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人の間違いを指摘しては良くないかどうか。

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生活・身近な話題

mimimi

妹とカフェに行きました
お持ち帰りでカフェオレを頼んだのにブラックコーヒーを店員さんに渡されたので私はカフェオレを頼んだこと、私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと店員さんは丁寧に謝ってすぐ作り直してくれると言ってくれました
妹はそれを見て嫌そうな顔をしてだからお姉ちゃんは何年も彼氏いないし結婚したくてもできないんだよ普段の生活で嫌な人間味が溢れてるから誰も付き合いたくないんだと言われました
こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ないと言えば店員さんは何度も謝罪してくれて新しいものを持ってきてくれました
忙しい時間なのはわかりますが私もお金を払っていると妹に伝えてもそれなら普通にカフェオレを頼んだんですけどって言えばいいのにいちいち嫌味たらしいと言われました
私が間違っているのでしょうか
注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

ユーザーID:3717728254

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  • 要らんこと一言つける人なのね

    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと

    これが要らんことですね。
    妹さんが言ってますが、実に嫌みったらしい。
    「私はカフェオレ注文しましたよ」でいいじゃん。

    まあいつもいつもそんな感じなら、そりゃ人は寄ってこないだろうなあとは思いますが、
    ただまあ、「だから結婚できない」は余計なお世話ではあります。

    どっちも要らんこと言いしの姉妹ということでいいじゃん。

    ユーザーID:7406532155

  • 妹の言う通り

    >普通にカフェオレを頼んだんですけどって言えばいいのにいちいち嫌味たらしいと言われました

    全くその通りだと思います。本文を読んで無関係の私も気分が良くないです。間違いを指摘してるだけなら普通です。でもトピ主さんのはそうじゃない。悪意満載です。ご自分で分かってないんですか?
    間違いを指摘することが良くないんじゃありません。トピ主さんのような言い方はいけないということです。

    妹さんの言うとおり、どんどん人が離れていきますよ。

    ユーザーID:0143959531

  • くどい

    カフェオレを頼んだんですけど 
    とか
    注文を間違えてますよ

    位でいいのに

    <私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか?

    という言い方が良くないってことです
    なんか嫌みっぽい

    別に妹さんもブラックで我慢しろなんて言ってませんよ

    こういうずれているところが
    彼氏結婚うんぬんといわれるゆえんかと

    ユーザーID:8285789049

  • 妹に同意

    間違いは指摘します。でも

    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    ↑言わないです。。。コーヒーとカフェオレ位でそんなに追い打ちかけなくても。

    妹さんだからこそ、そう指摘してくれたのですね。ありがたいことですね。

    ユーザーID:0445276770

  • 指摘した事ではなく指摘の仕方です

    「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか」
    「こちらはお金を払っている以上
    きちんとカフェオレをくれないと
    返金して欲しいし納得も出来ない」

    以上が余計です。

    妹さんの言う通り
    「カフェオレを頼んだんですけど」
    と言えば済む話しです。

    私は余程苦手なものでなければ
    「まっいっか。そっちも美味しそうだし」
    で済ますタイプです。
    まぁ、ただ大雑把なだけかもしれませんが。
    そんな事で同行者まで嫌な気持ちにさせてたら
    楽しい時間が勿体なくありませんか?

    ユーザーID:0410624373

  • そんないい方しなくてもいいでしょう?

    注文したのと違うんですけどとか、カフェオレをお願いしたんですけどとか
    普通に言えばいいだけのことなのに・・・
    余計な一言です、そんなに難しい分かりにくい注文でしたかなんて・・・
    さらに

    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない

    こんなこという必要ないでしょう。
    そうやって、自分がお金を払っている客だと思って大きな態度に出る人は嫌がられますよ(笑)
    まぁ、自分の彼がこんなくどくど言っていたら注意しますね。
    まわりのひとを不快にする言い方なので、注意したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0021035575

  • レスします

    言う時の口調、態度、視線。
    それに問題があったのでしょう。
    とっても嫌味っぽいですよ。
    よほど丁寧に言わないと妹さんの指摘通りになります。
    主様は間違ってはいないけど、妹さんの指摘も間違ってはいません。

    ユーザーID:8732681138

  • うちの両親みたい‥

    特に父親、一言、というか、不要な嫌味が多い‥

    トピ主さんは何も悪くない!
    完全に非があるのは貴方だけ!

    そこまで他人を叱責する必要はありますか?

