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人の間違いを指摘しては良くないかどうか。

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  • 境目

    >私はカフェオレを頼んだこと
    これは間違いの指摘。
    これは必要なことです、なにも忙しかろうとガマンしてあげる義理はありません。

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    なんのためにこれを足したのか、です。
    たとえば、ほかの店でもよく注文間違いをされるので、もしや自分の声が小さい、聞き取りにくい、など原因があればそれを知り、次から直したかったのでしょうか?
    違いますよね、本当は
    「ブラックとカフェオレなんて似てもいないし聞き間違えるなんてバカなの」と思っていますよね。
    これは間違いの指摘ではなく、嫌みです。

    ちなみに、私が先に「今後のために聞いたのか」と書いた、これも嫌みです。
    そんなこと、思っていません。
    おそらく読んだあなたもいい気持ちはしなかったはずです。

    お金を払ったことであなたは正しい注文の品を受けとることができます。
    しかし、店員に何をしても言ってもいいわけではありません。

    なお、あなたは何事も重ねてものを言う傾向があるかもしれません。
    注文間違いに対して指摘と嫌み、お金を払ったことも繰り返し。

    私自身がそういうものいいをしがちなのですが、これ、本当によけいな軋轢を生みかねないし、年下や後輩などはっきり言えない立場の人に気を使わせます。

    直そう直そうと頑張っています。
    なかなかかんたんでなく自己嫌悪の日々です。
    早くお気づきになりますよう。

    ユーザーID:7937826382

  • 店員さんは確認しましたか?

    私は某中華チェーンで働いています。

    注文を言われたら一品一品必ず復唱します。

    最後にもう一回全ての注文を読み上げて、よろしいですかと確認します。

    まず、店員は絶対これをすべき。

    復唱や確認をしないで間違えたら、店員さんが悪いです。

    あと、お客様で、復唱や最終確認を聞いていない人もけっこういらっしゃいます。

    適当にうんうん言って、料理をお持ちすると「違う」と(涙)

    しかしながら、店員は「申し訳ございません。すぐお作り直します。」と対応します。

    まあ、どちらにしても、間違いはあります。

    店員さんが悪かったか、トピ主さんが悪かったかは、わかりません。

    でも、作り直しでも、正しい注文をあとから店は持ってきます。

    私はお客様から何か言われても仕方ないと思って、頑張って接客していますが、嫌みな言い方されたらいやだなぁ。

    ユーザーID:9724940543

  • 知らないだけで嫌われ者だと思う

    性格の悪い男もいるので、彼氏なしの未婚とトピ主の性格がリンクしてるかはわかりませんが。
    妹の言う通りで、ただ、オーダーと違う飲み物だと告げ、交換してもらえば良いだけ。
    それをわざわざ、居丈高に「難しい?」みたいに、店員を小馬鹿にしたような物言い。
    感じ悪いですよ。

    簡単なオーダーのミスって、逆に簡単な聞き違いや認識違いだからこそ、相手に気を遣わないと。
    本当に人を馬鹿にしてる空気が漂います。
    お金を出してるからと言うなら、飲料一杯の間違いを、ネチッと嫌み混じりに文句言われるほどの金額じゃないと、店員経験のある私なら思います。

    昔、500円のコスメを愛用のお客の苗字を聞き返したら、凄い剣幕で怒られたことあります。
    お客を差別しない心がけでいたけど、たかが500円の品じゃんと内心思いましたよ。
    何事かと周囲が思う剣幕だったので。
    トピ主さんの横柄さと価格が合ってなく、妹さんも恥ずかしい気持ちだったんじゃないですか?

    ユーザーID:5892795730

  • 完璧主義?

    店員さんをかばうつもりはないです。
    オーダーミスはきちんと謝罪して作り直すのが当然だし、ミスしたコーヒーは廃棄になりますからそこは微々たる額でも店にとってはマイナスだし、お客さんにも迷惑かかるのでミスしない事は大切な事です。

    でも、他の方も指摘している様に、ミスされた事に対して、カフェオレを頼んだんですが、と一言告げれば店員さんは謝罪の上、カフェオレをすぐに作ったでしょう。
    だとしたら、注文が分かりにくかったか、とわざわざ言わなければならなかった理由は何ですか?

