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人の間違いを指摘しては良くないかどうか。

レス195
(トピ主0
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生活・身近な話題

mimimi

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  • 長ったらしい

    > 私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと

    カフェオレに交換してくださいでいいでしょ
    難しく分かりにくい注文うんぬんの話いりません。

    ユーザーID:5897297126

  • 嫌味じゃないですよね

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    その店員を馬鹿にしてるんですよ。
    馬鹿な店員に指導してあげたんですよね?

    偉そうに。

    ユーザーID:5004868900

  • はい、間違っています。

    二つ間違いがあると思います。

    1 
    他の方含め妹さんが言う通り、「(コーヒーではなく)カフェオレを頼んだんですけど」だけで十分です。「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか?」は嫌味以外の何物でもないです。


    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    注文の間違いを指摘したことのせいで彼氏ができないと思いこんでいる点が間違ています。間違いを指摘したことではなく、嫌味ったらしいことのせいで彼氏が出来ないと妹は言っています。

    ユーザーID:2904894520

  • 一々喧嘩を売っている感じ

    妹さんのおっしゃる通り。
    きっといつもそんな感じなのを妹さんは見てきたんですね。
    私はトピ主さんみたいな人が、とても苦手です。

    ユーザーID:1529854104

  • 句読点ナシの文にも現れている

    相手のことを考えない、っていう性格がね。

    厭味ったらしいです。
    慇懃無礼。丁寧なつもりで非常に不愉快です。

    いつも、そんな言い方をしているなら、友だちも彼氏もできないと思う。


    街で歩いていてぶつかられて
    「すいません」って謝っている相手に
    「私が向かいから歩いてくるのが見えませんでしたか?」とか言いそう。

    まどろっこしいし、要らない情報に満ちている、と思います。
    だから、要らない情報で妹さんに言い返されたのではないかと思います。

    ユーザーID:3990398912

  • 妹さんは、今までも恥ずかしい思いをしていたはず

    妹さんが言うように、
    カフェオレを頼んだんですけど、
    って言うだけで良かったですよね。

    そこで店員が、言い訳したり態度が悪かったなら別ですけど。
    ちゃんと謝って新しいの作ってるんですよね?


    一緒にいた妹さんは恥ずかしかったと思いますよ。
    今までもこういうことはよくあって、その度に、恥ずかしい思いや嫌な気持ちをしてきたのでしょう。


    私も、一緒にいる人があなたのような態度をとったら、ものすごく嫌です。
    カッコ悪い。
    恥ずかしい。
    仲間と思われたくない。
    ……と思いますね。



    いいじゃないですか。
    カフェオレを頼んだんですけど。
    ブラックコーヒーが来ました。
    ……これだけ言えば。
    充分伝わりますよ。

    ユーザーID:8789292345

  • しつこい、長い

    私は実生活で「姉」なので、もし妹がトピ主さんだったらそう言います。
    「しつこいし、長いよ。カフェオレ頼んだんですけどって言えば大抵わかるよ」。
    「難しい分かりにくい注文でしたか」とか「こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」とか、コーヒー一杯で嫌みったらしくて一緒にお茶してて恥ずかしいです。

    ユーザーID:0888876319

  • キツい

    トピ主、だから結婚できないのかとは思わないけどキツすぎますって。

    私ならそんな言い方で来ません。

    何度も謝られたら恐縮しちゃうわ。
    間違いなんて誰だってあるじゃない。

    寛容さが圧倒的に足りない。

    友人なら即やめたいレベルです。
    なにも言わずに離れます。指摘しても逆上されそうじゃないですか。

    その点。妹さんは真実を伝えてくれてありがたいですね。

    ユーザーID:9627013023

  • 言葉が足りていないか。

    トピ主も妹さんも、相手に厳しい言葉を述べているのは同じではないか、と思うかもしれません。でも違いがあるんですよ。

    ひとつは第三者がどう感じるか、です。

    自分が発する言葉と言うものは相手だけに届いている訳ではありません。周りの者にも届きます。人の好感度と言うものは案外こんな事で評価されることが多いものです。

    もうひとつは言葉を発する人の立場の違い、です。

    カフェの客と店員。日本では客の方が立場が上というのが社会的認識でしょう。そして今日の日本では上の立場の人間が強い態度をとって下の者に要求することは多くの人から嫌われるのです。それは軽い嫌味の様なものであったとしてもです。あくまで好感度という面だけから極端に言えば、上の立場の人間は静かに要求を伝える事だけが許されているのでは、程度にも感じます。