    トピ主さんは何も間違えないの?

    例えばさ、このトピ文、句読点無くて読みにくいけれど、読む人への配慮なんか気にしないで私の口を拝読すればいいとか思ってるわけ?

    とか、トピ主さんがはじめてで使い方が‥とか言い訳する前に、執拗に投稿する前の注意事項は読まないの?とか、読み直ししたら普通分かるよね?とか、

    言われても、店員さんのようにきちんと何度も謝罪して、本文を作り直すのかな?

    もっとさ、寛容さをもとうよ、いい大人なんだから。

    妹さんが良い助言をしてくれているのは、ありがたいことだよ。
    他人はそういう指摘は言わないからね。
    トピ主さんの攻撃性で損をしても、トピ主さんの自己責任だから。

    うちの父親は、その攻撃性のために様々な人生の損をしていて本人は怒っているけれど、周囲はそうなるのは道理って感じで沈黙してます。

    父に言動を諭すと、火に油だしね。

    トピケースでは、店員さんに言うのは、

    間違いの指摘と交換の要求、

    ここまでが「普通」だよ。

    私は、注意するのが面倒くさくて、コーヒーを飲んじゃうタイプだけどね(笑)
    それも、店員さんのためにはならないから、意地悪のひとつかもしれない。

    ユーザーID:5974404252

  • 指摘してもよいが仕方がねぇ

    間違いを指摘するのは悪くない。
    しかし、相手を馬鹿にするような「そんなに難しいわかりにくい注文でしたか」は余計な一言。
    「注文したものと違いますから変えてください」。で済むことです。

    「そんなに嫌味たらしく指摘しなくてはならないことでしたか」?

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    人柄が表れる態度や言葉がありますね。友たちでも彼氏でも必要以上に嫌味たらしい指摘の仕方をすれば相手は
    いやな気持になるので付き合いたくはないでしょう。
    で、結果としては彼氏いない歴が長くなるとかあると思いますが。

    「そんなに難しいわかりにくい事例でしたか」?

    ユーザーID:8271680097

  • 一言多い

    カフェオレ頼んだのですが....で、いいと思います。

    単なる聞き間違いか、勘違いですよね。
    それをいちいち「難しいわかりにくい」などというのは、
    その店員さんを見下しているように感じます。
    嫌味と取られても、しかたないです。

    ちゃんと作り直してくれれば、返金する必要もありません。
    謝罪もあったのだし。

    確かにトピ主は間違ってはいないけど、
    些細なことを大きな問題にするのが好きなんですか?
    自分は正しいことを言っているんだから、文句を言われる筋合いはないとでも?

    常にこういう態度であるなら、確かに付き合いにくい人だと思います。
    友達でも、そんなことをごちゃごちゃ言う人とは、距離を置きたくなりますね。

    さっさと作り直してもらって、そのカフェオレを飲みながら
    楽しい時間を過ごすほうが、楽しい日々が過ごせますよ。

    ユーザーID:3005216628

  • 間違いを正すのは良い、嫌みったらしい言葉を付け加えるのが駄目

    >それなら普通にカフェオレを頼んだんですけどって言えばいいのにいちいち嫌味たらしいと言われました

    どうして
    「間違いを正したのが良くない」
    に勝手に変換するのでしょう。
    言われたのは
    「間違いを正すのは良い」
    「嫌みったらしい余計な一言が良くない。」
    ですよ。

    誰だって間違われたら違ってます、これこれを頼みましたと告げるでしょう。それは普通。
    そこに
    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」
    という嫌味を追加し、重ねて
    「こちらはお金を払っている以上
    きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」
    と、店員が作り直しできませんと言ってもないでしょうに、する必要も無い過剰な主張を更に続けた。

