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人の間違いを指摘しては良くないかどうか。

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生活・身近な話題

mimimi

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  • 余計な一言でしたね

    謙虚にミスを認めて謝罪した店員の揚げ足をとって更に責める行為は側から見ていても見苦しいですよ。怒りに任せて言いたい放題は悪質クレーマーへの階段を登り始める一歩です。

    カフェオレが飲みたくて堪らなかった故にブラックコーヒーを出されたアナタの気持ちはわからないでもないですがそこまで突き詰めますかね。私にはサッパリわからない心理です。返金まで考えますか?余程お高いカフェオレだったのかしら?一杯数千円?ま、そんな訳無いよね。
    気持ちにゆとりを持つ事も大切ですよ。結婚の話は横に置いておいてもね。ギスギス感が漂う姉に妹も心配なんですよ。

    ユーザーID:2955639524

  • トピ主の言い方

    トピ主がカフェオレを注文したと言って、
    店員さんが謝ったのにまたコーヒー持ってきて、
    トピ主が再度カフェオレを注文したと言って、
    店員さんが再度謝ったのにまたコーヒーを持ってきて、
    トピ主が再再度カフェオレを注文したと言って、
    店員さんが再再度謝ったのにコーヒー持ってきたら
    言って良い台詞だと思います。

    でも、ウチの姉妹なら2度目でゲラゲラ笑いそうです。
    たぶん「なんでやねん!」って言います。
    北関東育ちなのに。

    ユーザーID:5421400473

  • トピ主のような人

    私も嫌です。友達になりたくないし、職場にいたら最低限の関わり方しか
    したくないです。
    妹さんは今回のことだけでなく、いつものトピさんを知っているので
    結婚云々まで言ったのでしょう。
    身内しか言ってくれませんよ。
    他人は陰で笑ってると思います。また始まったかと。

    ユーザーID:7865421152

  • 嫌味を言っているとは思っていないのですよね?

    妹さんは、間違いの指摘の方法が間違っているといっているのに

    間違いを指摘したこと自体が良くないと勘違いしている
    トピのタイトルからして
    トピ主さんは、カフェでおーだを間違えた店員さんに嫌味を言っているつもりはないのですよね?
    多分以前から妹さんはとぴ主さんの物言いが気になっているのだと思います

    自覚がない人に、嫌みな言い方は良くないと時間をおいて言ったって
    意味が無いのですよね、いったい名の話?そんな記憶ない、、となるだけです
    だから、とぴぬしさんがいやみいってすぐに指摘したのだと思います

    妹さんも一言多い、とぴ主と同類とのレスもありますが

    トピ主さんが、結婚したくてもできないと妹さんに嘆いているから
    「姉ちゃんは何年も彼氏いないし結婚したくてもできないんだよ」と妹さんがはっきり言えるのでしょうし

    その理由をわかりやすくに指摘するにはトピ主さんが嫌味を発したときにするのが一番効果的

    妹だからこそはっきりさせた方が姉のためだと思っていると思いますよ
    妹さんは嫌味な言い方をしたのは、とぴ主さんと同類だからではないと思います

    ユーザーID:8297108853

  • 彼氏ができないのも無理はない

    注文が違うことを伝えるのはOK。
    その後に嫌味を付け足したり、しつこく謝罪させたのはNG。

    注文が違うことを問い合わせるお客様は普通ですが、追加で嫌味を言ったり何度も謝罪させる客モドキは、裏でモノマネされて「(悪い意味で)あの客、すごかった」と笑い者にされていると思います。

    注文の間違いを問い合わせたことが問題なのではなく、ミスした相手に嫌味を言ったり、客という立場を利用して立場の弱い店員にしつこく謝罪を要求するような恥ずかしい行為を平然と行うから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたのです。

    アサーションという言い方があります。
    交渉するときに自分も相手も満足できるよう交流する技術です。
    これをみにつければ、自分がどれだけ醜く恥ずかしい行為をしていたのかお気づきになれると思います。