    一方妹さんはトピ主に対して目下になります。目下の人間が自分の立場も顧みず上の者の為に苦言を呈することは、好感度をかなり高める行為となります。

    カフェの店員というのはあくまで自分たちと変わらないただの人たちです。その時間に接客と言う仕事をしているだけの事です。そんな店員と客と言う関係だけなのだ、という意識を持ってはいかがでしょう。

    そして店員相手ではなく日常的にこのような物言いをしているとしたら大問題です。早急に修正すべきです。

    ユーザーID:2019312454

  • あなたみたいな人と付き合いたくないもの。

    そりゃ嫌だよ。
    誰だって。
    あなたといたら、すごく嫌な気分になるもの。
    一緒にいるだけで嫌になるのに、交際とか結婚とかないよ。
    ましてや、子育てなんて任せられない。
    子供の心を傷つけて、ボロボロにしそう。
    いいじゃない、カフェオレ頼んで間違えたものだしたら、新しいもの持ってきてもらえば。
    ネチネチネチネチ、本当に嫌らしい。
    無理だよ、そんな人。

    ユーザーID:4312710785

  • 百歩譲って。

    間違いの指摘は正しいとしても、
    絶対にモテないと思う。

    デートで道一本でも間違えようものなら、
    「○○に行くんだよね?
    そう言ったよね?
    ここ、どこ?
    ○○に行くってそんなに難しいことかなぁ。
    ワタシもここまで歩かされたんだよね?
    ○○に行くって言った以上、連れていってくれないと困るし納得できない」
    何度謝ってもこんな感じでネチネチ言うんでしょう?
    こういう女性と付き合える人はすごく限られますよ。
    上手く出会えたらいいけど、普通の人より確率は格段に低いと思う。

    奇跡の出会いがあると良いね。

    ユーザーID:4892772408

  • 伝え方

    どんな言葉で伝えるかは人柄が現れます。

    トピ主さんの言い方は、容赦ない感じです。

    もう少し、言葉を選んだ方が良いのでは?

    妹さんは、トピ主さんに「注文の間違いを指摘すべきではない」
    と言ったのではないでしょう。
    トピ主さんの間違いの指摘の伝え方が感じが悪いと思ったから
    「彼氏ができない結婚ができない」と言ったんですよね。

    でも、逆にそんな言い方に好感が持てる、と思う異性もいるかも
    しれませんよね。(絶対にいないとは言えませんよ。)

    ユーザーID:9066275862

  • こんな人嫌だなあ

    誰にだって間違いはあるでしょ?

    この場合は「カフェオレを頼んだんですけど」と一言いえば済む話です
    ちゃんとした店員さんなら謝罪して作り直してくるでしょう
    そこで逆切れされるようなら今回のように厭味ったらしい言い方をすればいいんですよ

    妹さんの言う通りトピ主さんのような人と一緒に過ごすのはかなり苦痛ですね
    いちいちそんな言い方するんでしょ?
    聞いている方も気分悪いです
    そこまでネチネチと文句言う必要ある?ってね

    ユーザーID:3219157604

  • 間違いを指摘するのは嫌われます

    人様が間違ったら、正しいのはこうですよ、と訂正だけして後はにこやかに黙ってましょう。
    いちいち、「アナタなんで間違うの!?」「当たり前のことが出来ないの!」と追い打ちをかける。
    これでは、どんな人間関係でも破綻します。
    嫌われて当然です。
    彼氏や結婚以前の問題。
    身内の指摘を真摯に受け止めて、喋り方教室にでも通いましょう。

    ユーザーID:7160926880

  • 注意してくれるうちになんとかしないと

    妹さんの言う通りです。
    大勢の人が言っている通り余計なひと事ですよね。

    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    まぁ妹さんもなかなか手厳しい。
    ですが、実際なん

    そうやって身近な人が注意してくれるうちに
    素直にわが身を振り返ることが出来ないと
    彼氏が出来ないどころか、誰からも見向きされなくなりますよ。

    ユーザーID:3371395357

  • そもそも

    トピ主さんの文章が読みにくい。
    句読点も無し、段落区切りも無し。
    読む人の「読みやすさ」を全く考えず、だらだらと書き込んだ文章に思えます。

    そういうところに人は「気遣い」を感じるものなんですよ。

    店員さんの間違いを指摘したあなたは、「自分の感情」を100%優先してしゃべってませんか?
    言われた方の気持ちは欠片も考えてなかったんじゃないですか?