    一連の「嫌味と不要な過剰な主張」に驚いて苦言を呈したのですよ、妹さんは。

    それを「間違いを正した事が良くないとはどういう事?」と勝手に焦点をすり替えしまえるのが、更におかしいのですよ。

    ユーザーID:4128640332

  • 間違っていたらすぐに代わりの正しいオーダーを持ってくる

    トピ主さんのお話していることは正論だと私は思いましたが違いますか。
    店屋の場合、間違ったほうが謝罪しなければならないのは、常識で、たとえ、間違ったコーヒーを飲まれようとも、すぐさま正しいカフェオレもお出ししなければいけないはずです。
    カニチャーハンの店ですが、私のオーダーと違ったチャーハンを出していて、私が気が付かないで半分程食べたところに、すみませんと正しいチャーハンを持ってこられたことはあります。
    この場合、最初のチャーハンは店持ちで、私は正しいオーダーのチャーハンの料金だけ支払いました。
    穏便に済ませようと思えば、お店側は、何を言われても謝罪するし、正しいオーダーのものをすぐにお持ちするはずです。
    そういうビジネスの厳しい面を見ているので、トピ主さんの言葉は、お叱りとはなっても店側にとってはプラスの言葉だと思います。
    接客業は、人に絞られてあやまりを入れてなんぼのものだと思います。店のためになることをトピ主さんは言ってくれたと解釈します。
    妹さんの言葉は残念だけれど、人生辛口な方も大勢いますから、なにも結婚だけが幸せでないと思います。
    トピ主さんは接客業などの仕事に生きたらと思います。

    ユーザーID:9450305068

  • 間違いを指摘することはいいけど、

    妹さんのおっしゃる通りで、「そんなに難しい注文でしたか?」は余計な一言でしたね!!これは店員さんの人格を否定してますよ。貴女!こんな簡単なオーダーもミスするの!!て事ですよね?
    気が強いんですね。確かに彼女や妻としてはいらないかな。
    間違いをそれとなく伝えてあげたらいいんではないですか?
    妹さんの言うように「カフェオーレ頼んだんですけど(あくまで優しく)間違えてます」と指摘すれば良かったのでは?
    いくつか知りませんが??おばちゃんとかで不必要に苦情言ってる人と変わらないなぁと思いました。これは性格もあるし本人は負けん気強そうなので私の何がいけないの??て感じだし気づくことなく来てると思われます。親族だからこそ本音で注意してくれるのですよ。素直に聞きましょう。

    ユーザーID:5141409911

  • 1000%妹さんに同意

    なんと分かりやすい例をあげてくださったのか!

    カフェオレの件だけで妹さんが間違っていないことがよく分かります。
    そして、恐らく一事が万事その調子なのでしょう。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    ×注文の間違いを指摘したこと
    ○注文の間違いの指摘の仕方に問題があること

    ×だから彼氏ができない云々
    ○そういう言動を改めない限り彼氏ができない

    妹さんの指摘は耳が痛いでしょうが、身近な人だからこそ言える苦言です。
    素直に反省した方がご自身のためですよ。
    良い妹さんをお持ちですね。自慢に思っていいですよ、その妹さん。

    ユーザーID:1033182223

  • 妹さんの言う通り

    人ってね、トピ主さんと同じように感情や
    心があるんですよ。そこをお忘れですか?

    間違いを指摘するのに「そんなに難しい分かりにくい
    注文でしたか」と言う必要性はありますか?
    妹さんの言うように「カフェオレを頼んだんですけど」
    で簡単に通じますよね。
    トピ主さんの言い方では「相手が能力なし」だと指摘するような
    言い方にとれてしまいます。
    それは間違いを正すのとは違い、人を批判する、人格を否定するように感じます。

    そういう傷つける言い方をしていては、誰とでも衝突を
    しているのではありませんか?
    男女問わずで。

    これが医療行為で、命にかかわるような場面なら
    感情的になるのもわかる気もします。
    でも日常的にそのような態度だと、ご自分が損しますよ。
    言葉を発する前に、ひと呼吸おきましょう。

    いくら店員と客の間でも、わざわざ気持ちが重くなる
    ような出会いをしなくてもいいでしょう。

    おいくつの方が存じませんが、
    毎日笑顔が多い方が幸せだと思いませんか?

    ユーザーID:4062808179

  • 嫌だ・・・

    何かにつけてそんな物言いなんですか?
    妹さんが仰るように「カフェオレを頼んだんですが」で済む話なのに
    「わかりにくい注文でしたか?」なんて本当嫌味な言い方です。

    正直「だから彼氏も出来ないし結婚もできない」と言いたくなる気持ちはわかります。

    別に自分は間違ってない、と思うのは自由です。
    ですが多くの人はものすごく不快に感じるという事は理解していた方が良いですよ。
    結婚だけじゃなく他の人間関係においても。

    妹だからハッキリ言ってくれたんです。
    他人なら「うわぁ嫌な言い方」と思って離れるだけで指摘してはくれませんから
    少しは感謝した方が良いですよ。

    ユーザーID:0420345568

  • 人間だもの

    間違うことだってあるでしょう?
    それを鬼の首取ったようにネチネチグチグチ嫌みたらしいから妹に注意されたんです。

    妹さんの言うとおり、「?カフェオレ頼んだんですけど?」でいいじゃないですか。
    カフェオレの注文が難しくも分かりにくくもないことなんて当たり前でしょう?
    店員が口答えした訳でもないのに、なんで相手をやり込めるような意地悪な質問するんですか?