    店員さんが、え〜コーヒーって言いませんでしたか?みたいな返しをしてきたらまだしも。
    畳みかける様にあの様な指摘をしたのは、他の店員さん、周りで聞いていたお客さんにはトピ主さんがクレーマーに見えた事でしょうね。

    相手を言いくるめてやりたい性格ですか?
    完璧を求める性格ですか?
    トピ主さんの言った事は、弱い立場の人間を責めただけですよ。

    何度も謝罪させて、妹さんも恥ずかしかったでしょうね。
    正直飲食店でのオーダーミスなんて生きている内に誰しも一回は当たるもんでしょ。
    時間がそんなにかかるものでもないし、損な性格だなぁ、という印象です。

    ユーザーID:9045289895

  • うわー

    嫌味たらしいです…。そこまで執拗に責める必要ありますか。クレーマー気質なのでしょうね。一緒にいる妹さんも恥ずかしかっただろうと思います。

    ユーザーID:3007471140

  • 経緯

    経緯理解や再発防止は基本的にお店側の範疇だと思いますが。

    説明や協力を求められたのでしょうか?
    それとも、無償で貢献しますよという意味での申し出ですか?

    出なければ、中身が違った以上の文言は不要です。
    相手が応じていないなら、追加の証言も必要でしょうが今回の場合はそうじゃないわけで。

    そうなると、貴女が小心な自分の保身で過剰に相手を傷つけている図式にしか見えません。
    だって、交換してもらうには過剰なので。
    やられるくらいならやる。
    まさに小心者の思考だなと。

    なんでそんなに余裕のない性格になったんですか?

    ユーザーID:6904688855

  • あなたがカフェで言ったのはこういうこと

    「句読点が適切でないので読みづらいです。あなたが育った地域には句読点というものが存在しなかったのですか。そんなところがあるんですね」

    分かりますか?

    ただ「句読点が適切でないので読みづらい」と行けばいいだけなのに、その後にネチネチと嫌味を言う。
    あなたがしたことです。

    ユーザーID:6652249759

  • 余計なことをつけ加えてる

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    これをどういう状況で言ったかですね。
    ごく普通の状況で普通の店員さんに
    対して言ったのなら嫌味ったらしいと
    私なら思います。いじわると言ってもいいかな。

    たいていは、私はカフェオレを注文した
    のですが、、だけで用は足ります。

    同じようなことはたまに経験しますが、
    それ以上言わなければならない状況に
    出逢ったことがありません。

    誰でもミスはするし、オーダー間違えたなら
    それを認めて正しいものを持ってきて
    くれたらそれで十分です。嫌味やいじわるを
    言う必要は感じません。

    ユーザーID:4350071943

  • うへ一

    トピ主さんの言い方って、ややもすると人格否定の域なんだよね。『そんな事もできないの?』ってな。これはキツいわ。

    誰にでもまちがいってあるのでそこまでキツくは言えないなー長々言うなら「子供舌でブラックが飲めません。牛乳入れてくださいな」位かな。

    彼と結婚が出来ないのは解りません。厳しい女性に憧れる男性もけっこういますし。

    ユーザーID:1347637883

  • ブーメランされているのを気付いてないの?

    トピ主さんが店員に対して取った行動を、
    妹さんは“わざと”トピ主さんに対して似たようなことをしただけだ。

    そのことに気付いていないのでしょうか?

    トピ主さんはカフェオレを頼んだのにブラックを出されて指摘した。

    ここまでは正当なクレームであり正当な要求で誰も文句ありません。

    でも、
    >私はカフェオレをくださいと言ったのに
    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞く

    これは相手に恥をかかせ、『ミス』ではなくて能力なしのような
    他人を侮蔑するようなことを言っているんです。

    でね、妹さんは
    >普通にカフェオレを頼んだんですけどって言えばいいのに

    の部分がトピ主さんへの適切な主張だけど、

    >だからお姉ちゃんは何年も彼氏いないし結婚したくてもできないんだよ
    >普段の生活で嫌な人間味が溢れてるから誰も付き合いたくないんだ

    というように本来言う必要もないことまで言って
    “わざと”トピ主さんが嫌な気持ちになることまで言って
    自覚させようとしたんだよ。

    その店員さんも『そこまで言わなくても』と思うところまで言うから、
    店員さんがそのとき何を感じているかを
    妹さんはトピ主さんに実体験させただけですよ。

