードです。
    (ランチ代奢るの代わりに)
    主婦になって交友関係が狭くなってしまったからこのような友達でも大切にしよう!と
    思ってしまわれていると思いますが、
    もっと楽しくて気持ちの良い人間は沢山います。
    新たな友達作りをオススメします。

    ユーザーID:7733837415

  • お好きにどうぞ

    数回レスしました。目を覚ましてと。だけどアナタは友人に憧れて自分の状況を惨めだと認識した。それならばそれでいいんじゃないですか?自分で納得しているならば。
    思う存分奢ってあげて友人の独身万歳論を聞いて頷いていれば幸せなんでしょう?

    家庭に不満か夫に問題でもあるのかしら。こんな事態になるなんて普通の主婦では稀な話なのよ。ドラマや映画ならばネタとして有りなんだけどさ。

    とりあえず今は1回1000円程度の奢り金額だけどエスカレートして金額が跳ね上がらないようにしないと家計管理も狂って来るよ?アナタが価値を見出せない今の脆い家庭も簡単に壊れるよ?
    まぁ関係無い私にはどうでもいい話なんだけどね。

    ユーザーID:3943105901

  • 思い出してみて

    背景はわかりました。独身の弟さんがいらっしゃるんですね。
    それで余計にって事なのですね。

    でも、思い出してみて。
    ご主人と恋愛中だった時のこと、プロポーズされた日のこと、赤ちゃんが出来たと分かった日のこと。
    その赤ちゃんの笑顔、初めて声を上げて笑った日。
    ママって呼べるようになったこと。
    パパ行ってらっしゃいって一緒に見送った朝、、、。

    子供が反抗するのは親を全面的に信頼している証しです。
    とても健全なことです。
    ただ微笑んで見守ればいいだけ。

    自分の事を自慢げに語る心理の奥底にある不安や焦りを感じませんか?
    そうやって自分自身を納得させないと自分が保てないから。
    本当に心が安定して幸せな人は他人にひけらかしたりしません。

    日本人なら普通ご主人の事を褒めちぎったりもしませんし。
    パート仲間がご主人の悪口言ってるのも無難な話題だからです。
    その場に居ない人の悪口言ったりするより余程当たり障りないですから。

    税制のことで卑屈になることも申し訳なく思うこともありません。
    国の制度なんですから。

    トピ主さん、お友達の食事代の出費はご主人に対して後ろめたい気持ちがあるでしょ?
    やめたらいいです。

    銀(しろがね)も金(くがね)も玉も何せむにまされる宝子にしかめやも
    万葉集の頃も今も、子供が何よりの宝だと思い至りませんか?

    幸せの青い鳥はいつも足元にいるのです。

    お願い。大切なものを見失わないで。

    反抗期はいつか終わります。
    激しい反抗期のあった私も今は穏やかに暮してますから。

    ユーザーID:5126039836

  • 人にはそれぞれ。幸せは同じじゃない。

    トピ主さんは独身がキラキラして見えるようだけど、トピ主さんが結婚しないで独身を通したとして。トピ主さんのレスを読む限り、幸せやキラキラとは遠いところをさまよってたんじゃないかな。既婚者をひたすら羨んで愚痴愚痴いってる感じ。独りじゃ寂しいとか、将来不安だ、とかね。

    幸せやキラキラってね。定型通りに生きればやってくるものじゃなくて、自分の周りにある事柄に感謝しつつ幸せを感じられる感受性がないと、ね。何を幸せと感じるかなんて人それぞれ違うんだから、羨むより自分の幸せ見つければ良いのに。

    私はいろいろ考えてお一人様を選択したアラフィフだけど、独りで生きるっていろいろ覚悟は必要なのよ。孤独死は当たり前、将来もある程度予測して自身で備えなきゃダメだし。病気で倒れたら死活問題だから健康管理は疎かにできないんだけど、仕事は容赦なく振られるし、結果も出し続けなきゃ…だしね。自由と責任は表裏一体。トピ主さんに一人で乗り越えられるだけの根性があるようには感じられないかなぁ。

    とりあえず、今トピ主さんの手元にある幸せに感謝できるようになれれば良いですね。たまに失わないと気づけない人がいるみたいだけど、そうはならないようにね。

    ユーザーID:3678711666

  • え?

    >世の中、独身者がキラキラして見えるのは
    >私だけではないですよね?
    >実は皆羨ましがっているのではありませんか?
    >結婚したら幸せと言う時代は終わりですね

    ええええ????
    私は結婚してものすごく幸せですよ。
    何よりも独身時代より比べ物にならないくらい生活レベルが上がりました。
    海外旅行も年に2回は行けるし、買いたいものも値段を気にする事なく買えるし、
    働かなくて済むし、○○の奥様、と私の社会的地位も格段に上がりました。
    独身の頃だったらこんなに自由にお金使えませんでした。

    私も、結婚したら地獄が待っている、と自分の両親を見て思うところがあり、
    結婚を躊躇していましたが、いまでは結婚して本当に本当によかったと心から思い、毎日夫と子供に感謝していますよ。

    もうご友人と会うのやめたらどうですか?
    トピ主さんの精神衛生上良くないと思いますよ。

    ユーザーID:0707084655

  • やっぱりトピ主さんはせこいのかも

    独身がキラキラしているとか言ってるけど
    そのキラキラの中身って「お金を自分のためだけに使える事」ばっかりだよね。
    卑屈になっているのもパートだから使えるお金が少ないって部分にかかってるし。

    お金の使いっぷりをうらやましがってるだけだよね。

    ト>子供にお金をかけて、子供が独立してさって行ったら、ただの孤独な貧乏人… 

    って自分を家族の不足品にしているからそう思うんだよ。

    トピ主さん、フルタイムで働いてもっともっと自分でも好きに使えるお金を増やしたらどうですか?

    トピ主さんが憧れているのは
    自分で稼いで自分で使えるお金を得ている部分だけです。
    トピ主さん自身がもっともっと稼げばいいんです。

    そうしたら旦那さんのお小遣いだってアップできるし
    自分が使えるお金も増える。
    お子さんを進学させても手元にお金は残るから貧乏ってこともない。
    きちんと納税できるだけ稼げば独身者の税負担と変わりませんけど?
    彼女に卑屈になる理由なんて一つもなくなりますよ。

    独身がキラキラしているんじゃなく
    自分で稼いで自分の裁量でお金を使える人が輝いているんですよ。
    トピ主さんが稼げば済む話です。

    これ以上労力は払いたくないけどお金は使いたいっていうならやっぱりせこい人だよ。

    ユーザーID:5272443501

  • せっかくだから

    トピレスを読んだ感想ですが、お友達の事より、トピ主さん自身に大きな問題があるように感じます。例えば真逆の立場で真逆の事を言われてたらどうでしょう?

    その歳で独身なんて哀れ。少子化の時代なのに子供一人産まず、お気楽おひとり様なんてありえない。あなたが年取った時うちの子供たち世代があなたを支えないといけないなんて。子供を育てたこともないくせに苦労もせずに呑気に生きていくつもり。子孫も残さずに生きている意味あるの。

    おひとり様でキラキラしているからいいのよと胸張って言えますか?それとも子供も産まないで申し訳ないと思ってしまいますか?せっかくいい機会があったのだからここで立ち止まってご自身の事をよく考えてみませんか?

    ご両親とは良い関係にありましたか?友人は他にいますか?お友達におごっているお金があったら、ぜひそれをカウンセリングに回してほしいです。この後の人生が変わる良いきっかけになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0439241958

  • トピ主は表面だけで判断するのね

    トピ主は可哀想な人です。
    物事を表面でしか見られないからです。

    トピ主は、皆さんのレスを読んでも考えてない。
    1、老後に金がなければ施設には入れない。
    →将来を考える独身者は貯蓄も励む。
    2、充実している人は相手を悪く言いません。
    →主婦を憐れむなら独身者が奢るよ。
    3、トピ主はお金の使い方や話で人を判断する。
    →本当に夫が不満なら離婚してる。お惚気いえば嫌われる。
    →弟も友人も金がない老人で老々介護になるかも・・・。
    4、金の無い独身者が倒れたら・・
    →公的援助の世話になるが、貴女の子供達が税負担する。
    5、ケチやセコイ人こそ相手にケチ・セコイとせめる。
    → 60歳以上生きた経験から思います。

    私なら二人で2千円ランチ支出するなら、夫に牛肉を焼くわ。
    友人の大きな土産が舌切り雀の大きなツヅラでないと良いね。
    次回貴女が「割り勘」と言うのは、対等に付き合う為の前進です。

    今後は、貴女がネットで店調べ現地集合でランチは割り勘と話す。
    でも、本当に付き合いたい相手かを判断したほうが良いよ。

    ユーザーID:1580188489

  • 20代から意見言わせてください


    『うわー、悲惨』
    『パートのおばちゃん辛いねー』
    『せっかくの給料も子供に使われるんだ』
    『子供なんて親の面倒なんて見ないのに』
    『自分の人生なんてないのと同じ』
    『無理無理無理無理(笑)』
    『私は結婚という選択をしなくて本当に良かった』

    上記のようなことを平気で言ってくる人が友達と思えるって普通じゃない。こんなこと言われたら普通すぐ縁を切るレベル
    友達も変わり者だけど主さんも変わり者ですね。変わり者同士お似合いなんじゃない?

    ユーザーID:9054132080

  • その人は「友人」なの?

    色々意見はあるし、皆様からの様々なアドバイスもありますけど、
    こんな↓ ことを言う人ってそもそも大事にすべき「友人」なんですか?
    ------------------------------------------------
    私が、子供の教育費を貯めるためにパートを頑張ってるとか話したら
    『うわー、悲惨』
    『パートのおばちゃん辛いねー』
    『せっかくの給料も子供に使われるんだ』
    『子供なんて親の面倒なんて見ないのに』
    『自分の人生なんてないのと同じ』
    『無理無理無理無理(笑)』
    『私は結婚という選択をしなくて本当に良かった』と
    哀れまれるので
    ---------------------------------------
    友人かどうか以前に、社会人としてつきあう必要の無い人だと思いました。

    ユーザーID:9295083366

  • 気持ちの問題

    主さんも主さんだと思いますけど。

    タクシーで30分、1時間と考えれば
    お昼ご飯ぐらい安いと思うけど。

    車の維持費…とか言われても
    細すぎてめんどくさいけど。

    結果的に気持ちでしょ。

    ユーザーID:3090806926

  • そうですね。

    主レス6本読んで
    うーん、この人は物質的にセコいのではなく精神的にセコいんだろうな、と思いました。
    人は人、自分は自分がわからない。
    ご友人も非常識の塊の様な人だけれど主もそう。
    似た者同士相憐れむってスタンスですね。
    結局破れ鍋に綴じ蓋仲良くやっていくのがいいのでは?
    多分皆さんもレスするのもう面倒臭くなってると思いますよ。

    ユーザーID:9922831955

  • 勧誘に気を付けて

    これからの長い人生、様々な勧誘に遭うかもしれません。この独身の友人からではなく、世の中の様々な所から。
    宗教、金融商品など、トピ主さんって洗脳されやすそう。そこが心配。
    自分をしっかり持って、しっかり判断してくださいね。必ずご主人に相談してね。

    人の幸せって、それぞれ違うと思います。
    全員一緒の訳がないんです。
    結婚して家族を持てて幸せと思う人も居れば、独身のままが幸せと思う人も居ます。
    それでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4835279728

  • 気持ちが貧しい

    お友達も弟さんも、主張するのは自分の利益ばかりですね。
    どこがそんなにキラキラしているのでしょう。

    トピ主さんこそ、素敵なご主人を持ったことを、もっと誇りに思えば
    いいのに。

    家族のためのお金を惜しまない人こそ、豊かなお金の使い道を知っている
    人だと思いますよ。

    確かに子どもにはお金と労力が掛かりますが、それらを子どもに
    費やして使えるお金が減ったとしても、私はみじめだとは思いません。

    高価な服やバッグを買うことでは得られない体験をさせてもらったと
    思っていますから。

    弟さんやお友達には、本当に家族持ちのために犠牲になっているという
    意見が正しいと思うなら、職場で主張できるか聞いてみたらどうですか?

    強気の発言は、トピ主さんの前だけだと思います。

    ユーザーID:6950338424

  • 疲れました

    >主さんも主さんだと思いますけど。
    >タクシーで30分、1時間と考えれば
    >お昼ご飯ぐらい安いと思うけど。

    私は年収130万弱の専業主婦で
    元々タクシーでランチに行く程の富裕層ではないので
    電車で行ける距離を提案してきたのですが…

    もう、やめ時ですね
    心の持ちようと言われても
    お昼ご飯を奢るくらい安いと言われても
    奢り続けてまで交流するのも疲れてきました

    友人の話はよく聞いたら矛盾してました
    子供は親の老後なんて面倒なんかみないよとか言って私を哀れんだのに
    自分の老後は、突然、急に何かあったら
    姪っ子達が施設に放り込んでくれると言ってました
    それも十分手間ですよね…

    友人からのプレゼントは
    トールペイントの大きい置物でした
    可愛らしいうさぎの絵で
    私の名字が書かれてました
    「玄関に置いてね」と言われました

    友人は、今でも教室が開けれるくらいの腕前らしいです
    確かに上手に作ってありました
    私のために作ってくれたそうです

    でもはっきり言って迷惑でした

    出来る限り物を置かず
    スッキリした家にしたいと
    私も主人も日頃から思っています

    全く嬉しくなかったので
    お礼を言いながら
    顔がひきつってたかもしれません
    名字は、鈴木、佐藤のようなポピュラーなものではないので
    オークションにも出せません
    半透明のゴミ袋に入れるのも目立つし
    ゴミ袋に入らなかったら、粗大ごみとして千円払って捨てなければなりません

    帰り道、自転車の籠に逆さまに入れたけど不安定なので、手で押さえながら向かい風の中
    片手運転で自転車を漕いで帰ってきました

    こんなんだったらランチを奢って車で送って貰えば良かったと一瞬思いましたが
    そもそも欲しくもない物を貰わなければ
    送って貰う必要もないと思い直す事ができました

    なんだか本当に疲れました

    もう本当にやめます

    皆さん、ありがとうございました

    ユーザーID:6154587505

  • 友人は虚栄心の塊

    そうやってトピ主を見下すことでプライド保ってんのよ。
    会社できっと嫌われてますよ。

    トピ主はそんな人に憧れて、
    一生を共にしてくれた夫や、
    かわいい我が子の子育てをやめて、
    自らの身を嘆くのね。

    旦那さんに申し訳なくて、
    独身に憧れるんでしょ?
    なら、さっさと離婚すれば?
    でもしないよね?
    いまさら働けませんとか言い訳するよね?
    てことは引き続き旦那さんを不幸にするってことでいいわけね。
    で、その旦那さんのお金で友人にランチをごちそうすると。

    ほくほくと受け取ったプレゼントは嬉しかったですか?

    ユーザーID:3535780856

  • どう考えても変な人

    自分が作りたかったものの引き取り手として丁度よかったんだと思います。ランチは奢ってもらえなくても自己満足の品を引き取ってもらえたんだから満足だったでしょう。自転車で運ばせるなんて有り得ないです。

    ユーザーID:9232693336

  • ああ、やーっとわかったのね・・

    なんだかトピ主さんも、友人の事を愚痴ったり持ち上げたりで
    何を考えてるのかよくわからず少々イライラしたけど。

    やっと理解できたんでしょうか、その友人もどきの事を。

    なんだか舐められやすいタイプみたいだから今後もママ友さん達とのお付き合いなんかも気をつけてね。

    まあまあ、お疲れ様でした。

    あ、今回はまさかワリカンだったんだよね?(笑)

    ユーザーID:2180235626

  • やっと目が覚めたんだ

    >友人の話はよく聞いたら矛盾してました

    これまでだって友人の発言には矛盾ばかりだったのでは?
    けど皆さんのレスが友人への批判が多いために必死に庇護するあまりに
    正しい判断ができなかったようです。

    しかしやはり気持ちの中で友人に対して疑問や不満が多く
    ついにキャパを超えて溢れ出したんですね、それが本心です。

    プレセントがすごく役に立ってありがたいものならこれまでの付き合いも継続してたかもしれませんが
    あの友人がそんな気の利くことをするわけないのはここの読者なら誰もが予想してた事ですね。
    絶対無駄なものを押し付けられる結果に(笑)

    粗大ごみで出してもいいと思いますが
    バラして可燃か不燃ごみに混ぜて出すこともできます。
    分からなければゴミの出し方について
    役所に問い合わせてごみ収集管轄のところに確認してください。
    うち地域ではデカいものは粗大ごみで一発で捨てるか
    分解して一般ごみと一緒に捨てるという回答でしたが。
    いくら手で押さえて運ぶとしても自転車のカゴに入る大きさなら
    そんなに袋分けしなきゃいけないほどの大きさじゃないでしょ?

    ユーザーID:2240810782

  • 気づいて良かった

    ずっと読んでましたがトピ主さんの考え方にイライラしていたのでずっと控えていました。

    トピ主さん、もう40代なのですからもう少し大人になりましょう。結婚していようとしていまいと、自分の人生を自分で否定してはこの先どうやって生きていけばいいのでしょうか?だからこそ納得いく答えを日々探しているのです。独身者は結婚しない選択をしたかもしれませんが、選択する事が出来なかった人だっているのです。だから余計に1人が楽しいとアピールするのだと思います。本当に幸せな人は基本既婚未婚関係なく言わないものですから。

    あなたの友達はトピ主さんが羨ましく妬んでいるのでしょう。羨ましいという感情は相手が贅沢をしているとかリッチだとか関係ないのです。

    そして置物をプレゼントして玄関に置いてって、その人は友達じゃないですよ。でも貰ったものはあなたのものですから捨てようと何しようとあなたの自由です。

    毎回ランチを奢るとご主人は知っているのでしょうか?もしあなたのご主人が友達に会って毎回奢っていると言ったらどう思います?その人友達じゃないよって言いませんか?