    そういう人としての余裕のなさがモテない原因だと指摘されたんでしょう。
    忙しい時間ならうっかりもあるのに、カフェオレを渡さないとも言っていないのに、なんで納得やら返金の話になるんですか?
    普通に、嫌な人間性だと思いますよ?

    人の失敗を良いことに、居丈高に重箱のスミを突くように嫌味を言うのは止めた方がいいですよ?
    そんなにストレスが溜まってるんですか?

    トピ文を読む限りでは妹さんの方がモテそうです。
    正しいからって何してもいい訳じゃないし、カスハラになりかねませんよ。

    ユーザーID:5779655325

  • ほら、そこそこ!

    妹さんが懇切丁寧に、あなたのどこがいけなかったか説明してくれてるのに
    それを理解しようともせずにスルーして
    「注文の間違いを指摘したことで、だから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない」
    と、まだ思い続けているとこですよ!

    あなたが間違っているのは、
    「人の間違いを指摘してはいけない」ということと
    「人の間違いを、嫌味ったらしくネチネチ指摘してはいけない」ということの違いを理解できてないところ。

    お金を払っているんだから、きちんとカフェオレを欲しい。

    この要求は決して間違っているわけでもなく正しいですよね。

    対して店員は、新しいカフェオレを作らないとも言ってないし、きちんと謝罪しています。
    これが、店員に「あなたがカフェオレって言いましたけど?」みたいな態度を取られたのなら、あなたが怒るのも無理ないけど、それも違う。

    普通の流れなら
    あなた「カフェオレを頼んだんですけど。」
    店員「申し訳ありません。すぐ作り直します。」

    たったこれだけのことですよ。

    あなたが付け加えた
    「そんなに難しい注文でしたか」とか
    「お金を払っている以上云々・・・」とかの言葉は、
    心の中で思うのは自由ですが、大人が口に出す言葉じゃないです。

    そんな言葉を耳にした、全く関係のない人々まで不愉快にさせます。

    私が、偶然その場に居合わせたとしたら、
    間違いなく、注文を間違えた店員ではなく、そんな言い方をするあなたに対して
    「なんだこの人?せっかくコーヒー飲みに来てるのに気分悪いわー。」って不愉快に思います。

    あなたは「なんで間違った店員ではなく、間違ったことは言ってない私が責められるわけ?」って思うかもしれませんね。
    そこですよ、嫌な人間味って言われるところ。

    あなたが間違ってます。

    ユーザーID:0384470323

  • 妹だから言える

    トピ主さんの話し方、凄く丁寧だけど、理詰めですよね。

    なのに文章には句読点がなく読みづらい。

    トピ主さん姉妹はアラフォーとかアラフィフですか?

    身内だからこそ言える本音だと思いますよ。

    私も同行者が「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか?」と店員さんに言ってたら、今後の付き合いを考えます。

    ユーザーID:9541833653

  • あなたがやったことが、間違いの指摘以上だからです

    あなたの発言

    >私はカフェオレをくださいと言った

    間違いの指摘はこの部分だけで、完結していますよね。

    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    これは因縁付けといわれるもので、嫌みったらしくしかも意地悪です。

    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない

    謝っている店員さんに対し、謝罪を認めずにさらなる謝罪を求める意味不明の自己主張。

    以上、トピ主発言の殆どが、間違いの指摘を逸脱したパワハラです。

    だから彼氏ができないと言われてしまうのです。

    パワハラをやっておきながら、「今のは間違いの指摘だ」と開き直るようなオンナと付き合いたい殿方はいませんよ。

    ユーザーID:6151868080

  • その性格は直さないと損

    店側にミスがあった場合、それを伝えて正しくやり直してもらうことは良い…というか、当然の権利ですよね。

    正しくやり直して頂くにあたり、店員さんに対して必要な言葉掛けは妹さんのおっしゃる通り「カフェオレを頼んだんですけど」で充分でしょう。

    それだけでは気が済まなかったトピ主さんは、
    ・「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」と嫌味を言った。

    それに対して店員さんは
    ・丁寧に謝ってすぐ作り直してくれると言ってくれました

    にも関わらずトピ主さんは更に

    ・「こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」と文句を言った。

    間違いを伝えた後、謝罪や直ぐに作り直す姿勢が見られなかったことに腹を立てて重ね重ね嫌味や文句を言うのならまだ分かる。

    その時の店員さんは直ぐに間違いを認めて謝罪の言葉を口にし、急いで作り直す姿勢を見せてくれたのでしょう?