    今の自分の醜さや間違いに気づけなければ、妹の言う通り、彼氏はできないし結婚も無理だと思いますよ。

    ユーザーID:9486095639

  • レスします

    妹さんが全面的に正しい。

    >私はカフェオレを頼んだこと、私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと

    >妹に伝えてもそれなら普通にカフェオレを頼んだんですけどって言えばいいのにいちいち嫌味たらしいと言われました

    妹さんの言う通り。

    >人の間違いを指摘しては良くないかどうか。

    「人間なんだから間違いはある」しかしその間違いを「ネチネチ」嫌味ったらしく言う必要性がどこにある?

    「注文と違うので注文したカフェオレをお願い致します」でいいじゃないか?

    ユーザーID:3239076939

  • 私も付きあいたくない

    カフェオレを頼んだとだけ伝えればいいでしょ。

    ひとこと余計。
    店員さんも気分を害してかわいそうに。
    いつもそんなネチネチしてるんなら、そりゃあ結婚できないわけだわ。

    ユーザーID:2464615673

  • 自分が嫌味を言われると嫌なんだよね。

    貴女は余計な一言の嫌味を店員に言っているのは、全然普通のことだろうけど、貴女が妹に同じような嫌味言葉を言われると、いや〜な気持ちになるんだよね。

    自分が言われるのは嫌で、人に言うのは構わないんだから、自分には超甘くて人にはかなり厳しいんだから、狭いし自己中。間違っている自分を客観的に見て見直すのは大事。

    まさしく妹に嫌味を言われて嫌な気持ちになるんだから、人様にも同じ気持ちを味わわせないように配慮するのが大人対応で人間関係は上手くいきます。

    所で何歳なんでしょうか。

    ユーザーID:3693264598

  • だって「難しい分かりにくい注文」じゃないのは明らかなのに

    わざわざそんな言い方するのは「嫌味」以外にないでしょう?

    「嫌味」って、相手の気分を悪くするために言うものですからね。

    トピ主さんは、あ・え・て 相手を不愉快にさせようとその言葉を言ったんでしょう?

    違うの?
    違うとしたらその「難しい〜」は何のために言ったの?

    普通はもっとわかりやすい言い方でもあるのかと、純粋に疑問で聞いたの?
    まさかね(笑)

    アナタみたいな人とは絶対友人にはならないけど、生きていたら接触しなきゃならない場合もあるからね、今回みたいに仕事で。

    とにかくその性格なんとかしてよ。
    そんなんじゃ彼氏どころか友人だっていないでしょ。

    周囲の「迷惑」な存在になりたくないでしょ。

    ユーザーID:8337168146

  • 逆に主様に聞きたいです

    ここで指摘されている余計な一言
    何で言うのか
    どんな気持ちで言ってるのか
    知りたいです。

    ユーザーID:8710962372

  • 勇気出してレスして変わらない?

    主さんのために本心から言うのですが、もし皆さんのレスを読んで

    そうか、自分の思う「指摘」は嫌味を含んでいたんだな、
    それは確かに感じよくないな、これから改めよう

    って思ったとしたら、それ、素直にここで言ってみたら
    どうでしょうか? 

    人は素直な人に好感もちます。あなたの指摘の仕方は、多くの人
    から見たら「指摘の仕方として間違ってる」なんです。

    あなたの考え方に従うと、間違いは徹底的に糾弾されるべきなの
    かもしれないし、だからこそ「私が間違ってた」なんて言えないの
    かもしれないけど、この程度の間違いならね、私が考え違いしてました、
    今後は相手をバカにした言い方しないように気をつけたいです、
    くらいの決意表明でみんなあなたを評価するんですよ。

    ここで勇気出してそういうこと言ってみませんか?
    そして優しい言葉をかけられたらきっとあなたは今までとは違う
    人になれると思う。ピンチはチャンスですよ。
    せっかくトピを立てたのだから、最大限にチャンスを生かしませんか?