    嫌な気持ちになったんでしょ?
    でもね、長い間一緒に生活してきた妹さんから見ても
    トピ主さんの性格の歪みが気になるんでしょう。

    自分がされて嫌だと思うことをしないって大切じゃないかな?
    そのことを今回理解したなら少しずつ変われるんじゃないの?

    別に開き直るならそれもどうぞお好きに
    『言われるうちが華』という言葉があるけど、
    一緒に行動すると妹さんが同類に見られるのが我慢できなくなったら
    妹さんとも疎遠になってしまいますがそれで良いのかな?

    ユーザーID:3181736412

  • 妹さんは恥ずかしくてたまらなかった

    他の方も書いてますが、オーダーの間違いの指摘は正当です。ですが向こうがごねたのならともかく、すぐに謝罪して正しい商品を渡したらそれ以上は言う必要が無い。

    「分かりにくい注文でしたか?」
    というのは、どんな声色で言われようと嫌味として相手は受け取ります。人はミスするものです。それともトピ主は今まで間違えたことは一度もなく完璧なんですか?
    人命に関わることやリカバリーが効かない内容以外は、軽く流しましょう。

    「正論は正しい。だが正論を武器にするのは正しくない。」
    というのは常に自分の中で戒めにしています。
    正論は正しくとも他者を貶める道具に使うことは間違っています。結婚云々はともかくとして他者を貶めてることに気付かないと周りから人はいなくなります。誰だって傷つくのは嫌ですから。

    ユーザーID:4695687621

  • 本当に分からないの?

    相手の気持ちを察する事が出来ないと、結婚もおろか恋人を作る事も難しいのは当然では?店員さんは、間違えてしまったから、ブラックコーヒーを出してしまったんですよね?主さんの指摘は、何故間違えたの?そんな間違いあり得ないと言ってる事と同じですよ。

    貴女は、ミスを起こさない完璧な人間なんですか?普通は、妹さんのおっしゃる様に、カフェオレを頼んだんですがで終わりますよ。そういう指摘を、恋人の前や恋人にしたら、相手は逃げるでしょう。だって子が出来たら、何でこんな簡単な問題出来ないの?とヒステリックに怒りそうですもん。

    今回の件も、反省ではなく私は間違えてないと貫くなら、結婚は難しいでしょう。

    ユーザーID:3147290805

  • 皆さんと同じ意見です。

    1.注文したものと違うものを渡されたという事。
    2.正しいものをくださいという事。

    ……この2つを伝えるだけでいいのに、色々ごちゃごちゃと言い過ぎだと思います。
    クレーマー気質があると思います。

    あなたが言ったようなセリフは、1.や2.を伝えても、店員が謝らなかったり態度が悪かったり、間違いを認めなかったりした場合に、初めて言えるセリフです。
    いちいちごちゃごちゃうるさいです。気をつけましょう。

    ユーザーID:1060263766

  • お友達いますか?

    申し訳ないんですが、彼氏だけじゃなくお友達も逃げる性格だと思いました。
    自分の友達がそんな事言ったら恥ずかしいです。
    指摘してくれる妹さんに感謝したほうがいいですよ。でも、自分が正論と思ってそうだから反論しそう。