    それに友達の将来云々の話をまともに聞いているトピ主さん、老後なんて30年後でしょう?10年ひと昔ってくらい色々変わるのですよ。30年前は介護は実子なんて言ってませんでした。これからの30年後も変わってますし誰もどうなるかわかりません。全て真に受け止めすぎ。

    さすがに懲りたようですから現実を見て自分の家庭と人生を大切にして下さい。

    ユーザーID:2721830736

  • イヤゲモノをいただいたのですね(笑)

    ご友人は、大きくて重くて邪魔になって捨てにくい要らないものをあなたにくれるのだろうな、と想像していました。

    想像通りのイヤゲモノですね。
    このトピを読んでいた人達の多くも、だから彼女にもう会わない方が良いとアドバイスされていたのだと思いますよ。

    私がもし「親しい友人」からかさばる大きなプレゼントを用意している、と聞いたら、聞いた時点で「気持ちはありがたいけど、プチ断捨離しているので、もしも家を飾るものや大きな置物ならいりません」とはっきり言います。

    気を使ってお金を使って時間を使って、こういう疲れるお付き合いは止めた方がいい、という大多数からのアドバイスをもう一度良く読み返して今後の糧にしてください。

    ユーザーID:5457995913

  • 付き合いを控えて正解です

    私の周りにも一定数います。
    独身が気楽で幸せ。子供なんかいらない。お金も掛けたくないし。子育て世代ばかり優遇された社会なんてズルイと。

    私は独身者ですが、そうは思いません。
    今独身のそのご友人は、未来老後に何らかの形で誰かが産んだ子供。未来の若者にお世話になるでしょう。
    医療、介護、生活…どの場面においてもです。
    人ひとりを立派に育てている方々を批判しながら、よくまあそんな事が言えるもんだな。と私は思います。
    自分はお世話になる時がくるのに。
    産みたくても産めない事情があるなら別ですが。

    たぶん、ひがみなんだと思います。
    私は医療関係者ですが、色々な家族や孤独な方々を見て思う事は、早く自分もきちんとした家族を持ちたい。それだけです。
    結果、寂しいと思いますよ。その方は。
    今は分からなくても人の生き方は最期に現れるものです。

    付き合い方を考えるのは正解だと思います。
    トピ主さんは頑張っていますよ。

    ユーザーID:6295510278

  • 元気出して!

    おばさんから見たら、トピ主は素直で人を疑わない優しい方。
    お友達はあなたと会って癒やされていたと思いますよ。
    仮に嘘や誇張だと感づいても、あなたはそれを咎めたり暴いたりしないし、そんな想定すらしない。
    お友達はつい強がりを言い、次第に調子に乗ってしまったのかも。

    浮気だ使い込みだとトラブルを抱える夫婦もいます。
    トピ主、ご自分の幸せに気づいていますか?
    誠実なご主人を大切にね。

    ユーザーID:6043989840

  • 気をつけてね

    もうやめると決意できたのは良いのですが
    彼女からのお誘い、上手に断れますか?

    下手な断り方したら
    そのイヤゲモノは
    制作費にいくらかかったとか
    何時間かかったとか
    売れば〇〇円なのにとか
    またトンチンカンな払ってクレクレがはじまりそう。

    上手に縁切りできることをお祈りいたします。

    ユーザーID:3524589197

  • 押しつけがましくてすみません

    2度目です。
    ようやく目が覚められたようで本当によかったです。


    あなたはピュアで素直なとてもいい人ですね。

    素敵な旦那様もいて、十分幸せではないですか!

    私も、幸せの青い鳥はあなたのすぐそばにずっと前からいると思いますよ。


    気分転換に読書などされてみてはいかがですか?

    図書館に行けば無料でいくらでも読めますし、実は私も40代の頃、青い鳥を見つけられずいつもイライラしていた時、本を読んで救われたことがあります。それを思い出しました。


    心にすーっと爽やか風が吹いたようでした。

    10分もあれば読めるような短編です。


    幸田文の「濃紺」

    よかったら読んでみてください。

    ユーザーID:7664567247

  • わずか1週間でコロコロと

    このトピでトピ主さんが辿った経緯を箇条書きにしてみます。

    1.友人の言動に疑問を抱きトピをあげる。

    2.皆さんからその疑問に賛同する意見をもらって『そうですよね。やっぱり友人は変だよね。』と確信し始める。

    3.友人が「いつもありがとう、プレゼント渡すね」と連絡してきた事をキッカケに、突然『友人はすごくいい人でキラキラ輝いている』と言い始める

    4.その事を懸念した内容のレスに対して『皆さん、友人はそんな人じゃありません。私なんかよりすごい人です。』と、友人を擁護し始める。

    5. 結局、プレゼントの内容にガッカリし、疲れ果てて、もう付き合いはやめると言いだす。


    わずか1週間ほとでこれだけ言うことが変わってるんです。
    自分で、いかに流されやすいか。コロッと
    考えが変わりやすいか。
    喜んだかと思えばガッカリしたり。
    ……ちょっと酷いなと思いました。

    こういう事を自覚し今後は気をつけよう、自分をしっかり持とう、という自分への戒めのいい機会としてください。

    ユーザーID:2231264112

  • きっと。

    私、こんなスゴイ物作れるんだよ。
    あなたにはこんな能力ないでしょ?
    子育てに追われてるだけでしょ?
    私は違うわよ。

    ……こんな風なアピールの気持ちがあるんだと思う。すごく、自己承認欲求の強い人だと思いますね。

    ユーザーID:7562796588

  • 想像どおりのオチでした

    懲りもせずランチ行くんだなと思って拝見してました。

    しかも、車で運ぶ方がよい大きなプレゼント持参とのこと。

    皆さん想像どおりの結果だと思いますよ。

    まぁ、当事者ってそんなもんかもしれませんね。

    逆に目が醒めるほどのイヤゲモノのお陰で付き合い辞める決心出来て良かった!とポジティブに受け止めましょう!

    おつかれさまです!

    ユーザーID:0404964590

  • イヤゲモノかもしれないけどトピ主さんひどくない?

    だってトールペイントの重たい置物って、材料費も手間もものすごくかかってると思う。
    そりゃその友達の自己満足ですよそういうプレゼントって。
    もしかしたら自分の腕前を自慢するためのツールかもしれない。
    でも、不要品とかをあげたわけではなくトピ主さんの為だけに時間をかけて作った物でしょ?
    趣味に合わなかったら捨てて良いと思いますけど、プレゼントもらえるとなったら急に態度変えたくせに、そのプレゼントが趣味に合わなかったらまた急に態度変えるって何なの?

    名前さえ入ってなければその置物お金出しても欲しいって人絶対居ると思いますけど。
    その友人が傲慢であなたの趣味に合わないと思わなかっただけで。

    私はトールペイントの作品なんて数点しか作らなかった素人ですが、30年前に友人にプレゼントしたトールペイントのティッシュボックスまだ使ってるよって言われました。
    あの時代からティッシュの箱のサイズが変わって多分合わないと思うのに。
    そういう話もあるって事です。

    ユーザーID:7413345675

  • なんだかなぁ

    その大きくて重いプレゼントは何なのかって聞かなかったんですか。
    はっきり言って迷惑と仰いますが
    気持ちが嬉しかったのではないんですか。

    いやもちろんご友人もかなり性格のねじ曲がった変な人だし
    そりゃそんな人と付き合うのは疲れるでしょと思いますけど
    ここまで何だかんだ理由をつけて付き合ってきたトピ主さんも
    余程です。
    そして最後にはプレゼントもゴミに出す気満々。
    結局気持ちが嬉しかったなんて嘘でしたね。

    今後別の場面でも良い人ぶるのはやめた方が良いですよ。

    ユーザーID:1368931788

  • してやられましたね。

    お友達はその大きなプレゼントはあなたのために作ったんじゃなくて、お教室で作ったものの邪魔だし、捨てるに忍びないしで、あなたの名前を入れてプレゼントってことにしたんだと思いますよ。

    粗大ゴミだとお金もかかるし、車であなたの家まで送らずに処分できて、あなたには喜んでもらえて、これで今までのランチ代はチャラだわ、本当に主婦ってチョロイ、、と思ってることでしょう。

    自転車で寒い中片手運転で大変でしたね。

    今後うまいこと言ってきても絶対に相手にしてはダメですよ。

    本当にその友人あなたを舐めてます。

    ユーザーID:9157396457

  • 忠告しようと・・・

    ・・・遅かった;
    自転車で行く事を決心した辺りから、自転車に乗りにくいものを押し付けられるだろうから、荷造り紐とかガムテープ系のモノを前カゴに入れていくと良いですよ、と書こうと思っていたのですが;

    もう行ってしまったのですね;
    でも予想通りで悲しいのに笑うしかないです。

    もっと自信を持ちましょう。
    お小遣いで頑張ってくれている夫を申し訳ないと思うより、感謝してありがとうと労わって円満な家庭を作る方が良いです。

    反抗期は通過点で収まります。
    言いやすい人として、嫌な事のはけ口にされていそうで心配です。

    ユーザーID:6974388525

  • 目が覚めたのはいいけれど・・・

    トピ主さんがピュアな良い人という方もいらっしゃいますが
    なんでしょう・・・私はこういう人とは付き合いたくないなと感じました。

    ご友人のせこい発言や、そのほかたくさん屈辱されているのに
    そしてそれは、トピ主さんだけではなくご主人やご家族の事も屈辱されているのに、
    独身者はキラキラしていて素敵!!なんて頓珍漢な感想を持ち
    『いやげもの』かもしれないけれど、トピ主のために作った手作り品を貰って、相手が急に嫌になる。
    物がもらえると言われた迄は、その友人を称賛していたのにね。
    自転車で行き、重い嵩張るものを貰ってくることは自分で決めた事なのに。
    どなたかが仰った、『大きな葛篭』だったんですものね。

    その品物が、トールペイントの手作り品ではなく
    主さんの意に沿うようなものだったら、目が覚めずに友人はキラキラした人であり続けたのでしょうか?

    もっと自分や自分の家族を大事にした方が良いと思いますよ。
    物や御金で量ることなく、今ある幸せは何なのか?
    気持ちというものを大切にしてもらいたいです。
    そうしたなら、その友人から屈辱されたときにすぐに疎遠を決められたことでしょう。

    ユーザーID:4958195093

  • よくもまあ・・・

    こんなに意見をコロコロ変えられるものですね。
    お友達も相当ですが、トピ主さんもかなりおかしい。

    プレゼントに釣られたのではない、その気持ちが嬉しかったとここで言いきりましたよね?
    それをもらった物によって態度を変えちゃうの?

    大きくて重いものと伝えられた地点でそれは食べ物とか消え物ではないし、要注意ですよね。普通、そこで何か聞きますよね?
    断捨離しているようなすっきりしたお家を目指しているならなおさら警戒しません?

    その場で断らず、確認もせずもらってきた後に、中身を見て友人関係を絶つとか売るとか捨てるとか・・・明らかに悪いのはトピ主さんになりますね。

    教室が開けるような腕前で普通の良い関係のお友達なら本当にその人のために作ることもあるでしょう。

    いや、プロレベルだろうと頼まれてもいない手作りの物を贈るなんてことはしません。
    常識考えて、サプライズにするにしてももっと小さいものにするよ。

    彼女との話の中でトピ主さんがトールペイントに同調していいねとか言っていません?それなら仕方ない。

    まあ、お友達の態度からみてたまたま前に作った大作が場所を取るし処分に困るのであなたの名字を入れてプレゼント代わりにしたと想像できますが。

    あなたもこんな人の意見に左右されすぎるとこの先苦労しますよ。

    ユーザーID:0490045054

  • それは関係ない

    >だってトールペイントの重たい置物って、材料費も手間もものすごくかかってると思う。

    それは作った側の事情、都合。
    贈られる側の気持ち、趣味、事情を考えずに自己満足で作成したものです。
    製作者の思い入れがどれほどこもっていようともこの件に関してはどうでもよい部分です。

    >プレゼントもらえるとなったら急に態度変えたくせに、そのプレゼントが趣味に合わなかったらまた急に態度変えるって何なの?

    ただし、この点に関してはまるっと同意いたします。
    トピ主さんってば
    いらないものを押し付けられたからもう付き合わない!
    と癇癪起しただけにしか見えないものね。

    せめて自分が友人にとって
    好みも家庭事情も全く気にする必要も感じない相手
    だったと気付けたならいいんだけど…。

    トピ主さんは自分が見下されることに鈍感だからなぁ。
    そこまで考えてないかもねぇ。

    それにしてもお友達の人柄、ひどすぎるわ。
    「玄関に置いてね」
    ないわぁ。
    他人の家のインテリアを指図するって厚かましすぎる。

    トピ主家を展示場所としか見ていないんじゃない?
    トピ主さんを送っていったときに展示場所としてロックオンしたのかも。
    この先も作っては贈り作っては贈りと倉庫代わりにする気なんじゃないの?
    彼女、独り暮らしでしょう?
    制作物を置いておける場所なんてないんじゃない?

    ユーザーID:5272443501

  • 今まで気づかなかっただけでは

    独身者はマイペースで羨ましい
    他のママ友は専業主婦で楽して羨ましいと今まで見下して来ている自信に

    専業主婦は完璧でないと駄目なので育児と両立 子供が居ても幼稚園2年保育なら働いている方が楽に思えますよ。

    無い物ねだりなんですよ。

    老後の事を言われたら
    自分で60迄には手続き等するよ、子供をあてにしてないから
    それがお互いの自立だから。

    って言い返せばよし

    絵だって
    ノコギリでも買ってきてザクザクバキバキに分解し新聞紙にくるんでゴミに出せばよし

    何か言われた時用に飾り写真を何パターンかにし撮っておいてメールではなく会っている時に携帯の画面を見せればいいですよ

    例えばトイレの中とかね

    その時に部屋には何も飾りたくないって旦那に叱られてねーって言えばよし

    ユーザーID:9617975261

  • 総合的に考えると

    トピ主さんがセコいって言ったご友人の言葉は、けっこう当たっていたのでは?

    ユーザーID:5041666444

  • ころころ変わって大変

    >プレゼントが嬉しいと言うより
    友人が私の事を実はちゃんと考えてくれたということが嬉しかったのです
    単純で馬鹿みたいですけど
    子持ち世帯で、独身者に迷惑をかけているのに、気を使って貰えて嬉しかったのです

    >全く嬉しくなかったので
    お礼を言いながら
    顔がひきつってたかもしれません

    >ゴミ袋に入らなかったら、粗大ごみとして千円払って捨てなければなりません

    トピ主さん、すべてあなたが書かれてます。
    今一度自分を見つめ直して下さい。

    ユーザーID:5530473882

  • トールペイント!

    20年以上前、カントリー風のインテリアが流行った頃にブームでしたよね!
    懐かしい〜!!
    その頃だったら欲しい人いたかもしれませんね!

    そしてそれをプレゼントにしようというご友人のセンス。。
    お付き合いやめて正解です。

    主さんは素直でおっとりしたいい人なんだと思いました。
    なにかのカモにされないようにだけ、気をつけてくださいね。

    ユーザーID:9300295804

  • 変わり身早すぎ!!

    >友人は、私なんかの人生を羨んだり妬んだり、そんな人ではありません
    >私から見ても彼女の人生はキラキラ輝いていて、羨ましいと思うのはこちらの方です
    >彼女の旅行の話や彼女の人生はとても面白く、エッセイ本でも出したら?と思います

    と褒め称えていたのに、4日後には

    >もう、やめ時ですね
    >お昼ご飯を奢るくらい安いと言われても奢り続けてまで交流するのも疲れてきました
    >友人の話はよく聞いたら矛盾してました
    >なんだか本当に疲れました。もう本当にやめます。

    トピ主さんの「変わり身の早さ」にもびっくりしました。

    ユーザーID:8167119317

  • 落ち込みます

    >こんなに意見をコロコロ変えられるものですね。
    >お友達も相当ですが、トピ主さんもかなりおかしい。


    そうですね
    私がすべて悪いんですね


    >大きくて重いものと伝えられた地点で
    >それは食べ物とか消え物ではないし、
    >要注意ですよね。
    >普通、そこで何か聞きますよね?

    聞きましたが、秘密と言われました
    アッコに必要な物と言われました

    自転車の籠に入ると言われたので
    そこまで大きい物と思いませんでした
    (実際には、籠から半分以上は軽く、はみ出ました)
    重さも1キロに満たない物だと勝手に思い込んでました
    必要な物だと言われたので、勝手に日用品だと思い込んでました



    >その場で断らず、
    >確認もせずもらってきた後に、
    >中身を見て友人関係を絶つとか売るとか捨てるとか・・・
    >明らかに悪いのはトピ主さんになりますね。


    確認しての事です
    名前入りの品物をその場で断れますか?


    私は以前から物を置かない派
    雑貨屋とか行かない派
    トールペイント、お安く作ってあげようか?の誘いに、本当に要らないからと断ってました



    >教室が開けるような腕前で
    >普通の良い関係のお友達なら
    >本当にその人のために作ることもあるでしょう。

    日用必需品ならわかりますが
    趣味の物なら相手の趣味を確認しませんか?

    トールペイント置物は私に必要な物だそうです
    「殺風景な玄関は良くないよ
     この作品を見れば、アッコも気が変わるはず
     トールペイントに興味を持って欲しい」と言われました


    ありがとうとお礼は言いましたが
    顔がひきつってたと思います
    「悪いけど興味は持てないな
     ハンドメイドとか昔から興味ないし」と返事し
    嬉しい顔はしなかったので、
    友人も気づいてくれればと思います


    変わり身が早いと批判するのなら
    もうお好きにどうぞ

    本当に疲れました

    ユーザーID:6154587505

  • トールペイントを検索した!

    あ〜、ミニマムに生きたかったり、すっきりした部屋が好きな人には無用だね。

    サスペンス好きの私なんか、
    盗聴器とか小さなカメラとか仕込んでたりしてぇ〜、
    って考えちゃう。

    塩振ってどこかにしまって、
    名前は削って、年末にお炊き上げか人形供養へGO!

    ユーザーID:7212568083

  • やっと、決断できたのかな

    でもでもだってで、ズルズル関係続けるのかと思いました。

    手作りのトールペイント
    しかも、玄関に飾って指定。

    貴方のインテリアの好み知ってるのか知らないのか知らないけど、
    ありがた迷惑な品。

    カントリー系が好きで
    好みわかってて、頼まれて作ってくれるなら、ありがたいんだろうけど

    趣味でもない、家のインテリアに合わないものを、玄関に飾れ指定は
    迷惑以外の何者でもない。

    しかも、自転車のカゴに入らないって
    どれだけデカイものなのか

    よく、姑がそういうオカンアート作って、作る楽しみだけ自分で味わって、
    捨てる罪悪感感じたくないから、
    人に押し付けて、(社交辞令の)感謝述べられて満足するのに よく似ている。

    まぁ、さぁー
    今後は理由つけて、
    「仕事が忙しい」
    「子供の世話が忙しい(習い事、PTA)」
    「親の介護が」
    と言って、ひたすら断り続けて
    疎遠にするしかないかも。

    断るにも罪悪感感じるだろうけど
    離れようとするの気がつくと
    相手は必死で執着してくるから
    ひたすら断り続けるべきかと。

    かなり、プライドの高い子だから
    彼女を否定するような物言いして
    断ると、揉めるから
    ただひたすら、都合が悪いを繰り返して疎遠になる(ほかのマウンティングターゲットみつけるまで) 耐久するしかない。

    自分も過去にそういう経験あるけど
    半年から1年ぐらい ひたすら断り続けて疎遠にした。

    疎遠にするにもすごくエネルギーいるけど、離れて正解だったと思う。

    ユーザーID:9992252641

  • 大事なお金。

    主さんって基本「自分」がないからころころ意見が変わるんでしょうね。
    大人なんですからもっと思慮深くなりましょうよ。

    そもそもご主人が3万円のおこづかいで頑張っているのに、月に一度とは言え人に食事を奢るなんておこがましいんですよ。

    それくらいいいじゃない?いいえ、もっと大袈裟に考えた方がいい。
    たとえ少額でも生きたお金の使い方が出来ないなら使ってはダメなんです、一度ならまだしも何度もなんて・・・大事な家族のお金ですよ?