    ユーザーID:5682223406

  • 何故間違いを指摘しただけでそこまで言われなければならないのか

    mimimi様、こんにちは。

    間違いを指摘しただけなのになにが間違っているの?とのこと。

    確かに注文した商品に対してお金を支払っているのですから
    それを正しく提供されて当然かと思います。

    さて、私はこのトピ文を拝見するなかで
    貴女様と妹様は良く似てらっしゃると感じました。

    貴女様は間違ったスタッフに対して素直に指摘をしただけ。

    妹様も他人の心を汲まず好かれるタイプとは真逆をいく貴女様の性格を
    正直な気持ちで指摘しただけ。

    どちらも自分の心に正直に思った事を口に出したのです。

    その上で貴女様はお怒りになり、トピを立てた。
    指摘されたモテない、彼氏ができない、誰も付き合いたく無いと言われ
    恐らく図星なのでしょう傷を負ったわけです。

    カフェでは誰がオーダーをとり、誰が作り、誰が仕分けをして、誰が運ぶか
    わかりませんが、席まで運んだ店員さんが全て悪いと
    必要以上に叩いたわけですから
    貴女様と同じように少なからず傷を負った事でしょう。

    この事に気づかないうちは知らず知らずのうちに無神経な言葉を発し
    他人を傷つけ続けるでしょうし、妹様に少からず嫌悪感を抱いたように
    貴女様に対して、周りも嫌悪感を抱くでしょう。

    人間関係は包み隠さず素直になるほど良い物ではありません。
    相手を思いやり、気持ちを察し、大切に扱う事こそが
    真の人付き合いでございます。

    妹様を反面教師に、これまでの言動を省みてみましょう。

    ごめんなさい、カフェオレを頼んだつもりだったのだけど
    ちゃんと伝わってなかったでしょうか。

    と、カフェオレを出さないなら返金してください。納得できません。

    ちょっと素直すぎるところがあるかもね。

    と、そんなだから誰にも好かれないんだよ。

    言ってることは同じです。

    不備を指摘することは間違いではありませんが
    同時に妹様の意見も全く正しいものかと思います。

    ユーザーID:7808977641

  • 妹さんに同意。一言多い。

    >お持ち帰りでカフェオレを頼んだのにブラックコーヒーを店員さんに渡されたので私はカフェオレを頼んだこと、私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたかと聞くと店員さんは丁寧に謝ってすぐ作り直してくれると言ってくれました。

    人の間違いを指摘するのは別に悪くないです。それはこの文章で言えば、自分はカフェオレを頼みましたよと指摘して部分まで。

    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」は単に嫌味。

    おそらく無意識なのかもしれませんが(意識的なら相当・・・)、いつもそんな感じなのでは?だから妹さんが指摘したのだと思います。


    >注文の間違いを指摘したことでだから彼氏ができない結婚ができないなんて言われたくない

    その妹が言った「彼氏ができない結婚ができない」が、トピ主さんが店員さんに言った「「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」と同じこと。ここまで言われたら嫌だったでしょ?そういうことです。

    ユーザーID:1597461519

  • トピ主さんに彼氏が居ない理由の全てではないけれど

    注文と違うものを渡されたら、店員に間違っていることを伝えるのは当然です。
    トピ主さんのおっしゃること自体は正しいのですが、言い方がキツイので、周りの人を傷つけています。

    「難しいわかりにくい注文でしたか?」は余計な一言です。
    店員さんは単純なミスで迷惑をかけてしまい、お客様に申し訳なく思っているのですから。

    大抵の人はもっと婉曲に店員の間違いを『指摘(?)』していると思いますよ。
    「すみません〜。ブラックではなく、カフェオレを注文したのですが。」
    もちろん、怒り口調ではなく普通の表情とトーンで。
    これでじゅうぶん、店員さんに伝わります。

    妹さんについては、姉を心配するが故の発言なので感謝しましょう。
    店員さんや、自分より立場の弱い人に対して横柄な態度をとる人物は嫌われます。
    もう少し、他人を思い遣れるようになれば、素敵な出会いがあるかもしれませんね。

    ユーザーID:1001101345

  • 悪意がありましたか? ありませんでしたか?