    ユーザーID:4619972823

  • 身内ってありがたいですね。

    他人ならこんな言いづらいこと、言ってくれませんよ。
    いけすかない、不幸な女に当たっちゃったと思うだけです。

    おかしいことかどうか、トピをたてて聞いてしまう位だから…

    妹さんの言ったことはまさに、周りの人が常日頃、トピ主さんに対して思ってることだと思います。

    ユーザーID:7749016973

  • 苦言を素直に聞くのはどうか。

    ええと、

    >私が間違っているのでしょうか

    妹さんはトピ主が間違っているか正しいかではなく、人に好かれるか好かれないかという事を言いたかったんじゃないでしょうか。

    私なら妹さんの指摘したかった通りに感じます。

    店員が間違っても、優しく対応する方が好感度は高いし、そのような状況で嫌味を言う人とは一緒に居たくありません。うんざりです。

    そして妹さんは、自分は嫌がられても率直に他人に苦言を呈することができる人なんですね。そんな人もまた魅力的です。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    トピ主が間違っていないと信じるのなら、そう思ってもそれで誰も困りません。でも、他人から見てトピ主がどう見えるかを言ってくれる人の存在は貴重だと思います。

    今さら性格なんて変えられないと思うかもしれませんが、自分の性格と我慢強く戦っていけば、他人から見た姿は意外と変えることが出来たりするものですよ。

    ユーザーID:2019312454

  • 句読点付けてください

    こう言われたらどう感じますか?

    単に「句読点付けてね」と言うことと意味は同じです。

    でも、感じ方は大分違うでしょう?

    つまり、そういう事なんです。
    物も言いようで角がたつ。
    「人」と付き合っていくには、相手がどう受けとるか、どう感じるか、が大切です。
    トピ主さん、「相手から誘ってくれる」お友達はいますか?
    「真摯に付き合ってくれるお友達」は?
    多分、いらっしゃらないのでは無いですか?
    だから、妹さんと出掛けている…のでは?

    私の職場の先輩にトピ主さんのような言い方をする方がいました。いつもでは有りませんでしたが。
    彼女は仕事はできましたが、独身のまま定年を迎えました。
    彼女に対して男性陣は「仕事は出来てもあれじゃなぁ〜」「(恋人として付き合うのは)無理だよな」と陰で言っていました。
    彼女に結婚願望が有ったかどうかは分かりませんが、敬遠されていたのは事実です。

    つまり…妹さんの言っている事は事実です。
    言われたくない、なんて言ってる場合じゃ無いですよ。
    肉親だからこその苦言です。
    そういった苦言を呈してくれる妹さんに感謝しましょう。

    ユーザーID:5274801524

  • 大丈夫ですか?

    おいくつですか?

    まだ他の皆様のレスは見てないですが、クレーマーですか??

    では貴女にお訊ねしますが。カフェオレって、難しいわかりづらい注文ですか?
    カフェオレを間違えてコーヒーで出された→カフェオレ注文だったのですが。
    これでスタッフが謝って、すぐにカフェオレを作ってくれた。

    たったそれだけではないですか?

    わかりづらい、難しい注文でしたか?等と聞く必要がどこにあるんですかね?

    あなたは発音や言葉に、自信がないんでしょうか?

    何言ってるんでしょうかね。

    暖冬ってのも問題があるようで。

    大丈夫?ていう面白トピ連発のようです。

    ユーザーID:0993948523

  • うーん

    単純なミスをネチネチと言ってる感じがしました。
    そんなに難しい注文ですかって、軽く店員さんをなじってますよね。
    そして、カフェオレを提供してもらえないなら返金してもらうしかないとか?いつカフェオレは提供できませんといわれたんですか?
    そういうところでストレス発散したい人なのかな?よくいますよね、店員さんなどの立場が弱い人に対しやたらと横柄な態度になる人。
    そりゃ立場上それだけくどくどと言われたら、何度も謝りますわな。店員さんお気の毒。

    ユーザーID:1895280871

  • 妹さんの言う通り

    確かに間違えた店員さんに非はあるがその言い方はないでしょう。
    結婚できないというより親しい人がどんどん減っていく言葉の選び方だと思います。
    私は一緒にいたくないです。

    ユーザーID:3467224635

  • 視野が狭い。心も狭い。

    相手がどういった状況に置かれているか、
    詳細なんてわからないですよね。
    「相手のミス」「仕事ができてない」とごくごく単純に批判していますけども、
    些細な状況の変化だったり、早く出してあげたいとか逆に思いやりで動いた部分も含まれていたかもしれない。状況って、ほんとうに幾万通りもの可能性があるもので、一人の人から見た視点で断定できるようなものではない、単純にバッサバッサと決めつけできるものではないんですよ。