    ご友人はマウンティングで自分の気持ちのバランスを取るタイプ。
    貴方みたいな単純な人は、まさしく彼女にとって都合のいいターゲットでしょうね。

    記入はありませんが、もしや今回のプレゼントのお礼にまたランチを友人に奢られたのですか?
    だとしたら呆れますけど。どうだったんでしょう?

    ユーザーID:6808129845

  • よかったです!

    目がさめてよかったです!

    趣味の合わないものを押し付けがましく送るなんて迷惑すぎます。

    指摘の通り、わざわざ作ったんじゃなくて、処分に困るから名前を入れたと思います。

    わざわざ作るなら、相手のリクエストをきくと思います。

    これから、自分の幸せに自信をもって人に引きずられないようにお過ごしくださいね。

    本当によかった!!
    目が覚められて安心しました!

    ユーザーID:5751932376

  • びっくりした

    何がびっくりって、トピ主さんの自分の無さにびっくりです。
    あなたの周りの主婦は旦那の悪口ばかりで、独身者は既婚のトピ主さんを見下している人ばかり。
    人に恵まれてないから、そんな卑屈になっちゃったんでしょうか。

    私も主婦だけど、独身の友人に自慢されたことなんてありません。
    時間やお金の使い方は全く違いますけど、お互いそんなこと羨んでたら付き合えませんよね。
    主婦同士でも、旦那の愚痴ばかり言う人とは付き合わないですよ。

    毎日つまらないと思いながら生活してても、何も変わらないと思う。
    キラキラしてる独身の友人の話聞いたからって、自分がキラキラするわけないんだし、もう少し物の考え方を変える努力した方がいいですよ。

    ユーザーID:3520679978

  • あーあー

    拗ねて逆ギレですか。
    ここでレスしている人のほとんどの人が「疎遠にするべき」と口を揃えてアドバイスしてきたのに、デモデモダッテを繰り返しころころと意見を変えるから批判が集まるのです。
    最初から疎遠にしておけば批判なんてほとんどなく、エールの意見で終始したトピになっていたと思いますよ。
    でもそうならなかったのは貴女の問題、自業自得なのです。

    もうちょっと自分というものを持ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:5010260157

  • 逆ギレしちゃった。。

    報告ありがとうございます。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:6296603574

  • セコイね

    友人がおかしいと言えば、友人はそんな人じゃないと…

    プレゼントは多分要らないものだよと言えば、自分のために準備してくれるんだから有難い。
    友人を悪く言うなと…

    やっぱりプレゼントは要らないものだったじゃないかと言えば、私が悪かったよ勝手に批判すればと…

    セコイよ。
    そうやって周りを悪者にして。
    トピ主のことを思ってレスしてくれた人達の方が疲れたよ。

    ユーザーID:9723807104

  • お!

    お、今度はありがとうもお礼もなく、逆ギレかー。
    みんな、あなたのためを思ってレスしたんだけどね。

    ユーザーID:7562796588

  • 本当に気をつけて

    自転車の往復、お疲れ様でした。
    だまされやすい性質があることを自覚して、本当に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:2162060546

  • 捨てるのもったいないなぁ

    トールペイント作品だったのですね。
    私なら嬉しいですが…

    トピ主さんは、何かご趣味はありますか?
    普段から楽しめることはありますか?
    私もいろいろと悩み多き主婦ですが、お金をかけずリメイクするなど、ささやかに楽しんでいます。
    物が増えるのは嫌なので、置物など邪魔になるような物は作りませんが。

    トピ主さんは、今の生活に不満があるようですが、他人と比べてもどうしようもありませんよ。
    自分をしっかり持って生きていけると良いですね。

    ユーザーID:4360725317

  • もう良いでしょう

    あなたも気づいたんだし、ここでの非難も、もうきついでしょう。

    確かに激動の一週間だったね、とは思いますが。
    キラキラの価値観を一気にひっくり返されたもんね。

    これからは、あなた自身の人生をキラキラさせてください。
    ここで気づいて、良かったんですよ。

    ユーザーID:1010582510

  • 元気を出してください!

    最初から読んでいて経過が気になっていました。

    最初から読ませて頂いて、トピ主さんの気持ちの変化は当然だと思いました。

    私も運転者です。友だちを乗せることもあります。ランチに食べに行くくらいのちょっとの距離ならガソリン代くらいでいいですよね。
    むしろちょっとした距離なら私はいらないです。
    途中のコンビニでお菓子買ってくれる友人もいて、心遣いあるなあと思いました。
    遠距離ならガソリン代高速代折半かなと思います。

    トピ主さんはきちんと、電車でいけるところを提示したりしていましたよね。
    トールペイントの件といい友人の方は少し、空気が読めないタイプの人に感じます。
    私はもし、このまま友人関係を続けたいと思うなら、今後は電車で行けるところなら行くと、ランチはおごりたくないとズバッと言ってもいいのかな?と思いますよ。空気読めない人にははっきり伝えるしかないんです残念なことに、、、

    元気出してくださいね。私は、トピ主さんべつに変なこと言ってないと思います。

    ユーザーID:6305423209

  • これも勉強

    あなたはとても素直で優しい人なのでしょう。ただ一方で自信が無い、不安定な部分がある。強く出て来る人に逆らえず、口の上手なタイプに飲み込まれてしまう。「おかしいな?変だな?」と感じていても、実際会ってしまうと相手を信じてしまう。それが原因でした。

    今回は疲れ切ってやっと目が覚めたのでしょう。これからは最初の「あれ?これって変だよね?」の勘を信じ、そう思った段階で離れましょう。「忙しくて、バタバタしてね」「主婦ってそんなものなの」で良いんです。実際に独身と違い、家族のために忙しいのが主婦ですよね。

    私はこのトピを読んでいて思ったのは彼女も寂しい人だなって事です(これで仏心を出しちゃダメです、会ってはいけませんよ)

    優しいあなたに付け込み甘え、失礼ですが自信の無いあなたなら自分の話をキラキラした目で聞いてくれる。何をしても呼べば来るし便利な人だと思ってる。けれど実生活ではどうなのか?言う程キラキラはしてない気もしますよ。本当なら同じキラキラと集まるはずです。静かに暮らす普通の主婦と話が合うでしょうか?

    あなたは会って楽しく、癒やされる人と友達になりましょうよ。ね。

    ユーザーID:9527324340

  • 最終的には逆ギレ?ですか?

    ご友人を非難するレスには『そんなことはない!』と言い、貴女もどうなのかな?と言われれば、ねちねち、ごちゃごちゃと言い訳。
    挙げ句の果てに逆ギレとは。

    どっちもどっちの関係なんですよ。
    わけの分からない理屈を通す友人と、いいようにつけ込まれても友達!なんて言っている貴女。お互い他に友達がいないのでしょうね。

    10代の子供じゃあるまいし、人との付き合い方くらい考えたらどうですか?

    私も子供二人育てましたが、独身者に迷惑かけてるなんて思ったこともないんだけど。
    そういう卑屈な考えにへ腹立たしさを感じました。

    ユーザーID:5019053586

  • これからが肝心

    度々すみません。

    今回は、自転車で行って割り勘にされたんですね。そして、きちんと自分の意見を言えたのは全然流されてないです。
    大変だったでしょう。心身お疲れでは?

    プレゼント、これ要らない。。は、相手には通じてないと思います。
    私の友人の話で、相手の表情の変化を喜んでると受け取ったのですが、実際は全く逆だったそうです。

    それに、この次も似たような贈り物しそうな口ぶり。気を付けてくださいね。

    友人は持ち家のあなたを羨ましいのかも。
    だからあなたの家を自分の色に変えたいのかもしれないって、ふと思いました。
    これ以上親しくならない方が無難と思います。

    あなたは旅行には行ってないかもだけど、地に足つけた宝物をいっぱいもってるんですよ。
    。。って、なんで友人はあなたに執着するんだろう。

    ユーザーID:4156705840

  • やっと気づいてよかったね

    変わり身が早いというより、やっと相手の異常さと自分の考えなさ加減に気付いたのですよね
    次はあっさりお断り(それが名前入りだとしても)、ができるといいですね
    名前入りだろうが何だろうが、受け取らず相手に返して帰っていいんですよ

    トピ主さんはトールペイントが来るまで、人を疑うことを知らなかったのでしょうけれど・・・
    逆に言えばそういう想像もできなかったのですよね?
    ここを読んでいる皆さんはトピ本文の時点で見破れてる相手の本性を、ここまで気付かず考え及ばなかったのですよね
    トピ主さんて、目に見える文字や言われた言葉だけで判断するタイプではないですか?
    そういうタイプの人だとしたら、意識して人付き合いしないと今後も同じことが起こると思います
    (過去にもそういう事が多くないですか?)
    常に言葉の裏を想像してみるように意識するといいかもしれません

    ユーザーID:1959288858

  • 一つ気になったのが

    主さん、その贈り物、本当にご友人が厚意で作ってくれたと思ってます??

    恐らく嫌がらせですよ。

    あなたのことなんて考えてないし、むしろ困らせるためにやっていますよ。

    主さんはご友人の態度によりコロコロと意見を変えていましたが、ご友人は最初から最後までブレていない。あなたに対して負の感情しか持ってないと推測されます。

    離れることをお勧めします。

    ユーザーID:8233893862

  • イライラしてますね

    散々ここでアドバイスをもらったのに逆ギレはいけませんね。
    流されるくせに素直さはない、厄介な性格です。
    元々固辞していたのにそれをあえて渡してくるのは、あなたを舐め切っているのですよ。
    適当な物をやっておいたらまた尻尾振ってホイホイやってくるだろうってね。
    主さん今回ブリブリ怒っておられますが、終わってないと思いますよ。
    友人は今後もあの手この手で接触を図ってくるでしょうね。
    そしてまたあなたはフラフラするのでしょうか。
    ここではきっぱり意見を言えたりキレたり意思表示できるのですから、友人にも毅然としたらどうです?
    しかし何かちょっとイイコトもあるのかなーなんで下卑た気持ちもあるから惑わされるんでしょうねぇ。

    ユーザーID:3630303963

  • 嫌がらせでしょ

    あー。やっぱり杞憂には終わりませんでしたね…。

    トピ主さんを批判したくなる方の気持ちもわかるけど、もう、彼女とのお付き合いは止める決心したのでしょ?
    だったら、もういいじゃないですか?

    >嬉しい顔はしなかったので、
    >友人も気づいてくれればと思います

    いやいや、彼女はそんなの最初っから気づいてますよ。
    トールペイントは彼女からの嫌がらせです。

    「アッコに必要な物」と言って詳細を教えなかったのは、前々から「要らない」と言っていたからですよ。
    トールペイントだと言えば、断られる(ランチも)から、わざと黙っていただけ。
    今後はランチをたかる事が出来なくなりそうな予感がして、最後に嫌がらせでもしてやろう(ついでに家の不用品も処分できる)ってところでしょう。
    いくら教室が開けれるくらいの腕前らしくても、趣味じゃないものは押し付けられたら困りますよ。

    それも承知で彼女はやってると思う。
    あなたの嫌そうな顔を見て、内心ほくそえんでいた事でしょう。
    フレネミーってやつですね。

    彼女の事をとてつもなく空気が読めない方と評してる方もいらっしゃいますが、私は、彼女は全部わかってやっていると思います。
    これまでの発言を見ると、そう考えざるを得ない。
    もし本当に自覚なしにやっているのなら、それはより一層タチが悪いってだけ。

    いいですか?
    今後彼女から誘いが来ても、全部断るんですよ?
    「主婦はランチの時間も取れないの?惨めねー」みたいな事言われても、「そんな事ない!」って証明しようとしなくいいからね。
    ここでの批判に「私だって何も考えていない訳じゃない!」って、自分の正当性を証明するようにね。

    ユーザーID:1174207997

  • なんだかなあ

    せっかくアドバイスやコメントしてくれてる人たちに逆ギレかよ。
    そんなに嫌なら突き返すなり忘れて帰ったりすればよかったのに。
    ええカッコし過ぎなんですよ。
    ずっとトピ追ってたんですけど、トピ主さんってこのお友達以外に友達います?
    その友達の発言、既婚でも独身でも「なんやソイツ」レベルですよ?

    ユーザーID:8379446278

  • 実際に経験しているのはトピ主さんだけ

    あまり、ここでしか状況の分からない人たちの勝手なレスを気にしすぎる必要はないですよ。
    あくまでアドバイスとして受け入れるつもりで。
    私もそんなご友人に実際に会ってみたら自分を保つのは難しいかも。現実は常に想像以上ですからね。
    充分気づきはあったのだから、レスにキレてストレスためるなんて、もったいなくないですか?
    自分と家族の幸せに向けて楽しく生きていきましょうね!

    ユーザーID:1635819897

  • あさはかだなあと感じた

    中学生ならわかりますが、40代でそれはちょっと。
    皆さんが非難するのは、トピ主さんが最初のトピと180度違うことを言い出したからです。お友達のことに不信感を持ったトピだったのに、皆さんがその友人は信用できないよ、とレスしたら、突然トピ主さんはいい人なんですと言い出した。ほんと、トピ主も信用できない人なんですね。類は友を呼ぶです。

    結局、皆さんのレスの通りだったわけでしょう?自分に贈り物をくれる!ととたんに友人をかばったトピ主がばかをみたのだから、皆さんのレスの通りだったでしょう?何を逆恨みしているのやら。

    ユーザーID:3999795975

  • 変わっても全然かまわないけど

    もしご友人のプレゼントがショボくても、トピ立てた時の気持ちに逆戻りしないようにね。
    プレゼントがゴミでした。それでもこれからもランチ奢らないとだめでしょうか。とかナシですよ。

    …他の方も書いてるけど、ご友人にとっての不用品が渡されるんだと思うけどなぁ。

    ユーザーID:0461991346

  • また流されそうになったら

    オークションって、もしバレたらこちらが悪者になるから、そういう発想こそないのが普通だけどね。
    手作り表札の写メだけ撮ってまた流されそうになったら
    これを見て怒り再燃してください。

    のこぎりで3千個くらいに切り分けて
    燃えるゴミですよー

    スッキリするよきっと。

    お金がなくても楽しみ工夫するのが我々
    主婦なんだから!

    これまで行ったランチはご飯作りに参考になるでしょ。
    無駄にはなってないよ。

    その友人はラインブロックで決まりだね。
    ほんとうにもう、ほだされてはだめよ!

    そしてもっと誇りを持っていいし、
    自分のことを卑下する人って感じよくないよ。
    そういう人に会うと、試されてるのかなと思うのです。

    ユーザーID:7106229500

  • 昔やってました、トールペイント

    懐かしすぎて爆笑です(ごめんね)
    しかも、うさぎ!
    まだやってる人いるんですね。
    あー懐かしい!

    懐かしすぎて思わずコメントしてしまいました。

    ユーザーID:9300295804

  • ランチおごったのか知りたい!

    結果的にはトールペイントだったけど、ランチに行くまでは友達が自分のことを大事に思ってくれているという期待があったんでしょうね。

    それが打ち砕かれたから落ち込んでるんでしょうから、あまり責めちゃかわいそうです。

    ようやく友達が腹黒い性格だと気づいたのですからよかったですよ。

    しかしゴミ袋にも入らないかもしれないようなうさぎの置物?って材料費はけっこうかかってますよね。
    なんかペンキみたいの塗るわけでしょう?
    ケチな友達がそんなんするんかしら。

    興味ないものを押し付けて押し売りみたいな人ですね。
    最後にランチおごったのかどうかだけ知りたい!
    プレゼントあげたんだからおごりねって言われたのかどうかだけ教えてほしいです。

    ユーザーID:1732913276

  • お疲れ様でした、でもよかった

    トピ主さんは優しい方なのでしょう。
    違和感を感じつつも長い付き合いで楽しく過ごしたこともあったので
    切ってしまうことに躊躇されたのでしょうね。

    まぁ滅多に遭遇しない不愉快な人ですね。

    私も車を出すことはありますがそれは楽しく過ごしたいから、場所が車でないと行けないからというときで、奢ってもらったこともないし、何もなくても結局自分は車使うから相手に要求しようなんて考えません。
    ガソリン代はまだしも税金だの車検代だの何の冗談かと思ってしまいました。

    トールペイントは燃やすかごみ袋に入るように破壊して捨ててしまいましょう!粗大ごみ大払うなんて相手の思うつぼです。

    もう哀れっぽいこと言って連絡してきても絶対相手してはいけませんよ。

    ユーザーID:3392333015

  • アッコさん 元気出して!

    元気出してください

    トピを最初から拝見していますがそもそもご友人は私から見て個性の強いお付き合いが難しい方かなと思って見ていました。 

    トピ主さんがご友人のペースに飲み込まれ過ぎてて息苦しそうだなと感じていました。

    独身貴族謳歌中の方の様ですが、トピ主に対する発言など自己中で非常識極まりないし車の諸費用云々迄言うなんて私からしたら非常識極まり無い。
    だったら、車以外で移動すれば良いんですよ。
    でも、其れはしない人なんでしょう?

    置物にしても、本当に考えてくれているなら無理強い的に渡したりはしないです。

    でも、トピ主さんはその方が輝いて見えてるんですよね?

    でも、ご友人はご友人でトピ主の事がもしかしたら羨ましいのかもよ?

    だって、ちゃんと結婚してご主人とお子さんがいらっしゃる。

    確かに、経済的にはご友人の方が気楽なのかも知れませんが彼女だって将来の事などを考えると孤独でどうしようも無い切ない時が来る事も有ると思います。

    最近は、何でも勝ち組・負け組で分けて考ええる傾向に有りますが人一人の人生はそんなに簡単な物では無いと思います。

    トピ主さんはトピ主さんのペースで日々を過ごして行かれれば良いかと。

    だから、元気を出して!ネッ!

    ユーザーID:5027907215

  • しんどいですね

    1/21の『もう本当にやめます』は
    ご友人さんとのお付き合いのことですか?