    妹さんが指摘したのは、その部分だと思いますよ。
    「姉ちゃんは相手の気持ちを全く考えない人だ」とわかってるから、そういうことをおっしゃったのでしょう。
     
    良い機会だと思って反省し、どうすれば良いのかを考えるのも、
    「なんでそんなこと言われなくちゃいけないの」と怒るばかりで全く反省しないのも、トピ主さんの選択次第です。
    そしてその選択が、あなたの未来を決めるでしょう。

    ユーザーID:3244364411

  • 一事が万事だね。

     トピ主の質問に対しては、皆様の回答と同じで、嫌みったらしいと感じる。
     加えて、句読点のない文章で、読みにくいったらありゃしない。読む人のことを全く考えてない文章であると感じる。
     一事が万事で、これらのことから、トピ主は、相手のことを思いやれないと感じる。
     相手のことが思いやれないのでは、妹さんの言うとおり、結婚などできない(しない方がいい)と思う。

    ユーザーID:8681001504

  • 言い方の問題でしょ?

    誰でも間違ったまま指摘もせず受け取ることはないですけど、トピ主さんのような嫌味な言い方はしないだけ。
    そんな嫌な感じ悪い態度しなくても商品は入れ直してもらえるのに。
    必要ないところで感じ悪くする人って根性悪そうで嫌われるのは当たり前です
    それじゃモテないだろうなって普通に思います。
    結婚して、生活しててそんな風な言い方されたくないもの。

    ユーザーID:9831435799

  • 不快にさせる言い方の問題

    【カフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか】

    こういう喧嘩売ったような指摘の仕方だと、妹さんも気分は悪くなるのは理解できます。

    仮に男友達にそういう人が居たら、
    友達止まりで恋愛対象にはならない。

    同じ事実を述べるにしても、
    付け加える言葉が余計な一言になる事もあれば、逆に好感度の高い言葉になる事もかある。

    トピ主さんは前者。

    だから、冒頭の言葉を言う代わりに
    【注文したのはこれではなくてカフェオレなのですが。。。】
    といえばいいだけ。

    それで相手も間違えたんだなと充分理解できるはず。

    そこで、相手を責める様な一言をわざわざ添えるか否かに人間性が表れる気がします。
    (わざわざ感じの良い言い回しにまでしなくても、いいとは思いますが、余計な一言は要らない)

    ユーザーID:7499198714

  • 相手を不快にさせてやろう、優位に立とうというところがまずい

    間違いを指摘することは悪くありません。でもそこにいちいち嫌味を付け加えるからですよ。
    確かに店員さんのミスですね。でもケアレスミスです。特に明確な原因を追究しなければいけない、糾弾しなければいけないレベルでもない、「うっかりした」ミスでしょう。
    それを「そんなに難しい注文でしたか」って、ほんとに難しいかどうか聞きたかったわけじゃないでしょ?店員さんが「はい、私には難しい注文でした」と答える可能性なんて考えてないでしょ?実に意味のない質問です。
    それとも「そんな簡単な注文もできない私が非常に未熟で店員失格でございました。どうかお許し下さい」と謝ってほしかったんですか?

    店員さんのケアレスミスに嫌味を言って発散したかったんでしょう?店員さん相手に「私は正しいお客様、それに比べてアナタときたらこんな簡単な注文もこなせない未熟な店員!」とマウンティングしたかったんではないですか?
    それが「性格が良くない」ってことなんですよ。

    普通の人なら、店員さんに嫌味言って嫌な気分にしてやろうなんて思わずに「カフェオレ頼んだんですけど、これ違いますよ」と指摘すれば済むんです。

    結婚云々は知りませんが(ただし妹さんから見ると、そういう嫌味を言って相手を不快にさせてやろう自分が優位に立ってやり込めてやろうという行動がそこかしこで目につくのかもしれません)、嫌味を言うところまでが正しいと思ってるところからして、あまりお近づきになりたくないタイプの方にお見受けします。

    身内からの指摘、受け止めて少しわが身を振り返ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6408066831

  • 間違いを指摘するのは良いのです

    でもトピ主さんの場合は、間違いを指摘した上に相手を貶しているんです。
    自分で気づいてないのですか?

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    前半は相手の間違いを指摘していますが、後半は相手の知性を貶しています。
    言い方は丁寧ですが丁寧なら貶してもいいって話じゃありません。

    「そんなに難しいわかりにくい注文でしたか」
    言い換えると
    「こんな簡単な事もわからんのか」
    です。

    トピ主さんはそう言われて腹が立ちませんか?