    それなのに、執拗にくどくどと文句や嫌味を言い続けるヒステリックな女性客(トピ主さん)。

    その空間に居た全ての男性が「こういうヒステリックで黄変な女性とだけは絶対に結婚したくないなぁ…」と思ったことと思いますよ。

    トピ主が男性だった場合、そこに居た全ての女性が「こういう偉そうな男とだけは結婚したくないなぁ。モラハラ予備軍だわね」と思うと思います。

    それくらいに短気で偉そうで横柄な態度です。

    ミスを認めて誠意ある対応をしようと精一杯やっている人間を目の前にしながらしつこく文句を言うのは、もはやいじめやハラスメントの域です。

    たまたまその場に居合わせただけの全ての人を不快にしたと思います。

    >だから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    言われたくなくてもそれは事実です。
    傲慢な人と交際や結婚をしたい人と思う人は限りなく少ないので。

    ユーザーID:3913639757

  • ちょっとずれますが

    皆さんの仰るように間違いの指摘は良いですけど、言い方は気を付けたほうがいいと思います。

    でも、私も間違いはきっちり指摘しないと気がすまないタイプで…我ながら気が強く嫌な女の自覚はあります。(一応結婚はしています)

    この性格のおかげで、周りの人が引いたり、相手と険悪な雰囲気になったこともあります。なので最近は、よほどのことじゃなければクレームを言うのをやめようと我慢してます。我慢するのも大変で、自分の中の理性を総動員しないといけないくらい大変です(笑)

    皆さん、寛大な方が多くて見習いたいです。何か間違いをしてもすぐに直してくれたり、「申し訳ありません」の一言があれば別に構わないのですが、クレームを言っても一言も謝らない態度の人もいますからね。だったら、こちらも何も言わない方がマシかなと、最近は我慢してます。

    友人にすごく人当たりの良い人がいて、言うことはキッチリ言うのですがニコニコと優しい言い方で、何かあった時こういえば言いのね〜って参考にしてます。私には厳しいですが…。

    トピ主さんも今までそれでトラブルなったことありませんか?今はクレーム言う方も気を使わなきゃいけない時代ですものね。本音をいえば、仕事なんだからキッチリして欲しいし、誰でもミスはあるのでせめて謝罪の態度は表して欲しいですけどね。

    ユーザーID:5955573049

  • 寛大さに欠ける

    >カフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    はい、思いっきり嫌味ですね


    >お金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ないと

    ここまで言う必要ありますか?
    店員さんが自分のミスを認めず取り換えも拒否したというのならわかりますがそうじゃないんですよね?
    丁寧に謝ってすぐに作り直すと言っているのにとことん追求、糾弾、食い下がる、そんな感じです。
    注文の間違いとひと言で言ってますけど、トピ主さんのような言い方、人を追い詰めるような言い方で間違いを指摘する人ってはっきり申し上げて人から嫌われます。
    寛大さ寛容さがなくとことん傷つける人だと思います。だから妹さんにそう言われたんですよ、赤の他人は妹さんと同じこと思ってても言いません、言わずに離れていくんです、傷つけられるのがいやですからね。

    姉妹で遠慮がないぶん、妹さんは本当のことが言えるんです。

    ユーザーID:9319303098

  • 妹さんに同意

    さらに、トピ主さんは人の発言の要旨を理解できない人のようで、そういうところがダメなんでしょう。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    妹さんは、注文の間違いを指摘したことについて言っているわけではありません。
    「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか」この一言が余計だし嫌味だとおっしゃっているのです。

    人の発言の要旨をつかまず捻じ曲げて解釈するのは、職業人としてもかなりのマイナスポイントだと思いますが・・・大丈夫ですか?