    なら
    良かったです

    そのご友人さん、色々とめんどくさいですやん(苦笑)

    ご友人さんとのお話し、楽しいかもしれないけど
    モヤモヤする方が多くないですか?

    アッコさんを哀れむ数々の発言は
    アッコさんが羨ましいから

    ご友人さんは、そう言うことで心の平静を保っておられるのかも

    私を含め、40代独身って余程の覚悟がないと
    独りはシンドイってわかってるんです

    どんなに海外旅行しようが、美味しいものを食べようが、旦那や子供お金で家族は買えないもの

    かといって
    ご友人さんの数々の発言は
    同じ独身者として感心できるものでもありませんし
    アッコさんが、これ以上ご友人さんの発言で傷つく必要もないと思いますよ

    アッコさん、ちょっとお疲れのご様子
    甘いものでも食べて元気だして下さいね

    ユーザーID:2379062050

  • 強い人ばかりではない

    世の中を良く知り厳しいレスをされている方々のような人ばかりだったら
    宗教にハマる人もオレオレ詐欺もいませんて。
    人を信じ断れない優しいトピ主さん、
    やっと気づくことができ、
    被害も食事代やトールペイントの粗大ゴミ代程度で済み本当に良かったですね。

    ユーザーID:1410629555

  • 彼女のどこが勝ち組なのですか?

    独身だけど家族と同居でしょ?主、パラサイトシングルって言葉知っているの?
    本当に自立している40代は、とうにマンションなり戸建てなり住居を確保しています。それでね、価値観が合いかつ経済的に同等な友人や仲間がいてオフはその人たちとの付き合いで忙しい。同窓会で再会した友人に粘着している暇なんて全くない。
    それにトールペイントの講師になれるくらいの腕前ってホント?本当にプレゼントと思うのならまず相手先の玄関の様子を見てからマッチしそうなサイズとデザインで作ると思うけど…ウサギと苗字か。

    ユーザーID:7555817696

  • 自分の価値は自分自身に置いてね

    トピ主さんは自分の価値を他人に置いてしまってるのだと思う。
    だからみんなから友人を非難されるとそんな友人を持っている自分まで批判されてるような気がして急に友人を褒め称えてしまったのかな?

    他の方も言ってるけど、トールペイントに対して嬉しい顔をしなかったから友人もわかったかもって、、、いやいや、わかってないのはトピ主さんだよ。友人はトピ主さんに嫌がらせするためにわざわざそのトールペイントをプレゼントしたんだから喜んでないのに受け取るしかなかったトピ主さんに大変満足してます。

    言うことがコロコロ変わったり逆ギレしたりにトピ主さんの心の揺れを感じます。そりゃそれだけの振り幅が心の中で起こったらヘトヘトに疲れるでしょう。最低な友人を持ってること、振り回されてることで自分を責めなくていいし、その友人に意地悪されバカにされててもトピ主さんが自分を卑下することもしなくていい。トピ主さんがするべきことはそんな奴は相手にせず付き合いをやめて平穏な自分を取り戻すこと。そんな友人を断ち切ることで自分に自信を取り戻してください。切り捨てた自分を褒めてあげて。そのためにもスッキリきっぱり関係を切ってしまうことです。うだうだしてるとまた自己嫌悪になります。そういう相手には嫌われてなんぼなんですよ。好かれちゃ困るの。

    ユーザーID:2445587599

  • おかしいのは友達

    まだ見ていらっしゃいますか?

    私はトピ主さんは心の優しい人を疑う事をしらない方なのだと思います。

    あきらかに友達がおかしいです。
    送迎するから奢るのは当たり前。
    断るとセコイ発言。
    主婦を馬鹿にする態度。
    前からいらないと言っていた手作り品、しかも大きくて重いものを自転車のトピ主さんに持って帰らせる。

    少数ですが、世の中にはこんな常識を知らない、自己中で変な人が一定数います。

    今後はもう、情にほだされてもこの友達とは会ってはダメですよ。
    この友達はトピ主さんにとって百害あって一利なしの人です。

    ユーザーID:5286797028

  • 私の経験

    連投すみません。
    今思い出したのですが、昔子供を産んだ時、独身の年上の友人から手作りの手編みのベビー服を貰ったのですか、「悲しくて辛い気持ちをこのベビー服に込めた」と言われてゾッとしました。

    以前からその友人の言動に困惑する事はあったのですが、それをきっかけにその友人とは縁を切りました。

    トピ主さんの友人も手作りということですが、変な念を入れられているかもしれません。
    早い目に処分された方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5286797028

  • トールペイントは次回の注文を!

    嫌がらせとの意見もありますが、ハンドメイドは嫌がらせでわざわざ作るのには大変な手間ですよ


    前に格安で作ってあげようかと言われたとのことですので、

    今回押し付けてきて、いいでしょー他のものも作ってあげるよーと
    押し売り作戦では?

    ランチご馳走してくれないなら、作品で儲けるかかと
    あなたを利用しようと思っているのではないでしょうか。


    なんだかんだ言っても、結婚して旦那様のいるあなたが妬ましいんだと思いますよ。
    優しい旦那様がいるみたいだし、あまり独身をうらやましがったりしないで
    今の生活を大事にしてください。

    息子さんも
    充実した気持ちで暮らすあなたのことが分かれば戻ってくるのでは?
    いつも不平不満が渦巻いていたら
    帰りづらいのかな

    なんて思いました。

    よそはよそ!今の生活で幸せを見つけましょうよ

    ユーザーID:5359648885

  • もう忘れちゃいましょう。

    その友人の事も、このトピの事も。
    それでトピ主さんがスッキリとした気分で
    過ごせる様になるならそれが一番です。
    多分、トピ主さんはとっても優しい方なんだと思います。
    (お人好しとも言いますか・・・)
    これからはご自分の気持ちを大切にして
    なんか変だなあ〜?と思ったら付き合い方を
    見直すといいと思いますよ。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:9358937355

  • セコイのはむこうよ!

    自分は公共の乗り物は不便だから車で行きたい
    でも、駐車料金かかるかから
    駅近は嫌

    なら車が停められる店を選んで
    送迎してランチ代うかしちゃえって

    あっちの方がセコイのよ

    会ってくれなくなったら、何かあげてきっかけ作って
    また奢らそうと思っているはず。

    その人の話は
    半分も本当のことではないかもよ。

    幸せそうに演じているだけかもしれません。

    ユーザーID:5359648885

  • うわっ

    > 変わり身が早いと批判するのなら
    もうお好きにどうぞ
    ↑逆ギレしちゃってるよ(笑)耳障りのいい意見だけ聞きたいならこんなところで聞かなきゃいいのに。
    まぁこういう人だから難ありな友人?しかいないんだろうけど。友人ってか利用されてるようにしか見えないけどね。

    ユーザーID:7311753251

  • 不幸だね

    自分で自分を不幸にしてるよね〜
    その印象しか持たなかったけど。

    結婚を後悔してるトピ主と結婚して、
    コツコツ仕事してお金貯めてる
    旦那さんが1番可哀想。

    別れて念願の独身に戻ればいいじゃん。
    子供の親権は旦那さんに譲って、
    これから一切子供と会わなければいいよ。

    現状に感謝しないで友人を妬んでるトピ主より
    現状に満足して趣味のトールペイントで
    人生謳歌してる友人の方が、
    たしかに幸せそう。

    ユーザーID:5117756170

  • 身から出た

    そのプレゼントも、今までの食事代も、全部トピ主さんが、呼び寄せたものです。

    その友達の利点を、美化して自分なりに解釈し、有り難がっていたではないですか。ちゃんとトピ主さんのこと考えて作ってくれたようなのに、喜べないのですね。

    最初から多くの人が、その友達は要注意人物だから、もう付き合わない方がよいと言ったのに、友達がいなくなると自分の楽しみがなくなると拒否したのはトピ主さん。やりたいようにやった結果なのですから、今更疲れましたと言われてもね。

    ユーザーID:8614689341

  • あの〜

    私の言葉の一部を端折って自分のいいように伝えるのやめてもらえませんか?
    私は最初はトピ主さんがそんな不平等な関係からぬけだせたらと応援していました。

    ただ、途中から友達のこと憧れる、私になにかくれるその「気持ち」が嬉しいと書いた。
    実際に物をみて心変わりしたのは本当ですよね?

    秘密と言われた地点で怪しみます。
    そもそもランチに行かないと断ります。このトピにレスした人もみんな行くのやめておけと言っていましたよ?

    前もってハンドメイドが要らないと言っていたのに持って来たら確実な嫌がらせでしょう?その場できちんと丁寧に断れるじゃない。要らないごめんねって。

    >教室が開けるような腕前で
    >普通の良い関係のお友達なら
    >本当にその人のために作ることもあるでしょう。

    あなたが友達のことをかばったから、こういうこともあるでしょうが・・・とあえてお友達を肯定した上で
    私はこの後にちゃんと でもお友達の場合は多分自分のすでにつくってある作品にあなたの名前を書いただけでしょうと付け加えています。
    自分の都合よく適当なところだけ文面をピックアップしないで下さいよ。

    あのね、もう一度言いますが、あなたが自分の口でお友達をかばい、お友達はいい人だと言ったんですよ?

    私だったら本当に仲の良い信頼する友達から、例え本当に不要なものをもらっても顔を引きつらせてハンドメイドとか興味もてないななんて言いませんよ。
    写真で玄関先の飾った写真を送った上でクローゼット奥にしまうか、ごめんねと思いながら捨てます。

    友達はいい人って言っていたのにお茶の後に意見が正反対になるからよくもまあ変わりますね。と書きました。

    ただその前に お友達も相当ですが と入れてあります。
    それがなぜすべて私が悪いんですね になるんですか?

    お好きにどうぞって私はあなたに何もする気ないですよ。
    あなたこそお好きにどうぞ。

    ユーザーID:0490045054

  • すべてわかりましたね。

    最初から見てましたが、
    その友人のことがこれで決定的に明らかになりました。

    *自分の都合よく言葉巧みにトピ主を操り、ランチをおごらせる。

    *自分は自慢話で気持ちよく日頃のストレスを発散し、トピ主の主婦でパートという立場を哀れんだりさげすんだり平気で本人を目の前にして言う。

    *トピ主が不信感を持ち始めたらプレゼントがあるといって粗大ごみに匹敵する不用品を渡す。(しかも、わざわざ名前を入れて小細工してある。)
    秘密とかトピ主に必要なものとか言って何か明かさないし、寒い中自転車から半分以上もはみ出して運びにくそうでも何とも思わない(たぶん腹の中はほくそ笑んでることでしょう)

    周りから見たらこちらのレスの大多数の方がそれはおかしいとわかっていても、当事者はこれほどわからないものなんですね。

    もしかしたら弱弱しいイメージがあるから人につけこまれやすいのかな?
    もっと自分に自信を持つことです。
    お子さんを育て上げ、家庭のためにパートをし、立派だと思います。

    ユーザーID:9157396457

  • 落ち着いて

    トピ主さん、

    自分のたてたトピと
    自分のレスを全て最初から通して読んでみて。

    いかに短期間で自分の意見が変わって
    (同調、反発、撤回、逆切れ)

    自分の家族まで否定するとか
    ひどいことしているか分かるから。

    撤回するにしても、自分の世間知らずに反省した
    皆さんの意見を聞くべきだった、ごめんなさい
    と書いていたらきっと応援の嵐だったのにね。
    逆切れしていては今後も色々困ることになっても
    解決できないままですよ。

    今後発言に気を付けて
    自分というものをもってこれから
    悪い人に捕まらないようにね。

    ユーザーID:1066795359

  • 気を悪くされたらごめんなさい

    トピ主さん、ご友人の言う通り、結婚してから生活レベルが下がったのですか?
    なんだか申し訳ないけれど、すごく伝わってきます。
    年収130万円も稼いでいるのに、生活苦しいのですか?

    結婚したばかりに生活苦というのは悲しいです。

    そう言うところがご友人のプライドみたいなのをくすぐって自慢したくなるんでしょうね。

    会って気分悪くなるような人と会うのはやめましょう。
    トピ主さん、疲れているんですよ。
    ちょっと休みましょう。
    もうその人は友人と呼ばなくていいと思います。

    ユーザーID:0707084655

  • 私ならフェードアウト!

    私も友達とランチや、ちょっと遠くのアウトレットなど行くときもだいたい自分の車を出して運転もしていきますが別に奢ってほしいから車出してあげているなんて感覚になったこともないし今後も別にそんな風には思わないので、友達を誘います!そんないい方されてまでランチに付き合う必要はないし、断ればいいだけのことだと思います。
    友達もお茶代は払ってくれるとかたまにありますが、別に奢ってほしいからランチに行くわけではないのでそのような人とは自分なら付き合わずにフェードアウトしますね。

    ユーザーID:9189111534

  • それでも、オークションに出してしまえば?

    または、フリマアプリとか。
    金額が安くて、送料と手数料程度のお値段なら、ものによっては十分売れると思います。
    陶器ならば、割って捨てるという手もあります。
    あまり気分の良いものじゃないですけれどね。
    物を置かない生活は良いですね。
    うちはものがあり過ぎて、逆に面倒な状態です。

    ユーザーID:7975942201

  • 気にすることない

    所詮同窓会で久しぶりに会っただけの付き合いの短い人なんですから、そんな落ち込まなくてもよいと思います。

    ユーザーID:8918761927

  • 最初は全然興味なかった

    所謂、口が上手くて自己中タイプと、なんとなくモヤモヤしながらも従ってしまう気質の友人って組み合わせはクラスに1組くらいは居て、全く無視する派と気になってあれこれ言いたい派に分かれるのが女性ではよくある事だったからです。

    ただ、今回はトールペイントでしたが、「玄関に飾りなさい。必要だから」の言動はまさに犬のマーキングと変わりません。
    支配領域をトピ主さんの家庭にまで広げたい、甥姪よりも母親友人の子であるトピ主の子が老後の世話してね、まで拡大するかも知れませんよ。

    速攻で、着払いで友人宅に送り返した方が良いですよ。「夫が、子供達が、玄関には嫌がるし、でもせっかくの作品ですから将来のお教室や作品一覧で使う為にも手元に置いて下さい」と付け加えるのはいいかも。

    ユーザーID:2683244245

  • もう会わない

    私も同じだった。
    同窓会で会って、定期的に会うようになり、免許持ってないので乗せて貰ってました。

    だんだん、あれこれ要求がひどくなり、しまいにはドタキャンでした。
    それでも、乗せて貰ってるからと思ってたのですが。

    ある保証人になってほしいと言われて、あれっと思いました。
    旦那に相談してからねと言ったら、態度が豹変。
    友達ならすぐオーケーしてくれるでしょ、お金掛からない事だしと。
    結局別の人に頼んだようですが、私が悪いような言い方でした。
    彼女とはもうそれきりです。
    同窓会も行ってないので、他の子に何と言ってるのか分かりませんけど。

    伝票を当たり前のように寄越すのはおかしいと思うし、そんな重い物を渡すのも嫌がらせのように見えるんだけど。
    そこからどうやって持って帰るのか、考えたら分かりそうなものだから。

    ユーザーID:4690293358

  • 返しました

    こんな少女趣味の置物なんて邪魔と
    家族に散々文句を言われました

    子供達には
    叩き割るとスッキリするかもとか
    蹴飛ばしたくなるとか言われました

    家族が文句言うからと家族のせいにしていいから
    返してきてと頼まれたので
    昨日パート帰りに、仲の良いパート仲間さんに乗っけてもらって返しに行きました

    友人は仕事に行ってる事はわかってましたし
    ご両親はお出かけ中みたいなので
    玄関先に置いてきました


    「家族も
     家の雰囲気に合わないし
     子供達が蹴飛ばしそうで邪魔と言い
     大切な作品を壊しかねません
     うちには猫に小判状態なので
     お返しします」とメモをつけました


    その夜友人からラインがあり

    「返すって失礼だよ
     とんでもない家族だね
     やっぱり結婚したり
     子供を持つと
     碌な事ないね」と書いてきたので


    「『結婚したり子供を持つと碌な事ない』
     『結婚して子供産んで自由が無くなって可哀想』
     ご両親に対しても、同じ台詞を普段から言ってるの?」

    と返信したら
    そこから返事が無くなりました


    フェードアウトとなりそうです
    ご心配くださりありがとうございました

    ユーザーID:6154587505

  • 疎遠決定ですね

    自転車のトピ主さんに大きい思いトールペイント!!
    これが嫌がらせじゃなくて何なのか逆にお聞きしたい。
    完璧に下に見られてる証拠です。
    対等な関係で、毎回奢る事が平気で受け取れる人は
    元来厚かましいんですよ。

    一緒にいて楽しめないなら、もはや友人ではない。
    もう潮時じゃないの?
    人生、時に踏ん切りを素早くする時が必要です。
    今がその時。
    フリマに出すか着払いでペイント返却なさいな。
    自宅のインテリアに合わないと主人に怒られたって。
    いっそのこと重いから落として割れたわ〜アハハで済ました方が
    後味スッキリします。
    悩む時間が惜しいと思います。
    こんな自己中の人なんかのために。
    友人であると思うならセコイなんて単語使いませんからね。

    ユーザーID:4121664410

  • ご立腹だったんだろうけど

    「家族も
     家の雰囲気に合わないし
     子供達が蹴飛ばしそうで邪魔と言い
     大切な作品を壊しかねません
     うちには猫に小判状態なので
     お返しします」

    これはないわ。

    「せっかくの作品ですが不注意な子供たちが壊してしまいそうなので」
    くらいに抑えられなかったのかな。

    フェードアウトも何もトピ主さん喧嘩売ってますよ。
    喧嘩売って反撃されて言い負かしてトピ主さん勝ち。
    って状況です。
    世の中これをフェードアウトとは言いません。
    喧嘩別れというのです。

    まったくもってどっちもどっちで人付き合いがなってない人たちですね。
    結局トピ主さんも彼女と同レベルな失礼発言の多いタイプだったってことか。

    ユーザーID:5272443501

  • 再度のレスです

    トピ主さんのレスを読みました。トピ主さんの行動にも驚きましたし、ご家族の発言にもとても驚きました。

    お好きな方には申し訳ないですが、トールペイントが趣味に合わないのはよくわかります。ご友人がプレゼントしてくれたのも好意からではなく、不要になったものに手を加えただけでしょう。トピ主さんご家族が迷惑だと思う気持ちも理解できます。だからといって、お子さんたちの発言はひどすぎるのではないかと思いました。曲がりなりにも母親の友人に対してそれはないと思います。トピ主さんもトールペイントをもらうまでは多少疑問を感じながらも、嬉々として会いに行っていた方ですし、趣味に合わないという理由だけでそこまで言うのは恐ろしくも感じます。

    さらに、トピ主さんが強引に返したやり方にびっくりしました。メモの内容もさることながら、パート仲間の車に乗せてもらったのは理解できません。私なら、そのような理由で面倒をかけるのは考えられませんし、その方に悪いと思うからです。

    最初のレスで、ご友人よりむしろトピ主さんに問題があると書きましたが、やはりそうだったのだとわかりました。もちろん、ご友人を擁護しているわけではありませんし、ご友人にも問題はありますよ。でも、トピ主さんのほうが複雑な分だけ問題は大きいのかもしれません。

    ユーザーID:5355069043

  • そうですね

    >これはないわ。

    >「せっかくの作品ですが不注意な子供たちが壊してしまいそうなので」
    >くらいに抑えられなかったのかな。

    >フェードアウトも何もトピ主さん喧嘩売ってますよ。


    そうですね
    もん様のように
    私は人付き合いが上手に出来ないんです
    駄目な人間です

    トールペイントは、興味ない、要らないからと
    以前から何度も断ってました
    それなのにアッコに必要なものだからと
    押し付けられました
    よく見たら名前は、上から後で描きたしてる?