    カフェオレとブレンドコーヒーを間違える程度はただのうっかりミスですよ。
    そのうっかりを指摘されただけでも店員さんは申し訳なく感じています。
    そこに「あんたは馬鹿か!」と追い込まれるのです。いい気持ちはしないですよね。

    って、トピ主さんは店員さんの気持ちわかります?
    まぁわからないからそう言う言い回しをしちゃうんでしょうけど。

    もしトピ主さんが人から嫌われたくないと思うなら、自分が言われたら嫌だなーと思うような言い回しはできるだけ控えた方がいいと思います。

    多分トピ主さんの独善的で嫌味な言い回しに慣れてしまえば、案外素直で正義感の強い真っ直ぐな人だと思うんですよ。
    ほんのちょっとの優しさや思いやりをプラスすれば、彼氏だってできるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2199796464

  • 言い方に性格が出ている

    確かに一緒に出かけたり暮らしたりは嫌だなと感じますよ。

    句読点も改行もない、思いやりの心が欠如している独りよがりの文章にも性格があらわれています。
    自分の気持ちばかりで読み手のことなどまるで考えていませんよね。
    そういうところですよ。

    お金を払っているのだからオーダーミスの指摘はしてもいいでしょう。
    しかし、その言い方はなしですね。
    まともな感性があれば聞いているだけで不快です。
    わかりにくい云々、いりますか?
    いると思うならばなぜ?
    明らかに蛇足ってやつですよ。むしろつけない方が良い。
    私なら別に飲んでも良いかなと思うものなら指摘せずに受け取り、飲めないものならば申し出ます。言い方はこんな感じです。
    「申し訳ないのですが、コーヒーを注文しているのでコーヒーに変えていただけますか?」とこんな感じですね。
    必ず、相手のミスであれ手を煩わせることに関しての謝罪は入れます。
    入れなくて良いのは知っていますよ。でも、お金を払っているとはいえ、誰かの手を使うなら必要だと私は思います。
    やってもらったら、「ありがとうございます。すみません」ですね。
    してもらって当たり前という態度は自分に正当性があっても好きではないです。
    正当性があるから要求はしてもいいけれど、威張りちらす必要はないと思うので。
    感情論は大切だけれど感情論をいうときに感情的である必要がないように、クレームもまたクレーム自体は大切だけれど高圧的になる必要はないと思います。

    言い方一つに人となりは出ます。
    それが主たる原因かは定かではないですが、恋人ができなかったり結婚できない一つの要因にはなりうるでしょう。
    そんな方と一緒に暮らしたら精神がやられそうですもの。
    一事が万事その調子なのでしょうか。
    せめて句読点と改行はいれたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5299385324

  • 相手が間違ってる時点で既に勝ってる

    私はどちらかというと主さん寄りなんで、
    今回のこの例だと
    何をどうしたらカフェオレが
    ブラックになるんだよ(失笑)とか、

    コンビニでも弁当買ったとき
    お箸おつけしますかと聞かれると
    うん、箸なかったらどうやって食べるのかな?
    とか
    心の中でわりとつっこみます。

    でも言わないですよ?

    あ、これ違いますとか
    あ、お願いします…とか
    むしろ申し訳なさそうに言うようにしてます。

    でもそこで相手が逆ギレしてきたり、
    あり得ない態度をもしとってきたなら
    話は変わって、全力で叩きのめします(言葉で)。

    何故ならば間違った店側が悪いから。
    何をどうしてもそこは変えられないから。
    ミスだとしてもね

    主さん、分かりにくい注文でしたかとは
    中々言うね。
    良いセンスですよ。まず勝てるでしょう。
    でもそれ言うのが早いんだよ。

    相手が喧嘩売ってきた時に使うんですよ
    それは。
    そこ間違えたらただのつっかかりですから。

    そもそも間違った店が悪いのは
    間違いないので、その時点でもう
    勝ってるんだから
    わざわざ変なトラブルにするような
    言い方する必要ないんだよ

    そう言った意味で主さんは間違ってる。
    「それ」を出すタイミングが間違ってる。

    結婚出来ない云々と関係あるかはよく分かりませんけど、もう少し引いて、
    よく考えてみて。

    ユーザーID:9982302906

  • 罪を憎んで人を憎まず

    という言葉がありますよね。自分だったら、

    オーダーミスを指摘しては良くないかどうか

    というタイトルでトピ建てします。でもトピ主さんは、

    人の間違い〜

    とした。考え方の違いなんでしょうね。

    ユーザーID:9972625228

  • 間違いであることは伝えていいけど 一言(嫌味)は不要

    >私はカフェオレを頼んだこと、

    それだけを伝えればいいんじゃないですか?