    そういった相手の状況などにも配慮をこめていれば、
    「カフェオレを頼んだのですが」と穏やかには伝えますが、
    「そんなに難しい内容でしたか」という嫌味などは微塵も出ないものです。

    あなたは相手の置かれている状況の幾万通りもの可能性をすべて無視している、つまりあなたは視野がとても狭いのです。そして心がとても狭い。

    こういう視野の広さ、心の広さは、それまで生きてきた人間関係から培われていくと思います。相手の心をどれだけ受け止めてコミュニケーションをとってこれたか、その経験値に依るのでは…。
    そういう意味で、トピ主さんが、相手の心を受け止める広さのない人、と感じられて、結婚…本当に相手に大切にされる人、になれるかは難しい気がします。
    妹さんは、そういうところをお話されているのでは。

    ユーザーID:9155135007

  • 自分が言われたら嫌なんですね

    店員さんも妹さんも「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」なんて言葉を聞きたくないでしょう。
    「注文と違いますよ」と言うだけで作り直してくれるでしょうに、追い討ちをかけるからそれを耳にした人間が眉を顰めるのです。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    トピ主さんは自分が余計なことを言うくせに、人から言われたら反抗するのですね。
    非がある人には何を言っても良いとか思ってますか?
    それ、間違いですよ。

    客の注文を取って配膳する人がいないと、席で談笑してるだけで注文したものが運ばれてくるという楽なことは無いわけです。
    外食産業全店セルフサービスがお望みですか?

    店員さんの存在に感謝し、余計なことは言わないようにしないと、誰からも好かれませんよ。
    トピ主さんはわざとか無意識で余計なことを言ってしまうのに対し、妹さんは本気であなたの将来を心配して耳の痛いことを言ってくれているのでは?

    ユーザーID:4252469497

  • 「間違い」だけ指摘すれば十分

    「(ブラックコーヒーではなく)カフェオレを注文したんですけど」
    という一言だけで、普通はすぐ謝罪して取り替えるか返金してくれますよ。

    わざわざ「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか」なんて不要です。ましてや「こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」「忙しい時間なのはわかりますが私もお金を払っている」などは慇懃無礼というか、クレーマーと紙一重。

    だからといって、いちいち結婚や彼氏云々などと言い出す妹も鬱陶しいですけれど。まぁ普段からトピ主さんの嫌味を聞いているから、たまには嫌味を返したいってところでしょうか。

    それと長文の場合、やっぱり句読点はほしいなぁ。古い日本人としては。

    ユーザーID:2426885652

  • 大部分の人のやり方をお教えします

    カフェオレを頼んだのにブラックコーヒーを渡されたら、

    「すみません、カフェオレを頼んだのですが、、、」

    ここでまずいったん「止めます」。そして店員さんの反応を見る。

    ほとんどの店員さんが、これだけで謝罪して入れ直してくれると
    思います。

    もし店員さんが、「は?ブラックコーヒーって言いましたよね?」とか、
    あからさまに「チッ」という顔をしたりしたとき初めて、

    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しいわかりにくい
    注文でしたか」

    という「反撃」または「嫌味」も、傍から見てもまあ気持ちはわかるよね、という風に見えるでしょう。まあそれでも普通はもう少し嫌味ったらしく
    なく言いますけどね。あなたの言い方は、相手が相当に失礼だった時に
    人によってはそういう風に言うかもね、くらいの言い方です。

    あなたの問題点は、余分な一言をひと呼吸入れずに加えていることだと
    思います。その一言を入れるべき状況というものを考えず、相手が
    ミスしたら即座に攻撃するというのは多くの人から見て感じが悪いです。

    >注文の間違いを指摘

    上記は、あくまで「私はブラックコーヒーではなくカフェオレを
    頼みました」と伝えるところまでです。単に事実のみを伝えること。

    そして

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい
    注文でしたか

    これは「間違いの指摘」ではなく、相手に対する嫌味、反撃、いじわる
    その他のまあ言ってみれば人格攻撃に近いものですね。

    考えてみてください。第三者として見た時、嫌味や反撃、いじわるを
    している人を見たらどこを見て判断しますか? 状況によっては
    それをしている人がやりすぎだと思いませんか?