    後日、「殺風景な家を卒業出来てよかったでしょう
    感謝しなさい・笑
    置物以外にも表札とか色々出来るから
    注文してね
    友達価格にしてあげる
    友達にも見せて、欲しい人がいたら注文してもらってね
    よろしくー」と言われました
    我慢の限界でした
    そんな相手に更に気を使わなきゃいけなかったんですね

    私は、人付き合いがなってない
    友人と同レベルな失礼発言の多いタイプだったんです
    未熟者です


    こんな駄目な人間なので
    もう人付き合いは控えます
    仕事以外は家に篭っていた方が気楽です
    人が怖いです

    ここでも最後まで
    もん様や多くの人を怒らせました
    ごめんなさい

    ユーザーID:6154587505

  • よくやりました!

    ほっとしました。

    時間が経ったら、またズルズルとランチに行っちゃうんじゃないかと心配していたのです。

    もう、お付き合いする気はないのでしょ?
    散々酷い事言われて来たんだもの。
    最後に本当の事言ったって、非難される筋合いないです。

    これからは、自分の持ってる幸せに気付かせてくれるような友達と出会えるといいですね!

    ユーザーID:5640579048

  • おっ!

    「ご両親に対しても、同じ台詞を普段から言ってるの?」

    トピ主さん返しが上手いです!

    ユーザーID:4260049300

  • 疎遠でいいと思う

    私の友人は免許を持っていません。
    自宅から友人宅まで車で1時間。
    でも奢ってもらおうと思ったことはありません。

    2、3ヶ月に1度のランチで私も話をしたりショッピングしてストレス発散になるし、楽しいからです。

    友人からはたまに「今日は奢るよ」と言われるので、その時はありがたく奢ってもらい、次回は私が奢ります。
    普段は割り勘です。

    車の維持費等かかるのだから車を出した人に奢るのは当然とのレスもありますが、余程頻回でなければ、そんなこと思いません。

    だってランチのために車を保持しているのではないですから。
    車出してるんだからランチ代を出してもらうのは当然と考えることこそセコいです。

    つまらないマウンティングはあなたに対する嫉妬の裏返しとも見えます。
    不要なプレゼントに不遜な態度。
    疎遠でいいと思います。

    もっと素敵な独身さんもいますよ。
    友達は選びませんか。

    ユーザーID:5221086586

  • さくら様

    >だからといって、お子さんたちの発言はひどすぎるのではないかと思いました。
    >曲がりなりにも母親の友人に対してそれはないと思います。

    要らないからと言ったのに
    押し付けられたと
    子供達に言ったからです


    >趣味に合わないという理由だけで
    >そこまで言うのは恐ろしくも感じます。

    ごめんなさい
    駄目な人間です

    >パート仲間の車に乗せてもらったのは理解できません。
    >私なら、そのような理由で面倒をかけるのは考えられませんし、
    >その方に悪いと思うからです。

    私もそう思いましたが
    パート仲間さんの方が
    私より怒ってくれました


    はい、私は問題のある人間です
    批判されて当然です
    もう家に引きこもりますから
    勘弁してください

    ユーザーID:6154587505

  • 元気を出してくださいね。

    最後にビシッと云えてよかったじゃないですか、「ご両親にも言ってるの」はいい台詞でしたよ。

    さすがに相手も反論できないんでしょう、よく頑張られましたね。

    私は主さんを応援しますよ、色々あったけれどすべてきちんと報告をされ、批判を受けてもトピを閉めずにちゃんと皆さんの声を聞いていらっしゃる。

    きつい意見も多い中、なかなか出来ないことですよ。
    私は主さんは素直で強い人だ、と思います。だから元気を出して欲しいです。

    一連の出来事、どう考えてもおかしいのはご友人の方、それは間違いないですよ。
    主さんの気持ちが揺らいだところも多々ありましたが、結果はちゃんと言えましたもの、本人に。

    いろいろ大変でしたね、いい勉強だったと切り替えて下さいね。

    ユーザーID:6808129845

  • あなただけじゃない1

    相手の独身女性の言葉は
    読んでいただけでも不愉快になるレベルです。
    主様の気持ちが、少しでも楽になればと私の経験を書きますね。

    その女性Aは、子供が通っていた小学校の教員でしたが
    担任になった事はありません。
    私が役員などをしていて学校に出向く事がある、その程度の顔見知りでした。

    Aの定年退職後、
    我が家で家族が亡くなった時に
    急にAから白百合の花束が届き
    お礼の連絡をしたり、
    お返しの品を渡したりしている内に
    ランチに何度か行くようになりました。
    定年退職なので時間が(退職金も)あるらしく
    時間の取れる私が好都合だったのか、何度もお誘いがありました。
    Aの方が年上でしたが、若く見えて趣味も似ていて楽しかったです。
    最初の内は…。

    Aは運転が嫌いとの事でした。
    だから、ランチへ行く時には私の車でした。
    Aが
    『友人から「ブルーベリーが沢山実ったから取りにおいで」と言われたから一緒に行こう』
    と言い、私の車で行きますが
    私は知らないお宅なので
    ブルーベリーも戴くしと
    手土産を持参しますが
    Aは「知り合いだから」と手ぶらでした。
    ランチの時も、何度か
    『今度は(A)先生の車で行きましょうよ』
    と言っても
    「私は運転が嫌いなんだよ!」でした。

    ある時、地区の催し物があり
    私は自転車で行き、Aは車で来てました。
    Aが
    「チラシに出ていた○○へ行ってみたいんだけど一緒に行かない?」
    と言ったので
    『今日、私は自転車だから(A)先生の車になるよ』
    と答えたら
    「じゃあ、今から家に行って車を取ってきなよ(笑)」
    と言われたのです。

    ユーザーID:5785243107

  • あなただけじゃない2

    私は、耐えてきたつもりはなく
    相手は教師、こちらは保護者の立場でしたし、
    わがままな口振りも、
    『一人娘で甘やかされて育ったのだろう』と
    我慢出来ない程ではありませんでした。
    Aの私生活(離婚や子供の事)も、他の人から聞いていましたので
    同情心もあったのかもしれません。
    『自分一人で車に乗るのも
    誰かを乗せて行くのもガソリン代や手間は同じ』
    と思ってましたが
    この「取ってきなよ」で
    友達というよりも完全に利用?する気持ちなんだなと、
    もう関係を終わりにしてもいいなと思い
    何度かのお誘いをお断りしてからは
    今は全くお付き合いありません。

    主様も、腹が立ちつつも
    お付き合いを断ってからの周りとの関係を気にされていたかと思います。
    どこかでバッタリ会ったとしても
    自分には恥ずべきことがないと自信を持ち
    相手(私の場合はA)と一緒の時より
    有意義な時間を過ごすんだと
    前向きに過ごされることを望みます。

    ユーザーID:5785243107

  • 同じく

    「ご両親に対しても、同じ台詞を普段から言ってるの?」

    私も思いました、いい返ししたなって。

    ずっと読んでました。
    その方はあなたのことが絶対羨ましいんですよ。もう、出産出来る可能性が低いですから。あなたは、家も持ち家ですよね?

    同窓会で久しぶりに会った方ですから、彼女の30代までのことは知らないですよね?
    それまでは、婚活とかやってたかもしれないです。

    私は40代後半バツイチで、2人の子供がいますが、もう社会人です。
    ずっと仕事を続けてたので、奨学金を借りることなく、大学も卒業させました。

    学生時代の友達が「れいさは凄いな」と
    別の友達にもらしていたそう。
    私からしてみたら、真面目に働いて妻子を養ってくれる、ごく普通の旦那さんがいて、
    生活の為でなく「暇だから」という理由でパートしてる彼女の方がよっぽど羨ましい。
    無い物ねだり、隣の芝は青く見える、ですね。

    会社員で働くのは、ストレスも大きいんですよ。何度やめたいと思ったことか。
    「普通の人と結婚出来てれば、こんな思いしなくて済んだのに」と何回も思いました。
    だから、その方はやっかみなんですよ。

    縁が切れそうでよかったですが、共通の友達の間で変な噂が出たりは、大丈夫ですか?同期生ですよね?

    ところで、全く記載がありませんが、
    先日のランチはおごらずに済んだのでしょうか?

    ユーザーID:8399227952

  • 引き籠っちゃだめよ

    友人に対し、相手の良いところ、ありがたかったこと、それを思い出して、あれ?と思うところや嫌なところに目をつぶって来たのでしょう。
    限界がきて、やっと相手にNOを突き付けられた。
    読んでいて、気持ちの移り変わりがよく分かりました。
    ぎりぎりまで相手を信じて、相手の良いところ(キラキラしているなど)を思えたあなたは素敵な人ですよ。私は好きです。

    あなたが悪いんじゃないですよ。
    友人があなたにふさわしくなかったんです。
    結婚してもしなくても、幸も不幸もやってきます。
    自分の食べたものを払わないのはたかりです。
    不要だと言っているものを押し付けるのは、まさに押し売りです。
    そんな当たり前のことに気づかないお相手でした。

    今回のことでかなり傷ついたことでしょう。
    でもこういうことを繰り返して成長していくんだと思います。幾つになってもね。
    これから、あなたと対等にお付き合いできる人がきっと出てきます。
    だから、引き籠るなんて考えないで、胸を張って生きて下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:5133412270

  • スカッと!

    えー!めっちゃよくやったって感じですよ。
    トピ主さんやればできるじゃんて話です。

    ギャフンと言わせられてスカッとですよ。

    やっぱり他のものも売り付けたかったんですね。
    あーよかったよかった。

    ユーザーID:6066605621

  • 一呼吸おく意識を

    感情に流されやすく自暴自棄なことを書き込む傾向があるようです。
    自分で自分の首を絞める行為に思います。

    それを防ぐには、一呼吸置いて冷静になることです。

    それと、身体と同じで、ハートも運動不足だと、ああ言われてフラフラ、こう言われてフラフラになっちゃいます。
    ハートにしなやかな筋肉をつけましょう。
    そして人とやり取りする時はまずは自分(ハート)の背筋を正しましょう。

    ユーザーID:3965963692

  • よくやった!

    批判されてる人もいますが、とぴ主さんの対応で問題ないですよ!
    むしろ何がダメなのかさっぱり分かりません。
    全員から賛同されようなんて思わずに自分と合う人とだけお付き合いすればいいんですよ。
    話を聞いて自分のことのように怒ってくれて車に乗せてくれた同僚さんのような人がちゃんと周りにいらっしゃるじゃないですか。
    これだけやいやい言われてるのに最後まで報告していただきありがとうございます。私はとぴ主さんみたいな人好きですよ!

    ユーザーID:4874102415

  • 気にすることないですよ

    あなたは頑張りました。

    よく返したと思います。

    引きこもる必要なんてないですよ。同僚が力を貸してくれた。
    それだけでいい人って解るから

    悪い人に力を貸す人なんていませんからね

    やっぱり
    注文以来のために利用されるとこでしたね


    お疲れ様!

    ご家族のセリフだってまっとうです!!

    ユーザーID:5359648885

  • 私はダメな人間ですって周りをシャットアウトする前に

    もう少し大人になれませんか。
    友人も厚かましいけど、トピ主さんも自己評価が低すぎたりすぐに拗ねてむくれたり、なかなかめんどくさい方だと思います。
    私は別にトピ主さんが引きこもろうとどうでもいいんですが、もしそういう態度を実生活でもされる傾向があるなら気をつけた方がいいと思いました。
    余計なことですみません。

    ユーザーID:4859287398

  • トピ主さん元気出して

    あなたは悪くないよ。
    私は売られた喧嘩は買うタイプなのであなたより酷い発言をすると思います。
    いつか楽しくランチ出来る方が見つかりますよ!

    ユーザーID:4331965949

  • 完璧な人なんていない!!

    トピ主さんがやけになってしまってるのも分かります。
    でも、トピ主さん、そんなに自分を責めないでよ。

    みんな人間関係そうそう上手くやれてないよ!!
    人にだから
    自分の立場じゃないから

    私だったらこうするのに、って簡単にネットだし言ったり批判するの。

    だから落ち込まないで。
    疎遠に出来そうだし良かったよ。

    敢えて言わせてもらうと
    その元友人は
    結婚したくても出来なくて
    子供も欲しかったんだろうと思うよ。

    その裏返しだよ、トピ主さんへの言動は。
    彼女の方があなたに嫉妬してるんだよ。

    私は子持ちパート主婦で、
    趣味だった旅行もスキーも行けないし(笑)
    たまの休みも子供の勉強だ家事だ掃除だ、に追われて自分の事なんて二の次だけどさ(笑)
    大変だけど子供に会えて良かった、と思うもの。
    トピ主さんもそうでしょ?
    今自分の周りにある幸せを大切にしようよ。

    大丈夫だよ。だめな人間なんかじゃないから。
    みんな、そんなもんだから!!

    ユーザーID:1493725060

  • 素晴らしい!

    3度目です。

    私はあなたの発言は間違っていなかったと思います。

    なぜならお友達はあなたに対して、これまで何十倍も失礼な発言をしてきたから。

    本当に、あなたの返しは秀逸です。
    やりましたね!

    ひとが殻を破る瞬間に立ち会えた気分ですよ。

    これからは自信を持って堂々と生きていってください!

    ユーザーID:7664567247

  • ついに相手のボロが出たんだよ

    最初の時点でおかしい相手ってここを読んだ人は思っただろうけど
    その人は世間でいう40代で実家暮らしで独身は冷たい目で見られてることを自覚してます。
    その対象から逃れた立場のトピ主さんに八つ当たりしてることも。
    自分が逃れた立場であれば一緒になって冷たい視線も送ってたであろう事も。

    本当は結婚して家庭や子供を持ちたいと思ってるけど叶わずにいてあきらめの境地に来てるので
    虚栄を張るしかないんですよ。

    本当に満たされた生活を送っていたらこれまでの言動をするはずありません。
    トピ主さんを遣り込めることに躍起になってるようだからどんどん言動がおかしく成り矛盾が生じます。
    それも誰が聞いてもわかりやすいほどに。

    だからその人の話を聞いて置物の現物を見ただけでパート仲間の人やお子さんたちにも伝わる。
    お子さん達は邪魔だから蹴飛ばしたいという発言も出るし
    パート仲間さんは相手の家まで車で送ってくれるほど協力的になるんですよ。
    それだけ会ったこともない相手に対して怒りを買ってるんですよ。

    トピ主さんは人付き合いは下手じゃないです。これだけの人たちに愛されて心配してもらえるんですから。
    こういう時に人柄と人徳が分かるんですよ。

    メモの内容は、グッジョブです。
    さんざん人を見下してナメ切った言動の人には充分だと思うし

    >『結婚したり子供を持つと碌な事ない』
    >『結婚して子供産んで自由が無くなって可哀想』
    >ご両親に対しても、同じ台詞を普段から言ってるの?

    至極正論だからぐうの音も出ないんですよ。
    やはり子育てやママ友らの人間関係から培ったゆえに出た返しだと思います。
    返り討ちに遭ったまでです。これまでのブーメランですよ。

    ユーザーID:2240810782

  • すごいじゃないですかー

    がんばって疲れた事でしょう
    ご両親に対しても〜の返しは私も上手いと思いました!

    パート仲間さんの
    一緒に怒って乗せてあげたい気持ちも理解できますよ
    その厚意に甘える事は悪くありません
    厚意を強要する友人さんとは違います

    ご家族を大事に
    卑屈にならないで
    のびのびと楽しく過ごしてくださいね

    ユーザーID:2841551716

  • 良かったと思いますよ。

    最後のトピ主の対応が酷過ぎるとの意見もありますが、そもそもそれ以上のことを相手はやってきたわけで、自業自得じゃないのかな。

    ただ、独身は勝ち組だという考え方はやめた方がいい。

    友人や弟が必死にそれを主張するのは、自分でそう強く言わないとすぐに負け組に転落するから。自己武装してるんですよ。

    いい歳して未婚なんて。早くしないと子ども産めないよ。将来どうするの。孤独死が待ってるよ。性格に問題があるんじゃないか、、、散々言われていると思います。

    まあ人生なんて人それぞれなんだから、勝ち負けなんてあり得ないんですが。

    人に流されるタイプが否めなかったですが、返すなんて勇気ありますよ。

    子どもに対してももっと強気で接していいんじゃないですか?反抗期でも、トピ主がおむつ変えたりおっぱいあげたり、全身全霊で今までお世話してきたんですから。

    これって愛情がないと無理なことですよ。

    ユーザーID:8554205321

  • 目を背けずに、この事を糧に

    批判している人ばかりでもないし
    批判している人も、皆が皆、トピ主さんを責めているわけではないよ。
    厳しい意見に目が行ってしまい、投げやりになられているようだけれど・・・

    自分自身のレスだけ読み返して、自分の心の変化をもう一度辿ってみてください。

    優しいのだろうけれど、流されやすい性格というのは事実だと私は思います。
    でも、其れが分かったなら、これからの人付き合いをどうしていったらいいのかが見えてきませんか?
    引きこもり人付き合いを断つのではなく、注意深く付き合う・・・。
    だいいち人付き合いを絶つだなんてことは無理でしょ?

    転んでもただでおきちゃだめです。
    ここで批判されたと思って、辛かったのかもしれないけれど
    そこから得られたものも有るでしょう?
    そして、ここで相談したことによって、強くなれたんじゃないですか?
    ご友人(元?)を撥ねつける力を得たじゃない?

    自分(家族の事も)を卑下しすぎるのも、貴方の特徴。
    でも、其家族が貴方の気持ちを分かって、背中を押してくれたんでしょ?
    貴方にとって大切なものは、何なのか考える切っ掛けにもなったのではないかと思いますが、違ったのでしょうか?