    トピを読んで、まず「嫌味な人だな」と思いました。
    でも天乃邪子さんのレスを見て、そういう方もいるかも、と思い直しました。
    というのは、私の友人でも余計な一言が多くて、よくトラブルを起こしている人がいました。(私は耐えられなくて絶交したので過去形)
    その人がよく言っていたのは
    「先方が突然怒りだした」
    です。
    トピ主さんは心当たりはありませんか?
    妹さんだからこそ、言ってくれたのです。
    周囲の方は指摘してくれません。そっと距離をおきます。

    私の絶交した友人は、
    「妊娠しているから情緒不安定なのでは?」
    「私が成功しているから嫉妬している」
    などと相手のせいにしていたので、ますます火に油を注ぐことになっていました。

    相手が癇癪もちな場合もあるかもしれませんが、複数そういうトラブルがあるなら、自身のコミュニケーションが受け入れられにくいかも、と考えてみてください。
    コミュニケーションに正解はありません。
    レスにあるように、それなりの数の方が「嫌味」と取っているのが現実です。
    人とうまくやっていきたいと思うなら、考えてはいかがでしょう。

    私の言っていることに納得いかない場合、「事実だけ」を伝えることを意識してみてください。
    今回の場合だと、
    「私が頼んだのはブラックコーヒーです」というのは事実。
    「そんなに難しい注文〜」は憶測。
    妹さんの意見は
    「そういう言い方は、私は感じ悪いと思う」が事実
    「彼氏がいない〜」は憶測。

    ユーザーID:5735275830

  • それは

    トピ主さんの言葉は、いま話題になっているカスハラに分類されると思います。とはいえ、トピ主さんの言葉からは、客は神様と思っているタイプとは違い、一種の気の弱さを感じます。相手の間違いを指摘するのに乗じて先制攻撃し、自分を守っているような印象を受けるのです。そして、屈折した印象も受けます。

    一方、妹さんはいたって常識的に思えます。トピ主さんに言った言葉も苦言を呈しただけで、嫌味を言っているようには聞こえません。同じ姉妹なのに、その差はどこからきているのだろうと不思議に思います。そこにいたる過程が問題なのではないでしょうか。

    ご両親、とくにお母様との関係はどのようなものだったのでしょうか? それも理解の助けになるかもしれません。

    ユーザーID:6369514179

  • 嫌ですね

    私が結婚相手を決めるにあたり、特に注意して見ていたのが『お店の店員さんがミスした際の態度』でした。

    ここがダメなら、どんなに素敵だと思っていた相手でも結婚はないなと。暴言は論外(そんな方はいませんでしたが)として、不機嫌になる、嫌味を言う方も無理。立場が弱い相手への態度は、将来的に身内となる自分に向くと考えています。極論かもしれませんが、私は優しい夫と結婚できました。

    主さまは無意識に相手を不快にさせる言い方をしているのですよ。同僚なら最低限接しますが、プライベートなお付き合いはお断りしたいタイプの方ですね。

    ユーザーID:2141173936

  • 良くない

    人間って間違いだらけの生き物ですよ!だからってミスしてしまうことが良いわけではないですが、カフェだったらすぐに作りなおしてもらえるしそこまで言わなくてもいいでしょ。主さんは普段から怒りやすいのでは?