    常日頃からあなたを見ている妹さんから見て、きっとあなたは
    やりすぎているのだと推測できますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:4156380684

  • I am OK. You are not OK.

    あなたの人生に対する構えが「I am OK. You are not OK.」だからです。

    深く付き合いたいと普通の人は思わないタイプです。あなたのようなタイプの方と会話を交わしていると、イヤな気持になることが多いからです。彼氏云々についての妹さんからの指摘はここが由来です。

    「そんなこともわからずに今まで生きてきたんですか?」

    って言われたらあなたも嫌な気持ちになりますよね。あなたの言葉を受けた他人の気持ちにもっと敏感になりましょう。

    ユーザーID:4594391381

  • レスします。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    店員さんにしてみれば重大なミスでもないのに、「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか」「お金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」と畳みかけるように嫌味を言われ、何度も謝罪させられたくないですよ。
    妹さんの言う通り「普通にカフェオレを頼んだんですけどって言えば」済むことです。

    他人には平気で余計なことを言うのに、自分は余計なことを言われたくないというのはダブスタです。
    余計な一言ですが、人間関係においてダブスタは嫌われます。
    更に余計な一言ですが、ご自分が常識的な人間だと思ってるのなら「句読点」を付けましょう。

    ユーザーID:6225782803

  • 嫌味な方だなと思いました。

    「間違いを指摘する」ではないですよね
    間違いを指摘するのではあれば
    「私が頼んだのはカフェオレです」で済む話ですから

    トピ主の言い方は間違いを指摘するのではなく
    相手をバカにした言い方です。


    「嫌味と指摘は違いますよ」
    という言い方と
    「嫌味と注意の違い、教わらないと理解できませんか?」
    という言い方では全然違うのですが
    トピ主にとって同じ感じなのでしょうか?



    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない


    妹さんはトピ主の言い方を真似てみたのでしょうね
    1つ間違えただけでそこまで言う!?っていうことを再現したのでしょう

    トピ主が店員のミス1つで相手の能力や記憶力を小ばかにしたように
    妹さんもトピ主のその間違った態度1つに対して「そんなんだから彼氏も結婚も出来ない」とバカにしたのです。

    トピ主さんが「指摘しただけなのにそこまで言われないといけないのか?」と思う様に
    店員さんからしてみれば「確かにミスしたがそこまで言われないと行けないのか?」と言う事です。


    相手のミスを「指摘」するのは悪いことではありません
    しかしトピ主のは指摘ではなく「嫌味、相手に小ばかにした言い方」なのです
    その違いが理解できないのであれば今後も人間関係を築くのは難しそうですね

    ユーザーID:9604180112

  • そんなに分かりにくいか?は不要

    >私はカフェオレを頼んだこと、私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと店員さんは丁寧に謝ってすぐ作り直してくれると言ってくれました

    「すみません、ブラックではなくカフェオレ頼んだっですけど。」
    でよくないですか?

    「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか?」
    は、単なる嫌味に聞こえるんですけど・・・。

    ユーザーID:6504122580

  • 妹さんの言うとおり

    十二分に嫌味たらしいですよ。
    間違いの指摘をするのが問題なのではありません。
    余計な嫌味を付け加えることが問題なのです。

    ひょっとして無意識にそういった言葉が出てくるんですか?
    でないと相当努力して直さないとこの先大変ですよ。
    それこそ結婚までたどり着けないです。

    ところで、何故貴女の文章には句点がないのですか?
    句点をつけるのはそんなに難しいことですか?
    それが難しいのであれば貴女に句点をつけるよう指摘するのは止めますのでその旨教えていただけますか?

    どう?自分が言われてどんな気持ち?
    貴女がしたことはこういうことですよ。

    ユーザーID:5101702618

  • アサーティブ

    >人の間違いを指摘しては良くないかどうか

    ネットで「アサーティブ」ということばを検索して、実行してみてください。
    ご存知でしたかね。

    性格を変えるのではなく「伝え方」を変えるだけで良いんです。

    ユーザーID:9862000389

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