    引きこもり殻に閉じこもり、耳に栓をしてしまったら
    この嫌な経験が、何の糧にもならなかったことになってしまいますよ。

    ユーザーID:4958195093

  • もう相手にしてはダメですよ。

    結局、言い方はあったにせよ、どんな言い方してもその友人は同じ事を言って返品された事に怒り狂うんじゃないかな。

    単に『そっか、ごめんね、押し付けちゃって…』と殊勝な事を言う輩では無いですよね。


    人付き合いはこれからいくらでも磨いていけばいい、その為にも貴女に合ったご友人と遊ぶようにしてはどうでしょう。


    今回の事はいい勉強になったと思って、閉じ籠らないで逆にドンドン表に出て欲しいです。


    あんまり卑屈にならないで。

    ユーザーID:8049858008

  • う〜ん。

    おかしいのはお友達のほうですよ。
    非常識なことを言ったりしたりしているのですから。

    ただね、貴女も人付合いと言うか、世渡りが下手なんですよ。
    『家族が、子供たちが云々』なんて言う必要あります?
    気を遣えとか言っているわけではなくて、もう少し大人としての言い方ややり方をしないと、お友達と同じレベルになっちゃうと言うこと。

    そもそも、プレゼントがあると言われた時には嬉しかったんでしょう?
    何だったら良かったんだろう?

    とんでもない人につけ込まれないように、大人の対応を身につけるべきです。
    感情的になったて怒りをぶつけたかと思うと自分を卑下してみたり。
    いくら相手に非があったとしても、他人から見ると同じくらい不快に感じます。

    周りにお手本にしたいと思うような素敵な人はいませんか?

    ユーザーID:5019053586

  • よく頑張りましたよ!

    2回目の書き込みです。
    引きこもったり、ご自分を責めないで下さい!!
    細々とトピ主さんを攻撃している人が、イマイチ理解できません。
    パート仲間さんに乗せてもらったって、相手がOKしてくれて、一度限りとかなら、問題ないじゃないですか。
    第三者が批判することではありません!!

    今回は、最初からお友達がおかしかったのです。
    あなたに食事をたかり、いらないと再三言ってるものを押し付け、果ては販売目的の営業…。
    今までの発言をみる限り、あなたを、独身のストレスのはけ口にしていたんだと思いますよ。

    よくぞ言い返しましたね!
    失礼には失礼で返していいですよ。
    同じ土俵で結構!
    もう、何を連絡して来ても、無視するのが一番だと思います。
    ご家族や気の合うパート仲間さんと仲良く、心穏やかにお過ごし下さい。

    ユーザーID:6482682532

  • 独身者に迷惑を掛けているって事はないでしょう。

    いろいろお疲れ様でした。
    お友だちに返した事も、その時のメモも、後の対応も、全く問題ないと思いました。
    ただ、トピ主さんの「独身者に迷惑を掛けている」という一文にだけは、考えを改めた方が良いと思います。
    そのお友だちの老後の年金などを払ってくれる若い世代を、トピ主さんは、自分の食べたいものを我慢し、旅行なども我慢し、育てているんです。
    お友達は年金保険料たくさん払ったと言うかもしれません。でも、年金ってそんな仕組みじゃない事はご存知ですよね?
    自分の払った金額の何倍も受け取れるのは、誰のお陰?
    独身者のお友だちの方がトピ主さんに感謝しろ・・・とも思いませんが、迷惑を掛けているなんて考えるのは変じゃないですか?
    そして、これからはトピ主さんも、扶養の範囲じゃなく、年金保険料も税金もガンガン払って、キラキラできるくらいに稼いだらどうですか? もうお子さん、大きいんでしょう?
    何も小さくなって引きこもる必要ないですよ。
    トピ主さんが輝くのはこれからです。

    ユーザーID:0326106985

  • 相当疲れているのでは

    子供達は反抗期、久しぶりに会った友人は独身でキラキラしているように見えた。その友人には相当ひどいことを言われていたのにね・・・。

    友人とのやり取りをここに書いたら批判ばかりだし、今までキラキラしていた友人の悪意に気づいてガックリ来てしまったような。

    返却した置物と一緒に書いたメモがひどい、という書き込みもありますが、友人のあなたに対する言動も相当酷かったのでこれぐらい言ってもいいのでは、と個人的には思いますが。


    >『結婚したり子供を持つと碌な事ない』
    >『結婚して子供産んで自由が無くなって可哀想』
    >ご両親に対しても、同じ台詞を普段から言ってるの?

    これは良い切り返しですね。


    >私もそう思いましたがパート仲間さんの方が私より怒ってくれました

    身近に真っ当な方がいて良かったと思いますが。

    ユーザーID:8686251386

  • お疲れ様でした

    ガソリン代のところからドン引きしてました。
    縁切りできて良かったです。

    ユーザーID:2485435901

  • 元気出してください。

    他人事と思えず何度もレス失礼します。
    エールが数が増えてるの気が付きましたか?
    トピ主さんの取った行動は間違ってないですから、自信を持ってね。

    やはり名前は後からつけたもので、そして自分の家の置き場所に困る不要になったトールペイントをトピ主さんを利用してあわよくばお金にしたかった友人。どこまでがめつい人なんでしょう。

    それに散々トピ主さんにくそみそ言っておきながら自分が言われればそれは
    あんまりだという友人、自分勝手な言い分です。自業自得ですよ。悪いことは自分に返ってくる、ということ友人はが分かったことでしょう。

    相手を思いやる心のない人とはお付き合いできないということです。
    あまり悲観しないで頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9157396457

  • すっきり!

    アッコさん!返したのね、例の物を!
    ブラボー
    その
    パート仲間さんにはよくよくお礼を言ってください!
    私もスッキリしました!
    人間関係とか気にしない気にしない!
    今までどおり
    仕事頑張れば
    そのパート仲間さんみたく理解者がつきますよ!
    自信持って!
    ランチも、ラインも絶ちましょ!よくぞやった!拍手

    ユーザーID:7106229500

  • 元気になってね

    あなたは悪くない。

    品性に欠ける人とたまたま遭遇しただけです。
    そして、主さんが羨ましかったんでしょう。

    主さん、世の中には良い人もいますよ。
    ほら、パートのお仲間みたいな方。

    だから元気出して。

    ユーザーID:7352870394

  • 大丈夫、分かってくれる人は大勢いますって!

    アッコさん、頑張った!よくやりましたよ!
    既婚で育児中の女性にイヤミを言う人は、自分自身の独身生活が惨めだからですよ。

    本当に仕事も私生活も充実していて、シングル生活を満喫していたら
    育児中の大変さを聞いてあげられる心の余裕がありますって!

    アッコさんの話を聞いて一緒に行動してくれるパート仲間さんもいるのですから、人付き合いが下手なんて事もありません。

    悪意ある攻撃には強く出なきゃいけない時もあるんです。
    今がその時だった。

    アッコさん自身が楽しく過ごせる相手じゃないと、わざわざ時間作ってまで会う必要はないでしょう。気持ちを分かち合ったり、高めあったりしてこその友人です。

    「誰とでも仲良く」は小学校で卒業です。
    「友は選んで付き合う」これが大人の流儀ですよ。忘れないで。

    ユーザーID:1515477181

  • やったね!

    はっきり言って爽快なだと思いました!


    黙らせたセリフ、良かったです。


    もうこれだけ言ってもあなたも「友人の事をそんなに悪く言わないで」とは思いませんよね?


    とっくに貴女の許容範囲を超えていたのに、人のよさに漬け込まれて貴女も自分の気持ちが分からなくなっていたんだと思います。


    自信をもって頑張って下さいね。

    ユーザーID:8049858008

  • あなたは悪くない

    トピ主さんのレスしか読んでません。
    自分を卑下してばかりいますが
    あなたはちっとも悪くないですよ。
    その友人に問題があっただけ。
    多分、ご友人はあなた以外に友達がいなかったのかもね。
    しばらく人付き合いは嫌でしょうけど、
    もう忘れましょうよ。
    あとは時間が解決してくれます。

    ユーザーID:7788144500

  • 私はアッコさんが好きだわ。

     普通に相手に対して思いやりを持って、お付き合いをしていただけなのに。
    相手がまずかった。そんな経験は私もあります。こちらの常識が、ことごとく通用しない人。

     キッパリと拒絶するしか無い相手と出会ってしまうことってありますからね。

     どうか、自分を責めたり自信を無くすようなことが無いようにと願います。
     犬も歩けば棒に当たる。
     とんでもない人に当たったことも、今後他人を見る目を養うことになるんです。
     御家族、そして自分を大切にして下さいね。

    ユーザーID:1632288103

  • マイナスな意見ばかり真に受けないで〜

    トピ主さん批判コメばっかりに耳を傾けちゃだめだよ〜。
    単純に厭味ったらしい友人を、最後までいい人と思いたかったけど書いてるうちに違うのでは…?と気付けたトピだったなと思いました。
    私ならそんな友人二回目が終わった時点でもう二度とランチに行かないし、十分我慢したと思いますよw
    そしてトピ主さん、車で送ってくれるパート仲間がいる位、社交性のある方なんですからそんなマイナスばっかり考えたらだめですよ。
    もう少し気楽に考えましょう♪

    ユーザーID:6113231031

  • 私も同じタイプ

    アッコさんと、です。

    何かしらの縁があって友人となり、
    それなりにお付き合いの年数も経っていたら。

    1つ2つのモヤモヤがあっても根本には
    お付き合い自体は続けたい気持ちがあったり、
    そして私の場合は自分が良く思われたいというのも
    少なからずあり。

    そもそもの気持ちが矛盾しているので、
    ふとしたことで一喜一憂、分かります。

    ですが最後のLINE。あれはないわー。
    致命的ですね。私もアウトです。

    私はアッコさんの気持ち分かりますよ。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:8788494227

  • 言い過ぎるぐらいじゃないと理解しない人物

    アッコさんの最新のレス スカッとしました!良かったね!

    言い過ぎじゃない?とレスしてる方がいますけど、

    厚かましく図々しい人はそれぐらい言わないと理解できないんです。

    相手に罪悪感もたせて 強く言えばいいなりになる。
    いつまでも舐めてOK。 

    仏の顔も3度まで って事を学習してないのです。

    しばらくしたら 低姿勢でラインしてくるかもしれないけど
    頑張って拒否してね。

    アッコさんの味方になってくれた人(家族 パート仲間)を大切にね!

    ユーザーID:4743100286

  • がんばれ トピ主様!

    トピ主様にはちゃんと「怒る」ことが必要だったんですよ。今回それができた!しかもお見事なセリフ!とてもいい経験だったと私は思います。

    「私なんて」「私はダメな人間です」「私が悪いんですね」
    こういうの、今後禁句です。トピ主様は正しいプライドを持てる人です。大丈夫!

    ユーザーID:8651803279

  • タダほど高いものは無い

    「友だち価格にしてあげる」
    この一言が、「友人」とやらの真の目的を示してますね。
    トピ主相手に儲けることを、企んでいたのですよ。

    ユーザーID:4301826242

  • スカッとした

    その友達は最初から
    主さんのことを馬鹿にしてたんですよ。
    よかったですね、縁が切れて。

    主さんは自分を卑下しすぎ、
    中年の独身女なんて、全然キラキラしてませんよ。

    健康で平和な時はいいですが、
    災害や事故にあったら大変です。
    一人で避難所行かないといけないんですよ。
    老後は入院しても誰もお見舞い来てくれない。
    惨めなもんです。

    私も40代の独女ですが、
    理解のある旦那さんと心強いお子さんがいる主さんが、
    凄く羨ましいですよ。

    その友達は、自分が結婚出来なかったもんだから、
    家庭に恵まれた既婚子持ち女性が
    憎たらしくて仕方がないのでしょう。

    しばらくは既婚者とだけお付き合いしてた方がいいですね。

    その友達とは、もう連絡先消して
    主さんの人生から消去しましょ。
    結婚して子供に恵まれる、と言うことが
    どれほど幸せなことか。
    パート仲間のお友達と仲良く。
    言霊ってありますから、私なんか、と卑下しない。
    家族のいる私は、なんて幸せなんだ、ありがとう、
    と実感して下さい。

    ユーザーID:1216575964

  • もっと言ってやってもよかった

    くらいに思ってます。

    ちょっと最初のほうのトピ文トピレスうろ覚えだけど、

    すぐ家族持ちのこと馬鹿にしたり蔑んだりして、これだから独身って嫌だね。
    独身が嫌っていうか、まぁ貴女の性格が悪いだけか。

    車の維持費って、私のために車を所有してるわけでもないのに、セコいとかどっちがだよ。

    いらないって言ってるのにプレゼントなんかして、相手の気持ちとか考えること出来ないの?

    とか、もう全部言っちゃう。
    もう金輪際かかわらないのが正解ですよ。

    ユーザーID:6377116973

  • よく言ったと思う!

    お疲れ様です。
    外野のことなんて気にしなくていいんですよ。
    私はアッコさんの行動に拍手送りたいです。

    色々思うところがあるかもしれませんがひとまず忘れて、温かい飲み物でも飲んで一息入れてください

    ユーザーID:8379446278

  • 自分が幸せな事に気付こうよ!

    『旦那、子供の愚痴ばかり』のパート仲間さんが今回の件を自分の事のように怒り、車まで出してくれた。
    ご家族も貴女の主張と波長が合ってる。
    貴女は十二分に恵まれていて幸せなのですよ。
    周囲の人達との関係も貴女次第です。
    件の友人とやらとはまだ半年程度の短い付き合いなんですよね?
    それで離れられたのだから良しとしましょう。
    あと、案外次の同窓会で変なデマ流されないように根回しは必要かもしれませんね。
    これからは批判されたのを理由に拗ねた逆ギレみたいな事になどしてないで、物事を熟考するよう心がけてほしいなと思います。

    ユーザーID:6152272543

  • ご家族を大事にしてください

    思った通り、ろくでもないプレゼントでしたね〜。

    でも、切り返しは上手だったと思います。その友人とは縁が切れたようで良かったです。万が一、何か言われたり同窓会で悪口を言われても動じないでください。

    トピ主さん、今後は自分を見つめなおして、ご家族との関係を良くしていくべきですよ。ご家族とうまくいっていないから、独身の戯言に惑わされるんです。

    ひきこもったりしないで、一緒に怒ってくれたパート仲間を大事にして、これからの人間関係を築いていってください。

    マイナス思考は厳禁ですよ。

    ユーザーID:3633819475

  • 元気出してくださいませ

    上手いこと仰います。素晴らしい切り返しだと感心致しました。私は独身子なしですが、その友人とやらをどついてやりたい程腹が立ちます。駄目な人間なんて悲しいこと仰らないでください。トピ主さんは悪質な人間を撃退されたんですよ。

    ユーザーID:8918761927

  • 良い仲間がいるじゃないですか

    きっとアッコさんの人柄ゆえなのでしょう。

    小町ファンは聡明で意思が強くいつも正論で…な方が多いですが、
    私はアッコさんと似ています。
    友人に「え?」と思っても、悪気じゃないよねと思ってしまうし、プレゼントって言われたら気持ちが嬉しいと思うし。

    自慢話を聞いて楽しいと思って目を輝かせるトピ主さんの素直な人柄が大好きです。

    今回の事、本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:5126039836

  • あなたは何も悪くない

    縁が切れてよかったです。
    またあなたを利用しようと、何事も無かったかのように連絡が来るかもしれないですが、仏心は出さずに、このまま疎遠でいいですよ。
    そのお友達はお金に困ってると思います。
    もう関わらないでいいです。
    はっきりと言えてよかったです。
    多くの方が、あなたを応援しています。落ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:1109241610

  • 気が付けたのかな?

    >パート先では、パート仲間は、旦那、子供の愚痴ばかりで、

    トピ主さんは、その同級生との話を愚痴っていたわけですよね。
    でも、味方になってくれたのは、子供達で
    見返り無しに車に乗せてくれ応援してくれたのは、貴女と同じパート仲間。

    幸せに気が付きましたか?
    自分の持っている、幸せが見えていなかったから
    他人の戯言を【キラキラ】と輝くように感じてしまったのでしょう。

    トピ主さん絶賛の嵐の中、申し訳ないけれど・・・
    トピ主さんは本当に気が付けたのかなぁ?

    ユーザーID:4958195093

  • トピ主さんにエール!!!

    よくやりました!
    がんばりましたね!

    何をやっても文句言う人はいるんですよ、
    だからそんな事は気にしなくていいです。

    だって、そんな人は何もしてくれないし、
    幸せにしてくれる人じゃないんだもの。

    あなたの幸せのために、あなたが行動する。
    家族を大切にする。
    それでいいじゃないですか。

    ユーザーID:8341223696

  • アッコさんは全然悪くありません

    アッコさんのトピと返信のみ見ました。
    アッコさんは全然悪くありません 
    好苦心が旺盛で自分と違う立場の人をリスペクトできる立派な人です 
    素敵なご家庭に生まれて優しいご主人がいてパートの仕事と子育て家事 がんばってきたのですよね 人として立派な大人です その友人は付き合う価値のない人で縁を切ってしまっていいです あなたに見合う素敵な人とだけお付き合いすればいいのですよ。

    ユーザーID:5398551003

  • そんなに投げやりにならないで

    結局、その友達はトピ主さんを利用しようとしていたってだけでしょう?
    ランチ代は払わせられるし、自慢話は素直に聞いてくれるし、トピ主さんの日常の幸せを潰してやっても嫌わないで同意してるし…
    トピ主さんより自分の方が幸せって思わせてくれて、調子に乗っちゃったんだと思う。
    トールペイントも、トピ主さんに客を集めさせてアーティスト気取りで作品を欲しがって貰いたかったんだろうな。

    同窓会で他の人にアレコレ喋りそうだけど、そのうち自爆するから大丈夫だと思います。
    周りの皆だって、それなりに年を取って成長してるし、経験を積んでるし、自分以外に大切な人や大事なことがあるから、分かってると思いますよ。

    トピ主さんは、自分の持ってる家族や居場所を、もっと大事に思った方がいいと思います。
    子供がいくら反抗期で、将来は親をないがしろにするかもしれないけど、赤ちゃんの頃や子供のころは可愛くてたまらなかっただろうし、今もベタベタじゃなくても味方になってくれるし。
    パート仲間だって、トピ主さんを大事にしてくれるんじゃないですか?