    逆に主さんが間違いを指摘されたら嬉しいですか?主さんは間違いなく生きているタイプなのかな。妹さんから彼氏ができない、結婚できないと「指摘」されてイラついているみたいだけど。

    恋愛ってお互いに自分の弱いところ、嫌な所を見せて理解し合うことだって何かの本に書いてありました。

    これからは「指摘」するんじゃなくて、「訂正」するようにしていきましょう。「ブラックじゃなくてカフェオレを頼んだんですけど」って、言うだけで普通は相手も自分の間違いに気づきますよ。「指摘」はキツイ印象を、「訂正」は親切な印象を相手に与えます。

    ユーザーID:1867123855

  • 指摘の仕方の問題

    店員が間違っているので、
    トピ主が店員に指摘する事は間違っていません。

    ただ、妹さんが嫌がったのは
    「間違いを指摘したこと」ではなく、
    トピ主のまわりくどい言い方(嫌味)です。

    「私が頼んだのはカフェオレです。コーヒーではありません。」
    間違いを訂正するのにはこの一言で十分です。

    「指摘+訂正」だけで良いのに
    トピ主の言い方は「指摘+訂正+嫌味」なのです。

    問題なのは、トピ主自身が
    その「+嫌味」を言っている自覚できてない事。

    嫌味を言っている自覚のない人は、
    好かれることはありません。
    それが「彼氏ができない」「結婚できない」
    につながったのでしょう。

    例えばトピ主が仕事でミスをしたとする。
    「ここが間違っている。このように訂正して。」という上司と
    「この仕事誰でもできる簡単な仕事なのに、それもわからないの?」という上司。
    どっちがイライラしますか?
    そしてどちらが、仕事をする上で効率がいいと思いますか?

    ここで皆さんのトピ主への指摘を読んで
    なお、私は間違ってないと変わらぬままだと、
    今度は妹すら離れていきますよ。

    ユーザーID:4325358106

  • 天性

    人間ですから間違いは誰にでもあります。あってはいけない間違いは、命に係わる間違いです。

    トピ主さんの嫌味、新人さんだったらバックヤードに行って泣いてしまうレベルかも。
    そういう物の言い方ってどこで学ぶのでしょう?ある意味羨ましいです。
    私はどんなに腹が立っても、そのような嫌味が全く思いつかないので。

    結婚しても、その嫌味で旦那様を論破しそうですね。相当心の広い方を見つけないと。子育てに置いても、子供にも言いそうで怖いです。

    さすが!妹さんは見抜いてますね。

    ユーザーID:8689012601

  • 思った事

    主さんは、「注文したのと違いますよ」と指摘するだけでは不十分だと考えているのですね。

    「私はカフェオレをくださいと言いました」まで説明しなければ、相手は状況を飲み込めないと思っているのでしょう?

    そして相手を思いやっているからこそ「そんなに難しい分かりにくい注文でしたか」という言葉が出て来たのですね?

    「こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」というのは、なぜ渡されたブラックコーヒーを突き返すことになったのか、そこに至る過程を丁寧に説明したかったからですね。

    主さんのようにいわゆる「一言多い」タイプの人に、私も何度か出会ってきました。
    ご本人まったく悪気がないんですよね。
    むしろ詳しく状況説明をするのは相手への親切心からなのに、肉親にまで批判されて悔しいですよね。

    もっと相手の理解力を信頼しても大丈夫ですよ。
    多くの場合、人は「注文したのと違いますよ」という言葉だけで、主さんが伝えようとしたことほとんど全てを把握します。
    もし不明点があれば、先方から尋ねてきますから、あなたはそれに答えればいい。
    そのやりとりを、コミュニケーションと呼びます。

    ユーザーID:7426761187

  • 妹さんがまともでよかった

    人の間違いを指摘しては良くないかと聞かれれば指摘してもいいと思います。
    しかし、モノの言い方というものがあります。

    なにもカフェオレを頼んだのにコーヒーを出されて文句も言わずコーヒーを飲めと言っている訳ではありません。

    事前会計のカフェのようですので、レシートを見せて
    『カフェオレを注文したんですけど…』
    といえばいいだけの事をわざわざトピ主さんは
    >はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    >こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない
    とおっしゃっています。これは間違いの指摘+文句または嫌味です。
    間違いの指摘ならば
    『カフェオレを頼んだけどコーヒーだったのですが』が正しいです。