    >私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと

    そんなに難しいわかりにくい注文でしたか?は 余計な言葉だし
    すごく嫌味です。
    そこまで言う必要ないのに。

    あなたみたいな人 一人知ってるけどどこに行ってもうまくいかないよ。

    ユーザーID:7108654267

  • 余計な一言

    皆さんのレスにあるように、余計な一言を言ってしまう人なんですね。

    「カフェオレを注文したんですが」までは指摘です

    「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか」これは完全な嫌味です

    嫌味を付け足す必要はありません。
    なぜいけないかわかりますか?
    わからなければ、今後も彼氏はできないし、結婚もできないでしょう。

    ユーザーID:0308801585

  • 「このまま彼氏ができなかったらどうしよう?」って心配なのでは

    あなたみたいな人、私は嫌いではないけど、少数派でしょうね。
    トピ主ちゃんは悪く言ったつもりはないんですもんね。

    たくさんの人がご指摘しているので、ちょっと違う形で。

    たぶん、まじめで正義感が強いウソがつけないタイプじゃないかな。
    ご両親のしつけも厳しかったのでは?
    一番最初のお子さんで「間違いを許してもらえなかった」とかありませんか?
    妹さんが何かやらかしても、泣いたり感情的になってはいけないって言われて育てられたとか。

    気にしてるところが
    >良くないかどうか
    >間違っているのでしょうか
    なので、
    一事が万事、基準が
    良いか悪いか
    正しいか間違ってるか

    になってる気がするんですよね。

    長年の思考や言い方の「クセ」ですよね。

    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    トピ主さんの中では優しい言葉をかけたつもりなんじゃないですか?
    それが、誤解されちゃうなんて悲しいなぁ。

    言い方は、マナー本とか会話のハウツー本くらいでも勉強してみたらいいと思いますよ。

    トピ主さんがわざわざトピ立てて、意見を聞いてるのって
    「間違ってないよ。彼氏もできるから心配しなくていいよ」
    って言ってほしいのかなと感じました。
    妹さんから内心気にしてることを言われて、図星だったのでは?

    もし、そうなら、もう少し素直になって
    「嫌味な言い方を改めるにはどうしたらいいですか?」とか
    聞いてみるほうがいいんじゃないかなー。

    言い方は意識すればよくなるし、コミュニケーションも楽しくなると思いますよ。

    ユーザーID:5382843846

  • お客様は神様と思っているタイプのクレーマー

    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない
    カフェオレ一杯程度でなにを偉そうに…(笑)

    あれっ。違いますよ。だけではなぜダメなのですか?
    あなたがどれだけ完璧な方が存じませんが、些細なミスしかもすぐにリカバリーのきく内容も絶対に許さない不寛容さ、
    相手を追い詰める底意地の悪さ、それを正義と思っている品の無さ、
    友達としても恋人としてもなしですね。恥ずかしいです。
    妹さんだから言ってくれたのです。他の人は思っててもなにも言わずに黙って去りますよ。

    ユーザーID:6035952202

  • なぜそういうことを言うのか教えてほしい

    素朴な疑問なのですが、なぜ「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」なんて付けたしで言うんですか?

    想像するに主さんは日ごろから他人のことを内心バカにしているのではありませんか。こういう発言がポロっと出てくること自体、トピ主の人間性を表していると思います。

    意図的かどうかわかりませんが、ある意味妹さんがあなたと同じことをしています。
    波風立たせたくないなら「そういうこと言うのやめておいた方がいいよ」とだけ言っておけばいいのに「だから彼氏いない、結婚したくてもできない」と余計なことを言ったがために、主さんが怒り心頭なわけです。

    他人をバカするのはOK!だけど自分がバカにされるのは勘弁ならない!と自分のことは棚に上げたダブスタな人間が主さんです。
    こういう人一番他人から嫌われるタイプだと思いませんか。
    主さんの記述からは、間違いをした人をこれでもかと追い打ちをかけてマウンティングする他人に対する思いやりが全くない自分一番人間という印象をを受けます。

    本題の質問に対する回答ですが、間違いを指摘しても良いと思いますが、やり方は間違っています。
    違う環境で育ってきたパートナーの価値観とすり合わせを行い、時に合わせ、時に合わせてもらうという他人を思いやるということが求められる結婚生活において、トピ主さんの性格は致命的な欠点だと思います。彼氏ができない、結婚できないと言われてしまうのも仕方がないと思います。

    ここでみなさんにほぼ全否定されて、主さんが自分を見つめなおして反省するか、プライドを傷つけられて更に態度を硬化させるのか。レス楽しみにしてます。

    ユーザーID:0226010350

  • それはあなたが損

    オーダーと違うものが来た時は、きちんと言ったほうが良いですが、
    一言多かったかも?

    言葉次第で、相手の気持ちも、主さんの印象も変わります。

    上手なひとは、間違いを指摘しても、「あら、良いお客様だわ」なんて思われることも。

    ユーザーID:2147166608

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