    トピを読む限り、変な人につけこまれてたってことでしょう?
    家族でも何でもない他人なんだから、気にしないで。
    一番大事なものを失わないで済んだんだから。

    一番大事なものは、トピ主さんの足元の幸せと自尊心、家族だと思いますよ。

    ユーザーID:4799798595

  • ありがとうございました

    こんな私に沢山の励ましありがとうございました
    感謝の気持ちでいっぱいです



    >小町ファンは聡明で意思が強く
    >いつも正論で…
    >な方が多いですが

    本当にそうですね
    聡明でいつも正論を語れて人格者で羨ましいです
    もん様、ねーわ様、みら様、隣の芝生様、みら様、私のような愚かな人間に何度も何度もお付き合いして頂きありがとうございました
    重ねてお礼申し上げます

    お正月に親戚で集まる時にも
    いとこ達は皆独身で
    「下手な女に引っかかるくらいなら
     独身の方が100倍幸せ」
    「他人の子供に自分の税金が使われるって
     なんかおかしい」
    「アッコはいとこ達に足を向けて寝れないね」etc.
    と言われ肩身の狭い思いをしました

    叔母さん達は自分達の子供がとても自由で幸せだと語り
    うちの親(長男教)は
    「○○(私の弟)は独身で
     将来だけか心配
     将来困らないようにしたいから
     そちらに全て財産は遺すわね
     アッコは子供がいるから大丈夫よね?」
    と言う始末

    時代は変わったんだなと、ここ数年
    感じていました

    だから友人の言葉も疑問を持たないようにしていたのかもしれません



    周りに流されず
    今の自分の幸せを
    大切に生きていきます
    自分の家族、パート仲間も
    大切にします

    皆さんのおかげです
    ありがとうございました

    ユーザーID:6154587505

  • 私はスッキリしたよ!

    トピ主さん、お疲れ様でした。

    私は置物返品、笑えましたし、もう絶縁で結構でしょう。
    置物って‥、ほんと変な人でしたね(笑)


    変わり身の件はみなさんの仰る通りかもしれないけれど、その素直さもトピ主さんの魅力だから家族として仲良く暮らしていけるのだと思いますよ。


    良い個性は大切にして、出来る範囲で暮らしていければ、今の時代、ラッキーな方ですよ。

    ご親戚の話も「私幸せ!」「感謝して!」「楽してるんだから相続放棄して!」はよく巷によくある話です。

    みんな、いいとこ取りで
    四面楚歌状態ですよね。

    世知辛い!

    そういう場合、出来る範囲を「譲歩」しても、相手は感謝なんてしません。

    だから、今後どう言われても良い、これが私のいきる道(見返り不要)、という選択をしなければなりません。

    親戚相手だと難しいけれど、金の切れ目が縁の切れ目です。
    私も信頼していた親戚達の言葉の端々から、あー見下されてるなって感じるこの頃です。

    もういいや!って見切りも大切だと思います。

    がんばって!

    変な奴に置物押し付けられて、返品した経験は、笑いのネタとして今後、使ってくださいね(笑)

    ユーザーID:1629820572

  • 独身者の僻みですよ。

    アッコさん、初めから本当はわかっていますよね?
    あなたの周囲の独身者の発言は、
    結婚してもお子さんもいて幸せそうにしている
    あなたへの僻みですよー。

    そこまで酷いことを言われて、
    よく耐えてきましたね。
    耐えるどころか、既婚者は独身者に
    迷惑かけてすみませんなんて、もはや洗脳
    されてますよー。

    結婚するもしないも、子供を持つも持たないのも、すべて個人の自由です。
    誰も他人の選択を批判すべきではありません。
    あなたも周囲の独身者から、そんなに批判される理由なんてないのですよー。

    ご友人からのプレゼント、
    よく返しましたね!よくやりました!
    ここまで侮辱されて、これ以上彼女に合わせる必要なんてないのですよ。
    おかしな人達との付き合いは一切やめてしまえばいいですよ。

    がんばってくださいねー。

    ユーザーID:6922885447

  • レスします

    友人の話を楽しみにして、ここで批判されても
    あなたが望んで関係持ってたのに。

    友人だけの責任なんですか?

    年齢の割に余りにも幼い感じがしました。

    人から貰ったものを突き返すというのも恥ずかしいです。

    子供の教育の為にも良くないし、子供もたちの反応にも驚きます。

    賢い子供なら恥ずかしい母親と思うでしょう。

    結局自分の幼さが引き起こした問題ですから。

    もっと前の段階で賢く処理できる大人であって欲しいですね。

    ユーザーID:8620344158

  • 他人が生んでくれた子に介護をさせるな!

    >「他人の子供に自分の税金が使われるって
     なんかおかしい」
    >「アッコはいとこ達に足を向けて寝れないね」

    老後の資金があったって、介護のサービスを提供するのは他人が生んでくれた子。
    結局、独身でお金があっても他人が生んでくれた子がいなきゃ生きていけないのにね。
    足を向けて寝られないなはどっちだ。

    まあ、近い将来AIが介護をする時代がきます。
    そうなったら、独身でしっかり老後の資金がある人はAIに機械的な手厚い介護をして貰えばいい。

    ユーザーID:7380219940

  • 自信を持ってください

    アッコさん 私今独身です。
    私からみると、アッコさんはうらやましいですよ。

    確かに独身には自由があります。
    お金もあります。

    でも、あなたには 家族がいます。

    独身者は今は両親がいますが、両親が他界したら一人です。。
    結構不安です。
    私は結婚もしていたので、
    結婚したとき
    親ではない自分とともに生きていく人ができたという心の安心がすごくありました。
    別れる決断をした時、その安心感を失うことも怖かったです。

    そして、実家に戻った今、いずれ一人になる…という不安に駆られます。


    私からみると、アッコさんの友達もいとこさんも、アッコさんがうらやましくて強がっている風にしか見えません。
    たぶんそうしないと、彼らも不安なんですよ。
    幸せそうな友達をみて ケチをつけないと自分が保てない可哀想な人たちなんです。

    だからその人たちのいう事はきにしないで。

    自分の今、助けてくれるパートの人もいる。
    旦那さんも、子供たちも アッコさんの味方をしてくれている、
    素敵な家族に恵まれていることを大切にしてくださいね。


    マイナスな言葉にまけちゃだめ!

    ユーザーID:9355599616

  • トールペイントの置物プレゼントの次に

    トピ主さん宅へ自分の作品がどう飾られているか見に来る
    そして、どんな家か興味津々
    子供はどんなふうに育っているか
    お茶を出す時はどんな風か
    話を盛り上がらせて長居しトピ主夫が帰宅したら顔が見れる
    気に入ったらどんどんいい友人の顔して近づく
    いずれ寝取ってやる

    昼顔風の想像してしましまいたが、
    可能性は有ると思います。

    返して正解。

    トピ主さんの最初の頃に比べたら、すごく階段登ったと思います。
    批判していらっしゃる方は、もう少し上手に断れないのかってことくらいかなと思います。
    でも相手が相手なだけに、嫌われるくらいのセリフがメモに付けられて本当に良かったと思います。

    いろんな意見から自己嫌悪や反発や様々な気持ちになられたと思いますが、
    世の中には本当に色々な人がいますよね。
    トピ主さんは、自分らしくご家庭を大切にパートのお仕事も楽しんでください。

    お礼のつもりでランチを奢っていた、これ事態は素敵な返礼です。
    相手がさらにふっかけて来て驚愕で相談しただけで、
    付き合いをやめたほうがいいと沢山書かれて、私もお付き合いはよほど気に入っていないと長続きしないと思いました。

    人付き合い、みんなそんな上手じゃないですよ。
    でも、ちょっと相手は酷いなと思って、エールを送っていたと思います。
    逆ギレも可愛かったですよ。
    怒ること、滅多に無かったんじゃないですか?これまで。

    友だちの話が楽しかった自分もいいのよ。
    ただその方は、それだけではない秘めた怪しさがあったよね。

    家に入り込まれる前に、さようならして正解だと私は思いました。
    きっと、家に一度でも迎えたら、大変なことになったと思います。

    とても疲れたでしょう?
    頑張りましたよね。
    ご家族皆さんでおいしいケーキでも食べて団らんを。

    独身がそんなにも良いって、自分の親にも言ってるの?
    いいな〜こういうの。私は大好きです。

    ユーザーID:6501575423

  • 親戚も親も…???

    >お正月に親戚で集まる時にも
    >いとこ達は皆独身で
    >「下手な女に引っかかるくらいなら
    > 独身の方が100倍幸せ」
    >「他人の子供に自分の税金が使われるって
    > なんかおかしい」
    >「アッコはいとこ達に足を向けて寝れないね」etc.
    >と言われ肩身の狭い思いをしました

    >叔母さん達は自分達の子供がとても自由で幸せだと語り
    >うちの親(長男教)は
    >「○○(私の弟)は独身で
    > 将来だけか心配
    > 将来困らないようにしたいから
    > そちらに全て財産は遺すわね
    > アッコは子供がいるから大丈夫よね?」
    >と言う始末

    最後に凄い後出し。
    トピ主様のものの考え方が不思議でしたが、そうですか。

    まぁ、今は良いご家族に囲まれているようですので、ご家族を大切になさってください。

    ユーザーID:6558682323

  • うちの親もです!

    >叔母さん達は自分達の子供がとても自由で幸せだと語り
    >うちの親(長男教)は
    >「○○(私の弟)は独身で
    > 将来だけか心配
    > 将来困らないようにしたいから
    > そちらに全て財産は遺すわね
    > アッコは子供がいるから大丈夫よね?」
    >と言う始末


    うちの親もおんなじ!!!

    妹(独身)の将来の為に
    財産はぜーんぶ妹に残すって
    うちの親もいいます

    「あんたは子供が3人もいるから
    安泰でいいけど
    妹の方は独りなんだから!」

    ですって


    そのくせ、妹が優雅な独身生活を送れば
    私(母)の昔やりたくてもやれなかったことが
    ジャンジャンできて
    この子(妹)は幸せだわーって
    親族に自慢し放題


    なんで気楽な妹が
    財産をすべてもらうの?
    もう訳わからないです

    トピさんの状況とよく似てて驚きました
    辛いですよね

    ユーザーID:8271887015

  • 応援しています。

    アッコさんはアッコさんで
    その時その時で、真剣に考えて行動されたのですよね。
    他人が何と言おうと、ご自身の人生に自信を持って下さいね。
    アッコさんの人生は、あなたが主役です。
    あなたは素敵な方だと思います。

    ユーザーID:4812908868

  • 負けるな!

    海外に住んでる50代です。昨日も娘に日本は高年齢化少子化と言いながらなんで子作りや子育てをもっと奨励したり子供が将来に向けて頑張りたいな!と思えるような環境作りに積極的に動かないの?と真顔で質問されました。トピ主さんの周りの独身主義謳歌派の存在の話をするとビックリする事と思います。私も日本で子供達は社会の邪魔、経済的社会負担と考えてる人たちのプレッシャーを感じた事があったので日本の将来を心配していたのですが、やはりそう言う考え方の人が私の周り以外にも存在するんですね。ちなみに夫の側も私の側もそれぞれ他に兄弟が2人いるのですがみんな自分達の選択で子供無はいません。特に夫側の兄弟は若い頃はトピ主さんの弟さんと似たようなことを言ってましたが45歳前後で老後の生活が不安になり急いで結婚しました。今では60〜50代で、うちの子供たちに老後を頼むわ〜とふざけたことを平気で言ってます。今だけよければいい、自分だけよければいい人が増えてる気がします。
    お友達も結構の所、自己満足の塊ってことですよね?それぞれの価値観があっていいと思うのですが、人に押し付けるのはやめてほしい。後、老後幾らお金があっても下の世代が育ってなければお金はただの紙切れですよ?一生懸命実際に外に出て働いてくれる動ける世代が居てこその老後ですよ?お金があっても働く人の存在しない世界では生活は成り立たないでしょう?食べる物を育てたり、物を作ったり、サービスを提供する人達が居てこその社会では無いのですか?
    プレゼントに関しては、返すのはどうかな?特に自宅前に放置はどうかなと思いましたがそれほどに蓄積された物がトピ主さんの心の中にあったってことですよね?怒りは小出しにしないと〜これからはもっと気の合う人に時間と気持ちを割いてピースフルな人生を送ってくださいね。

    ユーザーID:2017484936

  • よくやった!

    トピ主さん、よくぞ言えました。そんな非常識で厚かましい自己中にはそのくらい言わないと伝わらないです。

    世間もそうですが、小町も色んな人がいます。トピ主さんに文句言ってる人はその厚かましい友人と同じ思考回路なんです。

    そんな人達は気にしないで、トピ主さんは今まで通りでいいですよ!

    ユーザーID:5286797028

  • スカッとしました。元気を出してください。

    変な人間に出会っちゃいましたね。
    ハッキリ言ってそんなのはただの知人で、そもそも友人ではないんですよ。
    友人なら普通、ランチ代は割り勘です。
    対等であるのが友人です。

    要は友人だと思っていたその人は友人でもなんでもなく、その魂胆は単にあなたに無心したかっただけで、変な置物のプレゼントも今後の自分の作品への受注件数を増やすため(金稼ぎ)のための投資だろうなと思いました。

    玄関は、アッコさんのお宅を訪れたかたも必ず通る所ですし、玄関に置く物にすれば広報効果があると考えたんでしょうね・・
    魂胆がいやらしすぎます。

    そしてランチではあなたのことを見下して、自慢話ばかりしてたんですよ。
    よくある話です。

    10年後くらいには思い出してクスッと笑えるようになるはずです。
    変な人間を撃退できてよかったですよ、本当。
    辛かったですね・・・。


    同窓会は懸念しなくて大丈夫です。
    今回のエピソードを知られて困るのはむしろ元・友人のほうでしょう。毎回食事代をせびった挙句、金儲けのための悪趣味な置物まで送りつけ、いざ断られたらこれだから子持ちは、、、とギャーギャー言い、最終的には主さんに心に刺さる一言(正論)を反論してもらいクリティカルヒット、、

    本当に、その人、馬鹿だなぁ。(笑)


    アッコさん、よくやりました!



    でも、ひとつだけ覚えておいていただきたいのが、既婚であることや子持ちであることは、肩身の狭い思いをすることでは決してありません。

    あなたのご親族などから事あるごとにそのような言葉を浴びせられ、意識に刷り込まれてしまっているのでしょう。

    いろいろな生き方があります。

    私も既婚で子持ちですが、独身の友人を批判はしませんし、逆にこちらも批判される筋合いはありません。それぞれが好きに生きればいいんです。

    だからあなたも、堂々と生きてくださいね。

    ユーザーID:0702917722

  • おかしいです

    私ならそんな人とランチ行きません。

    はぁ?じゃあ、私だけのために車使ってくれてるの?このランチだけのために車を所有してるなら、半分払うわ!!と言ってしまいそうです。

    どうしてもこの方とランチに行きたいなら、今度から現地集合ね!と。

    ユーザーID:7841112957

  • 大丈夫。

    主様の、26日までのレスを読んで「応援しなくちゃ」と出てきてみましたが、もうかなりの方々が応援メッセージを送っておいででしたね。良かった。
    あなたの考える「人付き合いの上手な人」って、どんな人ですか?まさか、そのお友だちのような人ですか?とんでもない!相手を気遣うこともできない自分本意なそんな人と合わなかったからと言って、自分を卑下するなんて、ナンセンスです。どうか、どうか、お篭りなんてしないで、明るく楽しいことをたくさん見つけてくださいね。

    ユーザーID:3963676389

  • 車に乗せるから奢れ?非常識!付き合う必要無し!

    タイトル通りです。私もペーパードライバーなので、友人の車に乗ることはいつも恐縮ですし、感謝ですし、申し訳なく思ってます。
    でもランチを奢るなんて、そこまでしてまで会うことないですよ。
    友達としての言葉とは思えません。私の友人は、気にしないで、全然いいんだよーって言ってくれる人しかいませんよ?
    こっちの方が常識的、もしくは親切な友人だと思います。
    その人、親切じゃないです。親切じゃない人と会う必要はないです。
    時間もお金も有限です。もっといい人優しい人に使いましょう。

    ユーザーID:3816612454

  • 前向きにね。

    多分、お子さんたちも、趣味もあるけど、トピ主さんがマウンティングされてると察して
    「叩き割るとスッキリするかもとか
    蹴飛ばしたくなる」
    と言ったのではないでしょうか?。

    トピ主さんの物を返した際の言葉にも難を唱える人もいますが、それくらい言わないと、今度は「これならいいでしょ」と、新たな作品を押し付けてくる可能もあるし、いいのでは?。

    ご家族も円満みたいだし、協力的なパート仲間さんもいて、トピ主さんが思っている以上に、周囲に恵まれているんじゃないかな?。だから、件の友達も親戚も嫉妬して意地悪なのでは?。

    今回の事は気にせず、今の生活を大切にね。

    ユーザーID:4861676141

  • いつか転ばなくなる

    良くやったと思います。
    他人が採点すれば、100点ではないと言うだけで、今のトピ主さんから考えれば100点だと思います。
    (例えるなら、Aクラスの人から見れば100点ではないが、Bクラスなら100点取れてるという感じかな)

    世渡りスキルと考えれば、今回の事で、皆さんが伝えてくれた事を参考にして、次は少しずつレベルUPすれば良いと思います。

    トピ主さんは、人が怖いとか、ダメな人間なんだと書きますが、それは「次に生かす」という発想がないからだと思います。
    大概の人は、その時、対応がうまく行かなかったら、「次は、ここを変えたら上手くいくかも」と思うので、そこまで人が怖くないんですよ。

    誰だって転べば痛いから、トピ主さんみたいに「転ぶの怖い」と思う。
    今日は転んでも、明日も転んでも、「次はこうしよう」と繰り返せば、転び方も前より痛くないようになるし、いつか転ばなくなる。だから、他の人は他人が怖くないんですよ。

    トピ主さんは、今まで相談できる人もあんまり居なかったのか、「次は、ここを変えよう」というアイディアがなかったのかも。
    でも、今回はこれだけ沢山の人がアイディアをくれたのです。
    全て出来なくても良い。
    明日のトピ主さんが、「これなら出来そう」と思う事からトライすれば良い。

    トピ主さんには、力になってくれるパート仲間も居るのです。
    そんなに自分の事を、ダメだめ言わないで良いのですよ。
    色々言う人がいたら「そういうやり方(考え方)も有るんですね」とか「次は試してみたいです」で良いのです。謝る事ではないですよ。

    ユーザーID:6078011625

  • ライン

    何事もなかったかのようにラインが来ました


    私もうすぐ海外に旅行に行くから
    次のランチはその後でもいい?
    アッコと海外行ってみたいけど
    子供がいると教育費とかで大変で
    海外旅行なんて絶対無理だよね
    子持ちは大変だよね
    私は楽しんできまーす


    という内容でした





    そうですね、大変です
    とだけ返事をしました
    もうどう思われようが、どうでも良くなってきました

    ユーザーID:6154587505

  • もうLINEの返信もしない

    何故LINEに返信をするのか不思議。
    自分と合わない友人だと十分分かったのでは。
    イチイチ動揺せず、もう付き合いは一切止める。あなたが反応しなければ、友人も構って来ないと思いますよ。

    ユーザーID:4835279728

  • 今後はラインも未読のままで

    多分トピ主さんて
    温和というか気弱な雰囲気で
    相手の顔色伺う癖があるから
    マウンティングされやすいのかも。

    ラインも返信してはいけなかったのに
    ライン拒否して縁切りしないと
    マウントする人は
    見下すことでしか自分を保てないから
    貴方をまた支配下におきたくて
    嫌がらせや嫌味言いたくて仕方ない状態なんだよ

    「そうですね、大変です」

    と普通に人なら、あれだけ揉めた後だから、貴方が(お好きなように勝手に思えば?)と嫌味で応じてるとわかるけど

    マウントする人は
    ほらね ヤッパリ
    トピ主さんは可愛そうと喜ぶだけですよ
    と遠回しの嫌味も通じません。
    そして何か言えば貴方はまだ反応してくれる と理解していきます

    一番相手が堪えることは
    無視です。マウントしても
    聞いてるか聞いてないかわからない

    彼女のアドレスやメール全て拒否設定のして、一切無視すべきです。

    徹底しないと、貴方の家に来たり
    ご主人在宅時狙って、断りにくい雰囲気で(お菓子など手土産で)家にやってきたりして、どうにか関わろうと執着してきます。

    家に貴方の知人名乗る人が来ても
    絶対にドアを開けないよう
    家族には徹底すること。

    本当に気をつけてください

    ユーザーID:9992252641

  • 戻って来る前に

    もう連絡無視したらいいのにと思いました。

    わたしだったらその友だちもどきが海外旅行行ってる間にLINEブロックします。
    自分にとっていい事ないから。

    トキメかないモノやコトは整理しましょ。

    ユーザーID:4260174932

  • あら、残念!