    妹さんの
    彼氏ができないとか結婚ができないとの指摘はいつもそんな調子なのでこういうことの積み重ねだよ。と事例が起きた時にすぐ指摘してくれたのです。
    言い方が悪いですが犬が粗相した時にすぐその場で注意しないと治らない、後で言っても忘れてしまうのと一緒かな。
    きっと後でトピ主さんに言っても無駄だからその場で指摘したんでしょうね。
    彼氏も欲しくないし、結婚もしたくないと日ごろからおっしゃて居るなら余計な指摘でしょうけど。

    ユーザーID:8668215368

  • それほど重要な事ですか?

    カフェオレとブラックコーヒー 単なる間違いですよね

    妹さんの言うことがよくわかります

    早く言えば 主さんはくどいです

    その通り カフェオレを注文したのですが この一言で
    すぐに 交換してくれると思います

    そんなに 誤ってほしいですか?
    謝罪の言葉が聞きたいですか?

    そんな大した間違いを 大事にしますか?

    ユーザーID:6928288386

  • いるよね!

    あなたみたいに一言余計な人。
    その一言がなければ、普通の会話や言葉なのに、
    自ら自分のランクを下げる人。

    一言発する時に、心の中でどうなるか想定してみると…あっその想像が出来ないんですね。

    では、思った事の半分くらいしか言わないようにしてください。
    周りの皆んなも思ってるでしょ、妹さんが指摘してくれて良かったですよ。妹さんに感謝しないと。

    ユーザーID:2452229816

  • そりゃそうだ

    店員さんはすぐに間違いを認めて作り直してくれてるのに、くどくど嫌味を言い立てる人間なんて…一緒にいたくないですよ。
    「似たもの夫婦」とか「家族は似てくる」とか言いますから、一緒に居たら自分まで性格悪いと思われちゃうし。
    夫が何か間違えたら(それもトピ主さん基準で)すっごい嫌味を言うんだろうな〜と考えると、そんな人生耐えられません。

    ユーザーID:4959743100

  • 普段からそんな言い方?

    > 私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか

    彼氏や結婚相手が見つからないどころか、妹さんもご両親もうんざりしてますよ。
    この程度のことで、そこまできつい言い方してるなら、職場でも腫れ物扱いでしょう。
    私が間違ってるでしょうかって問いかけてますけど、直す気があるんですか?
    嫌味ったらしい言い方してたら嫌われるよって妹さんが言ってますよ。
    全くその通り、あなたといても楽しくない。

    ちょっとのミスや、予定のキャンセルにもそんな調子で責められそうです。
    正しい正しくないの話ではなく、不愉快だという話です。
    自分が迷惑かけられたのだから、相手を傷つける言い方や逆撫するような言い方をしてもいいという理屈が受け入れられないということです。

    ユーザーID:5648840570

  • コミュニケーションの仕方を変える事をお勧めします。

    他の方もご指摘の通り、妹様が言いたかったのは
    >注文の間違いを指摘した…から彼氏ができない結婚ができない
    ではなく
    >カフェオレをくださいと言ったのに【そんなに難しい分かりにくい注文でしたか】と聞く
    様な態度では、彼氏は出来ない→結婚は難しい(可能性が高い)
    だろう…と思います。

    主様に全く悪気はなくても、他意はない「純粋な疑問」でも
    >そんなに難しい分かりにくい注文でしたか
    と言われたら、言われた方は良い気はしません。
    嫌味っぽく聞こえますので、同席者が
    >それを見て嫌そうな顔をして
    も不思議ではありません。