    ユーザーID:7021090086

  • 私は正しい!という圧

    トピ主さんはこういう人なんじゃないかな。
    だとしたら、付き合いにくいね。
    だっていつも頑なだもの。

    だって、生きてて間違わない人なんていないし、
    生き方で損してるよって言ってくれてるんだから、
    そこは受け入れても良いと思う。

    でもそれら全て、自分への非難、
    自分のプライドが許さないんでしょ?。
    それは関わり合いを避けられるでしょう。

    自分が正しいと思う時、自分は被害者だと思う時、
    人は実は非常に傲慢になります。
    でもこれって普通です。
    だからこそ、人間力のある人は皆気をつけて、
    相手を追い詰めすぎないように伝えるのです。

    人間皆間違う。
    明日は我が身。
    ここで余計に責めてなんの得がある。
    和んだ雰囲気の方がクレームは通りやすい。
    等々、

    簡潔で意地悪さの無い指摘の方が、
    物事上手く回るのは間違いないと感じますが。

    ユーザーID:4117787175

  • いつもそうなんだろうね

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞く

    「カフェオレを注文したのですが」の言葉までで済む話です。さらにとどめの一言で印象も悪いわ。
    だから一事が万事で妹さんは思うところがあって言ったのでしょう。
    四角四面の正義感だけでは世渡り下手になりますよ。

    立場がもし反対だとすれば「嫌な客」にしかならないでしょうに。間違いはあることなのに、それを権利をかざして相手をとことん追い詰めるのは良くないです。

    貴女は感情的には平気だったのかしら。

    ユーザーID:3693264598

  • 丸い卵も切りようで四角、物も言いようで角が立つってね

    アラフィフの私が若いころ、よく親や目上の人からいわれた言葉ですが、
    今どきの若いお嬢さんはご存じないでしょうか。

    どれだけ正論を述べても、言葉選びを間違ってしまうと相手に受け入れてもらうことが
    難しくなってしまうことって多いのです。
    今回の件も、注文を間違ってしまった店員さんが悪いのは誰もが認めること(正論)です。
    だから、ただその事実だけを指摘すれば良かった。「私はカフェオレを頼んだので
    作り直してください。」と。よほど変な相手でなければ、謝罪して作り直してくれるでしょう。
    それで解決じゃないですか。「難しかったですか」云々は不要です。

    で、「そんなに難しいわかりにくい注文でしたか。」なんて、トピ主さんも
    本気で思ってないでしょ?
    ていうか、「そうなんです、すみませんでした。」って言われたらどうするつもりだった?
    まあ、そんな返しは想像もしてないのでしょう。とどのつまりは
    「簡単な注文なのに、なんで間違えるの?能力低いの?」って遠回しに言いたかっただけですね。
    それは間違いの指摘ではなく、罵倒・悪口の性質を持ってきてしまう文言なので
    妹さんは「そこまで言わなくてもいいじゃん・・。」って思ったし「姉はいつもこうだな。」と
    思ったからこそ、「そういうとこだよ。」と、身内ならではの指摘をしたのでしょう。

    で、トピ主さんは妹さんの発言に傷ついたんですね?
    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない
    って書いてますもんね。
    でも、店員さんだって
    「注文間違いは自分のミスだから指摘されても仕方ない、謝罪もする。でも、それで
    ”そんなに難しいわかりにくい注文でしたか”まで言われなきゃならないの?」って
    思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1837712261

  • 嫌みたらたら

    妹さんに同意します。
    結婚出来ない云々は、身内だからこそ言える事で、他人である私には言えませんけれどね。
    >カフェオレを頼んだこと、私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞く

    こんなの、単に「あれ?カフェオレ頼んだんですけど〜」の一言でいいんですよ。
    その後に続く”私は〜そんなに難しい〜“は嫌み、嫌がらせ以外の何物でもない。
    もしも普段からそのような嫌がらせじみた物言いしかしていないなら、彼氏も友達もいない人だろうな〜とは想像しますけれど。
    でも他人だから何も言わず敬遠するだけです。
    妹ではそう簡単には縁切りできないし、言いたくもなるとは思います。

    ユーザーID:5274801524

  • 彼氏ができない原因かどうかは知らない

    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    これが余計な一言で嫌味っぽいし
    人を追い詰める言葉なんです

    彼氏ができない原因は分かりませんが
    友達にしたくないし、親族にいたら疎遠にします

     

    ユーザーID:2240896202

  • うん。嫌な感じ

    間違いを指摘するだけでなく、いやみったらしい感じが同行者として恥ずかしいです。

    私は妹さんの意見に賛成です。
    一緒にいる人が店員さんにいやみを言っていたら…、恥ずかしくて他人のふりをしたくなります。

    ユーザーID:3042552310

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