    >そうですね、大変です

    だけで、返信しちゃったんですね。

    あーーもったいない!!せっかくランチを断れたのに。

    「大変で海外どころか国内旅行すら行けません。もちろんランチも行けません。
    今までありがとうございました。」

    って嘘でも返信すれば良かったのにー
    ホント残念です。

    具体的なランチ日時を連絡してきたら、「無理です」とか言うスタンプは送りましょう。
    スルーすると約束成立してないのに、押し掛けてくる場合がありますよ。

    ユーザーID:6157368009

  • この手の人って、

    やっかいですよね。

    LINEには応じるなとの意見もありますが、自宅も勤め先も知られているなら、押し掛けてくる可能性もありますよね。

    私はのらりくらりと応じるのがいいような気がします。

    「そうですね」
    「行けません」
    「すみません」

    こういう感じで無機質に応答し続ければ、時間は掛かるかもしれませんが縁が切れると思います。

    ユーザーID:8554205321

  • 彼女よほど

    トピ主さんのように結婚して子供を産みたかったんでしょうね・・・

    トピ主さんに対する言動でその思いやコンプレックスが、駄々洩れになってるの
    彼女分かってないよね。

    今後既読も辞めたら?
    返信なんてもってのほか。

    ユーザーID:4121664410

  • そうねえ

    「家族のいる家が一番だから、もう海外とかに興味もなくなっちゃったのよね。あなたはまだ楽しめてうらやましいわ。帰ったらおみやげ話聞かせてね」位の嫌味は送ってあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6443932642

  • それはないと思います

    >トピ主さんのように結婚して
    >子供を産みたかったんでしょうね・・・

    それは流石にないと思います
    友人を含め私の周りの独身の方は
    既婚者が配偶者や義家族の愚痴を言ったり
    収入の多くが子供にかかり親の時間、娯楽が規制されている事実、
    世の中の情報(8050問題、今時の子供は親の老後をみない、子供がイジメにあう、子供がイジメの加害者、非行に走る可能性もゼロではない)を知れば知るほど
    自分は独身者で良かったと改めて再認識出来るみたいですよ
    友人も昔から結婚に興味がなく、独身である事に誇りを持ってると思います
    他人(旦那、子供)のせいで自分の収入や行動に自由がなくなるのは有り得ないと言ってましたから


    既読無視したら、家に来られそうで怖いので
    アドバイスにあった無機質な対応を貫こうと思います

    では仕事に行ってきます

    ユーザーID:6154587505

  • 既読無視でいいと思うんだけど

    相手にしなくていいと思いますよ。

    タイムラインに他の人とのランチやスイーツの写真とかリア充アピールしてみたら面白そうだけど、なによりトピ主さんが本当に楽しく暮らすのが一番ですよ。

    そんな訳のわからない人に引っ張られてイライラしてる時間がもったいない。
    お子さんやご主人と仲良く暮らしてください。

    ユーザーID:3520679978

  • もう1通送ろう。

    ランチはお断り。
    あなたとは行きたくありません。

    これ書かないと。


    お土産持って待ってる姿が目に浮かぶ。

    ユーザーID:7212568083

  • 自分の選んだ道は正しかった

    結婚も子供も関心がなかったとなると、コレですかね。
    色々と大変な思いをするトピ主さんを手放したくないのは
    自分が選んだ道が正しかったと証明したいためかな。

    ホラ、やっぱり大変、苦労するじゃん。
    やっぱり未婚で良かった。
    私は正しい、幸せ。

    どこかで優越感を感じていたいから。
    自分で決めた道だけど、人間そこまで強くない。
    だから目の前に立証してくれる生きた証人が欲しいのかもしれません。

    家まで来るって、相当自分の幸せに自信がないのでは笑?

    来たら他人行儀で対応は賛成。

    元々変な人なんですよ。

    ユーザーID:4121664410

  • どんだけセコイ!


    その友達のセコさに驚き!

    車の整備の話になるなんて笑ってしまいます。
    そんなの車所持する時点で当然の義務。

    しかも、そこまで言われていながら
    まだ、ランチ行って奢ってるトピさんにまたビックリです。
    そこまでしてランチ行く理由がわかりません。

    ランチ一緒に行って楽しいですか?

    そんな人とランチ行って奢るお金が勿体無いとは、思わないんですか?

    私なら、少しでも不快に感じたら
    即 切ります。

    そんな人とは二度ランチなんか絶対に行きません!
    だって、絶対楽しくないはずでは?...

    ユーザーID:5709009941

  • でも彼女の趣味は

    トールペイントですよね?

    しかも教室を開ける程の腕前だとか。

    想像するに彼女は、雑誌に載るような素敵なお家で、高収入の夫と私立小学校に通う子どもとトイプードル(例えば)に囲まれてトールペイントのお教室を開きたいわ…
    というメンタリティの持ち主だと私は思いますけどね。元々は。

    ところが何故か今は正反対な生活。
    私の人生こんなはずじゃなかった…と後悔や不安や焦りがある方とお見受けします。


    彼女ももっと素直な人なら、知人からの紹介やらでひょっとしたらいい伴侶に巡り会えたかもしれないのに。

    つくづく残念な人という印象です。


    どんな生活をしている人にも必ず何らかの不満はあると思います。

    ただ、それにこだわって卑下するか、あるいはそれはそれとして腹を括って潔く受け入れるか…で同じ人生でも違ってくるような気がします。


    あなたは、下を見ず上も見ずにまっすぐ前を向いて凛として堂々と生きていかれればよいのでは?と思います。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:7664567247

  • それはないことは、ないです

    少しは、結婚したかった、子供欲しかった、と思ったこともあったはずです。
    全く思わなかったことはないです。
    「結婚してたら」とか「子供がいたら」とか多少は考えたことあるはずです。
    でも、年齢的に子供はほぼ無理じゃないですか。
    だから、それを言ってしまうのは悔しいから言わないんです。負け惜しみです。

    今の子供は親の面倒みない?
    この間のトピ主さん、
    「ご両親にも普段から同じこと言ってるの?」とLINEに書いてましたよね?

    「あなたも親の面倒みないの?子供なんか生んでも仕方ない、そうね、あなたみたいな娘になるんだもんね。お金かけてもムダ、苦労するだけ、ご両親かわいそうね」
    と書いたも同然だったわけですが、それ気づいてますか?

    急に気になり出したんですが、その人って、外見どうなんですか?
    キレイなんですか?
    彼氏いるんですか?
    思うにキレイではなさそうだし、彼氏もいなそう。

    こんなことを言ってはなんですが、
    自由になるお金はあるみたいですけど、貯金とか出来てるんですかね?
    実家住まいだし、自立出来てないですよね?
    家くらい持っていてもおかしくない年齢ですよ?
    役職とかついてるんですか?
    そういうことは、実現出来ていないのでは?

    結婚、出産に興味ないなら、そこまで行かないと。
    それも叶わないから、主婦のトピ主さんに変な自慢するんじゃないですか?
    実際には充実してないと思います。
    幸せな人は、いちいち人に言わないです。

    トピ主さん、ご自分を卑下してますけど、
    普通の幸せを築いてること、気づいてないですね。
    扶養の範囲内のパートで働いてる…というのは、旦那さんの収入があるからこそですよ?
    本当にお金が欲しい人は、扶養の範囲を超えてでも働こうとするんです!

    友達もどきの人も、旦那さんという人に頼って生きていきたかったなーと1度くらいは思ったと思いますよ?

    ユーザーID:8399227952

  • その友人、他に友達いるんですか?

    いても少ないから、逆ギレしてもトピ主さんに執着してるんじゃないですかね。
    そんな人だと孤立してしまうような。

    今はよくても歳をとり、病気や体の自由がきかなくなってきたら、あの時車に乗せたからと、変な要求されそうで怖くないですか?

    トピ主さんの最後のキツイ態度にも動じず、またランチ誘ってくるなんて、今後も断っても諦めないはず。
    スタンプだけとかにしつつ、音信不通にしないと利用されそうです。

    ユーザーID:9776980232

  • そんなにイライラしないでね

    私はもうお祖母ちゃんですが、子供を産んで育てました。子供がいてすごくすごく幸せです。孫も生まれました。幸せがダブルです。
    結婚して子供がいて何が不幸なんでしょう。節約したりパートに行ったり忙しかったり、独身の人には面倒でバカバカしく見えるかもしれません。
    貴女が改めるところが有るとしたら、もっと自分を持つ事です。夫や子供がいる幸せに気づかないとね。愛情を注ぐ人間が自分以外にいるという事はかけがえのない宝物です。海外旅行なんてものは何時でも行けます。でも子供を育てる時間は自分を育てる時間でもあるのですよ。
    よく見かける光景ですが、スーパーなどで孫を抱いた夫が、妻に向かって「ばあば。これも買っていいかい」等と言いながら買いたいものを差し出したりしています。
    そこには長年苦楽を共にした家族にしか入り込めない強い絆が見えます。私も頑張って良い家族を作ろうと思ったものです。
    独身で強気で人を人とも思わない言動ができるのは若くて健康な時までです。
    私は何度も実母を病院に連れて行きましたが重い病気の時には「〇さんのご家族の方」と呼ばれました。母が一人ぼっちでなかったことが救いです。
    イライラしないで余裕で対応しましょうね。今貴女の手の中にあるのは友達が望んでも得られないほどの大事な物ばかりなんですから。

    ユーザーID:7025702264

  • そもそもね、

    既婚と独身じゃ根本的に生活ベースや価値観が違うフィールドなのよ。比べる事が間違いなの。若いうちはそうでもないけど年齢を重ねると益々違いが出て当たり前。
    その同級生とは同窓会でかなり久しぶりに会ったんでしょ?学生時代から仲良くしていたの?そうじゃないんでしょ?自分とは全く違う状況の彼女に少し興味を持ってしまっただけだと思うんだけどね。当に異世界の人に憧れる心理よね。

    結婚に憧れていないのはただの強がり。独身がいかに幸せな人生を過ごすかなんて今のアナタ達の年齢ではまだまだわからない筈。独身者がいかに世の中を支えてるかのような物言いをするのも浅はかで勉強不足な証拠よ。私に言わせればその彼女は頭がかなり悪いわね。その上にタチが悪い。そんな女と結婚したいなんて酔狂な男は先ず居ないでしょう。要するに世の男達に選ばれる事が皆無の可哀想な女なのよ。だから結婚を諦めて自分独りで生きていく為に虚勢を張って己を奮い立たせてるだけよ。アナタに言っている発言は実は自分自身に言い聞かせて私の独身人生は間違っていないと暗示をかけてるんじゃないかしら?それを真に受けていちいち反応するアナタを見て更に自信をつけるみたいな感じ。随分とバカにしてるよね?失礼にも程があるわ。

    多分アナタが疎遠にすればする程に彼女は必死でアナタに近寄ろうとするだろうと思う。だって彼女のモチベーションを上げる唯一の存在がアナタだから。
    どう対処するかはアナタ次第だけどかなり手強い相手だから充分気をつけて。必要ならご主人にも協力してもらいましょう。

    ユーザーID:3943105901

  • まだ続いていたのですね。

    独身者であっても既婚者であっても本当に満足している人は「幸せ」を連呼しません。黙っているものなのですよ。

    其れを声高らかに既婚者は不幸、独身で幸せと言えば言う程、そうであって欲しいと言う願望だけを叫んでいる様に聞こえ、聞いている方は「負け惜しみ」と捉えます。

    ご友人も独身が幸せなら他の独身のご友人と絡めば良いのに、わざわざ既婚者であるトピ主さんを貴女は不幸と突く事で結婚して家庭を持って居るトピ主さんが悔しくて仕方が無いのでは?と第三者は思います。

    もしかしたら結婚は不幸だとトピ主さんに洗脳させ、トピ主さんが離婚でもしてくれたら蜜の味と思っているのでしょうね。
    怖いご友人です。

    何れにしろ独身を通して良かったのか、家庭を持って良かったのかは其の人が亡くなる時に考えれば良いのです。
    独身だから幸せ、結婚しているから不幸とか、赤の他人が其の環境の人に言う事では無いのです。

    ユーザーID:8494820562

  • そこまで考える必要あります?

    >友達もどきの人も、旦那さんという人に頼って生きていきたかったなーと1度くらいは思ったと思いますよ?

    だから何?

    ですよ。

    トピ主さんは、もう相手にしないと決められたようだし、彼女の心の奥底まで考えてあげる義理もないし、そもそも、この相手に対する解決法にもなりません。

    やたらとこのトピ主さんを叩く傾向があるようですが、なぜこんなことになってるのか甚だ疑問です。
    自分を卑下しがちな人だと、どうしても何か言いたくなる人が多いのでしょうか?
    いわゆる「ネットで叩く」という行為でしかないのに。


    トピ主さん。
    無機質な対応、徹底してやることです。
    それで間違ってないから。

    ただ、無機質な対応をしていても、家に来るなんてことはあるかもしれません。
    それくらい……わりとその人、変です。
    仮にそうなった時も、面と向かって無機質でいることが重要だと思います。
    家族の手助けを得られそうなら、そうしてもいいでしょう。
    家族を守るためにこそ、一人にならないという選択肢もあります。
    そのよく分からないオブジェをくれて寄こした人がどういう相手なのか、家族全員で顔を知っておいてもいいのかも。
    そういう人って、次のターゲットが見つかるまで、なかなか諦めないかもしれないので、気合い入れて無機質にしたほうがいいように思います。


    ユーザーID:9908104794

  • それはなくないですよ

    いや、どう読んでも既婚子持ちに対する嫉妬でしょう。
    既婚子持ちでなくて良かった!という独身者は、自分は結婚できなかったのではなく、あえてしないのよ!というアピールをせずにはいられないのです。
    結婚が嫌なら彼氏と事実婚すれば良いのに、それもないんでしょう?要はモテないんですよ。
    酸っぱいブドウです。

    それを、独身を望んでいると言葉通り思い込むあなたは、純粋ですね。
    本当に望んでいないのなら、そこまで既婚子持ちに対して意識もしないしいちいちその点を突いて相手を卑下したりしません。
    本当はあなたにもできた結婚、出産を自分ができないとこが悔しくて悔しくてたまらないのです。

    だから、返信は、

    立派な海外旅行はできないけど、近所の公園で旦那と子供たちとお弁当持って楽しんでるわ。
    やっぱり家族っていいね。
    お金では買えない幸せをもたらしてくれる。
    一人で海外旅行は寂しそうね。
    将来は孫も加わって、賑やかな日々になるわ。
    楽しみ。

    と送ってみましょう。
    家族がいることの幸せをあなたが語ったら、相手は一番悔しがりますよ。

    ユーザーID:5753323817

  • 自由人

    >色々と大変な思いをするトピ主さんを手放したくないのは
    >自分が選んだ道が正しかったと証明したいためかな

    そうなんでしょうね
    私と会って、うちの家計が、教育費(子供達は東京の私大まで行っても大丈夫な程度を目標にしています)の貯金で大変なくせに、将来は、苦労してお金をかけた子供達は東京に行き独立して親の介護をしない現実を実際に目で見て、自分の幸せを再確認したいのかな?と思いました

    友人は自分の人生を心底愛しているように見えます
    見せびらかしたくて仕方ないだけだと思います

    友人は、自分の事を「自由人」と呼びます




    ユーザーID:6154587505

  • そこまで言われ疎遠しかない

    ここまでの流れを読ませていただきましたが、もう離れても良いと思いますよ。

    彼女の言葉は、嫌味、悪意のある言葉にしか受け取れません。

    我慢する必要なし。

    ラインもブロックしませんか。
    スルーすることです。


    自然に離れましょう。

    ユーザーID:7873941552

  • やはり敵はしぶといなー

     もう家族の事で忙しくて時間が作れないと断る。

    家に来られても 居留守使うか 絶対開けない、で頑張って対抗してください。
    こうなったら縁切りに強い神社かお寺でお札をもらって 
    自分もできる限り拒否しますがお力貸してください とお祈りしましょう!

    不幸話をするのって 自分の身を守る嫉妬を買わない為の方法なんですよ。
     
    家族と旅行した 外食した 出掛けて 凄く楽しかった
    子どもの成績は良く 主人は昇進して etc・・・
    事実であっても 嫉妬して 無視したりいやがらせしてくる人がいるんですよ。

    子どもがいたら心配事増えるし お金もかかるし→独身の強がりでしょ。

    私たち大人はこれから成人する人達の世話になる。

    私は独身ですが、姪っ子が来年には20歳になり国民年金支払い開始になります。 
    姪っ子の為にもこれ以上支払い金額があがらないでほしい。

    自分はちゃんと投資信託で資金を増やさなくては といろいろ調べてます。

    子どもに面倒みてもらう必要がないくらい元気な老人をめざして
    家族でバランスの良い食事 体力作りしてくださいね。

    負けるなアッコさん!

    ユーザーID:4743100286

レス求!トピ一覧