    相手を思いやった言い方に聞こえないので、主様に好意を抱いている人でも、自分も何か間違えたら、この様に責められるのだろうか?と交際が不安になる・百年の恋も冷める…と感じてもおかしくはないと思います。

    >お姉ちゃんは何年も彼氏いないし結婚したくてもできないんだよ、普段の生活で嫌な人間味が溢れてるから誰も付き合いたくないんだと言われました
    妹様の発言から今回の件だけではなく、その他の場面でも【主様に悪気はないが、他の方にとっては嫌味に聞こえる】言動があるのだと感じます。

    トピ本文には、句読点がありません。
    それを読み手がどの様に感じるか、主様は考えましたか?
    主様は自分の言動を相手がどの様に受け止めるのか、客観的に考える事があまり得意ではないのでは?

    主様が本気で
    彼氏が欲しい
    結婚したい
    とお考えなら、人の心の機微を理解し社会性・コミュニケーション能力を高める事をお勧めします。

    主様お1人では
    ・自分の何がいけないのか分からない
    ・何をどう改善したら良いのか分からない
    と思うようであれば、コーチングや大人の社会性に詳しい専門家に相談し、主様の言動が他者にはどの様に受け止められるか教えてもらう事をお勧めします。

    2020年、良い年になると良いですね。

    ユーザーID:6628479600

  • 知らぬは本人ばかりなり

    きっと至る所で噂になってますよ、貴女のこと。
    その日のカフェ店員さん達の間で話題になってるでしょうし、その場に居合わせた他のお客さんからも笑い話としてネタにするでしょうし。
    一事が万事その調子で生きてきたならいままでも色んなところで噂になってることでしょう。
    貴女一人なら別にどうなろうがいいのですが、一緒に居合わせた妹さんが恥ずかしい思いをしたのは気の毒です。

    ユーザーID:5101702618

  • 分かる妹の立場

    重大なミスでない限り、「聞き間違えだね」程度で許す。

    お姉様の主さんは許せない。

    時と場合だと思います。

    ユーザーID:3911945568

  • でも、ちゃんと読んだら

    トピ主さん、すごい追い込んでますよね。

    トピ主さんが店員さんに言った台詞だけ抜き出すと
    「私はカフェオレを頼んだ」
    「私はカフェオレをくださいと言ったのにそんなに難しい分かりにくい注文でしたか」
    そうしたら店員さんは丁寧に謝ってすぐ作り直してくれると言ってくれたんですよね。
    それなのに追い討ちをかける様に
    「こちらはお金を払っている以上きちんとカフェオレをくれないと返金して欲しいし納得も出来ない」
    って、ここまで言う必要があるのでしょうか?

    何度も謝られて気分が良かったですか?

    店員さんの間違いは「うっかり品物を間違えてしまった」だけです。
    ですからトピ主さんが指摘すべきは「間違えてますよ」だけで十分です。
    後追いの
    「こんな簡単な注文も理解できないほど頭が悪い(意訳)」
    「客商売をする上での心構えをわかっていない(意訳)」
    もトピ主さんにとっては「間違いの指摘」なのでしょうか。

    多分、トピ主さんは「店員さんのためを思って一から十まで指導してやろう」と思ったのでしょう。でもそんなのは余計なお世話です。

    >店員さんは何度も謝罪してくれて新しいものを持ってきてくれました
    1つのミスに対して謝罪は一度で十分でしょ。
    何度も謝らせる事で自分の「正しさ」が是認されて嬉しかったですか?
    それは傲慢というものです。

    そのナチュラルな傲慢さが異性との縁を遠くしていると妹さんは言っているのです。間違いを指摘したからではありません。

    今回の件は客と店員で店側が我慢してくれたからこれで収まりましたが、対等の立場でその傲慢さを押し通したら相手が逆襲して来てもおかしくありません。
    ご自身の安全のためにも気をつけてください。

    ユーザーID:2199796464

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